夫の言い分正しいですか?

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nairo

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  • 働く事は権利です

    夫と言えども口を出す事ではないと思います。

    妻も同じく。

    どうしても相容れないなら、お別れになったらよろしいかと。

    それにしても馬鹿にしあって何がしたいのですか?

    ユーザーID:4854239712

  • 教師ってだけで

    トピ主さんは不可能なことを、相手に押し付けることで可能にしようとしていませんか。
    どちらも家事をする時間がないのだから、外注に出せばいいのです。
    そのかわり、育児のおおもとは外注できません。
    ご主人とトピ主さんどちらとも、ない時間を振り絞って愛情を注いでやらなければ
    後できっと後悔します。

    ところで。

    教師ってだけで食いついている人がいますね。
    トピ主さんを傷つけようという嫌味のオンパレード。
    教師をいびると報酬でも出るのかな(笑)

    よほどやりがいのない仕事をしているんでしょう。
    同情いたします。。。

    ユーザーID:3265779801

  • 夫が正しい

    家政婦を雇えば家事の問題は解決するじゃないですか。
    夫婦二人とも仕事第一ならば、育児だってベビーシッターを雇うという選択肢があります。
    そういう夫婦は実在しますし、それでも子供がまっすぐに育つケースだってあるんだから、夫婦がお互いに納得すれば、どんな形の家庭だって良いんです。

    なのに、自分は好きな仕事を適当にやりたくないのに、夫には仕事を減らせって・・・。トピ主が自分勝手すぎます。
    どんな専門職か知りませんが、普通、民間の仕事というのは、「頑張るほど給与が上がる」一方、家庭優先で仕事を半分にしたらリストラされる可能性だってあるんです。

    また、テレビ見るのに体力は不要ですし、通勤時間が80分って男性でも大変ですよ。勤務時間だけで「働く負担は同じ」なんて言うのはおかしいです。

    それに家計の財布が一つで小遣い制なら、収入が多いほうが小遣いが多いのは、まったくおかしくありません。都合の良いところだけ平等主義を振りかざすような人が教師だなんて、びっくりです。

    ユーザーID:4345502575

  • うーん

    家事育児とありますが…お子さんは何歳なんですか?

    旦那さん帰りも遅いし、それから家事育児をやるのは無理じゃないかなぁ。くつろいでるから余裕があるわけじゃないです。疲れてはずです。

    今、家事育児はどうされてるのでしょうか?

    トピ主さんが限界を感じてるなら旦那さんの言うとおり家政婦とまではいかなくても週一回お掃除にきてもらうとか食材の配達を頼むとか手を抜いた方がいいんじゃないですか?

    夫婦がギスギスしたまますごすのは子供にもよくないかと…精神的、体力的に余裕がないから、無理に働けとは言ってない、高収入は望んでないなど思いやりのない事をお互いに言ってしまうんじゃないですか?

    ユーザーID:6944715817

  • 意地悪ね

    あなたの言い分見てたらなんとなく想像付きました。
    私と同じ辛さを味わいなさいよってのはやめた方がいいです。

    夫婦って思いやりあってなんぼでしょ?
    家政婦雇っていいって凄く羨ましいです。

    ところで、あなたはどの点を譲歩したのでしょうか?片方の言い分だけに片寄ればエスカレートするように思います。
    ご主人と家事半々にしても、完璧にこなしてないと小言が増えそうですね。

    ユーザーID:3460679963

  • ほんと同居人…心に愛はあるのかい?

