夫の言い分正しいですか?

レス258
(トピ主2
お気に入り693

生活・身近な話題

nairo

レス

レス数258

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 258
次へ 最後尾へ
  • 私は夫さんに賛成!

    トピ主が教師の仕事が好きなように、ご主人も仕事が好きなんじゃないですか?しかも高収入になるんですから。
    家事をしてくれるご主人がいいのなら、専業主夫になってくれるような人でも探した方がいいと思います。

    ユーザーID:1141972158

  • 「稼いだもの勝ち」では無い

    私が激務、夫がアルバイトという生活をしていた時期がありました。
    お互いに「外に出たら、時間や内容に関わらず、とにかく疲れる」と認識。
    家事は最低限、思いやりは最大限で生活するよう心がけました。

    どちらがより疲れているか、なんて張り合う必要は無いのです。
    どちらも疲れているから。
    どちらがより稼いでいるか、だけが家庭への貢献度をはかる尺度ではありません。
    お金だけで生活はできないから。

    まずはお手伝いさんをお願いしてみても良いのではないでしょうか。
    楽になることは悪ではありません。

    ユーザーID:5512432271

  • 夫の言い分より自分の言い分を検証せよ

    矛盾だらけのことを主張している。
    自分のしたいことを相手にはさせない、自分のしたくないことを相手にはせよ、と言う…。

    教師って、学校じゃ威張っているから、自分がエライと錯覚している人が多いね。こんな論理性のない主張を立てて、相手を言い負かす方法なんかあるわけない。

    ユーザーID:5353494328

  • ご主人かな

    うーん、私も働く母であり主婦なので、お気持ちは分からなくもないですが、ご主人のほうが正論ですね。

    お小遣いにしても、ご主人はがっつり稼いでおられるのだから、たくさん使わせてあげたら?
    それとも、あなたもたくさん使いたいということですか?
    お忙しいのに、何に使うのですか?

    私なら、ご主人と同じ小遣いにするのなら、その差額で家政婦雇います。

    忙しく、高所得で、家事に不慣れな殿方に、家事育児を半分も負担させようなんて・・・なんというか、女性としてあまり魅力のない方ですね。


    家庭には父と母が必要です。
    オトコが二人いたんじゃ、家庭が回りませんよ。
    あなたの理想は分かりますが、家庭を守るのも大事では?お子さんがいるんでしょう?

    ユーザーID:6101609578

  • 同居人同士のケンカ

    読んでいて、夫婦の悩みと、思えない。

    同居人同士のルール作りですよね?
    歩み寄りも、相手を気遣うこともない。
    生活していくうえでの、便宜上の家事分担だけ。

    共働きである以上、お互いは対等、妻も夫もない。

    ってことでしょうが、その溝は年を取ればとるほど深くなりますよ。
    忙しいならなおの事、
    食べ物が気になります。
    若いうちは引っかからなくても、いまにドックで何か出るのではないかとひやひやです。
    家は寝るだけ・・・・・・そんなのでいいの?

    ユーザーID:1984608784

  • 矛盾

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。

    この言い分にはびっくり
    じゃあ夫に稼がない(働かない)っていう選択肢ありますか?
    病気とかじゃないのに、勝手に仕事を半分に減らして雇い続けてくれる会社がありますか?
    まさか、夫に言ってないでしょうね、ここで言っているだけですよね???
    こんなこと平気で言っているようじゃ夫婦関係破綻するでしょうね

    >妻は好きで働いている。何も、働くよう頼んだ覚えはない。

    こちらは分かります
    愚痴を言うぐらいなら辞めていいってことでしょう
    その際、夫は養う覚悟はできているはずですからね

    ユーザーID:8790856482

  • 離婚すればよい

    自分の仕事はちゃんとやりたいが、旦那の仕事は適当にやればいい。
    自分は疲れているので、旦那が家事育児をやればいい。
    自分が早く帰っていても、家事はしたくない。

    あなたの意見は、全部「自分さえ良ければそれでいい」を言い換えただけです。

    旦那の仕事を尊敬もしてないし、旦那が疲れているとすら思ってない。
    自分がやりたくないから相手にやらせようと理屈をこねまわしてるだけでしょ?

