夫の言い分正しいですか?

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nairo

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  • 足りないものがあります

    どちらが正しいとか、どちらが稼いでいるとか、どうでもよろしい。

    あなた方夫婦には決定的に足りないモノが2つある。

    それは「愛」と「尊敬」である。

    いつ無くしたのか、はたまた最初からなかったのか。

    この2つさえあれば、大概の問題は解決するんだけどねえ。

    ユーザーID:4033934612

  • 教師をやめた方が良い

    >>夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    教師の仕事は好き。適当にはしたくない。

    この発言が、どれだけ矛盾しているか理解できないような頭の持ち主に教わる子どもがかわいそうです。

    パート主婦で月5万円稼いできている人が「私だって働いている」と言って夫と同額の小遣い要求するのも正当だと思うんでしょ。

    あなたみたいなのが教師じゃ日本の未来は暗いわ。

    ユーザーID:8217351947

  • 若干の修正が必要かな

     それで家事育児の分担比率は現在どのようなんでしょうか?トピ主さん100%?

     私はご主人の意見に近いかな?だからトピ主さんとご主人の収入比率からの家事育児負担は、2:1ですね。
     収入以外にも負担率はトピ主さんが多めにっていうのにはもう一つ理由が。

    >妻:通勤時間、片道30分。
    >夫:通勤時間、片道80分。

    >妻の言い分:勤務時間は夫とほぼ同じ。給与は少ないが、夫とほぼ同じだけ働いている。

     通勤時間、ご主人はトピ主さんの約2.7倍ですよね?通勤時間が長いってすっごく苦痛だと思うのですが。だからトピ主さんが早く帰宅できる訳で、実際の勤務時間だけで比較してはダメだと思う。通勤時間込での比較検討なのでは?
     
     なので実際の拘束時間はご主人16時間でトピ主さん14時間。やっぱり家事負担比率はトピ主さんが多めにやらないと、物理的にご主人が家事をするのは無理なのでは?

     これは嫌で、ご主人にもきっちり家事をやってもらいたいっていうなら、ご主人の会社から徒歩10分位の所に引っ越ししたらどうかな?
     
     書いてて物凄い反論がきそう・・・。

    ユーザーID:7701261416

  • 家政婦

    家政婦を雇えば良いと思います。
    今の状況で家事はムリでしょう?
    主さんはご自身のお仕事が好きで続けていきたいのですよね。
    こういう状況では割り切ることも大切です。

    家事育児とかかれておりますが、おこさんいらっしゃるのですか?

    ユーザーID:2857858506

  • 夫さんも、妥当案を出してますよ?

    <夫は、それなら家政婦を雇おうと言っていますが、
    <私は、夫に家事育児に参加してほしいのです。
    夫さんも、つらいなら家政婦を雇おうと言ってますよ?
    給与が低いんだから、家事を全部やれ!と言われてる訳でもないでしょう?
    ただ、『公務員の仕事はどれだけ頑張っても給与に反映しないのだから、適当にやればいい。』は同意できませんけど。
    夫さんは、公務員の仕事であろうがなかろうが、職種に適当はありえません。

    片道80分って・・・・片道約1時間半ってこと?
    いくら、夫さんの方が体力があるからと言っても、いつまでも若くて健康な訳ないでしょう?
    そろそろ、疲れも出てくる頃なのに、
    同じだけの家事分担はどうかと思いますけど?

    夫さんのほうが給与が良く、家事分担するくらいなら、家政婦を、と言ってますよね?
    なら、夫さんの給与から家政婦を雇いましょうよ。

    ユーザーID:0152398023

  • ご主人に何をしろと

     平日のご主人の在宅時間は、1日約8時間半。睡眠、食事、入浴等、生理的に必要な最低限でしかありません。

    >夫の方が体力があり、帰宅後も、テレビを見たりする余裕がある。

     よくこんなことが言えますね。トピ主様は、本当の激務というのを体験したことがないのでしょう。神経が高ぶっていたら、帰宅後すぐ眠ることもできずテレビでも見てボーっとするほかないのです。ご主人、ある意味「廃人状態」なのですよ。これで家事半々なんて言ったら、ご主人いつ寝るんですか?

    >公務員の仕事はどれだけ頑張っても給与に反映しないのだから、適当にやればいい。

     一見暴言のようにも聞こえます。ただ、トピ主様ががんばったとしても、ご主人には何のメリットもないのですよ。とすれば、「自分ががんばるために家事育児を半々で分担せよ」というトピ主様の言い分がもともと筋違いなのです。ご主人からすれば「自己満足のしわ寄せが自分に来るの?」ということですから。

     それから、通勤時間80分ってすごい負担だと思うのですが。トピ主様にとっては遊びか何かだということなのですかねえ。

    ユーザーID:0472338311

  • 育児はともかく

    どうして夫に家事をさせたいのですか?あと、お子さんの年齢など書いてませんが、この状況で家政婦もなしに育てられているんですか?もしもいないのに将来の事として書いているのなら、今のうちに離婚しては。自分の方が頑張って相手を楽にさせてあげたいと思えないもの同士の結婚なんて損な気持ちになるばかり。

    ユーザーID:6632177629

  • どっちも「損したくない」が強すぎ

    「稼いだもの勝ち」が納得できないといいますが、トピ主案は感情的で「自分が勝ちでないと許さない」というように見えます。
    平等というならこんな感じ?

    1. お互いの仕事を尊重し、働き方へ干渉しない。
    以下の夫の言い分を却下
    >妻は好きで働いている。何も、働くよう頼んだ覚えはない。
    >公務員の仕事はどれだけ頑張っても給与に反映しないのだから、適当にやればいい。
    以下の妻の言い分を却下
    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。

    2. 金銭・家事負担の公平化&合理化(家事育児を過大に神聖化しない)
    夫の言い分を修正して却下
    >給与が高い方が、それだけ家計に貢献しているのだから、家事分担率は少なくて良い。
    妻の言い分を却下
    >家政婦を雇おうと言っていますが、夫に家事育児に参加してほしいのです。
    提案:
    基本的に同額を家計に入れて、残りを個人管理にする(小遣いではない)。
    夫が自己資産から家政婦を雇う自由も認める。

    書いていて、平等と権利を推し進めて、どちらも折れなかったら別居婚(離婚)になるんだと思いました。

    ユーザーID:4391759320

  • 解決策はただひとつ

    はっきり言ってあなたのほうが頭が硬い。
    実はよく「堅物」と言われるでしょ。
    さらに教員で公務員という世の中の仕組みに超疎い仕事しか知らんとこういうことになるんやな。

    もうさ、離婚しなよ。
    そのほうがお互いのためにいいって。
    子供作ると子供が不幸になるだけだから絶対に止めたほうがいい。

    ユーザーID:4783783874

  • まずは対話から

    結論から申せばここに正解はありません。夫婦のあり方はそれぞれですので。
    生活は衣食住とそれを支える収入で成り立っています。収入はそれぞれ稼げばよろしいが、それ以外は分担を設けるほうが効率的とはいえましょう。二人で皿洗いをするのは非効率。一人が皿洗いをすればもう一人は掃除のほうが効率がよい。だが、二人で寄り添って皿洗いもまた楽しい。考え方次第です。
    収入でどれほど貢献しているのかも、収入額なのか労働時間なのか。それも夫婦の考え方次第です。

    現状、だんなさんの商売がうまくいっていて、比較的安定高額といわれる公務員のあなたの収入を凌駕しているようですが、それがリタイアするまで続くのですかね。商売がうまく行かなくなったとき、あるいはあなたが転職してとんでもなく稼いだとき、だんなさんは快く家事をすると言っているのでしょうか。
    そういうシミュレーションをして、家事分担がどのような理屈で決まるのか明確にするのが夫婦のコミュニケーションではないでしょうか。なんとなく二人で分担しようよでは男性は納得しませんよ。理屈理屈理屈で納得ですね。追い詰めると切れますが。

    ユーザーID:6352170012

  • 仕方ないですよ

    トピ主は学校の先生をしていて、残業代も付かず収入も上がらず大変ですよね。

    家事については、旦那様が譲歩して家政婦を雇うとおっしゃってくださっているの
    ですから、お言葉に甘えて頼んだらよろしいかと思います。
    元々旦那様はトピ主に働いて貰わなくても良いと思ってらっしゃいますし。

    働いている時間がほぼ一緒だから、小遣いは一緒というのはおかしいですよ。
    幾ら働いても家計に貢献できないのですから、小遣いは少ないのが当たり前。
    学校の先生がそんなに小遣い必要なわけ無いでしょ。

    家計の3分の2を稼いできている旦那様の意向を無視して騒ぐトピ主に教育を
    任せて良いのか甚だ疑問です。
    今教えている子供達に変な平等間を植え付けないようにしていただきたいですね。

    ユーザーID:8332098865

  • 正しい。

    どちらも「相手に仕事を望んでいない(自分が働く)」
    どちらも「相手に家事を望んでいる」

    一見、どうにもならないように見えますが解決策はあります。
    旦那さんが「給料ありき」という考え方なので
    家計負担を同額にするのです。
    食費や日用品から将来の貯蓄、子供の教育費まで全部折半。
    あまったお金がそれぞれ自分管理のお小遣いです。

