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姑におもいきり怒鳴ってやった 携帯からの書き込み

ナス
2012年6月11日 0:26

自分でも、まさかとビックリしましたが気が付いたら怒鳴り付けてました。結婚8年目、二人の子育て中の兼業主婦です。よろしくお願いします。
 今に始まった事ではないんですが、姑は私を含め、夫xと兄二人の嫁と、夫の姉の旦那を常に悪く言い、皆、他県に引っ越して行きました。
 私は、出産して姑に言われた事を聞き流してこれましたが、私の目の前で子供に(ママはダメだけど、○○ちゃんは良い子だね)と所構わずに何回も言います。
 ガマンしてきたはずが、子供にも良い影響を与えないと感じた瞬間に(いいかげんにしてよ!私の悪口を何回も言わないでって言ってるでしょ!!皆が、お母さんから離れて引っ越した理由がまだわからんの?)と外食中でしたが怒鳴り付けてました。
 姑は、特に反省もなく今度は私の子供をダメな子と叱りつけてました。確かに姑の時代は戦争も有り苦労も多かったかもしれませんが、この嫁と婿を悪く言うのを、言ってはいけない言葉と認識させるには一体、どうしたら良いでしょうか?
 最近では夫が完全に自分の親を無視しています。なぜ、何回も注意してるのに姑は直らないのでしょうか?

ユーザーID:5630619370  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人の態度が答え。
moomin
2012年6月11日 10:50

実の子どもたちから逃げられるような姑。
現在、自分のご主人も無視。

これが全てです。

主様も、気を遣って会う必要がないと言う事。
子どもの教育にもよくない人とはね。

盆正月に顔を出す程度でも、神様・仏様からの罰は当たらないと思います。

私は、子どものいない時に散々
「子どもがいないのはあなたのせい。」のようにひどい事を言われ、
子どもを身ごもってもひどい事を言われましたので、

子ども達が生まれてから定期予防接種が終わるまでは
旦那の実家には行きませんでした。
現在も、盆正月に2時間程度しか行きません。
でも、家族全員健康で楽しく暮らせています。

ユーザーID:5440588277
残念ながら
ぬー
2012年6月11日 10:58

治らないでしょう。

離れて言ったら、離れて行ったほうが悪い。
はい、完結です。

出来るだけ会う機会を減らすか、
何か言った瞬間に バイバイ解散。

もしくは、ほかの兄弟家族にならっても良いと思います。

ユーザーID:4764149810
結論をいえば
すずらん
2012年6月11日 10:59

戦争も体験したようなご高齢の人を、変えようとすることが無理です。
そのパワーを、ご主人やお子さん、仕事に活かした方が数倍イイと思います。

ユーザーID:0257431339
治らない
ろみ
2012年6月11日 11:01

もう、姑くらいの年齢になると自分の考えを改めることのできる人は少ないと思います。
そんなことができる人は子供たちに疎遠にされるようなことはしないでしょう。
そもそも姑は自分が悪い、と思っていないですよね。
トピ主さんは同居しているのでしょうか?
同居しているのであれば別居へ向けて動いて、別居であれば疎遠に向けて動くのが一番いいと思います。
ご主人は両親を無視しているのですからわかってらっしゃるんですよね?
まさかそれでも両親と仲良くしてくれ、なんて言わないですよね。
お子さんは祖父母と交流がないのは可哀相な気もしますが害になりそうな祖母なので仕方がないと思います。

ユーザーID:3188439068
そんなの簡単
日本大好き
2012年6月11日 11:02

 あなたも相当悪いから。

姑は寂しいんじゃないですか?

「姑から離れていったわけがまだわからんの?」
そんなこと、いちいち言わなくていいこと。

もう姑は半分人生が終わっているのよね。それを姑の言うことをいちいち真に受けなくても、あなたが大人として未熟だから流せないだけ。


十分過保護に育ってきたあなただから、少しくらいその姑さんの辛抱をして勉強させてもらったら。

姑の悪いこといいますが、苦労知らずに育ったあなたに相応しい人間が提供されているだけ。(要は似たりよったりです。)

それより、いくら腹が立っても、とっしょりを相手に怒鳴るなといいたい。

ユーザーID:1665249859
かなり手ごわい姑さんですね
デジタル親父
2012年6月11日 11:10

姑さんはは悪いことをしたとは思っていません。
だから何を言っても無駄です。

ところで、旦那でさえ無視している姑となぜ頻繁に会っているのですか?

