姑におもいきり怒鳴ってやった

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トピ主のみ6

ナス

ひと

自分でも、まさかとビックリしましたが気が付いたら怒鳴り付けてました。結婚8年目、二人の子育て中の兼業主婦です。よろしくお願いします。
 今に始まった事ではないんですが、姑は私を含め、夫xと兄二人の嫁と、夫の姉の旦那を常に悪く言い、皆、他県に引っ越して行きました。
 私は、出産して姑に言われた事を聞き流してこれましたが、私の目の前で子供に(ママはダメだけど、○○ちゃんは良い子だね)と所構わずに何回も言います。
 ガマンしてきたはずが、子供にも良い影響を与えないと感じた瞬間に(いいかげんにしてよ!私の悪口を何回も言わないでって言ってるでしょ!!皆が、お母さんから離れて引っ越した理由がまだわからんの?)と外食中でしたが怒鳴り付けてました。
 姑は、特に反省もなく今度は私の子供をダメな子と叱りつけてました。確かに姑の時代は戦争も有り苦労も多かったかもしれませんが、この嫁と婿を悪く言うのを、言ってはいけない言葉と認識させるには一体、どうしたら良いでしょうか?
 最近では夫が完全に自分の親を無視しています。なぜ、何回も注意してるのに姑は直らないのでしょうか?

ユーザーID:5630619370

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  • ご主人の態度が答え。

    実の子どもたちから逃げられるような姑。
    現在、自分のご主人も無視。

    これが全てです。

    主様も、気を遣って会う必要がないと言う事。
    子どもの教育にもよくない人とはね。

    盆正月に顔を出す程度でも、神様・仏様からの罰は当たらないと思います。

    私は、子どものいない時に散々
    「子どもがいないのはあなたのせい。」のようにひどい事を言われ、
    子どもを身ごもってもひどい事を言われましたので、

    子ども達が生まれてから定期予防接種が終わるまでは
    旦那の実家には行きませんでした。
    現在も、盆正月に2時間程度しか行きません。
    でも、家族全員健康で楽しく暮らせています。

    ユーザーID:5440588277

  • 残念ながら

    治らないでしょう。

    離れて言ったら、離れて行ったほうが悪い。
    はい、完結です。

    出来るだけ会う機会を減らすか、
    何か言った瞬間に バイバイ解散。

    もしくは、ほかの兄弟家族にならっても良いと思います。

    ユーザーID:4764149810

  • 結論をいえば

    戦争も体験したようなご高齢の人を、変えようとすることが無理です。
    そのパワーを、ご主人やお子さん、仕事に活かした方が数倍イイと思います。

    ユーザーID:0257431339

  • 治らない

    もう、姑くらいの年齢になると自分の考えを改めることのできる人は少ないと思います。
    そんなことができる人は子供たちに疎遠にされるようなことはしないでしょう。
    そもそも姑は自分が悪い、と思っていないですよね。
    トピ主さんは同居しているのでしょうか?
    同居しているのであれば別居へ向けて動いて、別居であれば疎遠に向けて動くのが一番いいと思います。
    ご主人は両親を無視しているのですからわかってらっしゃるんですよね?
    まさかそれでも両親と仲良くしてくれ、なんて言わないですよね。
    お子さんは祖父母と交流がないのは可哀相な気もしますが害になりそうな祖母なので仕方がないと思います。

    ユーザーID:3188439068

  • そんなの簡単

     あなたも相当悪いから。

    姑は寂しいんじゃないですか?

    「姑から離れていったわけがまだわからんの?」
    そんなこと、いちいち言わなくていいこと。

    もう姑は半分人生が終わっているのよね。それを姑の言うことをいちいち真に受けなくても、あなたが大人として未熟だから流せないだけ。


    十分過保護に育ってきたあなただから、少しくらいその姑さんの辛抱をして勉強させてもらったら。

    姑の悪いこといいますが、苦労知らずに育ったあなたに相応しい人間が提供されているだけ。(要は似たりよったりです。)

    それより、いくら腹が立っても、とっしょりを相手に怒鳴るなといいたい。

    ユーザーID:1665249859

  • かなり手ごわい姑さんですね

    姑さんはは悪いことをしたとは思っていません。
    だから何を言っても無駄です。

    ところで、旦那でさえ無視している姑となぜ頻繁に会っているのですか?

