夫の言い分正しいですか?

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nairo

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  • 夫の駄目な点は

    この自分さえよければ家族のことなどどうでもいい、という女が子供を育てられると思っている点、それだけでしょ。

    ユーザーID:1079563971

  • 平等に

    家事の負担を半々にしたいのならば、金銭的な負担(生活費・夫婦共同の預貯金)を半々にして、残りの給料はそれぞれの自由にするべきでしょう。

    女性ということで負担を軽くしてもらうというのも考え方の一つですが、『誇り』を主張したい、自立した人間として尊重してもらいたいのであれば、完全に折半にするべきかと思います。

    レスを読んだ印象だと、トピ主さんの主張はワガママに感じました。

    トピ主さんの言う『家事負担は半々に。小遣いは同額に。』
    これは一見平等に見えますが、実はそうではありません。家計に貢献している割合が同じではないのですから。

    教師ということに誇りを持つためにも、常日頃から客観的に物事を見るようにして下さい。

    テストの点数を無視して、客観的に測れない『頑張り』で成績を決めるようなことはしないようにして下さい。

    ユーザーID:8964260739

  • 子供いないなら尚更

    家政婦雇えば済む話。
    現状、トピ主さんが家事を多くしている事が不満なのは理解できます。
    しかし家政婦案を却下して夫の仕事を減らしてまで家事をしろという要求が
    自分勝手でおかしいと皆さん指摘しているのです。
    トピ主さんより、旦那さんの主張の方が現実的で双方に利があります。

    トピ主さんのいきすぎた平等思考が自分が損しているのが許せなくて
    相手も一緒に落ちてほしいという感じがして怖いです。

    産休とか育休とかになったらキャリアを中断せざるをえないですよね。
    その時は旦那さんにも(取れないのに)育休取れとか減った分の給料の補てんとか迫りそう…。
    いっておきますがイクメンが増えて男性でも育休を取ってるとメディアでとりあげられますが民間企業ではほ〜んの一部ですからね。
    公務員のように休業制度とか復帰時の待遇とかも優遇されていなかったり
    表向き制度があっても実際に取得者がいなかったりその後の仕事や人事に影響があったりする厳しい会社もありますので。

    ユーザーID:0754647254

  • 子どもを産むのか産まないのか。

    トピ主のレス(6/14 23:10)を読みました。

    >トピ文後半に、家事育児と書きましたが、子どもはおりません。
    >夫が子どもをそろそろ・・・と言うのですが、
    >現況では、私は無理だと感じており、それで揉めています。

    夫は子どもが欲しいからあなたに将来的に仕事をやめてほしいんですね。
    それでもっと職場に近いところに引っ越せたらベター、という感じでしょうか。

    子どもが欲しい欲しくない、っていうのは結婚生活の上でかなり大きな価値観だと思います。
    あなたが産まないつもりだったら離婚まであるんじゃないの?

    ユーザーID:7062045401

  • トピ主です 3

    続く) 多くの方の冷静で公平な判断レスからは学ばせていただくことが多く、感謝しています。
    気付かなかったことにも、気づかせていただきました。
    しかし、教師失格、と批判だけされたレスは心外でした。



    夫との関係については、賢い方たちからいただいたレスを参考にしたいと思っています。
    レスを下さった皆さま、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:3651358077

  • トピ主です 2

    前回レスには、トピ主表示がされておりませんでした。
    探して読んでくださった方、どうもありがとうございます。

    これまで私は、仕事に120%の力を注いできました。
    悩みのある生徒の話を時間をかけて聞き、授業準備にも人一倍の時間をかけ、どんな小さなことでも、尊敬する先輩教師の、24時間生徒のことを考えなさい、を実践してきたつもりでした。

    割り切って仕事をする先輩教師たちのようにはなってはいけない、と思ってやってきました。いじめや嫌がらせがあっても、見て見ぬふり、授業内容は毎年同じ。仕事に時間をかけないと生徒が犠牲になる、そう思ってきました。

    でも、今回のレスを読みまして、結局、給料も上がらないのに、熱心に仕事に関わっている私が、誰から見ても、一番馬鹿、なのだと思いました。

    働き方について真剣に考えてみようと思います。(続く)

    ユーザーID:3651358077

  • なんか・・・

    結局「私は大変なのよ!忙しいのよ!疲れているのよ!!!だから夫も同じくらい疲れて!!!」と言っているように感じます。
    要は「テレビ見てくつろぐ夫」が気に食わないのでしょ。
    「私はできないのに夫だけずるぅい!!」みたいな。

