夫の言い分正しいですか?

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nairo

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  • 独りよがりのワーキングマザー

    トピ主さん、自分の言い分を今一度よ〜く考えてみましょう。

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    トピ主さんはご主人に上記のことを言っておきながら、ご自分は「教師の仕事は好き。適当にはしたくない」ですか。呆れますね。「自分が好きな仕事に打ち込みたいから、夫が好きな仕事を半分に減らして家事をやれ」と言っていますよ。主張の矛盾が分かりますか?

    ご主人は「家政婦を雇おう」と言っていますよね。夫婦双方の家事負担を減らそうという提案です。
    それを、「夫に家事育児に参加して欲しい」とあたかも正しいような言い分で、夫に家事を多く負担させようとしています。双方共に仕事をやりたいのなら、家事は外注したらよろしいじゃありませんか。そうすれが、二人共が育児に向き合う時間と心の余裕が生まれますよ。家政婦を雇うことの何が悪いの?

    平然と論理矛盾した主張をし、精神的に余裕も無い。公立中学ではこんな人間が教壇に立っているのですか。。。
    我が子は通わせられません。あなたの姿を見た女子生徒は、「将来、教師になりたい!」と思えるでしょうか?

    ユーザーID:4386467075

  • 家政婦さんを雇う

    御主人の家事負担を増やすことには、賛成できません。
    トピ主さんにかかる家事負担がこのままであることにも、賛成できません。

    家事自体を減らしましょうよ。
    外注するのです。

    おふたりとも激務過ぎるんですよ!
    おふたりともいずれ倒れてしまうんじゃないかと、私は心配でなりませんよ!

    帰宅したら家の中が掃除されているとか、
    買い出しなどせずまっすぐ帰宅できるとか、
    それだけでも随分違うと思いますよ。

    それで出来た時間・気持ちのゆとりは、
    どうぞお子さんに向けてあげて下さい。

    トピ主さんご家族のお幸せを祈っています。

    ユーザーID:7093777281

  • プライドのないトピ主

    自分の主張(矛盾だらけで主張というより幼児の駄々ですけどね)が受け入れられないと無視して逃走。論理的に反駁するプライドはない。学校でも同じような仕事ぶりなのでしょうね。

    子供相手に威張る仕事が「好き」かもしれないけれど、生徒にしたらたまったもんじゃない。「好き」でも、能力がないのなら去るべきです。

    ユーザーID:1152743602

  • お疲れ様です

    まず思ったのは、中学教員ということを書かないで相談すれば良かったですね。

    この質問と職業は関係ありませんから。。。

    わたしも独身の時に小学校に勤めていたので、大変さは少しですが分かります。残業代については調整手当という項目で支払われていると思いますが、少ないですよね。
    昼休みがない分も、本当のことを言えば違法なのでは?と思うこともあります。
    お子さんを育てながら続けていくのは、夫婦の協力なしでは難しいだろうなとも思います。
    専業主婦で育てていても大変だったのに、子どもが小さければどのように育てているんだろうと、今でも思うことがあります。

    帰宅が21時頃なようですが、子どもさんはどうされているのでしょう。

    給料が高い人が楽をする・たくさんお金が使える。という考えであるならば、ひとりでいればいいのにと思いました。

    お一人でも子どもを育てていく力があるので、お子様を連れて別居も良いのでは?
    夫ストレスがなくなって楽になると思うのですが・・・。

    考え方が正しいかは、見る角度で変わってきますからね・・。

    ユーザーID:7994740851

  • ご主人派

    だって、ご主人の言い分の方が現実的で無理がありませんからね。一方、トピ主さんの言い分はずい分自分勝手に感じますよ。

    横ですが、言い分が自分勝手なだけでなくその後のレスもなしですか?こういうことからも、だから教師はー、と世間一般で言われてしまうのでしょうね。

    ユーザーID:6894057285

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  • 二度目です

    参考になりましたか?
    180のレスがつきましたが主様は読んでいないのでしょうか。
    仕事が忙しいとは言え、平日の14時台にトピを立てているので全く時間がないとも思えません。