    ユーザーID:4744549164

  • 無理

    主さん夫婦が姑を相手にしている間は無理でしょう。
    主さん夫婦が相手にしてるから自分に問題ないと思ってるのと思います。
    主さんも何故姑を相手にするの?実の息子である夫も無視してるのに・・・
    姑と交流すれば、子供達の教育に影響でますし、姑が介護状態になれば、主さんがはずれくじ(姑を介護する等)を引く恐れがあります。(他の義兄姉達は既に距離をおいてるから)
    はずれくじを引かないように、姑との交流は年1〜2回程度のご挨拶程度にする事をお勧めします。

    ユーザーID:9905919398

  • 二三子 瑞恵 朝太郎 蒼也。

    Titreは、ただ、なんとなくでーす♪

    私も、してみたいっす
    相当な快感で、ゲームの中の世界。虚構の世界でやってみたいんですが、
    現実でやられれば、びっくりするね。

    私も30ウン年、比較されづくしでした。
    学校でいじめられたり、努力不足や実力の無さ、力量や勢いの無さからの、
    自分の一挙手一投足が、すべて”Error” と言われて、クラス・学年中
    『吊るし者』とされた、10〜20歳までの、就職前の学生時代。
    もうここのところは、リセットして風化しているはずが、私は、傷つきました。

    自分の受け取り側の問題でもあります。数々の嘘ついた。精神科と心療内科と、交互に通った。

    ですが、悩みです。
    どうする事も出来ない 学歴 資格 身長 仕事 結婚相手。

    そういう事とかトータルでひっくるめて、自分だけが何か頑張ってこさえても、
    努力してても、言われる事は同じです。

    身長とか全身像がカッコ悪いから他まで悪く見える 顔長〜い 足は短い癖に
    相手180しかこの家系はないがあんたは168の男しか合わない 170でももったいないかもとか身長を言われます。

    ユーザーID:1971187900

  • 同居ですか?

    何言っても自分が正しいと思ってる人には 素人の第三者が矯正するのは難しいと思いますが。
    (本人の意識して努力する意外、という意味でご親族ではありますが第三者と書かせて頂きました)

    同居しているのか分からないですが

    「悪影響なので こちらの言い分を理解するまでは孫に会わせるのを控えさせて頂きます」

    「このままでしたら別居します」

    等、実力行使するしかないんじゃないんですか?

    但し言う時はきちんと実行する事前提、覚悟ができた時に。
    口だけだと更に助長させる原因になる可能性もあると思いますので…
    (口だけを繰り返した結果 酷く助長させてしまった人を知っています)

    たとえ相手が悪くても人に変わってもらう、人を変えようとするのは出来ないと思っていた方が良いと思います。
    相手を変えようとするよ 自分が出来る事をした方が良いと思います。

    直らないのはトピ主さんの言葉を相手が真面目に聞く気が無く効力が無いだけだと思います。

    ユーザーID:4108498787

  • 直せるものなら、直していますよーーー。

    ・悪意に満ちた、嫌味一杯の姑ですね。

    ・我が家の婆(乱筆失礼)も、似たようなものです。我が家では、マザコン妻が婆の醜悪さを増長させてきました。もう90歳にならんとする婆に対して、はっきりものを言えません。その分私がカリカリしてきました。

    ・旦那さんも、マザコンではないですよね? マザコンだと、解決に向かいにくいと思います。

    ・私は、何回か婆と大喧嘩してきました。骨折で3カ月入院したにも関わらず、私と長男を侮蔑する日記を書き残し、退院後に大喧嘩。仲良くなれる筈がありません。

    ・いずれにせよお子さんのことを第一に考え、言うべきは言う方が後々よいと思います。気負いすぎず、頑張って下さい。(体を壊さないで下さいね。)

