新婦と新郎、その親の不公平さ

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トピ主のみ1

sato

男女

昨日息子が結婚しました。

最後の親への感謝の場面で、新婦が涙で声をつまらせ泣きながら自分の両親へ長々と手紙を読んだんですが、彼女の両親、妹、親戚ももらい泣きして、新婦側の盛り上がりは最高潮に達しました。

一方、新郎側はただそれを聞いているしかなく、実際、結婚しても新婦の親とは目と鼻の先に住むのは新婦側で、新郎側の私たちは新幹線に乗って帰らなければならない距離に離れて住んでいるので、正直、泣きたいのはこっちの方でした。

実質的には結婚後も頻繁に実家に出入りできる状況にあるのに、ただ苗字が変わるというだけで「嫁に出す」演出をするこういった手紙にどうしても違和感を感じてしまうのは、私が姑だからでしょうか?

娘も息子も育てた思いは、どの母親も一緒です。昔のように嫁取り、夫の親と同居という時代ならともかく、結婚後も恵まれた環境なのに、必要以上に嫁に出す感慨にふける新婦側と、実質寂しくなるのにそれを新郎側というだけで表に出せない不公平さに、とても寂しい思いがしました。

みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:9481606370

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  • トピ主には娘がいるのでしょう

    娘さんの結婚式のときは今回と同じようにやつてもらったらいいのではないですか。

    実家から離れて住むことを決めたのは息子さんでしょう。

    喜ばしい結婚式であまり愚痴をこぼすのはみっともないですよ。

    ユーザーID:0462975359

  • 姑感情としか思えません

    披露宴で親への手紙を読もうと決めたお嫁さん。
    披露宴で親への手紙を読まないと決めた息子さん。
    それだけの差だと思います。

    お嫁さんと義実家に対してどうこう思うより、
    お嫁さんと同じことをしなかった息子さんの問題ではないですか?

    ユーザーID:9898401343

  • 両方経験しました

    息子の結婚式では、お嫁さんがお嫁さんの親に感謝の手紙を読んでたし
    娘の結婚式は、娘が泣きながら私らに向かって手紙を読みました。
    結婚式場は一応そんな形にしてるみたいですね

    ユーザーID:8098156625

  • 新郎側も両親への手紙をやればいい

    タイトル通りです。
    トピ主さんの場合はそうすれば良かったのに。

    もしくは花嫁に「私はこういう考えだから、手紙はやめてね」とでも言うか。


    私が結婚した時は両親への手紙をやりませんでした。恥ずかしかったので。
    やろうがやりまいが結婚生活にはなんの影響もないんですけどね。

    こんなささいな事で不平が出るような事ではないです。
    息子を嫁に取られた!!という姑の気持ちなんでしょうかね〜。

    ユーザーID:3207257518

  • 同意します

    先日私も似たような感想を持ちました。
    友人の結婚式です。失礼なのを承知で言いますと社会に出たての娘ではなく、もうキャリアが20年近くなる大人の女性が花嫁です。
    とってもいい結婚式だったのですが、最後の手紙で花嫁も親も大泣き・・・
    ちょっと違和感を覚えました。
    だって、ほんと今生の別れでもなく、北海道から沖縄といった距離でもなく、同じ県の同じ市内に住むのになんで?しかもすでに一年前から同棲してるし。
    めでたい話なのにナゼ泣く?娘を育てるのはそんなに辛く悲しく苦労が多いのか??(ちょっと意地悪な言い方ですね、すみません)
    手紙もほどほどに・・・って感じですよね。
    そうそう「必要以上に嫁に出す感慨にふける」ってその通り!
    まぁ・・・俗にいうウエディングハイってやつなんでしょうね。

    ユーザーID:7089468711

  • それは

    マーケティングによる結婚式の概念が新婦側に傾いているから。

    逆に、嫁を見せびらかすだけの田舎式ならば、相手のご両親が悲しい思いをしたかも。

    結婚式をする必要性が問われはじめたのは、こういったことが徐々に明るみに出たから。

    ユーザーID:2794978961

  • 笑ってしまいました

    この場合は確かにそうだわ〜(笑)

    娘親はフリーパスで夫婦宅に出入りして、孫にも会い放題。トピ主さんが会いに出かけたら気持ちよく迎えてくれる確率は多分低い。

    うちの息子がもらわれて行くのに、あなたたちがなぜ泣くの?って聞いてみたい(笑)

    ユーザーID:1804355451

  • 全くその通り

    嫁に出す感覚がなくなっても、結婚式って本当嫁側の為にあるようなもんだなぁと思います。

    私も息子がいますが、息子の結婚式はおそらく主さんみたいな感じになるでしょう。

    息子親にとっての結婚式の楽しみを教えて欲しいです。

    ユーザーID:2381055525

  • 新郎挨拶は?

