夫の言い分正しいですか?

レス258
(トピ主2
お気に入り693

生活・身近な話題

nairo

レス

レス数258

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 意地を張らずに。

    家政婦さん雇いましょうよ。
    旦那さんに育児に参加して欲しいってのはわかりますが、家事まで負担させたいと思うのは何故ですか?
    旦那さんも家政婦を雇えば良いとおっしゃってますし、金銭的に余裕がないのなら仕方ないですが、そういうわけでもなさそうですし。
    家政婦さんが平日に家事を万全にしていてくれれば、休日はお子さんの為に時間をゆっくり取れますし、意地の張り合いの様な喧嘩も無くなると思いますが。
    平日は旦那さんの帰宅が遅いので、お子さんの就寝時間を考えれば旦那さんの育児参加は無理でしょうし。

    お小遣についてですが、とぴ主さんは今のお小遣いでは足りないと言う事でしょうか?
    同額にしたい理由は?
    足りないのなら、足りない理由を説明し金額を増やせる様交渉してみたら良いかと思いますが、「私も働いているからあなたと同等なのよ」という気持ちで同額を求めるなら、無駄な喧嘩が増えるだけなのでやめた方が賢明かと思います。

    ただ、好きでとは言えとぴ主さんも働いているので、たまには言葉で労って欲しいと言うのはありだと思います。

    それでは納得できませんか?

    ユーザーID:3473648836

  • どう考えてもご主人

    箇条書きにしたお二人の一日。
    明らかにご主人のほうが大変じゃないですか。
    しかも、稼いでいる額も倍。
    なぜなんでもかんでも半分にしたがるのか全く理解できません。
    しかも、家政婦を雇うちう案まで出しているのに、これ以上余裕のないご主人に「育児に参加してほしい」だと。
    どこまで我儘なんだろう。自己中心なんだろう。
    ご主人、そのうちあなたに愛想を尽かすと思います。
    私ならあなたみたいな考え方の人とは一緒に暮らせない。

    ユーザーID:3962678719

  • そうですね

    トピ主さんは なんで働いてるの?
    御主人の給料で 十分生活出来るんですよね?
    なぜ そこまでして 働きたいのかな?
    家にずーっといるのが嫌なのかな?
    子育てが嫌いなのかな?
    働きたかったら 子育てがある程度落ち着いてから働けばいいのに。
    それか 御主人の言うように 家政婦を雇いましょう。
    トピ主さんは 一応は 母親ですよ。
    まずは子育て優先です。
    よーーく考えましょうね。
    もちろん 奥様の方が稼いでるんでしたら 御主人が主夫になるのもありですよ。
    生活に余裕があるなら どちらかが 子育てに専念してあげるのが あたりまえです。
    教師なら そんなことわかりますよね?
    中学生に こういう場合どうしたらいいかと聞かれたらなんて答えますか?
    どう教えますか?
    ちょっと頭を冷やして理性的に考えたら 簡単に答えが出ますよね。
    答えが出なかったら 教師に向いてないかもしれませんね。

    ユーザーID:0658587833

  • 家政婦さんで

    トピ主さんの理不尽だという気持ちは理解できます。

    『収入の差』がすべてと思っておられるかたも多いようですが、私は夫婦なら
    収入の差がすべてであってはいけないと思います。うちは、幸いなことに、夫も
    そういう考えです。収入を盾にして、半分の収入しかない妻に負担を強いるなら、
    それって愛情ないんじゃない?、と思いますね。私は専業主婦ですが、お小遣い
    の額は、夫とほとんど変わりませんけど。別に私から希望した訳ではなく...。

    でも、家政婦さんの提案はしてくださっている訳で、それは確かにいい妥協案
    だと思います。

    『家事育児を半々』にこだわるのはやめましょう。日本でそんなことを実践できる
    男性に出会えるのは、宝くじに当たるよりも確率低いかも...、というのが現実かも
    しれませんから。

    『半々』にこだわるなら、『育児』だけで十分のはずですよね。子の親は二人なん
    ですから、ご主人に対するある程度の期待は当然です。でも、家事は外注でも十分。
    共働きを続けて行くコツは、手の抜けるところではしっかり抜く、ではないですか?

