夫の言い分正しいですか?

レス258
(トピ主2
お気に入り693

生活・身近な話題

nairo

レス

レス数258

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 258
次へ 最後尾へ
  • なんだかな

    >妻は好きで働いている。何も、働くよう頼んだ覚えはない。

    このセリフ、公務員をしている妹の、旦那さんも言うんですよね。
    家事の大半を担って、子育てを頑張っている妹に、
    しれっと、こういうこと言える男性って、
    ほんとに思いやりがないと思う。
    共稼ぎであるおかげで、自分が自由にできるお金が増えて、
    贅沢が可能になっているというのに。

    家事をやりたくないだけなんですよね、こういうこと言う人って。
    いい大人なんだから、どんな家事だって、
    男であろうと出来るはず。
    稼ぐ金額が多いとか何とか言って、
    妻のほうの稼ぎが多かったとしても、
    あなたの御主人は家事をするとは思えませんね。
    もうちょっと思いやりを持って、
    家事を手伝ってくれればいいのに。

    ユーザーID:2736946675

  • 似た者夫婦

    勝ち負け、って感じですね。
    どっちも疲れてるんだから、
    「私だって疲れてるのにやってる!あなたも疲れててもやって!」
    というのは、変な理屈だなぁーと思いました。
    どっちも疲れてるなら家政婦さんを雇いましょうよ。

    私は夫と同じ会社で、まったく同じ内容の仕事(支社違い)をしています。
    通勤時間もほぼ同じ。
    ですが、私のほうが上司や同僚に恵まれてるようで、
    帰宅は私のほうが1時間ほど早いです。
    で、家事育児は、9割が私ですよ。
    体感疲労度って違いますし。(私は強いみたいです。汗)

    収入は、3人分の育児休暇をとったぶん、私のほうが少ないです。
    で、おこずかいは家事育児負担1割の夫のほうが多いです。
    おこずかい以外の家計は、いっしょくた。

    ときどき「私も疲れてるのはよくわかってるでしょうに。」と思いますが、
    もしも夫と私が逆の立場なら(私のほうが疲労度が高く、家事育児負担が1割)
    夫も不満は言わずにいると思います。
    そういうことじゃないんですかね。

    ユーザーID:0663197733

  • 私も教員です。

    長く学校にいればいい教員,頑張っている教員じゃないと思います。
    拘束される権利はないのだから,要領よく(手抜きじゃないです)して早めに帰れるようできませんか。

    ユーザーID:5996741842

  • 家政婦を雇うのでいいと思うのですが

    夫が家事をやる時間って、ないとおもうのですが。
    平日は、無理ですし、週末も厳しいですよね。無理にやらせると、体壊すかもしれないですよ。家事をさせるには、通勤時間が短くなるように引っ越しするか転職しかないのではないでしょうか?
    教師の仕事が大変なのはわかりますが、夫が家政婦をというのでいれば、それに従うのがいいと思います。
    夫からみたら、あなたと離婚して、専業主婦希望の方と再婚という道もありますよ。

    ユーザーID:5341720234

  • unomolipoo様、素晴らしい

    unomolipoo様のレスの通りだと思いました。

    「愛」と「尊敬」本当にその通りですね。

    私の胸にもぐっときました。

    ユーザーID:3629717160

  • 一つ質問

    帰宅後に寛ぐ余裕もない程疲れてるって、真面目に言ってるんですか?テレビも見れないの?

    だとしたら、はっきり言って普通じゃないと思いますが。あなたの仕事の仕方に問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:8534217516

  • 何となくウチと同じ。

    だからトピ主さんの「家事育児を手伝って」がわからなくはないです。

    でもね、よく考えてみて下さい。

    在宅時間が2時間も変わるんですよ。
    よる23時に帰ってきて何が出来ます?

    出来る方がやるしかないんじゃないですか?

    私→7時起床8時出発18時帰宅24〜25時就寝。
    主人→7:40起床9時過ぎ出発23時前後帰宅25〜26時就寝。

    食器の後片付け以外何から何まで私がやってます。
    しかも食洗機があるし食洗機に入らない
    ボウルやフライパンは私が洗ってるんです。
    小5の子どものお世話や学校関係は全て私で
    家の雑用全般、自治会関係(ゴミ置場の掃除)、
    庭の水やり、子どもの習い事の送迎等々。
    やってほしいと思っても思った時にいないから言う事もできません。

    主人から貰う月額は住宅ローンの支払いで8割無くなります。
    あとは全て私の稼ぎから(泣

    家政婦さんを雇っていいって言ってくれてるなら
    家事の何割かをお願いして育児を100%頑張ればいいのでは?