    新郎の挨拶もあったと思うのですが、その中では新郎から両親への感謝の言葉などはなかったのでしょうか?

    もし新郎挨拶もなく、お子さんから事前・事後のあいさつもないなら、そもそもお世話になった人への挨拶の習慣がないまま育ってきたのかもしれないので、躾が良くない可能性がありますね。

    いずれにしろ、確かに泣きたい気分でしょう。

    ユーザーID:4347159566

  • 価値観の違いなんでしょうね

    私は嫁の立場ですが、トピ主さんの考えに近いです。
    私の両親も、わざわざ親への手紙を皆の前で読み上げる意味がない、言いたいことがあるなら普通に手紙書いてポストに入れなさいと言っていました。
    そんな私たちの結婚式は、両家の両親は誰も泣きませんでした。もちろん手紙など読まず、二人で頑張ってねと終始和やかに終わりました。唯一、感動屋の夫の伯父が酔いも手伝ってボロボロ泣いており、何故あなたが?と皆に突っ込まれていて面白かったです。
    私の友人も似たような感じなので(もちろん手紙を読む披露宴は多いですが)価値観の違いでしょうね。
    私も息子がいるので、もし将来、トピ主さんのような立場になったら夫と二人でシラけてしまいそうです。(まぁ20年は先だとは思いますが)

    ユーザーID:1594765184

  • わかります

    私は10年前に結婚して、二児(男)の母になりました。
    私は結婚式の時、主人と話して、お互いに自分の両親に手紙を書き、読みました。

    手作りウェディングだったので融通がきいたのかも。

    プランナーさんからは、新婦のお手紙のお話はありましたが、新郎にはありませんでした。
    昔からの風習のようになっているのでしょうね。

    今は二児の母になり、
    トピ主さんの気持ち分かります。。。
    私には弟もいますが、弟が結婚式をしたとき、母が同じように言ってました。
    「男の子の母は寂しいもんよ。こっちの方が、息子とさよならするのにね(笑)」って泣いてました。

    今、私はしょっちゅう実家に遊びに行きますが、主人の実家には年に二回程度の訪問です。

    もっと主人の実家に遊びにいこうかなって思いました。

    ユーザーID:1233937868

  • でも・・

    新婦側に近い場所での披露宴、住所を選んだのは 主様の大事な大事な息子さんでもあるでしょう。私ごとで恐縮ですが 披露宴の場所は両家の意見を聞いたし、住所は夫が自分の実家の近くが良いという希望でしたので車で5分、歩きで15分位のところにしましたよ。今は寂しいお気持ちでしょうが、マメに帰ってきてもらいましょうよ。というか・・別に気持ちを出しても良かったと思うし、披露宴前にもっと希望を言うだけ言っておけば良かったですね・・・。まあ両親への感謝の気持ちを手紙でーというのは披露宴における定番と言えば定番ですしね〜。それにしても随分冷めているんですね。あちらのお宅となにかあったのですか?

    ユーザーID:9791857206

  • 家じゃなくて

    息子さんがご実家から娘さんを貰い、いずれ継ぐにしても実家に帰るのは代替わりするかしないかぐらいでもおかしくない(定年まで働くでしょうし)のと、
    時代の変化は仕方ないのかな、と思います。

    子育ては義実家より実実家の方がし易いのもあるし、今は介護は嫁がやって当たり前っていう時代でもないし。
    (ちなみにうちの実家は父が義母を看ましたよ。)

    賢い親は若者をたてるイメージです。
    でなければ口すっぱく言っておくべきでしたね。失敗すると疎遠ですけど。

    うちなんかは結婚式しなかったので泣きながら手紙も読んでませんし、
    嫁実家が近いのも全国転勤がある職場だからいっそありがたいくらいだし、
    夫実家はちゃんと継ぎます。

    今の時代は色々あって、たまたまそうというだけですよ。

    ユーザーID:3265110508

  • いえいえ、勘違いですよ。

    「嫁に出す」演出ではないと思いますよ。

    独立する。
    所帯を持つ。

    今まで育ててくれてありがとう。
    これからは親の籍から抜けて二人で力を合わせて頑張ります。

    って事で感謝の気持ちと、周りは感無量だったのでは。

    親子間の気持ちの違いでしょ。

    私は息子の入学式&卒業式は式の始まる前から涙が止まらなかったですよ。
    今までの苦労が走馬灯のように甦ってきて。
    きっと結婚式も想いとともに涙が溢れるでしょうね。

    ユーザーID:2653653239

  • それなら


    養子に出せば良かったですね。

    あるいは、トピ主さん達が近所に引っ越せば良いだけ。

    こんな事で泣きたいなんて・・・。

    本当に、大人の方ですか?

