実両親との同居がストレスです。

レス19
(トピ主1
お気に入り73

家族・友人・人間関係

ため息

私は跡取り娘で1人っ子です。
田舎の代々続く家なので当たり前のように家に縛られ自由に恋愛もさせては貰えず。
たまたま次男の主人と付き合い両親もとても気に入りとんとん拍子に婿入り結婚。同居となりました。

同居から10年が過ぎました。

先日、両親が子供(孫)の行きたいところへ皆で出掛けようと言い出しました。
ところが、子供が希望した場所を父は気に入らず。
父は自分が提案する他府県に皆で行くぞと言い出しました。
父の提案する場所は子供が喜びそうな場所ではありませんでした。

私が「今回は子供の希望する場所で」と言うと
「それならば俺は行かない。母と2人で出掛けるからお前達だけで行けばいい」と言い出し
次の日、朝から母と2人で出掛けていきました。

私達も子供の希望する場所へ出掛け子供も大喜びで帰宅しました。
すると、両親は私達が出掛けたことが気に入らないらしく子供が楽しかったと話をしても無視しました。
何度、子供が話しかけても無視。

私達は前もって出掛ける予定を報告しておいても怪訝な顔をされ出掛ける寸前には「事故するぞ」と言われたり
「いっぱいすることはあるのに気楽に出掛けるんだな」と嫌味を言われたり嫌な気分にさせられます。
けれど自分たちは「今日出掛けるから」とか「これから旅行に行くから」とか思いつきで自由に行動し
私達には突然の外食は許さず友人宅での食事のお誘いも断って帰らされるのに
自分達は出掛ければ気分で連絡なしに外食してきます。

色々な事情から別居はできません。

外面がとてもいい両親なので世間には実親との同居を羨ましがられてます。

でも違います。朝から隣近所の悪口を言いながら食事をするような両親です。

とてもストレスです。

ユーザーID:1059518195

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うまくやっていければいいんだけど。

    わがままな実両親にも困ってストレス溜まるでしょうけど、うまく受け流してできるだけストレスにならないようにやっていければいいんですけどね。

    ユーザーID:4119308632

  • 様々な理由って・・・

    どういう理由か知りませんが、旦那さんが出ていかなければ良いですね

    ユーザーID:9091754305

  • 別居できないなら、ずっと我慢ばかりですよ。

    実父さんの我儘ぶりもすごいですが、実母さんは味方ではないのでしょうか?
    周りの人が羨ましくなるような、大きな家とか、土地なのでしょうね。
    婿養子さんや、その親御さんが問題がないのなら、よっぽど条件がいいのでしょうね。
    だけど、変なプライドと、変な親への忠義を植えつけられると、身動きがとれないのではないですか?
    理解者がないのでは?

    こういう時こそ、お母様がうまく出来る人なら、ここまで時代ずれた悩みで苦しむことはないと思いますが。

    お母様は、嫁姑などで苦労しているので、養子娘は気楽でいいぐらいの認識でしょうか?

    このごろ、実の娘の苦しみに無関心な実母さん、多くないですか?
    実父と養子さんとの仲が悪いという悩みよりも、見えにくい分、根が深くないですか?
    お子さん(お孫さん)の反抗期までに家族のストレスを取り除くようにしておかないと、トピ主さん以上のストレスを抱えそうで、可愛そうですよ。

    ユーザーID:6793545426

  • 激しくわかります

    私も一人娘で、次男の主人と実両親と同居。
    養子ではなく、主人の姓を名乗ってはいます。

    外面のいい両親は、家の中では黒いです!

    口を開けば他人の悪口、何もかもが気に入らないと
    いつも怒ってばかりいます。

    そしてその愚痴を聞くのはすべて私。まるでゴミ箱ですよ(泣)

    孫も中学生になると、祖父母の言うことなど聞かないものです。
    一緒に外出などしませんね。

    でも祖父母のなかでは、いつまでも小さな子供にみえるようです。

    簡単に別居はできませんし、これから介護も始まると思うと、憂鬱でたまりません。

    いつまで生きることにしがみつくのか、自分の子供には同じ思いはさせたくありません。
    自分は早く逝くべきだと思っています。

    ユーザーID:6234250039

  • トピ主次第では?