    教師なら生徒に道徳やマナーも教える立場だと思いますが、そう言ったことを主様は
    持ち合わせていないのでしょうか。

    現代の教職は昔と違って「数ある職業の中の一つ」と言われていますが、
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。
    との考えをお持ちの様ですのでそんなことはないですよね。

    何らかの反応があって然るべきと思います。

    それともご自身の期待に反するレスが大勢を占めていたので出られ無くなっちゃいましたか。

    ユーザーID:8677887737

  • 正しい正しくない

    と言うような問題でしょうか。
    こういう聞き方をする中学教師に子供が教わっているかと思うと、ちょっと不安になりますね。

    ではこうしたら?

    ・同額を家計に入れる。残りは、それぞれ自分の判断で使える
    ・家事育児は同等分担。しかし、自分の判断で使えるお金を使って家政婦に自分の担当分をやらせることは可とする

    旦那さんのおかげで、お金があるのだから、もう少し余裕のある暮らしができると思いますよ。甘えてみたらいかが?
    家政婦をやって収入ができる人も助かりますしね。

    ユーザーID:2314849892

  • あなたが間違ってる!

    好きでその仕事してるんでしょ?
    だったら、疲れたとか家事育児が出来ないとか、文句言う資格ないでしょ?
    あなた、本当に教育者なの?
    そんな勝手なことを言うのに、教師なんですか?
    自分の言い分が間違ってるって、わからないんですね。

    旦那さんはそこまで仕事してくれなくてもいいって言い方ですよね。
    なのに、あなたは好きでその仕事を続けてる。
    だったらあなたが100%悪いでしょう?
    2倍もある収入の旦那さんに、仕事をやめてくれとは言えませんよね?
    毎晩遅くまで仕事してるから、そこまでの収入があるんですよね?
    あなたが専業主婦かパートにでもなれば、家事育児が出来るんじゃないですか?
    家政婦を雇うとまで言われているのに、何が不満なの?
    家事育児が出来ないなら、なんで結婚して子供作ったの?
    人の子供より自分の子供や家庭のほうが大事なんじゃないの?
    自分の家庭をおそろかにして教師だなんて、矛盾してるでしょ?

    自分勝手なことしてるのに、なんで文句を言うの?

    ユーザーID:9604116399

  • 家政婦ったって

    住み込みでないと無理。

    お子さんはいらっしゃるのですか?
    それともこれから?

    早く帰るほうが午後9時なら子育てはどうするの?
    いつ子供とふれあうの?
    人任せ?

    家政婦さんだって夜遅くまでいるの?

    このケースなら、実親あるいは義親との同居で、家事全般子育て援護してもらうしかないのでは?
    おばあちゃんっ子になるでしょうが、全て他人よりいい。
    家政婦さんが変われば信頼関係の構築に子供自身が戸惑うでしょう。
    いままでなついていたお手伝いさんがいなくなり別の人が・・・子供の気持ちを考えてみたら?

    収入より大事なもの、あるのではないかしら。視点に子供の気持ちが入ってない気がする。

    教師をしながら子供3人という先生もいるのになんかその残業はとぴ主さんでなくてなならないものでしょうか。
    子育てで忙しい時はセーブして手が離れたらまた熱心にでもいいのではないかしら。

    ユーザーID:0935337673

  • 正解なんてありゃしない

    それぞれの家庭でルールなんて違って当然。

    「トピ主家族はどうするのか」だけの問題。


    家事も育児も労働も、価値観はそれぞれ違う。

    夫婦なら価値観のすり合わせをしてお互いの落とし所を見つければよいだけ。


    こんなところで「皆さんの価値観」を聞いても何にもならないでしょうに。


    トピ主さん擁護の意見が多ければ、それをご主人に見せて譲歩させますか?。
    違いますよねぇ。


    「夫婦」でとことんまで話し合ってくださいな。

    ユーザーID:5528224754

  • 21時?

