夫の言い分正しいですか?

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  • 思いやりがない。

    あなたとご主人に足りないものは、人としての思いやりではないでしょうか。

    あなたも帰宅時間が遅く大変だと思いますが、夫も同じですよ。
    男性の方が体力はあるでしょうけど、疲れているのに無理して家事して体を壊してしまっては意味がないでしょう。
    共稼ぎの間は、夫の言う家政婦案が一番いいのでは?

    お子さんは・・・まだですよね?
    まさか21時帰宅なのにずーーっと保育所に缶詰って事はないですよね。
    そんな育ち方をした子がどうなるか、あなたも教師なら分かるでしょ?

    いずれにしろ、お子さんが出来たら主さんは時短勤務。
    そうなると、帰宅の遅い夫に家事をお願いするのは無理だと思います。

    それなら、今のうちから家政婦を頼んでおけば、育児休暇後もあなたが楽できるという事です。

    夫の妥協すべき部分は、「休日の家事は半々」そこのみだと思います。
    これは例え専業主婦でも同じかな。主婦業は年中無休な上に無給ですから。

    ユーザーID:4857795649

  • ご主人は話し合っても無駄な人

    思いやりのないご主人だな〜って思いました。
    夫婦なのに稼いだ額の多いほうが勝ちですか。

    金銭的には困ってないと思うので家政婦を雇ったらどうでしょうか。
    それともトピ主さんが仕事をやめるしかない、と思います。
    そんな冷たい(ごめんなさい)ご主人なら話し合っても無駄でしょう。
    どちらかの選択肢しかないと思います。

    ユーザーID:9920751386

  • 何のことはない

    トピ主が言っていることは、全部「自分さえ良ければよい」を正当化しようとしているだけ。

    通勤時間も労働時間も収入も夫の方が多い。でも自分は疲れているから家事を夫に押し付けて自分が楽したい。小遣いも同じだけよこせ。
    夫の仕事は好きでやっているだけだから、半分に減らせ。でも自分の仕事は好きだし適当にはしたくない。

    これで教師って、正直終わってませんか。自分の子どもの教師がこんなならと思うと、寒気すらします。
    「先生」と呼ばれる人間って、勘違いしている人が多いですよね。トピ主はその典型だと思う。これだから女教師って嫌なんですよ。

    子供たちの将来のためにも教師の仕事、辞めた方がいいんじゃないですか。間違っても勉強以外のことは教えないで下さい。こんな女の悪いところが凝縮したような偏った感情論でものを言う人に、勉強以外教えられることは何もありません。

    ユーザーID:9646080766

  • 旦那のかせぎで家政婦雇いあなたも家事から解放

     稼いでいるほうがこずかい多めで家政婦は旦那さんの給料から。あなたの家事負担もへらそう。疲れてるからぎすぎすするかと思う。

    ユーザーID:3159496841

  • 自分だけが嫌なことをしたくないんですね

    お二人ともよく似てらっしゃると思いました。お仕事優先で家事育児は本当はしたくないんですよね?嫌な事だから私だけがするのは絶対に嫌、夫にも絶対半分は嫌な事をしてもらわないと平等じゃないって言ってるように聞こえました。お互い嫌なことなら外注して負担を軽くすればいいのに。別にトピ主さんが半分家事をやりたいならやればいいけど残りの半分をご主人がお金で解決しても別にいいんじゃないでしょうか。どうして嫌なのかな?やっぱりトピ主さんも家事がしたくないからじゃないの?お二人とも忙しすぎですね。クタクタでイライラしながら家事を押し付け合うより外注しましょうよ。

    それからテレビを見たりする余裕があるってところがひっかかりました。私の夫もそうなのですが、頭と神経を過度に使う仕事をしてると帰ってからどんなに疲れていてもすぐには休めないそうです。テレビや音楽を聞いてクールダウンして緊張をほぐしてからじゃないと眠れないと言ってます。それを余裕があると切り捨ててしまうのはかわいそう。その時間に家事をさせたらうちの夫はきっと倒れてしまうと思う。

    ユーザーID:8307422130

  • 旦那さんを労わって!