    そうすれば家事は折半が当たり前です。

    ここをスタートラインにしてトピ主さんが旦那さんから
    給与を家事労働で買うのです。
    旦那さんの家事分担のひとつをトピ主さんに移行する代わり
    旦那さんの家計負担分を○万円増やす。
    (その分トピ主さんの家計負担分は減る)

    冷たいようですが、働きたい、給与は低い、私のほうが疲れている
    小遣いは同等に欲しい、家事は相手にやらせたい…
    というトピ主さんもわがままです。

    資本主義ですから、能力の高いものは楽をするのです。

    ユーザーID:0296750794

  • どちらが

    大変か なんて、比べたところで、答えなんて出ない。
    自分が一番大変だって思ってるんだから、

    基本は奥さまが担うべきです。
    旦那様が仕事やめて、主婦をやるのは
    現実的に想像できないでしょう

    育児に関して、その旦那さん、協力する気も
    ないなら、なんで子ども作ったの?
    そこをよく話して。
    家事はやはり、旦那さんの勤務状況では可哀想
    好きで働いているあなたの担当だと思う。
    こんなに私大変なのに、、なんて大変にしてる
    のはあなたの選択。責任もって。

    ユーザーID:8068890414

  • なんだかなぁ

    どちらの言い分も、相手に対する思いやりを感じないご夫婦だなと思いました。売り言葉に買い言葉なのかもしれませんが、お二人で作った家庭なのですからもっと労わりあえないものでしょうか。

    小遣いについては、「多く稼いでいる旦那様が多めに」に賛成します。お二人とも別にお金に困っているわけではなさそうですから、奥様のほうが少なくても別に困らないと思うので。

    家事については奥様の言うとおり折半したいところですが、その生活時間と疲れ具合ではお二人とも無理ではないですか?
    奥様も旦那様も仕事に妥協するつもりは一切ないようなので、家事にしわよせがくるのは仕方ないと思います。旦那様の言うとおり、家政婦なりなんなりプロにやってもらえばいいと思います。
    「暇がないならお金で解決!」共働きの核家族には必要な考えだと思いますよ。

    育児についてはプロに・・・というわけにはいきませんが、今はどうしているのでしょうか?

    ユーザーID:0212818682

  • 夫に1票

    稼いだもの勝ち
    世の常ですよね

    家政婦雇えるならそれでいいじゃないですか
    なぜ夫に負担を強いる?

    もし夫が激務で安月給ならトピ主さん今と同じ提案できますか?
    自分にあまいですね

    ユーザーID:1379203591

  • くだらない、じゃあなんで一緒にいるの?

    私だって!私だって!私だって!

    そりゃ〜一方的に自分だけが大変だって言われたら、いやにもなるさ
    家政婦入れるか?といってるだけやさしいんじゃない?

    何で同じレベルじゃないといやなの?

    お互い相手を思いやる気持ちがないなら、夫婦でいる意味がないじゃん?
    なんで一緒にいるの????

    離婚しちゃえば楽になるよ?

    ユーザーID:3745425672

  • そうですね

    家事は仕事(時間や体力)に応じて。

    お小遣いは収入に応じて。

    家事を行う時間や体力がないのなら
    お金で解決するのも一つの方法です。

    ユーザーID:1376761460

  • 最近の男の人

    お仕事お疲れさまです。
    お気持ちお察しいたします。

    「どれだけ稼いでいるか」がその後の家事・育児負担軽減の言い訳になるのか良く分かりません。
    奥様を愛していれば、家事を手伝おうと思うでしょうし、子供がかわいいと思えば育児に参加もするでしょう。

    仕事だって、お給料に反映しやすい業種もあれば、反映しにくいけれども社会にとって大切な仕事もあります。

    最近の小町を読んでいると、とにかく器の狭い男性の意見がとても気になります。

    しかし、そう思う一方で

    「家政婦を雇う」

    という意見にも納得するわたしです。
    わたしが暮らすヨーロッパでも、男性の中には、
    「家政婦は雇ってあげるけど、家事とか育児をこれ以上自分にふらないで」
    という男性は結構多いんです。
    男性って、基本的にそういう人が多いのかもしれないです。
    残念ですが。

    互いに「自分から与える」という気持ちにならないと
    夫婦共働き&育児&完璧家事は難しいと思います。

    nairoさんにも良い解決方法があると良いですね。
    家政婦も試してみたらいかがでしょうか。
    一生続く訳じゃないし、良いかもしれないですよ?

    ユーザーID:3472748643

  • 大変だけど

    頑張って、ご主人を改革するしかないかな。
    妻が専業主婦なら「俺が食わしてやってる」「主婦は楽でいいな」
    妻が仕事すれば、「俺と同額稼いでから物を言え」「そんなに辛いなら仕事やめろ」
    よくある光景ですよ。
    仮に奥様の方が収入が上だったら、たぶん家計への貢献度なんて口が裂けても言わないでしょうね。
    要は、疲れて帰って家事はしたくない。なんだかんだ理屈こねても「したくない」ってだけですよ。
    自分がしたくない事は相手もしたくない。こんな簡単な事がわからないんですよね。
    私の夫は結婚当初は家事どころか、縦のものを横にもしないタイプでした。
    何年も時間かけて教育しなおしましたよ。夫婦喧嘩も沢山しました。
    今では、実によく働きます(笑)
    もちろん得手不得手がありますので、料理は私、片付けは夫といった感じで分担しています。
    もともとは赤の他人です。同じように仕事をして疲れて帰ってきたのに片方にだけ家の仕事を押し付ける事が正しい事かどうかわかるはず。
    相手を思いやる気持ちがあれば、ね。

    ユーザーID:9292426788

  • コレはどちらが正しいということではない

    夫の

    》好きで働いている。公務員の仕事はどれだけ頑張っても給与に反映しないのだから、適当にやればいい。

    って言うのは頑張っている妻に失礼だけど、トピ主さんの

    》夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。

    も、民間の企業で家事をするから仕事半分に減らしてなんて、実際に出来るんですか?
    それって自分は

    》教師の仕事は好き。適当にはしたくない。

    のに夫にはしろって言ってますよね。
    夫は、仕事を好きだったり、収入増に甲斐を感じてないと決め付けてますが何故?
    80分の通勤時間で家事半々なんてやりたくても無理ですよ。

    多分トピ主さんは職場で公務員同士の夫婦のパターンを見て分担を言っているのでしょうが、職場の既婚の方も毎日8時過ぎまで学校にいるんですか?
    皆どこかで妥協しているはずです。
    夫は家事育児を全くしたくないわけではないんでしょう。
    家政婦は別に全部まかせなくても、無理な部分だけを頼めばいいんですよ。
    夫のお小遣いから出してもらえばいいんです。

    ユーザーID:7905322811

  • 高収入をお願いしたことはない

    言ってみたいわ〜こんな台詞〜(笑)

    >夫:7時半に家を出て、帰宅は23時頃。
    睡眠と入浴、支度等、生活に必須な時間を除くと、何時間残りますかね。
    トピ主さんも時間的になかなか大変だと思いますが、ご主人の方がさらに在宅時間は短いですよね。
    ご主人に何の家事をお願いしたいのか不明ですが、物理的に出来る家事はほとんど無いように思えます。

    >私は、夫に家事育児に参加してほしいのです
    お二人とも家事をする時間も気力も無いのだから、ご主人の家政婦を雇うという提案で良いと思いますが。
    それを拒否する具体的な理由は?
    それに収入比が2:1なのは分かりましたが、現在の家事分担率は?

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。
    稼ぎは少ない、家事もしたくないでは、ご主人も納得出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:3012983843

  • 旦那に一票

    生産性、効率を考えたら旦那に一票。

    家政婦の妥協案も出している。

    あなたと同額提供が基準で旦那は差額分で旦那分の家事を家政婦に委託すれば問題なし。

    あなたも意固地になると家庭不和になり、それこそ専業主婦になれと言われるよ。

    ユーザーID:0848979319

  • 当たり前のレスをさせて下さい

    まず職業と収入は一概には語れない
    やりがいもあるし会社・学校に対する責任もある。

    夫婦は「仕事の分担」をする関係ではない!
    お互いに柔軟に「協力」しあっって、よりベターな家庭を築く関係だと考えます
    ここらが理解できない、家長であってはいけないのではないでしょうか。
    何でもかんでも収入をベースに割り切ることは、間違え。

    (家長とは夫とか妻とか考えません、当然両方のケースもあり)

    ユーザーID:6765316474

  • 話にならない

    労働時間も収入もあなたの方が少ないのに、家事分担率は半々で小遣いも同額なんて図々しいにも程があると思いますが、それ以前の問題として。

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。

    夫は好きで稼いでいるけど、自分は好きな仕事を適当にしたくない、ですか。

    ユーザーID:7302219710

  • 思いやりがない

    どちらの言い分も正しくないと思います。

    うちはもっと格差があり、主人の収入が私の4倍です。
    でも言いぶんはトピ主さん夫婦と逆です。
    私は好きな仕事をしていて、高収入の夫よりはるかに収入が低く申し訳ないので、家事はほとんど負担して小遣い制度ではないけれど、夫より好きなものを買うのはひかえめにしたい。と言っています。
    夫は、同じく働いているのだから収入差は関係ない。家事は出来ないものもあるけどなるべく頑張る。お金は自分と同じくらい使ってくれたほうがいい。とのことです。

    トピ主さん夫婦はお互いに感謝と思いやりがない気がします。
    奥さんは小遣いを同額なんてご主人に甘えすぎ。
    ご主人は働いている奥さんに気づかいがなさすぎ。
    稼いだもの勝ちとは思いません。
    でもお互いにやってもらって当然というものが多い気がします。
    当然のものなどなく、感謝するものではないでしょうか。

    あと、先生という立派な仕事を「適当にやればいい」と言うご主人の価値観には全く同意できません。
    そもそも適当にやっていい仕事などないと思っていますので、そんなことを主人に言われたら私なら倫理観を疑ってしまいます…。

    ユーザーID:9812583815

  • 損をするタイプですね。女教師に多い?