ユーザーID:4744549164
無理
匿名
2012年6月11日 11:14

主さん夫婦が姑を相手にしている間は無理でしょう。
主さん夫婦が相手にしてるから自分に問題ないと思ってるのと思います。
主さんも何故姑を相手にするの?実の息子である夫も無視してるのに・・・
姑と交流すれば、子供達の教育に影響でますし、姑が介護状態になれば、主さんがはずれくじ(姑を介護する等)を引く恐れがあります。(他の義兄姉達は既に距離をおいてるから)
はずれくじを引かないように、姑との交流は年1〜2回程度のご挨拶程度にする事をお勧めします。

ユーザーID:9905919398
二三子 瑞恵 朝太郎 蒼也。
太朗
2012年6月11日 11:24

Titreは、ただ、なんとなくでーす♪

私も、してみたいっす
相当な快感で、ゲームの中の世界。虚構の世界でやってみたいんですが、
現実でやられれば、びっくりするね。

私も30ウン年、比較されづくしでした。
学校でいじめられたり、努力不足や実力の無さ、力量や勢いの無さからの、
自分の一挙手一投足が、すべて”Error” と言われて、クラス・学年中
『吊るし者』とされた、10〜20歳までの、就職前の学生時代。
もうここのところは、リセットして風化しているはずが、私は、傷つきました。

自分の受け取り側の問題でもあります。数々の嘘ついた。精神科と心療内科と、交互に通った。

ですが、悩みです。
どうする事も出来ない 学歴 資格 身長 仕事 結婚相手。

そういう事とかトータルでひっくるめて、自分だけが何か頑張ってこさえても、
努力してても、言われる事は同じです。

身長とか全身像がカッコ悪いから他まで悪く見える 顔長〜い 足は短い癖に
相手180しかこの家系はないがあんたは168の男しか合わない 170でももったいないかもとか身長を言われます。

ユーザーID:1971187900
同居ですか?
2012年6月11日 11:30

何言っても自分が正しいと思ってる人には 素人の第三者が矯正するのは難しいと思いますが。
(本人の意識して努力する意外、という意味でご親族ではありますが第三者と書かせて頂きました)

同居しているのか分からないですが

「悪影響なので こちらの言い分を理解するまでは孫に会わせるのを控えさせて頂きます」

「このままでしたら別居します」

等、実力行使するしかないんじゃないんですか?

但し言う時はきちんと実行する事前提、覚悟ができた時に。
口だけだと更に助長させる原因になる可能性もあると思いますので…
(口だけを繰り返した結果 酷く助長させてしまった人を知っています)

たとえ相手が悪くても人に変わってもらう、人を変えようとするのは出来ないと思っていた方が良いと思います。
相手を変えようとするよ 自分が出来る事をした方が良いと思います。

直らないのはトピ主さんの言葉を相手が真面目に聞く気が無く効力が無いだけだと思います。

ユーザーID:4108498787
直せるものなら、直していますよーーー。
平々凡々
2012年6月11日 11:44

・悪意に満ちた、嫌味一杯の姑ですね。

・我が家の婆(乱筆失礼)も、似たようなものです。我が家では、マザコン妻が婆の醜悪さを増長させてきました。もう90歳にならんとする婆に対して、はっきりものを言えません。その分私がカリカリしてきました。

・旦那さんも、マザコンではないですよね? マザコンだと、解決に向かいにくいと思います。

・私は、何回か婆と大喧嘩してきました。骨折で3カ月入院したにも関わらず、私と長男を侮蔑する日記を書き残し、退院後に大喧嘩。仲良くなれる筈がありません。

・いずれにせよお子さんのことを第一に考え、言うべきは言う方が後々よいと思います。気負いすぎず、頑張って下さい。(体を壊さないで下さいね。)

