夫の言い分正しいですか?

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  • 残念な夫婦関係ですね

    お互い思いやりのない感じがしました。

    トピ主さんは甘えベタなのかもしれませんね。
    可愛げのない女というイメージです。
    相手を責めずに自分の思い通りに動いてもらうようにうまく相手に伝えないといけませんよ。

    相手のことをねぎらいつつ何か家事をお願いしちゃうとかね、考えないと。
    あなた体力あまっているし楽なんでしょ?ってノリで話してはなんともなりませんよ。
    やわらかい女になりましょう。

    ユーザーID:7062065203

  • そもそも

    ウィークデーの夕食を各自外食することにすれば
    その他に家事ってほとんどないのでは?

    仕事着はクリーニングにして,洗濯乾燥機とルンバを導入すれば
    そのほとんどもほぼゼロにできるのではないかと。

    多分家政婦2週間分の費用で実現できます。

    ユーザーID:5532901009

  • なぜ、トピ主は家政婦を雇わないのか?

    これを男女平等などと解釈すると矛盾する。
    稼ぎの多い夫のお金で家事育児の分担を他人に頼むことで、平等?ということになり、トピ主さんも忙しさから解放され、問題は解決するようですが、そうならないのはなぜ?

    それは、「平等」とは全く関係ないところから、この要求が来ているからでは?
    家は女の巣。その巣作りに男が参加しないことに、女は不安を覚えるのです。自分達母子が男から見捨てられたように感じる。これは理屈じゃない。

    一昔前の夫婦は、男が稼ぎ女が家事をすることでバランスが取れていたとされますが、実はそうじゃなかった。
    彼女らは、自分達が家政婦兼保母扱いだと不満を溜め込み、結婚するもんじゃないと自分の不満を娘達に受け継がせ、それを「男女平等」という考えにすり替えていったのです。

    金を出すから、育児家事はお前の好きにすればいい。これではたぶん解決しない。なぜなら、最初からこれは、男女平等の負担と言った問題ではないからです。
    問題は、共に家庭を築いているという一体感の欠如からくる不安。
    本当の問題を自覚することで、不毛な議論や離婚がずいぶん減るように思いますよ。

    ユーザーID:6855652735

  • 簡単なこと

    ご主人が言うように家政婦を雇えばいいと思います。
    あなたが教師を続けたいようにご主人だってバリバリ働きたい。
    「わたしはやめないけどあなたは仕事を減らしてよ」ってどこの身勝手ちゃんですか?

    家政婦さん雇いましょう。
    そうすれば少しですが経済も回ります。
    夫婦共働きで沢山稼いでる御金を還元してください。

    ユーザーID:4573926938

  • あのね

    我が家も夫の収入が私の何倍もあり、結婚した時は家事は折半の約束だったけど、全く守られてません。トピ主さんと全く同じ経過で今は家事は外注できるものは外注してます。夫は育児に協力的なので、それで良いです。あっ、当然育児も保育園などにお世話になってますよ。なのでトピ主さんの「気持ち」はすごく良くわかります。でも、ご主人の意見の方が「現実的で建設的」です。トピ主さんが家事を全部できない(したくない)のだから、ご主人が残りを外注してお金を払う事には何の問題もないでしょう?
    子供さんは今もう生まれてるんですか?だったら、専業主婦しないで「育児」を他人にまかせてるのに「家事」を家政婦に頼むのが嫌っておかしくないですか?
    お金があるんだから、お金で解決できる事は全てお金で解決しましょうよ。世の中お金で解決できない事も多いですよ。
    「細かい事にこだわって離婚するより、細かい事に目をつぶって夫婦でいる方が子供の為です。」って先日読んだ雑誌に書いてありました。

    ユーザーID:6488883405

  • 私もご主人に一票

    お子様は大丈夫ですか?

    祖父母さんに預けっぱなし?

    お子様のことが心配になりました。

    教師であれば、親御さんと過ごす時間が少ないお子さんがどういう状態になるかおわかりですよね?
    もう大きいのかしら?

    育児はともかく、家事は分担は厳しい状況だと思います。

    家政婦さんを雇うのが妥当なところだと思います。

    ユーザーID:5942728669

  • お互いに仁の心はないのか?