    同じく中学教師です。
    21時に帰宅って、遅すぎませんか?
    体力勝負の仕事なので、遅くても18:30には学校を出ましょう。
    定時に帰る日も一週間に1日はつくりましょう。
    夫婦の問題ではなくトピ主様の仕事中の時間の使い方が問題なのだと思います。

    ユーザーID:8139271850

  • 既に配慮されていると思うよ?

    通勤時間を考えると、ご主人は、トピ主さんのお仕事を尊重していますよね?
    御主人は「妻の仕事は教師だし、俺の方が体力有るし」と居住地を優先してくれたのではないですか?
    何か有ったら直ぐに学校に駆けつけられる距離に。

    私がご主人なら「では、俺の通勤時間も30分にしてくれ。往復で100分縮まるから、その分家事するさ」と言うと思います。
    でも、そこには触れないで、家政婦を雇おうと言うご主人には、妻への愛情を感じますけどね。

    トピ主さんが、片道通勤80分になったら、もっとクタクタになりますよね?
    その時、御主人が「家事は平等なんだろ?何もしないつもりか?」と言ってきたらどうしますか?
    トピ主さんが、通勤10分になったとしても、結局はクタクタで、結婚は破たんするのでは?

    通いの家政婦とは言いませんが、たまにハウスクリーニングを入れるとか、毎回ではなくても衣類もクリーニングを使うとか(家まで来てくれる業者も有りますよね)、買い物も生協などの宅配業者を使うとか。
    御主人が言いたいのは「全部、妻がやらなくて良いんだよ」という事だと思います。

    ユーザーID:9760513145

  • とと

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。
     
    女の先生らしい発言といいますか・・・
     
    まず、勤務時間は同じくらいなんですよね。
    そして、ご主人は通勤時間があなたの3倍弱なんですよね。
    フツーに考えたら、この時点で家事を折半て不合理ですよね。
    自分は体力が無い?
    なら、体力をつけるか、体力に見合った仕事をするのが、人間の理性ですよね。 
     
    本来合理的に考えればそういう結論に至りますが、あなたの発言は
     
    ・夫婦はビョードーだから家事育児は半分ずつにせねばならない(おそろしく雑な理念ですよね)
    ・稼ぐのは汚れたことである
     
    という特徴的な偏向があるように見られます。

    ユーザーID:4308309657

  • 模範夫を望むのは、やめましょう。

    せっかくの縁ですから、つまらない事で仲違いするのはやめませんか?
    こういった、家事の参加云々で言い合いになるご夫婦が多すぎます。

    できないなら手抜き。
    掃除は、経済的な余裕があるのですから、
    外注で2週間に一度で素晴らしく手が抜けると思います。
    食事は惣菜を買ってくる。
    下手に自分で作るよりも、安かったり、
    色々な食材が楽しめます。

    自分だけ損してるという角度で物事を考えると、
    自分が一番損します。

    仕事に一所懸命になれるご夫婦。
    素敵だと思いますよ。


    今ある幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:7690225176

  • お疲れ様です

    中学校の先生って、教師の中でも一番大変だなあと
    近くで接していてわかります。

    朝も早く、夜も遅く、帰ってからも仕事があったりして、
    土日は部活や行事で出ることも多くて
    かといって、時間通りにきっちり給料が出るわけではない・・・
    本当に、好きでないとやれない仕事だなあと思います。

    ただ…ご主人のおっしゃっていることも一理あり
    (今の時代にはちょっと古いお考えだと思いますが)
    どちらが正しいとは言えない議論。
    まあ、幸い、家政婦を雇ってもいいというのならば、
    ご主人のお給料から家政婦代を出せばいいのではないでしょうか?