    ユーザーID:8979838351

  • 一言

    どっちもどっちで子供の喧嘩みたいですね
    ご主人のほうが「家政婦を雇う」っていう意見を出してる分まだマシだと思いますが。

    ユーザーID:2649608146

  • 話題ランキング

    その他も見る
  • 理想を掲げて空回り

    トピ主さんは、夫婦が同等の立場で家庭を運営していく男女平等夫婦という「理想」があるのでしょう。

    しかし、ご主人はあなたの「理想」を理解していない。多分、あなたも自分の「理想」をご主人に説明していない。
    まさに、「理想と現実は異なる」ということです。

    今あなたが、まず、なすべきことは、あなたの「理想」をご主人に説明することではないでしょうか。その作業を経ずに、あなたとご主人の考えをすり合わせることは不可能と思えます。

    あるいは、あなた自身、あなたの「理想」をご主人に説明できるほど確固としたものに成し得ていないのなら、ご主人の提案に従うしかないでしょう。

    また、あなたの「理想」をご主人に説明することで、決定的な亀裂が二人の間に生じることをあなたが危惧しているのなら、やはり、ご主人の提案に従うしかないでしょう。

    「稼いだもの勝ち」に納得がいかないのなら、その論理を打ち破る「思想」をあなたが打ち立てるしかありません。
    リスクを恐れるなら止めておくのがよいでしょうし、あくまであなたの「理想」を実現しようとするならリスクを取るのを恐れてはなりません。

    ユーザーID:3137585821

  • 家政婦にもう一票

    トピ主さんの主張、実現性がないように思います。
    23時に帰ってくる人に家事をやれって無茶、下手すると近所迷惑。
    仕事を半分に減らして早く帰って来い、って言われても。できるかいなそんな事。
    百歩譲って、そういう申し出ができる会社だとしても、旦那さんが持っているだろう仕事への愛着、プライドを考えて言ってますか?
    トピ主さんだって、仕事手を抜けと言われて嫌だって言ってるじゃないですか。
    ご自分ができないことを人に求めるのはやめましょう。旦那さんもね。

    家事は家政婦や便利な家電、アイロンの要らない衣類などで負担軽減。
    小遣いは、どちらが高いでも安いでもなく、各自が1ヶ月に必要な金額を提示し、生活費、貯蓄などを勘案して決定。
    それでいいじゃないですか。
    何でそこまで旦那さんに家事をやらせたいのか分かりません。トピ主さんの苦労が減って、快適な生活になるならそれでいいと思うんですけど。

    ところで、家事育児、の「育児」がものすごく気になるんですが、現状のその生活で、お子さんいらっしゃって、家政婦なしでちゃんと育ててるんですか?
    想像がつかないんですが…

    ユーザーID:0886443984

  • まあまあ落ち着いて。

    お二人とも疲れてイライラしているのでしょう。

    「育児」「家事」「小遣い」は、3つ分けて考えた方がいいですよ。

    家事については、家政婦を雇えばいいじゃないですか。夫が払ってくれるんでしょ(これで半分払えとか言うのなら、夫に思いやりがないです)。

    育児については、二人の子どもなのだから、父親も参加するべきですね。

    小遣いについては、多く稼いでいるほうが多いのは仕方ないんじゃないですか。年収に比例しろとまでは言いませんが、多少多くてもいいのでは。

    たぶんトピ主さんは、自分の仕事に理解を示さない夫の態度がイヤなのですね。その気持ちはわかりますよ。夫だって、もし妻が本当に専業主婦になったら文句を言うでしょうに。ましてや教職で、子どもの人格形成に関わる大切な仕事なのに、「適当にやれ」なんて言われると、侮辱されているみたいですよね。

    でもまあ、そこにこだわるのは取りあえずおいておきましょう。生活が楽になる方法を考えてね。とにかくお二人とも疲れすぎているのが原因なんだから。

    ユーザーID:0805327738

  • 正しいです

    あなただったら、
    給料があなたの半分で、
    仕事量同じで、
    家事育児半々なんてダンナ選びますか?

