夫の言い分正しいですか?

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nairo

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  • じゃあ自分が言った事がすべて正しいとでも?

    仕事は続けたい。
    お小遣いは同額で。
    家事育児は半分で。
    何が何でも家事は夫自身がやれ。
    家政婦など認めない。
    出来ないなら仕事を減らせ。

    結局これ全部が通らないと納得しないんでしょう?
    でもこれ全部通ったら、夫の意見は全く入ってませんよ?

    いいじゃない。望み通りお小遣い多めにあげて、そのお小遣いの中で家政婦雇って貰えば。
    夫は家事分担をしたくない→夫の希望で外注→当然お小遣いからです。
    あなたは仕事を辞めずに続けられるし、夫の分の家事を押し付けられる事は無くなります。
    まぁ料理以外とかで全部お願いしちゃたら、家事の半分どころかあなたも恩恵受けれそうだし、仕事も続けれるよ。

    って言うかね。やってみもしないで全部がダメダメ言うんじゃ無くて、家政婦と言う意見が出てるのだから、一度やってみたらいいじゃない。
    やってもみないのに、最初からダメだと決めてかかって意見を潰すのもどうかと思うけど、先生どうでしょうか?
    働きたい、お金はある、家事をしたくないってお宅にこそ家政婦さんの出番だと思いますよ。
    ご主人も、お小遣いもったえない、自分でやった方がいい!って思うかもしれないし。

    ユーザーID:0804657535

  • 家事育児の内容は?

    お二人とも日々のお仕事での拘束時間が長いですが、お子さんはおいくつで何人ですか?
    主様は21時帰宅でどんな家事育児をされているのでしょうか?
    ご主人には具体的に何を期待しているのでしょうか?
    23時帰宅の方に育児は無理でしょう。23時以降にできる家事も、あまりないと思います。の出勤前の30分に何かをして欲しいと言うことですか?
    そもそもご夫婦共に満足な育児時間を確保できないのでは?と思いましたが、どちらかのご実家が育児担当ですか?
    そういう周辺の条件がわからないので何とも言えませんが…

    収入と家事育児の分担は比例しなくても良いと思います。収入の多寡よりは、時間の融通がきくかどうか、家事育児のセンスや能力があるかどうか、の方が重要な気がしますね。
    できる方がしたら良いのではないでしょうか。
    どちらも家事が苦手なら、プロ(家政婦さん)や機械(ルンバ、食洗機など)の力を借りるのが良いと思います。

    優先順位を決めて、お互いに譲り合うべきでは?
    教師の仕事って時間短縮とか産休代替とかいろいろ選べて恵まれていますよね。育児中の数年間だけ主様が働き方を選んだら良いのでは?とも思いました。

    ユーザーID:7147267863

  • エンドレス

    ご主人の基本は「稼ぎ」で、
    トビ主様の基本は「個人境遇を考慮した公平性」と言ったところでしょうか。
    お互いに、
    それぞれが納得できるように歩み寄ろうとする姿勢が
    大事なんだと思います。

    お互いが相手の考えを思いやる気持ちが、“ゼロ”なら、無理ですが、
    最初から、「どっちが正しい」と決めつけて進む問題には思えません。

    差しあたって、現状維持派がご主人で、
    改めたいのがトビ主様のようですから、
    ご自分の仕事を続けたい気持ちと、
    体力的にもう少し手伝って欲しいということを、
    ご主人に理解してもらうことからでしょうか。

    ご主人はきっと今のお仕事を嫌々されてるんじゃないと思います。
    「やりがい」と収入が合致されてるのでは?
    教師という仕事に収入が伴わなくても、
    自分にはやりがいがあるというところで、
    トビ主様を思いやって、
    ご主人が家族として協力をしてくれるかどうかって事になるんだと思います。

    家庭生活の正解なんてどこまでいっても、エンドレスです。

    ユーザーID:3413367156

  • お疲れ様です

    中学校の先生って、教師の中でも一番大変だなあと
    近くで接していてわかります。

    朝も早く、夜も遅く、帰ってからも仕事があったりして、
    土日は部活や行事で出ることも多くて
    かといって、時間通りにきっちり給料が出るわけではない・・・
    本当に、好きでないとやれない仕事だなあと思います。

    ただ…ご主人のおっしゃっていることも一理あり
    (今の時代にはちょっと古いお考えだと思いますが)
    どちらが正しいとは言えない議論。
    まあ、幸い、家政婦を雇ってもいいというのならば、
    ご主人のお給料から家政婦代を出せばいいのではないでしょうか?