    ユーザーID:7307940292

  • 姑という人に共通のこと

    姑さんを思い切り怒鳴ったとの事。

    でも反省はしないと思いますよ。

    次に出てくる言葉は、私を気に入らないだろ。あ〜死んだほうがいいと思ってるんだろ。
    早く死にたいよ。

    など。

    世の姑さんは自分が責められたり、思い通りにならないと、死ぬ気も無いのに、
    死んだほうがいいんだろう?と逆にプレッシャーかけてきますよ。

    話のすり替え。責められて面白く無いから、相手に罪悪感抱かせることで問題を摩り替えようとする。

    だから、みんな相手にしないで距離を置くのです。

    トピ主さんも怒鳴ってるところをみると、まだまだ見捨ててませんね。
    自分が見捨てられてないとわかると、甘えてわざと困らせることを言ってきます。

    姑の心理は本心はトピ主さんを牛耳って、自分が優位に立って大事にされたい。
    でもそれが思い通りにならないので、チクチク駄目な人だね〜といじめる。

    相手もいじめてる時点でこの人は自分を見捨てていない。見捨てられないだろ。と甘くみてるのです。
    姑さん今後どう出てくるかな?拗ねる=甘えですから。放置が一番。
    ここで謝罪などしたら図に乗ります。

    ユーザーID:5214383930

  • 分かりにくいし読みにくい

     まず適度に改行して下さい。それから「夫×」」とは?ご主人はバツイチだという事?また兄というのはご主人の兄ですか?あと発言は普通「」で括って書きます。()は使いません。それと「姑の時代は戦争もあり…」って義母さん一体おいくつですか?そもそもこの件に「戦争で苦労した話」は関係あるのですか?

     結論から申し上げますが、高齢者に癖や性格を直して貰うというのはまず無理です。長年そうして生きてきたのですから今更直るという事はあまり考えられません。そもそも以前から義母が口の悪い人と分かっていたのであれば何故一緒に外食などしたのでしょう?美味しく食べられそうにない事は分かったのではないですか?

     それに頭に来たからって他人の前で大声を出すのはどうなんですか?義母の行動は言語道断ですが、周りの人の事やその場の状況を考えないトピ主さんも偉そうに言える立場ではないですよ。そんな状況で怒鳴られて直る訳がない。義母にしてみれば公衆の面前で嫁に恥を掻かされただけ。

     今後義母とは極力関わらないようにするしかありません。口の悪い母親にキレると周りが目に入らなくなる妻。一番の被害者はご主人ですね。

    ユーザーID:1288229609

  • 直るのかな?

    年齢的にも直るのは無理なような気もするけど…

    でもトピ主さんが意を決してそこまで言ってもダメだったと言う事は、結局何だかんだ言っても、トピ主さん家族がそばにいてくれる事に甘えているのでは?

    息子であるご主人が無視しているのなら、しばらく徹底的に距離を開けてみて、様子を伺ってみてはどうですか?
    寂しさから少しは反省し、態度が改まるようだったら、距離感を保ちつつお付き合いを続ければいいけど、そうでないのならお正月くらいしか会わなくてもいいのかもしれない。

    よく、子供から祖父母の愛情を取り上げる権利はないという意見を小町でも拝見しますが、子供に悪影響を与える祖父母に関してはその意見も通らないと思います。
    そもそも、親を悪く言う以前に「他の人を悪く言ってもいいんだ」という価値観を子供に植え付けられては困りますし。

    子供にとって悪影響の方が断然多い祖父母なら、まして実子である夫が無視しているような親なら、私ならあまり接触させないようにします。
    姑が可哀想だとは全く思いません。年はとっても分別あるべき大人ですから、自分の行動には自分で責任を取って貰わないと。

    ユーザーID:3206584250

  • 病気です。…直らない


    病気ですね。
    直りません。

    それで何十年も生きてきたんですもん。


    私の姑に似てます。

    私も数年後に同居予定です。


    旦那さんに相談して下さい。
    「あなたは大人で、親を無視する生活をすればいいかもしれない」
     だけど、子供は、どうやって自分を守ればいいの?
     バアチャンは無視するものだと学ぶの?」
    …と。


    他の親族の方同様、引越しされることをお勧めします。

    家族とご自身を守るために。


    病気になっちゃいますよね?