    ご主人の方が収入多いなら、お小遣いの差は仕方ないと思います。それだけ稼いでいるのですから。
    ただ、家計貢献度はご主人の方が多いとはいえ、それで家事分担度をきっちり分けるのは契約みたいで嫌ですね。
    主さんの方が帰宅が早いとはいえ、通勤時間が長くても経路によっては寝れるし、
    >夫の方が体力があり、帰宅後も、テレビを見たりする余裕がある。
    ということは、主さんがヘトヘトで家事をしている間、テレビを見て寛いでるということ?
    半々の分担は納得できないとしても、臨機応変に協力できないのでしょうか。
    なんかお互い相手の仕事を軽視して理解する気もなく損得感情ばかりで、どこに愛があるの?と思います。見合い結婚?
    また、トピに育児とありますが、子供がいるの?それとも今後のこと?
    夫婦共に在宅時間が短い現状で子育てができるとは思えません。
    結婚前に仕事について、しっかり話し合いをしましたか?
    それとも、当初は共働きが良かったが、ご主人の収入が多くなったことで専業もしくはパートを希望するようになった?
    問答無用で貴女が辞めるべきとは思いませんが、家政婦など妥協もすべき。全てを思い通りにはできません。

    ユーザーID:0635506021

  • 夫が仕事を減らすべき

    夫が通勤徒歩5分で、勤務時間は短時間。でも仕事を完璧にしたいから、サービス残業でトピ主さんと同じ時間働く。
    収入はトピ主さんの半分。
    でも、家事育児は同じ量でおこずかいも同額。

    っていう理解で良いんですよね?

    ユーザーID:0971222561

  • お互い家計費を折半にすれば?

    家計費に15万円ずつ出し合って残りは本人達の自己管理で。
    それなら対等ですよ。

    ユーザーID:8172403916

  • 知性的でもないし仕事も家事も無能

     夫は有能だから給与も上がったし、当然昇格もしたのでしょう。それに比べてあなたは?通勤時間30分で、9時には帰っている。

     社会知らないって怖い。会社員が「この仕事はしたくないのでしません」で通ると思っている?そういう人が子供に何教えるんだろう。
    育児って子供いくつですか?11時半には子供は寝ているでしょう。仕事も家庭も無能。今まで何やっていたの?
     9時半に帰る自分がやらなきゃ家庭まわらないでしょう。それすら分からない。今まだそれほど歳とっていないなら、今から顎だしていてこれからどうするんです?9時半でくたくた?体力もなく、知恵も働かず家事をこなせないなら、仕事やめたらいかがです?いや、妻の立場のほうがリストラかな。

    ユーザーID:6969497536

  • 折れてみるのもありかも知れませんよ

    お互い忙しいと、こういう話し合いも殺伐としますよね。

    主さんもご自身の仕事にプライドを持たれているから難しいと思いますが、
    お互いの主義主張をぶつけあっても何も進まないので、
    ここは一つ、主さんが姿勢を変えてみてはいかがでしょうか。
    つまり、必要以上に張りあう事を辞めてみるのです。

    例えば、「教師という仕事が好き、続けさせてくれてありがとう」と言ってみる。
    主さんも稼いでいるのだし、感謝するいわれもないけれども、
    そういう理屈は理屈として、まあ一つの懐柔策です。
    どうもご主人は働かせてやってると思っていそうですし。

    あとお小遣いも、全く同額と言われると、多く稼いでる身であるご主人からすると
    ちょっと面白くないのかも知れません。
    倍額となるとちょっと大変かもしれないので、少し色をつけた金額にして、
    いつもありがとう、お小遣い足りてる?と言ってみたりとか。

    お互いそうやって、角が取れた対応をしていたら、
    平行線が少し、緩和されるかも知れません。

    >私が折れるしかないのでしょうか?
    本当の意味で折れる必要は無いですが、それも策だと思います

    ユーザーID:8677701752

  • 本当に「先生」?

    学校の先生というのは完全に男女平等とか。
    それはそれで大変結構なことだと思います。
    でも学校の先生って、学校という特殊で狭い社会のローカルルールが
    世間一般にも同じように通用すると思ってませんか。

    あなたの家庭での役割分担は
    あなたの中学の生徒に掃除当番を平等に割り振るような単純なものではありません。
    あなたの言うような機械的平等が本当に平等だとお考えなのですか。
    ご主人の言い分が正しいかどうかの前に
    あなたの主張について検分してみてください。
    多くのレスにある通り、矛盾だらけでご都合主義です。

    ユーザーID:8981784543

  • なぜ?

