夫の言い分正しいですか?

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nairo

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  • 共働きは、お金で解決

    要するに、二人の価値観が違いすぎるのですよ。
    ご主人の価値観  収入が多い=価値のある仕事
    トビ主の価値観  やりがい、または社会的意義がある=価値のある仕事
    私個人としてはトビ主の価値観を支持しますが、かといってご主人が間違っているわけでもありません。お互いの価値観や仕事を尊重できなければ、結婚生活を維持するのは難しいですよ。

    そのうえで離婚しないという前提であれば、ここは現実的に考えましょう。23時に帰宅するご主人に家事負担を求めるのは無理な話。家事で手の回らない部分は家政婦を雇ってやってもらいましょう。家計も家政婦にかかる費用も折半で。そうすればトビ主もご主人に何を言われても肩身の狭い思いをすることはありません。一歩譲る賢さや柔軟性を身につけては?

    それにしても......平成になって四半世紀近くたつというのに、一部の方のレスをみていると、未だに妻は夫に仕事をすることを許してもらう立場なんですね(ため息)。

    ユーザーID:2297274345

  • 思いやり

    思いやりないなあ…。
    片道80分で、帰宅が日付け変わる前ってかなり大変ですよね。
    小遣い同額とか家事半々とかさ。
    仕事好きでやってるんでしょ?
    あげく、旦那さんが好きで稼いでるって…。
    家族の為に頑張って稼いでるんでしょ!
    それはないんじゃない?

    ユーザーID:0034361942

  • まずは

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。

    ご主人の言い分の正誤云々や、稼ぎの大小でどうのという以前に、まずはご
    自身の主張の矛盾を何とかしましょうか。
    矛盾を前提としているのに、男が〜女が〜とか、夫が〜妻が〜という話はナンセンス。

    しかも、こんな矛盾を前提とした話なのに

    >最近の小町を読んでいると、とにかく器の狭い男性の意見がとても気になります。

    こんなレスを見ると、溜息が出ます。
    神様に他人様の器を測れる物差しでももらったのでしょうか。
    まさか自分の思想や価値観だけで、判定している訳では無いですよね?
    もしそうだとしたら、器が小さいと評価する対象者の意見や価値観を受け入れる事が出来ないのですから、
    評価者は対象者より器が小さいという事になりますね。

    ユーザーID:3660909081

  • 難しいけど…

    まず、高収入のご主人を願ったのではないのなら、お小遣いは多少夫の方が多くても良いのでは…。
    きちんと貯蓄ができているのなら、多少好きにさせてあげても良いと思ってしまうのですが。

    この勤務時間と収入では家事育児を半々は私なら願えないですね。
    家にいる時間はトピ主さんの方が多い訳ですから、やれることは夫より多いでしょう。
    でも、家事はお前がやれ、と言わないだけいいじゃないですか。

    貴方の希望(仕事をしながら家事育児半々)は理想論で現実的ではありません。
    このままではお二人とも共倒れしますよ?
    ご主人の家政婦を雇おうという意見が一番現実的なのではないでしょうか。

    出産に関しては、産休の時点では貴方が主になるでしょうし、復帰後はまたその時相談すれば宜しいかと。
    (まぁ仕事を捨てられないのなら保育園やベビーシッターの出番でしょうね。)

    ところで、折れるとか折れないとか、勝ちとか負けとか…
    なんか損をしたくない!という気持ちがあふれていて殺伐としてます。

    譲り合う気持ちとか、もっと本質を見た方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4949744455

  • 通勤時間を変えてみるとか

    ・ご主人の方が2時間長く働き、
    ・ご主人の方が100分長く通勤に時間を要し、
    ・ご主人の方が2倍稼いでいる

    この状況で、
    ・ご主人に対して自分より(おそらく)かなり多額の家計負担を求め(=小遣い同額)、
    ・しかし家事育児負担は同等

    を求めるトピ主さんの感覚というか、人間性が信じられません。

    ご主人に家事育児負担を求めるなら、上記の状況を変えればよいのです。

    つまり、ご自宅を、ご主人の職場から10分程度の場所に移転すれば、ご主人のご帰宅は21時50分ころになり、余裕が生じるでしょう。
    これにより、トピ主さんのご帰宅が23時前になるかもしれませんが、23時前に帰宅するご主人に家事育児の半分を行わせようとするトピ主さんですから、ご自身が同じ状況になっても、立派に家事育児の半分を勤め上げるでしょう。
    この状況なら、小遣いを同額とすることについても、ご主人が許容する可能性が生まれます。

