結婚して良かった事は何ですか?

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トピ主のみ1

ぎん

男性発

はじめまして、27歳の独身男です。
既婚者の皆様にお伺いします。
結婚してよかったなと思うことって何でしょうか?

子供が出来ること、家事、孤独でなくなることなど…
色々あるのかなと想像します。
身の回りの既婚者の友人の話やネット等の情報はネガティブなものが多いですが、
未婚率が上がっているとはいえ、結婚するのが過半数を占めています。
なんで結婚するのでしょうか。
結婚をして、こんな良かったことがあったといったことを教えていただけたら幸いです。

ユーザーID:8905860698

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  • 実は旦那と知り合う数年前まで結婚には否定的でした

    結婚駆け出し夫婦の嫁です。結婚はデメリットの方が多いと思ってました。自分の両親が仲良くなく幸せそうに見えなかったので。でも今の旦那と結婚できてとても幸せです。

    共働きなので今日あった出来事をお互い報告して、TV見て一緒に笑って、お互いの趣味もチャレンジしてみて、友達も双方紹介して、家事も一緒にして、ゴキブリも2人でやっつけてます。

    この間の金環日食の時、旦那が見るためのメガネを会社帰りにコンビニで2つ買って来てくれました。見たいなって言った程度なんだけど2つ買って来てくれて嬉しかったです。

    また仕事で辛い事があった時に携帯メールでがんばって、と言ってくれる一言が嬉しいです。だから私も旦那が辛そうな時には応援メール送ります。一緒に住んでもメールをする間柄でいたいです。

    私は基本性格キツイですが、旦那と結婚してささやかな生活を続けていくうちに、少しは人への優しさを覚えられるようになったと思います。

    ユーザーID:9684686745

  • 夫に毎日会える

    大好きな夫と毎日顔を合わせることができて、一緒にいられる。 それが何よりの幸せです。 

    子供に恵まれなかった夫婦ですが、その分、夫と一緒に出かけたり、家で寛いだりする時間が2人だけのものになります。 夫とは、一緒にいられるだけで幸せ。  

    結婚20年になりますが、今でもずっと同じ気持ちです。 

    ユーザーID:8177008997

  • 結婚はいいよ

    50歳、今年銀婚式を迎えた男子です。
    妻とは大学の同級で、好きで好きで結婚しました。

    結婚してよかったことは、いつも大好きな女性がそばにいてくれること。

    妻の両親に結婚の了承を貰いに行った際、「喜びは二倍に、悲しみは半分になる」と言われました。

    まさにその通り。25年も一緒にいるといろいろな事件が起きます。

    二人で悲しみ、喜びを分かち合うことで、ますます絆が強くなります。

    ユーザーID:3577633569

  • キュウリ夫人と同じく

    私も結婚20年ですが、毎日夫と過ごせることが何よりの幸せです。
    実親よりも、自分の子どもよりも、とにかく夫が好きです(まあ、夫と子どもとでは、愛情の種類がちょっと違う気もしますが)。

    夫アラフィフ、私アラフォーですが、夫と一緒にいられる時間があと数十年しかないのかと思うと、胸が切なくなるほどです。

    ユーザーID:3498727892

  • 免罪符が貰えるのです

    結婚しているのとしてないのでは、世間での扱われ方が全然違います。
    人からの信用のされ方が違うと言うか。結婚が遅かったので身をもってわかるのです。
    いい年して独身だと、何ていうのか世間から警戒心を持たれやすい。
    何かにつけ、何か問題がある人なんじゃないかと言う目で見られる。
    結婚していないことを馬鹿にされたり、セクハラされたり不倫の誘いも多い。
    軽く扱われると言うか、まるで粗末に扱ってもいいとばかりの待遇です。
    それが結婚して子供がいるって言うだけで、普通に生活しているだけなのに
    家事や子育てを頑張っていて偉いと、途端に肯定的に受け止められる。
    独身の時は、行き遅れだのと言われ年齢を馬鹿にされていたのに、
    子持ちの今は、可愛いママと呼ばれてちやほやされる。
    今なんて、すっぴんでリサイクルショップの服で肌もボロボロなのに・・・
    結婚して子育てしているというだけで、大抵の事は大目に見て貰えてる感じです。
    やはり日本では多数派にいた方が断然生き易いと思いました。
    反逆していくエネルギーがない人は、多数派で生きた方が断然楽です。

    ユーザーID:1736258965

  • 好きな人といられる幸せが一番では?

    たぶん、結婚の不満を言っている人は、相手選びを失敗した人でしょうね。
    結婚は生活ですから、ただかわいいとかかっこいいとか、で盛り上がる恋愛とは違って、
    ものの考え方、お金の使い方その他、もろもろのところで問われるのが、相手の人間性プラス、自分との相性。

    上辺だけで結婚してしまうと、それこそ、男性にとっては地獄が待っているかもしれません。

    男性も女性も相手選びを間違うと地獄、間違わなければ天国。それが結婚です。

    ユーザーID:8975671966

  • いまだに不思議な感じするんだけど・・・

    正直、この世界の中で全くあかの他人だった人と出会って結婚し
    家族以上に理解し合える間柄になれるとは思って無かったですね、独身時代は。
    それまで家族が一番の理解者であり、裏切りの無い愛情だと信じてましたので。。

    ところが、おもしろいもので人を好きになると、ずーっと一緒に居たくなり
    その内、この人の子が居たら楽しいだろうなぁ〜と思い、それで結婚という形に。
    義理家族までは選べませんから、波風立てないようにしてます。
    古い友人達は、自分の知らない時間を共有していた興味深い人達。
    自分の知らない相手の育った場所へ行って見るのもおもしろかった。
    私達はお互い自分に無いものを持った者同士で
    ケンカはお互い違う部分で理解し合えない場合に起こり
    相手が自分にないものを持ってる点で尊重し合えてる。
    侮れないのが食生活で、お互い好みが似ていた方が無理なく楽でしょう。

    私にとって結婚して良かった事は…出会った相手と自分の家族を築けたこと!

