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妊娠しているかどうかわからないでしょ!

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妊娠・出産・育児

ミョンドン

現在主婦で2歳の娘がおり、妊娠3ヶ月です。

少し前に引越しをしました。
引越しの1週間前に妊娠がわかりました。
生理が遅れていたので、市販の妊娠検査薬を使いました。
妊娠の報告をすると同時に全く気がきかない旦那なので、重い荷物は持ちたくない旨も伝えました。
引越しの荷造りは98%私が、旦那は引越し前日自分の衣服を入れました。
荷造りをしていても手伝う様子もなく、明らかに重そうなダンボールでも言わなければ、一切何もしないという感じでした。

そして引越し当日。
案の定、私が重い荷物を持っていても全く気遣う様子もありませんでした。
おまけに引越しが一段落し姑を含めて休憩をしていると、旦那は私の今までの失敗談を話しだし否定されました。
姑は、私のかたを持ってくれました。
私と姑がせっせとダンボールから荷物を出していても、テレビを見たりといつものマイペース。
イライラしながらも、疲れているしケンカしたくないと思いグッと我慢しました。

そして次の日、足りないものを買い出しへ。
買い物の最中、何かお願いすると分かってるよ!今やるよ!ととても強い口調で言い返されました。
自宅に着き娘を抱っこしているので、買い物したものを持ってと頼むとまた分かってるよ!と。
切れました。
泣きながら、引越しの用意のこと引越し当日のこと、ものの言い方。
旦那は悪かったと思う様子もなく面倒そうに謝りもぜす訳のわからない言い訳をしていました。
重い荷物を持っていても、疲れていても私に一切気遣うことがなかったことも言うと、
まだ妊娠しているかどうかわからないでしょ!と、呆れてしまい返す言葉もありませんでした。

この後もケンカは続きましたが、最後まで謝ることなく勝手にしろ!と言いどこかへ行きました。
もう無理だと重い実家に帰りました。
許せない一言でした。修復できる自信が今はありません。

ユーザーID:3783873449

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  • 今は大事な時期。体を大切に。

    イライラやストレスが一番良くないのでしばらく実家でのんびりされては?

    今はほったらかしで様子見てればいいと思います。
    お姑さんに“こういう理由で実家に帰ってます”って一言連絡いれたらいいと思います。

    ユーザーID:9994625998

  • 気がきかないというより

    全く優しさがないですよね。

    私の友人に、奥さんに全く気を使わないワガママな旦那さんがいますが、この度妊娠がわかり、少なくとも身重の奥さんを気遣う様子が見れて、周囲はかなりホッとしました。
    それまではあまりの思いやりのなさに、離婚するんではとハラハラし通しでしたから。

    はっきり言って、妻が自分の子を妊娠したかもという、人生初体験でそんな感じなら、救いようがないですよ。
    これから先、自分も病気になるとか、子供が病気になるとか、予想もしない出来事なんかが起きた時、旦那さんを信用して頼れますか?逃げちゃうのがオチでは?

    今回妊娠してないことがわかったら、早めに離婚を考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9810219510

  • ひとによってこうも違うのか

    うちは妻が妊娠7カ月の時に引っ越し。大変だしおれも仕事でなかなか時間取れないから、今回は荷造り込みの引っ越しパックを利用しようと提案。でも費用が倍近くかかることを知って絶対ヤダと。押入れの上のものとかどうすんの?危ないじゃんと言ってもちょっとづつやるから平気と。ついでに敷金を浮かせるためのハウスクリーニングも1.5万位だから今回は業者に頼もうと提案したが、やはり1.5万はもったいないと、でかいおなかをかかえて襖の張り替えや床のワックス掛けなどをやっていた。ハウスクリーニングは手伝ったが、荷造りはどこに何が入ってるか分からなくなるから手伝わなくていいと。但し、引っ越し荷物の運び出し、搬入は全て業者がやった(っていうかこれが普通だと思うけど)トピ文を読んで、ひとによってこうも違うのかと感じた次第。

    ユーザーID:5050020118

  • 2歳の娘さんがいるということは

    結婚して3〜4年ですか。
    どうして今まで本性が分からなかったのか不思議ですね。

    もしかしたら姑の手前、格好をつけているだけかもしれません。
    姑さんに言ってバカ旦那をぶっ飛ばしてもらいましょう。

    離婚の前にもう一度よく話し合いましょうよ。
    謝ってきたら、じいさんに免じて今回は許してあげてください。

    ユーザーID:7068033229

  • 妊娠とか関係ないね

    旦那さんそもそも人を思いやる気持ちがないんだと思います
    妊娠していようがいまいがそんな事は関係ないですよ
    一人目のお子さんの時はどうだったのでしょうかね

