夫の言い分正しいですか?

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nairo

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  • 家政婦やとえばいい。

    でもさ。子供も居ないのに
    家政婦ってどうなの?
    2人分の家事がそこまで大変とは思えません。
    旦那さんが多く稼いで来てくれるのは良い事じゃないですか。

    貴方は教師という仕事を大変まじめにやってるようですが
    子供できたらどうするの?
    それでも土日返上で仕事しますか?
    というか仕事ではなくて部活の顧問とかですかね?
    それって半分好きでやってるような物じゃないのでしょうか。。。
    誰もやらないから仕方なくということも有り得ますが
    どこかで線引きしても良いのではと思います。
    日曜は必ず休みにするとか。

    ユーザーID:3741120388

  • 離婚か、家政婦を雇えば解決

    お互いに仕事が大好きなんですね。
    夫と比べたら収入は半分かもしれないけど、妻である貴方も中学教師としてそれなりの収入があるのなら、シングルでも生活は十分できますよね。
    そんなに不満があるのなら、離婚された方がよいのではないかと思います。
    11時半に帰宅してから家事をするなんて無理ですよ。
    お子さんの人数や年齢、あなた方ご夫婦の年齢など、詳細な情報が不足しているので、適当なアドバイスにならないかもしれませんが、損得勘定で生活を考えるようになったらおしまいだと思います。
    「栄養のあるものを家族に食べさせたい」と、妻であり母であるならまずご家族の健康を思って当然では?
    男女平等の世の中かもしれませんが、女性としての思いやりや役割って大切だと思います。
    ですが、このような状況で貴方も仕事を辞めるつもりがないなら家政婦を雇うのが一番良いと思います。
    金銭的な問題もなくご主人の理解があるのなら迷う理由なんてないのでは?
    お金で解決しましょう。
    どっちが正しいか、または間違ってるかなんて人に聞いても意味なんてありませんよ。

    ユーザーID:1263915944

  • 夫のほうが激務に思えますが?

    通勤片道80分
    帰宅23時
    それで家事を折半は気の毒かと

    でも、お子さんいないんですよね?
    夫婦二人なら家事は
    家事は折半とわめくほど大変でもないと思いますけど?
    夫婦でいっぱい稼いでいるんですから
    お金で解決したらいいのでは?
    食器は食洗機
    洗濯も毎日しなくていいし、クリーニングに出せばいい
    掃除も昼間誰もいないんですからそこまで汚れない
    平日はお掃除ロボで十分でしょう。
    食事は宅配の食材を頼めば、手間は半分だしね。

    たぶんね、二人の働き方は、共働きに向いていないんですよ。
    どちらも専業主婦(主夫)がいたほうが
    家でくつろげるんだと思います。

    ユーザーID:6930529449

  • 家政婦に賛成

    お二人ともハードですね。
    教師の仕事を手を抜かずやりたいというトピ主さんの志は素晴らしいですし
    毎日遅くまでお仕事されているご主人も素晴らしいと思います。
    もっとお互いを尊重されたらいいのに!

    その状況で家事分担は現実的に無理だと思います。
    どちらも仕事を減らせない、また収入に余裕はあるでしょうから惜しみなく外注すれば良いと思いますよ。
    2人で居心地の良い家庭を作るための必要経費です。
    きっと楽になりますよ。

    ユーザーID:4106293864

  • 簡単です!

    何名かの方も仰ってますが、家政婦を雇えばいいんですよ!
    インド、米国、ヨーロッパの国々では共働きが当たり前なので家政婦を雇うことは当たり前です。
    当然金銭的余裕があるし、お互い仕事が好きならば家政婦を雇えばいいんです。半日か一日おきに雇えばそんなに高くないのではないでしょうか?
    日本人は家政婦雇うことに戸惑いを感じる人が多いですが、時代は変わってきたのでトピ主さんの御宅にはピッタリでしょう。
    トピ主さんが好きなお仕事辞める必要は全くないですよ。
    ご主人と是非ご相談なさっては?

    ユーザーID:2045554128

  • おたがい少し妥協しては?

