私が出かけると、必ず子供と実家に行く主人

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トピ主のみ1

なんち

ひと

いつも様々な価値観のトピandレスを読んで勉強させていただいています。

私・夫・子供(三歳)の三人家族です。共働きです。
夫は週2回は飲み会にいきますが、私は2.3ヶ月に一度くらい、友達とディナーにいきます。
私が出かける時、夫は必ず実家に行きます。私がご飯など用意しておくと言っても、いらないと言います。
義父母は本当にいい人だし大好きなのですが、私は何故か、自分がいない時に子供を義父母のところへ連れていかれるのが、非常に嫌です。
それとなく気持ちを伝えましたが、今日はいかないよ〜といいつつ、やはり行っています。
義父母のところへは、月2回は夫と子供と一緒に必ず訪問しています。車で30分の距離です。
ちなみに、夫が飲み会でも私は自分の実家に行きません。一日中いないときは、1.2ヶ月に1度くらい行くことがあります。私の実家は1時間くらいの距離にありますが、子供をあずけられる環境ではないのであずけた事はありません
ちなみに、以前義父母が保育園を休ませて、子供と遊ばせてくれと言われたときもありましたが、それも非常に嫌でした。

何故嫌なのか、考えてみたのですが
・自分は夫の飲み会のとき1人で家事育児してるのに、夫は私が「実家に行ってしまうのは嫌」という気持ちを知りつつ3ヶ月に一度くらいも我慢してくれないから?
・義父母に子供をとられるような気がする?
・自分が子供をおいて遊びに出かける事を義父母に知られるのが嫌?

↑全部が多分、自分の本音だと思います。自分は
なんて心が狭いのか、器が小さいのかと思います。
義父母のところへ行ってしまうのが嫌で、気軽に友人と食事の約束ができません。
ちなみに義父母は、夫と子供がくるのは大歓迎です。

同じような気持ちになる人はいるんでしょうか?
また、まったくそんな気持ちにならない、義父母にあずけて遊びにいくのも平気なかたもいますか?

ユーザーID:9693682023

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  • 子供中心に考えましょう

    ご主人とお子さんが実家に行くのが嫌な理由。
    当然ですが、すべて「自分中心」な理由ですよね。

    お子さんにとってはどうですか?
    たった数時間とはいえ育児に慣れていないお父さんと2人きりになって退屈するより、可愛がってくれる祖父母と過ごしたほうが楽しいんじゃないでしょうか?

    ご主人とお子さんが義実家に行く事により、義父母から主さんが嫌味を言われるなら不快に思っていいと思いますが、むしろたまに嫁抜きで遊びに来てくれることを喜んでいるようであれば、それも時にはいいんじゃないでしょうか?

    もしどうしても嫌なら主さんがお友達とディナーに出掛けるのをやめるしかないですね。
    ご主人に自分の実家へ行くことを禁止するなんて出来ませんし、お子さんが祖父母と会って楽しむ機会を奪う権利もありませんから。

    私だったら安心だけどなぁ。
    義理の両親でもいいから近くに住んでいたらなぁ。。。と何百回も思いましたもん。
    主さんは恵まれ過ぎてて我が儘になっているように思いますよ。

    ユーザーID:3434374975

  • 気にしないで!

    トピ主さんの気もち、分からないわけではありません。

    でも、気にしなくていいのでは?
    だって、小さい子供がいる主婦が夜出かけるのを
    快く思わない旦那さんや義父母もいますよね?

    いい人たちじゃありませんか?

    私なら、じゃんじゃん預けて出かけちゃいます。

    というか、今大学生の息子が小さかったとき、よく義父母に預けていました。

    私は自分の両親の近くに住んでいまして、義父母宅は遠いんですが、
    自分の両親よりも義父母に預けるほうが、気が楽でした。

    実母は「どこに行くのか」「誰と行くのか」など根掘り葉掘り聞く人ですが、
    義父母に聞かれたことはありませんでした。

    義父母に預けて、旅行に行ったこともあります(4泊!)

    今もよく遊びに行きますが、「あのころは孫を預かれて楽しかった」と
    言ってくれてます。

    ちなみに義父母に預けに行くのは私で、夫はノータッチでした。

    自分は出かけられるし、親孝行はできるしで、一石二鳥!
    と考えてみたら?

