結婚をする意味がわからないと言う彼

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恋愛・結婚・離婚

はなはな

28歳の女です。

彼は7歳年上で、付き合って一年経ちます。

彼に結婚をする意味がわからない、したいと思わないと言われました。

ちなみに私は結婚をしたいです。
同じ名字になって、生活を共にしていくことが幸せだと思っています。

しかし彼は、安定は求めない子供も絶対ほしいとも思わない、結婚=終身雇用だと思うとだからしたいと思わないと。

彼とは別れて、私と同じように結婚を望む方を探したほうがいいか悩んでいます。
行動に移す気持ちが持てず、この状況や彼の発言に対していろんな意見を聞きたいと思い相談しました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:5198385000

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  • ふーん

    主さんは安定した生活で,お子さんもほしいんですよね。なら,もう答えは出ていますね。そんな人を説得するのは難しいですよ。だいたい言っていることが自己中。

    28歳,貴重な時間です。そんな男に振り回されてはもったいないオバケが出ますよ。

    次行きましょう!

    ユーザーID:8544262767

  • 別の理由があるのかも。

    もしかしてだけど
    彼は子どもができない、とか?
    自分ではそれを知っているので
    結婚するとなるとそういうことと
    正面から向きあわないといけないから
    いろんな理由を言って結婚をさけているのかも。

    ユーザーID:8915030273

  • さっさと

    そうですね。
    彼が結婚に意味を見いだせない、というのは言葉通りの意味であるかもしれないし、単に「トピ主さんとは結婚する気にならない」ということかもしれないですね。トピ主さんと別れて、次に出会った女性とはピンと来てあっという間に結婚するかもしれない。それはわかりません。
    いずれにせよ、トピ主さんがその彼と結婚できる可能性はほとんど無いと思います。トピ主さんが結婚をしたいのであれば、さっさと別れるのが得策です。

    ユーザーID:0185342633

  • 今のままだと「都合のいい女」のまま。

    価値観が合わない人とは合いません。

    あなたは結婚したいんでしょう?子供が欲しいんでしょう?
    それこそ、彼と付き合って時間を無駄にしてる意味がわかりません。
    結婚しないでも一緒にいられるならいいや、子供がいなくてもいいやと思えるなら構いません。
    しかし、あなたこのまま5年、10年と付き合っていけますか?

    やっぱり子供欲しい、と思ったときに間に合いますか?
    その前に、彼に他に好きな人が出来たら?
    結婚制度はその抑止力になります。
    それが無い自由な関係なら、「しょうがない、他に好きな人が出来たら〜」の一言で終わりですよ。
    その時、あなたいくつになってると思います?

    お互いに「事実婚がいい」とか「子供は要らない」と思ってるなら最高の相手かもしれません。

    しかし「結婚したい」「子供欲しい」と思ってる女性からしたら、彼はあなたの若さだけを食いつぶす、いいかげんな男です。

    ユーザーID:5442884709

  • 全てあなたの責任


    あなたの価値観が正しいとも思いませんし、彼の価値観が正しいとも思いません。
    ただ人は自分の価値観と自分の覚悟を持って生きていかないといけない、それだけです。

    >この状況や彼の発言に対していろんな意見を聞きたい
    聞きたいって言われても、あなたが彼と別れる行動に移す気持ちが持てないのなら
    仕方がないね、としか言えません。

    彼は結婚したくないと言う。
    あなたがどうしたいかだけじゃないですか。

    あなたはあなたの価値観に基づき、覚悟を持って決断し行動する。
    でも価値観とは逆に彼が好きだという気持ちもあるでしょうから、それを天秤にかけて
    どうするかはあなたが決めて下さい。

    私の主人も結婚願望が皆無でした。
    主人とは「40まで付き合って、その時点で求婚がなければ別れよう」という覚悟で
    交際していました。
    別れてもそれは私の責任、と思って。
    偶然39で求婚されて今に至りますが、もちろん子供は諦めました。
    でもそれも決断した私の責任です。

    あなたは自分自身に責任を持つべきです。

    ユーザーID:6439646171

  • 自尊心が強すぎると水と油。苦労してドレッシング造りすれば?