    まずお小遣いについては旦那さまのほうが多めで良いのではないでしょうか。
    トピ主さんは忙しくてあまり使う暇もないかな・・・と、思うので困らないのでは?

    家事については旦那さまにがんばってほしいところですが
    「仕事をやめてもいいのに」と言われても働き続けているという点を考慮すると
    半々でも仕方ないかなと思います。

    分担方法を工夫することでトピ主さんの負担を減らすことはでみると思うので
    そのあたりの交渉をがんばってみては?

    洗濯機をまわすのトピ主さんで干すのが旦那さん・・とか。

    ユーザーID:9450963211

  • こんな妻はいらない

    収入が倍も違うのに、小遣いは同額。
    通勤時間も労働時間も夫の方が多いのに、家事育児の負担は同等。
    自分の好きな仕事は適当にはしないけど、夫の仕事は半分にしろ。
    自分がしたくない家事を夫にさせたい。

    要は、自分がしたいようにするために夫を犠牲にしているだけじゃないですか。「家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい」なんて、申し訳ないけど本気で頭が悪いのかと。社会性の欠落と無知にも程がある。自分ならこんな頭の悪い妻、いりません。

    これで中学の教師とか、冗談にもなりません。あなた、人にものを教えちゃダメな側の人間でしょ。

    ユーザーID:2352723723

  • 人を変えようとしないこと

    稼いでいるのにというご主人の言い分は、わかります。
    労働時間がほぼ同じなのに、というトピ主さんの言い分も、わかります。

    「夫婦は合わせ鏡。変えたいことがあるのなら、自分が変わればよい」という言葉があります。

    現状を変えたいのがトピ主さんのほうなのですから、
    トピ主さんが転職するしかないと思います。

    教師という仕事が好きなら、塾の先生でもいいのでは?
    もちろん、やりがいの方向性はまったく違うでしょうけれど、
    ガンバリ次第で給与も上がる見込みがあります。

    公務員のほうがメリットがあるとお考えでしょうけど、
    実質的にサービス残業を考えると、時給換算して、かなり低くなりませんか?

    今は優遇されている公務員の年金も、会社員と同レベルに改正されようとしています。
    お若いうちはいいでしょうけれど、すでに体力的に限界がきているのに、
    10年後、今の仕事を続けていけますか?

    また、まったく違う方向性として、コーチングの資格をとるとか、
    新たな可能性を模索すべき時期ではないでしょうか。

    自分ができるのは、自分を変えることだけです。

    ユーザーID:0697416439

  • 家政婦さんに賛成

    夜中に帰宅する旦那さんに 何が出来るのか。
    また大変な教師という職業を続けるにあたり 既に誰かの手を借りてるのでは???
    両親だったり 公的だったり。

    収入に対してお小遣が決まるのは 当たり前じゃない?
    本当に先生ですか?

    ユーザーID:9350651688

  • 家政婦いいですよー。

    私も共働きです。一人目を出産、職場復帰直後に、家政婦さんをお願いしました。家の掃除、洗濯ものたたみ、庭の手入れ等を主に、仕事で遅くなるときには、子どものお迎えもお願いしています。いいですよー、仕事後に、きれいなキッチンで食事を作り、週末も家族で楽しく過ごしています。ご主人は、家事よりも仕事の方が好き(得意)なんですよね。人には、向き不向きというのがあります。それを考慮した上で、家族みんなが少しでも幸せに暮らせるようになるには、どんな選択肢があるのか、お二人でもう一度話し合われてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4366532281

  • いやいや。

    通勤時間が片道80分て。。
    往復にしたらあなたの通勤時間とどんだけ差が出るかわかってるんでしょうか。。
    しかも夫の方が体力があるからという言い訳までする始末。。

    旦那様はあなたと離婚(別居)して、職場の近くに引っ越して、家政婦を雇った方が文句も言われないし自由にできるお金も時間も増えるしでメリットだらけなわけですけど
    こんな文章から愛情の伝わってこないあなたといっしょにいることに利点はあるのでしょうか?