    私は、主さんほど激務ではないですが、
    同じような考えの主人がおりますので、
    「あてにすれば腹が立つ。
     自分でできることは自分でやろう。
     頑張っていればきっといいことがあるわ。」
    と、自分に言い聞かせています。

    安易に、離婚とか退職とか考えなくていいですよ。
    きっと、どこかに解決策があるはずです。

    ユーザーID:4475685901

  • 模範夫を望むのは、やめましょう。

    せっかくの縁ですから、つまらない事で仲違いするのはやめませんか?
    こういった、家事の参加云々で言い合いになるご夫婦が多すぎます。

    できないなら手抜き。
    掃除は、経済的な余裕があるのですから、
    外注で2週間に一度で素晴らしく手が抜けると思います。
    食事は惣菜を買ってくる。
    下手に自分で作るよりも、安かったり、
    色々な食材が楽しめます。

    自分だけ損してるという角度で物事を考えると、
    自分が一番損します。

    仕事に一所懸命になれるご夫婦。
    素敵だと思いますよ。


    今ある幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:7690225176

  • とと

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。
     
    女の先生らしい発言といいますか・・・
     
    まず、勤務時間は同じくらいなんですよね。
    そして、ご主人は通勤時間があなたの3倍弱なんですよね。
    フツーに考えたら、この時点で家事を折半て不合理ですよね。
    自分は体力が無い?
    なら、体力をつけるか、体力に見合った仕事をするのが、人間の理性ですよね。 
     
    本来合理的に考えればそういう結論に至りますが、あなたの発言は
     
    ・夫婦はビョードーだから家事育児は半分ずつにせねばならない(おそろしく雑な理念ですよね)
    ・稼ぐのは汚れたことである
     
    という特徴的な偏向があるように見られます。

    ユーザーID:4308309657

  • 既に配慮されていると思うよ?

    通勤時間を考えると、ご主人は、トピ主さんのお仕事を尊重していますよね?
    御主人は「妻の仕事は教師だし、俺の方が体力有るし」と居住地を優先してくれたのではないですか?
    何か有ったら直ぐに学校に駆けつけられる距離に。

    私がご主人なら「では、俺の通勤時間も30分にしてくれ。往復で100分縮まるから、その分家事するさ」と言うと思います。
    でも、そこには触れないで、家政婦を雇おうと言うご主人には、妻への愛情を感じますけどね。

    トピ主さんが、片道通勤80分になったら、もっとクタクタになりますよね?
    その時、御主人が「家事は平等なんだろ?何もしないつもりか?」と言ってきたらどうしますか?
    トピ主さんが、通勤10分になったとしても、結局はクタクタで、結婚は破たんするのでは?

    通いの家政婦とは言いませんが、たまにハウスクリーニングを入れるとか、毎回ではなくても衣類もクリーニングを使うとか(家まで来てくれる業者も有りますよね)、買い物も生協などの宅配業者を使うとか。
    御主人が言いたいのは「全部、妻がやらなくて良いんだよ」という事だと思います。

    ユーザーID:9760513145

  • 21時?