    ユーザーID:9464988429

  • あなたの心が狭いと思う

    私は子供だけ預けたり、夫と子供だけで行ってもらったりする事、全然抵抗ないです。

    たまには私も友達とゆっくり飲みたいし、義父母は喜ぶし、一石二鳥!

    そもそもそのくらいで子供が義父母に取られるなんて事、絶対ないし。

    (もし義父母の方を好きになったとしたら、母親に問題ありだと思う)

    世の中には夫が留守中に、自分と子供だけ実両親と会っている妻はいっぱいいます。

    ご自分の実家が預けられない環境なのは気の毒だと思いますが、それはそれ。

    この程度の事、認めてあげるべきです。

    ユーザーID:2831130601

  • 何いってまんねん

    旦那だって親孝行したいんですよ・ 親だって息子(わが子にも会いたい! 孫にも会いたい!)旦那は孫を見せてあげようという 思いやりですよ。 それぐらいなんですか! 同居すること考えたら うーんと良いでしょ。 ほんまにこういう嫁みたら むかつきます。どうして快く送り出せないの? 親孝行してらっしゃ〜〜いと  

    ユーザーID:2953753340

  • わかるわ〜

    分かります、その気持ち。。。
    義父母に子供を取られてしまうような気分になって、悔しいんですよね〜。
    特に一人目の子供は。

    私は今3人いますが、一人目の時は同じような気持ちでしたよ。

    でも今は子供だけで夫の実家に泊りに行ってます。
    正直、楽です。
    ありがたいです。

    素直にお願いすればいいと思います。
    して欲しくないことや、絶対に譲れないトピ主様ならではの躾があれば伝えておけばいいのではないですか。
    嫌な事があればハッキリいえばイライラはなくなると思います。

    旦那様はきっとお子さんと2人で何をしたらいいのか分からないから実家に行くのではないですか。
    2人では時間がつぶせないんだと思います。

    ご実家に頼らずに子育てをされているトピ主様は素晴らしいと思います。
    しかし、子育ては実家に頼らずに頑張っているからといって評価されるものではないと感じます。

    ユーザーID:0183246986

  • 時間が許す限り会わせてあげたい

    トピ主さんは、親という存在が嫌いじゃないですか?
    実家は帰るような環境じゃないと書いているあたり、あまり良い家庭環境ではないように思えます。


    私は、妻や自分の親にはできるだけ子供を会わせてあげたいです。
    それが、親孝行になりますからね。

    ユーザーID:9355186341

  • 嫌ならでかけない

    子供を見ててというから
    ついでに親に見せたい
    自分も楽できるし
    って感じなのでしょうね

    それが嫌なのなら、一人ででかけないようにしたら?

    ユーザーID:8886123386

  • いいじゃないですか。

    たまに、父子で夫実家に帰っても。
    なんてことないですよ。
    主さん、気にしすぎです。

    ユーザーID:2680506799

  • 嫁抜きで、気兼ねなく、孫と過ごしたいのかな?

    と、思う時があります
    まだ2歳なので実現してませんが、幼稚園に行ってしっかりしてきたな〜と思ったら
    夫と二人で夫の実家に行くのも良いんじゃないかという気持ちもあります
    だけど、姑が嫌味を言うタイプで、嫁を悪く思わずにはいられない
    私が実家に帰るなんて聞くと嫌味なので、夫は私が留守だとも言いません
    だから、無理かもしれないですが
    義両親が嫌味を言うタイプじゃないのなら、私はOKかな
    私には弟もいて、嫁がいると遠慮して息子である弟にすら物が言いにくいのも感じます。
    気遣いできる義両親ほど、嫁に気遣っていると思いますよ

    ユーザーID:2989304448

  • 義父母はいい人だし大好き、ねえ…

     義父母の事を大好きな人が「義父母に子供を取られそう」「義父母の所に行かれるのが嫌」なんて言うかしら?そこまで義父母を否定しておいて「いい人だし大好き」って、一体どの口が言うんだか。白々しすぎて苦笑いしか出来ません。

     それに「義父母の所に行ってしまうのが嫌」って、子供だって母親が自分を差し置いて夜遊びに出かけたら嫌に決まってるじゃないですか。だったら家で父親と2人きりでいるより、祖父母の所に遊びに行った方が気が紛れるはず。ご主人もそう思っての事なんじゃないですか?「子供を取られそう」なんて心配するくらいなら夜遊びなんかしなければいい。