    ユーザーID:5251696938

  • そうだなぁ

    結婚して一人前って考えが自分の中にあって。

    とりあえず、人に寄り添い助け合い、人として自分勝手な生き方はしていないよ、って言う自信がつきました。

    ユーザーID:6159660856

  • 結婚二十数年…

    いろいろとめんどくさいこともあるけど、
    総合的には「楽しい」。
    私は、独身時代なんかよりも、ずっとずっと楽しい。
    それが良かったことです。

    ユーザーID:1291655518

  • 単純に

    喜び二倍、悲しみは半分。

    あと、オナラしようが(笑)、病気でぐずぐず泣こうが、
    ありのままのお互いを受入れている人間がいるって、
    人生で荒波を生きていく中で最強に心強い。

    ユーザーID:9582242225

  • 何で結婚するのか?

    素敵なパートナーと出会って、一緒に住んで
    結婚する意味が解るかどうか、自分で経験してみればわかると思います

    人生で一番穏やかな時を過ごせます
    与えられた家庭でなく、自分の望む家庭を築くのですから
    毎日楽しいです。


    パートナー選びは重要なポイントですよ!

    ユーザーID:6951521118

  • 家庭が温かいと初めて知った

    仲が悪いというわけではないのですが、精神的に距離を置く家庭で育ったので、無理やり心情を言葉にしてみると「結局人間は根本的には一人なんだ」という気持ちを抱えながら生きていたように思います。幼稚園の頃から人との距離のとり方について、「近付きたいけど近付き方がわからない」と悩んでいた記憶があります。
    私にとって親は不安や本音を打ち明けられる相手ではなく、兄はストレスのもとでしかなかった。

    そういう環境で育つと、グレるか冷めるかしてしまうようで、冷めていた私は友人関係でも恋人関係でも頼られる方でした。
    恋愛ならば、頼られることに疲れたら別れて一人になることが出来るので、結婚願望は全くありませんでした。結婚してしまったら簡単に別れるわけにはいきませんから。
    万が一結婚するとしたら、私と同じくらい一人で生きるつもりの人と、生活の協力者として割り切った関係でないと無理だろうと。

    縁あって夫と巡り会って結婚したのですが、初めて家庭の温かみというものを体験しています。こんなに安らいだ気持ちになるとは知りませんでした。
    夫と結婚してよかったです。…が、他の人とは無理そうです。

    ユーザーID:9756097677

  • レスありがとうございます。

    パートナ−と一緒に生活することの楽しさ・嬉しさがあったというご意見が多いようですね。
    一緒にいてそう思えるパートナーを見つけないといけませんね。
    そして、世間での見られ方が違うという意見もいただきました。
    やはり社会的な信用度という意味では、結婚しているというのは大きいようですね。

    ユーザーID:8905860698

  • 思いつくまま、列挙しますとーーー。

    (1)似たような価値観を持つから、話しやすい。

    (2)感じたこと、思ったこと等を話し合い、行動すべきこと、慎むべきことを安心して決められる。

    (3)どんな子供ができるか、わかる。(マイナス面も、皆無ではありませんが。)

    (4)寝る時、孤独を感じなくて済む。

    (5)その時その時の人生ステージに応じた喜びを味わえる。(悲しみも、ないとは言えません。)

    (6)死に場所が決まる。(あまり、いい表現ではないですがーーー)

    (7)生きる時間を、内容あるものにできる。

    (8)生活費を倍稼げる。(共稼ぎの場合)

    (9)お互いの限界、お互いの掛替えなさがわかる。

    (10)その人でないと、そうは過ごせなかった足跡ができる。等々でしょうか。

    ユーザーID:0570406608

  • とにかく楽しい!

    何しても楽しい!

    毎日ニコニコ楽しいから、嫌なことが起こらなくなった。

    嫌なことがあっても気にならないだけかも。

    夫婦ともに出会って結婚してから人生上昇気流が続いてますよ〜。

    ユーザーID:4700592906

  • もう相手を探さなくていい

    結婚が遅かったので、結婚の良さがすごくわかります。

    結婚は、結婚自体に価値があると思っています。

    私は、遠距離恋愛の末、結婚してからも単身赴任ですので、一緒に暮らす良さを享受していませんが、それでも結婚はいいです。

    結婚前と後とでは心の安定度が全然違います。

    私の感じる結婚の良さ
    ○独身の被る不利益が一切なくなる。
     どなたかもおっしゃっていましたが、独身の時は、理不尽な扱いをされる事、やっぱりありました。それに対抗するため、自分を強く持ったり、受け流したり、心が乱れることも。今は、何にも考えなくていいんです。楽です。

    ○相手を探さなくていい
     独身は、社会生活を営みながら、自分の片割れを探す旅をしてるようなものだったなあと思います。もう、相手を探さなくていいというのは、私にとっては大きな安定です。
     結婚で、自分の運命が定まった面があるので、やっと人生設計ができるというか。迷いがなくなったというか。先のことが考えられるようになったのです。一生独身と決めている方は関係ないと思いますが。

    結婚後、仕事も住居も何も変わっていないのですが。

    ユーザーID:8443260821

  • レスします

    早く結婚しなよと言われなくなったことが、一番良かったです。

    孤独でなくなるとありますが、私は逆だと思います。

    結婚して子供が出来てからの方が孤独感が強いです。

    ユーザーID:1676395021

  • それは…

    結婚して12年になりました私が結婚して良かったと感じる事は、守るものが沢山出来て、そして自分自身が強くなっちゃった事です。家族と共に自分が変わってく姿がとても楽しいです。
    喜怒哀楽が増えました。
    心配事も増えました。
    でもとても幸せになりました。
    結婚は良いですよ。

    ユーザーID:8783409318

  • 全部!