    同じく中学教師です。
    21時に帰宅って、遅すぎませんか?
    体力勝負の仕事なので、遅くても18:30には学校を出ましょう。
    定時に帰る日も一週間に1日はつくりましょう。
    夫婦の問題ではなくトピ主様の仕事中の時間の使い方が問題なのだと思います。

    ユーザーID:8139271850

  • 正解なんてありゃしない

    それぞれの家庭でルールなんて違って当然。

    「トピ主家族はどうするのか」だけの問題。


    家事も育児も労働も、価値観はそれぞれ違う。

    夫婦なら価値観のすり合わせをしてお互いの落とし所を見つければよいだけ。


    こんなところで「皆さんの価値観」を聞いても何にもならないでしょうに。


    トピ主さん擁護の意見が多ければ、それをご主人に見せて譲歩させますか?。
    違いますよねぇ。


    「夫婦」でとことんまで話し合ってくださいな。

    ユーザーID:5528224754

  • 家政婦ったって

    住み込みでないと無理。

    お子さんはいらっしゃるのですか?
    それともこれから?

    早く帰るほうが午後9時なら子育てはどうするの?
    いつ子供とふれあうの?
    人任せ?

    家政婦さんだって夜遅くまでいるの?

    このケースなら、実親あるいは義親との同居で、家事全般子育て援護してもらうしかないのでは?
    おばあちゃんっ子になるでしょうが、全て他人よりいい。
    家政婦さんが変われば信頼関係の構築に子供自身が戸惑うでしょう。
    いままでなついていたお手伝いさんがいなくなり別の人が・・・子供の気持ちを考えてみたら?

    収入より大事なもの、あるのではないかしら。視点に子供の気持ちが入ってない気がする。

    教師をしながら子供3人という先生もいるのになんかその残業はとぴ主さんでなくてなならないものでしょうか。
    子育てで忙しい時はセーブして手が離れたらまた熱心にでもいいのではないかしら。

    ユーザーID:0935337673

  • あなたが間違ってる!

    好きでその仕事してるんでしょ?
    だったら、疲れたとか家事育児が出来ないとか、文句言う資格ないでしょ?
    あなた、本当に教育者なの?
    そんな勝手なことを言うのに、教師なんですか?
    自分の言い分が間違ってるって、わからないんですね。

    旦那さんはそこまで仕事してくれなくてもいいって言い方ですよね。
    なのに、あなたは好きでその仕事を続けてる。
    だったらあなたが100%悪いでしょう?
    2倍もある収入の旦那さんに、仕事をやめてくれとは言えませんよね?
    毎晩遅くまで仕事してるから、そこまでの収入があるんですよね?
    あなたが専業主婦かパートにでもなれば、家事育児が出来るんじゃないですか?
    家政婦を雇うとまで言われているのに、何が不満なの?
    家事育児が出来ないなら、なんで結婚して子供作ったの?
    人の子供より自分の子供や家庭のほうが大事なんじゃないの?
    自分の家庭をおそろかにして教師だなんて、矛盾してるでしょ?

    自分勝手なことしてるのに、なんで文句を言うの?

    ユーザーID:9604116399

  • 正しい正しくない

    と言うような問題でしょうか。
    こういう聞き方をする中学教師に子供が教わっているかと思うと、ちょっと不安になりますね。

    ではこうしたら?

    ・同額を家計に入れる。残りは、それぞれ自分の判断で使える
    ・家事育児は同等分担。しかし、自分の判断で使えるお金を使って家政婦に自分の担当分をやらせることは可とする

    旦那さんのおかげで、お金があるのだから、もう少し余裕のある暮らしができると思いますよ。甘えてみたらいかが?
    家政婦をやって収入ができる人も助かりますしね。

    ユーザーID:2314849892

  • 二度目です

    参考になりましたか?
    180のレスがつきましたが主様は読んでいないのでしょうか。
    仕事が忙しいとは言え、平日の14時台にトピを立てているので全く時間がないとも思えません。

    教師なら生徒に道徳やマナーも教える立場だと思いますが、そう言ったことを主様は
    持ち合わせていないのでしょうか。

    現代の教職は昔と違って「数ある職業の中の一つ」と言われていますが、
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。
    との考えをお持ちの様ですのでそんなことはないですよね。