    私だったら冗談じゃありませんね。

    生活費を折半、
    残りを各自のお小遣いや貯金にすればいでしょう
    生活費の中から家政婦代を出す、
    一番公平な方法だと思います

    そもそもお互い朝から晩まで働いてるのに、どこに家事育児する余裕があるの?
    と思ってしまいました。

    イヤなら離婚すれば?

    ダンナさん、あなたといるメリット全然ないじゃないですか。

    給料は搾取されるし、家事育児にこきつかわれるし、最悪ですよ。

    あなたも、給料があなたの半分で、
    仕事量も同じで、
    家事育児半々にやってくれる相手をさがせば?

    ユーザーID:4565750912

  • お互いまだまだ未熟ですね

     現在のお二人の状況なら、家事育児をする時間はありません。
    お二人とも仕事を優先するのなら、家政婦を雇うか、徹底的に楽できるように手抜きと工夫をするしかないでしょうね。
     あなたも、あなたの夫の価値観に気付かなかったのか、コミュニケーション不足なのか残念な状況ですね。日ごろからお互いに思いやり、助け合うように意識しないといい夫婦関係は築けませんよ。
     まあ中学教師だったらもう少し気を付けて書かないと、厳しくレスされてしまいますね。でも、中学教師の仕事は本当にハードですからね、家庭でもこういう状態だと病気になってしまいそうですね。

    ユーザーID:8090848709

  • 夫が正しい

    <夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    <家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい

    ユーザーID:5703714923

  • 私がご主人なら、

    トピ主さんとは離婚します。

    まったく、ご主人に対する思いやりが感じられないです。
    なぜ、そこまで家事・小遣いに対して平等を押しつけるのでしょうか。
    毎日23時に帰宅する人に何をさせるつもりですか?
    仕事好きなトピ主さんに「家政婦を雇え」とせっかく建設的な意見を言ってくれているのに、なぜ、それに対して不服なんでしょう?
    家事を平等にやって、毎日疲れ切った生活を送るのが望みなのかな?
    そんな結婚生活のどこがいいの?

    家に帰っても、毎日面倒くさいことを言う奥さんがいることを考えたら、家に帰りたくなくなるだろうな。
    ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:9612178432

  • 損はしたくない?

    自分がちょっとでも損をするような結婚生活はしたくないということですね。
    愛しているなら多少自分が損するくらい目をつぶってあげればよいのに。

    ユーザーID:6801322181

  • 現実問題・・

    お子様がいらっしゃるんですか?
    「家事育児半々にしたい。」の文がなければ、
    夫婦だけの家庭に思えてしまいました。

    ご主人は、「家事を半々にしたくない。」
    「小遣いを同額にしたくない。」とは言っていますが、
    「育児に参加しない」と言っていませんね。

    現実問題として、夫婦共に7時半に出社して、
    トピ主さんの帰宅が21時。ご主人の帰宅が23時頃。

    これでは、家事も育児も中途半端ですね。
    トピ主さんも大変さを実感しているのでしょ?

    金銭にゆとりがあるのなら、
    ご主人の提案である「家政婦さん」を雇うのが、
    お子様の日々の生活の為にも良いのでは?

    休日も、いがみ合いながら家事に追われるより、
    家族でゆっくり時間を共有されるのが
    これまたお子様の為に良いと思います。

    平等主義も結構ですが、何の為の平等ですか?

    小遣いの額の平等とお互いが無理しても同じ事を行う平等を
    主張して戦って、誰が何を得られますか?

    先生の発想は、学校で出来る子の能力を下げさせ、
    出来ない子に合させると言う危険な発想ですよ。

    ユーザーID:9187830075

  • 教師ですか、もう少し理論的に考えられませんか?

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。

     これには全く同意できません
     旦那さんの高い収入があるから、今の生活があるのでしょう

     程度の問題ですが、収入の過多に応じて、家事分担や小遣いが違うのは妥当だと思います
     もちろん、旦那さんが“半々でいいよ”と言ってくれるような優しい方なら理想ですが、そうでない人を選んだあなたの責任ですよ

    ユーザーID:0820023705

  • え?どこが同じなの?