    だったら、離婚すればいいのでは?
    仕事は好きなだけできるし、家事育児のことで言い争う相手もいなくなるので
    万々歳じゃないですか?

    ユーザーID:2073888813

  • そこに愛はあるかい?

    全体的に見ると、ご主人の方が正論だと思います。まぁ私が男だからって言う贔屓もあるとは思います。

    同じだけ働いていると言いますが、通勤が50分も余計にかかっていて家にいる時間は
    ご主人の方が1.5Hも短いですね。

    ただ、「教師」に向かって
    >公務員の仕事はどれだけ頑張っても給与に反映しないのだから、適当にやればいい。
    これは言ってはいけないです。区役所窓口のお気楽公務員(失礼)ならいざ知らず、
    教師は、他人の子供の責任を負っているんです。

    お互い相手について「好きで働いている」って言い合っていては何も解決しないです。
    中学教師の収入は知りませんがそんなに低いとは思えません。
    なので、その二倍を稼ぐご主人は高給取りではないでしょうか。
    そして家政婦を提案しているのだからそれで良いじゃありませんか

    現在の状態(夫婦共殆ど家にいない)ではまともに家事育児なんて出来ないでしょう。
    どちらかが仕事を辞めるかパートやアルバイトにした方が良いと思います。
    そして労働時間の短い方が、家事育児を多く担当する。で良いでしょう。
    だけど忘れないで欲しいのは、男は、出産できないし育児でも母乳は出ません。

    ユーザーID:8677887737

  • 矛盾している

    トピ文を拝見すると、在宅時間はトピ主さんのほうが一時間半近く長いですね。
    勤務時間は確かにほぼ同じですが、ご主人の通勤時間が長い。
    住居を決めるにあたって、ご主人が譲ってくれた、ということはないですか?
    中学教師なら今後転勤で通勤時間は変わりそうですが…

    ご主人にもっと家事をやれ、ということは、23時に帰宅してからテレビを見るような余裕があるんだったら家事をしろよ、ということですね。
    また、土日のどちらかは家事しろ、と。

    ご主人は男性だからトピ主さんよりも体力ありそうですが、それでは体を壊しますよ。それでもいいのですか?

    何もその分すべてトピ主さんにやれと言ってるんじゃない、家政婦を雇っても、と言ってくれてるんですから。そうできるのは経済力のおかげですよね。

    なんだかトピ主さんの言い分は矛盾だらけです。
    お互い協力し合って家事を分担しよう、というのではなく、相手がいい思いをするのが許せないって感じ。
    思いやりがないです。

    お小遣いに関しては、額によると思いますが、給料の高いご主人に合わせて自分も沢山使いたい、というならおかしいように思います。

    ユーザーID:8237288039

  • 仮にも教師なら

    もうちょっとしっかりしよう。

    こんなの給食のおかずの量でもめてる子供と大差ないです。
    そんな人に一体何が教えられるの?

    自分を見つめ直した方がいい。
    トピを読むと、まるでご主人が子供を諭しているようです。

    ユーザーID:7565755279

  • ???

    夫の方がハードスケジュールじゃないですか。
    ハードスケジュールなのに、体力が余ってるのが許せん!ってことですか?
    (そもそも、テレビを見るのに体力が要るのか甚だ疑問だが)

    家政婦を雇えば一発解決なのに。
    「夫が私より疲れていないのが気にくわない」という主張にしか思えません。

    ユーザーID:1449726142

  • 金で解決できることは金で。

    わたしもご主人の意見に賛成です。

    今の生活では、どちらが家事をしてもかなり負担だと思います。

    うちも同じように夫婦とも激務です。家政婦を雇うほどの収入ではないのが悲しいですが。
    その代わり、朝・昼食は各自、夕食はほぼ外食か中食。掃除洗濯は週末の一日でまとめて二人でやる。家事はそれだけです。
    ウチには子供はいませんが、子供がいたら収入の低い私が仕事を辞めたでしょう。でも専門職なので子供がある程度大きくなればすぐに復職できる見込みもあります。