    共働きの状況でトピ主さんの仕事量も多いのに夫が全く家事を手伝わない現状は確かにおかしいと思います。
    せめて土日のどっちかは家事をするべきでしょう。
    しかし、帰宅時間に関わらず家事は完全折半、お小遣いも同額(=家計にいれる金額は夫がはるかに多い)ってのはおかしいでしょう。

    家事が大変なら家政婦雇っていいじゃないですか。
    便利な電化製品もありますよ?
    家政婦を雇えば日常の家事から解放され、トピ主さんだってテレビを見る余裕がでるかもしれない。
    何故皆で同じくらい苦労しなきゃいけないのでしょう?
    皆で出来るだけ楽なほうに流れたほうがいいじゃないですか。

    ユーザーID:6748277510

  • レスします



    夫婦仲がいいとは言えない、少なくとも夫婦仲が悪い夫婦の思考回路になっているよ。

    >私が誇りを持ってやっている仕事は夫には何のメリットもない、ということにも気づかせてもらいました。

    これは売り言葉に買い言葉の末のトピ主の思い込み。

    もはやどう夫婦関係を修復していくかですよ。
    こういう夫婦では子供に行く末が可愛そうですから子供は作ってはいけませんよ。

    残念ながら別々の道を歩むことになる可能性が実に高いから、お互いに仕事はやめない上での話し合いになりますね。

    もし夫婦の改善をしたいならどう夫婦仲を良くしていくかですよ。

    少なくとも相手を悪く思う気持ちがある上では厳しいです。

    ユーザーID:8978547878

  • 家政婦に一票

    お金はあるけどどちらにも時間がないのですから、家事の超お手軽なところだけを
    自分たちで担当すればいいと思います。逆に育児はなるべく自分たちでして、
    お子さんとの時間を最大限にとるとよいのでは。

    ユーザーID:0515244198

  • お互い様

    sakuraさんの意見に全面的に賛成です。この人のバランス感覚がおそらく世の良識でしょう。
    公務員や教師であることでつっかかって来る人は、鬱屈した世の中で喧伝されるスローガンの誘惑に身を委ねているだけなので、放っておけばいいと思います。
    共働きの夫婦が稼ぎの多寡や激務度合いで言い争いをしていたら、離婚ばかりの世の中になるでしょう。
    金銭的に報われるビジネスも大事、子供の将来に影響を与える公教育も大事。
    そして、まじめにやれば、どっちもきつい。
    価値の比較なんてできません。

    ユーザーID:0194759953

  • 前向きな態度?

    私は給料安いし早く帰ってくるけど好きな仕事に打ち込みたいから家事はしないよ、あんたが11時に帰ってから夜中に掃除洗濯しな、という相手にどう前向きに接しろと?

    ユーザーID:2936425425

  • ご主人の態度も疑問

    トビ主さんのレス読みました。

    結婚当初は家事も同等だったのが、ご主人の収入がふえるにつれて家事の割合が減り、今は100%トビ主がされているとのこと。
    でも、トビ主の収入が減ったわけでも仕事の負担が減ったわけでもありません。
    変わったのは、収入の比率だけ。
    これで家事を全部しろといわれたら、納得いきませんよね。
    「たいした稼ぎもないくせに」というレスは気にすることないですよ。 
    男性教員と同等に立派に稼いでおられるのですから。

    トビ主は「主人の意見も考慮して」と書かれているので、
    今後は家事の外注も視野に入れて考えていかれるでしょう。

    ただ、当然ながら育児は外注できません。親、または親代わりの大人がしっかり関わらないと、子どもは育ちません。
    しかも、お子さんを望んでいるのはご主人だとか・・・。

    ここは、お二人の今後の働き方をじっくり話し合ってくださいね。ご主人も、中学教師だとわかって結婚しておきながら「子どもがほしい」と言うだけでは無責任だと思います。育児に向けて、今のうちにじっくり話し合いを。
    お仕事頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4638160912

  • 離婚すればいいのでは?

    トピ主さん、【家事育児】と言っときながら子供がいないようですし。
    その上ご主人への愛情も、ご主人の仕事への尊敬も皆無のようですし。
    ご主人ほど激務でもないくせに、夫婦二人分の【家事】すらしたくないようですし。
    夫婦やってる意味、ありますか?

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。

    傲岸不遜とはこのことですね。
    どれだけご主人を馬鹿にすれば気が済むのでしよう。
    どこまでトピ主さんの要求だけを押し通すつもりなんでしょう。
    トピ主さんの、呆れるほど利己的な価値観と、恐ろしいほど自己中心的な論理展開に、顎が外れそうです。

    どういう環境で育てば、こういうことを平気で言う人間になっちゃうんでしょうか。
    トピ主さんは親御さんに、どんな育てられ方をしたのですか?
    トピ主さんのご両親は、トピ主さんがご主人にしているように、互いを愚弄していたのですか?