    40代男性です。

    跡取りの一人娘でも立派な1個人。親の理不尽な言葉や態度に翻弄され続けて、人間として親として情けなくないですか?その姿を子供に見せ続けたいのですか?肉親ならこそ真摯に向き合える状況を作らないといけないのでは?

    今回の件に関しては

    ・親御さんから孫達の希望をと提案したのに場所次第で反故にした
    ・代替の提案も孫の年齢や趣味に沿わず押し付けに留まった
    ・自ら別行動を申し出たのに娘家族が外出に不平不満を燻らせる
    ・大人気なく孫達が話しかけても無視をする
    ・事故するぞ等と不幸を願うかのような人非人のような態度を取る
    ・自由に行動する自分達に対し、娘達家族にはそれを認めない
    上記は親として人として恥ずべきではないか?...と

    ご両親別々に手紙を書いて郵送してあげては?

    別居が出来ない事情は存じませんが、トピ主がそう思い込んでいるだけでは?継ぐべきものなんて大したものじゃないですよ、衣食住も大人2人いれば何とでもなります。先ずは、あたなの人生を有意義に過ごすことからでは?

    まずは、トピ主自身がその殻を破らないと家族全員が不幸になりますよ。私ならもっと徹底しますがね。

    ユーザーID:3950653554

  • こどもが可哀想

    田舎で代々…ってところで嫌な予感はしましたが。
    申し訳ないですが、ため息さんのご両親は最悪な祖父母ですね。
    普通の人の言動ではありませんよ。
    そのような環境で育つお子さんには、色んな意味であまり良い未来は無いのでは?
    お子さんを守るのは親ですよ。
    家を出れない理由がわからないので何も言えませんが、被害が自分達レベルで考えているならあなたもご主人も同罪ですよ。
    こんな境遇で育てられてるお子さんが不憫です。

    ユーザーID:9527753088

  • お気の毒ですね

     私の友人のお父さんお母さんが、あなたと同じ状況だったので、読んでびっくりしました。違うのはあなたがお父さんだったのですが・・
     こうしたら、とは言えないのですが、友人のお父さん、お母さんは、子供達が、成人し、一番上のお兄さんが奥さん、子供さんを連れて2泊した時に、義父が癇癪を起こして、孫に八つ当たり(孫は5歳)をした時に、呆れて、
     「私達だけならまだしも、ひ孫まで・・・」
    と、別居してしまい、10年以上、音信不通にしてしまったそうです。
     今は、義父も亡くなり、最近盆とお正月だけはお父さんが顔をみせるようですが・・
     家にはそれぞれ事情があるので、別居できないとのことですが、余りにも積み重なってしまうと、子供たちが独り立ちしてしまったら、あなたの子供たちは、気軽に遊びに来てくれるのでしょうか?旦那様ももしかしたら、色々考えてらっしゃるかもしれないですよ。
     

    ユーザーID:9612703750

  • ご主人はいったい何を?

    不思議なんですが、ご主人はこういう状況なのに黙って見てるだけなんでしょうか?
    家の中の雰囲気がどんどん悪くなって困るのはご主人だって同じだろうに、自分は座って見てるだけで解決はトピ主さんに丸投げなんて、ちょっと幼稚というか、家族の一員としての自覚に欠けるのではありませんか?
    もっとご主人に強く言って、積極的に間に入ってもらうようにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0128707295

  • ウチの親かと思いました

    我が家は父の意見が絶対で、母は自分の意見が無く父の言いなり。

    >朝から隣近所の悪口を言いながら食事をする

    反論すれば「親に口ごたえするのか!」ですよ

    ま。実の親なんで私も言いたい事をいいますよ
    大喧嘩になり、絶対に折れない私に父が仕方なく折れるパターンですが。
    はっきりいって何を言ってもムダです
    家長として今まで我儘貫き放題だったワケですから
    他人の意見を聞き入れる人ではないし、今更変えられないでしょ

    事情から別居できないとの事なので、一度本音でぶつかってみてはいかが?

    ユーザーID:1060510193

  • このまま放置していたらとんでもないことになるのでは?