    トピ主さんも、自分が大変だからといって、相手に同じ大変さを強いるのはちょっと違うと思います。
    お互いが大変な思いをしなくて済むようにしましょうよ。
    この場合、外注に頼む金があるなら頼む。
    家事は二人の仕事でもあるので費用は折半で。
    お小遣いがご主人の方が多いのは、収入が多いので当たり前(ウチもそうです)

    子供が出来ても働きたいなら、ファミサポでもシッターでも、二人でお金を出せば世話は出来ます。

    自分が苦しいから相手も苦しんでほしいなんて・・・。

    こんなことで喧嘩しないで下さい。

    ユーザーID:7694873328

  • えー旦那さんでしょ

    トピ主さんがくたくたなのは自分の体力がないからです。
    残業代が出ないのに拘束時間が長い職場でを選んだのはトピ主さんです。
    好きな仕事して適当にしたくないといいながら、疲れたとかしんどいとか文句ばかりな。

    働いて稼いでも小遣いは増えない、家事育児を完全に半分にしろ
    仕事や収入を減らせと言われ、家政婦を雇う案も却下…旦那さん何の為に働いてるんだろうね。

    旦那さんの主張はトピ主さんが「小遣い・家事育児を完全折半」を言い出したから
    耐えかねて言い出したんじゃないのかな。
    じゃあさ、旦那さんは通勤時間2時間半以上でしょ。
    トピ主さんが遠くなっても平等に中間地点に住むべきだね。

    "低い方にレベルを合わせて平等に"っていうのが現在の日本の教育を表している気が。教師の方は皆トピ主さんみたいなのかしら。

    ユーザーID:4394246765

  • 通勤時間を変えてみるとか

    ・ご主人の方が2時間長く働き、
    ・ご主人の方が100分長く通勤に時間を要し、
    ・ご主人の方が2倍稼いでいる

    この状況で、
    ・ご主人に対して自分より(おそらく)かなり多額の家計負担を求め(=小遣い同額)、
    ・しかし家事育児負担は同等

    を求めるトピ主さんの感覚というか、人間性が信じられません。

    ご主人に家事育児負担を求めるなら、上記の状況を変えればよいのです。

    つまり、ご自宅を、ご主人の職場から10分程度の場所に移転すれば、ご主人のご帰宅は21時50分ころになり、余裕が生じるでしょう。
    これにより、トピ主さんのご帰宅が23時前になるかもしれませんが、23時前に帰宅するご主人に家事育児の半分を行わせようとするトピ主さんですから、ご自身が同じ状況になっても、立派に家事育児の半分を勤め上げるでしょう。
    この状況なら、小遣いを同額とすることについても、ご主人が許容する可能性が生まれます。

    ユーザーID:3837462771

  • 難しいけど…

    まず、高収入のご主人を願ったのではないのなら、お小遣いは多少夫の方が多くても良いのでは…。
    きちんと貯蓄ができているのなら、多少好きにさせてあげても良いと思ってしまうのですが。

    この勤務時間と収入では家事育児を半々は私なら願えないですね。
    家にいる時間はトピ主さんの方が多い訳ですから、やれることは夫より多いでしょう。
    でも、家事はお前がやれ、と言わないだけいいじゃないですか。

    貴方の希望(仕事をしながら家事育児半々)は理想論で現実的ではありません。
    このままではお二人とも共倒れしますよ?
    ご主人の家政婦を雇おうという意見が一番現実的なのではないでしょうか。

    出産に関しては、産休の時点では貴方が主になるでしょうし、復帰後はまたその時相談すれば宜しいかと。
    (まぁ仕事を捨てられないのなら保育園やベビーシッターの出番でしょうね。)

    ところで、折れるとか折れないとか、勝ちとか負けとか…
    なんか損をしたくない!という気持ちがあふれていて殺伐としてます。

    譲り合う気持ちとか、もっと本質を見た方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4949744455