    あなたよりも一日の拘束時間が長くて(通勤時間込みですよ!)、
    現在は家計の3分の2を稼いできているのに(結婚当初は同額とか知らん!)、
    家事分担とお小遣いがなぜ半々なのでしょうか?しかも家政婦は嫌?

    旦那様はそりゃあ納得いかないでしょうね。

    ユーザーID:9875233757

  • あまり、「平等」にこだわらない

    まず感謝じゃないの?
    やりがいがあって好きな仕事についていることに感謝。
    仕事も家事もできる健康に感謝。

    ご自宅は持ち家ですか?
    ご主人の勤務状態で片道80分はつらすぎる気がしますので、引っ越しは無理でしょうか。

    トピ主様が間違っているのは
    ・家事を平等に分担したい
    ・夫と仕事量で張り合っている
    の2点です。

    夫婦どちらも忙しい仕事をしていて、生活に余裕がないのですから、
    ・手を抜けるところは手を抜く。夫の家事参加については
    ・「自分のことは自分でやる」「共有スペースを汚さない」を中心にしてもらう。
    ・育児については半々と言わず、余裕がある方が多めに参加する。

    友人・知人に教師が多いですが、激務な方とかなり楽している方がいらっしゃいます。トピ主様「やりがい」を追及するあまり家庭をおろそかにしていませんか?
    長い人生、お子さんの手が離れ家事を手伝うようになることもあれば、ご主人の仕事がガタッと減ることもあります。

    今は手抜きしたり、外注したりしてトピ主様が多めに家事を分担しても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4031825340

  • なんだか

    家事や炊事でいがみ合ったりくつろぐ時間がないならハウスキーパーを雇うべきですよ。
    日本は体裁を考え過ぎて女性にばかり負担が行っています。
    金銭的に余裕があるならもっと第三者の力を借りればいいのに。それで疲れが取れて2人の会話が増えるのならそうするべきだと思いますけどね。 負担の分担は金銭ではなく働いてる時間で区切らないと「お金さえ稼げばいい」という事になりますよね。 そんなの子供の価値観に影響したらとんでもない大人になりますよ。

    ユーザーID:5862756185

  • 妻失格?笑っちゃう

    トピ主さん妻失格とか言われてますよ。
    笑っちゃいますよね。


    同じ様に正社員で働いているのだから、妻だけ家事育児しなきゃならないのはどう考えても不公平でしょ。妻の方が時間短い分位はやってあげなきゃ可哀想ですが…


    理想は分担でしょうが現実的では無いですね。
    お互い、相手に仕事減の要求するのも現実的では無い。

    皆さん言ってるように家政婦雇うのが一番かと。


    しかし、私の想像してた以上に中学の先生って激務なんですね(汗)

    自分達の時代には6時半過ぎたら先生方は、殆どいらっしゃいませんでした。

    ふと、疑問に思った事が一つ

    お子さん幾つなのか存じませんが、ご両親帰りがそんなに遅くて、その時間お子様は24時間保育園でしょうか?

    そしたら平日は育児に関しては、ほぼ保育園頼みですよね?

    なのに、育児手伝えって思うものでしょうか?

    家事は投げ出してもいいけど、土日だけなんだから育児だけはお互い投げ合いせず、がんばって欲しいなぁ…って。
    他人ながら心配になりました。

    ユーザーID:6711231233

  • お金じゃなくて

    給料の多い少ないで言われたら、
    そりゃ腹が立つ気持ちがわかります!
    お金で家事をさせようなんて、私は家政婦じゃない!って。

    でも、通勤時間を差し引いて、「勤務時間はほぼ同じ!」っていうのも、
    自分に都合のいい条件だけ抜き出しているように感じます。

    トピ主さんもくたくたかもしれないけど、
    23時帰宅のご主人だってくたくたでしょう。

    我が家なら、収入とか勤務時間にかかわらず、そのとき手が空いてる人が家事をしますが、
    トピ主さんの家では誰も手が空いてないんですね。。。

    夕飯はお互い何か食べてくる、朝食は各自でパンを焼く、とか手抜きできるとこは手抜きして、夜の洗濯はトピ主さん。
    掃除は週末に適当に、あたりが妥当な分担ではないかな。