    ひとりでも幸せでしたが、結婚相手が人間的にすばらしいので、
    とても尊敬しているし(年下ですが)、一緒にいることで本当に癒され、勉強にもなり、楽しく、本当に幸せです。
    こういう人とこれから先も共に歩んでいけることが嬉しいし、食をはじめ、いろいろな好みが合うので、感情を含め、あれこれ共有できることもうれしい。こういう人に出会わせてくれて、「神さまありがとう!」と毎日思っています。

    ユーザーID:0438782125

  • PS

    へんな相手と結婚して苦労するくらいなら、ひとりでいたほうが幸せな気がします。
    「たぶん、結婚の不満を言っている人は、相手選びを失敗した人でしょうね。」というさちさんに同意します。

    ユーザーID:0438782125

  • 特別なことはないです。

    結婚して最初の数年で離婚を考え、しばらく別居もしましたけど
    今は主人のお陰で幸せです。

    年上の主人のことを頼りになるとか、男らしいとか、優しいとか…
    いろいろ信じ込んで結婚しましたが、実際は違ってました。

    私も、主人の思い描いてた私とは違ってたのだと思います。

    性格や趣味嗜好のベクトルが別方向を向いていて、
    お互いが全然違う人間なんだと理解してから楽になりました。

    今は主人の子どもっぽいところも、わがままなところも
    何かに集中すると何も聞こえなくなるところも
    いびきがうるさいところも、かわいく愛しく思えるようになりました。

    お互いが元気で特別なことがない日常の繰り返しが一番幸せで、
    結婚してよかったなーと思います。

    ユーザーID:0543037228

  • 世間からの…

    疎外感がなくなった、というか。
    独身時代が長かったので、周りのみんながペアになっていくのをずっと見ていました。

    「はないちもんめ」で最後に残った子、みたいな。
    あるいは、学校で「二人一組になってくださーい」って時にあぶれた子みたいな。
    他の人はみんなペアになっていくのに、私は相手がいない。
    30年以上も社会に生きていて、誰も「一生一緒に過ごそう」と言ってくれる人もいない人生って、今まで私は何をやっていたんだろう。

    そんな心境だったので、私にもペアの人ができたな、ってすごく気持ちが安定しました。

    ユーザーID:9639058897

  • 世の中での扱われ方が…

    外国人の夫を持つ者です。
    超遠距離恋愛を経て、お互いの文化を知る準備期間としてまず同棲してから結婚しました。
    お互いに両方の国で生活をしてから結婚して、今は日本にいます。

    好きな人と一緒にいられるのがうれしい、というのは同棲期間も結婚後も変わらないので、べつにこれは「結婚してよかったこと」ではありません。

    結婚してよかったのは、世の中での扱われ方が全然違う!ということです。
    「恋人」には何もなかったのが「配偶者」になると揃ってる!と思いました。とにかく社会に守られていると感じます。もちろん相手にも守られていますが。

    また、生活をしていく上で外国人は風当たりが強いのはやはり事実なので、私が夫を守らなきゃという気持ちも、自然に強くなりました。
    例えは悪いですが、夫の船が沈没するってことは私も一緒に沈むってことですからね。

    晩婚だった私は、独身の頃は独り身の社会的な立場の弱さを無意識のうちにいつも感じて生きていた、とあらためて今思います。
    「なんて生きやすいんだろう」と、このありがたみがわかるのは晩婚でよかった点でしょうかね。

    ユーザーID:2497238497

  • 揺るぎない信頼を得て、支えあい、労わりあえる相手を持つこと

    好きな相手と一緒にいられるとか、そういう気持ちも当然ですが、結婚して二人の協力の下「家庭」というものが徐々に形となっていくと、パートナーは、愛する人であるだけでなく、人生最大の親友、唯一無二の理解者・協力者となっていきます。子供が出来れば、我が子を育てるという目的を持つ同志になります。

    「かあちゃんの為ならエンヤコラ〜」って歌がありますけど、本当、辛いことがあっても、パートナーの笑顔のため、そして心配させまいと、より一層努力し頑張れる。逆に弱音を吐いても支えてもらえる。

    私は諸事情で法律上も結婚していますが、基本は事実婚OK派。事実婚でもただの内縁の関係でも、健全な二人なら、同じようにあるべきだと思います。そして、法律上ちゃんと結婚していると、こちらからとやかく言わなくても、公的にパートナーとして認識されるので、何かと都合がいい場面が多いです。

    日常では、むかつくことも毎日だし、やってられないわと思うことも多々ありますから、外では気晴らしに愚痴ったり、ネタとして話しますが、人生を総合的に見れば大概は些細な事柄で、それを理由に失うには惜しい存在が「人生の伴侶」です。

    ユーザーID:0367683105

  • 楽しい

    子供の頃は、結婚したいと微塵も思わなかったけど・・・
    結婚10年を過ぎた今、デメリットって何かあるの?って逆に聞きたいくらいです。

    毎日楽しいですよ〜。
    夫がいて、子供達がいて、忙しいけど笑いあってると仕事のストレスなんかすぐ忘れちゃう。
    愛おしい存在がいるって、それだけでも幸せだし。

    よく、デメリットとしてお金が自由に使えないとか聞きますが、お金を使いまくることがどれ程の幸せ?って思うし
    結局は元の自分の収入次第なので、体感としては独身時よりちょっと目減りする程度です。
    家事だって独り身でもしなきゃいけないでしょう?ちょっと分量が増えるだけですよ。

    個人的には、どうでもいいことでも話せる相手がいるって嬉しいし、
    生活の中に笑顔がすごく増えます。

    社会人としては、特に男性は信用が違う、かな。
    背負ってるものがある人の方が強そうに思えるんでしょうか?

