夫の言い分正しいですか?

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nairo

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  • ありゃりゃ

    「お互い負担が大きいから、負担を減らすために
    家事を外注しよう」と提案する旦那さん。

    「私ばかり負担が大きいから、夫も家事をすべき。
    家政婦不可。夫がもっと犠牲を払うべき!」

    と主張するトピ主さん。

    無茶な主張を繰り広げているのも
    優しさがないのも、主さんのようですね。

    「仕事が忙しくて・・・」「疲れ切っちゃって」と
    言ってみた割には、その負荷を減らす提案は却下して
    夫の肩に更に重荷を乗せる方向でしか考えない。

    結局のところ、

    >帰宅後には体はクタクタで、寛ぐ余裕はない。

    これはただの言い訳でしか無くて、問題の本質では
    決してなかったようですね。。

    ユーザーID:8547887009

  • 半々は無理だろ

    仕事を好きでやっていようと嫌々ながらやっていようと激務というのは逃れられないのだから、仕事が好きか嫌いかはもはやどうでもいいこと。
    夫婦で話し合って乗り切っていくしかないのです。

    >家事育児を半々にしたい。
    >私は、夫に家事育児に参加してほしいのです。

    ということですが、
    夜の23時に帰ってくる旦那さんの家事ペースにトピ主さん自身が現実問題として合わせられないでしょ。

    僕も独身時代は23時に帰宅してそれから自炊を行ってました。
    夕飯を食べるのは0時過ぎ、洗濯も溜まったら近所迷惑を顧みず、0時近くに洗濯機を回してました。

    23時過ぎに帰ってくる旦那さんに炊事をやらせて0時過ぎに夕飯を食べて、
    毎朝7時前に家を出るトピ主さんが果たしてやっていけるのでしょうか?

    ただ単にトピ主さんの言ってることは非現実的な相手に対しての嫌がらせだと思います。

    家事育児を半々にしてまず音をあげるのはトピ主さんの方だと思うのですけどね。

    もうちょっと相手の現状を考えて歩み寄らないと先のない夫婦生活になると思うのですがね。

    ユーザーID:8978547878

  • 大黒柱になる覚悟があるなら、同等と主張してもいいかも

    伺ったスペックでは、家事を半々はヒドいと思います。。
    ついでにお小遣い半々も

    私は母から、男と女の家庭での責任感は違うと言われました。
    男性には家族を養う義務がまだ日本は根強いですよね。

    ご主人が仕事量を半分に減らして、リストラ等にあったり、
    そんなことしたら立場上出世は厳しいと思いますので、
    窓際族になったりしてモチベーションが減り会社が嫌になるかもですね。

    その場合、とぴ主さんがそれなら私が教師の仕事で家族を養っていく!
    あなたは専業主夫でOK!くらいの気持ちがあればいいと思いますが、
    仕事は楽しい!だけで、万が一の時は夫に頼りたいと思っている場合、
    恵まれた今だけ夫も妥協しろ!は間違ってますねー

    例えば学校で教師や生徒から執拗ないじめなど受けても
    家族を養っている人は、簡単にやめられないのですよ?

    妊娠して悪阻が酷くても、休職後体が辛くても復帰しなきゃですよ?

    そこまでの覚悟はおありですか?
    夫の財力あっての自由行動であるなら、はっきりいって子供すぎます。

    他の方のレスを見てもうどちらが間違ってるかは一目瞭然ですよね。

    ユーザーID:2133460005

  • 家政婦を雇いましょう。

    主様は良く頑張っておられると思います。でも、夫の言い分がとか負担がとか言ってる場合ではないと思います。ここは冷静になって考えて欲しいですね。

    夫婦共に非常に忙しいようですし、収入も十分あるようですので、ここは第三者の手助けを利用すべきと思います。主様ご夫婦の場合、お子さんが心配です。私は3人の子を育てたおばさんですが、自分達の主張ばかりでお子さんの事をなおざりにされてる様子の主様ご夫婦には かなり疑問を感じます。

    家政婦を雇って家事の負担を減らし、育児に少しでも時間をかけてあげて欲しいですね。

    主様の「教師の仕事が好き。適当にはしたくない。」この気持ちはわかりますが、
    それなら、何故結婚したのですか?何故子供を作ったのですか?