    ユーザーID:3837462771

  • えー旦那さんでしょ

    トピ主さんがくたくたなのは自分の体力がないからです。
    残業代が出ないのに拘束時間が長い職場でを選んだのはトピ主さんです。
    好きな仕事して適当にしたくないといいながら、疲れたとかしんどいとか文句ばかりな。

    働いて稼いでも小遣いは増えない、家事育児を完全に半分にしろ
    仕事や収入を減らせと言われ、家政婦を雇う案も却下…旦那さん何の為に働いてるんだろうね。

    旦那さんの主張はトピ主さんが「小遣い・家事育児を完全折半」を言い出したから
    耐えかねて言い出したんじゃないのかな。
    じゃあさ、旦那さんは通勤時間2時間半以上でしょ。
    トピ主さんが遠くなっても平等に中間地点に住むべきだね。

    "低い方にレベルを合わせて平等に"っていうのが現在の日本の教育を表している気が。教師の方は皆トピ主さんみたいなのかしら。

    ユーザーID:4394246765

  • 金で解決できることは金で。

    わたしもご主人の意見に賛成です。

    今の生活では、どちらが家事をしてもかなり負担だと思います。

    うちも同じように夫婦とも激務です。家政婦を雇うほどの収入ではないのが悲しいですが。
    その代わり、朝・昼食は各自、夕食はほぼ外食か中食。掃除洗濯は週末の一日でまとめて二人でやる。家事はそれだけです。
    ウチには子供はいませんが、子供がいたら収入の低い私が仕事を辞めたでしょう。でも専門職なので子供がある程度大きくなればすぐに復職できる見込みもあります。


    トピ主さんも、自分が大変だからといって、相手に同じ大変さを強いるのはちょっと違うと思います。
    お互いが大変な思いをしなくて済むようにしましょうよ。
    この場合、外注に頼む金があるなら頼む。
    家事は二人の仕事でもあるので費用は折半で。
    お小遣いがご主人の方が多いのは、収入が多いので当たり前(ウチもそうです)

    子供が出来ても働きたいなら、ファミサポでもシッターでも、二人でお金を出せば世話は出来ます。

    自分が苦しいから相手も苦しんでほしいなんて・・・。

    こんなことで喧嘩しないで下さい。

    ユーザーID:7694873328

  • ???

    夫の方がハードスケジュールじゃないですか。
    ハードスケジュールなのに、体力が余ってるのが許せん!ってことですか?
    (そもそも、テレビを見るのに体力が要るのか甚だ疑問だが)

    家政婦を雇えば一発解決なのに。
    「夫が私より疲れていないのが気にくわない」という主張にしか思えません。

    ユーザーID:1449726142

  • 仮にも教師なら

    もうちょっとしっかりしよう。

    こんなの給食のおかずの量でもめてる子供と大差ないです。
    そんな人に一体何が教えられるの?

    自分を見つめ直した方がいい。
    トピを読むと、まるでご主人が子供を諭しているようです。

    ユーザーID:7565755279

  • 矛盾している

    トピ文を拝見すると、在宅時間はトピ主さんのほうが一時間半近く長いですね。
    勤務時間は確かにほぼ同じですが、ご主人の通勤時間が長い。
    住居を決めるにあたって、ご主人が譲ってくれた、ということはないですか?
    中学教師なら今後転勤で通勤時間は変わりそうですが…

    ご主人にもっと家事をやれ、ということは、23時に帰宅してからテレビを見るような余裕があるんだったら家事をしろよ、ということですね。
    また、土日のどちらかは家事しろ、と。

    ご主人は男性だからトピ主さんよりも体力ありそうですが、それでは体を壊しますよ。それでもいいのですか?