    何だかんだいっても幸せって思ってる人が多いから、結婚を勧める人が多いのかなと思います。

    ユーザーID:4792527940

  • 同居ですが…

    すでに同居結婚している友人に「結婚っていいもんだよ」と言われ、結婚を決意しました。結婚、いいもんですよ。泣いて離婚も考えた時期もありますが、今となれば自分を大きく、強くしたと思います。ちょっとの事では動じないふてぶてしさも身に付きましたが(笑)独身の時は、自分の事だけ考えていればいいので楽しいのは当たり前ですが、結婚は家族と喜怒哀楽分かち合えるのがいいですよ。舅、姑?今や私の支配下です(大笑)

    ユーザーID:9423166424

  • 結婚 相手次第

    ・親を亡くした時など、さみしいときに、そばにいてくれる安心感
    ・子供を一緒に育てていくことができる
    ・単純に 好きな人の顔が 毎日見れて嬉しい

    わたしにとっては これぐらいです。

    お互いを分かり会えてるのが前提ですけどね・・

    ユーザーID:5317582775

  • 結婚願望が無かったから

    彼とは同棲5年ののち、結婚8年で、計13年の付き合いで、子供はお互いに欲しいと思わない為いません。

    もともと結婚に対し否定的で煩わしいイメージでしたが、彼と過ごすうちに少しずつ変わりました。
    日常生活で、彼の思いやりや愛情を感じるたびに、嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいです。
    いつも自分を一番心配してくれる存在がいることが幸せで、彼も恐らく同じ気持ちだと思います。
    もし相手が病気になったり、何かあった時は、どんな事をしてでも支えていきたいです。

    結婚に失敗した人たちは周りにもいますが、話を聞くとなぜそんな人と結婚しちゃったの?という事が多いです。

    ユーザーID:5184115493

  • 満足度が高い

    稼ぎが良いので生活が安定する。

    肉体が側にあるので好きなときに抱ける。(抱いてもらう)

    とにかく大事なので世話ができることに悦びを感じる。


    主人の健康ばかり考えて過ごしている気がします。

    ユーザーID:9682847651

  • 家族のあたたかみ、人のあたたかみ。

    自分自身、親には恵まれず孤独に育ったせいか「家族」に憧れがありました。

    縁あって結婚し、子供にも恵まれました。

    毎日同じことの繰り返し、子供の散らかしたものを片付けて、義務のように食事を作り‥主人の稼ぎもそう多くはなく生活がラクとはお世辞でも言えない、面倒な義親との付き合い‥。

    正直、毎日楽しい?と聞かれると即答できないかもしれません。

    でも、楽しくはないけど幸せです。

    人に愛される喜びを知りました、自分1人で生きているのじゃないと分かりました。

    子供は特に宝です。主人より先には逝けても(笑)、何があっても子供たちより先に死ねない。

    自分の「家族」の為に自分の身を粉にして働くのが「幸せ」だと、最近感じます。

    見返りもなにももちろんないですが、「おかーさんありがとう」、子供と主人から労いの言葉を貰うと、どんなにしんどくても明日も頑張ろう!と思えるから不思議です。

    ユーザーID:3821895199

  • 結婚、いいですよ。ただし「結婚」自体を目的にしないように。

    結婚の良さは、既出の皆さんが書いてくださっている通りです。
    夫婦間には、恋人同士とは決定的に違う、「運命共同体」としてお互いを選び合った同士の
    強い絆がありますし、その安心感がもたらしてくれる幸福感はとても大きいです。

    一点だけレスの中で個人的に賛同できないのは、「(独身の頃とは)世間での扱われ方が違うから」
    というものかな。
    残念ながら未だにそうした偏見が一部に根強くあるのは確かですが、
    私は「結婚=一人前、未婚=半人前」といったカテゴライズには強く反発を
    おぼえるので、そういうしょうもない決めツケをする人間に認められようがられまいが
    どうでもいいと思います。
    未婚の友人には、ぜひとも良いパ−トナーを得て幸せになってほしいと思いますが
    「世間体のために結婚しなよ」とは絶対に言わないですね。
    私自身、今の夫とだから結婚できて幸せなわけで、もしこれが仮に別のテキトウな男性とだったら
    こうは思えなかったでしょうから。
    独身のままでも、すでにこの上なく幸せだったので。

    主さんも世間に流されず、妥協せず、ご自分の”魂”が共鳴できる女性を探してくださいね!

    ユーザーID:6253158146

  • 自分の家庭をもつということ

    40代兼業主婦です。
    結婚は2回目。

    現夫との間に子供がいます。
    20代ではわかり辛いと思いますが、30代後半に入ると
    子供が欲しくなってくる例が多いように思います。

    一人で生活していると孤独死や倒れた時の不安もあります。

    結婚をすると、お互い相手がいることで安心できます。
    子の成長の喜びを単純に喜びあえる相手がすぐ側にいるのも
    親として、夫として、または妻としての家庭内での役割も
    できます。

    私はそこに単純に生きがいを感じます。
    愚痴を聞いて貰ったり、お互いの健康に気を使ったり。
    運命共同体としての将来設計もできます。

    何かを分かち合う仲間がいるって感じですかね。
    まだ、疑問をかんじているときは時期ではないかもしれません。
    結婚はしたい時がきてからでいいですよ。

    ネガティブな側面しか見えない時期に結婚するのは
    あまりお勧めしません。

    ただ、したくなったらできるものではないので
    そこは理解しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1760115461

  • 楽しい

    純粋に、楽しいです。
    結婚相手のことを好きだと思えるか思えないかで、毎日の充足感は全然違うと思います。
    この人と結婚していなければ、私は毎日こんなに笑っていなかっただろうと思います。