     ちなみにうちの義父母宅は遠方のため行くのは年に数回ですが、最近は夫と子供達だけで行く事の方が多くなっています。私はその間に美容院に行ったり服を見に行ったりして好きに過ごしています。義父母も嫁不在の方が気楽に孫と過ごせるでしょうから孝行だと思っています。

     それとご自分の実家は子供を預けられる環境ではないそうですが、それとこれとは関係ないのでは?自分の実家と夫の実家とで環境が全然違うなら比べても意味ないですよ。

    ユーザーID:3227084142

  • 情けない

    親として情けないと思いませんか。

    子供が可哀想。

    ユーザーID:2791206739

  • もう三歳

    赤ちゃんの時はどこかに連れて行かれるのがとても心配でイヤでした
    でももう三歳
    そろそろ少しずつ手を離してもいいですよ
    ご主人も一緒ですし、あなたもお子さんも、そういうことに慣れていったほうがいいと思います

    ユーザーID:7238705587

  • よくわかりますよ

    とくに
    >自分が子供をおいて遊びに出かける事を義父母に知られる
    私はここでしたね。
    なんとなく後ろめたい気分、でも、たまにならいいかなという葛藤でした。

    また、旦那さんは自分の親には孫を連れて行くけど、
    トピ主さんは自分の親には会わせないのですか。

    そして、旦那さんは家事が面倒なのかな。
    実家に行けば上げ膳据え膳でしょうしね。
    実家離れも少しはしてほしいよね。

    そんなに大好きな義父母さんなら、一度腹を割って話してはいかがですか。
    子どもを置いてディナーに行く事をどう思っているのか、
    旦那さんに対する気持ちなど、
    そこで本音を聞いたら、また義父母さんへの感情も変わると思います。

    ユーザーID:8666032013

  • 割り切る

    ウチは私が仕事でピアノを教えている関係で平日以外土曜日に旦那に一時間ほど子供を預けたりするのですが、たった一時間でも旦那は実家に子供を連れて行きます(私の実家と旦那の実家、どちらも近所なんです)。

    正直一時間くらい自分で見ようよと思うのですが、子供と接する時間が普段少ない旦那にとっては一時間でも大変なようで。実家がダメな時以外は自分でしょうがなく見ているようです。旦那の実家は子供を可愛がってくれています。

    仕事から、平日は自分の実家に預けないと働けません。義実家には嫌ではなく申し訳ないという感じです。仕事で義実家にもお願いしなくてはいけない日があるからです(自分の実家がダメな日とか)。なので自分達夫婦でどうにかなるのなら子供をあずけたくないという気持ちです・・・旦那が無理な時にお願いしたいので。

    私自身は預けるのに抵抗はないです。申し訳ないとは思いますが・・・子供の世話って大変ですからね。それを快く引き受けて下さるのでしたら、素直に感謝してお願いした方が良いと思います。子供の世話ばかりじゃ疲れますしね。

    ユーザーID:2355653387

  • トピ主です

    レスを頂きまして、本当にありがとうございます。
    いくつかアドバイスを頂いたので、ご返信させていただきます。

    ・嫌なら出かけない
    おっしゃる通りです。2・3ヶ月に1度と書きましたが、
    半年間出かけない事もあります。もう少し自分の気持ちを楽にできる方法は無いかと思って投稿しました。

    ・気にしない
    一番はこの境地に立ちたいです。
    しかしそれでも月1回か2ヶ月に1回が限度かなと思います。前出しておりますが旦那の実家には一週間置きに行っています。月一度私が出かけると、ほぼ毎週おじゃますることになり、負担になる(もしくは、悪妻と思われる)のでは無いかと思ってしまいます。夫(男)の飲み会はOKでも、妻(女性)の飲み会(私の場合は女性同士の食事会で、アルコールは飲みません)は、NGに思っている人が多いのではと思いますが、よかったら小町の皆さんのお考えも聞かせてください。義母は夜外出する事は皆無です。

    ・義父母が嫌い?
    義父母の事は好きです。

    ・恵まれすぎてわがまま
    本当にその通りです。

    続きます。

    ユーザーID:9693682023

  • トピ主です(2)

    とりあえず、「夫ひとりで預かってほしい」と言うのは我がままなお願いなのでやめます。

    今迄は、夫は週2回飲み会(朝帰りしょっちゅう)で、共働きなのにその間の家事育児はすべて私がやっているのに、夫は2・3ヶ月に一度も我慢してくれない(私の「連れてかないでほしい」という気持ちをちっとも尊重してくれない)と思っていましたが、