    ユーザーID:8227798404

  • 分かります。

    といっても、私は娘の立場で、私の両親がトピ主さんと同じような気持ちだっただろうなーと思うからです。

    私は実家から遠く離れた場所で結婚し、しかも夫の母・祖母と同居で、両親(特に母)は本当に泣いていたと思います。夫側の義母や親族がめでたいと言うのを冷めた気持ちで見ていたのだろうと思うと本当に申し訳なく、18年以上経った今でもいたたまれない気持ちになります。

    私は本当は花束贈呈すらやりたくなかったのですが、司会の人に寂しすぎるからと勧められ仕方なくやりましたが、それすら申し訳なく思っています。

    まして、花嫁さんの家族に向けたお手紙だけを長々とやるのはありえませんね。花嫁から花婿のご両親なら分かりますが。言いにくいことですが、たぶん配慮の足りない方なのでしょうね。(ごめんなさい)

    これからも、もしかするとそういう場面もあるかもしれませんが、迂闊に不満を口にするわけにもいかず、大変かもしれませんね。お察しします。

    トピ主さんの違和感はよく分かりますし、姑だからとは思いません。トピ主さんの感覚は至って普通だと思いますよ。(慰めにはならないかもしれませんが)

    ユーザーID:1763482075

  • トピ主さん偉い!

    娘も息子も育てた思いは、どの母親も一緒です

    と、言ってくれるトピ主さんのような姑が、日本にもっと増えればいいのに〜!
    残念ながらほとんどの息子親は、「苗字が変わったのだから…」を振りかざし、盆正月には自分達の実家を優先して帰省するよう強要し、孫の誕生にも口を出し、介護は自分達のほうを優先するよう、求めてきます。

    偉いなー、トピ主さん。公平で、すばらしいです。

    ユーザーID:6643199798

  • ほんとうですよね〜

    その演出は気配りを欠く・・・・でしょう。いくらなんでも 一方だけというのはいけませんよ。もっとバランスというものがあるでしょう。

    ただ、苗字が変わるという事を私も若いころは深く考えてはいませんでした。自分(女性)の親から夫婦で苗字を変えてほしいと言われて速攻断ってしまいました。

    現在、三姉妹しかない子供の長女に婿をとりましたが、今になって娘夫婦こちらの苗字を名乗ってもらってよかったなあ、と思う事しばしばあります。
    見えない力が「苗字」にはあるように感じます。

    これは年を取ってくると判ると思います。
    結婚式というのは、お嫁さんのためにあるようなものですね、その様に感じられる方は沢山おられると存じます。仕方ないのかも知れませんね。お察し申し上げます。

    ユーザーID:4071578697

  • まあイベントだから

    女の人が泣くからもらい泣きされるのであって、もし息子さんが、「両親への手紙を長々と読み涙で声を詰まらせた」ら、お客さんしらけるのでは?あなたは一緒に泣けますか?男女差別と言われるのかもしれませんが「おいおい、これから一家背負ってたつんだろ、大丈夫かいな」と思います。

    別にさみしいのを我慢しろなんて言われてませんよね。「独立して一つの家族を作るから、離れて暮らす私たちはさみしいわ」と言えばいいじゃない。結婚式で息子に両親への手紙読んで、って頼めばよかったね。「両親のおかげで立派になりました。離れて暮らすけど僕の家族を大事に生きていきます」って読んでもらえばよかったのに。

    あんなのただの演出なんだからシラケとけばいいだけですよ。

    ユーザーID:1526823525

  • まったくです!