    結婚に対して、ネガティブな発言、たしかに多いですよね。
    私は28歳、結婚3年目の女です。
    結婚してすぐ、職場などで『結婚生活はどう?』と聞かれたときに、『毎日が楽しくて仕方ない!』と言うと、周りは勝手に『今だけよー』『あと3年もすれば…』となんの役にも立たないアドバイス?をしてきました。

    結婚に対してネガティブな発言ばかりが目立つのは、現状に不満がある人ほど結婚について語りたがるからだと私は思うんです。
    結婚何十年もたっても旦那さんが大好きで仕方ない!という人たちの掲示板を見ると、『ママ友との雑談では自分の旦那の悪口しか出てこないので、ここでしか本心を言えない』と書いている人もいました。
    ネガティブな発言が目立ちますが、そうではない夫婦も意外に多いんじゃないかと、私は思っています。

    ユーザーID:5956051391

  • 楽しい

    共働きで家事育児もほぼ私だけど、結婚してからすごく楽しいです。
    独身の頃は自由が楽しかったけど三十路にもなると虚しくて。

    なにより『私は今後、結婚するんだろうか。それともこのまま独身を謳歌するのか』
    という自問をする必要がなくなったのが本当に楽です。
    あと子供ができて、彼らの輝きを見るだに、自分の老いを素直に受け入れられるようになりました。
    自分が脇役になることに喜びを感じられる。主役でなく守護者になれることが嬉しい。
    独身でいたら、味わえない境地ですし、配偶者と子供に感謝しています。

    幸せです。とても穏やかな気持ちでそう言えます。
    でも外ではこんなノロケ、処世術として絶対いいません(笑)

    ユーザーID:8818165187

  • 信用度に関しては

    売れ残りと思われる年頃の独身の男女に
    対して、
    なんで結婚しないんだろう?
    何か人間的な欠陥があるのでは?
    と、ヒソヒソと噂されちゃうことがありますよね。

    既婚ってことは、
    まぁ、それの逆であって、
    きちんと他人との共同生活ができて
    小さな社会を築くことができると
    なんとな〜く思われるわけで、
    信用度的には上がりますよね。

    まぁ、それで結婚するってわけじゃないですが。

    好きだからこそですが、
    お互い思い合って暮らせてることが
    幸せですね。
    時には意見しあって、ぶつかることもありますが
    強い味方ができて、一緒に乗り越えてる感じが
    日々の生活の活力になってる気がします。
    好きな人の寝顔がみれたり、
    付き合ってる時以上に発見があったりで
    楽しいです。
    責任は重くなって、墓場と思われるかもしれませんが
    それは人それぞれで。
    マイナスが目立つだけで、
    プラスもたくさんあるってことを知ってほしいですね。
    ただ、他人と家族を1から築くって
    なんかすごいな。大変だんだな。笑
    と、たまに思います。

    ユーザーID:2675925249

  • ごくごく単純に

    1人暮らしの時の半分、とは行かないまでも生活費は楽になるから
    そんなに苦労しなくても、1人のときより貯金しやすいです。

    家事も、1人でぜーんぶやっていたのに比べたら、
    二人分ではあるけど手分けできるのはありがたいです。

    共働きでも、世帯主が1人になるので
    税金関係、各種料金もばらばらのときより少し安くなります。

    どちらかが風邪をひいたときに、おうどん作ったり
    ひんやりシート買ってきてくれたり、手分けできます。

    なんだかんだで、人は何人かで生きたほうが
    楽なのかもしれない。と、5年前は思いもしなかったようなことを
    実感しています

    ユーザーID:6124035694

  • 良かった事は世間体が良くなるけど、

    40代新米主婦です。良かった事は、負け犬扱いされなくなった事ですが、
    本当の自分で居られないので、辛いです。

    体調が悪くても、寝かせてくれないし、寝込んでいても夫が料理をしないから、身体に良い食事もとれない。毎日拷問。結婚しなきゃよかったです。
    激務だったけど、仕事している方が家事よりよっぽど精神的に楽です。

    二人で居るより、一人で好きな事をする方が幸せです。

    そりゃ、男にとっては黙っていてもご飯が出てきて、掃除洗濯もしてくれて至れり尽くせりだから天国でしょうよ。

    貴方次第ですよ。貴方が思いやりを以って生活をすれば、相手も応えてくれます。

    ユーザーID:2356173577

  • 幸せ

    外でノロケたら「痛い人」になっちゃうから言わないだけです。

    大好きな夫と毎日一緒にいて、おいしいごはんを食べて
    辛いことがあった時は抱きしめてくれて……
    生きていきやすくなりました。
    仕事で夜10時に帰った時に、夜ご版を作って待っていてくれて
    その日あった嫌なことを一瞬で忘れました。

    独身の時も仕事や趣味で充実していると思っていましたが
    自分も大切な人を幸せにできることに気付いたのが何より幸せです。

    実生活ではいえないのでここで。
    結婚生活は本当に素敵です!!!

    ユーザーID:4532065415

  • 親や親戚の結婚しろ攻撃がなくなった

    高齢結婚だったので、親や親戚の【結婚しろ攻撃】の集中放火を受けてたので、攻撃が止んで安心しました。
    でも…結婚後見てみると、うるさく言ってた両親や親戚は思うほど夫婦仲が良くなかったりしました。
    自分たちがあまりいい思いしてないのに、なぜ私にも勧めたのかな?