    何らかの反応があって然るべきと思います。

    それともご自身の期待に反するレスが大勢を占めていたので出られ無くなっちゃいましたか。

    ユーザーID:8677887737

  • ご主人派

    だって、ご主人の言い分の方が現実的で無理がありませんからね。一方、トピ主さんの言い分はずい分自分勝手に感じますよ。

    横ですが、言い分が自分勝手なだけでなくその後のレスもなしですか?こういうことからも、だから教師はー、と世間一般で言われてしまうのでしょうね。

    ユーザーID:6894057285

  • お疲れ様です

    まず思ったのは、中学教員ということを書かないで相談すれば良かったですね。

    この質問と職業は関係ありませんから。。。

    わたしも独身の時に小学校に勤めていたので、大変さは少しですが分かります。残業代については調整手当という項目で支払われていると思いますが、少ないですよね。
    昼休みがない分も、本当のことを言えば違法なのでは?と思うこともあります。
    お子さんを育てながら続けていくのは、夫婦の協力なしでは難しいだろうなとも思います。
    専業主婦で育てていても大変だったのに、子どもが小さければどのように育てているんだろうと、今でも思うことがあります。

    帰宅が21時頃なようですが、子どもさんはどうされているのでしょう。

    給料が高い人が楽をする・たくさんお金が使える。という考えであるならば、ひとりでいればいいのにと思いました。

    お一人でも子どもを育てていく力があるので、お子様を連れて別居も良いのでは?
    夫ストレスがなくなって楽になると思うのですが・・・。

    考え方が正しいかは、見る角度で変わってきますからね・・。

    ユーザーID:7994740851

  • プライドのないトピ主

    自分の主張(矛盾だらけで主張というより幼児の駄々ですけどね)が受け入れられないと無視して逃走。論理的に反駁するプライドはない。学校でも同じような仕事ぶりなのでしょうね。

    子供相手に威張る仕事が「好き」かもしれないけれど、生徒にしたらたまったもんじゃない。「好き」でも、能力がないのなら去るべきです。

    ユーザーID:1152743602

  • 家政婦さんを雇う

    御主人の家事負担を増やすことには、賛成できません。
    トピ主さんにかかる家事負担がこのままであることにも、賛成できません。

    家事自体を減らしましょうよ。
    外注するのです。

    おふたりとも激務過ぎるんですよ!
    おふたりともいずれ倒れてしまうんじゃないかと、私は心配でなりませんよ!

    帰宅したら家の中が掃除されているとか、
    買い出しなどせずまっすぐ帰宅できるとか、
    それだけでも随分違うと思いますよ。

    それで出来た時間・気持ちのゆとりは、
    どうぞお子さんに向けてあげて下さい。

    トピ主さんご家族のお幸せを祈っています。

    ユーザーID:7093777281

  • 独りよがりのワーキングマザー

    トピ主さん、自分の言い分を今一度よ〜く考えてみましょう。

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    トピ主さんはご主人に上記のことを言っておきながら、ご自分は「教師の仕事は好き。適当にはしたくない」ですか。呆れますね。「自分が好きな仕事に打ち込みたいから、夫が好きな仕事を半分に減らして家事をやれ」と言っていますよ。主張の矛盾が分かりますか?

    ご主人は「家政婦を雇おう」と言っていますよね。夫婦双方の家事負担を減らそうという提案です。
    それを、「夫に家事育児に参加して欲しい」とあたかも正しいような言い分で、夫に家事を多く負担させようとしています。双方共に仕事をやりたいのなら、家事は外注したらよろしいじゃありませんか。そうすれが、二人共が育児に向き合う時間と心の余裕が生まれますよ。家政婦を雇うことの何が悪いの?

    平然と論理矛盾した主張をし、精神的に余裕も無い。公立中学ではこんな人間が教壇に立っているのですか。。。
    我が子は通わせられません。あなたの姿を見た女子生徒は、「将来、教師になりたい!」と思えるでしょうか?

    ユーザーID:4386467075

  • もしかして年の差婚?