    トピの内容を読ませて戴きました。

    さてはて・・・

    結婚という宴を期待しすぎと、食わず嫌いの両極端って雰囲気ですね。
    絶対いいよと勧める一方で、そうかな?とどうどう巡り。

    折衷案ってあると思いますよ。
    もっと話し合ってみてはどうでしょうか。
    結婚は一種の契約同居ですから。いろいろ山有り谷有りの旅行です。
    足を捻挫したパートナーを背負っててくてくあてもなく歩く事もあるし。
    その最中立ち止まった時、夜空の流れ星に願いをかけた事が一瞬で現実になったり。
    足よ治れと・・・
    目覚めたら夢でほっとしたとか。

    楽しいといえば楽しいし、苦しいと言えば苦しいと言ったところかな。
    頑張りすぎて結婚という枠をつくらないで、手を取り合う、お互いをフォローしあうといった自然な営みとでも理解すれば?

    背負って山道を登る時、子供が大きく育っていれば、二人で運べるし。
    でも、それまではその場で子育てしなくてはならないし。
    まだこない未来をいくら想像してもね。
    今を創造するふたりになるには、どうしたらいいか?

    少しずつ摺り合わせをしてみれば?

    ユーザーID:1980272248

  • 結婚に不向きな男

    彼にとって結婚=人生の墓場なのだと思います。
    独身主義も今では珍しくありません。
    昔と違って便利な時代ですので、専業主婦を希望しないし、ましてこんな時代に子供を作ることに疑問を感じる男性が多くなっても仕方ないと思っています。でも、まだまだ、こういう男性は少数派です。
    あたりが悪かったと思って次に行きましょう。

    結婚=生活なので、一緒に暮らしていける相手と巡り合えたらよいですね。

    独身主義者の男性もコロッと結婚願望がでて、出会った時期によって早期結婚もありますが、その気になるまで待つという大きな賭けをあなたはできますか?できないのであれば、きっぱりと次へ行きましょう。
    だらだらするのは、あんたにとって本当に無意味以外のなにものでもありません。

    ずるい考えを言えば、一旦分かれて婚活してうまくいかなかったら彼のところに戻ることだってできますよね。だって、彼は独身主義者でずっと一人のつもりなんだから(笑)彼女はいても、結婚する気のない男性だったら友人の一人としてキープも可能でしょ。

    人生はタイミングです。
    女性として今の時期を謳歌してください。

    ユーザーID:7212004461

  • 結婚しても

    結婚が終身雇用だという考えがもう一つよく分かりかねますが、安定を求めないと言っている彼なら、将来、収入よりやりがいだとか言って転職したり、仕事がおもしろくないからと辞めてしまったり…などの行動を取るかもしれませんね。

    結婚の意味は何か…と考える前に、相手と一緒に人生を送りたい…と思って結婚するんじゃないでしょうか。

    彼が結婚する意味が分からないと言っている時点で、あなたが押し切って彼と結婚してもうまくいかないように思います。辛口すみません。

    ユーザーID:7960716569

  • 言葉はそのまま受け取るしかない・・・

    彼は結婚自体をしたくないばかりではなく、事実婚制度の礼賛者ですらもない。

    結局とぴ主と結婚したくないと堂々と宣言しているのです。
    つまりとぴ主と「恋人ごっこ」を楽しむのはオーケーだけど、結婚して子供を作るなんて嫌なことだ、ときちんと言っているのです。

    ここでいくら縋り付いても、いずれは彼の気持ちまで離れてしまうことでしょう。

    結婚をあきらめるか、別の男性を探すしか選択肢はないと思います。

    ユーザーID:8228813612

  • ひどい男ですね

    結婚するなら家庭向きの人と付き合ったほうがいいですよ。
    彼は家庭向きではない。

    結婚が終身雇用だなんてよくそんなこと言えるわ。
    昔は結婚は永久就職だと言われてた時代もあったけど、今は時代が違うし。
    子供も欲しくないんじゃその彼は50になっても結婚しないよ。
    さっさと別れて結婚願望のある人と付き合ってください

    ユーザーID:3577248615

  • 彼の状況は?