    どうしてご主人に家事育児を半分やらせようとするのですか?
    ご主人の方が在宅時間が短いのに。

    子どもに教えている立場なんですから、もっと相手を思いやってみては???

    家政婦のどこがいけないのですか?
    ご主人は自分が家事が出来ないから、自分の稼ぎも多いから家政婦に任せようと思っているのではないですか?
    要領の悪いご主人よりも家政婦の方がいいんじゃないでしょうか?
    家事を外注して育児に手をかけるほうが良いと思いますけど。

    稼いだもの勝ちって…。(呆)
    稼ぎが無きゃ生活できないんですよ。
    仕事を半分にすればいいって、そんな無責任なこと簡単に言わないでください。
    ご主人が懸命に働いている証拠じゃないですか。
    だから教師は世間知らずって言われるんですよ〜!

    ユーザーID:6477725557

  • 旦那さんを労わって!

    30代・共働き女性です。

    トピ文には、給料の多少、体力の残量…云々ありますが、
    結局のところ、旦那さんは「激務でこれ以上の家事を負担できない」のが本音では?

    家政婦さんを雇って家事の負担を減らす、というのは名案だと思います。

    家事・育児を夫婦間で分かち合うのは素敵ですけど、
    ほどほどにして、旦那さんを労わってあげてほしいです。

    ユーザーID:9971080878

  • 自分だけが嫌なことをしたくないんですね

    お二人ともよく似てらっしゃると思いました。お仕事優先で家事育児は本当はしたくないんですよね?嫌な事だから私だけがするのは絶対に嫌、夫にも絶対半分は嫌な事をしてもらわないと平等じゃないって言ってるように聞こえました。お互い嫌なことなら外注して負担を軽くすればいいのに。別にトピ主さんが半分家事をやりたいならやればいいけど残りの半分をご主人がお金で解決しても別にいいんじゃないでしょうか。どうして嫌なのかな?やっぱりトピ主さんも家事がしたくないからじゃないの?お二人とも忙しすぎですね。クタクタでイライラしながら家事を押し付け合うより外注しましょうよ。

    それからテレビを見たりする余裕があるってところがひっかかりました。私の夫もそうなのですが、頭と神経を過度に使う仕事をしてると帰ってからどんなに疲れていてもすぐには休めないそうです。テレビや音楽を聞いてクールダウンして緊張をほぐしてからじゃないと眠れないと言ってます。それを余裕があると切り捨ててしまうのはかわいそう。その時間に家事をさせたらうちの夫はきっと倒れてしまうと思う。

    ユーザーID:8307422130

  • 旦那のかせぎで家政婦雇いあなたも家事から解放

     稼いでいるほうがこずかい多めで家政婦は旦那さんの給料から。あなたの家事負担もへらそう。疲れてるからぎすぎすするかと思う。

    ユーザーID:3159496841

  • 何のことはない

    トピ主が言っていることは、全部「自分さえ良ければよい」を正当化しようとしているだけ。

    通勤時間も労働時間も収入も夫の方が多い。でも自分は疲れているから家事を夫に押し付けて自分が楽したい。小遣いも同じだけよこせ。
    夫の仕事は好きでやっているだけだから、半分に減らせ。でも自分の仕事は好きだし適当にはしたくない。

    これで教師って、正直終わってませんか。自分の子どもの教師がこんなならと思うと、寒気すらします。
    「先生」と呼ばれる人間って、勘違いしている人が多いですよね。トピ主はその典型だと思う。これだから女教師って嫌なんですよ。

    子供たちの将来のためにも教師の仕事、辞めた方がいいんじゃないですか。間違っても勉強以外のことは教えないで下さい。こんな女の悪いところが凝縮したような偏った感情論でものを言う人に、勉強以外教えられることは何もありません。

