親を安心させるために結婚したほうがいい?

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恋愛・結婚・離婚

まどか

29歳、会社員のまどかです。
25歳の時に結婚したいほど好きな人が居り、プロポーズされましたが
お互いのタイミングが合わずに終わりました。
両親は随分残念がりました。

その後、お付き合いする人が出来ましたが
自分自身に結婚願望が沸きません。

実は仕事がしんどいから逃げたい!と思ったことはありますが、
だから結婚、とは思わないです。
仕事をしながら誰かの世話をするキャパも無いので、
できればこのまま過ごしたいです

相手の方は「それでいい」と言っており、
死ぬまでに籍だけ入れようか、と言う位です。

ありがたいのですが、
両親は彼とのことは大反対です。
理由も至極最も、年齢差が大きく45歳だからです。
彼も知っています。
挨拶に行きたいというのを私が止めています。
(このままでいいと思っているから)

両親を安心させたい気持ちもあるので、
親が安心しそうな同世代の人を探すべきか迷っています。
おそらく彼以上に好きになることは無いと思いますが
私の我侭にお付き合い頂く訳なので
同世代で正社員でさえあれば、年収・同居・介護などは
是非とも協力しなくてはと思います。
(相手にそんなことは言いませんが)
結婚相談所もお見合いも必要かもしれません。

偏った選択肢ではありますが、両親世代の皆様、こんな婚活はどう思われますか?

ユーザーID:9575446170

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  • 馬鹿な娘・・・

    と思います。すみません。

    親を馬鹿にしないで欲しいです。貴女はもう独立した人間です。

    これからの人生を親に迷惑をかけずに生きて行けば良いことです。いい加減な婚活を考えるなんて、今の彼のことも本気ではないのではないですか。

    ユーザーID:1452442844

  • もう諦めます

     父親です。
     そんな娘に育ててしまったのは自分たちと、諦めます。結婚も出産も孫も全て諦めます。だから、妥協の結婚などしないで下さい。
     でも、その彼との結婚は、私達が死んでからにして下さい。私の妻は、52歳です。彼とあなたの年齢差は16歳、妻と彼との年齢差は7歳。これは絶望的です。

    ユーザーID:4252518734

  • そんな気持ちで結婚しても

    そんな気持ちで結婚するのは、相手の方にも失礼でしょう。どうしたらそんな甘い考えができるのですか?結婚する相手にも気持ちがあるでしょう。
    そして5年位で破綻すると思われますよ。
    結婚は生活ですから。
    45歳の彼と結婚して、はじめは反対されるかもしれないけど、孫の顔を見たら許せるようになると聞きますけどね。
    それよりもまず自分の世話しかできないという気持ちを変えたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1482555878

  • 「親を安心させるために、あなたとは別れたいの」

    とか、
    「親を安心させたいから、あなたと結婚したい」って言うんですか?

    いっそのこと、ご両親に頼んで、ご両親が納得する結婚相手を紹介してもらったらいいのでは?

    どのような選択をしても、ご自身で責任を負う覚悟があるかどうかが、人生で最重要のポイントだと思います。

    ユーザーID:2955948352

  • ふざけるな!

    適齢期の子供がいます。

    親のために、
    親を安心させるために、結婚した方がいいか?

    なんとまあ、偉そうに。

    親のために結婚などしてくれなくて、大いに結構よ。
    そういう人に限って、結婚して夫婦間がまずくなると、

    私は別に結婚したくなかったけど、
    親のために結婚したのよ。
    だから、何とかしてよ。
    (あるいはお金を貸してよ、とか)

    そんなことを言いだしそう。

    確かに我が子が良き伴侶を得て、幸せそうなら、
    先に逝く親としては肩の荷が軽くなることはあるでしょう。

    でもそれは我が子が純粋にそのお相手を好きで、
    一緒にやっていきたいと思っている場合よ。
    それなら親として嬉しいけどね。

    あなたの場合は全然違うじゃないの。

    とことんふざけた言い草、正直ハラが立ちました。

    ユーザーID:5734160545

  • レスします

    資金的にはバックアップするから早く結婚して両親を安心させてください。

    何が結婚の障害になっているのかわかりません。

    昔の人は親が決めた人と顔を合わせずに挙式をした人もいます。

    「好きだ」「愛している」だなんて云わずに結婚することです。

    子孫を残すことのほうが大事だよ。

    ユーザーID:3704752768

  • 結婚反対です

    バツイチ30代です。
    ご両親に賛成です。今はその45歳の彼氏がトピ主さんにはとても楽で尊敬できる相手なのでしょう。
    そしてその45歳の彼氏は、若いトピ主さんだから愛しているにすぎません。というよりそれだけの歳の差があって、同じ価値観を共有しているとはとても思えません。精神的に未熟な方だと思います。結婚は生活だから、どんどん年老いていく彼氏をいつまでも愛せるとは思いません。日常の至る所で「老い」を感じますし、人生設計も立てづらいと思います。
    結婚は何歳でもいいと思いますが、同年代の方と人生をともに支えあっていく方が長い目で見て幸せなのだと思います。出会いもまだまだこれからありますから、同時進行で同年代の男性とも付き合ってみてください。

