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私と(キライな)母、そして、私と娘 助けて下さい

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家族・友人・人間関係

あじさい

私は子供の頃から母が好きではありませんでした。
教育にも無関心で弟だけを溺愛し、今でも人の悪口ばかり言い、自分は絶対に正しいと思っているので
不満を言えば、電話ならいきなり切るし、親が言う事に従うのは当然と思っているので激高するんです。
子供が大きくなるにつれ、ますます母が嫌いになり口をきかなくなりました。
実家にも行きたくない。
母は私の娘には冷たいんですが、下の中学生の弟は可愛がってるので、その光景を見るだけでも嫌なんです。
だから、実家に行っても母とは話しません。言い合いを見せたくないからです。

私は母とは正反対に子供の教育にも力を入れ姉と弟を平等に育ててきました。
今、高3の娘のことで悩んでいます。
高1の頃から、こちらから何か聞かないと話しかけてもこない。
こちらから話しかけても、わざと聞こえないくらいの小さな声でボソッと言うだけなんです。
聞き返すと、「もう、いい」とますます不機嫌になります。
娘が何を考えているのかさえ分からず、私の母だったら「もっとデカイ声で話せ!」と怒鳴りつけられるでしょうね。
「何、言ってんだか聞こえない!」と母が娘に言った頃から、ますます私にも、自分から話しかけない、聞いてもわざと小さな声でしか答えないようになりました。

学校や外では、友達や先生や知らない大人とは、にこやかに楽しそうに普通の声で話しています。

主人は、ただに反抗期なんじゃない?と言います。私もそうは思うのですが、あまりに私と母の関係が悪いので
私が母の事が嫌いなように、娘も私の事が嫌いで、わざと聞こえないような声で話してくるんでしょうか?

親にだけ声が小さい、話しかけてこない、でも部活も勉強も普通にしてる。
あまり問題ないように思われるかもしれませんが、母とも上手くいかない私にとっては、とても苦しい事なんです。

ユーザーID:3647763983

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  • 親子のコミュニュケーションは?

    母親は毒親だから実家に帰ったり、電話しないようにして距離をおいたほうがいいと思うし、教育には力を入れたそうですけど親子のコミュニュケーションはとれていたのですか。子育ては愛情と厳しさと躾が大事です。娘は反抗期なのか、あなたが嫌いなのか「友達や先生や知らない大人とは、にこやかに楽しそうに普通の声で話しているのに、なんでわたしにはちゃんと話さないの?」と聞いてみたらいいと思います。

    ユーザーID:4116765636

  • 問題ないわ〜

    ご自身の親子関係に悩んでこられたので,娘さんの反抗期にご自分のことが投影されてつらいご様子が伝わってきました。
    反抗期というだけと思いますよ。単純に母親と話したくないだけ。イライラして口をききたくないだけで,トピ主様がお母さまに苦しめられて口をききたくなくなったのとは違うと思います。
    どうぞご自分のことを投影しないで。私は母とは違うのだと自信を持ってください。
    娘として振り返ると,反抗期で口をきかない娘をおろおろとただただ見守るしかなかった両親の気持ちが分かった時に,悪かったなあと思いましたし,やさしくしてあげたいなと気持ちが寄り添えるようになりました。
    子供は親を見ているので,厳しい親の言葉に対して,それが親のエゴからきているのか自分のためを思って言っているのかが時間がたてばわかります。トピ主様がエゴではなく,娘さんの自立を願って親として覚悟を決めて接しておられたら,そのお気持ちは確実に伝わります。特に,娘さんに冷たいお母さまの存在は反面教師になると思いますし。
    どうぞ悪くとらずに。娘さん自身,反抗期でつらいのです。親として毅然と,そして優しく接してあげてください。

    ユーザーID:0410656308

  • 私の娘に何してくれてんのよ

    言い合い、見せた方がよかったんじゃないでしょうか?
    実母さんが娘さんに冷たかったとき、息子さんだけ猫可愛がりしたとき、「私の娘にそんな差別をするなら二度と来ません」くらい言えばよかったのでは?

    何も言わないのは認めてるのと同じ。お母さんも私より弟が大事なのよね。
    …と娘さんは思っているのではないでしょうか。

    つまり、トピ主さんは娘さんにとって苛めの傍観者にすぎない。理不尽な(しかも血の繋がった祖母からの)差別から守ってくれない母親なんです。

    かつてトピ主さんが実母さんに抱いた感情と同じ、もしくは近い感情を抱いているように感じます。

    高校生と言えど、「私の娘に何してくれてんのよ!!」という母の姿は嬉しいものですよ。
    トピ主さんも、こんな実母さんの姿を見たら、今と違った関係になっていたと思いませんか?

    ユーザーID:6573903225

  • 負の連鎖

    「毒になる親」という本を読みましたか?
    あなたの母が虐待をする毒親なのか、
    単にあなたと不仲なだけなのかは知りませんが、
    ともかく、あなたは親の呪縛に絡めとられている現状です。

    そんなあなたを、母として、一人の女の生き方として、
    娘さんが認めるでしょうか?

    もっと早く実母との確執にケリをつけたら良かったですね。
    絶縁しても、いいんですよ。
    付き合わなければいけないなんて、そんなことはないんです。
    「拒否できない」ということを盾に、あなたの母は、あなたにどれだけの苦しさを強いたでしょうか?

    あなたは、それと同じことを娘さんに、しないでくださいね。
    自分の問題で子を巻き込んだらいけませんよ。

    ユーザーID:6871231558

  • うちも似ています。

    私も 母とうまくいっていないので 娘とだけは うまくやりたいと思っていましたが
    なんだかうまくいきません。

    小さい声で・・というのも よくされます。

    トピ主さんのお気持ちがよくわかります。

    無意識のところで 冷たく映るんでしょうか? もっとコミュニケーションをとらないといけないんでしょうか?
    すみません・・ 私も是非聞きたいです。

    ユーザーID:7254978695

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