    ウチはそんな余裕ないのでモヤモヤしながらも
    私が我慢するしかないですけどね、悲しいかな。

    ユーザーID:9228350838

  • 冷静に考えましょう

    中学教師ですから部活の顧問等はあるのかもしれません。が、それを考慮しても、20時半には職場を出て21時には帰って来れるのに「体はクタクタでテレビを見て寛ぐ余裕もない」ですか。一体学校ではどんな働きっぷりなんでしょう。正直、教師という職業で、その程度の時間でそこまで疲れきれるというのが全く想像も出来ません。

    もしこれが事実なら、仕事を続けること自体無理なのでは。体力には個人差がありますので一概には言えないにしても、トピ主の職種や労働時間から考えて、毎日テレビを見れないほど疲れきるなんて尋常ではありません。ご主人が「好きで働いている」「働くよう頼んだ覚えはない」と言うのも当然かと。

    まあ大方夫の方が体力があるということにしたくて被害者ぶってるみたいなものなのでしょうけど、そこまで大袈裟に話を盛ってまで、家事をご主人に押し付けたいんですか?
    そんな都合の良い要求をして夫に愛想を尽かされたら、21時にはテレビも見れないほど疲れきるのにどうやって生きてくつもりなんですか?

    ユーザーID:1722661654

  • 家政婦

    いくつか御意見がありますが、なぜ家政婦を雇わないのでしょう?

    知り合いのお宅はビジネスマンと中学教師の奥様でトビ主さんと一緒です。
    家政婦さんがいましたよ。
    因みに奥様は家庭科の先生でした。

    雇えるのにどうして無理をするのでしょう。
    一度雇ってみれば、止められなくなると思いますが・・・

    ユーザーID:9565788766

  • 夫婦共働きで家事育児

    中学教師の仕事、夫が 「適当にして 」 というのは、要領良くという意味でしょうね。
    手抜きではなく、しなければならない自分自身を縛り付けている、その やりかたを見直すことだと思います。

    おそらく、一人では改善できない根深いものがあるかもしれません。また、中学教師と職業を明記された生真面目さは 否めません。

    でも、企業であれ、公務員であれ、選んだ仕事は大事な心の糧でもありますから、お互いの仕事を尊重し合うことが 大切です。
    家事と子育て、そして仕事。どこかで ほっとする時間をが必要でしょう。 夫は 私を支えてくれて当たり前では、一方的。

    個々の体力、通勤時間、給料、在宅時間に差があるのに、全てを折半にしたい、足して2で割るのが 男女平等という発想自体が、がんじがらめですよ。
    発想の転換が必要です。

    100%完璧には 出来ないと認めれば 、時間はうまれます。 日々の業務は 芸術の制作活動ではありませんし。

    どちらもいっぱいいっぱいで 相手を思いやる余裕が無いのですから、ここは、お金で解決できれば、ありがたいことです。
    家政婦さんを頼むことは いいアイデアですね。

    ユーザーID:4985999307

  • そうだなぁ…


     働いてる時間はほぼ同じだから家事育児は半々にしたいよね…。
    でも家にいる時間はトピが若干長い=時間が旦那様よりすこしはある。
    ということで6:4

     給料は倍違う。
    ということでダンナが1.5倍でどう?

     それか家事育児がトピがもう少し頑張るから同額とか。

     何だかんだ言って、男ってやつは自分が一番大事ってやつが多いから寛大にトピが大人になって妥協するとうまく行くかな

    ユーザーID:3932073959

  • お互いに仁の心はないのか?

    夫婦での収入は、二人で稼いだ物なので、収入の多寡によって、家事の負担を変えるということもありません。
    しかし、ここで「働くことを頼んだことはない」「高収入を頼んだことはない」と子供のような発言をお互いにするとは、なんと幼い夫婦なんでしょう。
    お互いに愛を持ち尊敬する気持ちがあったら、こんな言葉は出てきませんし、家事も進んでやるものです。
    ご主人も困ったちゃんですが、トビ主さんの考え方で、純粋無垢な子供たちを指導して欲しくないのです。
    自分の出来ることは進んでやる、これが基本です。

    ユーザーID:3749671912

  • 私もご主人に一票

    お子様は大丈夫ですか?

    祖父母さんに預けっぱなし?