    夫の方が帰宅が2時間遅いですよね?
    1日って24時間、8時間程度は睡眠やそのほか諸々でとられる過程して、
    実際に動けるのは16時間程度しかないんですよ。そのうちの2時間って大きいです。

    同じだけ働いているというのであれば、帰宅後の2時間は妻は家事労働にあてるべきですよね。
    まずこの時点で妻の言い分は矛盾しています。

    自分の権利を声高に主張し、家事育児ができないなら夫に仕事の量を半分にしろと無茶を要求する。
    なのに自分の仕事を適当にやりたくない?矛盾だらけでしょう。

    ユーザーID:0736738503

  • あなたの言い分はわかるけど

    現実的じゃない。

    夜11時に帰ってきて 家事はできないし 週一日くらいは ゆっくりしたいでしょ。 

    あなたもご主人も仕事に打ち込みたい。 家事育児も完ぺきにしたい。
    理想ですが 時間が足りないでしょ。

    外注できるものは 外注に回すしかない。

    そんな状態で子供をつくるあなたがたは 本当に自分勝手。
    自分中心に世界が回ると思っていると 学校の先生だって落第だよ。

    間違っても生徒たちに 自分ができないことは 周囲にやってもらうのが普通とか教えないでね。

    自分のことも自分で解決出来ない人が 先生って 本当に 質が落ちてますね。 勉強が教えられればいいってもんじゃないのに。

    ユーザーID:1498972147

  • 夫に賛成

    収入が倍なのにお小遣いが同じでは夫としてはモチベーションが上がらないんじゃないかな。
    公務員が給料が上がりにくいことはわかりますが、
    今の時代年収を倍にするのは並大抵の努力ではできないと思います。
    そこら辺も考えてあげてほしいです。

    あとは家政婦案も賛成です。
    トピ主さんもクタクタ。
    夫は帰宅後遊ぶ余裕はあっても
    家事労働をする余裕はないんじゃないかな。
    そもそも、時間も時間だからできることも少ないだろうし。
    家事労働を減らすために、家政婦を入れるか
    掃除洗濯は、完全に機械任せにしてはどうですか?
    今は自動掃除機や洗濯乾燥機があるので
    無理な話ではないと思います。

    トピ主さんも疲れていると思いますが
    ご主人も疲れていると思います。
    互いを労わることも大事ですよ。

    ユーザーID:2049189131

  • トピ主さんと同じ問題を抱えていた妹の場合

    妹は教師。
    彼女の元夫は専門職ではないけれど残業や出張が多く、収入は妹の2倍。
    家計への貢献度がずっと高く、また家庭で過ごす時間が極めて短い彼は、家事も育児を一切手伝いませんでした。
    もともと家事が苦手だった妹。
    時間外労働も多い教職につき、子供二人を育てていては、家事などきちんとできるわけもなく、
    家の中は常に雑然と散らかり、
    洗った洗濯物が畳まないままおかれているのが常で、
    お惣菜や冷凍食品をフル活用して料理もかなり手抜き。
    妹の元夫は「どうしてちゃんとできない?」といつも不機嫌でした。

    母が病気がちなので実家では週3日家政婦さんに来ていただいており、
    その家政婦さんに週2日妹宅に来てもらうという話が私の両親と妹の間でまとまったものの、
    その案を妹元夫は「家政婦を雇うなど甘ったれたことを言うな!」と腹を立て、
    にべもなく却下してしまいました。

    トピ主さんのご主人は家政婦を雇おうといってくれるだけやさしいですよ。

    ちなみに妹は家政婦案を却下されたことでキレ、
    子供をつれて実家に戻り、
    最終的に離婚しました。

    ユーザーID:2469773737

  • 家政婦雇うに一票

    どっちもどっちだけど、まだ旦那の言い分の方が分かるわ。

    だってあなた文句ばかりだもの。

    帰ってテレビ見てるのよ。私なんてそんな余裕もないわ、って
    帰ってテレビ見るのに体力なんかいらないもん。
    あなたは見ないほうが疲れが取れる
    夫は見たほうが疲れが取れる、ただそれだけ。