    主さんのトピに、妙に頷いてしまいました。。

    私は、息子2人娘2人の母親です。

    周りの人たちが言うには、

    「息子は婿に取られてくらいに思っていないと」らしいです。

    お金を出すのは、どうも「嫁にもらった側」のほうが多めのようです。

    なんだかなぁ・・と思う、この頃です。。

    ユーザーID:8588026709

  • 気持ちは分かるし、確かに不公平だと思う

    あまり気にしたことなかったけど、新郎母からはそう見えるんだと目からうろこが落ちた思い。自分も寂しい思いをさせたんだな、と。申し訳なく思った。新婦にとっては、結婚しても実際のところその前とたいして違わないのかもしれないし。トピ主が新婦が結婚式の時だけ家族含め花嫁面することに違和感を感じたのはその状況なら当然。今後大事なことを嫁とその実家で決めてしまう可能性もある。一方、まともな娘親なら離れてるからこそ義実家に気を使うよう娘に言うもの。息子さん夫婦がそれぞれの実家とバランスのとれた付き合いができるならトピ主の不公平感も徐々に薄らいでいくんじゃない。それと世の中には逆の例もたくさんあるし、なにより一番大事なのは夫婦で新しい家庭を作っていくことなんだから、その思いは心にしまって今は2人を見守ってほしいな。

    ユーザーID:3673718462

  • 息子も手紙を読めばよかった?その1

    お父さんお母さん、僕は今日結婚します。小さい頃は病気がちで(ワンパクでも可)いつも心配かけてごめんなさい。でもこんな素敵な女性と巡りあえて新しい人生を歩む事になりました。これからは二人で幸せになります!今まで育ててくれてありがとうございました(涙 って

    ちなみにご自身の結婚式では両親への手紙はなさらなかったんですか?
    なさったのなら同居して実家にも帰らせて貰えず「嫁に貰った」って言われ続けて生きてきたんですね

    結婚し苗字が変わり新しい家庭を築くスタートの日に、ここまで育ててくれた両親に感謝を伝え、夫婦で頑張っていく決意の意味の手紙だと理解していましたが、夫両親と同居しない嫁はしてはいけないとは知りませんでした。

    私含め友人・知人・夫の妹・私兄弟・夫親類など、何度も結婚式に出ていますが、全ての式で新婦から両親への手紙はありましたがそのほとんどの新婦は同居してません

    娘も息子も大切に育てたのは同じ、トピ主のおっしゃる通りです
    新婦の手紙が「今の嫁は恵まれてるくせに」って面白くないってもう姑根性ですよ
    盆暮れ正月は夫の実家に帰省するべきなんて思ってないですよね?

    ユーザーID:9575309172

  • 本人および友人としてもイヤです

    家族で内々にやって欲しいと思います。

    今では定番のような演出になっていてなんだかなぁーって。
    しかも、泣かせる演出って披露宴に必要なのかと思います。

    自分たちの門出をお祝いしてくれる為に来てくださった方々への配慮が一番だと思います。招待者の名前が誰であろうと新郎新婦とその両親は基本ホストです。ゲストに楽しんでもらわないと意味がないと思います。

    ただ、手紙そのものに否定的ではありません。やはりその内容で変わります。新婦の親子の絆をやたらと強調したり、パパママと呼び娘そのままを出されるのは興ざめです。
    新しい一つの家庭を築く大人の女性としての内容なら良いと思いますが少ないですね。

    新郎の母の気持ちってあまり考えないのかな?寂しいですね。
    この寂しさが嫁姑の溝になりませんよう・・・。

    ユーザーID:0078870476

  • お気持ちはわかります

    まだまだ結婚までには時間がある息子を持つものですがお気持ちはわかります。
    でも、あの花嫁の手紙と同じようなことを人前でできる男性が何人いるか・・・疑問です。
    少なくとも私は学校の読書感想文でさえものすごくてこずっている息子が将来花嫁さん並みの情感あふれる手紙を
    書けるようになるとはとても思えません。
    「花婿の母への手紙」が欲しいといったらうちの息子なら絶対「ムリ。そんなこというなら駆け落ちする」と言い出しかねません。
    子供に余計な負担をかけないのも母の愛です。
    授業参観にくるのさえ嫌がった時期を考えれば、新郎挨拶で一緒に並んでくれるだけでも儲けものと思ってしまいます。

    ちなみに私は親への感謝をわざわざ人前で読むのはどうしても恥ずかしかったし、母も「あれだけはやめて」
    と言っていたのでしませんでした。

    ユーザーID:1805222463

  • 息子さんの責任です

    新婦の手紙は結婚式の定番ですが、
    賛否両論あるイベントですよね。

    私は母が希望しなかったので(号泣してしまうからと)、
    新婦の手紙をやりませんでした。

    でも、結婚式が終わってから気づきましたが、
    手紙の朗読でもやらないと、
    新婦が招待客の皆さんの前で話す機会は、ほぼ無いんですよ。
    誓いの言葉・迎賓・送賓以外では、私は全く話していません。

