現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫に単身赴任をすすめたい

たこ
2012年6月11日 2:50

トピをひらいて下さりありがとうございます。

夫の営業所がなくなることになり、他の営業所への転勤(県外)、もしくは転職しなくてはいけないことになりました。

夫婦ともに30代前半。子どもは5歳と2歳。6年前に家を購入し、ローンがまだまだ残っています。
現在の収入は夫>私ですが、もし転職すれば夫<私となります。現在もカツカツな生活なため、私が仕事を辞めてついていく、という選択肢はありません。

1,2年前から離婚の話が出ては消え、を繰り返しています。理由は性格の不一致です。夫から離婚の話を切り出され、私は承諾したのですが2日後には「やり直したい」と言ってきたり・・・疲れました。
子どものためには離婚しないほうがいいと思うのですが、夫とずっと一緒にいたいという気持ちは正直あまりありません。

そういう状態で今回の転勤か転職か、という話がでました。

夫ははじめ「たこと子どもたちの生活をまもりたい。離婚してたこがひとり親手当とか扶養手当をもらったほうがいいのでは?転勤して収入を減らないようにして養育費も払う」と言っていました。
私は「性格の不一致での離婚なら納得する。ただ、転勤になるから、とか転職して収入が減るから離婚というのはなんか違う気がする」と伝えました。

いろいろ話し合った結果、単身赴任して、給料の一部をこちらに送金するのが一番いいのではないか、ということになりました。離婚するより結婚していたほうが会社からでる手当も多いので。

ところが今になって「やっぱり単身赴任は嫌だ」というようになりました。夫は一人暮らしをしたことがないので不安みたいです。家のことはまったくしない人です。家事はすべて私がしてましたから。

どうやって説得すればよいかわかりません。お知恵をお貸しください。

ユーザーID:2301063898  


お気に入り登録数:36
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
夫の本心
既婚男
2012年6月11日 11:19

夫の方はトピ主のことをまだ結構好きなのではないかと思います。
自分から言い出して、相手も納得した後で離婚を取り消すなんて、よっぽど一緒にいたいとしか思えません。
ただ、竹を割ったような性格のトピ主を前に、どういう風に男のメンツを立てたらいいか困っているのではないですか。

離婚ではなく単身赴任として夫を納得させて送り出すには、愛情とは言わなくても、
トピ主がある程度の優しさを見せることが必要なのではないでしょうか。
形の上だけでも夫の立場を立てれば、結構簡単に決まりそうな気がします。
子供に
「パパは家族のために頑張って遠くでお仕事することになるかも知れないのよ。応援してね。」
とでも言えば、イチコロなのでは。

ユーザーID:2694954490
トピ主です1
たこ(トピ主)
2012年6月12日 1:46

既婚男さん、レスありがとうございます。

夫の気持ちですか。。。。
私に気持ちがあるというより、単に自分で身の回りのことをするのが嫌なだけなような気がします。
今、夫が家のことでしてくれることといったら、お風呂掃除のみですかねぇ。
あと、休日、私が昼食や夕飯を作ってるときに子どもとちょっと遊んでくれるくらいです。
ゴミだしは断られました。洗濯も嫌だそうです。料理・片付けは女の仕事だそうです。食後のお茶は言われる前に出せ、と言われてます。

こんな人が一人で生活できるか、私もちょっと不安ですが・・・

プライドの高い人なので、いかに立てながら・・・・ですね。
難しいです。

ユーザーID:2301063898
匿名
2012年6月13日 13:07

離婚又は帯同しか選択の余地はない様に思えます。
離婚も帯同も嫌なのであれば、転勤先にまかない付きの寮のような家を探すしかないですよね。
営業所がなくなったのですから、転勤すれば夫は定年退職まで休暇以外は帰る事もない家。ローンがあと何年残っているのかわかりませんが、離婚した場合その家はどうするの?主さんの稼ぎだけでは支払いは不可能なのでしょ?夫さんが転勤すれば夫には不要な家。

夫とずっといたい気持ちがないのであれば、転勤、転職の事を切り離し、性格の不一致でばっさりと離婚をすれば良いだけ。

主さんも夫も離婚を回避したい思いが少しでもあるから悩んでるのだと思います。夫に対して気持ちがなければ、こんな人が1人で生活できるか不安ですの、心配しないですから・・・離婚すれば夫は1人暮らしになるでしょう。離婚選択しなくても、家族の今後のためにはプライドが高い夫をおだてて褒めて、家事関係の教育をしましょう。