    何もその分すべてトピ主さんにやれと言ってるんじゃない、家政婦を雇っても、と言ってくれてるんですから。そうできるのは経済力のおかげですよね。

    なんだかトピ主さんの言い分は矛盾だらけです。
    お互い協力し合って家事を分担しよう、というのではなく、相手がいい思いをするのが許せないって感じ。
    思いやりがないです。

    お小遣いに関しては、額によると思いますが、給料の高いご主人に合わせて自分も沢山使いたい、というならおかしいように思います。

    ユーザーID:8237288039

  • そこに愛はあるかい?

    全体的に見ると、ご主人の方が正論だと思います。まぁ私が男だからって言う贔屓もあるとは思います。

    同じだけ働いていると言いますが、通勤が50分も余計にかかっていて家にいる時間は
    ご主人の方が1.5Hも短いですね。

    ただ、「教師」に向かって
    >公務員の仕事はどれだけ頑張っても給与に反映しないのだから、適当にやればいい。
    これは言ってはいけないです。区役所窓口のお気楽公務員(失礼)ならいざ知らず、
    教師は、他人の子供の責任を負っているんです。

    お互い相手について「好きで働いている」って言い合っていては何も解決しないです。
    中学教師の収入は知りませんがそんなに低いとは思えません。
    なので、その二倍を稼ぐご主人は高給取りではないでしょうか。
    そして家政婦を提案しているのだからそれで良いじゃありませんか

    現在の状態(夫婦共殆ど家にいない)ではまともに家事育児なんて出来ないでしょう。
    どちらかが仕事を辞めるかパートやアルバイトにした方が良いと思います。
    そして労働時間の短い方が、家事育児を多く担当する。で良いでしょう。
    だけど忘れないで欲しいのは、男は、出産できないし育児でも母乳は出ません。

    ユーザーID:8677887737

  • 離婚すればよい

    自分の仕事はちゃんとやりたいが、旦那の仕事は適当にやればいい。
    自分は疲れているので、旦那が家事育児をやればいい。
    自分が早く帰っていても、家事はしたくない。

    あなたの意見は、全部「自分さえ良ければそれでいい」を言い換えただけです。

    旦那の仕事を尊敬もしてないし、旦那が疲れているとすら思ってない。
    自分がやりたくないから相手にやらせようと理屈をこねまわしてるだけでしょ?

    だったら、離婚すればいいのでは?
    仕事は好きなだけできるし、家事育児のことで言い争う相手もいなくなるので
    万々歳じゃないですか?

    ユーザーID:2073888813

  • 矛盾

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。

    この言い分にはびっくり
    じゃあ夫に稼がない(働かない)っていう選択肢ありますか?
    病気とかじゃないのに、勝手に仕事を半分に減らして雇い続けてくれる会社がありますか?
    まさか、夫に言ってないでしょうね、ここで言っているだけですよね???
    こんなこと平気で言っているようじゃ夫婦関係破綻するでしょうね

    >妻は好きで働いている。何も、働くよう頼んだ覚えはない。

    こちらは分かります
    愚痴を言うぐらいなら辞めていいってことでしょう
    その際、夫は養う覚悟はできているはずですからね

    ユーザーID:8790856482

  • 同居人同士のケンカ

    読んでいて、夫婦の悩みと、思えない。

    同居人同士のルール作りですよね?
    歩み寄りも、相手を気遣うこともない。
    生活していくうえでの、便宜上の家事分担だけ。

    共働きである以上、お互いは対等、妻も夫もない。

    ってことでしょうが、その溝は年を取ればとるほど深くなりますよ。
    忙しいならなおの事、
    食べ物が気になります。
    若いうちは引っかからなくても、いまにドックで何か出るのではないかとひやひやです。
    家は寝るだけ・・・・・・そんなのでいいの?