    なんか、お互いに疲れて家事を押し付けあって、ケンカになったらつまらないですね。
    お互いを思いやって、仲良く話し合って決められるとよいですね。

    でも、ご主人のタイムスケジュールで、普通に考えて家事は無理でしょう。
    「家事は夫婦で折半」という理想論を押し付けたら、かわいそうです。

    ユーザーID:7903636572

  • いやですねー

    私の友達は教師をしながら子供二人育ててますよ。
    しかも旦那さんは海外に単身赴任で年間通算で1か月いられたら良い方。
    それでも仕事も家事も手抜きをせず、合間に生徒や友人たちの相談を聞いたり
    旦那さんが帰ってきた時は、「滅多に日本にいられないのだから」と
    家では寛いで貰うために、家事をお願いするようなことはありません。
    旦那さんは気を使ってしてくれるみたいですけど。

    ユーザーID:5171303769

  • ハウスキーパー

    知人に同じような人がいました。

    子供なしですが、2人とも仕事でくたくた、掃除がまわらず散らかり放題
    だったようです。

    家事分担でケンガがたえず、ハウスキーパーに週2、3日来てもらうことですべて解決してました。

    掃除と買い物とクリーニングの引き取りをお願いしてましたよ。(洗濯は頼んでいませんでした。)

    気持ちに余裕ができて、仲良く暮らしてます。

    家のことはお互いの妥協ばかり主張するのではなく、お金で解決できる部分は
    解決したほうがうまく行きますよ。

    ユーザーID:0342514725

  • 二人ともがんばってるよ

    こんにちわ
    nairoさんとご主人はどちらもがんばってると思う

    nairoさんは自分の体ぎりぎりでも先生と家庭をちゃんと考えてるのがわかるよ
    やる気のない先生じゃないのが伝わる 頑張ってるよ
    あたし専業主婦なんで ぐーたらしてる自分が恥ずかしくなりました
    先生っていう職業は大変だと思う 私は応援したいな

    うちの子供の先生も女の先生でお子さんがいらして
    すごいがんばってるなぁって応援したくなる先生です


    nairoさんが欲しいのは 本当は旦那さんからの思いやりだと思う
    稼ぎがどうのこうのじゃなくて なんていうのかな
    お互いがんばろうなとかさ 優しい言葉っていうの
    きっと旦那さんもそれが欲しんだと思う
    だって二人とも頑張ってるもの

    私がnairoさんだったら 家政婦さん頼るとかアリだと思う

    ご主人と敵みたいに話し合うのではなくて
    こっちの領土と主人の領土じゃなくて
    二人の家庭だよ
    頼るところは頼っていいんだよ
    nairoさん頑張れ

    ユーザーID:5323207096

  • とりあえず家政婦

    朝7時に出るのに、9時帰宅なんでしょ。
    ご主人も7時−23時。

    単純に時間がないですよ。
    絶対値で足りない。
    自由になる時間は、長い方のトピ主さんで、たったの10時間。
    そのうち5時間を睡眠と考えても、残りは5時間。
    一般的に適切な睡眠時間が8時間なのだから、それだけ寝たら、たったの2時間。

    たとえご主人が家事をやっても、回りませんよ。
    そんなもの、髪を振り乱してやるようなことじゃないんじゃないでしょうか。
    そこを誰かに手伝ってもらった分、育児に回すことができれば万々歳じゃないですか。
    2人でしっかり稼いでいるのだから、とりあえず家政婦さんを雇えばいいと思います。
    家事をやってもらった分にお金を払うのではなく、自分の余裕をお金で買っていると思えばいい。

    ここにも2人分の家事なんて大した家事じゃないとか言う人もいますが、現実を知らない人の言うことなんて気にする必要ありません。

    無理しないでください。
    倒れちゃいますよ。

    ユーザーID:9853153607

  • 似たもの夫婦

    基本的に考え方が似てますよね、お二人は。
    でも、それだと困るのが家庭観ですよね。

    結婚時にお互いの仕事の事や家事のことは話さなかったのでしょうか。
    一生働きたいって言ってた私の友人(女)は家事をちゃんとやってくれる男性が結婚の条件で、見事そういう人と結婚しました。
    家庭に入りたい私は、専業主婦に理解のあるそれなりに稼ぎもある旦那と結婚してます。