    30代・共働き女性です。

    トピ文には、給料の多少、体力の残量…云々ありますが、
    結局のところ、旦那さんは「激務でこれ以上の家事を負担できない」のが本音では?

    家政婦さんを雇って家事の負担を減らす、というのは名案だと思います。

    家事・育児を夫婦間で分かち合うのは素敵ですけど、
    ほどほどにして、旦那さんを労わってあげてほしいです。

    ユーザーID:9971080878

  • なぜ?

    どうしてご主人に家事育児を半分やらせようとするのですか?
    ご主人の方が在宅時間が短いのに。

    子どもに教えている立場なんですから、もっと相手を思いやってみては???

    家政婦のどこがいけないのですか?
    ご主人は自分が家事が出来ないから、自分の稼ぎも多いから家政婦に任せようと思っているのではないですか?
    要領の悪いご主人よりも家政婦の方がいいんじゃないでしょうか?
    家事を外注して育児に手をかけるほうが良いと思いますけど。

    稼いだもの勝ちって…。(呆)
    稼ぎが無きゃ生活できないんですよ。
    仕事を半分にすればいいって、そんな無責任なこと簡単に言わないでください。
    ご主人が懸命に働いている証拠じゃないですか。
    だから教師は世間知らずって言われるんですよ〜!

    ユーザーID:6477725557

  • 本当に「先生」?

    学校の先生というのは完全に男女平等とか。
    それはそれで大変結構なことだと思います。
    でも学校の先生って、学校という特殊で狭い社会のローカルルールが
    世間一般にも同じように通用すると思ってませんか。

    あなたの家庭での役割分担は
    あなたの中学の生徒に掃除当番を平等に割り振るような単純なものではありません。
    あなたの言うような機械的平等が本当に平等だとお考えなのですか。
    ご主人の言い分が正しいかどうかの前に
    あなたの主張について検分してみてください。
    多くのレスにある通り、矛盾だらけでご都合主義です。

    ユーザーID:8981784543

  • 折れてみるのもありかも知れませんよ

    お互い忙しいと、こういう話し合いも殺伐としますよね。

    主さんもご自身の仕事にプライドを持たれているから難しいと思いますが、
    お互いの主義主張をぶつけあっても何も進まないので、
    ここは一つ、主さんが姿勢を変えてみてはいかがでしょうか。
    つまり、必要以上に張りあう事を辞めてみるのです。

    例えば、「教師という仕事が好き、続けさせてくれてありがとう」と言ってみる。
    主さんも稼いでいるのだし、感謝するいわれもないけれども、
    そういう理屈は理屈として、まあ一つの懐柔策です。
    どうもご主人は働かせてやってると思っていそうですし。

    あとお小遣いも、全く同額と言われると、多く稼いでる身であるご主人からすると
    ちょっと面白くないのかも知れません。
    倍額となるとちょっと大変かもしれないので、少し色をつけた金額にして、
    いつもありがとう、お小遣い足りてる?と言ってみたりとか。

    お互いそうやって、角が取れた対応をしていたら、
    平行線が少し、緩和されるかも知れません。

    >私が折れるしかないのでしょうか?
    本当の意味で折れる必要は無いですが、それも策だと思います

    ユーザーID:8677701752

  • 知性的でもないし仕事も家事も無能

     夫は有能だから給与も上がったし、当然昇格もしたのでしょう。それに比べてあなたは?通勤時間30分で、9時には帰っている。

     社会知らないって怖い。会社員が「この仕事はしたくないのでしません」で通ると思っている?そういう人が子供に何教えるんだろう。
    育児って子供いくつですか?11時半には子供は寝ているでしょう。仕事も家庭も無能。今まで何やっていたの?
     9時半に帰る自分がやらなきゃ家庭まわらないでしょう。それすら分からない。今まだそれほど歳とっていないなら、今から顎だしていてこれからどうするんです?9時半でくたくた?体力もなく、知恵も働かず家事をこなせないなら、仕事やめたらいかがです?いや、妻の立場のほうがリストラかな。

    ユーザーID:6969497536

  • お互い家計費を折半にすれば?