    トピ主さんは、我欲と支配欲が、あまりにも強すぎますし、情が無さすぎます。
    我が子のクラスの担任教師が、トピ主さんのような人でないことを願いたいです。

    ユーザーID:4533521960

  • 続き。

    私も不公平だと思っています。トピ主さん宅と我が家は似ていますね。でも我が家がなんとかなっているのは、激務じゃないからです。私は朝は9時に出て帰りが9時くらいで週休2日。「不公平だけど、夫の家計の負担は多いし、文句は言わないから、まあいっか」「今度××が買いたいなあ。夫に買わせちゃえ〜」と思える心の余裕があるんです。

    やっぱり、トピ主さん宅の一番の問題は激務ですよ。家政婦雇って週1午前中だけ来てもらったら? 食洗機を買うなど、負担を減らす方法を考えましょう!

    あと、トピ主さんは「平等」にこだわりすぎているかも。我が家は、小遣いは夫のほうが各段に多いですが、私は何とも思ってません。子どもができればやり方を変えるかも。平等志向なのは、トピ主さんが中学校の先生だからか、それとも忙しすぎて余裕がないからか。あまり平等を主張すると、共産主義国家も崩壊しましたしね、夫もやる気をなくして衰退しますよ。

    ユーザーID:0805327738

  • 気にしなくていいんですよトピ主さん。

    前回「まあまあ落ち着いて」と書いた者です。レスを読んで、女の首を絞めているのは女だなあ・・・と深い感慨を覚えました。世の中、女性のほうが賃金が低く、家事育児の負担も多いのにね。
    「夫が家事を負担してくれない」だけならよかったのに「夫に高収入をお願いしたことはない」なんて書いちゃうからよ。特に専業主婦やパートをやって、稼いで来る夫をたてて従属しながら家事育児をやっている女性はカチンときたでしょうね〜。
    でも、そういう言葉は、夫があなたの仕事を認めてくれないことからくる反発なのよね。

    思いやりがなくなってきたのは、二人とも激務だからですよ。

    我が家では、夫は出世して私の3倍稼いでいます。勤務時間は夫のほうがやや多い。でも家事は全部私。家計の負担は夫が多い、手抜きでも夫は文句言わないのは、トピ主さん宅も同じじゃないですか。

    続きます。

    ユーザーID:0805327738

  • 人生設計を考える時期かも

    2回目です。トピ主表示のない、トピ主様レス(2012年6月14日 23:10)拝見しました。
    お子さんは、まだ、いらっしゃらないんですね。
    近い将来、子どもを持ちたいとしても、夫婦共にその激務では、子育ては難しいのではないでしょうか。
    子育て時期には、大人二人だけの生活より、劇的に家事やその他の雑事は増えます。
    援助を受けられるようなご実家や親戚、社会資源等が近くにありますか?
    主様の職種は働き方を選びやすいので、制度を有効に活用すれば、退職せずに子育てすることも十分可能だと思います。
    数年間、クラス担任をしなくても、「子育て」を経験する価値はあると思います。

    「今のまま」での子育ては、かなり難しいでしょう(激務でストレスもあったら妊娠しにくいでしょうし、夫婦が仲良くなければ子作りもままなりませんよね)。
    パートナーさんは「自分はしっかり稼ぐから、主様には家事と子育てをがんばって欲しい」と望んでいるのかも。

    どのような人生を望むのか、じっくり考える時期なのかもしれないですね。

    女性にも男性にも子どもを持つための適齢期がありますから、方針を決めるのは早い方が良いと思います。

    ユーザーID:7147267863

  • お疲れ様です

    うちの夫の労働時間も通勤時間もトピ主さんのご主人と同じくらいですが、
    毎日体力的にも精神的にもかなり疲労しています。
    通勤時間が長いのも、大変だと思いますよ。
    夫の方が体力があり、帰宅後も、テレビを見たりする余裕があるとのことですが、
    精神的な余裕についても考えてあげてみてください。
    余裕がないからこそ、テレビを見ているのではないでしょうか?
    テレビを見て笑っている間だけは、現実から逃避できますからね。癒しが欲しいのでしょう。
    貴女の仕事も、昔は応援してくれていたと思いますが、今は精神的な余裕のなさから、
    悩みの種だと思っているのかもしれませんね。
    なので、今の現状を受け入れているだけ十分譲歩していると思っているのかもしれません。
    互いにいっぱいいっぱいなんですよ。
    これ以上互いに何か要求するのは無理だと思います。
    家事が悩みの種で、家政婦を雇うことに抵抗があるならば、
    食事は食材セットを配達してもらう・食器洗いはは食洗機にお任せ・洗濯物は全てクリーニングに出すか、
    ドラム式洗濯機で乾燥までする・掃除はルンバで…というのがオススメです。
    互いに楽になれる方法を考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3437607989