ユーザーID:7307940292
姑という人に共通のこと
あき
2012年6月11日 11:44

姑さんを思い切り怒鳴ったとの事。

でも反省はしないと思いますよ。

次に出てくる言葉は、私を気に入らないだろ。あ〜死んだほうがいいと思ってるんだろ。
早く死にたいよ。

など。

世の姑さんは自分が責められたり、思い通りにならないと、死ぬ気も無いのに、
死んだほうがいいんだろう?と逆にプレッシャーかけてきますよ。

話のすり替え。責められて面白く無いから、相手に罪悪感抱かせることで問題を摩り替えようとする。

だから、みんな相手にしないで距離を置くのです。

トピ主さんも怒鳴ってるところをみると、まだまだ見捨ててませんね。
自分が見捨てられてないとわかると、甘えてわざと困らせることを言ってきます。

姑の心理は本心はトピ主さんを牛耳って、自分が優位に立って大事にされたい。
でもそれが思い通りにならないので、チクチク駄目な人だね〜といじめる。

相手もいじめてる時点でこの人は自分を見捨てていない。見捨てられないだろ。と甘くみてるのです。
姑さん今後どう出てくるかな?拗ねる=甘えですから。放置が一番。
ここで謝罪などしたら図に乗ります。

ユーザーID:5214383930
分かりにくいし読みにくい
ぽてち
2012年6月11日 11:45

 まず適度に改行して下さい。それから「夫×」」とは?ご主人はバツイチだという事?また兄というのはご主人の兄ですか?あと発言は普通「」で括って書きます。()は使いません。それと「姑の時代は戦争もあり…」って義母さん一体おいくつですか?そもそもこの件に「戦争で苦労した話」は関係あるのですか?

 結論から申し上げますが、高齢者に癖や性格を直して貰うというのはまず無理です。長年そうして生きてきたのですから今更直るという事はあまり考えられません。そもそも以前から義母が口の悪い人と分かっていたのであれば何故一緒に外食などしたのでしょう?美味しく食べられそうにない事は分かったのではないですか?

 それに頭に来たからって他人の前で大声を出すのはどうなんですか?義母の行動は言語道断ですが、周りの人の事やその場の状況を考えないトピ主さんも偉そうに言える立場ではないですよ。そんな状況で怒鳴られて直る訳がない。義母にしてみれば公衆の面前で嫁に恥を掻かされただけ。

 今後義母とは極力関わらないようにするしかありません。口の悪い母親にキレると周りが目に入らなくなる妻。一番の被害者はご主人ですね。

ユーザーID:1288229609
直るのかな?
キャンディ
2012年6月11日 11:50

年齢的にも直るのは無理なような気もするけど…

でもトピ主さんが意を決してそこまで言ってもダメだったと言う事は、結局何だかんだ言っても、トピ主さん家族がそばにいてくれる事に甘えているのでは?

息子であるご主人が無視しているのなら、しばらく徹底的に距離を開けてみて、様子を伺ってみてはどうですか?
寂しさから少しは反省し、態度が改まるようだったら、距離感を保ちつつお付き合いを続ければいいけど、そうでないのならお正月くらいしか会わなくてもいいのかもしれない。

よく、子供から祖父母の愛情を取り上げる権利はないという意見を小町でも拝見しますが、子供に悪影響を与える祖父母に関してはその意見も通らないと思います。
そもそも、親を悪く言う以前に「他の人を悪く言ってもいいんだ」という価値観を子供に植え付けられては困りますし。

子供にとって悪影響の方が断然多い祖父母なら、まして実子である夫が無視しているような親なら、私ならあまり接触させないようにします。
姑が可哀想だとは全く思いません。年はとっても分別あるべき大人ですから、自分の行動には自分で責任を取って貰わないと。

ユーザーID:3206584250
病気です。…直らない
みみかん
2012年6月11日 11:52


病気ですね。
直りません。

それで何十年も生きてきたんですもん。


私の姑に似てます。

私も数年後に同居予定です。


旦那さんに相談して下さい。
「あなたは大人で、親を無視する生活をすればいいかもしれない」
 だけど、子供は、どうやって自分を守ればいいの?
 バアチャンは無視するものだと学ぶの?」
…と。


他の親族の方同様、引越しされることをお勧めします。

家族とご自身を守るために。


病気になっちゃいますよね?