    細かい状況が分からないと彼の気持ちがいまいち分からないのですが・・

    彼は収入はどのくらいなのでしょうか?そしてトピ主の収入は?
    もしかして収入面で不安、もしくは妻を養う負担というのがあって結婚にメリットを見出せないの
    かもしれませんよね。

    彼は一人暮らしでしょうか?
    一人暮らしが長いと自分でなんでも出来て不自由してないから、という気持ちもあるかもですね。

    まだ20代の彼だったらわかりますが、35才でその考えだとすぐに考えが変わるのは
    難しいかもしれませんね・・・。
    ですが、すぐに彼との別れは決断せずもう一度話し合ってみることをオススメしますよ。

    生涯独身主義なのか、年取って独り者はかなり孤独を感じると思うがそれでもいいと思っているのか。
    一緒に暮らしたい、という思いはないのか。など色々深く話してみるといいです。
    ダメそうだったら長居はせず、次を探したほうがいいですよね。
    もう若くもないですし。

    ユーザーID:8806564589

  • 結論は出ているのでは

    彼は結婚したくない。子供も欲しくない。
    トピ主様は結婚したい。
    結論は出てますね。
    「私は結婚して子供も欲しいから、別れます。」
    と宣言して、次を急がないと。

    28歳という今は、パートナー選びと言う観点からは、
    トピ主様の人生で最も重要な時です。
    結婚を考えない男に関わっている暇は無いはず。
    大台超えて選択肢が極端に狭まる前に、行動しましょう。

    ユーザーID:3673520834

  • 結婚を否定するのは

    彼氏の人生観なのか、
    タイミングの問題か、
    あなたと結婚したいと思ってないだけなのかはわからないです。

    あなたが結婚したいなら、結婚を前提としないなら別れると強く言ってみてください。
    タイミングの問題なら折れるかもしれません。

    曖昧な反応するなら、
    違う男を探したほうがいいですね。

    ユーザーID:4965815631

  • 別もさがすべき

    35歳で、結婚が終身雇用だと言える価値観なのでしたら、たとえ結婚したとしても彼は結婚を後悔するでしょうし、束縛しなくとも結婚自体がストレスで浮気に走るかもしれませんね。

    私の周りにも束縛されたくない願望の強い男性がいます。その方は子供も、奥さんも大切にせず、ただただ結婚したことを後悔しているような発言をしています。聞いていて情けなくなります。
    自分勝手な男はずっと自分勝手。自分の好きに生きたい男の所に嫁にいっても、主さんが愛され満たされる生活は送れないような気がします。

    彼氏さんに結婚っていいものだよという事を理解させることが出来ないのでしたら、あきらめて次を探したほうがいいような気がします。

    ユーザーID:7334188411

  • 結婚願望があるのなら

    お別れしたほうがいいのでは。

    彼は結婚はしないと宣言しているのですから、今後も付き合うという
    ことは結婚しないことを受け入れることですよ。

    速攻で別れて婚活したほうがいいと思います。
    まだ20代なので結婚相談所でも人気だと思います。

    ユーザーID:1024518522

  • そのままです!

    彼ははっきりと自分の想っている事を言う人ですね。
    結局彼はあなたにぞっこんという訳ではなさそうです。貴方と一緒に一生過ごしたいとは思わないって言っている訳ですから、多分その通りの気持ちなんでしょう。
    もったいないです。はなはなさんの一番美しい華は別の人のためにあると思いますよ。そういう男とは早く縁を切ってはなはなさんに見合う男性と出会い思いっきり素敵な恋愛をしてください!これも素晴らしい人に出会う為のステップだったと思えばいい事です。さあ、思い切って自分で幸せな人生を切り開きましょう〜!

    ユーザーID:2067276929

  • やはり・・

    良い年頃の男性が一年も付き合った女性と結婚は考えられないというのなら可能性は薄いかと・・・
    彼だって逆算していくともうお父さんになるのにはギリの年齢ですよね、今覚悟出来ないのならこの先余程の事が無い限り難しいかと・・・

    ユーザーID:7248531623

  • 賢しら、という印象

    学校教育とか、あと医療もそうでしょうけど、
    「事前にプロフィットを想定することに向かない営み」ってのが
    世の中には多々ありまして。結婚もそうだと思うんですね。
    こういう営みは「やってみて初めて、あとから意味が獲得されるもの」なので、
    事前にあーだこーだ言ってもしょうがない側面があります。

    ところが現代は、一事が万事商取引のモデルで物事を捉える人が多く、
    またそれがスマートであると誉めそやす言説が流布してるものだから、
    「事前に収支がはっきりしないことには手を出さない」という姿勢が
    当り前になってしまって、彼氏さんのような考え方をする人が出てくる。