  • トピ主レスは…

    「思いやりを持って接していきます」と書いてはいるけれど、実際の内容は相変わらずの夫批判だけで反省はなし。

    論理性に欠けているだけでなく、情緒面でね欠陥があることを示しただけ。

    ユーザーID:2936425425

  • 前向きな態度

    現実的に考えればご主人の言い分のほうが分があると思います。
    でも、トピ主さんの気持ちもわからなくもないです。
    アレは無理、コレは無理という言葉ではなく、
    要は前向きな協力の気持ちが欲しいのではないでしょうか。

    「僕は帰りも遅くて家事を半分というのは難しいけれど、できるだけのことはするからね。」

    こういう感じの一言があるだけで全く違うんじゃないですか?

    ユーザーID:1705929200

  • 意味が分からない

    奥様は7時〜21時の仕事だそうですが、
    お子さんはどうやって面倒見ているんですか?
    収入が倍の差がついたということは、それなりの年齢でしょうから
    お子さんは大きいのでしょうか?
    小学生以下のママがこの時間働いて、助けを得ずに育児ができているとは思えません。
    中学生以上でしたら、ある程度子どもの助けも借りれるでしょう。

    家事に関しては、「食器洗い機」「全自動乾燥機付き洗濯機」「お掃除ロボ」を買えば
    グンと負担は減るでしょう。
    (家政婦さんより安いです)

    旦那さんにそんな言い方で詰め寄ったら、相手だって優しくしてくれませんよ。
    まずは相手をもう少し労わったら同でしょう。
    そうすれば、夫婦関係も変わるかと思います。
    「相手を思いやって行動」は中学で生徒に教えていないんですか?

    ユーザーID:7125117830

  • 無理でしょう

    御免なさい。主様が楽したい言い訳にしか聞こえません。

    勤務時間が同じ?通勤時間は倍以上違うようですが・・・
    引越しをして旦那さんが片道30分、主様が片道80分にしては?
    通勤時間80分。凄くしんどいと思いますよ。
    通勤時間を逆にしても、仕事量は同じと言えますか?


    >>家事〜減らせばいい。教師の〜当にはしたくない。

    旦那も好きで仕事している。主様も好きで仕事している。
    私の仕事の為に犠牲になれと?

    御免なさい。主様と旦那さんの主張を見ている限り
    主様の我がままにしか聞こえません。
    ・家に入れている金額は私の方が少ないけど、小遣いは同額!
    ・通勤時間は私の方が圧倒的に短いけど、同じ位働いているから家事は半々。
    ・教師の職をしっかりしたいから、旦那は仕事量を減らして私がもっと楽に働けるように
     協力しろ!でも、給料上がらないよ。

    と、言っているようにしか聞こえません。

    小遣い同額にするなら、家に入れる金額が少ない分家事は主様が多く負担するのが平等じゃないの?
    若しくは、主様も旦那さんと同額を家に入れるとかすれば?

    ユーザーID:5810647159

  • トピ主レス

    少し前に何か返答をと書いた者です。
    レスされてたんですね。申し訳ありませんでした。

    しかしあなたのレス…駄目でしょう。
    結局夫が悪いって事にしたいんですね。

    あなたはご主人の仕事を応援していますか?
    本文にあるようにしていませんよね。
    それなのにあなたはご主人の応援を求めるのですか?

    ご主人が誇りを持ってやっている仕事もあなたにはメリットがないんですよね?

    皆さんが家政婦を雇わないのは何故?
    ご主人の勤務先の近くに引っ越しは?と質問されてますが無視ですか?

    結局は主さんも自分の事しか考えてないんですよ。

    ユーザーID:1092459150

  • お疲れでは?

    このままだと離婚しちゃいそうに感じました。
    旦那さんは奥さんの事解ってくれてないし、奥さんも旦那さんを解ろうとしてないように思います。忙しいと相手を思いやれなくなるんだと思います。

    給料が多い方が強い事はないと思います。
    二人とも仕事を適当にするのは嫌という所は立派だと思います。ただ家事もちゃんとやるのは大変だと思います。第3者に家の事をやってもらうのが1番いいと思います。家政婦でなくとも、どちらかのお母さんやお父さんとか・・。

    ユーザーID:1605495739

  • レスします

    言ってること、むちゃくちゃでしょ?