    結婚して家族が増えたなら それなりの妥協は必要ですよ。主様が私の娘ならば、多分「我儘言うのもいい加減にしなさい!」と怒っています。

    中学生の指導は長くてもたった3年、その子達の将来について先生に責任はありません。でも、主様のお子さんが成人するまでの責任は すべて主様夫婦にあります。貴方は「その責任の重さ」を自覚してますか?

    ユーザーID:4823183104

  • 仮に夫がトピ主の要望を受けたとして

    うん、仕事を半分にして収入を半分にして、子育てを半分しよう、小遣いも同額ね。と言ってそうなったとしても、トピ主はさらに不満を言って、私は先生なんだから小遣いは夫の倍、家事はやらない、と言うでしょ。自分さえ望みどおりに暮らせればパートナーの意向なんかがん無視で平気なんだから。

    ユーザーID:5353494328

  • お気持ちわかります

    私の両親ともに中学校教師でした。
    お仕事は本当に大変ですよね。

    私の母は「仕事も家事もきちんとしたい」し「男女で平等に家事と育てに参加すべき」と考えていたので、常にピリピリしていて、夫婦喧嘩が日常茶飯事の嵐のような毎日でした。
    教師としては、熱心で良い先生だったようです。
    私達、子供3人を大学までいかせてくれた両親には感謝しています。
    確かに父が非協力的で寝そべってテレビを見てばかりだったのは、母にとってとても不公平だったのもわかります。

    しかし、旦那というものは変わらないのです。残念ながら。
    旦那さまを叱責して変えようとするエネルギーは、長い目で見て無駄だと思います。

    お金で解決するならヘルパーさんを雇いましょう。
    そうしなかった母は5年間に4回倒れて病院に搬送され、結局教師が続けられなくなりました。

    理想と現実は残念ながら違うんです。
    ちょっと肩の力を抜いてみて欲しいです。
    楽してもいいんですよ。

    ユーザーID:3487211910

  • 家政婦雇ったらいいと思う

    なんでだめなの?
    トピ主さんだって楽になるじゃない。

    ユーザーID:5630799457

  • 稼いで無いからいえる言葉

    あなたはね、自分が得するようにもって行きたいだけだよね。あなたの言っている事は、「稼いで無いけど、貢献してないけど権利だけよこせ」
    逆の立場なら同じこといえますか。あなたが倍稼いでいるとします。半分しか稼いでこない旦那に「あなたも同じ時間働いているんだから大変よね。くたくただけど家事も育児も半分で小遣いも私と同じだけつかうといいわ」って言えるかな。

    だったら家計貢献度を同じにすればいいじゃないですか。毎月の経費を折半してあとは自分たちで管理(うちがそうです。家事は100%私ですが)。小遣いに使うも良し、貯蓄をするも良し、それは己の裁量です。老後資金などの話し合いはしますけどね。
    その代わり家事も半分。自力でやるも良し、家政婦雇うもよし。23時に帰ってきて家事やるのは無理だよ。仕事に支障をきたす。体力があるとかいってるけど、体力はつければいい。朝ジョギングするとかして体力をつけるべく努力することも大事だよね。
    あなたは自分に甘いだけだと思います。

    ユーザーID:5489155546

  • 夫の勤務先近くに引っ越せば

    通勤が電車なのか自家用車なのか、わかりませんが、夫の職場近くに引っ越せば、家事を今よりやってくれると思いますよ。
    だって、あなたの通勤が今より更に早くなって、帰りが遅くなるので、夫がやらないわけにいかなくなるでしょうから。
    でも、片道通勤80分って、かなりしんどいですよ。あなたがやっている平日の家事をやらない前提にしたとして、片道80分の通勤にあなたは耐えられますか?
    学校だと通勤に片道80分がそもそも認められるかわかりませんけどね。
    家政婦を雇うことで解決できるなら、それが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:5341720234

  • 私もあなたも、無理しましょう!ってこと?