    ユーザーID:1984608784

  • ご主人かな

    うーん、私も働く母であり主婦なので、お気持ちは分からなくもないですが、ご主人のほうが正論ですね。

    お小遣いにしても、ご主人はがっつり稼いでおられるのだから、たくさん使わせてあげたら?
    それとも、あなたもたくさん使いたいということですか?
    お忙しいのに、何に使うのですか?

    私なら、ご主人と同じ小遣いにするのなら、その差額で家政婦雇います。

    忙しく、高所得で、家事に不慣れな殿方に、家事育児を半分も負担させようなんて・・・なんというか、女性としてあまり魅力のない方ですね。


    家庭には父と母が必要です。
    オトコが二人いたんじゃ、家庭が回りませんよ。
    あなたの理想は分かりますが、家庭を守るのも大事では?お子さんがいるんでしょう?

    ユーザーID:6101609578

  • 夫の言い分より自分の言い分を検証せよ

    矛盾だらけのことを主張している。
    自分のしたいことを相手にはさせない、自分のしたくないことを相手にはせよ、と言う…。

    教師って、学校じゃ威張っているから、自分がエライと錯覚している人が多いね。こんな論理性のない主張を立てて、相手を言い負かす方法なんかあるわけない。

    ユーザーID:5353494328

  • 「稼いだもの勝ち」では無い

    私が激務、夫がアルバイトという生活をしていた時期がありました。
    お互いに「外に出たら、時間や内容に関わらず、とにかく疲れる」と認識。
    家事は最低限、思いやりは最大限で生活するよう心がけました。

    どちらがより疲れているか、なんて張り合う必要は無いのです。
    どちらも疲れているから。
    どちらがより稼いでいるか、だけが家庭への貢献度をはかる尺度ではありません。
    お金だけで生活はできないから。

    まずはお手伝いさんをお願いしてみても良いのではないでしょうか。
    楽になることは悪ではありません。

    ユーザーID:5512432271

  • 私は夫さんに賛成!

    トピ主が教師の仕事が好きなように、ご主人も仕事が好きなんじゃないですか?しかも高収入になるんですから。
    家事をしてくれるご主人がいいのなら、専業主夫になってくれるような人でも探した方がいいと思います。

    ユーザーID:1141972158

  • あのー

    他のレスにも沢山あるように、トピ主さんの言い分っておかしいですよね。
    それを冷静に分析できませんか?

    うちの子の担当教師がこんな先生だったら、なんか心配だなあ。

    ユーザーID:2761183263

  • 「夫はズルい!」と考えていませんか

    トピ主さんは色々と今の状況を書かれていますけれど、言いたいのは結局のところ
    「夫はズルい」この一言なんじゃないですか?

    私は頑張っても給料が上がるわけじゃないけれど、夫はきちんと仕事が給料に反映されるし
    私は体力がないから帰ったら疲れてクタクタだけれど、夫は体力が有り余っている。
    この状況を解消しようとするための方法を考えるっていうなら分かりますけれど
    トピ主さんが求めるのは「夫に家事に参加して欲しい」ですからね。
    結局、自分だけに負担がかかる今の状況は不公平だ、平等のために夫も負担を負うべきだって
    考えているだけのような気がします。

    そういう考えになってしまうと、そもそも「家庭」という形を取っている意味すら
    ほとんどなくなってしまうのではないですか?
    家族でいることにメリットがあるから家族でいるのに、今の状態では一枚のパイを
    奪い合っているだけの関係です。
    旦那さんが提案する「仕事をやめる」「家事をする人を雇う」等の方法も含め
    家族として一番よい方法を考えるつもりはないんでしょうか?