    ユーザーID:2182374839

  • ぜひそうしてください

    だって、こんなトピを上げるということは、トピ主さんにとって彼はそれほど大切な人ではないのでしょう。
    それなのにご両親に反対され心配をかけてまで付き合い続ける必要があるのでしょうか。

    ご両親もトピ主さんが幸せならいずれ納得してくれると思いますが、一瞬でも他の人生を考えるぐらいなら、さっさとそうしてください。

    ユーザーID:4254501291

  • まあ親としたら

    少しは安心かな
    子供でも生まれて夫婦仲良かったら、親だって安心して死んでいけます。
    40〜50となった娘が一人でいたら、この子の老後は ひとりぽっち? とかそりゃあ心配です。
    それと歳の差婚はやめなはれ 
    このとぴよんでご覧  http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0602/512777.htm
     反対ですが 男がうーんとうえでも同じですよ。うちは8つ違いますが、爺になったなあと感じます。胸もしわしわ 腕もしわしわ 貴方が60になったら彼は76。もう棺桶に片足 つっこんでいますよ・ わあ爺だ!とおもいます。彼が定年のとき 貴方は44。子供がいるとしたら 貴方が働いて旦那+大学の費用+老後の金 大変ですよ  歳の差婚はするもんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:7855686176

  • と、言うか

    29歳の女性が45歳の中年に好かれるのは簡単ですが、
    同世代に好かれたいなら、それなりの努力は必要。
    ライバルは多く、その中から相手に好かれなければいけない。
    女性の平均初婚年齢は29歳で、トピ主はもうすぐ30歳。
    自覚していますか?

    結局は今の彼氏と大して変わらない条件になるかもしれない。
    結局は釣り合う者同士が付き合っていますからね。

    ユーザーID:8855146130

  • 止めなさい

    おつきあいしている人がいるのに、結婚相談所?見合い?
    親を安心させるために結婚したほうがいいのか、ですか?
    親のために結婚してそれでうまくいくほど結婚生活は甘くありません。
    もし自分の娘があなたのような理由で結婚相談所だの見合いだのと言い出したら、即座に言うでしょう。「そんなことは止めなさい」と。
    親のための人生ではありません。あなたの人生です。
    結婚願望がないならそれはそれでいいのでは、と思います。

    ユーザーID:6132588107

  • 最悪だなぁ

    親が結婚するのでなくて、あなたが結婚するんですよ。
    お相手と結婚生活を送るのはあなた自身。
    それでいいのかなぁ・・・。おばさんびっくりするわ。

    年齢差といっても29と45ですからそんなに大きな差でないと思いますが。
    なんていうか・・・親の操り人形かね?
    どうしてもこの人、親を説得しようという気はないの??

    >仕事をしながら誰かの世話をするキャパも無いので、
    >できればこのまま過ごしたいです

    そもそも独身で一人暮らしなら当然やっている家事等、二人になったら
    そう大変でないと思いますが。

    ユーザーID:2079621444

  • やめた方がいいです。

    自分が猛烈に「結婚したい」と思った相手でも、長い結婚生活には妥協も諦めも必要になります。

    大して結婚したいとも思わない相手と結婚して
    >同世代で正社員でさえあれば、年収・同居・介護などは是非とも協力しなくてはと思います。
    相手家族とのしがらみを乗り越えていけるとは思えませんね。
    甘いと思います。

    私の親戚にも「親を安心させるため」に言われるがままに勧められた人と結婚した女性がおりましたが、一年経たずに離婚しました。
    離婚する時はゴタゴタだったらしく結婚しない方が良かったと聞きましたよ。

    ユーザーID:7292213875

  • 親としては

    結婚して家庭を持ってくれたほうが、安心ですが、きっと自分たちを安心させるためにはしてほしくないと思うでしょう
    歳の差がある人とのおつきあいは、あなたが騙されているのではないかと、心配にはなるでしょう。
    でも、それがあなたの幸せならば、大人なんだし多くは言わないのも親の優しさののではないでしょうか?

    ユーザーID:6149794592

  • 根本的に間違ってる

    4歳年上の新婚の私が言ってあげよう。
    君は何を偉そうに「選ぶ立場」でものを言っているのだ。

    年上の彼に甘やかされて、自分の現実が見えなくなってますよ。目を覚ませ!

    ユーザーID:1807396041

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