フランス人の義父について

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恋愛・結婚・離婚

フランス人妻

はじめまして。私はフランス人と結婚して三年日本で暮らすものです。私と彼の父親は私が初めて出産した1ヶ月半後に三週間日本にきました。(フランスでは、出産後一ヶ月半といえば大体普通の生活に戻っているようですね)滞在前に家に泊まりたいという希望がありましたが当時のマンションは1DKでとても泊まれるところではなくお断りして私が産後2週間位からホテルなどの宿探しをし、代金も支払いました。私の場合出産後、誰の手伝いもなく主人も仕事で毎日遅かったのでなれない育児と体力の消耗とで精神的にも疲弊しきっていました。そこで、両親が来て、観光につれていってくれないやら、孫に十分に会わせてくれない(ホテルに居るから思うように会えないのと、私が主人が居るときに家に会いに来てもらうように希望したためです)、十分に息子(フランス人の夫)の面倒を見ていないなどと言われ、私も産後間もなかったので十分な気づきができてなかったことは認めますが、料理を作ったり、孫にできるだけ会えるように努力をしたつもりです。しかしフランスに両親が帰ったあと、私と夫あてに手紙が義父から届きました。私には、最低な嫁で俺の苗字を名乗るな、母親としてもいいところがないとかかれており夫には、あんな最低な女と結婚したことを残念に思うし、いつか離婚することを希望すると書いてありました。義父は何でも自分で思ったようにすべてをコントロールしたいひとで思ったように滞在できなかったことに対しかなり憤っているようです。主人は、文化が違うから彼は産後の日本の女性を知らないだけといって大して気にも留めていないようです。
 実は来年フランスに帰る予定があり話し合いをすることになったそうですが私は仲直りをしたいという気持ちはなくてこのままでもいいんじゃないの?と思っています。フランスでもこのような家族間のトラブルはありますでしょうか又どのような対処をされますか?

ユーザーID:1737208050

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  • 世界中どこにでもありますよ

    外人の友人は多いですが、みんな義理の両親を面倒くさがっていますよ。
    そんなトラブルどこにでもあります。

    私があなただったら、とりあえず会ったときに謝って、相手が不機嫌でもなかったこととして過ごします。そのうち薄れますから。

    うるさい頑固おやじはどこにでもいますから。日本だって義理の家族と上手くいかず離婚する人って沢山いるんです。どこにいってもついてくることですから頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0761314151

  • 私もフランス人妻

    私もまったく同じ様な経験が有ります。

    私に何の相談も了解も無く、義両親が、産後4ヵ月時に来日して3週間滞在し、職場に復帰した私の代わりに娘のベビーシッターを引き受けました。
    もちろん、私達夫婦の部屋を義両親に与え、こちらは子供部屋へ。

    週末になれば、私と赤ちゃんを残し、夫と義両親で観光三昧。

    義両親を成田まで送り、帰宅した夫に遂に私もキレました。
    10何年後の今でも、思い出したくない最悪のケンカです。
    3週間の諸々の、夫や義両親に対する言えなかった不満、ストレスが爆発しました。

    一体、何ですか、その義父の手紙は!それに対して、貴女のご主人は憤慨されなかったのですか?
    自分の妻を非難し、侮辱したのですよ!
    人種を超えて、その時点で、夫失格ですよ!