    夫には稼いでる分きちんと家計に貢献させておいて、家事は半々。ってどうなの?
    なら、家計に同額入れて、だから家事も半分、とどうして言えないのか?
    夫は好きで稼いでる?
    あなただって好きで仕事してるくせに、夫に文句と押し付けばかりじゃない。
    家事ができないなら、仕事を半分に減らせ?
    そのお言葉、そのまんま、あなたにお返しするわ。自分に唾を吐く行為になってますよ。
    夫も別に「金が惜しいから家政婦はダメ。俺もしない。お前が家事しろ」なんて言ってないんだから、そうすればいいのに。
    どうしてそんなにむきになるの?
    私がこれだけ苦労してんだから、あんたもしなさいよ!という気持ちしか見えない。
    家事も育児も、夫婦力を合わせて、なんて気持ちじゃないのが
    あなたの言い分に透けて見える。

    ユーザーID:5950107247

  • まずは育児を大切にして!

     トピ主さんこんにちは、かなりお疲れのようですね。
     どちらの言い分も自分の主張ばかり…相手の仕事を尊重したり思いやる気持ちがありませんね。特にトピ主さんは教師でしょ?このトピ文生徒に見せられますか?
     ただトピ文に育児と書かれているのがとても気になります。現状どうやって育児をしているのでしょうか?今すぐやらなければならないのは双方の言い分の是非を問うよりも現状の育児環境の改善でしょう。
     (その点では夫の意見の方がやや理屈が通ってます)
     小遣いは同額かどうかなんてのは二の次です。こんなことを主張していること自体、いかに二人とも自分のことしか考えていないかということです。
     そして長期的に改善しなければならないのは労働環境の改善です。仕事が大切なのと毎日残業、休日も仕事というのとは別問題です。問題の発端は二人とも労働時間が長い事ですよね。
     本当に大切なことは何か?考えてみてください。
      

    ユーザーID:8580954396

  • トピ主さんの気持ち解ります

    トピ主さん擁護の方が少なくて、ちょっと残念です。

    給料の額に関係なく仕事に誇りを持って一生懸命頑張っているのですよね?

    ちょっとご主人の言い方はきついかもしれませんね。
    でも、ご主人から直接聞いた訳ではないのでトピ主さんの主観が色濃く入っているかもしれません。

    家は結婚して30年、共働き(産休以外休みなし)、3人の子ども+孫も3人います。
    給料は主人が私の2.5倍位です。

    うちの主人も余り家事を手伝ってくれません。
    でも、私は主人に手伝いは強要しません。強要しませんが、家族としての参加は呼びかけています。
    だから、主人ができる範囲のことをやってくれます。それだけでも結構助かります。

    私も気持ちが一杯一杯になって、なんで私ばっかり?って思うことも年に数回ありますが、
    夫婦って元々は他人なんです。
    お互い思いやりが無ければ家族として成り立ちません。

    トピ主さんの負担が多く大変なのは充分理解できます。
    しかし、物事を杓子定規に考えても問題は難解になるばかり!
    お子様にも協力してもらって、思いやりのある家族になってください。

    ユーザーID:3321393551

  • ご主人が正しい。

    ご主人に1票。ご主人が正しいと思います。

    夫婦間でフェアを追求するなら、負担を同程度にして、
    余った収入も時間も自分のものにするべきでは?
    トピ主さんの案ではご主人の負担が多すぎる。

    ご主人は好きで稼いでいると言って
    ご自分は残業代も出ないのに好きで教師しているのを棚上げなのはあまりにも酷いですよ。
    ご主人を自分の理想にあてはめるために変えるのは不可能です。
    ウン十年も生きて来た人を変えるよりも、自分(トピ主自身)が変わったほうが早いし、効果的です。

    自身の理想を求める為に屁理屈こねてないで、現実を見てください。
    いいかげんにしないと離婚されてしまいますよ。

    結婚って相手への思いやりが大事では無いですか?
    「相手の自分への思いやりや、与えてくれる事」では無く。
    トピ主さんがご主人に「何をしてあげられるのか?(見返りを求めないで)」をよく考えて下さい。

    ユーザーID:4846106427

  • 家政婦雇いましょ

     せっかく夫側から言い出してくれているんですから、家政婦雇いましょう。
     費用は基本折半で、家政婦さんの代わりに自分たちでやる部分があるなら、その分の費用負担は免除するようしたら如何? そうすれば、トピ主さまよりトピ主さま夫の支払う方が多くなるのでしょう。

     教師の仕事は好きで適当にはしたくないのに、相手には仕事量を半分に減らせば良いって・・・・・・かなり乱暴なこと言ってますけど、自覚なさってますか?
     