    夫が義父母に預けても、夫は嬉しい(楽できるから)、義父母は嬉しい(孫と遊べるから)、子供は嬉しい(義父母が遊んでくれるし、お菓子をたくさん食べられるから。お菓子はあまりたくさんあげないでほしいですが)なので、良いことずくめで、あと問題なのは私の気持ちだけという事に気がつきました。

    夫にひとりで見てもらったって、誰も得しない、わがまま以外のなにものでもないですね。

    ユーザーID:3037540614

  • もしかして

    義父母に「また子供を置いて出かけて!」
    って思われてるんだろうなぁ…
    旦那が実家に行かなければ分からないのに!
    きっと旦那はフォローもしてくれてないだろうなー

    とか思う心はありませんか?

    私も大体2か月に1回は職場や友人と飲み会があります。
    たまに続くと「また、と思われてるよなぁ」と思います。
    そのことで何か言われたことはありませんが。
    事実なので言われても仕方ないですが…。

    トピ主さんの旦那さんは行かないと言っていたのに行くというのが、ちょっと。

    嫁抜きで孫と過ごせるのも義父母にしたら楽しいと思うんです。
    気を遣わないでいいですからね。
    なので、そこは親孝行でもあると思って。
    これからは旦那様は実家に行くのが決まりと思ったらいかがでしょう?

    だって、子どもが喜んで祖父母の家に行くなんて
    それほど長い年数ではないでしょう?
    それに、祖父母に可愛がってもらえる環境があるって
    お子さんにとってもすごくいいことだと思うんです。

    ユーザーID:5460161697

  • 構わん

    夫の適当な家事で家のなかがぐちゃぐちゃになるのが目にみえているので、
    むしろ実家に帰って欲しいです。

    ユーザーID:9574371462

  • ええと……

    私は女性でも夫の理解があるなら外出OKです。

    トピ主さんが外出を控える必要も感じませんが、「トピ主さんが外出中に夫が実家に子供を連れて行くのが嫌」なら、外出を控えるしかない。その程度の行動を制限する権利はトピ主さんにはありませんから。

    >夫は週2回飲み会(朝帰りしょっちゅう)で、共働きなのにその間の家事育児はすべて私がやっている

    これは本件とは全く別の問題ですが、それをごちゃ混ぜて考えるから、変な所でイライラするのではないでしょうか。
    こんな事を持ち出して、「だから私が食事会に行く時は実家に行かないで!」と言われても、私なら「は?何言ってんの?」と感じます。
    理屈として通らない感情論は、男性には尚更通じないのではないでしょうか。

    上述の事がストレスなら、飲み会を減らしてもらうか、共働きで小さな子供もいるのだから家事を少し分担してもらうか。そこはきちんと話し合いましょう。
    話し合いもせずに「私はこんなに妥協しているのに!」と息巻いても、一人相撲にしかなりません。

    ユーザーID:5309749230

  • 気持ち判りますよ〜

    私がトピ主の立場として同じ状況になった場合、
    一番モヤモヤするのは
    「旦那は自分が一番楽できる事しか考えていない!」事ですね。

    いいとこ取りばかりですもの。
    ご主人は実家に帰れば、お子さんを祖父母に任せて堂々と寝ていられるし、子供と遊ばなくていいし、
    トピ主からは「子供を見てくれてありがとう」とお礼を言われて鼻高々。
    でもご主人は朝帰りでも「飲みに行かせてくれて、子供まで見てくれてありがとう」なんて一言も言うことも無い。
    そういったご主人の態度にイラつくんだと思います。

    トピ主がどのくらい義両親と仲が良いかはわかりませんが、
    ご主人が実家にお世話になったら
    「すみませ〜ん。こちらも出掛けるのに食事を準備するって何時も言っているのに主人が子供と一緒にお世話になって〜。」
    「主人が子供と遊べると一番なんですけど、飲み会でしょっちゅう帰りも遅いし、遊ぶ機会がないから何時までも子供と遊べなくて〜」
    「なので、お義母さん達に子供が遊んでもらって本当に助かってます〜」
    くらい話しちゃいなさい。

    義両親とも良好だからかな?私は毎回言っています(笑)