    私は、主さんほど激務ではないですが、
    同じような考えの主人がおりますので、
    「あてにすれば腹が立つ。
     自分でできることは自分でやろう。
     頑張っていればきっといいことがあるわ。」
    と、自分に言い聞かせています。

    安易に、離婚とか退職とか考えなくていいですよ。
    きっと、どこかに解決策があるはずです。

    ユーザーID:4475685901

  • エンドレス

    ご主人の基本は「稼ぎ」で、
    トビ主様の基本は「個人境遇を考慮した公平性」と言ったところでしょうか。
    お互いに、
    それぞれが納得できるように歩み寄ろうとする姿勢が
    大事なんだと思います。

    お互いが相手の考えを思いやる気持ちが、“ゼロ”なら、無理ですが、
    最初から、「どっちが正しい」と決めつけて進む問題には思えません。

    差しあたって、現状維持派がご主人で、
    改めたいのがトビ主様のようですから、
    ご自分の仕事を続けたい気持ちと、
    体力的にもう少し手伝って欲しいということを、
    ご主人に理解してもらうことからでしょうか。

    ご主人はきっと今のお仕事を嫌々されてるんじゃないと思います。
    「やりがい」と収入が合致されてるのでは?
    教師という仕事に収入が伴わなくても、
    自分にはやりがいがあるというところで、
    トビ主様を思いやって、
    ご主人が家族として協力をしてくれるかどうかって事になるんだと思います。

    家庭生活の正解なんてどこまでいっても、エンドレスです。

    ユーザーID:3413367156

  • 家事育児の内容は?

    お二人とも日々のお仕事での拘束時間が長いですが、お子さんはおいくつで何人ですか?
    主様は21時帰宅でどんな家事育児をされているのでしょうか?
    ご主人には具体的に何を期待しているのでしょうか?
    23時帰宅の方に育児は無理でしょう。23時以降にできる家事も、あまりないと思います。の出勤前の30分に何かをして欲しいと言うことですか?
    そもそもご夫婦共に満足な育児時間を確保できないのでは?と思いましたが、どちらかのご実家が育児担当ですか?
    そういう周辺の条件がわからないので何とも言えませんが…

    収入と家事育児の分担は比例しなくても良いと思います。収入の多寡よりは、時間の融通がきくかどうか、家事育児のセンスや能力があるかどうか、の方が重要な気がしますね。
    できる方がしたら良いのではないでしょうか。
    どちらも家事が苦手なら、プロ(家政婦さん)や機械(ルンバ、食洗機など)の力を借りるのが良いと思います。

    優先順位を決めて、お互いに譲り合うべきでは?
    教師の仕事って時間短縮とか産休代替とかいろいろ選べて恵まれていますよね。育児中の数年間だけ主様が働き方を選んだら良いのでは?とも思いました。

    ユーザーID:7147267863

  • じゃあ自分が言った事がすべて正しいとでも?

    仕事は続けたい。
    お小遣いは同額で。
    家事育児は半分で。
    何が何でも家事は夫自身がやれ。
    家政婦など認めない。
    出来ないなら仕事を減らせ。

    結局これ全部が通らないと納得しないんでしょう?
    でもこれ全部通ったら、夫の意見は全く入ってませんよ?

    いいじゃない。望み通りお小遣い多めにあげて、そのお小遣いの中で家政婦雇って貰えば。
    夫は家事分担をしたくない→夫の希望で外注→当然お小遣いからです。
    あなたは仕事を辞めずに続けられるし、夫の分の家事を押し付けられる事は無くなります。
    まぁ料理以外とかで全部お願いしちゃたら、家事の半分どころかあなたも恩恵受けれそうだし、仕事も続けれるよ。

    って言うかね。やってみもしないで全部がダメダメ言うんじゃ無くて、家政婦と言う意見が出てるのだから、一度やってみたらいいじゃない。
    やってもみないのに、最初からダメだと決めてかかって意見を潰すのもどうかと思うけど、先生どうでしょうか?
    働きたい、お金はある、家事をしたくないってお宅にこそ家政婦さんの出番だと思いますよ。
    ご主人も、お小遣いもったえない、自分でやった方がいい!って思うかもしれないし。

    ユーザーID:0804657535

  • 私の場合は

    収入ではなく、労働時間(ただし通勤時間も含む)が同じならば家事も均等に割るべきだと思い、そうしてますが。

    ただ、7時半に家を出て23時に帰ってくる人間に家事は無理でしょう。死んじゃいます。

    家政婦しかないと思いますよ。

    ユーザーID:7142005767

  • いつからそんな揉めるようになったんでしょう?