    お二人とも、十分忙しくて、家にいる時間が短いです。
    くたくたでしょう。ご主人も、主さまも。
    それではやりたくてもできないですよ。やっても自分の休息がとれません。


    少ない在宅時間で、子どもの相手をしてあげて、その合間に二人とも分単位で家事をこなす…。
    収入が少なくて、もしくは夫の理解がなくて、そうせざるを得ない家庭はありますが、主さまのところはご主人が家政婦に頼むと言ってくださっているのでしょう?

    子どものために、お二人のために、家事は家政婦さんに任せ、家にいる時間は子供のために使ってあげられたら一番いいのではないですか?家事と育児を、セットで家政婦に頼む必要はないでしょう?

    みんなが無理をして、どっちがどれだけ頑張っている!なんて疑心暗鬼になりながらギスギスした中で子育てしなくていい条件をご主人は提示してくださっているなら、私なら喜んで受けて、大好きになります。

    ユーザーID:0975337796

  • トピ主です。

    たくさんのご意見どうもありがとうございました。

    充分に参考にさせていただきました。

    確かに、思いやりというものが私たち夫婦には欠けていたように思います。
    結婚当初は、家事分担も半々でしたし、
    これからもそうする、
    と言ってくれていたので期待しすぎていたのかもしれません。

    夫の仕事が多忙になり、稼ぐにつれて
    彼の態度は結婚当初とずいぶん変わってきました。

    現在、家事の全てを私がしています。
    せめて土日くらい、何かして欲しいと思っています。

    トピ文後半に、家事育児と書きましたが、子どもはおりません。
    夫が子どもをそろそろ・・・と言うのですが、
    現況では、私は無理だと感じており、それで揉めています。

    どちらにせよ、
    私が誇りを持ってやっている仕事は夫には何のメリットもない、ということにも気づかせてもらいました。以前は、頑張っている私を応援してくれていたのですが。

    色々なご意見をいただきまして、どうもありがとうございました。

    不満ばかりが募っていましたが、
    夫の案も考慮し、思いやりを持って接していこうと思います。

    ユーザーID:8166195163

  • えー?労働時間同じなら家事労働も同じ時間やれって?

    レスでそういうの見かけたのでびっくりしました。
    通勤時間の考慮なし?
    そんな理屈なら引っ越してご主人の職場から歩いて5分ぐらいのところに住めばいいと思いますよ。
    それならご主人も浮いた150分、家事してくれるかもね。

    満員電車に揺られての通勤だったら80分って相当きついと思いますけど。
    満員電車でなくとも80分通勤なんて激務じゃなくても私は嫌だなあ。

    ユーザーID:0693004172

  • 往復三時間!?

    御主人、お疲れですね…。

    我が家も共働きで、幼児がおります。

    収入は夫:妻で6:4ってとこですね。勤務時間的には夫:妻で7:3

    家事分担は至ってシンプルです。
    夫→ゴミだし、洗濯たたみ、食器洗い。月の半分は幼児の入浴

    妻→食事、洗濯干し、簡単な掃除、寝かしつけ
    ですね。まぁ、夫は月の半分は、居ませんから洗濯ものがあふれていたりする事もあります。
    御主人、帰宅が23時で何を求めるんですか…。可哀想です。

    仕事と家庭のバランスって働く母は悩む所ですが、夫にセーブされたら今の生活できないし、将来の計画も狂いますよね…。

    お互い頑張りすぎて余裕がないのかな、私ばっかり(怒)になってませんか?