    まず、正しいか正しくないかに拘っているところ。
    こういった問題は、正しいか正しくないかが分かっても、あなたの幸せには全く繋がりませんよ。

    要するにあなたの本当の望みは、権利や義務の適切な配分という話ではなく、
    「夫は、それなら家政婦を雇おうと言っていますが、
    私は、夫に家事育児に参加してほしいのです。」
    ということなのではありませんか?

    それなら、言うべき言葉が違います。
    私も働いて稼いでいるのだから、その分あなたも育児をすべきだ―では、俺の稼ぎで家政婦もしくはナニーを雇うという話になる。

    子供のバランスの良い成長には、女の視点と男の視点が必要だ。子供のためにも、男親として子育てや家のことに参加して、男女が協力していく姿を子供に見せたいのだと言ったほうがいいのでは?
    子供の健全な成長は夫の望むところでもあるはず。 
    教師なんだから、そういった教育に関する説得力のある情報はいっぱいお持ちなんでしょ?

    自分の言い分を、相手の利益を削るような言葉で主張するより、相手の利益にもなるという言葉で説明する方が通りやすいんですよ。
    カリカリせずに、スマイルで。

    ユーザーID:6855652735

  • 貴女も正しくない

    ご主人にも時間的余裕があるようには見えませんが。
    家政婦を雇うというご主人の提案の方が現実的に見えます。

    毎日23時ごろのご帰宅されるご主人にこれ以上何を求めますか?
    教師の仕事は大変だとは思いますが、ご主人だって楽して、努力もせず収入を増やしているわけではないでしょう。

    ご主人は収入の少ない貴女にもっと家事を頑張れと言っていれば酷いなと思いますが、
    そうではないでしょう?
    あなたの言い分の方が勝手だと思う。

    ユーザーID:3706947569

  • 旦那さんに一票

    旦那さん、家事をしっかりしてくれる妻に乗り換えればいいのに。
    と思ってしまいました。

    好きなこと(教師)をやってらせてもらってかつ家事も小遣いも同等にしてくれとか
    毎日23時帰りの旦那さんかわいそう。
    教師って変わり者が多いけど、本当にその通りですね。
    小学校〜高校までたくさんの教師に教わったけど
    尊敬できる人なんて2〜3人しかいません。

    こんな人が子供に何を教えてるんだろう。
    授業だけしっかり教えてくれてるなら、それでいいけど。
    余計な人生観とか指導しないでね。

    ユーザーID:1241007627

  • 家政婦を雇うに1票

    お小遣いは妥協しましょう。
    好きな仕事を無理にやめさせる夫じゃなくてよかったじゃないですか。

    ユーザーID:7691400881

  • 夫に高収入をお願いしていないなら

    夫に高収入をお願いしていないし、夫が勝手に好きで働いていると言うなら、その好きで働いた事による昇給分を家計に貢献しなくても良いですよね。
    トピ主さんが入れられるのと同額だけ夫も入れて、あとは夫のお小遣いにして良い事になります。

    それを全面的に認め、将来の万一の時にも財産分与や相続をも一切求めない誓約書に署名して始めて、家事分担を要求する正当性が得られます。

    ユーザーID:3182326992

  • 意地を張らずに。

    家政婦さん雇いましょうよ。
    旦那さんに育児に参加して欲しいってのはわかりますが、家事まで負担させたいと思うのは何故ですか?
    旦那さんも家政婦を雇えば良いとおっしゃってますし、金銭的に余裕がないのなら仕方ないですが、そういうわけでもなさそうですし。
    家政婦さんが平日に家事を万全にしていてくれれば、休日はお子さんの為に時間をゆっくり取れますし、意地の張り合いの様な喧嘩も無くなると思いますが。
    平日は旦那さんの帰宅が遅いので、お子さんの就寝時間を考えれば旦那さんの育児参加は無理でしょうし。

    お小遣についてですが、とぴ主さんは今のお小遣いでは足りないと言う事でしょうか?
    同額にしたい理由は?
    足りないのなら、足りない理由を説明し金額を増やせる様交渉してみたら良いかと思いますが、「私も働いているからあなたと同等なのよ」という気持ちで同額を求めるなら、無駄な喧嘩が増えるだけなのでやめた方が賢明かと思います。

    ただ、好きでとは言えとぴ主さんも働いているので、たまには言葉で労って欲しいと言うのはありだと思います。

    それでは納得できませんか?

    ユーザーID:3473648836

  • どう考えてもご主人

    箇条書きにしたお二人の一日。
    明らかにご主人のほうが大変じゃないですか。
    しかも、稼いでいる額も倍。
    なぜなんでもかんでも半分にしたがるのか全く理解できません。
    しかも、家政婦を雇うちう案まで出しているのに、これ以上余裕のないご主人に「育児に参加してほしい」だと。
    どこまで我儘なんだろう。自己中心なんだろう。
    ご主人、そのうちあなたに愛想を尽かすと思います。
    私ならあなたみたいな考え方の人とは一緒に暮らせない。

    ユーザーID:3962678719

  • そうですね

    トピ主さんは なんで働いてるの?
    御主人の給料で 十分生活出来るんですよね?
    なぜ そこまでして 働きたいのかな?
    家にずーっといるのが嫌なのかな?
    子育てが嫌いなのかな?
    働きたかったら 子育てがある程度落ち着いてから働けばいいのに。
    それか 御主人の言うように 家政婦を雇いましょう。
    トピ主さんは 一応は 母親ですよ。
    まずは子育て優先です。
    よーーく考えましょうね。
    もちろん 奥様の方が稼いでるんでしたら 御主人が主夫になるのもありですよ。
    生活に余裕があるなら どちらかが 子育てに専念してあげるのが あたりまえです。
    教師なら そんなことわかりますよね?
    中学生に こういう場合どうしたらいいかと聞かれたらなんて答えますか?
    どう教えますか?
    ちょっと頭を冷やして理性的に考えたら 簡単に答えが出ますよね。
    答えが出なかったら 教師に向いてないかもしれませんね。

    ユーザーID:0658587833

  • 家政婦さんで

    トピ主さんの理不尽だという気持ちは理解できます。

    『収入の差』がすべてと思っておられるかたも多いようですが、私は夫婦なら
    収入の差がすべてであってはいけないと思います。うちは、幸いなことに、夫も
    そういう考えです。収入を盾にして、半分の収入しかない妻に負担を強いるなら、
    それって愛情ないんじゃない?、と思いますね。私は専業主婦ですが、お小遣い
    の額は、夫とほとんど変わりませんけど。別に私から希望した訳ではなく...。

    でも、家政婦さんの提案はしてくださっている訳で、それは確かにいい妥協案
    だと思います。

    『家事育児を半々』にこだわるのはやめましょう。日本でそんなことを実践できる
    男性に出会えるのは、宝くじに当たるよりも確率低いかも...、というのが現実かも
    しれませんから。

    『半々』にこだわるなら、『育児』だけで十分のはずですよね。子の親は二人なん
    ですから、ご主人に対するある程度の期待は当然です。でも、家事は外注でも十分。
    共働きを続けて行くコツは、手の抜けるところではしっかり抜く、ではないですか?

