夫の言い分正しいですか?

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  • 正しいかどうかでなく

     夫婦の分担など夫婦毎に異なるところ、正しいか正しくないかというような学校の試験問題のように考えるのはおかしいと思います。どこでお互い妥協できるのか、そこを探すのが夫婦のあるべき姿だと思います。

     第三者の私から見ると、トピ主さんの方が自分勝手な主張にみえます。

     どちらも仕事に誇りを持ち、頑張られているところ立派だと思います。
     どちらの仕事も大切に考えるなら、時間のないところをお金で解決しようとするご主人の案が非常に合理的だと思います。

     圧倒的に長い通勤時間、圧倒的に高い収入など自分に都合の悪い部分は無視し、小遣いは平等とか、家事分担は平等とか、おいしい所取りを求めているようで、自分勝手な主張だと思います。

     自分は体力がないといった弱者であることを主張するなら、それ相応に自分勝手な理想追及とその押し付けは控えるべきと思います。
     

    ユーザーID:6193868183

  • いやはや

    旦那さんが、「俺はついに生涯を費やせる遣り甲斐も社会的意義もある仕事に出遭ってしまったので、会社をやめる!そして君の主張を全面的に認めるよ。俺のやりたい仕事はボランティアで収入にはならないが、君よりは家にいられる時間も長くなるだろうから、家事・育児はもちろん『半分』負担するから、よろしくね!」
    って言うのを、トピ主さんが承諾できるなら立派な理念と人格であると思いますけどね。

    ユーザーID:1204423409

  • 子供が犠牲になっていますよ。

    個人的には金銭的に余裕がある家庭なのに自分の子供を犠牲にしてまで余所のお子さんに一生懸命になって先生を続けられるのは如何なものかと思います。
    教員の子供が将来的に歪むと言われる典型のようなご家庭ではないでしょうか?

    お給料は下がりますが、激務の学校の先生でなくても子供と関われるお仕事ってあると思いますよ?
    育児が一段落したら臨採とかで学校に戻られたら良いと思います。

    ユーザーID:8493995662

  • お疲れ様です。

    主さん、仕事をしながら家事育児もよく頑張っておられますね。
    ご主人が家事育児を分担してくれるのが一番だと思います。

    でもご主人が言われるよう家政婦を雇うのが一番手っ取り早いと思いますよ。
    夫婦共にそれだけ多忙であれば、外部に助けを求めるべきです。
    それだけの仕事をしながら家事育児をこなすのは現実的ではありません。無理をすればどこかでひずみが出てきます。

    主さんが家事育児を分担にこだわる理由は何ですか?肩肘はらずに頑張ってください。家事する時間を削ってお子さまとの時間にあててください。

    ユーザーID:4901042191

  • がっちがちですね

    どっちも、自分が好きでやってる仕事なんですよね?
    そして結婚も出産育児も、自分が望んでやったことですよね?

    100%責任もてないのになんで産んだ?
    協力してもらいたい気持ちはわかるけど、グズグズ言うんだったら産まなきゃ良かったと思うし、産んで子供が可愛いんだったら育てることに全力を注いだらいい。
    どっちも手に入れようとするからしんどいんでしょ?

    愛がないねー。

    ユーザーID:5719247735

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 往復三時間!?

    御主人、お疲れですね…。

    我が家も共働きで、幼児がおります。

    収入は夫:妻で6:4ってとこですね。勤務時間的には夫:妻で7:3

    家事分担は至ってシンプルです。
    夫→ゴミだし、洗濯たたみ、食器洗い。月の半分は幼児の入浴

    妻→食事、洗濯干し、簡単な掃除、寝かしつけ
    ですね。まぁ、夫は月の半分は、居ませんから洗濯ものがあふれていたりする事もあります。
    御主人、帰宅が23時で何を求めるんですか…。可哀想です。

    仕事と家庭のバランスって働く母は悩む所ですが、夫にセーブされたら今の生活できないし、将来の計画も狂いますよね…。

    お互い頑張りすぎて余裕がないのかな、私ばっかり(怒)になってませんか?