    夫婦での収入は、二人で稼いだ物なので、収入の多寡によって、家事の負担を変えるということもありません。
    しかし、ここで「働くことを頼んだことはない」「高収入を頼んだことはない」と子供のような発言をお互いにするとは、なんと幼い夫婦なんでしょう。
    お互いに愛を持ち尊敬する気持ちがあったら、こんな言葉は出てきませんし、家事も進んでやるものです。
    ご主人も困ったちゃんですが、トビ主さんの考え方で、純粋無垢な子供たちを指導して欲しくないのです。
    自分の出来ることは進んでやる、これが基本です。

    ユーザーID:3749671912

  • そうだなぁ…


     働いてる時間はほぼ同じだから家事育児は半々にしたいよね…。
    でも家にいる時間はトピが若干長い=時間が旦那様よりすこしはある。
    ということで6:4

     給料は倍違う。
    ということでダンナが1.5倍でどう?

     それか家事育児がトピがもう少し頑張るから同額とか。

     何だかんだ言って、男ってやつは自分が一番大事ってやつが多いから寛大にトピが大人になって妥協するとうまく行くかな

    ユーザーID:3932073959

  • 夫婦共働きで家事育児

    中学教師の仕事、夫が 「適当にして 」 というのは、要領良くという意味でしょうね。
    手抜きではなく、しなければならない自分自身を縛り付けている、その やりかたを見直すことだと思います。

    おそらく、一人では改善できない根深いものがあるかもしれません。また、中学教師と職業を明記された生真面目さは 否めません。

    でも、企業であれ、公務員であれ、選んだ仕事は大事な心の糧でもありますから、お互いの仕事を尊重し合うことが 大切です。
    家事と子育て、そして仕事。どこかで ほっとする時間をが必要でしょう。 夫は 私を支えてくれて当たり前では、一方的。

    個々の体力、通勤時間、給料、在宅時間に差があるのに、全てを折半にしたい、足して2で割るのが 男女平等という発想自体が、がんじがらめですよ。
    発想の転換が必要です。

    100%完璧には 出来ないと認めれば 、時間はうまれます。 日々の業務は 芸術の制作活動ではありませんし。

    どちらもいっぱいいっぱいで 相手を思いやる余裕が無いのですから、ここは、お金で解決できれば、ありがたいことです。
    家政婦さんを頼むことは いいアイデアですね。

    ユーザーID:4985999307

  • 家政婦

    いくつか御意見がありますが、なぜ家政婦を雇わないのでしょう?

    知り合いのお宅はビジネスマンと中学教師の奥様でトビ主さんと一緒です。
    家政婦さんがいましたよ。
    因みに奥様は家庭科の先生でした。

    雇えるのにどうして無理をするのでしょう。
    一度雇ってみれば、止められなくなると思いますが・・・

    ユーザーID:9565788766

  • 冷静に考えましょう

    中学教師ですから部活の顧問等はあるのかもしれません。が、それを考慮しても、20時半には職場を出て21時には帰って来れるのに「体はクタクタでテレビを見て寛ぐ余裕もない」ですか。一体学校ではどんな働きっぷりなんでしょう。正直、教師という職業で、その程度の時間でそこまで疲れきれるというのが全く想像も出来ません。

    もしこれが事実なら、仕事を続けること自体無理なのでは。体力には個人差がありますので一概には言えないにしても、トピ主の職種や労働時間から考えて、毎日テレビを見れないほど疲れきるなんて尋常ではありません。ご主人が「好きで働いている」「働くよう頼んだ覚えはない」と言うのも当然かと。

    まあ大方夫の方が体力があるということにしたくて被害者ぶってるみたいなものなのでしょうけど、そこまで大袈裟に話を盛ってまで、家事をご主人に押し付けたいんですか?
    そんな都合の良い要求をして夫に愛想を尽かされたら、21時にはテレビも見れないほど疲れきるのにどうやって生きてくつもりなんですか?

    ユーザーID:1722661654

  • 何となくウチと同じ。

    だからトピ主さんの「家事育児を手伝って」がわからなくはないです。

    でもね、よく考えてみて下さい。

    在宅時間が2時間も変わるんですよ。
    よる23時に帰ってきて何が出来ます?

    出来る方がやるしかないんじゃないですか?