    ユーザーID:9646080766

  • ご主人は話し合っても無駄な人

    思いやりのないご主人だな〜って思いました。
    夫婦なのに稼いだ額の多いほうが勝ちですか。

    金銭的には困ってないと思うので家政婦を雇ったらどうでしょうか。
    それともトピ主さんが仕事をやめるしかない、と思います。
    そんな冷たい(ごめんなさい)ご主人なら話し合っても無駄でしょう。
    どちらかの選択肢しかないと思います。

    ユーザーID:9920751386

  • 思いやりがない。

    あなたとご主人に足りないものは、人としての思いやりではないでしょうか。

    あなたも帰宅時間が遅く大変だと思いますが、夫も同じですよ。
    男性の方が体力はあるでしょうけど、疲れているのに無理して家事して体を壊してしまっては意味がないでしょう。
    共稼ぎの間は、夫の言う家政婦案が一番いいのでは?

    お子さんは・・・まだですよね?
    まさか21時帰宅なのにずーーっと保育所に缶詰って事はないですよね。
    そんな育ち方をした子がどうなるか、あなたも教師なら分かるでしょ?

    いずれにしろ、お子さんが出来たら主さんは時短勤務。
    そうなると、帰宅の遅い夫に家事をお願いするのは無理だと思います。

    それなら、今のうちから家政婦を頼んでおけば、育児休暇後もあなたが楽できるという事です。

    夫の妥協すべき部分は、「休日の家事は半々」そこのみだと思います。
    これは例え専業主婦でも同じかな。主婦業は年中無休な上に無給ですから。

    ユーザーID:4857795649

  • 家政婦

    家政婦でいーじゃないですか?
    無理にしてもらう必要ないと思います。
    絶、それが楽ですよ!

    ユーザーID:9134792952

  • 家政婦を雇えばいい

    トピ主がなぜ、夫に家事をさせることにそうまでこだわるのか分かりません。
    お金はあるのだから、夫の言うように家政婦を雇えばいいでしょう。
    費用は折半でね。

    双方とも意地の張り合いばかりして、何のために結婚しているのでしょうね。
    主様は夫より仕事が好きみたいですね。
    いっそ離婚して職場近くに引っ越したらいかが?

    ユーザーID:0684200312

  • 正しいか正しくなかの問題じゃない

    お互いに思いやりがないのが問題です。
    文面を見る限り、お互いの思いやりや愛情が感じられません。
    自分の仕事はしっかりしたいのに、相手には仕事を半分に減らせというのは、あまりに社会に無知だし自分勝手です。
    仕事を半分にしようとしたら、干されます。仕事がなくなりますよ。
    理詰めで行こうとするから、相手に言い訳の余地を与えちゃうんですよ。
    いきなり「半々で」はそりゃぁ、無理ですよ。
    「できる範囲で」やってもらえるよう、うまく声をかけましょう。

    食事作りの際「もうすぐ料理ができるから、テーブル拭いてくれる?」「お茶碗だしてくれる?」とお願いしてみる。
    食後の後片付けや洗濯物をたたむ時、「お片づけタイム!」としてだんなさんだけでなく家族みんなに遊び感覚で片づけを手伝ってもらう。
    「洗い物をするから、その間、子供たちとお風呂に入ってくれる?」と依頼する。子どもが小さいなら、家族全員で入るのもいいですよ。
    週末は家族全員でお片付け、その後家族で楽しめるご褒美タイム、等々。

    家族なのですから、助け合うよう情にうったえ、工夫し家事も家族で楽しみましょう。

    ユーザーID:0706310511

  • お金があるなら家政婦で

    だって不要な喧嘩をしなくてすむもの。

    どちらが大変かなんて神様じゃないとわからないもので、言い出したらキリがないです。
    結論はどちらも大変。

    なので押し付け合うのではなく譲り合う必要があると思います。

    それと世のお父様方の小遣いの決め方わかります?収入に対して1割でしたっけ?そんな感じです。だから夫婦といえども同額はおかしいです。純粋にパーセンテージで決めればよろしい。

    権利ばかり主張しては夫婦はもちませんよ。
    理想はあってもそこはお互い様。
    夫に家事育児参加を強要しても23時に帰ってくる人に何ができます?
    ご主人にだってあなたにもっと女性としての理想があるかもしれませんよ?