    妻も仕事を続ける事、その場合の家事分担の事、元はどういう約束だったんですか?
    今更初めて話をするわけでもないでしょう?
    元々どういう取り決めにしていたんでしょうか?
    なぜそんなに意見が相容れない程の状態になってしまったんでしょう?

    ユーザーID:3177920837

  • 真面目すぎ

    家政婦さん雇えばいいのに。
    晩の9時とか11時に帰ってくる人たちが
    全部自分で家事育児やろうなんて無茶ですよ。
    テレビで見たスーパー家政婦さんは
    子供に英語教えてましたよ。
    親と違う大人と接することだって子育てだと思います。
    私の知人は家政婦さん雇ってましたよ。
    タイムリーに食事とおやつが出ると、子供たちのストレス減って、
    子供がおとなしくなるとダンナさんもストレス減ってご機嫌で、
    夫婦仲もうまくいくようになって大変良かったと言ってました。

    ユーザーID:8013892629

  • 夫婦別々で

    私は外でも労働時間が同じなら金額がどうあれ家事は平等だと思います。でも旦那さんが納得できないのなら完全に別々に家事をするのはどうですか?夫婦でいる意味がなくなってしまいますが洗濯物も食事も掃除もすべて自分の分のみやる事 つまり自分の事は自分でやるスタイルにする事 それなら旦那さんだって他人の為ではなく自分の為の家事ですからやらざるを得ないでしょう・・。共働きの家事は相手を「大変だなぁ 協力しよう」という思いやりの気持ちから生まれるものです。失礼ながら貴方達夫婦にはそれがないように思います。忙しくてその余裕もないといいますか・・・。
    夫婦の形はそれぞれですからそれも良いと思います。
    貴方は疲れて帰宅してから大変でしょうが自分の分だけ食事を作る。面倒なら買って済ます。夫は夫で会社帰りにでも用意すればよろしい。洗濯物も自分の分だけ洗うべし。夫婦というより同居人ですね。自分の分の家事は自分でそれぞれやる事にしましょうと提案してみてはどうですか?

    ユーザーID:0319899260

  • 厳しいことですが

    トピ主は学校の先生とのこと、まず自分の子供を育てる事を放棄してはいけないのでは?

    自分の子供の面倒を見られない人間が学校の先生として相応しいとは思えません。
    ある意味、トピ主の仕事は自己満足の域に達していると言われても過言ではありません。

    もう一度、教育という物を考え直してみては如何でしょう?

    幸い旦那様は生活に充分な収入を得られていますしね。

    ユーザーID:8332098865

  • 離婚だな

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません

    私も納得できません
    納得できない人と一緒に暮らす意味はないので離婚ですね
    同じ価値観の人を探します

    どっちが正しいのではなく、「私の価値観」に合うかどうかです
    合わない人と一緒にいる意味なし

    ユーザーID:5231335439

  • なんでもいっぺんに手に入らない

    天職に夫と子供のいる家庭。
    今の女性は何もかも手に入れたいわけでしょうが、一人で何役もこなすのは大変ですよね。



    仕事を持つ女性の肩に家事・育児が重くのしかかります。
    家庭を運営するにあたり、家事従事者が必須となるわけです。
    分担できるほどの育児・家事能力とやる気のある男は希な存在です。
    自称:僕はできるよ君も実情はお粗末だったりします。
    結局、仕事を続けるためには実家の世話になるわけで、老親の残り少ない元気で過ごせる時間を子供夫婦は容赦なく奪いつくすのです。
    そう、自分たちの欲のために。

    ご主人は妻が働くことを求めていない、続けたいなら適当にやれと?
    ご主人の弁はちょっと・・・教師に適当にやられては子供を預けている保護者・生徒たちはいい迷惑ですね。
    あなたは仕事をセーブして家庭に貢献しほしいようですが、理想論ですね。ほとんどの男は家庭内で使えない存在だとそろそろ悟りましょう。