    ユーザーID:6463725871

  • もう無理

    人格が固定されているから無理でしょう。

    夫同様無視して疎遠にし、子供には合わさないのが無難です。
    皆遠くに逃げ出すほどですから、それ以外にも沢山有害なことを言っていると思います。


    遠くから眺め、入院等、本当に困った時だけ助けるのがコツです。

    不良がたまに良いことをすれば良い人に見えるように、鬼嫁が病気の時だけ優しくしたら少しは改心するかもしれません(が、改心しないかもしれません。)

    ユーザーID:4304846053

  • あなたも

    離れなさい。優しいから我慢し過ぎたのでしょう。

    怒鳴られたくないから主さんじゃなくてお子さんにダメって言っただけで、お子さんは悪いことしてないんでしょう?
    本人なりに応えてますよ。頑固だから素直になれないのでしょう。血が繋がっていても嫌なものですけどね。

    外食は一緒にしなくて良いんじゃない?

    ユーザーID:4482858402

  • 人間40超えたら変わらないと思う

    これからお母さんが変わることは期待できそうにないかな

    あなたも疎遠にすればいいじゃない

    他の兄弟はそれがわかってるからもう付き合わないんだから

    このまま行くと介護も押し付けられちゃいますよ、 それでいいの?

    ユーザーID:1455949433

  • お疲れ様です

    >なぜ、何回も注意してるのに姑は直らないのでしょうか?
    直らないと思います。
    手段や回数の問題ではないのです。
    トピ主さんの義母は、誰かを批判していないと気の済まないタイプではないですか?
    そういう人、所々に存在します。

    血の繋がった息子や娘さえ、関わりを持ちたくないと思っているのでしょう。
    多分、手立ては無いと思います。

    ユーザーID:4184281892

  • うちと似てる

    姑さんは、苦労された方だと思います。しかし、子供たちが所帯を持ったら、一人ぼっちになったような心境になっているとも思います。あなた方が一緒に住んでいても、です。かといって、姑さんの言動は良くないです。義兄さん達のように、物理的に距離を置くしかありません。喧嘩をしている状況は、お子さんにもあなた方夫婦にも良いとは思いません。姑の言動や思考回路は、治らないと思います。聞き流さないで、どんどん言って差し上げなさい。甘やかしたら、姑さんが今後、病気になられたときに(姑さん自身が)辛い思いをするだけです。そして、できたら別居なさることをおすすめします。家の鍵は渡さない事ですよ。未来ある子供を守るのが、今後の務めかなと思います。姑さんには「知恵と経験」がありますから。

    ユーザーID:4524387312

  • トピ主さん、よく言えました

    トピ主さんを褒めてあげたいです。

    私の母にそっくりです。反省という言葉を知らずに生きてきました。母は長男を溺愛していました。しかし、その長男は、3歳になった自分の子供のことを母にののしられて以来、母から離れていきました。

    >子供にも良い影響を与えないと感じた瞬間に

    トピ主さん、これが最も大切なことです。柔らかい心の子供の記憶の奥底に、傷が根をおろしてしまいます。

    私の母は長男に逃げられてから、娘の私に「本当はあなたが可愛かった」などと言うようになり、「長男は見損なった」と罵っていますが、身内の罵倒は夫にも子供にも聞かせたくありません。母は、私に隠れて私の子に「あんたのママは底意地が悪い」「あんたのママはあんたなんか大事じゃない」など吹き込み(偶然聞いてしまいました)、子は親に言えず辛い思いをしました。私の子は就職後、母に疎遠になりましたが、おばあちゃんが可哀想だと思っても、どうしても足が向かないと苦しんでいます。