    お子様のことが心配になりました。

    教師であれば、親御さんと過ごす時間が少ないお子さんがどういう状態になるかおわかりですよね?
    もう大きいのかしら?

    育児はともかく、家事は分担は厳しい状況だと思います。

    家政婦さんを雇うのが妥当なところだと思います。

    ユーザーID:5942728669

  • あのね

    我が家も夫の収入が私の何倍もあり、結婚した時は家事は折半の約束だったけど、全く守られてません。トピ主さんと全く同じ経過で今は家事は外注できるものは外注してます。夫は育児に協力的なので、それで良いです。あっ、当然育児も保育園などにお世話になってますよ。なのでトピ主さんの「気持ち」はすごく良くわかります。でも、ご主人の意見の方が「現実的で建設的」です。トピ主さんが家事を全部できない(したくない)のだから、ご主人が残りを外注してお金を払う事には何の問題もないでしょう?
    子供さんは今もう生まれてるんですか?だったら、専業主婦しないで「育児」を他人にまかせてるのに「家事」を家政婦に頼むのが嫌っておかしくないですか?
    お金があるんだから、お金で解決できる事は全てお金で解決しましょうよ。世の中お金で解決できない事も多いですよ。
    「細かい事にこだわって離婚するより、細かい事に目をつぶって夫婦でいる方が子供の為です。」って先日読んだ雑誌に書いてありました。

    ユーザーID:6488883405

  • 簡単なこと

    ご主人が言うように家政婦を雇えばいいと思います。
    あなたが教師を続けたいようにご主人だってバリバリ働きたい。
    「わたしはやめないけどあなたは仕事を減らしてよ」ってどこの身勝手ちゃんですか?

    家政婦さん雇いましょう。
    そうすれば少しですが経済も回ります。
    夫婦共働きで沢山稼いでる御金を還元してください。

    ユーザーID:4573926938

  • なぜ、トピ主は家政婦を雇わないのか?

    これを男女平等などと解釈すると矛盾する。
    稼ぎの多い夫のお金で家事育児の分担を他人に頼むことで、平等?ということになり、トピ主さんも忙しさから解放され、問題は解決するようですが、そうならないのはなぜ?

    それは、「平等」とは全く関係ないところから、この要求が来ているからでは?
    家は女の巣。その巣作りに男が参加しないことに、女は不安を覚えるのです。自分達母子が男から見捨てられたように感じる。これは理屈じゃない。

    一昔前の夫婦は、男が稼ぎ女が家事をすることでバランスが取れていたとされますが、実はそうじゃなかった。
    彼女らは、自分達が家政婦兼保母扱いだと不満を溜め込み、結婚するもんじゃないと自分の不満を娘達に受け継がせ、それを「男女平等」という考えにすり替えていったのです。

    金を出すから、育児家事はお前の好きにすればいい。これではたぶん解決しない。なぜなら、最初からこれは、男女平等の負担と言った問題ではないからです。
    問題は、共に家庭を築いているという一体感の欠如からくる不安。
    本当の問題を自覚することで、不毛な議論や離婚がずいぶん減るように思いますよ。

    ユーザーID:6855652735

  • そもそも

    ウィークデーの夕食を各自外食することにすれば
    その他に家事ってほとんどないのでは?

    仕事着はクリーニングにして,洗濯乾燥機とルンバを導入すれば
    そのほとんどもほぼゼロにできるのではないかと。

    多分家政婦2週間分の費用で実現できます。

    ユーザーID:5532901009

  • 残念な夫婦関係ですね

    お互い思いやりのない感じがしました。

    トピ主さんは甘えベタなのかもしれませんね。
    可愛げのない女というイメージです。
    相手を責めずに自分の思い通りに動いてもらうようにうまく相手に伝えないといけませんよ。

    相手のことをねぎらいつつ何か家事をお願いしちゃうとかね、考えないと。
    あなた体力あまっているし楽なんでしょ?ってノリで話してはなんともなりませんよ。
    やわらかい女になりましょう。