    喧嘩する位ならお金出して家政婦が良いですよ。
    仲良しが1番。

    ユーザーID:0141596237

  • 家政婦に一票

    なんでお互いの足をひっぱるのかな。
    家にはお子さんはいますか?
    もしいないのなら、お互いほとんど寝るために帰るだけの家ですよね。
    それなら合理的に家政婦に任せられるとこを任せれば良いと思います、
    (収入を減らせと意見が出るだけの余裕がお互いお持ちのようだし)

    実際わたしの実家には家政婦がいました。夫婦共働きでも、帰れば即暖かいご飯とお風呂。
    洗濯も掃除もちゃんとしてあって、家がいつも綺麗。
    まるで良いところしかありませんでした。
    何よりいつも話も聞いてくれて私にとっては第二の母親になりました。

    出来ないのにやれってより、家政婦に一票入れたいです。

    ユーザーID:0720252341

  • 夫が正しいかな

    ご主人がそれだけ忙しいのに、さらに家事をしろと?鬼嫁ですね。
    たくさん稼いでくれて感謝はないのですか?体の心配はしないの? それを夫の勝手でやっているって…。 こんな人が教師やっているなんて、教え子達は可哀相ですね。

    ユーザーID:1692980178

  • お手伝いさんに賛成

    このままじゃトピ主さんは体力的にも精神的にも疲れちゃう。
    手を抜けるとこは抜いてその分家族に向き合うのはいかがですか?

    体力はあるけど、その状態の御主人に家事も参加って厳しいなぁと思います。

    ただ育児は参加してほしいから、それだけ伝えれば?
    家事はお手伝いさんにお願いして、トピ主も育児と自分の余裕ある時間をつくって気持ちをゆったり持ちましょうよ。

    ユーザーID:5106163461

  • 他人の価値観をねじまげようとするのはムリ

    nairoさんの気持ちはわかります。仕事に誇りを持っててすばらしいです。こと教師に「適当に」なんてされたら・・最悪。

    でも、皆さんが言うように、論理的には主張が破綻していますよね?
    ちょっといま冷静さを欠いていらっしゃるだけなのでは。
    2つ考え方があると思います。

    1.自分の価値観を譲歩する

    損得、正しい・正しくない、勝ち負け・・は私は夫婦としてピンときませんが、nairoさん夫婦は似たもの同士なんですよね。
    でも、夫の異なる価値観を動かすことはムリ。

    >私は、夫に家事育児に参加してほしいのです。
    これは完全にエゴだと思います。主張しても、疲れるだけかと・・。

    2.(1がムリなら)軸を「お金」か「家事負担」のどっちかに絞る

    お金で損得勘定なら、「みー」さんが書かれていましたが、完璧同額で分担。
    当然、稼いでる夫の方が余りが多いから、小遣いは多くなる。
    夫の余剰分も家のお金に、は論理が変。

    家事負担で勘定なら、家事を半分に割って、夫ができない分を夫が家政婦で充填。

    あ、結局家政婦案ですね(笑)
    それだけのお金と、家政婦可という価値観を持つ夫なら、その特性を利用しましょう。

    ユーザーID:7389618761

  • 先生、不公平です!

    収入が違うのに、お小遣いが同額。
    労働時間(通勤時間を含む)が違うのに、家事負担が一緒。

    絶対に不平等です。

    なぜ家政婦さんを雇えないのですか?

    ともかく自分の力で一生懸命にやることが大事?
    楽をすることは悪いこと?