    割り切ってホームヘルパーを雇い入れましょう。

    ユーザーID:2477268073

  • 1つ勘違いしている。稼いだもの勝ちではないですよ。

    ご主人の意見が優勢なのは、ご主人が稼いでいるからではありません。

    現実を冷静に正しく分析し、それに即した意見を言っているから分があるんです。

    稼いだもの勝ちなんて、主様が無茶苦茶な事を言っている責任転嫁でしかありません。

    例え、主様の給与が今の2倍3倍になっても、ご主人の主張は変わらないだろうし、ご主人の主張に分があるのは明らかです。

    ユーザーID:1251249477

  • 自分勝手。

    自分が何もできないくらい精いっぱい仕事をしたいから、できない家事を夫にしてほしいという、そういうことですよね?

    もちろんそれは夫も同じようです。

    ただ、夫は妥協案を出していますよね「家政婦をやとう」。

    それが一番いいと思いますよ。

    夫の給料の高低はともかくとして、その勤務形態は「激務」です。「テレビを見ること」が「余裕」ととられることがあるなんて初めて聞きました。テレビを見るのにどんな体力がいるというのでしょうか。何もする体力がないからテレビを見ているのだと思います。

    夫のこの勤務形態を激務と思えない・・しかもその激務に見合った給料ももらってきてくれてるのに・・なんてどれだけひどい妻なんでしょう。

    どちらも仕事をセーブしたくないなら、外注するしかありません。

    外注がいやならイヤな方が、家事をするしかありません。

    給料の問題ではありません。

    その状態の夫婦なら年収がたとえお互い200万くらいだったとしても外注するしかありませんよ。

    ユーザーID:5584700857

  • えーと

    単に価値観の相違であってどちらが正しいもなにもないんじゃないの?

    ご主人は妥協案提示してますがあなたの妥協案は?

    歩み寄りも出来ない、一方的に自分が楽、得になることばかりですよね?

    育児に協力的になって欲しいだけなら小遣いや給料の話関係ないです。

    教師好きでやってる。だから我慢できる。家事育児は好きじゃないってことですよね?

    平等といいたいなら、まずは対等な立場にたってから話しなくては納得できないでしょうね。

    今は対等じゃないし。小遣いも同じではなく自分の稼いだ一割が平等です。

    普段から夫婦仲良くいたわりあえてたら、小遣い同額OKだったかもしれませんねー。

    ユーザーID:5054682113

  • 家政婦さんを雇う

    お二人とも長時間労働でくたくただし、
    せっかく夫さんの方から家政婦さんを雇おうと言ってもらえたのだから、
    外注できる事はしてしまったらいいのではないかな?
    もちろん夫さんのほうがお給料いいらしいので、
    そちらのお給料からという事で。

    楽しい事にエネルギーをかけて生活する方が幸せ!

    余談ですが、夫婦の財布はひとつの方が夫婦仲が良いのだそうです。

    ユーザーID:9240321430

  • もっと楽をしてもいいんじゃないですか

     共働きなのに家事分担してくれないことは不満ですよね。お気持ちお察します。
     でもご主人は、自分がやりたくないかわりに、家政婦さんを雇おうと言ってるではないですか!そして雇えるだけの財力も。

     家政婦さんを雇えば、トピ主さんの「自分ばっかり家事も仕事も頑張ってる」なんて、イライラ考える必要なくなるんじゃないですか。

     トピ主さんが仕事を辞めたらいいというコメントもありましたが、私は、トピ主さんが仕事を辞めることは反対です。やりがいをもっている仕事を辞めたら後悔するだけです。この先何が起こるかもわかりませんし。

     家政婦さんを雇うより、自分たちで家事をして節約したい気持ちもわかりますが、それでお互いの関係をすり減らして離婚になるよりは、ずっといいのではと思います。
     ゆとりが出るくらい、お互い稼いでいるんだから自分たちだけで無理しなくてもいいのではないですか。お試しとして、一か月でも家政婦さん雇ってみたらいかがですか。
     息抜きになるかもしれないですよ。是非とも、これからも仕事を頑張る自分にご褒美を。

    ユーザーID:7156377764

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