    ユーザーID:7397707459

  • わかります。

    うちもそうです。
    行くなら、家事(掃除・洗濯)してから行ってくれ、と思います。
    それと、自分の親の前で、いい顔するな、とも思います。
    (育児してるぞ、って感じの。普段はなにもしないくせに。)
    夫にそう言った事もあります。
    子供とご主人が、2人で義父母家に行くんだったら、
    月2回の訪問は、減らしたいですよね。
    ご主人に、言ってみたらどうですか?
    共働きなのに、義父母家に行ったら、休みが休みじゃなくなりますから。

    ユーザーID:0418061641

  • 気持ちは複雑でしょうが・・・

    トピ主さんが「わがまま」と言われていますが、本当にそうなんでしょうか?

    本来ならその程度の時間、父親が面倒みることは可能です。
    どの父親だってできることなんだから、できるようにほしいですよね。旦那さんがかなり甘えすぎです。
    そのような状況では、いつまでたっても自分で子どもの面倒を見れるようにはなりません。

    とはいえ義父母が近いし、双方が都合が良く現状問題がおきていない以上、それくらいできるようになってほしいという気持ちを話したところで夫が(面倒くさいであろう)子どもの世話をするとは思えません。

    なので現状、トピ主さんは割り切った方がいいと思われます。
    大体トピ主がディナーをやめたところで夫のスキルがあがることはありませんから、別にやめる必要はないと思います。


    ただ旦那さんが都合がいいときに手を借りた以上、今後も保育園(もしくは小学校)を気軽に「休ませて」などのいろいろな要求をされることを覚悟した方がいいでしょうね。
    そのときに正論を言って突っぱねることができるかどうか・・・

    ユーザーID:7825907365

  • 俺の親は大丈夫だから

    娘は高校生ですが、昔一度だけ夫と子供と義実家に行ったことがあります。
    一度も行ったことがないし、そういうのもいいかなと思ったのが間違いでした。

    夕食時だから連絡をしてから行った方がいいよと言った私に夫が返した言葉が「俺の親は大丈夫だから」でした。

    結果、義母から電話があり、
    「自分がご飯を作りたくないからって連れて来ないで!」と怒鳴られました。
    ご希望通り二度と行ってません。

    うらやましいです〜。甘えちゃえば。親孝行ですよ。

    ユーザーID:9059500629

  • 私がトピ主の立場なら、もっと出掛ける。

    私がトピ主の立場なら・・・・

    三か月に一度と言わず、もっと出掛けますね・・確実に。

    夕食の準備はしなくて良いし、
    子供の世話も夫だけよりは安心だし、
    自分のリフレッシュ出来るし、
    そもそも夫は週に二回は飲みに行くし・・・ならば。

    最低週に一度位はお願いするかも(笑)

    トピ主さん、恵まれてますね。

    ユーザーID:3641754104

  • 実親でしょう?

    ご主人にとっては義両親は実親、トピ主さん夫婦のお子さんにとってご主人も実親ですよね。
    たまに伴侶がいない時ぐらい「実」が集まってノンビリしたいんじゃないでしょうか。

    逆はよくありますよね。
    夫が出張や飲み会でいない時は妻と子は実家でノンビリとか。
    そういう時に夫が俺がいない時に実家に行くのは面白くない!とか言い出したら?
    私だったらアホちゃうか、アンタはいないんだし、親の私がついてるんだから何が悪い!って喧嘩になるかも。

    ちなみに私だったら夕食の心配もないし、家の中も散らからないし、義両親は喜ぶしの一石三鳥なので行ってもらいます(笑)
    たまにおもちゃつきのお土産なんかもあったので助かりました。
    今は核家族が多く、お年寄りとの交流も少ないので義両親との関わりはお子さんにとってプラスになることも多いと思いますよ。
    (毒祖父母は除く)
    自分の視点ではなく、お子さんの視点で考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1708062392

  • 全く平気です、すみません。

    小3の子供がいます。既婚です。

    うちの場合は私が在宅の仕事をしていますので(パートにも出ています)、
    私の仕事がつまっている休日など、夫が子供を連れて実家に遊びに行ってます。(ちなみに在宅の仕事のことは、義父母は知りません)