    家は何度か引っ越しを自力でしましたが
    重いものは全て一人でやってくれましたよ
    もちろん私は妊娠もしていないし健康体です

    トピ主さんはきっと働き者なんでしょうね
    実家に帰ったことで反省してくれるといいですね
    お子さんもお産まれになることですし

    ユーザーID:9597244455

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  • 妊娠初期に

    妊娠初期に重いもの持っても大丈夫だと思いますけど?
    1人目なら慎重になりますが、2人目ってそんなこと言ってられませんよ。
    上の子の抱っこだってするでしょ。
    つわりがあってしんどいなら話は別ですが。
    これは妊娠とは関係なく、ご主人の思いやりのなさの問題ですよね。

    ユーザーID:1189103015

  • 今に始まったことではないのでは??

    なんとなくそんな気がします。

    遅かれ早かれ、こうなる運命だったのかも……。

    ユーザーID:0507657841

  • 説教ですよ

    妊娠の証拠突きつけて、これでもか!?と言います。

    数ヶ月前に愛し合った自分が馬鹿だった、妊娠を認めないなら離婚でも良い!って言っちゃいます。

    結婚した以上、夫の操縦は妻がします。(ちなみに妻の操縦は夫です)
    少しずつときにはがばっと扱いやすい方に持っていかないと、これから先ずっと生活するのですから。

    上記ので無理なら相手(特に母)親償還。
    妊娠しているのにしてないって息子さん言うんです〜と涙。
    母子手帳もあるし妊婦検診もしてるのに、お腹でも大きくならないと認めて貰えなくて〜。それまでが辛いんですぅ。てね。大事な時期なのにぃ。と。

    ユーザーID:3123493016

  • 前からそうなの?

    上に2歳のお子さんがいらっしゃるんですよね。
    以前から旦那様はそんなかんじだったんでしょうか。
    それとも今回だけそうなのかな。
    それ次第で対応が変わる気がします。
    実際、男性は体の変化を実感できないから
    病院にいってきて妊娠がはっきりした、というところから
    うちの夫も気遣いしてくれたように感じます。
    っていうか3か月に入ってるなら
    早く病院いったほうがいいと思いますよ。

    我が家も引っ越しの予定がありますが
    夫は私に重いものはとても持たせたがらないと思われます。
    普段の買い物でさえ(妊娠前からですが)重いものは夫が持ってくれるし。

    主さんも余裕がないと思うけれど
    うまく旦那様と話し合えますように。

    ユーザーID:0564547087

  • お疲れ様でした

    引越し、大変でしたね。
    今はご実家でゆっくり休んでください。

    人様の夫にこんなこと言うのも何ですが…
    思いやりとか、想像力とか、そういうものが一切ない方なのですね。

    私も妊娠中に引越しましたが、重いものは全部夫が運んでくれました。
    荷詰め自体は、私が中心にやってやりましたが
    「これ運んでおいて」「これをあっちに動かして」等々
    文句も言わずに動いてくれましたよ。

    私は安定期(7ヶ月でした)に入っていたので、多少は無茶も
    しましたが、初期だったら、もっと夫に任せていたと思います。
    妊娠初期は、安定期よりも注意したほうが良いと思います。

    しかし前回の妊娠中の夫さんの態度はどうだったんですか?
    思いやりがなくなったのって、ここ最近…じゃないですよね。多分。

    ユーザーID:5210047450

  • お疲れ様でした

    大変でしたね。お疲れ様でした。

    旦那様が勿論よくないです。でも、トピ主さんも実家に帰ったことはよくないのでは・・?

    これからは二人の子供を持つお母さんになるのですよね。何かあるたびにこれからもご実家へ帰るのですか?

    旦那様ともっと話し合いましょうよ。いつまでも親を頼りに実家へ帰るのではなく、旦那様と家庭を作っていきませんか?

    ご実家に帰る方が楽だと思いますが、それではこれからも旦那様は変わらないのではないかと思います。トピ主さんが頭に来ても、その気持ちはぐっと押さえて、冷静に自分の気持ちを分かってもらえるように話したり、旦那様の言い分を「そんなのあなたの勝手よ!」と怒らずにきちんと聞いてみたりすることも大切かもしれませんよね。

    期待しているようなコメントではなくてごめんなさい。でも、二人の子供の母親になるからには、子供のためにも修復の努力をしてみて頂きたいなと思いました。

    お体を大事になさってくださいね。そして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。陰ながら応援しています。いろいろ頑張ってください。

    ユーザーID:6254861870

  • 妊娠初期なら

    妊娠初期の流産て、赤ちゃん側のせいですよね。何しても流産する時はしちゃう時期。

    旦那さんは気遣いが足りない人で反省するべきですが、トピ主さんは妊娠初期のせいでホルモンバランスが崩れてると思います。普段より神経質で余計イライラしやすい時期ですから。

    お互い冷静になって妥協点を見つけ合わないといけないと思います。これからもう一人増えるんでしょ?喧嘩してる場合じゃないですよ。生まれた子を父親知らずにするつもりですか?