ユーザーID:9068058288
離婚ですか・・・
たこ(トピ主)
2012年6月14日 0:59

匿名さん、レスありがとうございます。

私、自分に都合のいいことばかり考えてしまってます。

離婚という選択肢も考えてみました。けれど、そうすると、養育費をちゃんと払ってもらえるか心配で。転勤して、携帯番号かえられたら全然連絡とれなくなりそうで・・・それならか離婚せずにいたほうが確実に生活費を入れてもらえるかなって思ってます。ずるいんです。
転勤したらもうこちらには戻ってくることはないと思います。永年に単身赴任です。
そんな状態でしばりつけておくのはやはり悪いな、と思います。転勤先でいい人を見つけて、そこで新たな家庭を築くのが、夫のためにはいいとはわかってるんですが、そうするとやっぱり養育費を払ってもらえなくなるし。。。

もし仮に転勤せず、転職したとして、家事をどのくらいしてくれるか疑問です。私より給料が低いのに家事してくれないと、「安月給のくせに!!」と言ってはいけない言葉を発してしまいそうです。言わなくても態度に出てしまいそう・・・
そうなると結局離婚になりそうですね。

何が言いたいのか、わからなくなってきました。すみません・・・

ユーザーID:2301063898
不安なこと
50歳に主婦
2012年6月14日 22:27

今のご主人は、家事全般に関しての不安から、単身赴任をイヤがっているんですよね?
でも、家族で転勤するとなると、主さんの収入もなくなって生活ができなくなる。

主さんは単身赴任なら、ご主人から生活費をもらえるけど、離婚した場合は養育費は払ってもらえないかも?って思っているようですが。

ご主人は、納得のいかない単身赴任をした場合、ちゃんと生活費を払ってくれますか?
それが不安です。

もし、生活費をちゃんと払ってくれないのなら、離婚すれば、単親手当がもらえる方が生活は助かると思うのです。

家族の生活全般より、自分が家事をしたくない方を優先させるような人って信用できるんでしょうか?

いろいろ見極めが必要かな?と思います。
子供さんにとってよりいい選択をしてあげてくださいね。

ユーザーID:6459425548
計画性の欠如が心配
困りましたね
2012年6月15日 2:18

サラリーマン家庭がなぜ家を購入? 転勤する事なんか決して無いとでも思いましたか? 「転勤手当てを貰ってアパートに住む」が普通でしょう。今回の相談も、家さえなければここまでこじれなかった(ローンがあるので選択肢が限られる)ように思います。共稼ぎでカツカツな生活、あなたは仕事を辞められないのもローンのせいでしょう?

それにしても6年前に家を購入し、1,2年前から離婚の話が出ては消えって、だったらなぜ家を購入したのか首を傾げるばかりです。「家を買って離婚」なのか「離婚を考えずに家を購入」なのか「家を買って生活が苦しくなって離婚話」なのか、わかりませんが、あなた方夫婦は、数年先の人生計画が立てられないようなので…

あなたは家と家庭とどちらが大切なんですか? どうも、「家のために家庭が崩壊している」あるいは「家庭を崩壊させても家は守りたい」ように思われます。正直、私には理解に苦しむ価値観です。

ユーザーID:8570444764
トピ主には離婚をすすめたい
だあすべいだあ
2012年6月15日 7:15

お疲れ様です
一度「1,2年前から離婚の話が出ては消え、を繰り返しています。理由は性格の不一致です。夫から離婚の話を切り出され、私は承諾した」
まであったのですから再度議論し離婚しましょう。

住宅は処分負債按分負担、親権を取らない方が養育費を支払うで解決です。

何を迷うのか判りませんが、そこまでご主人の金に執着しますか?
愛してもいない方と婚姻関係を続けることが不思議です。

子持ち女性への社会的保護は同様の男性より圧倒的に優遇されてます。

再考して清算に移りましょう。

ユーザーID:7020364439
自分の幸せがどこにあるか気づいてほしいね
chance
2012年6月15日 11:24

私なんかがコメントしてもトピ主さんが混乱するだけかも・・・とも思いますが、かなりお困りの様子で見ていられず書き込んでます。

私の意見としては、転職・転勤にしても、旦那さんの意識を変える(家事をする)時期が来たと認識してもらうことで問題解決するのでは思います。
どんなアホ旦那でも(失礼)一緒に成長していくのが夫婦だと思うので、ここは今まで避けていたことをやる時が来た、と思って歩み寄ることはできないでしょうか。難しいことでしょうが。
それで旦那さんが現実を受け止められない様なら離婚もありかな、と思います。