    ユーザーID:8979838351

  • 一言

    どっちもどっちで子供の喧嘩みたいですね
    ご主人のほうが「家政婦を雇う」っていう意見を出してる分まだマシだと思いますが。

    ユーザーID:2649608146

  • 理想を掲げて空回り

    トピ主さんは、夫婦が同等の立場で家庭を運営していく男女平等夫婦という「理想」があるのでしょう。

    しかし、ご主人はあなたの「理想」を理解していない。多分、あなたも自分の「理想」をご主人に説明していない。
    まさに、「理想と現実は異なる」ということです。

    今あなたが、まず、なすべきことは、あなたの「理想」をご主人に説明することではないでしょうか。その作業を経ずに、あなたとご主人の考えをすり合わせることは不可能と思えます。

    あるいは、あなた自身、あなたの「理想」をご主人に説明できるほど確固としたものに成し得ていないのなら、ご主人の提案に従うしかないでしょう。

    また、あなたの「理想」をご主人に説明することで、決定的な亀裂が二人の間に生じることをあなたが危惧しているのなら、やはり、ご主人の提案に従うしかないでしょう。

    「稼いだもの勝ち」に納得がいかないのなら、その論理を打ち破る「思想」をあなたが打ち立てるしかありません。
    リスクを恐れるなら止めておくのがよいでしょうし、あくまであなたの「理想」を実現しようとするならリスクを取るのを恐れてはなりません。

    ユーザーID:3137585821

  • 家政婦にもう一票

    トピ主さんの主張、実現性がないように思います。
    23時に帰ってくる人に家事をやれって無茶、下手すると近所迷惑。
    仕事を半分に減らして早く帰って来い、って言われても。できるかいなそんな事。
    百歩譲って、そういう申し出ができる会社だとしても、旦那さんが持っているだろう仕事への愛着、プライドを考えて言ってますか?
    トピ主さんだって、仕事手を抜けと言われて嫌だって言ってるじゃないですか。
    ご自分ができないことを人に求めるのはやめましょう。旦那さんもね。

    家事は家政婦や便利な家電、アイロンの要らない衣類などで負担軽減。
    小遣いは、どちらが高いでも安いでもなく、各自が1ヶ月に必要な金額を提示し、生活費、貯蓄などを勘案して決定。
    それでいいじゃないですか。
    何でそこまで旦那さんに家事をやらせたいのか分かりません。トピ主さんの苦労が減って、快適な生活になるならそれでいいと思うんですけど。

    ところで、家事育児、の「育児」がものすごく気になるんですが、現状のその生活で、お子さんいらっしゃって、家政婦なしでちゃんと育ててるんですか?
    想像がつかないんですが…

    ユーザーID:0886443984

  • まあまあ落ち着いて。

    お二人とも疲れてイライラしているのでしょう。

    「育児」「家事」「小遣い」は、3つ分けて考えた方がいいですよ。

    家事については、家政婦を雇えばいいじゃないですか。夫が払ってくれるんでしょ(これで半分払えとか言うのなら、夫に思いやりがないです)。

    育児については、二人の子どもなのだから、父親も参加するべきですね。

    小遣いについては、多く稼いでいるほうが多いのは仕方ないんじゃないですか。年収に比例しろとまでは言いませんが、多少多くてもいいのでは。

    たぶんトピ主さんは、自分の仕事に理解を示さない夫の態度がイヤなのですね。その気持ちはわかりますよ。夫だって、もし妻が本当に専業主婦になったら文句を言うでしょうに。ましてや教職で、子どもの人格形成に関わる大切な仕事なのに、「適当にやれ」なんて言われると、侮辱されているみたいですよね。

    でもまあ、そこにこだわるのは取りあえずおいておきましょう。生活が楽になる方法を考えてね。とにかくお二人とも疲れすぎているのが原因なんだから。

    ユーザーID:0805327738

  • 正しいです

    あなただったら、
    給料があなたの半分で、
    仕事量同じで、
    家事育児半々なんてダンナ選びますか?

    私だったら冗談じゃありませんね。

    生活費を折半、
    残りを各自のお小遣いや貯金にすればいでしょう
    生活費の中から家政婦代を出す、
    一番公平な方法だと思います

    そもそもお互い朝から晩まで働いてるのに、どこに家事育児する余裕があるの?
    と思ってしまいました。

    イヤなら離婚すれば?

    ダンナさん、あなたといるメリット全然ないじゃないですか。

    給料は搾取されるし、家事育児にこきつかわれるし、最悪ですよ。

    あなたも、給料があなたの半分で、
    仕事量も同じで、
    家事育児半々にやってくれる相手をさがせば?

    ユーザーID:4565750912

  • お互いまだまだ未熟ですね

     現在のお二人の状況なら、家事育児をする時間はありません。
    お二人とも仕事を優先するのなら、家政婦を雇うか、徹底的に楽できるように手抜きと工夫をするしかないでしょうね。
     あなたも、あなたの夫の価値観に気付かなかったのか、コミュニケーション不足なのか残念な状況ですね。日ごろからお互いに思いやり、助け合うように意識しないといい夫婦関係は築けませんよ。
     まあ中学教師だったらもう少し気を付けて書かないと、厳しくレスされてしまいますね。でも、中学教師の仕事は本当にハードですからね、家庭でもこういう状態だと病気になってしまいそうですね。

    ユーザーID:8090848709

  • 夫が正しい

    <夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    <家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい

    ユーザーID:5703714923

  • 私がご主人なら、

    トピ主さんとは離婚します。

    まったく、ご主人に対する思いやりが感じられないです。
    なぜ、そこまで家事・小遣いに対して平等を押しつけるのでしょうか。
    毎日23時に帰宅する人に何をさせるつもりですか?
    仕事好きなトピ主さんに「家政婦を雇え」とせっかく建設的な意見を言ってくれているのに、なぜ、それに対して不服なんでしょう?
    家事を平等にやって、毎日疲れ切った生活を送るのが望みなのかな?
    そんな結婚生活のどこがいいの?

    家に帰っても、毎日面倒くさいことを言う奥さんがいることを考えたら、家に帰りたくなくなるだろうな。
    ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:9612178432

  • 損はしたくない?

    自分がちょっとでも損をするような結婚生活はしたくないということですね。
    愛しているなら多少自分が損するくらい目をつぶってあげればよいのに。

    ユーザーID:6801322181

  • 現実問題・・

    お子様がいらっしゃるんですか?
    「家事育児半々にしたい。」の文がなければ、
    夫婦だけの家庭に思えてしまいました。

    ご主人は、「家事を半々にしたくない。」
    「小遣いを同額にしたくない。」とは言っていますが、
    「育児に参加しない」と言っていませんね。

    現実問題として、夫婦共に7時半に出社して、
    トピ主さんの帰宅が21時。ご主人の帰宅が23時頃。

    これでは、家事も育児も中途半端ですね。
    トピ主さんも大変さを実感しているのでしょ?

    金銭にゆとりがあるのなら、
    ご主人の提案である「家政婦さん」を雇うのが、
    お子様の日々の生活の為にも良いのでは?

    休日も、いがみ合いながら家事に追われるより、
    家族でゆっくり時間を共有されるのが
    これまたお子様の為に良いと思います。

    平等主義も結構ですが、何の為の平等ですか?

    小遣いの額の平等とお互いが無理しても同じ事を行う平等を
    主張して戦って、誰が何を得られますか?

    先生の発想は、学校で出来る子の能力を下げさせ、
    出来ない子に合させると言う危険な発想ですよ。

    ユーザーID:9187830075

  • 教師ですか、もう少し理論的に考えられませんか?

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。

     これには全く同意できません
     旦那さんの高い収入があるから、今の生活があるのでしょう

     程度の問題ですが、収入の過多に応じて、家事分担や小遣いが違うのは妥当だと思います
     もちろん、旦那さんが“半々でいいよ”と言ってくれるような優しい方なら理想ですが、そうでない人を選んだあなたの責任ですよ

    ユーザーID:0820023705

  • え?どこが同じなの?

    夫の方が帰宅が2時間遅いですよね?
    1日って24時間、8時間程度は睡眠やそのほか諸々でとられる過程して、
    実際に動けるのは16時間程度しかないんですよ。そのうちの2時間って大きいです。

    同じだけ働いているというのであれば、帰宅後の2時間は妻は家事労働にあてるべきですよね。
    まずこの時点で妻の言い分は矛盾しています。

    自分の権利を声高に主張し、家事育児ができないなら夫に仕事の量を半分にしろと無茶を要求する。
    なのに自分の仕事を適当にやりたくない?矛盾だらけでしょう。

    ユーザーID:0736738503

  • あなたの言い分はわかるけど

    現実的じゃない。

    夜11時に帰ってきて 家事はできないし 週一日くらいは ゆっくりしたいでしょ。 

    あなたもご主人も仕事に打ち込みたい。 家事育児も完ぺきにしたい。
    理想ですが 時間が足りないでしょ。

    外注できるものは 外注に回すしかない。

    そんな状態で子供をつくるあなたがたは 本当に自分勝手。
    自分中心に世界が回ると思っていると 学校の先生だって落第だよ。

    間違っても生徒たちに 自分ができないことは 周囲にやってもらうのが普通とか教えないでね。

    自分のことも自分で解決出来ない人が 先生って 本当に 質が落ちてますね。 勉強が教えられればいいってもんじゃないのに。

    ユーザーID:1498972147

  • 夫に賛成

    収入が倍なのにお小遣いが同じでは夫としてはモチベーションが上がらないんじゃないかな。
    公務員が給料が上がりにくいことはわかりますが、
    今の時代年収を倍にするのは並大抵の努力ではできないと思います。
    そこら辺も考えてあげてほしいです。

    あとは家政婦案も賛成です。
    トピ主さんもクタクタ。
    夫は帰宅後遊ぶ余裕はあっても
    家事労働をする余裕はないんじゃないかな。
    そもそも、時間も時間だからできることも少ないだろうし。
    家事労働を減らすために、家政婦を入れるか
    掃除洗濯は、完全に機械任せにしてはどうですか?
    今は自動掃除機や洗濯乾燥機があるので
    無理な話ではないと思います。