    年齢のせいではなく、それが本性なのです。変わりません。トピ主さんが今後も、ご家族を守ってあげてください。

    ユーザーID:3428828984

  • 理由があるから、仕方ないです。

    トピ主さんに同意します。
    むしろお疲れ様です、と労をねぎらって差し上げたい気分です。

    今まで姑と関わってきた中で
    息子達親族皆にそっぽを向けられるようなひどい言動を
    姑がしてきた結果が今の状態です。
    そうは言っても嫁の立場としては関わらないといけないから
    いらいらしたり不満がたまったりするのですよ。
    当たり前の事です。

    一方で、姑や母の世代はもう年寄りだからその性格を
    今更変えることはできないのだと関わる度に痛感します。
    トピ主さんの場合はずっと関係が悪く
    ひどいことをされ続けているのですから、
    限界が来てしまって怒鳴っても仕方ないです。

    その後の関係が多少悪くなると分かっていても
    我慢しつづけていては体調を崩してしまいますよ。

    私だって嫌な事は受け流してストレスをためないで
    いられるならそうなりたいけど、いちいち気にしてしまう方です。
    相性が悪かったと諦めて距離を取るしかないと思います。

    ユーザーID:0791753702

  • そういう人は治らない。。。


    よっぽど覚悟して生きていこうと思わない限り

    年配の方ってかわらないです。

    あなたのお気持ち、よ〜〜くわかります。

    私の姑は全てネガティブな考え。

    それが良くないと言っても解らないんですよ。

    理解する脳をもっていないんです。

    だから、疎遠です。

    あなたも近寄らない方がいいです。

    ユーザーID:8805863184

  • 怒鳴らなくてもいいけど、よく言えました

    トピ主さんが人がよすぎて、こらえきれないとこまで来たんでしょうね。
    それを姑さんに伝えたのは進歩だと思いますよ。
    姑が反省するとは思わないけど、こちらの意思表示はきちんとした方がいいです。今回のようなヒドイ場合はとくにその都度不愉快だって伝えないと。
    他の親類が逃げた分の負担を背負わされないように、普段からトピ主さんも姑をどう見ているか周りからもわかるようにしておいた方がいいですもん。

    うちの姑も、私の主人だけがお気に入りで、舅、義兄夫婦など、主人以外の身内の悪口を全て私に昼間電話してきてぶちまけた挙句、私のことまで直接いびり始めたりします。
    多分そういう人って周りをすべて悪者にしないと自分を守れないんだと思います。トピ主さんと同じで、主人も可愛がられてはいるものの、私をかばったり義母を批判したりするたびに、「かわがってやったのに息子にまで叱られた」とすねて近所に悪口言いふらすらしいです。
    かわいそうな寂しいお年寄りなんです。直さずとも人生全うされるまで子供から遠ざけておけばいいんだと思います。うちももうすぐ子供が生まれますが、帰省期間を削減して対処する予定です。

    ユーザーID:4912708785

  • 相手が悪いからって、そんなに傷つけちゃダメ

    >皆が、お母さんから離れて引っ越した理由がまだわからんの?
    やりすぎです。
    いくら相手が悪くても、傷つけて良い事にはなりません。

    私の母方の祖母は、嫁と婿が嫌いで悪口を言い、自分の子供だけが可愛いという人でした。
    孫にも差別があって、私の弟なんかは賢すぎて嫌われてました。
    そんな孫たちをお金で手なずけようとするし、下品でどうしようもない人でしたが、死ぬまでそのままでしたよ。

    相手を変えようと思うのは無理があるし傲慢です。
    相手の性格を把握したら、どう対応するか考えるのは自由です。しかし、相手は変えられないと認識すべきです。

    自分の子供や夫、実の両親なら、心からの忠告もアリだと思うけど、
    実子である御主人もやらないのに出しゃばる事じゃないと思う。
    立場はわきまえた方が良いです。

    でも、同居しないとか、遠くへ引っ越すとか、会う頻度は落とすとか、自由ですよ。
    祖母の老後は孤独でしたよ、それでも変えないことを祖母が選んでいるのだと思いました。