    労いあって、感謝しあっていきましょうよ。

    ユーザーID:9389600938

  • えー?労働時間同じなら家事労働も同じ時間やれって?

    レスでそういうの見かけたのでびっくりしました。
    通勤時間の考慮なし?
    そんな理屈なら引っ越してご主人の職場から歩いて5分ぐらいのところに住めばいいと思いますよ。
    それならご主人も浮いた150分、家事してくれるかもね。

    満員電車に揺られての通勤だったら80分って相当きついと思いますけど。
    満員電車でなくとも80分通勤なんて激務じゃなくても私は嫌だなあ。

    ユーザーID:0693004172

  • トピ主です。

    たくさんのご意見どうもありがとうございました。

    充分に参考にさせていただきました。

    確かに、思いやりというものが私たち夫婦には欠けていたように思います。
    結婚当初は、家事分担も半々でしたし、
    これからもそうする、
    と言ってくれていたので期待しすぎていたのかもしれません。

    夫の仕事が多忙になり、稼ぐにつれて
    彼の態度は結婚当初とずいぶん変わってきました。

    現在、家事の全てを私がしています。
    せめて土日くらい、何かして欲しいと思っています。

    トピ文後半に、家事育児と書きましたが、子どもはおりません。
    夫が子どもをそろそろ・・・と言うのですが、
    現況では、私は無理だと感じており、それで揉めています。

    どちらにせよ、
    私が誇りを持ってやっている仕事は夫には何のメリットもない、ということにも気づかせてもらいました。以前は、頑張っている私を応援してくれていたのですが。

    色々なご意見をいただきまして、どうもありがとうございました。

    不満ばかりが募っていましたが、
    夫の案も考慮し、思いやりを持って接していこうと思います。

    ユーザーID:8166195163

  • 私もあなたも、無理しましょう!ってこと?

    お二人とも、十分忙しくて、家にいる時間が短いです。
    くたくたでしょう。ご主人も、主さまも。
    それではやりたくてもできないですよ。やっても自分の休息がとれません。


    少ない在宅時間で、子どもの相手をしてあげて、その合間に二人とも分単位で家事をこなす…。
    収入が少なくて、もしくは夫の理解がなくて、そうせざるを得ない家庭はありますが、主さまのところはご主人が家政婦に頼むと言ってくださっているのでしょう?

    子どものために、お二人のために、家事は家政婦さんに任せ、家にいる時間は子供のために使ってあげられたら一番いいのではないですか?家事と育児を、セットで家政婦に頼む必要はないでしょう?

    みんなが無理をして、どっちがどれだけ頑張っている!なんて疑心暗鬼になりながらギスギスした中で子育てしなくていい条件をご主人は提示してくださっているなら、私なら喜んで受けて、大好きになります。

    ユーザーID:0975337796

  • 夫の勤務先近くに引っ越せば

    通勤が電車なのか自家用車なのか、わかりませんが、夫の職場近くに引っ越せば、家事を今よりやってくれると思いますよ。
    だって、あなたの通勤が今より更に早くなって、帰りが遅くなるので、夫がやらないわけにいかなくなるでしょうから。
    でも、片道通勤80分って、かなりしんどいですよ。あなたがやっている平日の家事をやらない前提にしたとして、片道80分の通勤にあなたは耐えられますか?
    学校だと通勤に片道80分がそもそも認められるかわかりませんけどね。
    家政婦を雇うことで解決できるなら、それが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:5341720234

  • 稼いで無いからいえる言葉

    あなたはね、自分が得するようにもって行きたいだけだよね。あなたの言っている事は、「稼いで無いけど、貢献してないけど権利だけよこせ」
    逆の立場なら同じこといえますか。あなたが倍稼いでいるとします。半分しか稼いでこない旦那に「あなたも同じ時間働いているんだから大変よね。くたくただけど家事も育児も半分で小遣いも私と同じだけつかうといいわ」って言えるかな。