    トピ主さんも疲れていると思いますが
    ご主人も疲れていると思います。
    互いを労わることも大事ですよ。

    ユーザーID:2049189131

  • トピ主さんと同じ問題を抱えていた妹の場合

    妹は教師。
    彼女の元夫は専門職ではないけれど残業や出張が多く、収入は妹の2倍。
    家計への貢献度がずっと高く、また家庭で過ごす時間が極めて短い彼は、家事も育児を一切手伝いませんでした。
    もともと家事が苦手だった妹。
    時間外労働も多い教職につき、子供二人を育てていては、家事などきちんとできるわけもなく、
    家の中は常に雑然と散らかり、
    洗った洗濯物が畳まないままおかれているのが常で、
    お惣菜や冷凍食品をフル活用して料理もかなり手抜き。
    妹の元夫は「どうしてちゃんとできない?」といつも不機嫌でした。

    母が病気がちなので実家では週3日家政婦さんに来ていただいており、
    その家政婦さんに週2日妹宅に来てもらうという話が私の両親と妹の間でまとまったものの、
    その案を妹元夫は「家政婦を雇うなど甘ったれたことを言うな!」と腹を立て、
    にべもなく却下してしまいました。

    トピ主さんのご主人は家政婦を雇おうといってくれるだけやさしいですよ。

    ちなみに妹は家政婦案を却下されたことでキレ、
    子供をつれて実家に戻り、
    最終的に離婚しました。

    ユーザーID:2469773737

  • 家政婦雇うに一票

    どっちもどっちだけど、まだ旦那の言い分の方が分かるわ。

    だってあなた文句ばかりだもの。

    帰ってテレビ見てるのよ。私なんてそんな余裕もないわ、って
    帰ってテレビ見るのに体力なんかいらないもん。
    あなたは見ないほうが疲れが取れる
    夫は見たほうが疲れが取れる、ただそれだけ。

    夫には稼いでる分きちんと家計に貢献させておいて、家事は半々。ってどうなの?
    なら、家計に同額入れて、だから家事も半分、とどうして言えないのか?
    夫は好きで稼いでる?
    あなただって好きで仕事してるくせに、夫に文句と押し付けばかりじゃない。
    家事ができないなら、仕事を半分に減らせ?
    そのお言葉、そのまんま、あなたにお返しするわ。自分に唾を吐く行為になってますよ。
    夫も別に「金が惜しいから家政婦はダメ。俺もしない。お前が家事しろ」なんて言ってないんだから、そうすればいいのに。
    どうしてそんなにむきになるの?
    私がこれだけ苦労してんだから、あんたもしなさいよ!という気持ちしか見えない。
    家事も育児も、夫婦力を合わせて、なんて気持ちじゃないのが
    あなたの言い分に透けて見える。

    ユーザーID:5950107247

  • まずは育児を大切にして!

     トピ主さんこんにちは、かなりお疲れのようですね。
     どちらの言い分も自分の主張ばかり…相手の仕事を尊重したり思いやる気持ちがありませんね。特にトピ主さんは教師でしょ?このトピ文生徒に見せられますか?
     ただトピ文に育児と書かれているのがとても気になります。現状どうやって育児をしているのでしょうか?今すぐやらなければならないのは双方の言い分の是非を問うよりも現状の育児環境の改善でしょう。
     (その点では夫の意見の方がやや理屈が通ってます)
     小遣いは同額かどうかなんてのは二の次です。こんなことを主張していること自体、いかに二人とも自分のことしか考えていないかということです。
     そして長期的に改善しなければならないのは労働環境の改善です。仕事が大切なのと毎日残業、休日も仕事というのとは別問題です。問題の発端は二人とも労働時間が長い事ですよね。
     本当に大切なことは何か?考えてみてください。
      

    ユーザーID:8580954396

  • トピ主さんの気持ち解ります

    トピ主さん擁護の方が少なくて、ちょっと残念です。

    給料の額に関係なく仕事に誇りを持って一生懸命頑張っているのですよね?

    ちょっとご主人の言い方はきついかもしれませんね。
    でも、ご主人から直接聞いた訳ではないのでトピ主さんの主観が色濃く入っているかもしれません。

    家は結婚して30年、共働き(産休以外休みなし)、3人の子ども+孫も3人います。
    給料は主人が私の2.5倍位です。

    うちの主人も余り家事を手伝ってくれません。
    でも、私は主人に手伝いは強要しません。強要しませんが、家族としての参加は呼びかけています。
    だから、主人ができる範囲のことをやってくれます。それだけでも結構助かります。

    私も気持ちが一杯一杯になって、なんで私ばっかり?って思うことも年に数回ありますが、
    夫婦って元々は他人なんです。
    お互い思いやりが無ければ家族として成り立ちません。

    トピ主さんの負担が多く大変なのは充分理解できます。
    しかし、物事を杓子定規に考えても問題は難解になるばかり!
    お子様にも協力してもらって、思いやりのある家族になってください。

    ユーザーID:3321393551

  • ご主人が正しい。

    ご主人に1票。ご主人が正しいと思います。

    夫婦間でフェアを追求するなら、負担を同程度にして、
    余った収入も時間も自分のものにするべきでは?
    トピ主さんの案ではご主人の負担が多すぎる。

    ご主人は好きで稼いでいると言って
    ご自分は残業代も出ないのに好きで教師しているのを棚上げなのはあまりにも酷いですよ。
    ご主人を自分の理想にあてはめるために変えるのは不可能です。
    ウン十年も生きて来た人を変えるよりも、自分(トピ主自身)が変わったほうが早いし、効果的です。

    自身の理想を求める為に屁理屈こねてないで、現実を見てください。
    いいかげんにしないと離婚されてしまいますよ。

    結婚って相手への思いやりが大事では無いですか?
    「相手の自分への思いやりや、与えてくれる事」では無く。
    トピ主さんがご主人に「何をしてあげられるのか?(見返りを求めないで)」をよく考えて下さい。

    ユーザーID:4846106427

  • 家政婦雇いましょ

     せっかく夫側から言い出してくれているんですから、家政婦雇いましょう。
     費用は基本折半で、家政婦さんの代わりに自分たちでやる部分があるなら、その分の費用負担は免除するようしたら如何? そうすれば、トピ主さまよりトピ主さま夫の支払う方が多くなるのでしょう。

     教師の仕事は好きで適当にはしたくないのに、相手には仕事量を半分に減らせば良いって・・・・・・かなり乱暴なこと言ってますけど、自覚なさってますか?
     

    ユーザーID:4801563064

  • ありえん

    教師って、春、夏、冬とか休み長いでしょ。
    平日は大変かもしれんけど、公務員だから年間休日は120日以上
    あるだろうし。
    この感覚が信じられない。
    夫が自分の倍なら世帯収入は2500〜3000万。
    家事が問題ならお金で解決できる部分は結構あると思います。

    ユーザーID:5677807203

  • 教育とは・・・

    「酷いことをされても、してもわからない不幸をさけるため」と言った人がいます。
    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。
    人権無視のことがあったら、教育者が正すべき問題であって、教育者が相談しているのはおかしいと思います。

    とは言っても、ご主人は家事を手伝うことはしなくても、あなただけに苦労させるつもりはないようですね。ご主人は、家政婦を雇おうと言っているのですから。

    >家事育児を半々にしたい。
    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。
    あなたの言い分勝手すぎます。ご主人に仕事量を半分に減らせではなく、ご自分が教師を辞めればいいのではないですか?「夫は好きで稼いでいる」「あなたは好きで教師の仕事をしている」どこに問題があるのでしょう?
    めちゃくちゃです。

    通常稼ぎのある夫は、奥さんに家事を専念してほしくて仕事を辞めろといいます。それで夫婦がもめる場合もあります。そんなことがないだけでもありがたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7370428884

  • 理解してますか?

    あなたの言い分を飲むくらいなら、ダンナさんは離婚して家政婦を
    雇った方が、お小遣いも多いし、自由も多いし、小言を言われる
    こともない素晴らしい生活が待っているということを、理解して
    いますか?

    ユーザーID:7345138086

  • 家庭内に男が二人いる状態

    こういう人が教師と言われると、ちょっとなぁと思いますよ。
    身近に自分の子育てはせず、偉そうに小学校教諭している人がいるからでしょうが。

    トピ主の家は、外での稼ぎ手が二人で、中での働き手がいない。
    「結婚」とは役割分担をして、家庭という形を作る事なのに。単純な事ですよね。

    トピ主は外で稼いでいるので、家ではくつろぎたい。ご主人も同じ。→家政婦は良い妥協案だと思います。

    このままではお金は入ってきても、愛情はなくなる「結婚」ですね。気持ちにゆとりがない。
    ご主人なら、専業主婦を十分養っていけるだけの給与があるのですから、相手があなたでない方が良いと思います。
    トピ主さんは、稼ぎの少な目な男性なら、お互い頑張ろうとモチベーションが上げられて生き生き仕事ができるでしょうね。

    結婚したのなら内と外と分かれないと。お互い全てを半分子でも、疲れやストレスは半分にはなりませんよ。

    ユーザーID:5989917930

  • 簡単にまとめると

    好きな仕事をし、希望通りの小遣いを請求し、家事育児をして自分の大変さを思い知らせたい、と。

    つまり、そういうことですよね?