    ユーザーID:7062065203

  • 私の母も中学教師でした

    お二人とも激務ですね。
    主さんも21時帰宅ということはお子さんはもうかなり大きいのでしょうか?
    朝も子供より早く出る状態?ですね。お疲れさまです。頑張ってますよね。
    ご主人もまたこれは激務ですね。
    家事育児の分担…というかそんなことしてる時間はどちらもなさそうじゃないですか。
    私の母も中学校教師でもう校長になりましたけど、私たち子供が学齢期のときは18時には帰宅して家事はほとんど母でした。母は意味のない付き合いはしない!と宣言していて、忙しい時でも17時には仕事を切り上げて家に帰ってくれました。お手伝いは散々させられましたが(苦笑)。ちなみに子供は私含めて4人。主さんの話を読んで、それがどんなに大変なことだったか今さらながら感謝しています。30過ぎで教員になったのに40代半ばで教頭になってました。50前には校長に。
    いや〜当たり前だと思ってた母のスゴさを噛み締めました。
    トピ主さんありがとう!
    で、主さんのご相談はなんでしたっけ?主さんが折れるしかないかどうか、ですね。
    ただでさえ疲れてるのにそんなことでかろうじて残った体力を消耗するの、虚しくないですか?

    ユーザーID:2278905173

  • ご主人が正しい

    家政婦を雇うでいいのでは?
    毎日働いて家事分担はキツイでしょう。
    幸い、お二人とも働けるのですから収入は一般家庭より恵まれているはずです。
    稼いだお金を有効活用しないでどうします?
    それとも、墓場まで持っていくんですか?
    人間いつ事故で亡くなるかわかりませんよ。

    きつくても夫に家事分担させ、ストレスで病気にでもなることを考えたら家政婦は合理的で一石二鳥です。

    >一方、夫の仕事は、頑張るほど、給与が上がっていく。夫の給与は、毎年どんどん上がっていき、今は私の年収の2倍くらい。(結婚当初は同額)

    仕事してる時だけの努力じゃないですよ。
    その仕事に就くまでの努力だってあります。
    それだけ稼げるということは、ご主人はその仕事に就くまでかなり努力したのではないですか?
    働いている時間だけの問題で、評価はできないです。

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。

    勝ち負けの問題にすること自体、変です。
    だから、教員は頭が固い、世間知らず・・と言われるのです。

    もっと柔軟になりませんか?

    明らかにご主人が正しいです。

    ユーザーID:2704044309

  • 2人とも

    外で仕事がしたくて、家事はやりたくないのだったら、
    お金に余裕はあるんだし家政婦を雇えばいいでしょう。

    自分が仕事がしたいからって、パートナーの仕事をセーブさせて
    家事をやらせるリクツがわかりません。

    ・・・まあ、2人してそんなに目一杯働いてたら、
    家庭生活を持ってる理由もないかなとは思いますが。
    まさかお子さんいるんですか? 2人がその勤務形態じゃ、
    育てられなくないですか?

    ユーザーID:6026477503

  • できるものが

    やれるだけの事をする。

    努力はしても、無理はしない。

    ユーザーID:1689330598

  • ご主人に1票

    ご主人ちょーだい(笑)。

    落としどころがみつからないのであれば、ご主人といっしょに、すべてを数値化して考えてみてはいかがですか。

    すべてというのは収入だけではなく、通勤時間その他も含めてですよ。

    ユーザーID:1935856547

  • 家政婦を雇えるならやとう。育児は協力。

    経済的に余裕があるなら、無理をせず家政婦を雇いましょう。
    どっちも遅くまで働いていて、限界じゃないですか?
    どっちも多少仕事をセーブする必要があるし、
    育児だけで手一杯ではないでしょうか。
    家事は外注できる分はした方がいい。
    それでギスギスせずに済むなら安いものですよ。

    あと、お小遣いは、ご主人がたくさん稼いでるんだから、
    多くあげてもいいんじゃないでしょうか。

    あまり無理をしすぎずに。
    でも育児については根気よくご主人と話しましょう。

    ユーザーID:1507139041

  • 家事分をお小遣いに上乗せしてもらう

    単純に働いてる時間と、通勤にかける時間を見たら、旦那さんの方が大変そうですよね。
    ただ、二人ともがフルタイムで働いているなら、どちらも大変だと思います。

    収入でみても分が悪いですね。
    ただし、ご主人が「俺の方が長く働いている、たくさん稼いでいる」という主張は、当然暮らしにかかる費用を
    より多く分担している、ということなんですよね?
    それであれば、やはり、家事はトピ主が余分に請け負うべきだと思いますが、ここで一旦お小遣いの話。

    お小遣いはそれぞれの収入の◯パーセントといった決め方でいかが?
    例えば旦那さん80万、トピ主さん30万でそれぞれ1割なら旦那さん8万円、トピ主さん3万円。

    しかし、トピ主さんは家事をやるので、その分お小遣いアップ。
    これでいかがでしょう。

    ユーザーID:8267341879

  • 主様からの代替案は無し?

