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私と(キライな)母、そして、私と娘 助けて下さい

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  • うちも似ています。

    私も 母とうまくいっていないので 娘とだけは うまくやりたいと思っていましたが
    なんだかうまくいきません。

    小さい声で・・というのも よくされます。

    トピ主さんのお気持ちがよくわかります。

    無意識のところで 冷たく映るんでしょうか? もっとコミュニケーションをとらないといけないんでしょうか?
    すみません・・ 私も是非聞きたいです。

    ユーザーID:7254978695

  • 負の連鎖

    「毒になる親」という本を読みましたか?
    あなたの母が虐待をする毒親なのか、
    単にあなたと不仲なだけなのかは知りませんが、
    ともかく、あなたは親の呪縛に絡めとられている現状です。

    そんなあなたを、母として、一人の女の生き方として、
    娘さんが認めるでしょうか?

    もっと早く実母との確執にケリをつけたら良かったですね。
    絶縁しても、いいんですよ。
    付き合わなければいけないなんて、そんなことはないんです。
    「拒否できない」ということを盾に、あなたの母は、あなたにどれだけの苦しさを強いたでしょうか?

    あなたは、それと同じことを娘さんに、しないでくださいね。
    自分の問題で子を巻き込んだらいけませんよ。

    ユーザーID:6871231558

  • 私の娘に何してくれてんのよ

    言い合い、見せた方がよかったんじゃないでしょうか?
    実母さんが娘さんに冷たかったとき、息子さんだけ猫可愛がりしたとき、「私の娘にそんな差別をするなら二度と来ません」くらい言えばよかったのでは?

    何も言わないのは認めてるのと同じ。お母さんも私より弟が大事なのよね。
    …と娘さんは思っているのではないでしょうか。

    つまり、トピ主さんは娘さんにとって苛めの傍観者にすぎない。理不尽な(しかも血の繋がった祖母からの)差別から守ってくれない母親なんです。

    かつてトピ主さんが実母さんに抱いた感情と同じ、もしくは近い感情を抱いているように感じます。

    高校生と言えど、「私の娘に何してくれてんのよ!!」という母の姿は嬉しいものですよ。
    トピ主さんも、こんな実母さんの姿を見たら、今と違った関係になっていたと思いませんか?

    ユーザーID:6573903225

  • 問題ないわ〜

    ご自身の親子関係に悩んでこられたので,娘さんの反抗期にご自分のことが投影されてつらいご様子が伝わってきました。
    反抗期というだけと思いますよ。単純に母親と話したくないだけ。イライラして口をききたくないだけで,トピ主様がお母さまに苦しめられて口をききたくなくなったのとは違うと思います。
    どうぞご自分のことを投影しないで。私は母とは違うのだと自信を持ってください。
    娘として振り返ると,反抗期で口をきかない娘をおろおろとただただ見守るしかなかった両親の気持ちが分かった時に,悪かったなあと思いましたし,やさしくしてあげたいなと気持ちが寄り添えるようになりました。
    子供は親を見ているので,厳しい親の言葉に対して,それが親のエゴからきているのか自分のためを思って言っているのかが時間がたてばわかります。トピ主様がエゴではなく,娘さんの自立を願って親として覚悟を決めて接しておられたら,そのお気持ちは確実に伝わります。特に,娘さんに冷たいお母さまの存在は反面教師になると思いますし。
    どうぞ悪くとらずに。娘さん自身,反抗期でつらいのです。親として毅然と,そして優しく接してあげてください。

    ユーザーID:0410656308

  • 親子のコミュニュケーションは?

    母親は毒親だから実家に帰ったり、電話しないようにして距離をおいたほうがいいと思うし、教育には力を入れたそうですけど親子のコミュニュケーションはとれていたのですか。子育ては愛情と厳しさと躾が大事です。娘は反抗期なのか、あなたが嫌いなのか「友達や先生や知らない大人とは、にこやかに楽しそうに普通の声で話しているのに、なんでわたしにはちゃんと話さないの?」と聞いてみたらいいと思います。

    ユーザーID:4116765636

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