    ユーザーID:8005956165

  • 片道80分?

    旦那さんの通勤時間を見てびっくりしました。
    なぜそんなに会社から遠い場所に住んでいるのですか?

    あなたは30分とすごく近いですよね。
    毎日80分かけて出勤するって凄くエネルギーのいる事ですよ。

    旦那さんに家事などをさせたいのならせめて引っ越しをされては?


    皆さんも書かれていますが家政婦いいじゃないですか。
    あなたに無理やり家事をしろとは言ってないんですし。

    そもそもその状況じゃ食事も朝だけですよね?
    後は掃除に洗濯くらいですか?分担するほどでしょうか。

    ユーザーID:1092459150

  • 共働きは、お金で解決

    要するに、二人の価値観が違いすぎるのですよ。
    ご主人の価値観  収入が多い=価値のある仕事
    トビ主の価値観  やりがい、または社会的意義がある=価値のある仕事
    私個人としてはトビ主の価値観を支持しますが、かといってご主人が間違っているわけでもありません。お互いの価値観や仕事を尊重できなければ、結婚生活を維持するのは難しいですよ。

    そのうえで離婚しないという前提であれば、ここは現実的に考えましょう。23時に帰宅するご主人に家事負担を求めるのは無理な話。家事で手の回らない部分は家政婦を雇ってやってもらいましょう。家計も家政婦にかかる費用も折半で。そうすればトビ主もご主人に何を言われても肩身の狭い思いをすることはありません。一歩譲る賢さや柔軟性を身につけては?

    それにしても......平成になって四半世紀近くたつというのに、一部の方のレスをみていると、未だに妻は夫に仕事をすることを許してもらう立場なんですね(ため息)。

    ユーザーID:2297274345

  • 思いやり

    思いやりないなあ…。
    片道80分で、帰宅が日付け変わる前ってかなり大変ですよね。
    小遣い同額とか家事半々とかさ。
    仕事好きでやってるんでしょ?
    あげく、旦那さんが好きで稼いでるって…。
    家族の為に頑張って稼いでるんでしょ!
    それはないんじゃない?

    ユーザーID:0034361942

  • まずは

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。

    ご主人の言い分の正誤云々や、稼ぎの大小でどうのという以前に、まずはご
    自身の主張の矛盾を何とかしましょうか。
    矛盾を前提としているのに、男が〜女が〜とか、夫が〜妻が〜という話はナンセンス。

    しかも、こんな矛盾を前提とした話なのに

    >最近の小町を読んでいると、とにかく器の狭い男性の意見がとても気になります。

    こんなレスを見ると、溜息が出ます。
    神様に他人様の器を測れる物差しでももらったのでしょうか。
    まさか自分の思想や価値観だけで、判定している訳では無いですよね?
    もしそうだとしたら、器が小さいと評価する対象者の意見や価値観を受け入れる事が出来ないのですから、
    評価者は対象者より器が小さいという事になりますね。

    ユーザーID:3660909081

  • 難しいけど…

    まず、高収入のご主人を願ったのではないのなら、お小遣いは多少夫の方が多くても良いのでは…。
    きちんと貯蓄ができているのなら、多少好きにさせてあげても良いと思ってしまうのですが。

    この勤務時間と収入では家事育児を半々は私なら願えないですね。
    家にいる時間はトピ主さんの方が多い訳ですから、やれることは夫より多いでしょう。
    でも、家事はお前がやれ、と言わないだけいいじゃないですか。

    貴方の希望(仕事をしながら家事育児半々)は理想論で現実的ではありません。
    このままではお二人とも共倒れしますよ?
    ご主人の家政婦を雇おうという意見が一番現実的なのではないでしょうか。

    出産に関しては、産休の時点では貴方が主になるでしょうし、復帰後はまたその時相談すれば宜しいかと。
    (まぁ仕事を捨てられないのなら保育園やベビーシッターの出番でしょうね。)

    ところで、折れるとか折れないとか、勝ちとか負けとか…
    なんか損をしたくない!という気持ちがあふれていて殺伐としてます。

    譲り合う気持ちとか、もっと本質を見た方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4949744455

  • 通勤時間を変えてみるとか

    ・ご主人の方が2時間長く働き、
    ・ご主人の方が100分長く通勤に時間を要し、
    ・ご主人の方が2倍稼いでいる

    この状況で、
    ・ご主人に対して自分より(おそらく)かなり多額の家計負担を求め(=小遣い同額)、
    ・しかし家事育児負担は同等

    を求めるトピ主さんの感覚というか、人間性が信じられません。

    ご主人に家事育児負担を求めるなら、上記の状況を変えればよいのです。

    つまり、ご自宅を、ご主人の職場から10分程度の場所に移転すれば、ご主人のご帰宅は21時50分ころになり、余裕が生じるでしょう。
    これにより、トピ主さんのご帰宅が23時前になるかもしれませんが、23時前に帰宅するご主人に家事育児の半分を行わせようとするトピ主さんですから、ご自身が同じ状況になっても、立派に家事育児の半分を勤め上げるでしょう。
    この状況なら、小遣いを同額とすることについても、ご主人が許容する可能性が生まれます。

    ユーザーID:3837462771

  • えー旦那さんでしょ

    トピ主さんがくたくたなのは自分の体力がないからです。
    残業代が出ないのに拘束時間が長い職場でを選んだのはトピ主さんです。
    好きな仕事して適当にしたくないといいながら、疲れたとかしんどいとか文句ばかりな。

    働いて稼いでも小遣いは増えない、家事育児を完全に半分にしろ
    仕事や収入を減らせと言われ、家政婦を雇う案も却下…旦那さん何の為に働いてるんだろうね。

    旦那さんの主張はトピ主さんが「小遣い・家事育児を完全折半」を言い出したから
    耐えかねて言い出したんじゃないのかな。
    じゃあさ、旦那さんは通勤時間2時間半以上でしょ。
    トピ主さんが遠くなっても平等に中間地点に住むべきだね。

    "低い方にレベルを合わせて平等に"っていうのが現在の日本の教育を表している気が。教師の方は皆トピ主さんみたいなのかしら。

    ユーザーID:4394246765

  • 金で解決できることは金で。

    わたしもご主人の意見に賛成です。

    今の生活では、どちらが家事をしてもかなり負担だと思います。

    うちも同じように夫婦とも激務です。家政婦を雇うほどの収入ではないのが悲しいですが。
    その代わり、朝・昼食は各自、夕食はほぼ外食か中食。掃除洗濯は週末の一日でまとめて二人でやる。家事はそれだけです。
    ウチには子供はいませんが、子供がいたら収入の低い私が仕事を辞めたでしょう。でも専門職なので子供がある程度大きくなればすぐに復職できる見込みもあります。


    トピ主さんも、自分が大変だからといって、相手に同じ大変さを強いるのはちょっと違うと思います。
    お互いが大変な思いをしなくて済むようにしましょうよ。
    この場合、外注に頼む金があるなら頼む。
    家事は二人の仕事でもあるので費用は折半で。
    お小遣いがご主人の方が多いのは、収入が多いので当たり前(ウチもそうです)

    子供が出来ても働きたいなら、ファミサポでもシッターでも、二人でお金を出せば世話は出来ます。

    自分が苦しいから相手も苦しんでほしいなんて・・・。

    こんなことで喧嘩しないで下さい。

    ユーザーID:7694873328

  • ???

    夫の方がハードスケジュールじゃないですか。
    ハードスケジュールなのに、体力が余ってるのが許せん!ってことですか?
    (そもそも、テレビを見るのに体力が要るのか甚だ疑問だが)

    家政婦を雇えば一発解決なのに。
    「夫が私より疲れていないのが気にくわない」という主張にしか思えません。

    ユーザーID:1449726142

  • 仮にも教師なら

    もうちょっとしっかりしよう。

    こんなの給食のおかずの量でもめてる子供と大差ないです。
    そんな人に一体何が教えられるの?

    自分を見つめ直した方がいい。
    トピを読むと、まるでご主人が子供を諭しているようです。

    ユーザーID:7565755279

  • 矛盾している

    トピ文を拝見すると、在宅時間はトピ主さんのほうが一時間半近く長いですね。
    勤務時間は確かにほぼ同じですが、ご主人の通勤時間が長い。
    住居を決めるにあたって、ご主人が譲ってくれた、ということはないですか?
    中学教師なら今後転勤で通勤時間は変わりそうですが…

    ご主人にもっと家事をやれ、ということは、23時に帰宅してからテレビを見るような余裕があるんだったら家事をしろよ、ということですね。
    また、土日のどちらかは家事しろ、と。

    ご主人は男性だからトピ主さんよりも体力ありそうですが、それでは体を壊しますよ。それでもいいのですか?