    トピ主さんの言い分は今時、旦那さんの言い分は昭和、そんな印象を受けたので、もしかして年の差婚なのかな??と思いました。
    だからと言って何がどうってわけじゃないですが、仮にそうだとしたら年代の差の文化って微妙に違うので対立してしまうのは仕方ないかなと思いました。

    大勢の子供の中にいる少数の大人と言う環境でかつ自分の意見は全て正しいという認識の下、生徒やその親達に受け入れられているとお考えのトピ主さんにとっては、これだけの批判は耐えられないでしょうね。
    けど、これが大人に揉まれて大人になった大人達の意見なのです。

    ユーザーID:4434454307

  • 家事はともかく

    私なら、育児には参加して欲しいな。
    これは稼ぎも仕事のやりがいも関係なく、2人が親だから。

    トピ主さん夫婦は、どっちも主張してて平行線なだけでしょう。
    納得いかなくても、あきらかに意見が食い違っていますよね。

    妥協点は夫婦間で探すしかないでしょう。

    ユーザーID:8295073515

  • ご主人の

    言い分に理があると思います。ご主人は妥協案を提示してくれているのに、トピ主さんは全て自分の思うとおりにいかないと嫌なんでしょうか。
    ところで、これだけ沢山の人からレスをいただいているのに、お返事がないのは何故でしょうか。
    都合の悪いレスしか貰えないからと、お礼のひとつもしないでそのままほったらかしって、生徒さんにもそのような教育をされているわけですか。
    ため息が出ます。

    ユーザーID:1756134310

  • トピ主様の言うことは理想論

    ご自身の希望通り働き続けたいなら家政婦を雇うしかないでしょうね。
    ご主人にだって、仕事に精を出す権利はあるから。
    トピ主様が仕事を辞める義務がないようにご主人には仕事を減らす義務はありません。

    それで家事が回らないなら、ご自身が仕事を減らすか、家政婦を雇うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1968866418

  • 仕事は辞めず、家政婦雇おう

    あなたは理想が高過ぎる。
    今のあなたとご主人の状況で家事育児を二人でやっていくのは無理でしょう?
    さいわい、ご主人は家政婦が家に入っていい、と言ってくれるのだから無理せずそうすればいいじゃないですか。
    時間的にも体力的にもあなたとご主人には今の状況は過酷なんです、何故それが分らないのかな?
    ご主人の言い分に賛成ですね。

    ユーザーID:8100308468

  • 私立の学校へ転職

    夫の仕事は好きで稼いでるのだから半分に減らせばいい。
    妻の仕事は好きでやっているのだから適当にこなせばいい。
    →お互い同じことを言っていますよね。

    でもご主人は自分が家事をしたくないかわりに「稼いだお金で家政婦を雇う」と代替案を出しているのだから
    トピ主さんもご主人に家事を背負わせるために「自分の懐を痛める」代替案を出すのが平等だと思います。

    夫が好きで長時間働いて稼いでると思うならばトピ主さんも残業代の出る私立学校を探して転職すればいいと思います。
    それなら「好きなことをして稼げる」という平等の立場になり、通勤時間も残業も長くなってご主人とイーブンになれます。
    ただ私立は公務員より実力社会で一般常識の世界なので、「だってあの子の方が得してるからズルイ」的な子供じみた思考回路を持っている人は通用しないと思いますが…

    ユーザーID:0969085261

  • 問題のたて方が間違っている

    こんなもの正邪がつけられるわけないでしょう。学校の先生なのにそんなこともわからないんですか?
    何が公平か、なんて、ただ一つの解はありえません。各々のお宅、各々の人に「やり方」「考え方」があるだけです。
    「稼いだもん勝ちは当然」「悔しければ稼ぎ返せ」、旦那のいうことは一応筋が通っています。個人的には賛成しませんが、これはこれで、ひとつの「公平」のあり方でしょう。
    そうであれば、ここで聞いて99%の人に「旦那がおかしい」といってもらったとしても、旦那のいうことは覆せません。

    説得して価値観を変えさせる(洗脳/折伏)するか、条件交渉(足して二で割る)をするか、いずれにせよ、お宅の中で解決するしかありません。
    若い頃に旦那が違う主張をしていたのなら、「言うことが一貫してない」と攻撃すれば、突き崩せるかもしれません。
    それでもダメなら、別れてお互いの考え方に合致する人を選び直すしかないでしょう。こんなに基本的なところで考え方の違う人間を配偶者=家計の共同経営者に選んだのはあなたなのですから、自分で責任を取るしかありません。
    いずれにせよ、ここでトピを立てるのは全く無駄です。

    ユーザーID:8289404679

  • 質問です。

    家政婦を雇いたく無い理由は何ですか?