    フランス人家族は、とにかく、ラテン系の激しい気性の人が多く、激しいやりとりは日常茶飯事です。
    但し、その後、ケロッとして仲直りする人が大半ですが、私には無理です。

    私なら、義父の手紙を添付して、夫と連名で「こういう手紙を書くような貴殿と絶縁できて幸せです」と一通送って、没交渉です。

    ユーザーID:1081118311

  • 自己主張すれば良いのです。

    フランス人は押し並べて不平不満を口にするのが好きな人が多いですよね。相手も言いたい事言いますから、こちらも言いたい事を言えばいいのです。日本人的に角が立つとか、後々の付き合いがやり難くなる・・なんてこちらは気にしても相手は気にしてませんからね。それよりも言いたい事も言わずに何を考えているのか分からない事が彼らには不気味にうつります。

    まぁ今回の事は先ずご主人と話し合った時にもう少し日が経ってからにしてもらうとか、来日してもらっても構えない事が多いとか、両親二人で観光したり楽しめそうなら・・など、こちらの事情を詳しく話してもらうべきだったでしょうね。もしこれを告げているとしたら「だから最初に言いましたよね?」と言い返せば相手は漸く会話する意思あり!とみなしてくれますよ。対等な関係なので黙る人より好感を持つでしょう。後はお金じゃないんですよね。宿泊代を持つとか。歓迎し歓迎される事が当たり前の人達ですからお金だけ出して素っ気無い態度は意味不明でしょうね。

    全てはコミュニケーションなんです。私はこのように考えたからこうした!という事をちゃんと言葉で言う必要があるんです。

    ユーザーID:0701338758

  • 日本の習慣や歴史を語ろう

    国や住む地域、宗教観、文化が違えば、考え方も対人法も
    変わって来ましょう。

    互いの理解不足から、不審に至ることも多いと思います。
    ご主人は、日本に慣れていらっしゃるかも知れませんが、
    義父母にとっては、未知の世界なんだと思います。

    そうした時は、兎角自己主張に頼りがちですが、先ずは
    互いの生活習慣、歴史などについて語り合うことが相互
    理解に繋がります。

    何度かお会いになっている思いますが、互いに慣れる迄
    には暫く時間が必要と割り切られてはと思います。
    自己主張のみからは、何も生まれて来ません。

    ユーザーID:2828327635

  • 「文化が違う」ってより、万国共通かも

    小町でだって、しょっちゅう「嫁が孫に会わせてくれない」だの、
    「義母が無神経」だの出ているじゃないですか?
    トピ主さんのお義父様はちょっとやりすぎだけど、フランス人だから、文化がちがうから、というのともちょっと違うような気がします。
    別のフランス人妻さんからも似たようなことがあった旨のレスがありましたので、うちが特別なのでしょうか?すごく気を遣ってくれる義父母で、一度もいやな思いをしたことがありません。私達が行くと至れり尽くせりなので、自然とこちらも、できるかぎりもてなします。
    義理のご両親はひょっとして地方の方ですか?もしそうだと、フランスから日本に来て、身内がいるのに慣れない国でホテルに泊まらされた、というのは、ちょっと冷たく感じるかもしれないですね。
    パリの方だったら、大抵家も狭いので、家族だからといって泊まるのは当然!と考えている人はほぼ皆無でしょうけど。

    まあいずれにしても、やはりコミュニケーションの問題でしょうね。
    このままでいいやと思っているんだったらそれでもいいけど、何事もなかったように、しれっと再会するんですか?

    ユーザーID:6702316594

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  • 今後のことを考えると

    えーと、お義父さまが日本にいらっしゃるという話が出た時に、「心身共に疲弊しているから今は無理」とはおっしゃったんですか?
    言わなかったのだとしたら、それはあなたにも非がありますよ。
    内心、疲れてるのに…、云々と思っていたとしても、結局受け入れたのなら、それはあなた自身が「大丈夫」と判断したから、と先方は思うでしょう。なのに、来てみたらほったらかし…とがっかりされるのは、仕方ないのでは?
    私がまだフランス生活が浅い時代、同僚に「日本人は表面上は黙っているのに、突然爆発するからびっくりする」と言われたことがありました。曖昧に許容するよりは、できないことはできない。とはっきり言うほうがお互いわかりやすくて親切です。
    もし、最初にお断りしていなかったのだとしたら、次回お会いした時には、「初めての出産後でいろいろ至らずすみませんでした」と言ったほうがよいかも。そうまず一言譲歩してから、「でもお義父さんの手紙にもびっくりしましたけど」とでも冗談ぽく言ったらよいのでは?
    フランス人だからといって、何でもはっきり言い返せばいいというものでもないです。人間の感情は、文化が違おうと変わりませんから。