    ユーザーID:7343135359

  • 教師の倍はすごい

    ご主人は相当稼いでますね。
    家政婦雇えますよね。
    お互い家事がしたくないのだから家政婦がいちばんいいですよ。
    だいたい二人ともそんなに家にいないようですから家事も少ないんじゃないですかね。
    夫は食べてくるんでしょうし、掃除と洗濯ぐらいですよね。
    週1ぐらい来て貰えば済むんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9854678006

  • 夫婦でしか解決できない問題

     こんなところで賛否や意見を募集しても、それで夫が変わるわけではありません。年収3千万でも、帰宅後家事をする夫もいれば、年収400万円でも、俺様夫で、家事しない、毎週趣味で不在、な夫もいます。前者は私で、後者は義弟。
     夫婦が100組あれば、100通りの、夫婦の形があります。それで良いのです。それが破綻するのは、どちらも相手を認めない時です。従って夫婦関係が崩壊します。
     あなたの意見を通せば離婚です。まあ、離婚で良いと思いますけどね。家事育児が趣味なつまらない夫の戯言です。

    ユーザーID:5388872301

  • お互い思いやりがないのでは、、、

    旦那さんはどれだけ家事と育児を協力しているのかわからないのですが、お金で解決出来ることはした方がいいですよ。

    家政婦さん雇ったらお互い楽になりますよ!

    その時間を夫婦の団らんにしたり子供との時間にすればいいんですよ。

    二人とも激務なんですからたぶんコミニュケーション不足なのではと感じました。

    お小遣いに関してはご主人にたくさん欲しい理由を聞けばいいのでは?
    あまりたくさん持たせると良いことないですよ!(浮気や愛人とか)
    目的があれば家計に響かない範囲で検討してあげればいいだけです。

    夫婦二人が同じであるべきとは思いませんが、二人とも仕事をしており勤務時間などはほぼ同じで子供もいる状態なんですから、収入差で負担を変えるのは思いやりに欠けます。

    家事なんて出来る人がすればいいんですよ!
    お金があるんだからやって貰えばいいんです!

    重要なのは子供との時間ですよ!!!

    ご主人には『お互い激務なんだから家事は家政婦に任せる事にしましょう。でも、子供は夫婦で育てるものだから子供の事は出来るだけ夫婦で協力して頑張ろうよ。』とお話してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3950088531

  • トピ主さんの気持ちもわかる

    1日2時間ご主人のほうが多く働いてるけれども、家事育児が2時間で終わらない内容ならそれではトピ主さんのほうが多く動いてることになるわけで。
    週に1日の休みに身体を休めたいのはトピ主さんだって同じだし、そこを「女だから好きで働いてるくせに」はナイと思います。

    私は
    ・家事分担…勤務時間+通勤時間によって分担を決める
    ・お小遣い…収入によって多寡を決める
    がいいと思います。
    ご主人の家事分担分をご主人のお小遣いから家政婦を雇ってもらうことで解決しては?

    育児への参加は別問題だと思うので、そこは話し合いを続けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7788527485

  • 妻失格

    結婚を決める前に同居生活の家事分担を決めておくべきだったのにね。
    家に男が2人居るようなものでしょう。

    夫の言ってることを認めなければ 離婚すればいい。
    女がフルタイムで働いてプラス家事はほとんどの主婦は手抜きしながら
    やってます。夫に自分も同じく働いてるのだから分担を強要するのが間違ってるのです。そのストレスを生徒にしている教員がいるのも事実。友人は、わが子は自分で育てたいで妊娠後キリがいい時期でスパッと退職。

    夫が家の柱で妻は夫を支えるのが概ねの夫婦なんです。
    妻が夫に自分も同じく働いてるのだから家事分担せよは、はっきり妻失格。
    夫が自発時ならありがたいでしょうけれど、イヤと言ってるのだから。

    トピ主さんが仕事をヤメれば解決でしょうけれど、プライドともったいなくて無理。世界に1組の夫婦の悩みなら理解もするけど、ほとんどのフルタイム主婦がやってることなんです。たぶん同僚は実家母に頼ってる場合が多いでしょう。タダだし1番安心できて、遅くなっても苦情なしですもの。
    あ、1つ解決方法あった。家事代行業者へ頼みトピ主さんの給料から出し、夫にモンク言わせない。

    ユーザーID:1858819575

  • 逆の立場なら納得できる??