    結婚は一か八かの賭だと思います。
    そう思えるので、私は自分の子どもにも他人様もにお勧めできません。
    自分の価値観押しつけは、相手に爆撃にも相当するダメージを与えるのだと言うことをわかってほしいです。
    私自身は結婚して良かったと思いますが、それは今の私の価値観であって、未来の私のではないし、ましてや他の人に良いとお勧めできるほど、普遍的なものではないと思います。

    ユーザーID:8100263298

  • 視野が広くなる

    トピ主さんはまだご覧になっているかしら?
    一緒に居て楽しい事や、社会的信用度が上がる等はもちろんあると思います。しかし、私が一番良かったというか、大きく変化した事は、自分の中の視野が広がり、許容範囲がとても広がった事です。
    どの人もそうかと思いますが、結婚前までは、自分の家族において築きあげられた価値観の中、育ち、生活してきているので、それが当たり前となっています。しかし結婚すると、こうも違うのか!といった価値観の違いに驚く事ばかりで。結婚当初は自分の今までの価値観が絶対的というのもあって、それは喧嘩が絶えませんでした。
    それが不思議な事に、何年か経ってくると、何故か様々な事を受け入れられる柔軟性が身に付いていると思う瞬間を、はっきり自覚した時があって。特に人間関係に威力を発揮し、幅広い人間性を受け入れられる多様性が身に付いたと思っています。
    そうなったのも、お互い喧嘩ののちに乗り越え、得たものだった様に思い、本当に主人が居て良かったと思っています。

    ユーザーID:3371870367

  • ネガティブなものが多い理由

    『幸福な家庭はみな同じように似ているが、
    不幸な家庭は不幸なさまも
    それぞれ違うものだ。』

    という言葉があるとおり、不幸には色々なバリエーションがあります。
    夫が浮気した、妻が家事をしない、子供が学校にいかない、嫁が姑と不仲だ、などなど。

    そして、『人の不幸は蜜の味』という言葉があるとおり、人は他人の不幸を面白く感じる傾向があります。
    だから、ネットなどの表に出てくる情報は不幸なものばかりが増えて行くのだろうと私は考えます。
    人の惚気なんて読んで面白いものではありませんし、日本には謙虚という美徳があります。

    幸せは理解するものではなく、感じるものなのだと思います。
    それが、結婚というものをした私の感想です。

    ユーザーID:7051858266

  • 人にのろけることはできないのでここで

    子供のころは喧嘩ばかりの両親の元でおびえながら育ったので、結婚に全く憧れはありませんでしたが、20代前半で出会ったいまの夫と付き合うようになってから、ずいぶん変わってきました。精神的にも色々と問題を抱えていましたが、いつも傍にいてくれた夫のおかげで救われました。
    毎日手をつないで寝ています。結婚とはこんな幸せなものだとは想像だにしませんでした。

    ユーザーID:7943744976

  • 世間の目

    結婚して子供が2人いるというだけで、この人はフツーの人なんだと思ってもらえることが精神的に楽です。
    あと、私は被虐待児でしたが独立して経済的に自立して三食ご飯が食べられることが一番幸せです。
    子供を大学まで行かせられそうなことなど自分がかなえられなかった夢を子供に託しています。

    ユーザーID:6610702547

  • やっぱり

    一番は大好きな主人の子供を産めた事ですね。

    7年間子供に恵まれず、落ち込む私をずっと側で支えてくれました。

    主人と娘が一緒に遊んでいる姿を見ると「この人と結婚して良かったな」とつくづく思います。

    ネガティブな意見もあるかもしれませんが、それが全てではありません。

    主さんも素敵な人と結婚してくださいね!

    ユーザーID:2311612269

  • 墓場ではなかったこと。

    結婚した夫は想像以上に寛大で、優しい人でした。

    まさかこんなに大切にされる、自分を尊重してくれるとは思っていませんでした。

    結婚にあまりいいイメージをもたないまま入籍しましたが、
    自分の事しか考えていなかった私が
    この人のために、と思えるようになれたことでしょうか。

    とにかく無意識に「幸せだなぁ」と呟ける自分がいることです。

    のろけちゃってすみません。あ〜幸せ。
    これでも世間ではクールで通っている私です。

    ユーザーID:0137847717

  • ラクになった

    収入が2人分になった

    家事が半分になった

    外食や旅行に行きたくなった時、一緒に行ってくれる人を探さなくても目の前にいる

    愚痴を聞いてくれる

    おもしろい話を聞ける

    こんなとこかな?

    ユーザーID:7519229098

  • プレッシャーが無くなった

    40代既婚子持ち女性です。

    ネット上にネガティブな意見が多いとはいえ、社会では結婚して子供を持つ、というのが一般的な人生の有り方です。東京のような大都会ですらそう。20代前半くらいまではまだいいかな、それから年齢が上がるにつれ結婚していない事をいろいろ言われるプレッシャー、幸せそうな友人の結婚式に出た帰りの寂しさ、可愛い子供の居る友人宅にお邪魔した帰りに考える妊娠・出産のタイムリミット、結婚して子供も居て仕事も出来る同僚への焦り、年老いていく親への申し訳なさ、夜な夜な集う独身女子会で語る結婚・出産どうする?、付き合ってはいるけれど結婚考えてなさそうな彼氏、明らかに将来は無いけれど言いよってくる男ども、年々増える健康診断項目、これから先行き不透明なこのご時世に、一生一人でどうやって働いて生きていけばいいのか等々

    これ、ぜーんぶ解放されて幸せ!でも、完全な独身主義者の友人は、上記事情は一切無視、とにかく「自由」を追い求めています。こういう潔い独身主義者はいいけれど、そうじゃなかったら結婚して子供持った方が人生楽しいよ。

    ユーザーID:4229373784

  • 結婚

    一緒に、同じ時間を抱えて同じ景色を見る事が出来る。
    後は、相手の温かさがある事かな?

    一人だと寒いから。

    ユーザーID:0739344280

  • 可能性が広がること

    今まで一人ではできなかった事を二人で挑戦したり、一緒に人生を楽しんでます。

    それに一人よりも二人で食べるご飯の方が美味しいですし。

    我が家は家事や家庭の事は分担しているので、(独身の時に一人暮らしをしていたら、最低限の家事は男性だってしますよね) 結婚しても家事の負荷は独身時とあまり変わらないし、二人とも結婚のデメリットは感じていないです。

    ユーザーID:1546740128

  • 男性の意見は?