    だったら家計貢献度を同じにすればいいじゃないですか。毎月の経費を折半してあとは自分たちで管理(うちがそうです。家事は100%私ですが)。小遣いに使うも良し、貯蓄をするも良し、それは己の裁量です。老後資金などの話し合いはしますけどね。
    その代わり家事も半分。自力でやるも良し、家政婦雇うもよし。23時に帰ってきて家事やるのは無理だよ。仕事に支障をきたす。体力があるとかいってるけど、体力はつければいい。朝ジョギングするとかして体力をつけるべく努力することも大事だよね。
    あなたは自分に甘いだけだと思います。

    ユーザーID:5489155546

  • 家政婦雇ったらいいと思う

    なんでだめなの?
    トピ主さんだって楽になるじゃない。

    ユーザーID:5630799457

  • お気持ちわかります

    私の両親ともに中学校教師でした。
    お仕事は本当に大変ですよね。

    私の母は「仕事も家事もきちんとしたい」し「男女で平等に家事と育てに参加すべき」と考えていたので、常にピリピリしていて、夫婦喧嘩が日常茶飯事の嵐のような毎日でした。
    教師としては、熱心で良い先生だったようです。
    私達、子供3人を大学までいかせてくれた両親には感謝しています。
    確かに父が非協力的で寝そべってテレビを見てばかりだったのは、母にとってとても不公平だったのもわかります。

    しかし、旦那というものは変わらないのです。残念ながら。
    旦那さまを叱責して変えようとするエネルギーは、長い目で見て無駄だと思います。

    お金で解決するならヘルパーさんを雇いましょう。
    そうしなかった母は5年間に4回倒れて病院に搬送され、結局教師が続けられなくなりました。

    理想と現実は残念ながら違うんです。
    ちょっと肩の力を抜いてみて欲しいです。
    楽してもいいんですよ。

    ユーザーID:3487211910

  • 仮に夫がトピ主の要望を受けたとして

    うん、仕事を半分にして収入を半分にして、子育てを半分しよう、小遣いも同額ね。と言ってそうなったとしても、トピ主はさらに不満を言って、私は先生なんだから小遣いは夫の倍、家事はやらない、と言うでしょ。自分さえ望みどおりに暮らせればパートナーの意向なんかがん無視で平気なんだから。

    ユーザーID:5353494328

  • 家政婦を雇いましょう。

    主様は良く頑張っておられると思います。でも、夫の言い分がとか負担がとか言ってる場合ではないと思います。ここは冷静になって考えて欲しいですね。

    夫婦共に非常に忙しいようですし、収入も十分あるようですので、ここは第三者の手助けを利用すべきと思います。主様ご夫婦の場合、お子さんが心配です。私は3人の子を育てたおばさんですが、自分達の主張ばかりでお子さんの事をなおざりにされてる様子の主様ご夫婦には かなり疑問を感じます。

    家政婦を雇って家事の負担を減らし、育児に少しでも時間をかけてあげて欲しいですね。

    主様の「教師の仕事が好き。適当にはしたくない。」この気持ちはわかりますが、
    それなら、何故結婚したのですか?何故子供を作ったのですか?

    結婚して家族が増えたなら それなりの妥協は必要ですよ。主様が私の娘ならば、多分「我儘言うのもいい加減にしなさい!」と怒っています。

    中学生の指導は長くてもたった3年、その子達の将来について先生に責任はありません。でも、主様のお子さんが成人するまでの責任は すべて主様夫婦にあります。貴方は「その責任の重さ」を自覚してますか?