    ユーザーID:1795403744

  • 「本心」

    もう本心をぶつけられて、すっきりしたでしょう。

    言われないと気付かない人は居ます。

    不快なのですよね?いじめろまでは言いませんが、ガツンと言う位はいいと思います。

    相手だって人間ですし、気付いて反省はするでしょう。
    機械のような頑固で人の話も聞けないバカなんて居ませんよ。

    離れるとか優しくするとか、相手からも工夫していただけるかもしれません。

    ここは、相手が、自分が変わらないといけないな。と反省しないといけない場所で、主さんは、本音をぶつけなければいけないターニングポイントでしょう。

    もっと早くからしていたらよかった・・・。
    と思われているかもしれませんが、今が一番早くてよかったですね。
    言ってやってよかったんだよ!

    ユーザーID:0999389139

  • 治らない

    残念ですがそういう人は治りません。
    今まで何十年もそれでやってきたので、60代70代の今更、変われないんです。

    私の義母もあきれた夫が何度かいさめましたが、その時はしおらしくするものの、同じです。
    逃げるしかないですよ。その毒に当たりたくなかったら、遠くに去るしかないです。他の兄弟が逃げたのが一番正解。

    怒鳴ってしまった気持ちはわかりますが、怒鳴っても変わらないです。それに怒鳴ってすっきりするならいいけど、
    すっきりしないし事態は悪化します。

    距離を置くのが一番。

    ユーザーID:4043412091

  • ありがとうございました。

    皆さん、ありがとうございました。私が夫の両親と会うのは、義父が立派で優しく尊敬できるからです。それと、私が夫両親に冷たい態度をとると私の両親を姑が批判するので、出来る範囲内で義理両親に対応してきました。人の悪口を言わない!と、育った私には理解できませんが、今回の事で距離をおく事にしました。本当に、もう少し相手の体調や気持ちを考えれたら娘や息子達みんなが離れなかったでしょうね。

    ユーザーID:5630619370

  • 夫にならう

    実子達に愛想つかされてるんだから自業自得。
    旦那さんと同じ態度で、他の兄弟と同じく疎遠で。
    人は簡単には変わりません。
    全く連絡つかない状態にしておいたら、もしかしたら堪えるかも。
    トピ主一家としかお付き合いなさそうですもんね。
    でも何も期待しないで疎遠が良いですよ。
    だってお子さんが可哀相ですもん。
    自分の事言われるのも、自分のお母さんの事悪く言われるのも、とっても辛いと思います。

    ユーザーID:8601590128

  • これからも叱りましょう

    変な事言うんだから仕方ないよ。

    私も以前から姑の嫌味や、息子に対して私を蔑ろにした言い方をするなど、ハラワタが煮え繰り返っていましたので、度々、そういう事言うのヤメてください!!とかは言ってました。

    でも私の母親に、わざわざ電話で暴言を吐いたと聞いて…。

    ついに怒鳴り付けてやりました。
    今まで積もっていた、姑の私に対する嫌味など、全てぶちまけ怒鳴り付けました。
    スッキリしました〜!

    姑は平謝りで、その後はピタリと嫌味が止み、かなり私に気を遣います。

    主さんも、一度言えたんだから、今後も変な事言われたら、怒鳴り付ける勢いで言っていいです。
    そうしないと、主さんの腹の虫もおさまらないし、姑の暴言も止みません。

    今すぐ直らなくとも、今後もハッキリ言うべきです。

    ユーザーID:8118966933

  • わかりますよ

    まずは落ち着いてください。

    姑さんの言動は、これからも直りません。
    同居をしているのなら、別居してはいかがですか。
    お隣りでも別棟にしてみてはいかがですか。
    それだけでも気持ちが落ち着きますよ。

    若い時に苦労をしたのはナスさんの姑さんだけではありません。
    日本中、全員が同じように苦労をしてきたのですから
    姑さんが捻くれたのは戦争が原因ではありません。

    ご主人が無視をしているくらいですから
    しばらく、距離を置いたらいかがですか。

    ユーザーID:7839887874

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