    良いご主人じゃないですか「家政婦を雇って良い」だなんて。
    私は、忙しい夫に育児を手伝って欲しいとは思いませんが(子供は、母親に世話してもらえる方が嬉しいとも思えますので)
    可愛がって欲しいですね。 時々、一緒に遊んだり、子供の欲求に応じて話をゆっくり聞いて上げたりと。
    でも、それは奥さんの為にではなくて、父子関係の為に、暖かいふれあいを持って欲しいと言う意味です。
    トピ主さんが、自分の仕事の為に「育児も手伝って欲しい」と思うのであれば、
    私は、トピ主さんが退職された方が良いと思います。
    今は、他人の子供(生徒)の面倒を見るよりも、我が子の育児に専念されては如何でしょうか。
    そうしたら、家政婦代も浮きます。

    ユーザーID:4052413070

  • 先生って

    本当に疲れますよね。

    私は現在、毎晩午前様でフルタイムで働いていますが、それでも塾講師のバイトをしていた大学の頃の方が疲れていたような気さえします。私の母は大学教師でしたが、これまた私が学校から帰ってくるといつも疲れ切って寝ていました。

    とはいえ、家事を半々、とか決めるのは、多くの方の指摘にあるように、現実的ではないと思います。

    そして、どちらがやるべき、というべき論では、人は動かないと思います。

    また、親が嫌々家事をしていると、子どもも、家事って嫌なこと、面倒なことって思って、手伝わない子になります。
    自分もそうでしたが、今は、家事の好きな伴侶といるせいか、家事って意外と面白い!?と思うようになり、自分から取り組むようになりましたよ。

    嫌なことを押し付け合うではなく、一緒に素敵な家庭をつくっていく手段として、家事を楽しめたらいいですね。

    最後に、先生だからって、完璧じゃない、人間として弱い部分を見せるのも先生の役目です。こんな人が教師・・・、なんてコメントは気になさらないでくださいね。応援しています。

    ユーザーID:6203513894

  • 稼いだ方が立場が強い、というのは同意しませんが…。

    家政婦を雇うのは合理的で正しい選択だと思います…。
    自分のことだから気付いていないかもしれないですが
    貴方も旦那さんも尋常でないハードワークですよ。
    貴方は女性として育ったので、家事もするものだと思えるかもしれませんが、
    旦那さんはそうは思えないでしょう…。

    24時間のうち9時間しか仕事から離れられなくて、そこで睡眠もとり家事をしてって余暇ないですよね。
    私ならなんのための人生かわからなくなりますが…。
    男性の場合は好きで働いてはなく社会的な事情で働かざるを得ない人もたくさんいますし。

    タイトルの件以外は旦那さんに同意です。

    ユーザーID:6351178243

  • 教師?

    トピ主は、なぜ給料もあがらない辛い仕事を続けてるんですか?
    好きだからやってるのであれば、仕事が辛いことを盾に
    旦那さんが望まないことを要求するのは、筋違いな印象です。

    子供が、外で友達と遊んできて、疲れていて辛いから
    家の用事を手伝いたくないと言っているのと同じに見えます。

    トピ主が、その低賃金で辛い仕事を好きでやってるんだから
    文句言える立場じゃないと思う…


    それにしても、歩み寄りのないご関係ですね…
    お互いに自分の主張だけ? そりゃ寂しい

    ユーザーID:1007385466

  • 旦那の言い分が優勢だな

    だって、「家政婦を雇う」って対案だしてるもん。

    中学教諭って大変な職業ですよね。
    給与面だけでみれば割に合わないと思いますから、頭が下がります。
    ただ、あなた旦那さんは大変じゃないとでも?

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。

    だなんて、こんなに失礼な話はないと思いますよ。

    ユーザーID:0720310030

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