    ユーザーID:6702316594

  • 落ち着いてね。

    トピ主さん、夫や義父とは何語で話していますか。

    すべてのつまづきは、1ヶ月半で夫の父親を呼んだことでしょう。確かにフランス(欧州?)では、日本ほど産後や病気でちやほやする習慣は薄いです。でも3ヶ月ならともかく1ヶ月半でしょう? 絶対嫌だと夫にちゃんと主張しましたか。義父に直接言ってもよかったのに。あとフランス人(欧米人)から見ると、家に泊めてくれなかったのはショックかもね。あと1ヶ月滞在も珍しくない。

    それにしても、激昂してそんな手紙を送って来るとは・・・。かなりエキセントリックな人ではありますね。盾になれなかった夫も悪いけど、日本で暮らしているだけトピ主さんは恵まれています。日頃、夫はあなたと日本のやり方にあわせているのでしょうからね。父親孝行したいでしょうし。

    トピ主さんはもっと自分の主張をはっきりしましょう。フランス人は、日本人から見れば「そんなこと言うとは絶縁覚悟?」ということでもはっきり自分の意見を主張し、お互い納得すれば、次に会う時には笑い合っている人たちです。根に持ちません。それが理解できないなら(しろ、とは言っていません)、フランス人との結婚生活は無理ですよ。

    ユーザーID:1405100466

  • 子をコントロールする親

    仏人と結婚している者です。義理家族との問題は文化の違いではなく何処にでもあると思います。知人・友人の中にも関係がとてもうまくいっている人とそうではない人がそれぞれいます。日本人家族と変わらない比率だと思います。

    貴方の義理のお父さんは子をコントロールしたがる親+視野の狭い人なのでしょう。少し毒親気味と言いますか。対処が難しいですが、世の中にはこんな人時々いますよね。それと同じように、距離を保ちながら本心はスルーでやり過ごせばよいと思います。直接顔を合わせる時には自分の意見ははっきり言うべきですよ。

    内容を知った後で、気分は大変悪いと思いますが、手紙は夫宛なので、貴方は毅然としていればよいと思います。

    ユーザーID:7787322522

  • いやーほっといていいでしょう。

    仲直りしたって、似たようなトラブルが今後も続くだけなんじゃ。

    仲直りって、トピ主さんが謝るってことですよね。そしたらまたトラブルが起きてもトピ主さんが歩み寄るばかりになりそう。

    今回は別にトピ主さんに非はないのに、というか寧ろすごくがんばっているのに、この言われよう!

    今回のことは何もいわず、もし何か言われたら産後少しでそんなに期待する方がおかしい!と引かない方がいいと思います。

    フランスでは、日本では云々、ていうのは特に持ち出さなくてもいいと思いますよー。
    うちは義母はフランス人ですが、産後の私を訪ねてきた時は、「あなた座ってなさい」っててきぱき動いてくれました。自分はホテルに泊まって。女性だからかな?

    義父さんはバカンス気分で来たら、日本語が分からず何も出来ず、コントロール好きなだけあって辛かったのかもしれませんね。うちの父も「悪いけど、もうおまえの住んでいる所には行く気がしない。言葉もわからんし食べ物もあわない。」って一度来てそんなことを言ってました。

    そんなイライラをぶつけてきたんでしょうかね。

    ま、でもそんなの個人で消化してほしいですよね。

    ユーザーID:5758091179

  • 世界共通

    同じですよ。何処でも。で、対応ですが、自分の自己主張はどこでもきちんとするべきだと思います。息子が好きで結婚した人を最低だとか言う時点でそういう事をいう親が最低なんです。日本でも外国でも同じ事です。

    つまらないことをいう人ですね、しかし。
    思いやりも何もないって最悪です。

    男なら自分の親から妻を守る位の事はしても良いと思いますけどね。

    ユーザーID:2864107524

  • 気に病むことは無い、マイペースでOK!