    ユーザーID:4823183104

  • 大黒柱になる覚悟があるなら、同等と主張してもいいかも

    伺ったスペックでは、家事を半々はヒドいと思います。。
    ついでにお小遣い半々も

    私は母から、男と女の家庭での責任感は違うと言われました。
    男性には家族を養う義務がまだ日本は根強いですよね。

    ご主人が仕事量を半分に減らして、リストラ等にあったり、
    そんなことしたら立場上出世は厳しいと思いますので、
    窓際族になったりしてモチベーションが減り会社が嫌になるかもですね。

    その場合、とぴ主さんがそれなら私が教師の仕事で家族を養っていく!
    あなたは専業主夫でOK!くらいの気持ちがあればいいと思いますが、
    仕事は楽しい!だけで、万が一の時は夫に頼りたいと思っている場合、
    恵まれた今だけ夫も妥協しろ!は間違ってますねー

    例えば学校で教師や生徒から執拗ないじめなど受けても
    家族を養っている人は、簡単にやめられないのですよ?

    妊娠して悪阻が酷くても、休職後体が辛くても復帰しなきゃですよ?

    そこまでの覚悟はおありですか?
    夫の財力あっての自由行動であるなら、はっきりいって子供すぎます。

    他の方のレスを見てもうどちらが間違ってるかは一目瞭然ですよね。

    ユーザーID:2133460005

  • 半々は無理だろ

    仕事を好きでやっていようと嫌々ながらやっていようと激務というのは逃れられないのだから、仕事が好きか嫌いかはもはやどうでもいいこと。
    夫婦で話し合って乗り切っていくしかないのです。

    >家事育児を半々にしたい。
    >私は、夫に家事育児に参加してほしいのです。

    ということですが、
    夜の23時に帰ってくる旦那さんの家事ペースにトピ主さん自身が現実問題として合わせられないでしょ。

    僕も独身時代は23時に帰宅してそれから自炊を行ってました。
    夕飯を食べるのは0時過ぎ、洗濯も溜まったら近所迷惑を顧みず、0時近くに洗濯機を回してました。

    23時過ぎに帰ってくる旦那さんに炊事をやらせて0時過ぎに夕飯を食べて、
    毎朝7時前に家を出るトピ主さんが果たしてやっていけるのでしょうか?

    ただ単にトピ主さんの言ってることは非現実的な相手に対しての嫌がらせだと思います。

    家事育児を半々にしてまず音をあげるのはトピ主さんの方だと思うのですけどね。

    もうちょっと相手の現状を考えて歩み寄らないと先のない夫婦生活になると思うのですがね。

    ユーザーID:8978547878

  • ありゃりゃ

    「お互い負担が大きいから、負担を減らすために
    家事を外注しよう」と提案する旦那さん。

    「私ばかり負担が大きいから、夫も家事をすべき。
    家政婦不可。夫がもっと犠牲を払うべき!」

    と主張するトピ主さん。

    無茶な主張を繰り広げているのも
    優しさがないのも、主さんのようですね。

    「仕事が忙しくて・・・」「疲れ切っちゃって」と
    言ってみた割には、その負荷を減らす提案は却下して
    夫の肩に更に重荷を乗せる方向でしか考えない。

    結局のところ、

    >帰宅後には体はクタクタで、寛ぐ余裕はない。

    これはただの言い訳でしか無くて、問題の本質では
    決してなかったようですね。。

    ユーザーID:8547887009

  • 働き方を考えて直してみては

    私も公立学校の教員をしながら子どもを2人育ててきました。
    夫は帰宅が23時ごろで、家事は期待できません。
    でも、中学校教員で毎日8時半まで仕事というのは、失礼ですが要領が悪いのでは。
    上手に効率的に仕事をこなせば、部活の顧問をしていても7時にはあがれると思います。ご主人が物理的に家事ができないのであればあなたの仕事の仕方を見直してみられるといいのではありませんか?
    公務員には家庭と仕事を両立できるような制度が整っています。最長3年間とれる育児休業、時短勤務できる育児時間、介護休暇など。
    そういういものを上手に利用し、家事もできる範囲で外注し、お子さんが小さいうちは部活もできるだけはずしてもらう。お子さんが育ってからでも仕事はバリバリできます。今のままではお子さんにしっかりかかわることもできず、やがて後悔することになりますよ。わが家では、息子2人が中学生になる前から家事は一通りできるようになり、私の帰りが遅い時には夕食も作ってくれるようになりました。がんばってくださいね。