    私→7時起床8時出発18時帰宅24〜25時就寝。
    主人→7:40起床9時過ぎ出発23時前後帰宅25〜26時就寝。

    食器の後片付け以外何から何まで私がやってます。
    しかも食洗機があるし食洗機に入らない
    ボウルやフライパンは私が洗ってるんです。
    小5の子どものお世話や学校関係は全て私で
    家の雑用全般、自治会関係(ゴミ置場の掃除)、
    庭の水やり、子どもの習い事の送迎等々。
    やってほしいと思っても思った時にいないから言う事もできません。

    主人から貰う月額は住宅ローンの支払いで8割無くなります。
    あとは全て私の稼ぎから(泣

    家政婦さんを雇っていいって言ってくれてるなら
    家事の何割かをお願いして育児を100%頑張ればいいのでは?

    ウチはそんな余裕ないのでモヤモヤしながらも
    私が我慢するしかないですけどね、悲しいかな。

    ユーザーID:9228350838

  • 一つ質問

    帰宅後に寛ぐ余裕もない程疲れてるって、真面目に言ってるんですか?テレビも見れないの?

    だとしたら、はっきり言って普通じゃないと思いますが。あなたの仕事の仕方に問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:8534217516

  • unomolipoo様、素晴らしい

    unomolipoo様のレスの通りだと思いました。

    「愛」と「尊敬」本当にその通りですね。

    私の胸にもぐっときました。

    ユーザーID:3629717160

  • 家政婦を雇うのでいいと思うのですが

    夫が家事をやる時間って、ないとおもうのですが。
    平日は、無理ですし、週末も厳しいですよね。無理にやらせると、体壊すかもしれないですよ。家事をさせるには、通勤時間が短くなるように引っ越しするか転職しかないのではないでしょうか?
    教師の仕事が大変なのはわかりますが、夫が家政婦をというのでいれば、それに従うのがいいと思います。
    夫からみたら、あなたと離婚して、専業主婦希望の方と再婚という道もありますよ。

    ユーザーID:5341720234

  • 私も教員です。

    長く学校にいればいい教員,頑張っている教員じゃないと思います。
    拘束される権利はないのだから,要領よく(手抜きじゃないです)して早めに帰れるようできませんか。

    ユーザーID:5996741842

  • 似た者夫婦

    勝ち負け、って感じですね。
    どっちも疲れてるんだから、
    「私だって疲れてるのにやってる!あなたも疲れててもやって!」
    というのは、変な理屈だなぁーと思いました。
    どっちも疲れてるなら家政婦さんを雇いましょうよ。

    私は夫と同じ会社で、まったく同じ内容の仕事(支社違い)をしています。
    通勤時間もほぼ同じ。
    ですが、私のほうが上司や同僚に恵まれてるようで、
    帰宅は私のほうが1時間ほど早いです。
    で、家事育児は、9割が私ですよ。
    体感疲労度って違いますし。(私は強いみたいです。汗)

    収入は、3人分の育児休暇をとったぶん、私のほうが少ないです。
    で、おこずかいは家事育児負担1割の夫のほうが多いです。
    おこずかい以外の家計は、いっしょくた。

    ときどき「私も疲れてるのはよくわかってるでしょうに。」と思いますが、
    もしも夫と私が逆の立場なら(私のほうが疲労度が高く、家事育児負担が1割)
    夫も不満は言わずにいると思います。
    そういうことじゃないんですかね。

    ユーザーID:0663197733

  • なんだかな

    >妻は好きで働いている。何も、働くよう頼んだ覚えはない。

    このセリフ、公務員をしている妹の、旦那さんも言うんですよね。
    家事の大半を担って、子育てを頑張っている妹に、
    しれっと、こういうこと言える男性って、
    ほんとに思いやりがないと思う。
    共稼ぎであるおかげで、自分が自由にできるお金が増えて、
    贅沢が可能になっているというのに。

    家事をやりたくないだけなんですよね、こういうこと言う人って。
    いい大人なんだから、どんな家事だって、
    男であろうと出来るはず。
    稼ぐ金額が多いとか何とか言って、
    妻のほうの稼ぎが多かったとしても、
    あなたの御主人は家事をするとは思えませんね。
    もうちょっと思いやりを持って、
    家事を手伝ってくれればいいのに。

    ユーザーID:2736946675

  • 旦那の言い分が優勢だな

    だって、「家政婦を雇う」って対案だしてるもん。

    中学教諭って大変な職業ですよね。
    給与面だけでみれば割に合わないと思いますから、頭が下がります。
    ただ、あなた旦那さんは大変じゃないとでも?