    価値観を変えるのって難しいと思う。
    旦那さんの言い分は私は納得できないけど、激務なのは理解できます。

    ここは主さんが一部折れて、家政婦を雇えばいいと思いますよ。

    ただ、条件として、育児への参加はしてくれ、って言った方がいいです。
    お子さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:9814972589

  • 教育者?

    どっちが正しいとかは無いと思う。

    ただ、その状況だったら離婚して損するのは
    正直、トピ主さん。

    旦那さんは、今からでも、もっと優しくて甘やかしてくれる
    嫁さんがいくらでも来ます。


    トピ主さんは同等のつもりになっていて
    同僚も何かそんなようなこと言うんでしょうが
    損したくなければ家事くらいツベコベ言わずに
    やったらどうかな、って思います。

    7時半に出て23時に帰る旦那さんに
    本当に家事育児をさせたいのですか?
    本心ですか?

    仕事の厳しさを知る者の発言とは思えない。

    もし貴女に息子さんがいて嫁さんが同じこと言ったら
    貴女の性格なら怒鳴り込むでしょう?


    家政婦さんも雇いたくないし
    自分でやるのもイヤって
    教育者としてどうかと思いますよ。

    結婚してなくても家事はあるんだから。

    ユーザーID:5210525986

  • 子ども居るんですか!?

    >家事育児に

    えええーーー!!!子ども居るんですか?本当ですか?
    両親とも超激務で、どうやって子ども育ててるんですか?
    その状況で、仕事と家事育児を両立できないでしょう?

    お子さん大丈夫ですか?
    教師の子どもが学校で問題を起こしてる場合も結構あるんですよ。はっきり言って迷惑です。「よその子見るなら我が子をちゃんと見てあげればいいのに。一体何のために生んだの?」って思います。

    トピ主さん、母親なら、自分目線ではなくもう少し子ども目線で考えてあげて。

    ユーザーID:9577937711

  • 主様からの代替案は無し?

    ご主人は家事をする時間が取れないので、代替案として家政婦をと言ってますよね。

    主様からの提案は?
    疲れて様が知ったことではない、動け!って根性論ですか。


    あと、主様が教師という仕事が好きで、業務以上の事をされているのなら、それは趣味ですよね。
    その時間は、勤務時間ではなく、ご主人のTV観たりする時間と同等と考えましょう。
    そして通勤時間を考えたら、ご主人の方が圧倒的に負担が大きいですよね。


    提案としては、ご主人の会社の近くに引っ越して、ご主人の時間を確保するとかどうでしょう。
    あと、
    > 夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    との事ですので、ご主人に家計には同額しか入れなくて良いから、家事育児参加を依頼するとかどうでしょうか。
    (家計からのお小遣いは同額。家計に入れないご主人の収入分はご主人が自由にする。)

    ユーザーID:1251249477

  • 家事分をお小遣いに上乗せしてもらう

    単純に働いてる時間と、通勤にかける時間を見たら、旦那さんの方が大変そうですよね。
    ただ、二人ともがフルタイムで働いているなら、どちらも大変だと思います。

    収入でみても分が悪いですね。
    ただし、ご主人が「俺の方が長く働いている、たくさん稼いでいる」という主張は、当然暮らしにかかる費用を
    より多く分担している、ということなんですよね?
    それであれば、やはり、家事はトピ主が余分に請け負うべきだと思いますが、ここで一旦お小遣いの話。

    お小遣いはそれぞれの収入の◯パーセントといった決め方でいかが?
    例えば旦那さん80万、トピ主さん30万でそれぞれ1割なら旦那さん8万円、トピ主さん3万円。