    私の感想では、その考え方に固執する人は視野が狭いと感じます。
    未来を見通したつもりになっているだけの幼稚な人です。

    ユーザーID:8345870557

  • お別れかな

    トピ主が結婚ありきの恋愛を望むなら、彼とは価値観が正反対ですからお別れするしかありませんね。
    どちらが正しいという事ではありません。それぞれ違うのだから仕方の無い事です。

    彼氏のように結婚に否定的な男性が増えているのかもしれませんね。
    社会情勢や時代の流れの中で色々な思いをそれぞれ抱えているのでしょうけど。
    昔よりは結婚しにくい時代になってきたように思います。

    ユーザーID:3156434302

  • ある意味失礼な話なんですが。

    というか自分の経験談ですが…。

    『結婚をする意味がわからない、したいと思わない』
    という言葉を言ったことがあります。ただし、省略しています。
    『(今の貴女と)結婚する意味がわからない(というかない。彼女で十分)、(結婚しても、彼女は幸せだけど俺は不幸せ間違いないし)したいと思わない。』
    カッコの中は喧嘩になるので言いません。

    というのも結婚を匂わせてきた彼女が、結婚向きじゃなかっただけです。普段から仕事やめたいと愚痴、家事はできない、毎回高価なプレゼントでお金はかかる、頭が悪い。付き合ってる最中はいいんです。
    ですが、グータラ専業主婦希望、浪費妻、子の養育能力欠如。数年後の自分を考えたらこんなの妻にはできないよ…。むしろそのぐらい察しろよ。

    でも、自分の人生を豊かにする結婚はしたかった。

    なので、その後すぐに出会った
    超地味だけど超家庭的、将来のリスクのために共働き希望、高いものを絶対に要求しない、真面目で貞淑な今の妻。
    結果は4ヶ月のスピード婚。そういう子だからこそ、大切にしています。

    彼氏のことより『自分と結婚したいかどうか?』を論じてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7846456482

  • 一体どの辺りが「ひどい男」なのか?

     結婚して5年になる20代の主婦です。「ひどい男ですね」というレスがありますが、どこがひどいのか全く分かりません。

     交際10年とか女性がとうに30過ぎているとかなら別ですが、まだ20代で交際1年での結論ならどう考えても良心的だと思います。このままのらりくらりと誤魔化して交際を続ける事こそがずっとひどいですよ。交際したら何が何でも結婚しなければならない訳でも、結婚したいと思えない相手と結婚しなければならない道理もありません。

     いい加減「男性は女性の幸せの為に全てを捧げるもの」みたいな思い込みはやめませんか。子供が欲しくない、結婚したくないというのもひとつの価値観であって、誰かに否定されるような事ではありません。従ってトピ主さんの彼がひどい人だとは私は全く思いません。

     人の価値観や人生観を理解しない、結婚願望がないとひどい男だと決め付ける。そういう自分勝手な女性がいるから彼のように非婚派の男性が増えているんじゃないでしょうか。価値観が違うなら別れるしかないですが、相手が自分の思い通りにならないから別れるのではなく、相手を尊重すると言う意味で別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4081571123

  • 価値観の違いか、一生のパートナーとしての相性が無いか

    私事になりますが、私も現在の妻に会うまでは、トピ主さんの彼と似た結婚に対する意識を持っていました。
    違うところは「安定は求めた」と言う処くらいでしょうか。

    妻と知り合ってこんな素晴らしい人となら一生を共にして見たいと考えを変えました。
    24年前の事で、20歳になる娘がいます。

    トピ主さんが結婚相手をお探しなら、時間を無駄にせず、速やかに次に行くことをお勧めします。

    ユーザーID:7428437963

  • 結婚する意味

    結婚をする意味がわからない、したいと思わない。
    一人の時間が何より大切で 結婚も子供もそれを奪っていくものに過ぎない。
    私も独身時代は彼と同じようなことを考えていました。
    でも、
    私は既婚者で 来月子供が生まれます。

    なぜ 結婚したのか。
    彼女を失いたくなかったから。
    ただそれだけです。

    なぜ子供を作ったのか。
    彼女を愛したらできた。
    ただそれだけです。

    でも、
    疲れて帰ってきた自分を笑顔で迎えてくれる妻も
    まだ おなかの中でご機嫌に動いているだけの子供も
    今の私からは欠くことができない大切な存在です。

    今から思えば うまいこと妻に丸め込まれ、染められました。


    とぴ主さんは「彼」と「結婚すること」どちらを切望しますか?
    後者も大切なことだと思うし、それであれば「彼」にこだわる必要は全くないと思います。
    前者だとしたら、まだできることは色々あると思います。

    ユーザーID:1521227222

  • 彼の身元は確かですか?既婚者の可能性は無いでしょうね?