    家計費に15万円ずつ出し合って残りは本人達の自己管理で。
    それなら対等ですよ。

    ユーザーID:8172403916

  • 夫が仕事を減らすべき

    夫が通勤徒歩5分で、勤務時間は短時間。でも仕事を完璧にしたいから、サービス残業でトピ主さんと同じ時間働く。
    収入はトピ主さんの半分。
    でも、家事育児は同じ量でおこずかいも同額。

    っていう理解で良いんですよね?

    ユーザーID:0971222561

  • ほんと同居人…心に愛はあるのかい?

    ご主人の方が収入多いなら、お小遣いの差は仕方ないと思います。それだけ稼いでいるのですから。
    ただ、家計貢献度はご主人の方が多いとはいえ、それで家事分担度をきっちり分けるのは契約みたいで嫌ですね。
    主さんの方が帰宅が早いとはいえ、通勤時間が長くても経路によっては寝れるし、
    >夫の方が体力があり、帰宅後も、テレビを見たりする余裕がある。
    ということは、主さんがヘトヘトで家事をしている間、テレビを見て寛いでるということ?
    半々の分担は納得できないとしても、臨機応変に協力できないのでしょうか。
    なんかお互い相手の仕事を軽視して理解する気もなく損得感情ばかりで、どこに愛があるの?と思います。見合い結婚?
    また、トピに育児とありますが、子供がいるの?それとも今後のこと?
    夫婦共に在宅時間が短い現状で子育てができるとは思えません。
    結婚前に仕事について、しっかり話し合いをしましたか?
    それとも、当初は共働きが良かったが、ご主人の収入が多くなったことで専業もしくはパートを希望するようになった?
    問答無用で貴女が辞めるべきとは思いませんが、家政婦など妥協もすべき。全てを思い通りにはできません。

    ユーザーID:0635506021

  • 意地悪ね

    あなたの言い分見てたらなんとなく想像付きました。
    私と同じ辛さを味わいなさいよってのはやめた方がいいです。

    夫婦って思いやりあってなんぼでしょ?
    家政婦雇っていいって凄く羨ましいです。

    ところで、あなたはどの点を譲歩したのでしょうか?片方の言い分だけに片寄ればエスカレートするように思います。
    ご主人と家事半々にしても、完璧にこなしてないと小言が増えそうですね。

    ユーザーID:3460679963

  • うーん

    家事育児とありますが…お子さんは何歳なんですか?

    旦那さん帰りも遅いし、それから家事育児をやるのは無理じゃないかなぁ。くつろいでるから余裕があるわけじゃないです。疲れてはずです。

    今、家事育児はどうされてるのでしょうか?

    トピ主さんが限界を感じてるなら旦那さんの言うとおり家政婦とまではいかなくても週一回お掃除にきてもらうとか食材の配達を頼むとか手を抜いた方がいいんじゃないですか?

    夫婦がギスギスしたまますごすのは子供にもよくないかと…精神的、体力的に余裕がないから、無理に働けとは言ってない、高収入は望んでないなど思いやりのない事をお互いに言ってしまうんじゃないですか?