  • まずは

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。

    ご主人の言い分の正誤云々や、稼ぎの大小でどうのという以前に、まずはご
    自身の主張の矛盾を何とかしましょうか。
    矛盾を前提としているのに、男が〜女が〜とか、夫が〜妻が〜という話はナンセンス。

    しかも、こんな矛盾を前提とした話なのに

    >最近の小町を読んでいると、とにかく器の狭い男性の意見がとても気になります。

    こんなレスを見ると、溜息が出ます。
    神様に他人様の器を測れる物差しでももらったのでしょうか。
    まさか自分の思想や価値観だけで、判定している訳では無いですよね?
    もしそうだとしたら、器が小さいと評価する対象者の意見や価値観を受け入れる事が出来ないのですから、
    評価者は対象者より器が小さいという事になりますね。

    ユーザーID:3660909081

  • 思いやり

    思いやりないなあ…。
    片道80分で、帰宅が日付け変わる前ってかなり大変ですよね。
    小遣い同額とか家事半々とかさ。
    仕事好きでやってるんでしょ?
    あげく、旦那さんが好きで稼いでるって…。
    家族の為に頑張って稼いでるんでしょ!
    それはないんじゃない?

    ユーザーID:0034361942

  • 共働きは、お金で解決

    要するに、二人の価値観が違いすぎるのですよ。
    ご主人の価値観  収入が多い=価値のある仕事
    トビ主の価値観  やりがい、または社会的意義がある=価値のある仕事
    私個人としてはトビ主の価値観を支持しますが、かといってご主人が間違っているわけでもありません。お互いの価値観や仕事を尊重できなければ、結婚生活を維持するのは難しいですよ。

    そのうえで離婚しないという前提であれば、ここは現実的に考えましょう。23時に帰宅するご主人に家事負担を求めるのは無理な話。家事で手の回らない部分は家政婦を雇ってやってもらいましょう。家計も家政婦にかかる費用も折半で。そうすればトビ主もご主人に何を言われても肩身の狭い思いをすることはありません。一歩譲る賢さや柔軟性を身につけては?

    それにしても......平成になって四半世紀近くたつというのに、一部の方のレスをみていると、未だに妻は夫に仕事をすることを許してもらう立場なんですね(ため息)。

    ユーザーID:2297274345

  • 片道80分?

    旦那さんの通勤時間を見てびっくりしました。
    なぜそんなに会社から遠い場所に住んでいるのですか?

    あなたは30分とすごく近いですよね。
    毎日80分かけて出勤するって凄くエネルギーのいる事ですよ。

    旦那さんに家事などをさせたいのならせめて引っ越しをされては?


    皆さんも書かれていますが家政婦いいじゃないですか。
    あなたに無理やり家事をしろとは言ってないんですし。

    そもそもその状況じゃ食事も朝だけですよね?
    後は掃除に洗濯くらいですか?分担するほどでしょうか。

    ユーザーID:1092459150

  • 簡単にまとめると

    好きな仕事をし、希望通りの小遣いを請求し、家事育児をして自分の大変さを思い知らせたい、と。

    つまり、そういうことですよね?

    ユーザーID:8005956165

  • 家庭内に男が二人いる状態

    こういう人が教師と言われると、ちょっとなぁと思いますよ。
    身近に自分の子育てはせず、偉そうに小学校教諭している人がいるからでしょうが。

    トピ主の家は、外での稼ぎ手が二人で、中での働き手がいない。
    「結婚」とは役割分担をして、家庭という形を作る事なのに。単純な事ですよね。

    トピ主は外で稼いでいるので、家ではくつろぎたい。ご主人も同じ。→家政婦は良い妥協案だと思います。

    このままではお金は入ってきても、愛情はなくなる「結婚」ですね。気持ちにゆとりがない。
    ご主人なら、専業主婦を十分養っていけるだけの給与があるのですから、相手があなたでない方が良いと思います。
    トピ主さんは、稼ぎの少な目な男性なら、お互い頑張ろうとモチベーションが上げられて生き生き仕事ができるでしょうね。

    結婚したのなら内と外と分かれないと。お互い全てを半分子でも、疲れやストレスは半分にはなりませんよ。

    ユーザーID:5989917930

  • 理解してますか?