「目先の楽を優先し子孫・伴侶を失う?そういう男を知っていますが、行く末は本当に哀れなものです。
再婚しても子供との関係は一生修復できません。消えません。憎悪が残ります。
それは地獄の様な苦しい生き方です。
今が変わる時ですよ。」
・・・と旦那さんに教えてあげたい。

家事くらいで幸せつかめるなら器用にやってみろ!お前なんて一人では何もできないんだよ!と自分の息子だったら叱ります。


乱文失礼。

P.S
ママは計算高くていいんですよ。

ユーザーID:5557002783
不安とか言ってちゃいかんわ
2012年6月16日 10:22

あなたに意志はないんでしょうか。
相手が嫌だと言っても、そうするしかないんだから、で終わりでいいですよ。
大学生でも一人暮らししてるのに、不安とか言ってちゃいかんわ。

ユーザーID:8534855103
ローン破産必至
困りましたね
2012年6月16日 11:59

共稼ぎでなお事実上の経済的理由で離婚危機って珍しいですね。常識的に考えれば、別々に暮らすより経済的なメリットがあるものですけれどね。

5歳と2歳でカツカツなら、当然、将来はもっとお金がかかるようになるというのを全く考えていないように思われます。別居だの離婚だのをしてひとり親になってローンを返しながらやっていけるという皮算用、おかしくないですか。

養育費を当てにしているようですが、2つの収入で1つの家で暮らしていたのが、夫に単身赴任させれば家賃も光熱費もかかる;転勤手当てを貰っただけでは賄えないでしょう。つまり収入減になります。ローンを払い続けるのは難しいでしょうね。だいたい「営業所がなくなる」というのですから会社が傾き加減な事ぐらい判りませんか? 転勤に応じても、将来リストラ失業の恐れがあるという事。失業に備えて貯金は…してないですよね。

新婚当時に「絶対にマイホームが欲しい」とゴネたのはあなたですか? もしそうなら今回のピンチは相当にあなたの側に責任があります。

夫を切り捨ててひとり親家庭になるより、ローンまみれの家を捨てる方がまだマシではありませんか。

ユーザーID:8570444764
トピ主です3
たこ(トピ主)
2012年6月17日 23:26

50歳に主婦さん、レスありがとうございます。

「単身赴任したら、うつになるかも」と言ってました。
一人暮らしをしたことがないので、家事をすること、慣れない土地で一人になること、仕事内容も若干かわること、子どもになかなか会えなくなること、などなど、いろいろ不安があるようです。

>ご主人は、納得のいかない単身赴任をした場合、ちゃんと生活費を払ってくれますか?

とのことですが、う・・・ん・・どうですかねぇ。でも離婚した場合よりも連絡はちゃんととれると思うので大丈夫だと思うのですが。。。
それに、私の収入だと、単親手当でないんです。保育料は安くなりますが、それも1万くらいです。なので単身赴任をしたほうが手当が多くもらえるよ、とは夫に言ってあるのですが。。

最近は、単身赴任か、転勤か、の話をしようとしなくなりました。
「まだ決めてない」としか言わず・・・
相談ではなく、自分ひとりで決めるようです。
あんまり私から言わないほうがいいのでしょうか?

ユーザーID:2301063898
トピ主です4
たこ(トピ主)
2012年6月17日 23:37

困りましたねさん、レスありがとうございます。

転勤の予定はほとんどなかったんです。それでも0ではないので考え無しだったことにはかわりないのですが。

家を購入したころには、離婚の話がでるなんて思ってもみませんでした。家賃を払うくらいなら、それにちょっとお金を足してローンの返済にすれば、家が手にはいる、という安易な考えだったかもしれません。

>あなたは家と家庭とどちらが大切なんですか?

私はこどもと自分が大切です。子どもとの生活を守りたいです。
夫と生活していたら、貯金ができません。

ユーザーID:2301063898
トピ主です5
たこ(トピ主)
2012年6月17日 23:47

たくさんのレス、ありがとうございます。
まとめてのお返事ですみません。

ちょっと夫について書かせてください。

夫は亭主関白だと思っていたら、度を越していまして、モラハラ男でした。最近気づきました。ずっと私が悪いんだと思ってました。私がちゃんと家事できてないから、料理が下手だから、夫の気にさわるようなことを言ったから、だからこんなに怒られるんだと思ってました。
「おまえがちゃんと家事しないのを俺は我慢している。なのにさらに俺に家事をさせるつもりか」とか、「おまえは人としてダメだ」とか。
料理の腕はたしかに人並み以下かもしれません。今までの彼氏や友達には「おいしい」って言ってもらっていたので気づきませんでした。ほんとにおいしくて言ってくれてたのか、作ってくれたお礼を込めておいしいといってくれていたのかわかりません。夫の父親は料理人です。夫にとって父親の料理が「普通」で、私の料理は「最低ランク」だそうです。
夫は物欲も強く、ほしいものがあると買うまで私に言ってきます。(家計は私が管理していました)