    間違った先生意識を家庭内に持ち込んでいるように感じます。

    家事を分担するのが今時の夫婦の主流なのかもしれませんが、絶対に家事を出来ないような働き方をしている人もいます。
    その場合は家事を担ってくれる配偶者を求めるか、親を頼るか、お金で解決するしかありません。
    「根性で乗り越える」なんて絶対に無理です。

    トピ文は売り言葉に買い言葉だったのかもしれませんが、
    建設的な解決策を出しているのににべなく却下されてしまう。
    愛し合っているようにも、尊敬し合っているようにも感じられない。
    家庭が全然くつろぎの場になっていない。
    旦那さまはにとって結婚しているメリットが0に等しいです。

    ユーザーID:5755178284

  • 思いやりがない

    仕事は適当にはしたくないといいますけど、それは教師だろうがそうじゃなかろうが一緒では?
    大体、適当にやっていい仕事って何?
    仕事量を半分に減らせばいいって本当にできると思いますか?
    じゃあ、トピ主さんも疲れた疲れたいうなら、
    半分に減らせばいいじゃない?ということになりますけど。
    勤めていたらそういうわけに行かないと思いますし、
    やりがいがあるならそうしたくない気持ちをくむことはできませんか?

    夫の方が体力があるかもしれないけど、
    私は早く帰ってくるほうが優先でやることは仕方ないと思う。
    23時から家のことをしてって日が変わるまで働けって事?と
    私は思いますが…

    >結局、公務員で給与の上がらない私が辛い状況。
    結局お金の話になるなら、家事育児に参加して欲しいとか関係ないじゃん。

    とりあえず、夫は妻が疲れているのは分かっていて打開策を出した。
    妻は夫に文句を言うだけ。
    思いやりがないとしか思いません。

    ユーザーID:0458467307

  • お金で買えるものはお金で

    ・お金には余裕があり
    ・時間的・精神的余裕がない
    トピ主さんご夫婦。
    某CMのように、お金で解決できるところはお金で解決すればよろしいではないですか。

    お2人ともフルで働き、
    ・トピ主さんは例え給与に反映されなくても教師としての責任を全うすること
    ・旦那さまは自分の頑張りがそのまま給与と身分に反映されること
    をモチベーションとして、人生を充実させている。
    どちらも素晴らしいことです。
    どうしてお互いを尊重できないのですか?
    時間的・精神的ゆとりがなくて思いやることが難しくなっているのはないですか?

    育児にはもちろん、父親である旦那さまの協力は欠かせませんが、家事はどちらがやっても誰がやっても構わないのでは?
    それが外部委託したからといって家族の絆がなくなるという話にはならないと思うのですが。
    それをますます時間と精神のゆとりを削ってまで家事を自家内で賄うことに何の意義があるのか、私には理解できません。

    せっかく余裕のあるお金、うまく遣いましょうよ。

    ユーザーID:7638327425

  • 妥協が必要

    トピ主さんの主張には賛成しかねます。
    家事分担は収入ではなく家計への貢献具合が反映されるべきです。
    家計分担が同率ならば、家事分担も同率であるべきですが
    家計分担が夫7:妻3なら家事分担は夫3:妻7であるべきです。

    月の必要額を割り出してそれぞれが分担額を支出する方法へ
    切り替えてはどうですか?共働きで財布は別ってやつですね。

    ところで、お二人の主張はすべて自分基準なんですね。
    お互いに、自分は仕事がしたいからイヤな家事はおまえがやれ。
    ちょっと、大人としてどうかな〜

    それに、教職だから拘束長くて当たり前、公務員だから夫より給与低いのは当たり前
    夫はその分を補って当たり前、っていうのはちょっとどうなの?
    生徒が自分は貧乏だから給食費が払えない、裕福な子が補うのは当たり前、
    勉強できないから、出来る子が教えるのは当たり前
    サッカーが好きだから練習するけど、勉強はイヤだから代わりに誰かやれっていいだしたらどう対応するの?

    ユーザーID:0416437220

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