    ユーザーID:6944715817

  • 夫が正しい

    家政婦を雇えば家事の問題は解決するじゃないですか。
    夫婦二人とも仕事第一ならば、育児だってベビーシッターを雇うという選択肢があります。
    そういう夫婦は実在しますし、それでも子供がまっすぐに育つケースだってあるんだから、夫婦がお互いに納得すれば、どんな形の家庭だって良いんです。

    なのに、自分は好きな仕事を適当にやりたくないのに、夫には仕事を減らせって・・・。トピ主が自分勝手すぎます。
    どんな専門職か知りませんが、普通、民間の仕事というのは、「頑張るほど給与が上がる」一方、家庭優先で仕事を半分にしたらリストラされる可能性だってあるんです。

    また、テレビ見るのに体力は不要ですし、通勤時間が80分って男性でも大変ですよ。勤務時間だけで「働く負担は同じ」なんて言うのはおかしいです。

    それに家計の財布が一つで小遣い制なら、収入が多いほうが小遣いが多いのは、まったくおかしくありません。都合の良いところだけ平等主義を振りかざすような人が教師だなんて、びっくりです。

    ユーザーID:4345502575

  • 教師ってだけで

    トピ主さんは不可能なことを、相手に押し付けることで可能にしようとしていませんか。
    どちらも家事をする時間がないのだから、外注に出せばいいのです。
    そのかわり、育児のおおもとは外注できません。
    ご主人とトピ主さんどちらとも、ない時間を振り絞って愛情を注いでやらなければ
    後できっと後悔します。

    ところで。

    教師ってだけで食いついている人がいますね。
    トピ主さんを傷つけようという嫌味のオンパレード。
    教師をいびると報酬でも出るのかな(笑)

    よほどやりがいのない仕事をしているんでしょう。
    同情いたします。。。

    ユーザーID:3265779801

  • 働く事は権利です

    夫と言えども口を出す事ではないと思います。

    妻も同じく。

    どうしても相容れないなら、お別れになったらよろしいかと。

    それにしても馬鹿にしあって何がしたいのですか?

    ユーザーID:4854239712

  • 私も夫側に1票

    どうして、相手に無理強いする必要があるのですか?

    お聞きするけど、仮に夫が年収200万ぐらいで9時ー5時の勤務、それでも
    貴女は家事育児を半々で請負ますか?

    主さんに足りないのは、今の現状どうあればお互い気持よく働き生きていけるかの想像力
    だと思いますよ。 家政婦を雇えば、家事についてはそのほとんどが解消されるでしょう。

    自分の主張ばかり声高に言われる貴女のその職業が先生というのに、皆さんも始め私も
    びっくりです。

    もっと柔軟に考えられませんか? いえ、もっと有る意味自分中心に、どうあれば楽できるか
    を考えてごらんなさいよ。 相手を自分に従わそうとするからストレスがたまるんです。

    相手の人格を認めていません。 じゃ夫は?と言われるかも知れませんが、すくなくとも家政婦を
    雇えば? とあくまでも貴女にやれとは言ってないですよね? 貴女の働くのは認めている。

    この時点で、夫の言い分に分があります。

    ユーザーID:2359985909

  • うちと一緒です!!

    私も中学教師。旦那23時頃帰宅の激務です。

    23時に帰ったご主人に家事させたいのですか?
    それはちょっと愛がなさすぎでは?

    家事についてはヘルパーさんをやとうのが至極もっともな選択だと思います。

    育児については、おむつ交換や入浴などの事務的な育児は早く帰れるトピ主さんで良いのではないですか?
    ただし、一緒に遊んだり、勉強したりという、関わりは、男親もどんなに忙しくてもすべきだと思いますよ(休日などに)。

    お小遣いがご主人の方が多いというのは、私もいやですね。
    そこは、断固として戦っても良いと思います。

    お互いの妥協点を見いだせると良いですね。


    参考までに。
    うちは子どもが小さく時短が使えるので、家事育児はほとんど私。
    ただし、旦那の休みの時は、子どもと遊んでもらってます。
    時短が終わって、私も大変になったら、ヘルパーさんをやとって、家事負担を減らす予定です。
    小遣いはお互いなしで、1万円以上のものは必要な時、自己申告して購入です。

    ユーザーID:5074844240

  • どつちもどっち

    ご主人の、収入でかじが分けるのオカシイと思う。
    収入が少ないのに同じお小遣い欲しいというあなたも変。

    完全休みの日に二人で掃除。

    大人二人なら散らからないから、掃除は、週一にすりゃいい。
    洗濯は、交代制。

    ご飯は、外食!