    しかし、トピ主さんは家事をやるので、その分お小遣いアップ。
    これでいかがでしょう。

    ユーザーID:8267341879

  • 家政婦を雇えるならやとう。育児は協力。

    経済的に余裕があるなら、無理をせず家政婦を雇いましょう。
    どっちも遅くまで働いていて、限界じゃないですか?
    どっちも多少仕事をセーブする必要があるし、
    育児だけで手一杯ではないでしょうか。
    家事は外注できる分はした方がいい。
    それでギスギスせずに済むなら安いものですよ。

    あと、お小遣いは、ご主人がたくさん稼いでるんだから、
    多くあげてもいいんじゃないでしょうか。

    あまり無理をしすぎずに。
    でも育児については根気よくご主人と話しましょう。

    ユーザーID:1507139041

  • ご主人に1票

    ご主人ちょーだい(笑)。

    落としどころがみつからないのであれば、ご主人といっしょに、すべてを数値化して考えてみてはいかがですか。

    すべてというのは収入だけではなく、通勤時間その他も含めてですよ。

    ユーザーID:1935856547

  • できるものが

    やれるだけの事をする。

    努力はしても、無理はしない。

    ユーザーID:1689330598

  • 2人とも

    外で仕事がしたくて、家事はやりたくないのだったら、
    お金に余裕はあるんだし家政婦を雇えばいいでしょう。

    自分が仕事がしたいからって、パートナーの仕事をセーブさせて
    家事をやらせるリクツがわかりません。

    ・・・まあ、2人してそんなに目一杯働いてたら、
    家庭生活を持ってる理由もないかなとは思いますが。
    まさかお子さんいるんですか? 2人がその勤務形態じゃ、
    育てられなくないですか?

    ユーザーID:6026477503

  • ご主人が正しい

    家政婦を雇うでいいのでは?
    毎日働いて家事分担はキツイでしょう。
    幸い、お二人とも働けるのですから収入は一般家庭より恵まれているはずです。
    稼いだお金を有効活用しないでどうします?
    それとも、墓場まで持っていくんですか?
    人間いつ事故で亡くなるかわかりませんよ。

    きつくても夫に家事分担させ、ストレスで病気にでもなることを考えたら家政婦は合理的で一石二鳥です。

    >一方、夫の仕事は、頑張るほど、給与が上がっていく。夫の給与は、毎年どんどん上がっていき、今は私の年収の2倍くらい。(結婚当初は同額)

    仕事してる時だけの努力じゃないですよ。
    その仕事に就くまでの努力だってあります。
    それだけ稼げるということは、ご主人はその仕事に就くまでかなり努力したのではないですか?
    働いている時間だけの問題で、評価はできないです。

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。

    勝ち負けの問題にすること自体、変です。
    だから、教員は頭が固い、世間知らず・・と言われるのです。

    もっと柔軟になりませんか?

    明らかにご主人が正しいです。

    ユーザーID:2704044309

  • 私の母も中学教師でした

    お二人とも激務ですね。
    主さんも21時帰宅ということはお子さんはもうかなり大きいのでしょうか?
    朝も子供より早く出る状態?ですね。お疲れさまです。頑張ってますよね。
    ご主人もまたこれは激務ですね。
    家事育児の分担…というかそんなことしてる時間はどちらもなさそうじゃないですか。
    私の母も中学校教師でもう校長になりましたけど、私たち子供が学齢期のときは18時には帰宅して家事はほとんど母でした。母は意味のない付き合いはしない!と宣言していて、忙しい時でも17時には仕事を切り上げて家に帰ってくれました。お手伝いは散々させられましたが(苦笑)。ちなみに子供は私含めて4人。主さんの話を読んで、それがどんなに大変なことだったか今さらながら感謝しています。30過ぎで教員になったのに40代半ばで教頭になってました。50前には校長に。
    いや〜当たり前だと思ってた母のスゴさを噛み締めました。
    トピ主さんありがとう!
    で、主さんのご相談はなんでしたっけ?主さんが折れるしかないかどうか、ですね。
    ただでさえ疲れてるのにそんなことでかろうじて残った体力を消耗するの、虚しくないですか?

    ユーザーID:2278905173

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