    私は妊娠初期の時、不妊治療の末に出来た子でしたが仕事の都合上重たいものいつも持ってましたよ。トピ主さんが欲しかったのは旦那さんの思いやりですよね。それを感情的にではなくちゃんと話してはどうですか?怒鳴りつけるだけでは相手に思ってる事は届きませんよ。

    ユーザーID:1487037814

  • レスします



    後になって全部吐き出すくらいなら、何でグッと我慢するの?言わなきゃわかんない人ってわかってるなら、察して欲しいにならずにその都度言えばいいじゃない。

    疲れてるからと言わずにグッと我慢するのなら、後になってからも言わない事ですね。

    ユーザーID:0653084607

  • この先が思いやられますね

    トピ主様もご主人もまだ20代かな…文章内容からお若い印象を受けましたが(特にご主人の態度が)妊娠初期の中のお引っ越し、お疲れ様でしたね。

    私は転勤族で今まで3回の引っ越しを繰り返してきましたが妊娠中にはあたりませんでしたが、夫は激務のため休みもとれず当たり前のように何一つとして手伝ってくれず「荷造りしないなら捨てるよ」と脅してやっと自分の私物をダンボールにいくつかしまったくらいでした。 夫に聞いたところ、男なんてそんなもんらしいです。
    違いますよね?絶対。
    こんなふうにいうのも失礼なんですが 結局、大変な時に何ができるかで その人間の中身がわかりますよね。
    引っ越しという大仕事の中で妻(しかも妊娠中)のことを思いやれず、自分のことでいっぱいいっぱいだなんて
    「 ほーんと、ちっちゃい男だよなぁ」 と思ってしまいます。
    ご実家でゆっくり休んで色々落ち着いて考えてみてくださいね。お身体お大事に。

    ユーザーID:9757625510

  • 分かります(涙)

    うちの旦那も同じようなものです。
    っていうかもっと酷いかも(涙)

    昔はまだましだったのですが長女が2歳を超えたあたりから
    愛情を注ぐ人物が長女のみになりました。
    (理由は自分に似てるから。)

    現在第三子を妊娠中ですがどんどん態度が悪くなってます。
    (無関心?時々暴言もあり)
    現在妊娠6ヶ月ですが重いものを持ってても無視です。
    一瞥くれるだけです。

    たま〜に気分がのった時だけ肩をもんだり背中をさすってくれたり
    週末機嫌がいい時は料理を作ってくれる時もありますが。

    日々の態度を思うと

    「俺っていい旦那様」

    気分を味わいたいだけ何じゃないかな
    と穿った見方をしてしまいます。

    実家に帰れて羨ましいです。
    長女が幼稚園に行ってるので遠方の実家は頼ず。
    おまけに実母は気が強く昔は実父と夫婦喧嘩よくしていて
    殴られても我慢していたのが自慢な人なので頼れません。

    もう私を「母親」のように何をしてもいいんだと勘違いしている可哀想な人なんだな、と思っていつでも離婚出来るように力をつけたいと考えてます。

    お互い辛いけど頑張りましょう。
    相手は変わりません。自分が変わらなければ。

    ユーザーID:7237000753

  • うちも、、

    うちも そうでしたよ、、、初期妊娠中引越しやらまつわる粗大ごみを捨てたのは私です。臨月も 大雪の中二回徒歩で税務署に行きましたし、、「俺わからないから」と。
    また出産予定月に友達とスノボへ行き 携帯も連絡つかず。←いつも通りです。
    基本お客様なんだなと思います。
    うちの旦那は万事 専業の義母さんが先んじて世話していた事が仇になり生活能力は仕事と反比例です。旦那の思考からして
    →誰かやってくれるだろ。終わらなくてもいいしわからないから やりたくない。面倒だし。だから余計指図されるのは嫌い。そんな言うならおまえしたらいいやん。
    疲れちゃった〜となるわけです。書いてて勝手ですが腹立ちますね、、。うちは息子一人ですが 最初の子供で 嫌と言う程わかったので、、。
    ちなみにうちの実家は万事がセルフだったので父からして分別ゴミの達人です。
    ギャップが凄すぎて、、、、。

    ユーザーID:5445772840

  • 続きです

    初期は大事ですよね。
    旦那も知らず 本当に無知でしたので お腹にいるのに危険なの?って感じでした。守られてるんじゃないのって。
    見た目に大きくなったら大事と考えてらっしゃるんじゃないかなあ。