ユーザーID:6463725871
もう無理
yui
2012年6月11日 11:58

人格が固定されているから無理でしょう。

夫同様無視して疎遠にし、子供には合わさないのが無難です。
皆遠くに逃げ出すほどですから、それ以外にも沢山有害なことを言っていると思います。


遠くから眺め、入院等、本当に困った時だけ助けるのがコツです。

不良がたまに良いことをすれば良い人に見えるように、鬼嫁が病気の時だけ優しくしたら少しは改心するかもしれません(が、改心しないかもしれません。)

ユーザーID:4304846053
あなたも
nika
2012年6月11日 12:00

離れなさい。優しいから我慢し過ぎたのでしょう。

怒鳴られたくないから主さんじゃなくてお子さんにダメって言っただけで、お子さんは悪いことしてないんでしょう?
本人なりに応えてますよ。頑固だから素直になれないのでしょう。血が繋がっていても嫌なものですけどね。

外食は一緒にしなくて良いんじゃない?

ユーザーID:4482858402
人間40超えたら変わらないと思う
あやめ
2012年6月11日 12:02

これからお母さんが変わることは期待できそうにないかな

あなたも疎遠にすればいいじゃない

他の兄弟はそれがわかってるからもう付き合わないんだから

このまま行くと介護も押し付けられちゃいますよ、 それでいいの?

ユーザーID:1455949433
お疲れ様です
わかるわ〜
2012年6月11日 12:26

>なぜ、何回も注意してるのに姑は直らないのでしょうか?
直らないと思います。
手段や回数の問題ではないのです。
トピ主さんの義母は、誰かを批判していないと気の済まないタイプではないですか?
そういう人、所々に存在します。

血の繋がった息子や娘さえ、関わりを持ちたくないと思っているのでしょう。
多分、手立ては無いと思います。

ユーザーID:4184281892
うちと似てる
嫁1
2012年6月11日 15:09

姑さんは、苦労された方だと思います。しかし、子供たちが所帯を持ったら、一人ぼっちになったような心境になっているとも思います。あなた方が一緒に住んでいても、です。かといって、姑さんの言動は良くないです。義兄さん達のように、物理的に距離を置くしかありません。喧嘩をしている状況は、お子さんにもあなた方夫婦にも良いとは思いません。姑の言動や思考回路は、治らないと思います。聞き流さないで、どんどん言って差し上げなさい。甘やかしたら、姑さんが今後、病気になられたときに(姑さん自身が)辛い思いをするだけです。そして、できたら別居なさることをおすすめします。家の鍵は渡さない事ですよ。未来ある子供を守るのが、今後の務めかなと思います。姑さんには「知恵と経験」がありますから。

ユーザーID:4524387312
トピ主さん、よく言えました
守護神
2012年6月11日 15:54

トピ主さんを褒めてあげたいです。

私の母にそっくりです。反省という言葉を知らずに生きてきました。母は長男を溺愛していました。しかし、その長男は、3歳になった自分の子供のことを母にののしられて以来、母から離れていきました。

>子供にも良い影響を与えないと感じた瞬間に

トピ主さん、これが最も大切なことです。柔らかい心の子供の記憶の奥底に、傷が根をおろしてしまいます。

私の母は長男に逃げられてから、娘の私に「本当はあなたが可愛かった」などと言うようになり、「長男は見損なった」と罵っていますが、身内の罵倒は夫にも子供にも聞かせたくありません。母は、私に隠れて私の子に「あんたのママは底意地が悪い」「あんたのママはあんたなんか大事じゃない」など吹き込み(偶然聞いてしまいました)、子は親に言えず辛い思いをしました。私の子は就職後、母に疎遠になりましたが、おばあちゃんが可哀想だと思っても、どうしても足が向かないと苦しんでいます。

年齢のせいではなく、それが本性なのです。変わりません。トピ主さんが今後も、ご家族を守ってあげてください。

ユーザーID:3428828984
 
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