    トピ主さんにとってストレスだというのは分かりましたけど、

    お父様を諫めるのはトピ主さんの役目でしょう?
    ストレスだと愚痴っているばかりで、ご主人とお子さんを守らないと、
    後悔してもしきれない未来が待っていそうです。
    よく考えてみられた方がいいと思います。

    ユーザーID:1714186779

  • そりゃ

    別居できないならずっとストレス抱えたままで暮らすしかありませんね。

    夫や子供はトピ主さん以上にストレス抱えていると思いますよ。

    ユーザーID:3913116456

  • トピ主です

    色々なご意見有難うございます。

    この状況で主人や母がどうなのかと言う意見がありましたが
    主人は私の愚痴は聞いてくれますが「両親はそおいう人なのだから何を言っても仕方がない」と深くは受け止めません。
    母は八方美人。父がいないところでは父のことを悪くいい、父の前では父につきます。

    今日、父の仕事関係の方から家にある書類を確認してほしいと電話があり
    両親の部屋で机を探していると書類の挟まったノートがありました。
    書類の挟まったページを開くと、それは簡単な日記帳でした。1〜2行の父の日記帳。
    先日の事が
    「●●へ行った。2人で・・・」と書かれていました。
    ●●は父が皆で行こうと提案した場所でしたが「2人で・・・」に私は複雑な気持になりました。
    2人でという言葉に皆で行きたかったという気持が隠れているようで
    頑固で強情で気難しくワンマンな父の知らなかった一面を見てしまったようで
    私は悪いことをしたんじゃないかと・・・なんとも言えない気持になりました。

    この私の弱さが同じ事を繰る返させるのかもしれません。

    ユーザーID:1059518195

  • 別居できないのはあなたとご主人ご夫妻が自立していないから?

    ほぼ主様と同じ状況の者です。

    >私は跡取り娘〜田舎の代々続く家〜婿入り結婚。同居

    私もだいたい同じです。
    ただ、田舎で代々続くというのは、何が続いている?田畑の所持?それとも開業医や会社経営など、名声が伴っている?
    ご主人は、二男であっても、しっかりした 大家の二男なら、そうそう養子に出してくれない場合もあります。
    田舎に養子に出さなくても、大家の御曹司の二男なら 自分の家にも次ぐべきもの(名誉も含め)あるので

    あなたが犠牲的に 政略結婚に近く婿養子をもらったというより、あなた達にもメリットのある結婚ではない?

    >色々な事情から別居はできません。

    別居しても 今あなたが住んでいるような家、地盤等は あなたのご主人では築けないからではないでしょうか。

    親戚も含め 回りはこのご時世 さほど 跡取り娘が別居とは?! なんて思っていません。

    大家で代々続く名家なら 娘一人しか生まないなんて あなたのご両親も 大家の跡継ぎ失格です。
    男子を産むまで生み続けるか、親戚から出来のいい男子をもらい継がせるケースもあります。

    ユーザーID:1513519324

  • 別居がいいけど

    無理なんですよね?経済的にですか?

    >私は跡取り娘で1人っ子です。
    田舎の代々続く家なので当たり前のように家に縛られ自由に恋愛もさせては貰えず。
    たまたま次男の主人と付き合い両親もとても気に入りとんとん拍子に婿入り結婚。同居となりました。


    なんか、何時代の話でしょうか?と思います。

    あなたは、すべてにおいて親に支配されて育たれたのでしょうね。
    結婚相手まで親に決められるなんて、いまどきびっくりですね。
    どんな一族企業の経営者だろうと、今は恋愛結婚してる時代にですよ?
    何十億も継ぐものがあるような立派なお家なのでしょうか?

    あなたの親は、正直申しますと、あなたや孫を愛してはいないですよ。
    自分たちさえ良ければ、自分たちさえ幸せならそれで、満足で子や孫や婿は自分たちの支配下において、自分を幸せにする道具の一つにしか過ぎません。

    孫に合わせた旅行すらできないなんて、本当に大人になりきれない親なのでしょう。
    いつまでも、駄々っ子のような親なんでしょうね。

    一番いいのは、あなたが別居することです。
    それが無理なら、親は空気と思って子供と主人の家族を大事に勝手に生活することです。

    ユーザーID:3016500368

  • トピ主さんのレス読みました

    やっぱりご主人が無関心なのがよくないと思いました。
    いくら実の親とはいえ父と娘では性別も違うし、理解しあうのは大変です。
    ご主人とお父様とで男同士二人きり、腹を割って話し合ってもらうようにするのがいいと思います。
    ご主人の方で言われる前に察して動いてくれるのが本当で、言われるまで何もやらないようなご主人は男性として家長として情けないなあとは思いますが、それを言い出してもきりがないですね…。
    ここはトピ主さんからご主人に、お父様と話し合いの機会をつくるように切り出してくれるよう、強く言ってみるのがいいですよ。
    無関心で日和見を決め込んでいるご主人に、当事者意識を持たせるのが一番大事なことです。

    ユーザーID:0128707295

  • 何で同居しようと思ったの?