    あなたの言い分を飲むくらいなら、ダンナさんは離婚して家政婦を
    雇った方が、お小遣いも多いし、自由も多いし、小言を言われる
    こともない素晴らしい生活が待っているということを、理解して
    いますか?

    ユーザーID:7345138086

  • 教育とは・・・

    「酷いことをされても、してもわからない不幸をさけるため」と言った人がいます。
    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。
    人権無視のことがあったら、教育者が正すべき問題であって、教育者が相談しているのはおかしいと思います。

    とは言っても、ご主人は家事を手伝うことはしなくても、あなただけに苦労させるつもりはないようですね。ご主人は、家政婦を雇おうと言っているのですから。

    >家事育児を半々にしたい。
    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。
    あなたの言い分勝手すぎます。ご主人に仕事量を半分に減らせではなく、ご自分が教師を辞めればいいのではないですか?「夫は好きで稼いでいる」「あなたは好きで教師の仕事をしている」どこに問題があるのでしょう?
    めちゃくちゃです。

    通常稼ぎのある夫は、奥さんに家事を専念してほしくて仕事を辞めろといいます。それで夫婦がもめる場合もあります。そんなことがないだけでもありがたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7370428884

  • ありえん

    教師って、春、夏、冬とか休み長いでしょ。
    平日は大変かもしれんけど、公務員だから年間休日は120日以上
    あるだろうし。
    この感覚が信じられない。
    夫が自分の倍なら世帯収入は2500〜3000万。
    家事が問題ならお金で解決できる部分は結構あると思います。

    ユーザーID:5677807203

  • 家政婦雇いましょ

     せっかく夫側から言い出してくれているんですから、家政婦雇いましょう。
     費用は基本折半で、家政婦さんの代わりに自分たちでやる部分があるなら、その分の費用負担は免除するようしたら如何? そうすれば、トピ主さまよりトピ主さま夫の支払う方が多くなるのでしょう。

     教師の仕事は好きで適当にはしたくないのに、相手には仕事量を半分に減らせば良いって・・・・・・かなり乱暴なこと言ってますけど、自覚なさってますか?
     

    ユーザーID:4801563064

  • ご主人が正しい。

    ご主人に1票。ご主人が正しいと思います。

    夫婦間でフェアを追求するなら、負担を同程度にして、
    余った収入も時間も自分のものにするべきでは?
    トピ主さんの案ではご主人の負担が多すぎる。

    ご主人は好きで稼いでいると言って
    ご自分は残業代も出ないのに好きで教師しているのを棚上げなのはあまりにも酷いですよ。
    ご主人を自分の理想にあてはめるために変えるのは不可能です。
    ウン十年も生きて来た人を変えるよりも、自分(トピ主自身)が変わったほうが早いし、効果的です。

    自身の理想を求める為に屁理屈こねてないで、現実を見てください。
    いいかげんにしないと離婚されてしまいますよ。

    結婚って相手への思いやりが大事では無いですか?
    「相手の自分への思いやりや、与えてくれる事」では無く。
    トピ主さんがご主人に「何をしてあげられるのか?(見返りを求めないで)」をよく考えて下さい。

    ユーザーID:4846106427

  • トピ主さんの気持ち解ります

    トピ主さん擁護の方が少なくて、ちょっと残念です。

    給料の額に関係なく仕事に誇りを持って一生懸命頑張っているのですよね?

    ちょっとご主人の言い方はきついかもしれませんね。
    でも、ご主人から直接聞いた訳ではないのでトピ主さんの主観が色濃く入っているかもしれません。

    家は結婚して30年、共働き(産休以外休みなし)、3人の子ども+孫も3人います。
    給料は主人が私の2.5倍位です。

    うちの主人も余り家事を手伝ってくれません。
    でも、私は主人に手伝いは強要しません。強要しませんが、家族としての参加は呼びかけています。
    だから、主人ができる範囲のことをやってくれます。それだけでも結構助かります。

    私も気持ちが一杯一杯になって、なんで私ばっかり?って思うことも年に数回ありますが、
    夫婦って元々は他人なんです。
    お互い思いやりが無ければ家族として成り立ちません。

    トピ主さんの負担が多く大変なのは充分理解できます。
    しかし、物事を杓子定規に考えても問題は難解になるばかり!
    お子様にも協力してもらって、思いやりのある家族になってください。

    ユーザーID:3321393551

  • まずは育児を大切にして!