    起きてしまった事は仕方ない。それでも婚姻関係は続くのですから、
    会ったらまたケロッと挨拶して何事も無かった様に接してみる。
    会う前から構えない方がいいと思う。
    もし相手が話を持ち出してきたら正直に伝え、いい嫁の振りはしない。

    でも、良かったじゃないですか。これでちょくちょく日本へ来られる事は無いですよ!

    ユーザーID:2208425416

  • こっちも意思表示するに一票

    確かに自己主張だけではぶつかってばかり、かも知れないですが、そこまで言われてこのまま黙っていては「何考えてるかわからない謎の嫁」になってしまわないでしょうか。
    向こうからは東洋人の表情もなかなか読めないでしょうし。。

    向こうが向こうの流儀を押し付けてくるならこっちもこっちの考え思いは表明しないと!と私なら思いますね。

    言いたいこと言い合ってわかりあえなきゃそのあとの付き合いを最小限にすればいいと思いますし。

    もう2度と会わない他人なら忘れるだけですけど義理とはいえ家族ですから、自分の考えは伝えるべきじゃないでしょうか。

    これが日本人同士だったら、言わぬが花もありますけど、異文化ですし、言わなきゃわからないですよ。
    人間共通の感情はあってもヨーロッパ(そしてラテン系)と日本人の間に共通の常識はそんなにないですからね。。

    ユーザーID:1893652433

  • 私の夫もフランス人ですが

    ははー、この位で負けていては行けませんよ。トピ主と御主人宛てのお手紙であったとの事,私がトピ主さんだったら、手紙には手紙でお答えしますね,毅然と。内容は,

    1。日本では産後の過ごし方はフランスと全く違う事,
    2。気遣いが足りなかった事は謝るが精一杯やった事,
    3。孫が可愛いのであれば若夫婦を温かい目で見守って欲しい事、
    4。次回再会の時は体調も回復しているだろうから前回の至らなかった所は挽回出来る事
    5。何よりもご主人を愛している事、
    6。二人で努力して幸せな家庭を築くつもりである事,

    を,エレガントなフランス語でやんわりとでも冷静に書き送りガツンとやってやりますね。そこまでしても離婚しろ等と言って来るのであれば,それは明らかに毒親、躊躇無く一線を引きましょう。是非手紙試してみて下さい。義父も大人げない手紙を送ったと反省していればいいですけどね!頑張れ!

    ユーザーID:3014918196

  • ありがとうございます。トピ主です。

     皆様のご意見ありがたく頂戴いたしました。私も、本来であるならば産後に来ることを承諾せずに断るべきであったと思っております。
     主人はフランス人妻3さんがおっしゃっているように日本のやり方にあわせかなり私に合わせて生活しているので私はこのようなトラブルがあったとしてもかなり楽な国際結婚なのだと思って感謝しています。
     皆様からご意見を頂き、やはり、この種のトラブルはどこでもあること、義父は、他の方から見てもかなり感情的に激しい人であることがわかり安心しました。
     彼は、主人の生みの親ではなく育ての親ですのでそういった意味で主人が彼に気を使っている部分もかなりあるのではないかと二人の親子関係を見ていて思います。フランス人は皆さんがおっしゃるように言いたいことをかなりはっきり主張する人たちだと思います。
     今度もし、会う機会があったとしてもまずは主人と話してもらってその状況を見て私も心に思っていることをはっきり伝えようと思います。それでうまくいかなければそういうものということで納得できると思います。皆様、暖かい意見、励まし、ありがとうございました。おかげで元気になりました。

    ユーザーID:1737208050

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