    それだけ面倒な親なら、普通は離れたいって思いますよね。
    婿に来てもらうくらいだから、何だかんだいって親の呪縛から離れられないのか、離れたくないのかって気がしてきますね。
    嫌よ嫌よも好きのうち…というか。

    多分、離れて暮らしてみれば、なんってことない他愛の無い日常だったのかもしれませんね。その自覚を持つ事すらできず、ずっと離れる事無く暮らしていたら、そりゃマンネリ化するわ。
    お互い近くに居過ぎて、見えない事だらけなんでしょうね。
    でも当たり前だと認識してるから、離れる理由も無いのでしょう。

    本当はこういう関係の親子は、離れて暮らすのが良いんですけどね。

    それはそうと、旦那さん、よく耐えているな…と思いました。

    ユーザーID:7487589301

  • 子供が一番傷ついてる

    ひたすら優位に立ちたがる祖父母。しかしお互い嫌い合ってる。極端な二面性を持ち、裏の顔は下賤そのもの。娘一家の幸せ<<<<<<<<自分たちの満足で、それを通すためなら呪いをかけることさえ厭わない。
    そして両親は、そんな祖父母に抵抗できない。

    笑いの無い家の中。家族同士の尊敬も尊重も、穏やかな空気も「あなたがいてくれるだけで嬉しい!」という許容もない、常に緊張の糸が張り巡らされているような環境では、子供は健全には育ちません。一家のゆがみを一身に引き受けてしまいます。でも子供は自分の家族がおかしいことを、相当成長してからでないと自覚できないんです。そしてその時では遅すぎたりします。

    トピ主さん、鬼娘になる覚悟をしなよ。
    親の会話をこっそり録音して「私を縛るならこれをみんなに聞かせる!」と脅すぐらいしなよ。正攻法じゃ太刀打ちできないもの。夫と子供の人生を、自分の優柔不断のいけにえにするのはやめようよ……。

    ユーザーID:7487806547

  • なんで

    別居の選択はないんですか?
    主人にも子供にもいい事ないし、まず考えるのは別居だと思うのですが。
    婿入りしたなら名前は継いだのだし十分ではないですか?
    あなたは自分の親だから我慢できるんでしょうけど、愚痴を言うぐらいなら別居しようよ。
    好きでもない同居をして子供も無視されて、
    嫁からは愚痴を聞かされるなんてご主人が気の毒だとは思いませんか?
    特に何もしてないのに無視までされるお子さんが本当に可哀想です。
    別居を切り出せば少しは両親も変わるかもしれないし、
    変わらないなら家族の為に別居したらどうですか?

    ユーザーID:0099132139

  • 頭の中を整理しましょう

    主さん側からだと 

    良い点 家計が助かる、子供を預けられる、家事を助けてもらえる
    悪い点 親が主導権を握りたがる(家主は自分という意識が強い)、人の悪口ばかりで気が滅入る、我が儘な性格に振り回されてストレス

    親側からだと

    良い点 家を継いでもらえる、孫の顔が見られて楽しい、老後安心、家事を助けて貰える
    悪い点 娘の我が強い、


    互いに同居のメリットが多ければ、デメリットを少しでも少なくする様、上記を踏まえて双方で話し合い、妥協点を探ります。
    (例えば、外出は月に〇度は親の希望を叶えるとか、子供の前で人の悪口言ったら500円の罰金の刑とか。)

    問題が親の性格だけで有れば、手のひらで転がす様に、親の意思を誘導する手も有ります。
    褒められると断れないタイプなら、褒めながら誘導。主導権を握りたいなら、資料を集めて親に判断させるとか。(資料は、主さんがこうありたいと思う方面の資料だけ提出します。)

    もしデメリットが多ければ、家の改築で物理的な2世帯別居を実現するとか、別居をします。

    まず夫婦で話し合いしてみましょう。

    ユーザーID:5402068402

レス求!トピ一覧