    27歳独身男性というトピ主さんの周りで、「ネガティブなものが多い」という「身の回りの既婚者の友人の話やネット等の情報」は、男性発のものが多いように思います。

    男性の方、
    特に、トピ主さんより10歳くらい歳上までの範囲で、
    「普通の男性が専業主婦を持ったり正社員になったりすることの難度が上がり」、
    家事の電化や外注化が進み「従来の日本型の結婚が相対的に女性にとって有利になって」以降に結婚された方、
    のご意見が一番参考になるのではないかと思います。

    小学生の息子と娘がいますので、将来幸せな結婚ができるように見守る参考にさせてもらいたいと思ってこのトピに注目してきましたが、若い既婚男性の心からの声と思われるレスはなかなかないですね。
    職場でも、結婚はこりごりと思っていそうな30代の条件の良いバツイチ男性を複数知っていたりするので、「身の回りの既婚者の友人の話やネット等の情報」にはだいぶ心当たりはあるのですが…。

    ユーザーID:7744354829

  • 人生そのものですね

    46歳の既婚者、性別:男です。
    39才でようやく結婚しました、いわゆる晩婚です。
    結婚しなかった理由、それまでの人生で何かに「不自由」しなかったから。
    結婚した理由、そこからの人生を一緒に開拓したい女性に出会ったから。
    1.結婚して良かったこと(思いつくままに)
    親族を含めて家族が増えたこと。旅に行っても映画を見ても共有出来る
    相手が出来たこと。寝る前にしゃべる相手が出来たこと。
    一人の知恵では解決出来ない問題も協働して対処出来ること。
    2.結婚して悪かった?こと デメリット
    自分だけの時間が減ったこと。お小遣い制になったこと。
    結婚が遅かったせいで一緒にいる残り時間が少ないだろうこと。(多分30年
    くらいしか無い)我がままがきかなくなったこと。衣服の選択等で依存する
    ようになったこと。

    くらいでしょうか?但し、結婚は夢ではないので現実としてヒトとヒトが
    ぶつかり合ってゆくことなので、良い事ばかりではないですが、きっと
    二つとは無い稀有な体験が出来るものです。

    ユーザーID:1060537444

  • なんだろう

    働かなくていい、子供を産んだ。だけかな。お金以外全く頼りにしていません。生まれ変わったら結婚なんか絶対しないと昔年上の友人が言ってたのが最近身に染みて感じます。

    ユーザーID:6744693149

  • 簡単です。


    堂々と「お断り」出来る。

    堂々と「家族」がいる。

    特殊な例でしょうが、言い寄られても堂々と断れる。
    人付き合いもセーブ出来る。

    これが結婚の一番のメリットでは無いでしょうか?

    ユーザーID:2000665982

  • つらいことも多々

    最初は幸福にあふれた生活を送った私達
    だんだんわがままが互いにでて思いやれない自分がすごくつらい
    そこは 妥協点を見いだそうと努力しているんですけど 思うようにはなかなか…

    ユーザーID:8925092275

  • 男性側のメリットは少ない

    子供と社会的信用くらいじゃないでしょうか。

    過去に15年程度結婚生活送ってましたが、最初の10年くらいは、家を買って子供を産んでディズニーランドに行って、正月の用意して、結婚って幸せだなあってしみじみ思ってました。だって夫が稼いで来ますから、生活の基盤を夫に頼れば良いのだから、楽でした。

    色々あって離婚して、今は男性以上に稼いでます。私の相手はひとまわり年下で性格も良くて、それは美青年です。私のことが大好きだし性格も合うので、多分一生一緒にいるパートナーになるでしょう。
    でも、彼と結婚する気は全く無いですね。何故なら収入は私の半分もありませんから。子供は前婚で既にいるから結婚するメリットが無いです。
    高収入の男性の下になるのも、疲れそうだし。

    一生仕事し家庭を養うのが当然と期待される男性って偉いですよね。
    なかなか女性には真似できないです。

    結婚しなくても、パートナーがいれば結婚の楽しい部分は経験できるけど、子供を持つなら結婚してた方がいいですよね。
    結婚して離婚すれば、離婚慰謝料や養育費で相当持っていかれる可能性もありますから、熟考なさって下さいね。

    ユーザーID:9421523866

  • バツイチですが

    結婚してよかったことは独身のすばらしさがわかったことです。


    共働きなのに生活費は負担せず、家事も命令される。
    さらには結婚・引越し費用、家具家電費用をすべて出させておいて、
    ドレスや指輪や誕生日プレゼントをケチられたと文句を言われる。
    生活費も使途不明金ばかりで、家計簿をつけろと言っても拒否される。
    貯金がまったくできず、将来に不安すら覚える毎日。

    家事のクオリティも低く、夕食はインスタント食品やスーパーのお惣菜ばかり。
    夜遅く帰ってきても、元妻は寝ていてテレビをつけることも許されず、
    ヘッドホンでテレビの音を聞いてました。

    その上、私の親、兄弟を嫌悪しており、
    そのくせ私のせいで日々苦労していると私の親に文句を言っていました。

    一年半で離婚したのですが、その際にも一方的に弁護士を立てられ、
    貯金の多くを持っていかれました。

    今は、家事のクオリティが格段に上がり、ちゃんと貯金もできるようになりました。
    仕事もプライベートも満喫できる、今がはるかにすばらしいです。

    ユーザーID:2253123228

  • 男性からの意見がないようですので

    一番良かったことは沢山の子供を持てたこと。それを通して、愛情とくに無償の愛とは何かを感じることが出来たこと。

    ユーザーID:6509138459

  • 子供。

    自分の子供を持ったこと。
    現在、二歳。
    イヤイヤ期で大変ですが、自分の子供というのは本当に可愛い。
    座ってテレビを見ている姿、トコトコ歩く姿などまさに動くぬいぐるみ。
    もし子供が重い病気になって、自分の命と引き換えに子供が助かるのであれば
    喜んで死にます。
    臓器全部あげます。