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。

    だなんて、こんなに失礼な話はないと思いますよ。

    ユーザーID:0720310030

  • 教師?

    トピ主は、なぜ給料もあがらない辛い仕事を続けてるんですか?
    好きだからやってるのであれば、仕事が辛いことを盾に
    旦那さんが望まないことを要求するのは、筋違いな印象です。

    子供が、外で友達と遊んできて、疲れていて辛いから
    家の用事を手伝いたくないと言っているのと同じに見えます。

    トピ主が、その低賃金で辛い仕事を好きでやってるんだから
    文句言える立場じゃないと思う…


    それにしても、歩み寄りのないご関係ですね…
    お互いに自分の主張だけ? そりゃ寂しい

    ユーザーID:1007385466

  • 稼いだ方が立場が強い、というのは同意しませんが…。

    家政婦を雇うのは合理的で正しい選択だと思います…。
    自分のことだから気付いていないかもしれないですが
    貴方も旦那さんも尋常でないハードワークですよ。
    貴方は女性として育ったので、家事もするものだと思えるかもしれませんが、
    旦那さんはそうは思えないでしょう…。

    24時間のうち9時間しか仕事から離れられなくて、そこで睡眠もとり家事をしてって余暇ないですよね。
    私ならなんのための人生かわからなくなりますが…。
    男性の場合は好きで働いてはなく社会的な事情で働かざるを得ない人もたくさんいますし。

    タイトルの件以外は旦那さんに同意です。

    ユーザーID:6351178243

  • 先生って

    本当に疲れますよね。

    私は現在、毎晩午前様でフルタイムで働いていますが、それでも塾講師のバイトをしていた大学の頃の方が疲れていたような気さえします。私の母は大学教師でしたが、これまた私が学校から帰ってくるといつも疲れ切って寝ていました。

    とはいえ、家事を半々、とか決めるのは、多くの方の指摘にあるように、現実的ではないと思います。

    そして、どちらがやるべき、というべき論では、人は動かないと思います。

    また、親が嫌々家事をしていると、子どもも、家事って嫌なこと、面倒なことって思って、手伝わない子になります。
    自分もそうでしたが、今は、家事の好きな伴侶といるせいか、家事って意外と面白い!?と思うようになり、自分から取り組むようになりましたよ。

    嫌なことを押し付け合うではなく、一緒に素敵な家庭をつくっていく手段として、家事を楽しめたらいいですね。

    最後に、先生だからって、完璧じゃない、人間として弱い部分を見せるのも先生の役目です。こんな人が教師・・・、なんてコメントは気になさらないでくださいね。応援しています。

    ユーザーID:6203513894

  • 質問です。

    家政婦を雇いたく無い理由は何ですか?

    良いご主人じゃないですか「家政婦を雇って良い」だなんて。
    私は、忙しい夫に育児を手伝って欲しいとは思いませんが(子供は、母親に世話してもらえる方が嬉しいとも思えますので)
    可愛がって欲しいですね。 時々、一緒に遊んだり、子供の欲求に応じて話をゆっくり聞いて上げたりと。
    でも、それは奥さんの為にではなくて、父子関係の為に、暖かいふれあいを持って欲しいと言う意味です。
    トピ主さんが、自分の仕事の為に「育児も手伝って欲しい」と思うのであれば、
    私は、トピ主さんが退職された方が良いと思います。
    今は、他人の子供(生徒)の面倒を見るよりも、我が子の育児に専念されては如何でしょうか。
    そうしたら、家政婦代も浮きます。

    ユーザーID:4052413070

  • 問題のたて方が間違っている

    こんなもの正邪がつけられるわけないでしょう。学校の先生なのにそんなこともわからないんですか?
    何が公平か、なんて、ただ一つの解はありえません。各々のお宅、各々の人に「やり方」「考え方」があるだけです。
    「稼いだもん勝ちは当然」「悔しければ稼ぎ返せ」、旦那のいうことは一応筋が通っています。個人的には賛成しませんが、これはこれで、ひとつの「公平」のあり方でしょう。
    そうであれば、ここで聞いて99%の人に「旦那がおかしい」といってもらったとしても、旦那のいうことは覆せません。