    ユーザーID:4801563064

  • ありえん

    教師って、春、夏、冬とか休み長いでしょ。
    平日は大変かもしれんけど、公務員だから年間休日は120日以上
    あるだろうし。
    この感覚が信じられない。
    夫が自分の倍なら世帯収入は2500〜3000万。
    家事が問題ならお金で解決できる部分は結構あると思います。

    ユーザーID:5677807203

  • 教育とは・・・

    「酷いことをされても、してもわからない不幸をさけるため」と言った人がいます。
    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。
    人権無視のことがあったら、教育者が正すべき問題であって、教育者が相談しているのはおかしいと思います。

    とは言っても、ご主人は家事を手伝うことはしなくても、あなただけに苦労させるつもりはないようですね。ご主人は、家政婦を雇おうと言っているのですから。

    >家事育児を半々にしたい。
    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。
    あなたの言い分勝手すぎます。ご主人に仕事量を半分に減らせではなく、ご自分が教師を辞めればいいのではないですか?「夫は好きで稼いでいる」「あなたは好きで教師の仕事をしている」どこに問題があるのでしょう?
    めちゃくちゃです。

    通常稼ぎのある夫は、奥さんに家事を専念してほしくて仕事を辞めろといいます。それで夫婦がもめる場合もあります。そんなことがないだけでもありがたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7370428884

  • 理解してますか?

    あなたの言い分を飲むくらいなら、ダンナさんは離婚して家政婦を
    雇った方が、お小遣いも多いし、自由も多いし、小言を言われる
    こともない素晴らしい生活が待っているということを、理解して
    いますか?

    ユーザーID:7345138086

  • 家庭内に男が二人いる状態

    こういう人が教師と言われると、ちょっとなぁと思いますよ。
    身近に自分の子育てはせず、偉そうに小学校教諭している人がいるからでしょうが。

    トピ主の家は、外での稼ぎ手が二人で、中での働き手がいない。
    「結婚」とは役割分担をして、家庭という形を作る事なのに。単純な事ですよね。

    トピ主は外で稼いでいるので、家ではくつろぎたい。ご主人も同じ。→家政婦は良い妥協案だと思います。

    このままではお金は入ってきても、愛情はなくなる「結婚」ですね。気持ちにゆとりがない。
    ご主人なら、専業主婦を十分養っていけるだけの給与があるのですから、相手があなたでない方が良いと思います。
    トピ主さんは、稼ぎの少な目な男性なら、お互い頑張ろうとモチベーションが上げられて生き生き仕事ができるでしょうね。

    結婚したのなら内と外と分かれないと。お互い全てを半分子でも、疲れやストレスは半分にはなりませんよ。

    ユーザーID:5989917930

  • 簡単にまとめると

    好きな仕事をし、希望通りの小遣いを請求し、家事育児をして自分の大変さを思い知らせたい、と。

    つまり、そういうことですよね?

    ユーザーID:8005956165

  • 片道80分?

    旦那さんの通勤時間を見てびっくりしました。
    なぜそんなに会社から遠い場所に住んでいるのですか?

    あなたは30分とすごく近いですよね。
    毎日80分かけて出勤するって凄くエネルギーのいる事ですよ。

    旦那さんに家事などをさせたいのならせめて引っ越しをされては?


    皆さんも書かれていますが家政婦いいじゃないですか。
    あなたに無理やり家事をしろとは言ってないんですし。

    そもそもその状況じゃ食事も朝だけですよね?
    後は掃除に洗濯くらいですか?分担するほどでしょうか。

    ユーザーID:1092459150

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