    労いあって、感謝しあっていきましょうよ。

    ユーザーID:9389600938

  • がっちがちですね

    どっちも、自分が好きでやってる仕事なんですよね?
    そして結婚も出産育児も、自分が望んでやったことですよね?

    100%責任もてないのになんで産んだ?
    協力してもらいたい気持ちはわかるけど、グズグズ言うんだったら産まなきゃ良かったと思うし、産んで子供が可愛いんだったら育てることに全力を注いだらいい。
    どっちも手に入れようとするからしんどいんでしょ?

    愛がないねー。

    ユーザーID:5719247735

  • お疲れ様です。

    主さん、仕事をしながら家事育児もよく頑張っておられますね。
    ご主人が家事育児を分担してくれるのが一番だと思います。

    でもご主人が言われるよう家政婦を雇うのが一番手っ取り早いと思いますよ。
    夫婦共にそれだけ多忙であれば、外部に助けを求めるべきです。
    それだけの仕事をしながら家事育児をこなすのは現実的ではありません。無理をすればどこかでひずみが出てきます。

    主さんが家事育児を分担にこだわる理由は何ですか?肩肘はらずに頑張ってください。家事する時間を削ってお子さまとの時間にあててください。

    ユーザーID:4901042191

  • 子供が犠牲になっていますよ。

    個人的には金銭的に余裕がある家庭なのに自分の子供を犠牲にしてまで余所のお子さんに一生懸命になって先生を続けられるのは如何なものかと思います。
    教員の子供が将来的に歪むと言われる典型のようなご家庭ではないでしょうか?

    お給料は下がりますが、激務の学校の先生でなくても子供と関われるお仕事ってあると思いますよ?
    育児が一段落したら臨採とかで学校に戻られたら良いと思います。

    ユーザーID:8493995662

  • いやはや

    旦那さんが、「俺はついに生涯を費やせる遣り甲斐も社会的意義もある仕事に出遭ってしまったので、会社をやめる!そして君の主張を全面的に認めるよ。俺のやりたい仕事はボランティアで収入にはならないが、君よりは家にいられる時間も長くなるだろうから、家事・育児はもちろん『半分』負担するから、よろしくね!」
    って言うのを、トピ主さんが承諾できるなら立派な理念と人格であると思いますけどね。

    ユーザーID:1204423409

  • 正しいかどうかでなく

     夫婦の分担など夫婦毎に異なるところ、正しいか正しくないかというような学校の試験問題のように考えるのはおかしいと思います。どこでお互い妥協できるのか、そこを探すのが夫婦のあるべき姿だと思います。

     第三者の私から見ると、トピ主さんの方が自分勝手な主張にみえます。

     どちらも仕事に誇りを持ち、頑張られているところ立派だと思います。
     どちらの仕事も大切に考えるなら、時間のないところをお金で解決しようとするご主人の案が非常に合理的だと思います。

     圧倒的に長い通勤時間、圧倒的に高い収入など自分に都合の悪い部分は無視し、小遣いは平等とか、家事分担は平等とか、おいしい所取りを求めているようで、自分勝手な主張だと思います。

     自分は体力がないといった弱者であることを主張するなら、それ相応に自分勝手な理想追及とその押し付けは控えるべきと思います。
     

    ユーザーID:6193868183

  • もっと楽をしてもいいんじゃないですか

     共働きなのに家事分担してくれないことは不満ですよね。お気持ちお察します。
     でもご主人は、自分がやりたくないかわりに、家政婦さんを雇おうと言ってるではないですか!そして雇えるだけの財力も。

     家政婦さんを雇えば、トピ主さんの「自分ばっかり家事も仕事も頑張ってる」なんて、イライラ考える必要なくなるんじゃないですか。

     トピ主さんが仕事を辞めたらいいというコメントもありましたが、私は、トピ主さんが仕事を辞めることは反対です。やりがいをもっている仕事を辞めたら後悔するだけです。この先何が起こるかもわかりませんし。