    ユーザーID:3645965847

  • レスします


    男性の発言が少ないのは多分理由があります。それは
    ・改めて書くほどのことでもない
    ・主さんが仰るようなネガティブイメージしかない
    だからでしょう。私は前者です。

    ただまぁ、敢えて言うならば、私は妻と一緒になったことで自分の好きなようにさせてもらえているというのは、非常によいことだと思います。小遣い制も採っていません。生業も好きなことが高じたものです。

    あと家ではくつろぎ感のあることが最大の利点かな。そこに気遣ってくれる妻は、非常に良くできた人だと思います。かならず私の方を立ててくれますから、いうなれば果報者かと。私自身の発言権も家の中ではもっとも大きいと認識しています。

    多分、発言小町でも稀少な存在じゃないかな?
    もちろん、たまにはケンカもしますが。

    ユーザーID:5075242378

  • 一番は子供

    あとはやはり孤独感がなくなることかな。 仕事もイヤなことがあっても子供のためにがんばれます。

    ユーザーID:5917824316

  • 結婚生活の愚痴は、ほぼ、ノロケです

    主さん、周りの愚痴を真正面からとらえすぎ。
    生活の中の、特徴的な10%を取り出して喋るのが「愚痴」なら、
    残りの90%は幸せなのか、平穏なのか、平凡なのか。

    ってわけで、
    既婚者の愚痴に、いちいち
    付き合わなくてもオッケーです。

    ユーザーID:5893413366

  • そこにいて当たり前

    中年真っ盛りで、まさかの結婚をした女性です。 年季の入った子供嫌いなので、結婚はしなくても人生を共に楽しめるパートナーは持ちたいと思っていました。 多くの方が仰っている様に、今は好きな人と毎日過せることは楽しいですが、若い頃は子供の頃から憧れだった独り暮らしが楽しくて、同棲生活やルームメイトとの共同生活も余り楽しめませんでした。 今でも独り暮らしは懐かしいですが、夫の人格のお陰で毎日楽しく過しています。 多分私は、人と同居するのが今でも苦手で、夫は人の同居が得意な人間なんだと思います。 
    長い間、在米ですが、やはり周りにだんだん未婚が減ってくると、寂しく感じる時もありました。 でも自分の家に戻ると、やっぱり独り暮らしがいい!といつも感じてましたね。 
    夫は日常生活は勿論、特に旅行やちょっと買物に出かける時でさえ、私にとっては最良のパートナーなので、それが一番結婚して良かった事かも知れません。 独りで出かけてもいいけど、夫がそこにいてくれる。 それがとても嬉しいですし、そこに当たり前にいてくれる夫の存在に感謝して幸せに暮らしています。

    ユーザーID:1543186287

  • 沢山

    子育てをキチンとできる環境になった
    養ってもらえた
    ギャンブルやめれた
    お金にだらしなかったのが直った
    夢だった家族がもてた
    寂しくない
    家族のおかげで強くなれた
    などです。

    ユーザーID:3463159201

  • 結婚して15年です。

    ああ、これ、10年ぐらい前に独身の友達に同じ事を聞かれました。

    その時も今もあまり私の考えは変わっていないのですが、結婚して良かったのは、いつでも違う意見/考え方を出してもらえる事です。

    私は短気で、気が強く、血の気が多い頑固親父のような人間で(みかけは普通の女性です)、生活の色々な場面でかーっとくることがあるのです。そのときうちの夫に「ーーーなのよ!!』とぶつけると、「それはねー」「その考え方は」など色々分析してくれたり、私とは全く違う視野で物事を見てくれるので、私も「そうか」と頭を冷やす事ができて、とても助かります。友達にも色々話したり意見を聞いたりしますが、夫だと家族間のあまり人に話したくない事も共有できて、非常に助かります。

    夫は頭は良いのですが少し変わり者。それでも私だとなんとか一緒に暮らしていけるし、これぞ割れ鍋に綴じ蓋という感じですね。

    自分に足りない部分を補ってくれる人と一緒になるのが、結婚だと思います。
    トピ主さんはまだ27歳とお若いので、これから一緒に行きて行ける人を見つけてください。
    ちなみに、子供も可愛いです。家族って、なかなかいいものですよ。

    ユーザーID:4126227664

  • 2回目です

    全てのことにはメリットとデメリットがあります。今までの男性・女性からのレスを見ますと、男性は子供が持てること(男性では無理ですね)、女性は気遣ってくれる伴侶が得られることと養って貰えることがメリットと感じているとまとめられます。

    逆をいえば、その逆が女性・男性のデメリットの中心ではないでしょうか?女性にとり、子供はメリットばかりでなく仕事をやめる、分担できない家事が増えることを意味し、男性にとり、よき伴侶となるために多くのことをあきらめ、同調する努力が必要であることと、養わなければいけない責任はデメリットといえるでしょう。

    各々の項目の重みは比較しにくいことですが、現在の社会風潮として一般化すると男性には少しの重要なメリットと多くのデメリット、女性は少しの重要なデメリットと多くのメリットがあるということが、これらのレスから結論つけられると思います。いかがでしょうか?

    ユーザーID:6509138459

  • いいものですよ〜

    こんにちは。

    トピ主さんより4歳上の女性です。

    仕事で疲れたり、イヤなことがあったり、、、。
    というときは、一人暮らしの頃はなかなか気持ちを切り替えられなくて苦労しました。
    7月に結婚したのですが、家に帰って旦那さんが居てくれるだけで、ホッとしますし、「気にしないでがんばろう!」という気になれますよ。
    どうなっても味方がいる、ということでしょうかね。

    ユーザーID:9934322302

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