    きっと悪妻だと思われているでしょうが、子供は楽しいでしょうから夫に任せています。
    ちなみに義父母も歓迎のようです。

    案外義父母は嫁抜きのほうが気楽だと思うんですが、どうなんでしょう。
    仕事の関係で姑世代の人と話をする機会が多いのですが、
    ほとんどの人が「息子と孫だけが来てくれるほうが楽!」という意見でした(笑)(あくまで私の周囲では)
    それを聞いてから、やきもきする気持ちがどこかへ消えていってしまいました(笑)
    ちなみに将来自分の子供のことを考えると、やっぱり息子と孫だけで来てくれるほうが気楽かなぁ。(息子だけでも可)
    お嫁さんには素うどんなんて出せないし。

    そんな感じであまり深く考えたことはありません、すみません。

    ちなみに夜の外出ですが、私は出かけません。
    この10年で1度位かな。ランチのほうが圧倒的に多いです。

    ユーザーID:5840765434

  • イニシアチブをとってみては

    多分、トピ主は自分で考えて行動したり指示するのは問題ないが、指示されたり他人が自分の指示に従わないことに我慢できないタイプです。
    いっそのこと自宅で食事も出来ない夫と子供の世話を義実家にお願いしますと依頼してみてはいかがでしょうか。実態は変わりませんが心情的には主導権を握っていますのでかなり変わると思います。

    ユーザーID:7132635709

  • 我が家も同じ。割り切る。

    お気持ちよくわかります!
    我が家も同じ状況です。

    子供は5歳と3歳。義実家との関係は良好で、私も一緒に月に1〜2回は訪問していますので「孫に会わせるため」ではなく「自分(夫)が楽をするため」に行っていることは明確です。義実家には週末は義妹が子連れで入り浸っているので、子供同士を遊ばせれば非常に楽だと言っておりました。

    以前私が休日出勤した時に、夫は1日自宅で過ごしたことがありましたが夜にはヨレヨレでした(苦笑)母親の自分ならいつもやっていることなんですけどね。

    フルタイムの共働きだし私も息抜きがしたいので、この際割り切ることにしました。「出かけたい」と言ったら快くOKと言ってくれる夫に感謝しています。

    平日もできる限り家事育児の協力はしてくれますし。

    お子さんがもう少し大きくなると気にならなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:9923574195

  • ご自分を責め過ぎてはいませんか?

    トピ主様はご自身がお友達とお出かけすることについて、
    旦那様や子供さん、そして義両親に過度に気を遣い過ぎてはいませんか?

    あるいはどこかで、「夫・子供を放っておいてディナーに行く」ことに
    潜在的罪悪感をお持ちではないですか?

    それともお出かけしている間、旦那様は一人で子供さんの面倒を見ろといったお考えですか?
    それが旦那様は勿論、子供さんにとっても楽しいのか。
    父子二人きりよりも、義両親(子供さんにとってはお祖父ちゃん、お祖母ちゃん)と一緒の方が、
    子供さんにとっても楽しいとはご想像できませんか?

    「夫が飲み会でも私は自分の実家に行きません。」とはいっても、
    それだから旦那様にも同様にしろというのはいささか身勝手かと思います。

    そこまで旦那様の実家通いが嫌なら、そんな機会が減らせるよう、
    トピ主様のディナーも減らせばよいかと思います。

    ユーザーID:7743580010

  • ものすごくわかります。

    うちも義父母のことは好きだし関係も良好です。
    たまには嫁(私)抜きで実の息子&孫だけと気兼ねなく遊びたいだろうと私を抜きでも義実家に行くのを送りだしているし、私を含めても車で5分の距離なのでよく遊びに行っています。なので、夫が子どもと義実家に行くのがイヤなのではありません。「私が出掛けた時に行く」のがイヤなんです。
    私の場合は夜出かけることはありませんが月1回のまつげパーマだけは最近息子も2歳になったので行かせてもらえるようになり、そのたった1時間ですら夫は実家に戻っているのです。
    子どもを置いて自分のことをしに出かけることが後ろめたいです。
    子どもが発熱しても仕事を休むわけにいかず、たまたま夫が休みの時に
    義実家に連れていかれるのも後ろめたいです。
    夫は木・日が休みでそれ以外は子どもが寝てからの帰宅です。
    実質子どもと一緒にいるのは日曜日だけです。日曜日には私もいるので
    密に接するということはありません。
    時々子育てが苦しくなる時があります。そういう気持ちを義実家にすぐ甘えるのではなく夫にも共有してもらいたいと思ってしまいます。

    ユーザーID:6116376593

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