    ユーザーID:5445772840

  • 優しい人でも。。。

    お身体、大丈夫ですか?
    大事になさってくださいね。

    私の主人は周りから「優しい人だよね」とよく言われますし、私もそう思います。
    しかし妊娠に関していえば他人事で、主さんのご主人ほどではありませんが「病気じゃないんだし」的な態度でした。

    しかしツワリに苦しむ中どうしても外出できずに頼まれた物を買えずに主人の帰宅時間になっても横になっていた際に「買ってないの?」と舌打ちされたんです。(その日じゃなくてもいいものでした)
    日頃の気遣いの無さの挙げ句の舌打ちだったので、私も切れてしまい「自分の身体の中にもう1人誰かが居るってことを想像してみなさいよ!自分のお腹の中に人が居るんだよ!自分の思い通りになんて出来ないんだから!」と、具体的な言葉で泣いて訴えたところ、やっと頭の中で理解したようで「ごめん、そこまで想像できなかった。本当にごめん」と、それからは態度が変わりました。

    男の人って具体的な言葉で説明しないとわからない生き物なんです。
    女性のように「察する」のが苦手なんですよね。
    どうかお子さんのためにも仲直りしてください。

    ユーザーID:5006820503

  • こどもスキ?

    家の旦那も、自分が一番可愛いので、私が妊娠していようが、なんだろうがそんなものでした。
    そして、私が疲れたときは…旦那も疲れているときなので、文句を言おうものなら大変です。
    文句は、旦那の機嫌のいいときにしか小出しにしか言えません。
    ただ、うちの旦那のとりえは、子供大好きなことです。
    これから生きていくのに、うちの子をこんなに好きなのは旦那だけなので我慢しています。
    子供が巣立ったら、別れちゃうかも。
    何を一番優先するか。よく考えようね。
    自分も大切にしたいなら、その旦那はどうかと思います。

    ユーザーID:3845539380

  • 思いやりのないのが問題

    うちの妻は身重でもこんなに頑張ったのに、とのレスがありますが、事情が違いますよ。

    そちらは夫がまず、荷造りやハウスクリーニングを人に頼もうと気遣いしてますよね。
    そして時間がとれない中、ちゃんとハウスクリーニングも手伝っている。

    トピ主様の夫の場合、荷造りも荷ほどきも、平気で人に押しつけてます。
    手伝おうともしなければ、ねぎらう気もない。

    2歳児の世話をしながらの引越しってそりゃ大変ですよ。
    トピ主様がキレて当たり前ですって。

    まあ確かに、妊娠初期なら重い物持ってどうこうはないですけどね。

    ユーザーID:3700000636

  • 一方的に悪者にせず

    夫の操縦術を磨き、上手に教育した方がストレスたまらなくていいと思います。
    しょせん自分のストレスは自分で解消するしかないですから。
    成長しなきゃいけないのは夫のほうだ!て思うでしょうけど、それは向こうも同じだろうし。
    これ以上の成長を拒むなら、トピ主さんも相手に成長を強いる事はできません。

    確かに子供っぽい旦那さんだけど、自分で選んだんだし。
    悪いけど、はたから見たら同じ土俵で似たもの同士がケンカしあってるようにしか思えません。
    あと、引越が前もって決まってたなら避妊すればよかったのでは?


    今回は前もって伝えたようだけど、鈍い旦那さんには伝え方が足りなかったんでしょうね。

    とりあえず喧嘩両成敗にしといて、お互いこれから親として成長しようね☆って歩み寄っておいたらどうでしょう。
    そのかわり同じ轍は踏まない覚悟で。

    子供にも鈍い人にも、基本は感情的にならず丁寧にくり返し伝えるのが重要だと思います。根気よく、いつか伝わると信じて。あとは、褒め殺し!

    ユーザーID:0608115794

  • 皆様ありがとうございます!

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます!
    親身になり心配して下さった方、厳しいご意見を下さった方本当に感謝しております。
    今は、実家から戻り一応前と変わらぬ生活をしています。
    真剣に離婚のことも考えました。
    夫は今回の件を反省しているかどうかは疑わしいところはありますが、
    娘・お腹の赤ちゃん・自分の両親を悲しませたくないという思いがあり結婚生活を続けていこうと思いました。
    諦めや妥協は、もちろんありますが結婚とはそういうものだと割り切りました。
    今まで頭で分かっていても、やはり思い通りにならないとイライラしてしまうことがあって。

    こちらに投稿しそれに対しての皆様からのお言葉で気づかせて頂いたことがたくさんありました。
    自分の未熟さを棚に上げていたと思いました。
    あまり神経質にならず、夫にない部分を補えるような母親になりたいと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3783873449

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