     家政婦さんを雇うより、自分たちで家事をして節約したい気持ちもわかりますが、それでお互いの関係をすり減らして離婚になるよりは、ずっといいのではと思います。
     ゆとりが出るくらい、お互い稼いでいるんだから自分たちだけで無理しなくてもいいのではないですか。お試しとして、一か月でも家政婦さん雇ってみたらいかがですか。
     息抜きになるかもしれないですよ。是非とも、これからも仕事を頑張る自分にご褒美を。

    ユーザーID:7156377764

  • 家政婦さんを雇う

    お二人とも長時間労働でくたくただし、
    せっかく夫さんの方から家政婦さんを雇おうと言ってもらえたのだから、
    外注できる事はしてしまったらいいのではないかな?
    もちろん夫さんのほうがお給料いいらしいので、
    そちらのお給料からという事で。

    楽しい事にエネルギーをかけて生活する方が幸せ!

    余談ですが、夫婦の財布はひとつの方が夫婦仲が良いのだそうです。

    ユーザーID:9240321430

  • えーと

    単に価値観の相違であってどちらが正しいもなにもないんじゃないの?

    ご主人は妥協案提示してますがあなたの妥協案は?

    歩み寄りも出来ない、一方的に自分が楽、得になることばかりですよね?

    育児に協力的になって欲しいだけなら小遣いや給料の話関係ないです。

    教師好きでやってる。だから我慢できる。家事育児は好きじゃないってことですよね?

    平等といいたいなら、まずは対等な立場にたってから話しなくては納得できないでしょうね。

    今は対等じゃないし。小遣いも同じではなく自分の稼いだ一割が平等です。

    普段から夫婦仲良くいたわりあえてたら、小遣い同額OKだったかもしれませんねー。

    ユーザーID:5054682113

  • 自分勝手。

    自分が何もできないくらい精いっぱい仕事をしたいから、できない家事を夫にしてほしいという、そういうことですよね?

    もちろんそれは夫も同じようです。

    ただ、夫は妥協案を出していますよね「家政婦をやとう」。

    それが一番いいと思いますよ。

    夫の給料の高低はともかくとして、その勤務形態は「激務」です。「テレビを見ること」が「余裕」ととられることがあるなんて初めて聞きました。テレビを見るのにどんな体力がいるというのでしょうか。何もする体力がないからテレビを見ているのだと思います。

    夫のこの勤務形態を激務と思えない・・しかもその激務に見合った給料ももらってきてくれてるのに・・なんてどれだけひどい妻なんでしょう。

    どちらも仕事をセーブしたくないなら、外注するしかありません。

    外注がいやならイヤな方が、家事をするしかありません。

    給料の問題ではありません。

    その状態の夫婦なら年収がたとえお互い200万くらいだったとしても外注するしかありませんよ。

    ユーザーID:5584700857

  • 1つ勘違いしている。稼いだもの勝ちではないですよ。

    ご主人の意見が優勢なのは、ご主人が稼いでいるからではありません。

    現実を冷静に正しく分析し、それに即した意見を言っているから分があるんです。

    稼いだもの勝ちなんて、主様が無茶苦茶な事を言っている責任転嫁でしかありません。

    例え、主様の給与が今の2倍3倍になっても、ご主人の主張は変わらないだろうし、ご主人の主張に分があるのは明らかです。

    ユーザーID:1251249477

  • なんでもいっぺんに手に入らない

    天職に夫と子供のいる家庭。
    今の女性は何もかも手に入れたいわけでしょうが、一人で何役もこなすのは大変ですよね。



    仕事を持つ女性の肩に家事・育児が重くのしかかります。
    家庭を運営するにあたり、家事従事者が必須となるわけです。
    分担できるほどの育児・家事能力とやる気のある男は希な存在です。
    自称:僕はできるよ君も実情はお粗末だったりします。
    結局、仕事を続けるためには実家の世話になるわけで、老親の残り少ない元気で過ごせる時間を子供夫婦は容赦なく奪いつくすのです。
    そう、自分たちの欲のために。