    何もその分すべてトピ主さんにやれと言ってるんじゃない、家政婦を雇っても、と言ってくれてるんですから。そうできるのは経済力のおかげですよね。

    なんだかトピ主さんの言い分は矛盾だらけです。
    お互い協力し合って家事を分担しよう、というのではなく、相手がいい思いをするのが許せないって感じ。
    思いやりがないです。

    お小遣いに関しては、額によると思いますが、給料の高いご主人に合わせて自分も沢山使いたい、というならおかしいように思います。

    ユーザーID:8237288039

  • そこに愛はあるかい?

    全体的に見ると、ご主人の方が正論だと思います。まぁ私が男だからって言う贔屓もあるとは思います。

    同じだけ働いていると言いますが、通勤が50分も余計にかかっていて家にいる時間は
    ご主人の方が1.5Hも短いですね。

    ただ、「教師」に向かって
    >公務員の仕事はどれだけ頑張っても給与に反映しないのだから、適当にやればいい。
    これは言ってはいけないです。区役所窓口のお気楽公務員(失礼)ならいざ知らず、
    教師は、他人の子供の責任を負っているんです。

    お互い相手について「好きで働いている」って言い合っていては何も解決しないです。
    中学教師の収入は知りませんがそんなに低いとは思えません。
    なので、その二倍を稼ぐご主人は高給取りではないでしょうか。
    そして家政婦を提案しているのだからそれで良いじゃありませんか

    現在の状態(夫婦共殆ど家にいない)ではまともに家事育児なんて出来ないでしょう。
    どちらかが仕事を辞めるかパートやアルバイトにした方が良いと思います。
    そして労働時間の短い方が、家事育児を多く担当する。で良いでしょう。
    だけど忘れないで欲しいのは、男は、出産できないし育児でも母乳は出ません。

    ユーザーID:8677887737

  • 離婚すればよい

    自分の仕事はちゃんとやりたいが、旦那の仕事は適当にやればいい。
    自分は疲れているので、旦那が家事育児をやればいい。
    自分が早く帰っていても、家事はしたくない。

    あなたの意見は、全部「自分さえ良ければそれでいい」を言い換えただけです。

    旦那の仕事を尊敬もしてないし、旦那が疲れているとすら思ってない。
    自分がやりたくないから相手にやらせようと理屈をこねまわしてるだけでしょ?

    だったら、離婚すればいいのでは?
    仕事は好きなだけできるし、家事育児のことで言い争う相手もいなくなるので
    万々歳じゃないですか?

    ユーザーID:2073888813

  • 矛盾

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。

    この言い分にはびっくり
    じゃあ夫に稼がない(働かない)っていう選択肢ありますか?
    病気とかじゃないのに、勝手に仕事を半分に減らして雇い続けてくれる会社がありますか?
    まさか、夫に言ってないでしょうね、ここで言っているだけですよね???
    こんなこと平気で言っているようじゃ夫婦関係破綻するでしょうね

    >妻は好きで働いている。何も、働くよう頼んだ覚えはない。

    こちらは分かります
    愚痴を言うぐらいなら辞めていいってことでしょう
    その際、夫は養う覚悟はできているはずですからね

    ユーザーID:8790856482

  • 同居人同士のケンカ

    読んでいて、夫婦の悩みと、思えない。

    同居人同士のルール作りですよね?
    歩み寄りも、相手を気遣うこともない。
    生活していくうえでの、便宜上の家事分担だけ。

    共働きである以上、お互いは対等、妻も夫もない。

    ってことでしょうが、その溝は年を取ればとるほど深くなりますよ。
    忙しいならなおの事、
    食べ物が気になります。
    若いうちは引っかからなくても、いまにドックで何か出るのではないかとひやひやです。
    家は寝るだけ・・・・・・そんなのでいいの?

    ユーザーID:1984608784

  • ご主人かな

    うーん、私も働く母であり主婦なので、お気持ちは分からなくもないですが、ご主人のほうが正論ですね。

    お小遣いにしても、ご主人はがっつり稼いでおられるのだから、たくさん使わせてあげたら?
    それとも、あなたもたくさん使いたいということですか?
    お忙しいのに、何に使うのですか?

    私なら、ご主人と同じ小遣いにするのなら、その差額で家政婦雇います。

    忙しく、高所得で、家事に不慣れな殿方に、家事育児を半分も負担させようなんて・・・なんというか、女性としてあまり魅力のない方ですね。


    家庭には父と母が必要です。
    オトコが二人いたんじゃ、家庭が回りませんよ。
    あなたの理想は分かりますが、家庭を守るのも大事では?お子さんがいるんでしょう?

    ユーザーID:6101609578

  • 夫の言い分より自分の言い分を検証せよ

    矛盾だらけのことを主張している。
    自分のしたいことを相手にはさせない、自分のしたくないことを相手にはせよ、と言う…。

    教師って、学校じゃ威張っているから、自分がエライと錯覚している人が多いね。こんな論理性のない主張を立てて、相手を言い負かす方法なんかあるわけない。

    ユーザーID:5353494328

  • 「稼いだもの勝ち」では無い

    私が激務、夫がアルバイトという生活をしていた時期がありました。
    お互いに「外に出たら、時間や内容に関わらず、とにかく疲れる」と認識。
    家事は最低限、思いやりは最大限で生活するよう心がけました。

    どちらがより疲れているか、なんて張り合う必要は無いのです。
    どちらも疲れているから。
    どちらがより稼いでいるか、だけが家庭への貢献度をはかる尺度ではありません。
    お金だけで生活はできないから。

    まずはお手伝いさんをお願いしてみても良いのではないでしょうか。
    楽になることは悪ではありません。

    ユーザーID:5512432271

  • 私は夫さんに賛成!

    トピ主が教師の仕事が好きなように、ご主人も仕事が好きなんじゃないですか?しかも高収入になるんですから。
    家事をしてくれるご主人がいいのなら、専業主夫になってくれるような人でも探した方がいいと思います。

    ユーザーID:1141972158

  • あのー

    他のレスにも沢山あるように、トピ主さんの言い分っておかしいですよね。
    それを冷静に分析できませんか?

    うちの子の担当教師がこんな先生だったら、なんか心配だなあ。

    ユーザーID:2761183263

  • 「夫はズルい!」と考えていませんか

    トピ主さんは色々と今の状況を書かれていますけれど、言いたいのは結局のところ
    「夫はズルい」この一言なんじゃないですか?

    私は頑張っても給料が上がるわけじゃないけれど、夫はきちんと仕事が給料に反映されるし
    私は体力がないから帰ったら疲れてクタクタだけれど、夫は体力が有り余っている。
    この状況を解消しようとするための方法を考えるっていうなら分かりますけれど
    トピ主さんが求めるのは「夫に家事に参加して欲しい」ですからね。
    結局、自分だけに負担がかかる今の状況は不公平だ、平等のために夫も負担を負うべきだって
    考えているだけのような気がします。

    そういう考えになってしまうと、そもそも「家庭」という形を取っている意味すら
    ほとんどなくなってしまうのではないですか?
    家族でいることにメリットがあるから家族でいるのに、今の状態では一枚のパイを
    奪い合っているだけの関係です。
    旦那さんが提案する「仕事をやめる」「家事をする人を雇う」等の方法も含め
    家族として一番よい方法を考えるつもりはないんでしょうか?

    ユーザーID:7343135359

  • 教師の倍はすごい

    ご主人は相当稼いでますね。
    家政婦雇えますよね。
    お互い家事がしたくないのだから家政婦がいちばんいいですよ。
    だいたい二人ともそんなに家にいないようですから家事も少ないんじゃないですかね。
    夫は食べてくるんでしょうし、掃除と洗濯ぐらいですよね。
    週1ぐらい来て貰えば済むんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9854678006

  • 夫婦でしか解決できない問題

     こんなところで賛否や意見を募集しても、それで夫が変わるわけではありません。年収3千万でも、帰宅後家事をする夫もいれば、年収400万円でも、俺様夫で、家事しない、毎週趣味で不在、な夫もいます。前者は私で、後者は義弟。
     夫婦が100組あれば、100通りの、夫婦の形があります。それで良いのです。それが破綻するのは、どちらも相手を認めない時です。従って夫婦関係が崩壊します。
     あなたの意見を通せば離婚です。まあ、離婚で良いと思いますけどね。家事育児が趣味なつまらない夫の戯言です。

    ユーザーID:5388872301

  • お互い思いやりがないのでは、、、

    旦那さんはどれだけ家事と育児を協力しているのかわからないのですが、お金で解決出来ることはした方がいいですよ。

    家政婦さん雇ったらお互い楽になりますよ!

    その時間を夫婦の団らんにしたり子供との時間にすればいいんですよ。

    二人とも激務なんですからたぶんコミニュケーション不足なのではと感じました。

    お小遣いに関してはご主人にたくさん欲しい理由を聞けばいいのでは?
    あまりたくさん持たせると良いことないですよ!(浮気や愛人とか)
    目的があれば家計に響かない範囲で検討してあげればいいだけです。

    夫婦二人が同じであるべきとは思いませんが、二人とも仕事をしており勤務時間などはほぼ同じで子供もいる状態なんですから、収入差で負担を変えるのは思いやりに欠けます。

    家事なんて出来る人がすればいいんですよ!
    お金があるんだからやって貰えばいいんです!