続きます。

ユーザーID:2301063898
トピ主です6
たこ(トピ主)
2012年6月17日 23:59

ほしいものがあるといろんな理由をつけて私に言ってきます。
私がそれは買えないといい続けると機嫌が悪くなります。1〜2週間口をきかないことなんてざらにありました。それがつらくて怖くて、結局、夫のご機嫌をとるために夫の主張をのみます。いつも顔色をうかがってました。
こどもにはあいさつをしますが、私には「うん」しか言いません。「おはよう」「うん」、「おかえり」「うん」、などです。機嫌のいいときになんであいさつしないのか聞いたら「まぁ、いいじゃん」で終わり。で、別のことで私が怒られているときに「そんなんだから、おれはお前にあいさつしたくないんだ!」と言われました。

夫の意見は絶対です。どういう言い方をすれば夫が怒らないか、ばかりを考えています。

ちなみにマイホーム購入を決定したのも夫です。私はこどもが2人になるのか3人になるのか確定して、下の子が落書きをしない年齢になってから購入したかったのですが・・・

ユーザーID:2301063898
2度目のレスです
chance
2012年6月25日 8:42

以前にレスしたChanceです。トピ主さんのレス読みました。

妻は旦那の言いなりって感じが諸悪の根源なのでしょうが、急にはお互いに変えられないし、もしかしたら一生変わらないのかもしれない。
今回転勤という選択肢ができてどうするか、という問題なんですね。

旦那さんが変われないのなら・・・子供の為にもお別れする道もあるのかな、と思います。
だって、大事に思われてないのなら、何のために一緒に生きていくのでしょう。
何だかんだ言っても、家庭で笑顔になる場面もあったりするのかな?
本当はトピ主さんもそう思っているけれど、誰かに背中を押して欲しいのかなと思いましたけれど、どうなのかな。

楽しかった事、素敵な男子だった時の思い出、子供のパパ、躊躇する理由は色々あるでしょうが、それも含めて過去の間違いを直すチャンスがやってきたのではないでしょうか。



ナマイキですいません。

ユーザーID:5110706203
トピ主です
たこ(トピ主)
2012年6月30日 13:59

chanceさん、またまたありがとうございます。

はい。転勤の話がでて、いい機会だったとおもいます。

夫はというと、まだ決めかねているようです。
なにかあると「来年はもういないかもしれないし」「これで最後になるかもしれないし」
と言ってはいますが、かといって新たな生活に必要なものを準備している様子もないし、
趣味のプラモデル作りをまた再開して新たに道具をそろえてみたり・・・
そんなものにお金をかけるくらいなら、生活に必要なものを買ったらいいのに・・・と思うのですが、
いまのこのしんどい状況からの逃避行動なのかな、と思って何も言ってません。

機嫌の悪い日も多く、今日も無言で出かけていきました。
私はこどもたちと3人でゆっくりと七夕飾りを作ろうとおもいます。

ユーザーID:2301063898
トピ主です
たこ(トピ主)
2012年7月19日 23:54

お久しぶりです。
とうとう、旦那の中で結論がでたようです。

結局、「仕事をやめる」とのことでした。
単身赴任はしないそうで。
幸い、次の転職先はもうみつかりました。かなりの収入減になります。

収入が減ったからといって、家事を手伝う気もないそうで

かと言って離婚しても、養育費も払ってもらえなさそうです。


なんとかがんばってみます。

ユーザーID:2301063898
家族で生活
匿名
2012年7月20日 15:08

たとえかなり収入減になっても、再就職が決まり、家族そろって生活できる事は良い事だと思います。

家事の手伝いをしてくれなくても、休日に時々でも子供の相手をしてくれれば、主さんは家事がはかどりますよね。主さんの場合、離婚しても養育費はいただけそうもないですし、子供さんが幼児さんですし、シングルよりは
夫婦関係を継続する事が幸せと思います。

料理人の父親の元で育ってるから、味覚が鋭いのかも?料理関係は夫に味見をしていただき、試行錯誤して料理上手な妻を目指してください。下手なままより上手くなるほうが得と思います。

我がままな子供さんの様な御主人ですが、縁あり結婚して子供さんも2名授かったのですから、思考錯誤しながら、家庭を継続する事を頑張ってください。

ユーザーID:9068058288
 
現在位置は
です