    ご主人は家事をする時間が取れないので、代替案として家政婦をと言ってますよね。

    主様からの提案は?
    疲れて様が知ったことではない、動け!って根性論ですか。


    あと、主様が教師という仕事が好きで、業務以上の事をされているのなら、それは趣味ですよね。
    その時間は、勤務時間ではなく、ご主人のTV観たりする時間と同等と考えましょう。
    そして通勤時間を考えたら、ご主人の方が圧倒的に負担が大きいですよね。


    提案としては、ご主人の会社の近くに引っ越して、ご主人の時間を確保するとかどうでしょう。
    あと、
    > 夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    との事ですので、ご主人に家計には同額しか入れなくて良いから、家事育児参加を依頼するとかどうでしょうか。
    (家計からのお小遣いは同額。家計に入れないご主人の収入分はご主人が自由にする。)

    ユーザーID:1251249477

  • 子ども居るんですか!?

    >家事育児に

    えええーーー!!!子ども居るんですか?本当ですか?
    両親とも超激務で、どうやって子ども育ててるんですか?
    その状況で、仕事と家事育児を両立できないでしょう?

    お子さん大丈夫ですか?
    教師の子どもが学校で問題を起こしてる場合も結構あるんですよ。はっきり言って迷惑です。「よその子見るなら我が子をちゃんと見てあげればいいのに。一体何のために生んだの?」って思います。

    トピ主さん、母親なら、自分目線ではなくもう少し子ども目線で考えてあげて。

    ユーザーID:9577937711

  • 教育者?

    どっちが正しいとかは無いと思う。

    ただ、その状況だったら離婚して損するのは
    正直、トピ主さん。

    旦那さんは、今からでも、もっと優しくて甘やかしてくれる
    嫁さんがいくらでも来ます。


    トピ主さんは同等のつもりになっていて
    同僚も何かそんなようなこと言うんでしょうが
    損したくなければ家事くらいツベコベ言わずに
    やったらどうかな、って思います。

    7時半に出て23時に帰る旦那さんに
    本当に家事育児をさせたいのですか?
    本心ですか?

    仕事の厳しさを知る者の発言とは思えない。

    もし貴女に息子さんがいて嫁さんが同じこと言ったら
    貴女の性格なら怒鳴り込むでしょう?


    家政婦さんも雇いたくないし
    自分でやるのもイヤって
    教育者としてどうかと思いますよ。

    結婚してなくても家事はあるんだから。

    ユーザーID:5210525986

  • 似たもの夫婦

    基本的に考え方が似てますよね、お二人は。
    でも、それだと困るのが家庭観ですよね。

    結婚時にお互いの仕事の事や家事のことは話さなかったのでしょうか。
    一生働きたいって言ってた私の友人(女)は家事をちゃんとやってくれる男性が結婚の条件で、見事そういう人と結婚しました。
    家庭に入りたい私は、専業主婦に理解のあるそれなりに稼ぎもある旦那と結婚してます。

    価値観を変えるのって難しいと思う。
    旦那さんの言い分は私は納得できないけど、激務なのは理解できます。

    ここは主さんが一部折れて、家政婦を雇えばいいと思いますよ。

    ただ、条件として、育児への参加はしてくれ、って言った方がいいです。
    お子さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:9814972589

  • とりあえず家政婦

    朝7時に出るのに、9時帰宅なんでしょ。
    ご主人も7時−23時。

    単純に時間がないですよ。
    絶対値で足りない。
    自由になる時間は、長い方のトピ主さんで、たったの10時間。
    そのうち5時間を睡眠と考えても、残りは5時間。
    一般的に適切な睡眠時間が8時間なのだから、それだけ寝たら、たったの2時間。

    たとえご主人が家事をやっても、回りませんよ。
    そんなもの、髪を振り乱してやるようなことじゃないんじゃないでしょうか。
    そこを誰かに手伝ってもらった分、育児に回すことができれば万々歳じゃないですか。
    2人でしっかり稼いでいるのだから、とりあえず家政婦さんを雇えばいいと思います。
    家事をやってもらった分にお金を払うのではなく、自分の余裕をお金で買っていると思えばいい。

    ここにも2人分の家事なんて大した家事じゃないとか言う人もいますが、現実を知らない人の言うことなんて気にする必要ありません。

    無理しないでください。
    倒れちゃいますよ。

    ユーザーID:9853153607

先頭へ 前へ
91120 / 258
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