    ご主人は妻が働くことを求めていない、続けたいなら適当にやれと?
    ご主人の弁はちょっと・・・教師に適当にやられては子供を預けている保護者・生徒たちはいい迷惑ですね。
    あなたは仕事をセーブして家庭に貢献しほしいようですが、理想論ですね。ほとんどの男は家庭内で使えない存在だとそろそろ悟りましょう。

    割り切ってホームヘルパーを雇い入れましょう。

    ユーザーID:2477268073

  • 離婚だな

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません

    私も納得できません
    納得できない人と一緒に暮らす意味はないので離婚ですね
    同じ価値観の人を探します

    どっちが正しいのではなく、「私の価値観」に合うかどうかです
    合わない人と一緒にいる意味なし

    ユーザーID:5231335439

  • 厳しいことですが

    トピ主は学校の先生とのこと、まず自分の子供を育てる事を放棄してはいけないのでは?

    自分の子供の面倒を見られない人間が学校の先生として相応しいとは思えません。
    ある意味、トピ主の仕事は自己満足の域に達していると言われても過言ではありません。

    もう一度、教育という物を考え直してみては如何でしょう?

    幸い旦那様は生活に充分な収入を得られていますしね。

    ユーザーID:8332098865

  • 夫婦別々で

    私は外でも労働時間が同じなら金額がどうあれ家事は平等だと思います。でも旦那さんが納得できないのなら完全に別々に家事をするのはどうですか?夫婦でいる意味がなくなってしまいますが洗濯物も食事も掃除もすべて自分の分のみやる事 つまり自分の事は自分でやるスタイルにする事 それなら旦那さんだって他人の為ではなく自分の為の家事ですからやらざるを得ないでしょう・・。共働きの家事は相手を「大変だなぁ 協力しよう」という思いやりの気持ちから生まれるものです。失礼ながら貴方達夫婦にはそれがないように思います。忙しくてその余裕もないといいますか・・・。
    夫婦の形はそれぞれですからそれも良いと思います。
    貴方は疲れて帰宅してから大変でしょうが自分の分だけ食事を作る。面倒なら買って済ます。夫は夫で会社帰りにでも用意すればよろしい。洗濯物も自分の分だけ洗うべし。夫婦というより同居人ですね。自分の分の家事は自分でそれぞれやる事にしましょうと提案してみてはどうですか?

    ユーザーID:0319899260

  • 真面目すぎ

    家政婦さん雇えばいいのに。
    晩の9時とか11時に帰ってくる人たちが
    全部自分で家事育児やろうなんて無茶ですよ。
    テレビで見たスーパー家政婦さんは
    子供に英語教えてましたよ。
    親と違う大人と接することだって子育てだと思います。
    私の知人は家政婦さん雇ってましたよ。
    タイムリーに食事とおやつが出ると、子供たちのストレス減って、
    子供がおとなしくなるとダンナさんもストレス減ってご機嫌で、
    夫婦仲もうまくいくようになって大変良かったと言ってました。

    ユーザーID:8013892629

  • いつからそんな揉めるようになったんでしょう?

    妻も仕事を続ける事、その場合の家事分担の事、元はどういう約束だったんですか?
    今更初めて話をするわけでもないでしょう?
    元々どういう取り決めにしていたんでしょうか?
    なぜそんなに意見が相容れない程の状態になってしまったんでしょう?

    ユーザーID:3177920837

  • 私の場合は

    収入ではなく、労働時間(ただし通勤時間も含む)が同じならば家事も均等に割るべきだと思い、そうしてますが。

    ただ、7時半に家を出て23時に帰ってくる人間に家事は無理でしょう。死んじゃいます。

    家政婦しかないと思いますよ。

    ユーザーID:7142005767

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