    で、いいじゃない。

    ユーザーID:0331580739

  • 家政婦でいいじゃない

    教師って結構稼げる職業ですよね。
    年齢によってもお給料は上がりますよね。
    身内に教師が何人かおりますが、かなり貰ってます。
    その倍ということは、ご主人は結構な高給取り。
    トピ主さんご一家はいわゆる「富裕層」だと思います。

    ここは迷わず、家政婦さんを雇いましょうよ。
    どちらにとってもまともな家事は無理だと思います。

    トピ主さんはご主人はできるはずと言っていますが、
    通勤時間から言っても無理ですよ。
    体力あるとは言っても、相当疲れているはずです。
    TV見るのはストレスがあるからです。
    うちの主人もそうなので分かります。ボーっとする時間
    がないと眠れないのです。

    どんな仕事にも責任はありますから、そう簡単に減らす
    ことは難しいです。分かってあげてください。
    なぜ家政婦じゃだめなんですか?
    ご主人への嫌がらせにしか見えません。
    せっかく妥協案出してくれてるんですから、
    それに乗ればいいだけじゃないですか。

    何で意地を張っているのか分かりません。

    ユーザーID:1681091873

  • 逆の立場なら納得できる??

    旦那さんが
    2時間早く帰って来て、
    給料がトピ主さんの半額で、
    トピ主さんと同じ主張をされたとして

    トピ主さんは納得できるのでしょうか?

    私も中学時代には教員から「相手の立場に立って考えろ!」と言われましたが
    現役教員のトピ主さんはもちろん旦那さんの立場に立って考えられたんですよね??

    ユーザーID:4774974122

  • 妻失格

    結婚を決める前に同居生活の家事分担を決めておくべきだったのにね。
    家に男が2人居るようなものでしょう。

    夫の言ってることを認めなければ 離婚すればいい。
    女がフルタイムで働いてプラス家事はほとんどの主婦は手抜きしながら
    やってます。夫に自分も同じく働いてるのだから分担を強要するのが間違ってるのです。そのストレスを生徒にしている教員がいるのも事実。友人は、わが子は自分で育てたいで妊娠後キリがいい時期でスパッと退職。

    夫が家の柱で妻は夫を支えるのが概ねの夫婦なんです。
    妻が夫に自分も同じく働いてるのだから家事分担せよは、はっきり妻失格。
    夫が自発時ならありがたいでしょうけれど、イヤと言ってるのだから。

    トピ主さんが仕事をヤメれば解決でしょうけれど、プライドともったいなくて無理。世界に1組の夫婦の悩みなら理解もするけど、ほとんどのフルタイム主婦がやってることなんです。たぶん同僚は実家母に頼ってる場合が多いでしょう。タダだし1番安心できて、遅くなっても苦情なしですもの。
    あ、1つ解決方法あった。家事代行業者へ頼みトピ主さんの給料から出し、夫にモンク言わせない。

    ユーザーID:1858819575

  • トピ主さんの気持ちもわかる

    1日2時間ご主人のほうが多く働いてるけれども、家事育児が2時間で終わらない内容ならそれではトピ主さんのほうが多く動いてることになるわけで。
    週に1日の休みに身体を休めたいのはトピ主さんだって同じだし、そこを「女だから好きで働いてるくせに」はナイと思います。

    私は
    ・家事分担…勤務時間+通勤時間によって分担を決める
    ・お小遣い…収入によって多寡を決める
    がいいと思います。
    ご主人の家事分担分をご主人のお小遣いから家政婦を雇ってもらうことで解決しては?