    旦那さんが
    2時間早く帰って来て、
    給料がトピ主さんの半額で、
    トピ主さんと同じ主張をされたとして

    トピ主さんは納得できるのでしょうか?

    私も中学時代には教員から「相手の立場に立って考えろ!」と言われましたが
    現役教員のトピ主さんはもちろん旦那さんの立場に立って考えられたんですよね??

    ユーザーID:4774974122

  • 家政婦でいいじゃない

    教師って結構稼げる職業ですよね。
    年齢によってもお給料は上がりますよね。
    身内に教師が何人かおりますが、かなり貰ってます。
    その倍ということは、ご主人は結構な高給取り。
    トピ主さんご一家はいわゆる「富裕層」だと思います。

    ここは迷わず、家政婦さんを雇いましょうよ。
    どちらにとってもまともな家事は無理だと思います。

    トピ主さんはご主人はできるはずと言っていますが、
    通勤時間から言っても無理ですよ。
    体力あるとは言っても、相当疲れているはずです。
    TV見るのはストレスがあるからです。
    うちの主人もそうなので分かります。ボーっとする時間
    がないと眠れないのです。

    どんな仕事にも責任はありますから、そう簡単に減らす
    ことは難しいです。分かってあげてください。
    なぜ家政婦じゃだめなんですか?
    ご主人への嫌がらせにしか見えません。
    せっかく妥協案出してくれてるんですから、
    それに乗ればいいだけじゃないですか。

    何で意地を張っているのか分かりません。

    ユーザーID:1681091873

  • どつちもどっち

    ご主人の、収入でかじが分けるのオカシイと思う。
    収入が少ないのに同じお小遣い欲しいというあなたも変。

    完全休みの日に二人で掃除。

    大人二人なら散らからないから、掃除は、週一にすりゃいい。
    洗濯は、交代制。

    ご飯は、外食!

    で、いいじゃない。

    ユーザーID:0331580739

  • うちと一緒です!!

    私も中学教師。旦那23時頃帰宅の激務です。

    23時に帰ったご主人に家事させたいのですか?
    それはちょっと愛がなさすぎでは?

    家事についてはヘルパーさんをやとうのが至極もっともな選択だと思います。

    育児については、おむつ交換や入浴などの事務的な育児は早く帰れるトピ主さんで良いのではないですか?
    ただし、一緒に遊んだり、勉強したりという、関わりは、男親もどんなに忙しくてもすべきだと思いますよ(休日などに)。

    お小遣いがご主人の方が多いというのは、私もいやですね。
    そこは、断固として戦っても良いと思います。

    お互いの妥協点を見いだせると良いですね。


    参考までに。
    うちは子どもが小さく時短が使えるので、家事育児はほとんど私。
    ただし、旦那の休みの時は、子どもと遊んでもらってます。
    時短が終わって、私も大変になったら、ヘルパーさんをやとって、家事負担を減らす予定です。
    小遣いはお互いなしで、1万円以上のものは必要な時、自己申告して購入です。

    ユーザーID:5074844240

  • 私も夫側に1票

    どうして、相手に無理強いする必要があるのですか?

    お聞きするけど、仮に夫が年収200万ぐらいで9時ー5時の勤務、それでも
    貴女は家事育児を半々で請負ますか?

    主さんに足りないのは、今の現状どうあればお互い気持よく働き生きていけるかの想像力
    だと思いますよ。 家政婦を雇えば、家事についてはそのほとんどが解消されるでしょう。

    自分の主張ばかり声高に言われる貴女のその職業が先生というのに、皆さんも始め私も
    びっくりです。

    もっと柔軟に考えられませんか? いえ、もっと有る意味自分中心に、どうあれば楽できるか
    を考えてごらんなさいよ。 相手を自分に従わそうとするからストレスがたまるんです。

    相手の人格を認めていません。 じゃ夫は?と言われるかも知れませんが、すくなくとも家政婦を
    雇えば? とあくまでも貴女にやれとは言ってないですよね? 貴女の働くのは認めている。

    この時点で、夫の言い分に分があります。

    ユーザーID:2359985909

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