    ユーザーID:7167623930

  • お互いの主張の交点が無い

    夫婦それぞれが、自分の都合の良い理屈を述べる。
    しかも話し合いの交点が無いので、結論が出ない。

    日本では、欧米のように妻が働き、家事を外部の者に頼む感覚が乏しいです。
    それも、妥協を拒んでいる原因ですね〜

    ユーザーID:2354278608

  • 家事育児って子どもいるの?

    子どもがいるのに、夫婦そろってその働き方って
    子どもはどうしているんですか?
    心配ではないんですか?

    ユーザーID:6930529449

  • お子様はどうしているのですか?

    父親の帰宅が23時で母親の帰宅が21時。

    両親ともに、週末も仕事がある。

    この状況での育児とはどういうことですか?

    シッターさんでも付けているのか、同居されているのか、どちらかの両親が親代わりになっているのか…

    トビ主さんも、御主人も、どちらが疲れているか、どちらが稼いでいるか合戦で、家事と育児を押し付け合っているのですね。

    家事はともかく、育児はどうされているのですか?

    御自分のお子様はどうでもいいですか?

    お子様と話したり、遊んであげたりする時間はありますか?

    トビ主さんが教師で、御主人がその2倍年収があるなら世帯年収は2000万円はありますよね?

    お子様がおいくつか分かりませんが、トビ主さん御夫婦は、お二人ともに御自分が1番大事なのだろうと感じました。

    ユーザーID:6700165522

  • トピ主のレス読みました

    2012年6月14日 23:10のトピ主のレス読みました。
    なーんだ、子供がいないのに家事育児って書いていたのですね。
    その状況で子供は、持てないですね。でも、子供ができたら、学校の仕事は減りますよ。おそらく今は、若いという事で部活の指導があるのかと思いますが乳幼児を抱えたら、免除されます。雑用的な事も免除になります。
    自分の子供の育児もできない先生に任せたい親はいないので、学校側もあなたの育児に対してはサポートにあたってくれます。女性の先生の場合は、特にです。
    言い方は悪いかもしれませんが、子供を持つ事が旦那さんの意識を変えるきっかけになると思いますよ。
    自分だけが大変なわけではないですから、サボれるところはサボってみてください。

    ユーザーID:5341720234

  • 愛の手を

    ご主人が過労死しないように、労わってあげて欲しいです。

    家事が大変なら、代行を利用するとか言う提案を受け入れたらどうでしょうか。

    なんだかテレビを見て寛ぐご主人に文句を言いたいだけのような気がします。

    貴女も大変なのは判りますが、お互いに首を絞めあってどうするつもりですか。

    もっとご主人を大事にしてあげて下さい。通勤が長いって大変なのですよ。

    ユーザーID:0511672290

  • レスします

    言ってること、むちゃくちゃでしょ?

    家事育児を同じように手伝ってほしい。
    っていうなら、あなたも旦那さんと同じくらい働いて、
    同じくらい稼いでから言えばどう?

    家事育児は、どうがんばっても同じようにはならないんですよ。
    どっちかが負担するしかないのが現実。
    時間的にできるほうがやるしかない。
    それを、23時に帰ってくる旦那に手伝えっていうのは不可能でしょう?
    あなた、もし23時帰ってきて、やれって言われたらやります?
    残業減らしてまでやれって、大黒柱になんてこと言うの?

    自分の言ってることよく考えなよ。

    だったらあなたが早く帰ってやればいいんじゃないの?

    ユーザーID:9604116399

  • お疲れでは?