    育児への参加は別問題だと思うので、そこは話し合いを続けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7788527485

  • お互い思いやりがないのでは、、、

    旦那さんはどれだけ家事と育児を協力しているのかわからないのですが、お金で解決出来ることはした方がいいですよ。

    家政婦さん雇ったらお互い楽になりますよ!

    その時間を夫婦の団らんにしたり子供との時間にすればいいんですよ。

    二人とも激務なんですからたぶんコミニュケーション不足なのではと感じました。

    お小遣いに関してはご主人にたくさん欲しい理由を聞けばいいのでは?
    あまりたくさん持たせると良いことないですよ!(浮気や愛人とか)
    目的があれば家計に響かない範囲で検討してあげればいいだけです。

    夫婦二人が同じであるべきとは思いませんが、二人とも仕事をしており勤務時間などはほぼ同じで子供もいる状態なんですから、収入差で負担を変えるのは思いやりに欠けます。

    家事なんて出来る人がすればいいんですよ!
    お金があるんだからやって貰えばいいんです!

    重要なのは子供との時間ですよ!!!

    ご主人には『お互い激務なんだから家事は家政婦に任せる事にしましょう。でも、子供は夫婦で育てるものだから子供の事は出来るだけ夫婦で協力して頑張ろうよ。』とお話してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3950088531

  • 夫婦でしか解決できない問題

     こんなところで賛否や意見を募集しても、それで夫が変わるわけではありません。年収3千万でも、帰宅後家事をする夫もいれば、年収400万円でも、俺様夫で、家事しない、毎週趣味で不在、な夫もいます。前者は私で、後者は義弟。
     夫婦が100組あれば、100通りの、夫婦の形があります。それで良いのです。それが破綻するのは、どちらも相手を認めない時です。従って夫婦関係が崩壊します。
     あなたの意見を通せば離婚です。まあ、離婚で良いと思いますけどね。家事育児が趣味なつまらない夫の戯言です。

    ユーザーID:5388872301

  • 教師の倍はすごい

    ご主人は相当稼いでますね。
    家政婦雇えますよね。
    お互い家事がしたくないのだから家政婦がいちばんいいですよ。
    だいたい二人ともそんなに家にいないようですから家事も少ないんじゃないですかね。
    夫は食べてくるんでしょうし、掃除と洗濯ぐらいですよね。
    週1ぐらい来て貰えば済むんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9854678006

  • 「夫はズルい!」と考えていませんか

    トピ主さんは色々と今の状況を書かれていますけれど、言いたいのは結局のところ
    「夫はズルい」この一言なんじゃないですか?

    私は頑張っても給料が上がるわけじゃないけれど、夫はきちんと仕事が給料に反映されるし
    私は体力がないから帰ったら疲れてクタクタだけれど、夫は体力が有り余っている。
    この状況を解消しようとするための方法を考えるっていうなら分かりますけれど
    トピ主さんが求めるのは「夫に家事に参加して欲しい」ですからね。
    結局、自分だけに負担がかかる今の状況は不公平だ、平等のために夫も負担を負うべきだって
    考えているだけのような気がします。

    そういう考えになってしまうと、そもそも「家庭」という形を取っている意味すら
    ほとんどなくなってしまうのではないですか?
    家族でいることにメリットがあるから家族でいるのに、今の状態では一枚のパイを
    奪い合っているだけの関係です。
    旦那さんが提案する「仕事をやめる」「家事をする人を雇う」等の方法も含め
    家族として一番よい方法を考えるつもりはないんでしょうか?

    ユーザーID:7343135359

  • あのー

    他のレスにも沢山あるように、トピ主さんの言い分っておかしいですよね。
    それを冷静に分析できませんか?

    うちの子の担当教師がこんな先生だったら、なんか心配だなあ。

    ユーザーID:2761183263

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