    説得して価値観を変えさせる(洗脳/折伏)するか、条件交渉(足して二で割る)をするか、いずれにせよ、お宅の中で解決するしかありません。
    若い頃に旦那が違う主張をしていたのなら、「言うことが一貫してない」と攻撃すれば、突き崩せるかもしれません。
    それでもダメなら、別れてお互いの考え方に合致する人を選び直すしかないでしょう。こんなに基本的なところで考え方の違う人間を配偶者=家計の共同経営者に選んだのはあなたなのですから、自分で責任を取るしかありません。
    いずれにせよ、ここでトピを立てるのは全く無駄です。

    ユーザーID:8289404679

  • 私立の学校へ転職

    夫の仕事は好きで稼いでるのだから半分に減らせばいい。
    妻の仕事は好きでやっているのだから適当にこなせばいい。
    →お互い同じことを言っていますよね。

    でもご主人は自分が家事をしたくないかわりに「稼いだお金で家政婦を雇う」と代替案を出しているのだから
    トピ主さんもご主人に家事を背負わせるために「自分の懐を痛める」代替案を出すのが平等だと思います。

    夫が好きで長時間働いて稼いでると思うならばトピ主さんも残業代の出る私立学校を探して転職すればいいと思います。
    それなら「好きなことをして稼げる」という平等の立場になり、通勤時間も残業も長くなってご主人とイーブンになれます。
    ただ私立は公務員より実力社会で一般常識の世界なので、「だってあの子の方が得してるからズルイ」的な子供じみた思考回路を持っている人は通用しないと思いますが…

    ユーザーID:0969085261

  • 仕事は辞めず、家政婦雇おう

    あなたは理想が高過ぎる。
    今のあなたとご主人の状況で家事育児を二人でやっていくのは無理でしょう?
    さいわい、ご主人は家政婦が家に入っていい、と言ってくれるのだから無理せずそうすればいいじゃないですか。
    時間的にも体力的にもあなたとご主人には今の状況は過酷なんです、何故それが分らないのかな?
    ご主人の言い分に賛成ですね。

    ユーザーID:8100308468

  • トピ主様の言うことは理想論

    ご自身の希望通り働き続けたいなら家政婦を雇うしかないでしょうね。
    ご主人にだって、仕事に精を出す権利はあるから。
    トピ主様が仕事を辞める義務がないようにご主人には仕事を減らす義務はありません。

    それで家事が回らないなら、ご自身が仕事を減らすか、家政婦を雇うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1968866418

  • ご主人の

    言い分に理があると思います。ご主人は妥協案を提示してくれているのに、トピ主さんは全て自分の思うとおりにいかないと嫌なんでしょうか。
    ところで、これだけ沢山の人からレスをいただいているのに、お返事がないのは何故でしょうか。
    都合の悪いレスしか貰えないからと、お礼のひとつもしないでそのままほったらかしって、生徒さんにもそのような教育をされているわけですか。
    ため息が出ます。

    ユーザーID:1756134310

  • 家事はともかく

    私なら、育児には参加して欲しいな。
    これは稼ぎも仕事のやりがいも関係なく、2人が親だから。

    トピ主さん夫婦は、どっちも主張してて平行線なだけでしょう。
    納得いかなくても、あきらかに意見が食い違っていますよね。

    妥協点は夫婦間で探すしかないでしょう。

    ユーザーID:8295073515

  • もしかして年の差婚?

    トピ主さんの言い分は今時、旦那さんの言い分は昭和、そんな印象を受けたので、もしかして年の差婚なのかな??と思いました。
    だからと言って何がどうってわけじゃないですが、仮にそうだとしたら年代の差の文化って微妙に違うので対立してしまうのは仕方ないかなと思いました。

    大勢の子供の中にいる少数の大人と言う環境でかつ自分の意見は全て正しいという認識の下、生徒やその親達に受け入れられているとお考えのトピ主さんにとっては、これだけの批判は耐えられないでしょうね。
    けど、これが大人に揉まれて大人になった大人達の意見なのです。

    ユーザーID:4434454307

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