    家事育児を同じように手伝ってほしい。
    っていうなら、あなたも旦那さんと同じくらい働いて、
    同じくらい稼いでから言えばどう?

    家事育児は、どうがんばっても同じようにはならないんですよ。
    どっちかが負担するしかないのが現実。
    時間的にできるほうがやるしかない。
    それを、23時に帰ってくる旦那に手伝えっていうのは不可能でしょう?
    あなた、もし23時帰ってきて、やれって言われたらやります?
    残業減らしてまでやれって、大黒柱になんてこと言うの?

    自分の言ってることよく考えなよ。

    だったらあなたが早く帰ってやればいいんじゃないの?

    ユーザーID:9604116399

  • 愛の手を

    ご主人が過労死しないように、労わってあげて欲しいです。

    家事が大変なら、代行を利用するとか言う提案を受け入れたらどうでしょうか。

    なんだかテレビを見て寛ぐご主人に文句を言いたいだけのような気がします。

    貴女も大変なのは判りますが、お互いに首を絞めあってどうするつもりですか。

    もっとご主人を大事にしてあげて下さい。通勤が長いって大変なのですよ。

    ユーザーID:0511672290

  • トピ主のレス読みました

    2012年6月14日 23:10のトピ主のレス読みました。
    なーんだ、子供がいないのに家事育児って書いていたのですね。
    その状況で子供は、持てないですね。でも、子供ができたら、学校の仕事は減りますよ。おそらく今は、若いという事で部活の指導があるのかと思いますが乳幼児を抱えたら、免除されます。雑用的な事も免除になります。
    自分の子供の育児もできない先生に任せたい親はいないので、学校側もあなたの育児に対してはサポートにあたってくれます。女性の先生の場合は、特にです。
    言い方は悪いかもしれませんが、子供を持つ事が旦那さんの意識を変えるきっかけになると思いますよ。
    自分だけが大変なわけではないですから、サボれるところはサボってみてください。

    ユーザーID:5341720234

  • お子様はどうしているのですか?

    父親の帰宅が23時で母親の帰宅が21時。

    両親ともに、週末も仕事がある。

    この状況での育児とはどういうことですか?

    シッターさんでも付けているのか、同居されているのか、どちらかの両親が親代わりになっているのか…

    トビ主さんも、御主人も、どちらが疲れているか、どちらが稼いでいるか合戦で、家事と育児を押し付け合っているのですね。

    家事はともかく、育児はどうされているのですか?

    御自分のお子様はどうでもいいですか?

    お子様と話したり、遊んであげたりする時間はありますか?

    トビ主さんが教師で、御主人がその2倍年収があるなら世帯年収は2000万円はありますよね?

    お子様がおいくつか分かりませんが、トビ主さん御夫婦は、お二人ともに御自分が1番大事なのだろうと感じました。

    ユーザーID:6700165522

  • 家事育児って子どもいるの?

    子どもがいるのに、夫婦そろってその働き方って
    子どもはどうしているんですか?
    心配ではないんですか?

    ユーザーID:6930529449

  • お互いの主張の交点が無い

    夫婦それぞれが、自分の都合の良い理屈を述べる。
    しかも話し合いの交点が無いので、結論が出ない。

    日本では、欧米のように妻が働き、家事を外部の者に頼む感覚が乏しいです。
    それも、妥協を拒んでいる原因ですね〜

    ユーザーID:2354278608

  • 働き方を考えて直してみては

    私も公立学校の教員をしながら子どもを2人育ててきました。
    夫は帰宅が23時ごろで、家事は期待できません。
    でも、中学校教員で毎日8時半まで仕事というのは、失礼ですが要領が悪いのでは。
    上手に効率的に仕事をこなせば、部活の顧問をしていても7時にはあがれると思います。ご主人が物理的に家事ができないのであればあなたの仕事の仕方を見直してみられるといいのではありませんか?
    公務員には家庭と仕事を両立できるような制度が整っています。最長3年間とれる育児休業、時短勤務できる育児時間、介護休暇など。
    そういういものを上手に利用し、家事もできる範囲で外注し、お子さんが小さいうちは部活もできるだけはずしてもらう。お子さんが育ってからでも仕事はバリバリできます。今のままではお子さんにしっかりかかわることもできず、やがて後悔することになりますよ。わが家では、息子2人が中学生になる前から家事は一通りできるようになり、私の帰りが遅い時には夕食も作ってくれるようになりました。がんばってくださいね。

    ユーザーID:7167623930

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