    すみません。あなたは嘘みたいに思うかもしれないけど、既婚男が独身を装って女性と付き合うのって意外と現実ではそんなに珍しくない話なので。

    彼とはどこでどうやって知りあったの?彼の職場の同僚上司とか、家族に会ったことはある?他の人も皆さん、彼は独身だって言ってました?彼の家、できたら実家に行ったこと、あります?

    結婚する気が無くてもちゃんと付き合っいて一年にもなる彼女だったら紹介されたり遊びに行ったりすることがあっても不思議じゃないと思うけど。

    もしあなたとは結婚する気が無いとか、誰とも結婚する気が無いとか、心の中では思っていたとしても、付き合っている真っ最中の熱々な仲の彼女にそこまであからさまに宣言する男はあまりいないと思うよ。

    交際まだ一年だったら飽きて冷めかけててそろそろもういいやって感じで言っているというわけでもなさそうで。

    妻子持ちではないにしても彼には何かあなたに言えない事情があるのかもしれない。隠すほどの事情がある男性とは、もし結婚できたとしても後々が大変そう。

    平凡で穏やかな家庭を望んでいるならやはり他のご縁を探したほうが良いと思います。

    ユーザーID:3480137389

  • さんざん甘やかして

    笑顔で接して、楽しませて、

    そしていきなり連絡を絶ってください。
    半年くらい。絶対連絡しないの、その間。理由もいう必要なし。
    いきなりいなくなる、というのは思っていた以上にストレスです
    そして頃合を見て再会。

    手放したくない、と思うかも。

    ユーザーID:0523066773

  • そういう人もいる

    「結婚はしない」って言って本当にしない人もいますが、なんだかんだいってする人もいますよ。
    けん制されてるって感じはしますが。
    彼と結婚したいなら、焦らず地道に外堀を埋めていきましょう。

    私の彼は「結婚しようね」ってよく言う人ですが、付き合って6年ですが、全く進展しません・・・
    口先だけの男も案外結婚しませんよ。。

    諦めて後悔するより、納得のいく形で自分で考えましょう。

    ユーザーID:4736584808

  • シンプルに考えよう

    付き合っている彼にあなたのような言葉を言われると、女性は、「彼はそういう主義だ」と思うようですが、それは単に、「結婚したい女性に出会っていないだけ」です。

    つまり、あなたと結婚したいと思わない、あなたと一緒になるなら、一人でよいと思っているのです。

    それは、悲しいことでも何でもないです。あなたを妻にしたいと思う男性は他にいる、まだ出会っていないだけです。

    だから、とりあえず、彼のことは終わりにしましょう。
    「彼に何とか、結婚の気持ちを持ってもらいたい」と頑張って、何年も月日を無駄にする女性がたくさんいるのです。あなたもその一人にならないようにね。

    ユーザーID:3925815098

  • こう言うのもなんですが・・・

    >しかし彼は、安定は求めない子供も絶対ほしいとも思わない、結婚=終身雇用だと思うとだからしたいと思わないと。

    そういう人に限って、結婚したい!と思った時には子供が云々、条件が云々と言わず突き進むと思います。

    トピ主さんは「理由をつけても結婚したいと思えない相手」なのだと思います。
    結婚願望があるなら同じ価値観の男性を探すのをお勧めします。

    ユーザーID:4929978491

  • 時間の無駄

    そんな無責任男、早く別れて、次を探しましょう。

    私の主人は、私を幸せにする為に生まれて来たと言って、私の喜ぶことばかり考えてくれます。

    最高に幸せです。

    そんな最低男、相手にするなんて時間の無駄です。

    ユーザーID:6796821962

  • いろんな意見を聞いても彼はかわりませんよ。

     トピ主さんこんにちは、結婚に対する価値観は人それぞれですね。
     彼のことを酷いというレスもありますが自分の価値観を濁さずハッキリと言ってくれるだけまだ救いがありますよ。
     ただ小町でいろんな人の意見を聞いても彼の価値観が変わることはありません。
     このまま付き合いを続ければトピ主さんが他の男性と結ばれる可能性がどんどん下がっていくことだけはたしかです。
     彼にも良いところがあり未練は残ると思いますがけじめをつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7389986467

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