    このままだと離婚しちゃいそうに感じました。
    旦那さんは奥さんの事解ってくれてないし、奥さんも旦那さんを解ろうとしてないように思います。忙しいと相手を思いやれなくなるんだと思います。

    給料が多い方が強い事はないと思います。
    二人とも仕事を適当にするのは嫌という所は立派だと思います。ただ家事もちゃんとやるのは大変だと思います。第3者に家の事をやってもらうのが1番いいと思います。家政婦でなくとも、どちらかのお母さんやお父さんとか・・。

    ユーザーID:1605495739

  • トピ主レス

    少し前に何か返答をと書いた者です。
    レスされてたんですね。申し訳ありませんでした。

    しかしあなたのレス…駄目でしょう。
    結局夫が悪いって事にしたいんですね。

    あなたはご主人の仕事を応援していますか?
    本文にあるようにしていませんよね。
    それなのにあなたはご主人の応援を求めるのですか?

    ご主人が誇りを持ってやっている仕事もあなたにはメリットがないんですよね?

    皆さんが家政婦を雇わないのは何故?
    ご主人の勤務先の近くに引っ越しは?と質問されてますが無視ですか?

    結局は主さんも自分の事しか考えてないんですよ。

    ユーザーID:1092459150

  • 無理でしょう

    御免なさい。主様が楽したい言い訳にしか聞こえません。

    勤務時間が同じ?通勤時間は倍以上違うようですが・・・
    引越しをして旦那さんが片道30分、主様が片道80分にしては?
    通勤時間80分。凄くしんどいと思いますよ。
    通勤時間を逆にしても、仕事量は同じと言えますか?


    >>家事〜減らせばいい。教師の〜当にはしたくない。

    旦那も好きで仕事している。主様も好きで仕事している。
    私の仕事の為に犠牲になれと?

    御免なさい。主様と旦那さんの主張を見ている限り
    主様の我がままにしか聞こえません。
    ・家に入れている金額は私の方が少ないけど、小遣いは同額!
    ・通勤時間は私の方が圧倒的に短いけど、同じ位働いているから家事は半々。
    ・教師の職をしっかりしたいから、旦那は仕事量を減らして私がもっと楽に働けるように
     協力しろ!でも、給料上がらないよ。

    と、言っているようにしか聞こえません。

    小遣い同額にするなら、家に入れる金額が少ない分家事は主様が多く負担するのが平等じゃないの?
    若しくは、主様も旦那さんと同額を家に入れるとかすれば?

    ユーザーID:5810647159

  • 意味が分からない

    奥様は7時〜21時の仕事だそうですが、
    お子さんはどうやって面倒見ているんですか?
    収入が倍の差がついたということは、それなりの年齢でしょうから
    お子さんは大きいのでしょうか?
    小学生以下のママがこの時間働いて、助けを得ずに育児ができているとは思えません。
    中学生以上でしたら、ある程度子どもの助けも借りれるでしょう。

    家事に関しては、「食器洗い機」「全自動乾燥機付き洗濯機」「お掃除ロボ」を買えば
    グンと負担は減るでしょう。
    (家政婦さんより安いです)

    旦那さんにそんな言い方で詰め寄ったら、相手だって優しくしてくれませんよ。
    まずは相手をもう少し労わったら同でしょう。
    そうすれば、夫婦関係も変わるかと思います。
    「相手を思いやって行動」は中学で生徒に教えていないんですか?

    ユーザーID:7125117830

  • 前向きな態度

    現実的に考えればご主人の言い分のほうが分があると思います。
    でも、トピ主さんの気持ちもわからなくもないです。
    アレは無理、コレは無理という言葉ではなく、
    要は前向きな協力の気持ちが欲しいのではないでしょうか。

    「僕は帰りも遅くて家事を半分というのは難しいけれど、できるだけのことはするからね。」

    こういう感じの一言があるだけで全く違うんじゃないですか?

    ユーザーID:1705929200

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