    手紙を朗読すれば、両親の他に、招待客への感謝の気持ちも、
    これから家族となる新郎親族への想いも伝えることができたのに。
    結婚して3年経っても、少し後悔しています。

    最近は、新郎が両親への手紙をやるケースもありますね。
    また、最後の新郎挨拶で、新郎が自分の両親への感謝の言葉を
    涙声で述べている場面も見たことがあります。
    トピ主さんの息子さんが、これらの演出を入れていれば、
    そこまで不快感を抱かなかったのではありませんか。

    結局、息子さんが、
    ご両親への感謝を伝えなかったために、
    新郎両親がないがしろにされているように感じられたのでしょう。
    でも、新婦側を非難するのは筋違いですよ。
    トピ主さんの息子さんの配慮や感謝の気持ちが不足していただけです。

    ユーザーID:4108206825

  • そうですね

    うちの姑も言ってました、新郎(息子)にも手紙を読んで欲しかったって。私も実家近居でしたので。今は夫実家近居です。(実家も近いですが)

    友人の結婚式で新郎が両親への手紙を読んでいて、新郎が泣いてましたが、会場は冷笑って雰囲気でした。
    涙は花嫁に似合うものだと分かりました。
    息子さんにはトピ主さんあての感謝の手紙を書いて貰えばいいと思います。あと、結婚したらお墓はトピ主家と一緒ですよね、将来的には息子夫婦が近くに住む可能性もありますよ。

    ユーザーID:4929566896

  • ごもっとも


    結婚して苗字が新郎側になるだけで、いまどきは嫁に行くなんて感覚じゃないですよね。

    親に感謝の気持ちの手紙・・・うちはやりませんでした。
    そういうのは、公共の場でやるものではないし、自宅でやれば済む話ですね。
    まあ、やるとしたら、新郎親への感謝の気持ちだってあっていいと思いますよ。
    新婦側の親だけ感謝されてお涙頂戴では、やってられないって気持ちはよくわかります。笑

    まあ、その場の演出の一つだったと思って、忘れましょう。
    考えたって答えは出ないし、馬鹿馬鹿しいですよ。

    息子さんが幸せならそれでいいじゃないですか。
    立派に自立させたのですから、あとは楽しいことだけ考えてお過ごしください。

    ユーザーID:6066362758

  • たまたまそうなっただけ

    私は、お涙頂戴のわざとらしい演出が大嫌いだったので、花嫁から親への手紙なんてやりませんでした。
    ですので、私の披露宴では誰一人泣いていません。皆ニコニコ笑って終わった披露宴でした。

    それに、うちなんて、私の実家へは6時間、夫の実家はすぐそこ。
    今までに夫の両親が孫に会った回数は、私の親が会った回数の100倍くらいになりますよ。
    うちの親から見ると、ものすごい不公平でしょうね。でも物理的にしょうがない。


    たまたま、息子さんの結婚相手がそういう家だったというだけですよ。

    ユーザーID:3852059380

  • 花嫁の手紙

    私はやりませんでした。キャンドルサービスも。
    みんなの前で作文を読み上げるような演出。
    恥ずかしくてできないと思いましたが、どうしてしなかったの?って何人もの人から言われましたよ。
    それをやると決めたのは、あなたの息子さんとお嫁さんです。
    文句は、息子さんに言いましょう。

    ユーザーID:9390968526

  • 新婦の手紙なんて

    茶番劇だわ。よく皆恥ずかしげもなくやるなぁ、と常々思っています。感謝なら親に直接言えば良い、言えないなら家で手紙を渡せば良い、何で大勢の人の前でやるの。ムードを演出するだけじゃない、ムードで泣くのでしょ、という皮肉屋の私は結婚した娘をもつ母親。娘の結婚式の時にも式場からその様なことを提案されましたが私は断固反対、というか私の考えを知っていた娘は始めからそれは入れず「二人で幸せになります」と挨拶しただけ。

    まあそれとは別ですが、主さんの気持ちもわからぬではありません。でも結婚式で参列者に挨拶するのは「新郎の父親」というのが一般的ですよね。昔的に考えると娘は親と苗字がかわり(親子ではなくなる)夫の家の人間になるということでしょうね(「花嫁の父」の涙は「悲しみ」ほとんどです)。それから考えると嫁をもらった側の父が挨拶するのも当たり前。私は夫にも挨拶させてあげたかったと思いました。 

    ユーザーID:8742835222

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