     トピ主さんこんにちは、かなりお疲れのようですね。
     どちらの言い分も自分の主張ばかり…相手の仕事を尊重したり思いやる気持ちがありませんね。特にトピ主さんは教師でしょ?このトピ文生徒に見せられますか?
     ただトピ文に育児と書かれているのがとても気になります。現状どうやって育児をしているのでしょうか?今すぐやらなければならないのは双方の言い分の是非を問うよりも現状の育児環境の改善でしょう。
     (その点では夫の意見の方がやや理屈が通ってます)
     小遣いは同額かどうかなんてのは二の次です。こんなことを主張していること自体、いかに二人とも自分のことしか考えていないかということです。
     そして長期的に改善しなければならないのは労働環境の改善です。仕事が大切なのと毎日残業、休日も仕事というのとは別問題です。問題の発端は二人とも労働時間が長い事ですよね。
     本当に大切なことは何か?考えてみてください。
      

    ユーザーID:8580954396

  • 家政婦雇うに一票

    どっちもどっちだけど、まだ旦那の言い分の方が分かるわ。

    だってあなた文句ばかりだもの。

    帰ってテレビ見てるのよ。私なんてそんな余裕もないわ、って
    帰ってテレビ見るのに体力なんかいらないもん。
    あなたは見ないほうが疲れが取れる
    夫は見たほうが疲れが取れる、ただそれだけ。

    夫には稼いでる分きちんと家計に貢献させておいて、家事は半々。ってどうなの?
    なら、家計に同額入れて、だから家事も半分、とどうして言えないのか?
    夫は好きで稼いでる?
    あなただって好きで仕事してるくせに、夫に文句と押し付けばかりじゃない。
    家事ができないなら、仕事を半分に減らせ?
    そのお言葉、そのまんま、あなたにお返しするわ。自分に唾を吐く行為になってますよ。
    夫も別に「金が惜しいから家政婦はダメ。俺もしない。お前が家事しろ」なんて言ってないんだから、そうすればいいのに。
    どうしてそんなにむきになるの?
    私がこれだけ苦労してんだから、あんたもしなさいよ!という気持ちしか見えない。
    家事も育児も、夫婦力を合わせて、なんて気持ちじゃないのが
    あなたの言い分に透けて見える。

    ユーザーID:5950107247

  • トピ主さんと同じ問題を抱えていた妹の場合

    妹は教師。
    彼女の元夫は専門職ではないけれど残業や出張が多く、収入は妹の2倍。
    家計への貢献度がずっと高く、また家庭で過ごす時間が極めて短い彼は、家事も育児を一切手伝いませんでした。
    もともと家事が苦手だった妹。
    時間外労働も多い教職につき、子供二人を育てていては、家事などきちんとできるわけもなく、
    家の中は常に雑然と散らかり、
    洗った洗濯物が畳まないままおかれているのが常で、
    お惣菜や冷凍食品をフル活用して料理もかなり手抜き。
    妹の元夫は「どうしてちゃんとできない?」といつも不機嫌でした。

    母が病気がちなので実家では週3日家政婦さんに来ていただいており、
    その家政婦さんに週2日妹宅に来てもらうという話が私の両親と妹の間でまとまったものの、
    その案を妹元夫は「家政婦を雇うなど甘ったれたことを言うな!」と腹を立て、
    にべもなく却下してしまいました。

    トピ主さんのご主人は家政婦を雇おうといってくれるだけやさしいですよ。

    ちなみに妹は家政婦案を却下されたことでキレ、
    子供をつれて実家に戻り、
    最終的に離婚しました。

    ユーザーID:2469773737

先頭へ 前へ
181210 / 258
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