    重要なのは子供との時間ですよ!!!

    ご主人には『お互い激務なんだから家事は家政婦に任せる事にしましょう。でも、子供は夫婦で育てるものだから子供の事は出来るだけ夫婦で協力して頑張ろうよ。』とお話してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3950088531

  • トピ主さんの気持ちもわかる

    1日2時間ご主人のほうが多く働いてるけれども、家事育児が2時間で終わらない内容ならそれではトピ主さんのほうが多く動いてることになるわけで。
    週に1日の休みに身体を休めたいのはトピ主さんだって同じだし、そこを「女だから好きで働いてるくせに」はナイと思います。

    私は
    ・家事分担…勤務時間+通勤時間によって分担を決める
    ・お小遣い…収入によって多寡を決める
    がいいと思います。
    ご主人の家事分担分をご主人のお小遣いから家政婦を雇ってもらうことで解決しては?

    育児への参加は別問題だと思うので、そこは話し合いを続けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7788527485

  • 妻失格

    結婚を決める前に同居生活の家事分担を決めておくべきだったのにね。
    家に男が2人居るようなものでしょう。

    夫の言ってることを認めなければ 離婚すればいい。
    女がフルタイムで働いてプラス家事はほとんどの主婦は手抜きしながら
    やってます。夫に自分も同じく働いてるのだから分担を強要するのが間違ってるのです。そのストレスを生徒にしている教員がいるのも事実。友人は、わが子は自分で育てたいで妊娠後キリがいい時期でスパッと退職。

    夫が家の柱で妻は夫を支えるのが概ねの夫婦なんです。
    妻が夫に自分も同じく働いてるのだから家事分担せよは、はっきり妻失格。
    夫が自発時ならありがたいでしょうけれど、イヤと言ってるのだから。

    トピ主さんが仕事をヤメれば解決でしょうけれど、プライドともったいなくて無理。世界に1組の夫婦の悩みなら理解もするけど、ほとんどのフルタイム主婦がやってることなんです。たぶん同僚は実家母に頼ってる場合が多いでしょう。タダだし1番安心できて、遅くなっても苦情なしですもの。
    あ、1つ解決方法あった。家事代行業者へ頼みトピ主さんの給料から出し、夫にモンク言わせない。

    ユーザーID:1858819575

  • 逆の立場なら納得できる??

    旦那さんが
    2時間早く帰って来て、
    給料がトピ主さんの半額で、
    トピ主さんと同じ主張をされたとして

    トピ主さんは納得できるのでしょうか?

    私も中学時代には教員から「相手の立場に立って考えろ!」と言われましたが
    現役教員のトピ主さんはもちろん旦那さんの立場に立って考えられたんですよね??

    ユーザーID:4774974122

  • 家政婦でいいじゃない

    教師って結構稼げる職業ですよね。
    年齢によってもお給料は上がりますよね。
    身内に教師が何人かおりますが、かなり貰ってます。
    その倍ということは、ご主人は結構な高給取り。
    トピ主さんご一家はいわゆる「富裕層」だと思います。

    ここは迷わず、家政婦さんを雇いましょうよ。
    どちらにとってもまともな家事は無理だと思います。

    トピ主さんはご主人はできるはずと言っていますが、
    通勤時間から言っても無理ですよ。
    体力あるとは言っても、相当疲れているはずです。
    TV見るのはストレスがあるからです。
    うちの主人もそうなので分かります。ボーっとする時間
    がないと眠れないのです。

    どんな仕事にも責任はありますから、そう簡単に減らす
    ことは難しいです。分かってあげてください。
    なぜ家政婦じゃだめなんですか?
    ご主人への嫌がらせにしか見えません。
    せっかく妥協案出してくれてるんですから、
    それに乗ればいいだけじゃないですか。

    何で意地を張っているのか分かりません。

    ユーザーID:1681091873

  • どつちもどっち

    ご主人の、収入でかじが分けるのオカシイと思う。
    収入が少ないのに同じお小遣い欲しいというあなたも変。

    完全休みの日に二人で掃除。

    大人二人なら散らからないから、掃除は、週一にすりゃいい。
    洗濯は、交代制。

    ご飯は、外食!

    で、いいじゃない。

    ユーザーID:0331580739

  • うちと一緒です!!

    私も中学教師。旦那23時頃帰宅の激務です。

    23時に帰ったご主人に家事させたいのですか?
    それはちょっと愛がなさすぎでは?

    家事についてはヘルパーさんをやとうのが至極もっともな選択だと思います。

    育児については、おむつ交換や入浴などの事務的な育児は早く帰れるトピ主さんで良いのではないですか?
    ただし、一緒に遊んだり、勉強したりという、関わりは、男親もどんなに忙しくてもすべきだと思いますよ(休日などに)。

    お小遣いがご主人の方が多いというのは、私もいやですね。
    そこは、断固として戦っても良いと思います。

    お互いの妥協点を見いだせると良いですね。


    参考までに。
    うちは子どもが小さく時短が使えるので、家事育児はほとんど私。
    ただし、旦那の休みの時は、子どもと遊んでもらってます。
    時短が終わって、私も大変になったら、ヘルパーさんをやとって、家事負担を減らす予定です。
    小遣いはお互いなしで、1万円以上のものは必要な時、自己申告して購入です。

    ユーザーID:5074844240

  • 私も夫側に1票

    どうして、相手に無理強いする必要があるのですか?

    お聞きするけど、仮に夫が年収200万ぐらいで9時ー5時の勤務、それでも
    貴女は家事育児を半々で請負ますか?

    主さんに足りないのは、今の現状どうあればお互い気持よく働き生きていけるかの想像力
    だと思いますよ。 家政婦を雇えば、家事についてはそのほとんどが解消されるでしょう。

    自分の主張ばかり声高に言われる貴女のその職業が先生というのに、皆さんも始め私も
    びっくりです。

    もっと柔軟に考えられませんか? いえ、もっと有る意味自分中心に、どうあれば楽できるか
    を考えてごらんなさいよ。 相手を自分に従わそうとするからストレスがたまるんです。

    相手の人格を認めていません。 じゃ夫は?と言われるかも知れませんが、すくなくとも家政婦を
    雇えば? とあくまでも貴女にやれとは言ってないですよね? 貴女の働くのは認めている。

    この時点で、夫の言い分に分があります。

    ユーザーID:2359985909

  • 働く事は権利です

    夫と言えども口を出す事ではないと思います。

    妻も同じく。

    どうしても相容れないなら、お別れになったらよろしいかと。

    それにしても馬鹿にしあって何がしたいのですか?

    ユーザーID:4854239712

  • 教師ってだけで

    トピ主さんは不可能なことを、相手に押し付けることで可能にしようとしていませんか。
    どちらも家事をする時間がないのだから、外注に出せばいいのです。
    そのかわり、育児のおおもとは外注できません。
    ご主人とトピ主さんどちらとも、ない時間を振り絞って愛情を注いでやらなければ
    後できっと後悔します。

    ところで。

    教師ってだけで食いついている人がいますね。
    トピ主さんを傷つけようという嫌味のオンパレード。
    教師をいびると報酬でも出るのかな(笑)

    よほどやりがいのない仕事をしているんでしょう。
    同情いたします。。。

    ユーザーID:3265779801

  • 夫が正しい

    家政婦を雇えば家事の問題は解決するじゃないですか。
    夫婦二人とも仕事第一ならば、育児だってベビーシッターを雇うという選択肢があります。
    そういう夫婦は実在しますし、それでも子供がまっすぐに育つケースだってあるんだから、夫婦がお互いに納得すれば、どんな形の家庭だって良いんです。

    なのに、自分は好きな仕事を適当にやりたくないのに、夫には仕事を減らせって・・・。トピ主が自分勝手すぎます。
    どんな専門職か知りませんが、普通、民間の仕事というのは、「頑張るほど給与が上がる」一方、家庭優先で仕事を半分にしたらリストラされる可能性だってあるんです。

    また、テレビ見るのに体力は不要ですし、通勤時間が80分って男性でも大変ですよ。勤務時間だけで「働く負担は同じ」なんて言うのはおかしいです。

    それに家計の財布が一つで小遣い制なら、収入が多いほうが小遣いが多いのは、まったくおかしくありません。都合の良いところだけ平等主義を振りかざすような人が教師だなんて、びっくりです。

    ユーザーID:4345502575

  • うーん

    家事育児とありますが…お子さんは何歳なんですか?

    旦那さん帰りも遅いし、それから家事育児をやるのは無理じゃないかなぁ。くつろいでるから余裕があるわけじゃないです。疲れてはずです。

    今、家事育児はどうされてるのでしょうか?

    トピ主さんが限界を感じてるなら旦那さんの言うとおり家政婦とまではいかなくても週一回お掃除にきてもらうとか食材の配達を頼むとか手を抜いた方がいいんじゃないですか?

    夫婦がギスギスしたまますごすのは子供にもよくないかと…精神的、体力的に余裕がないから、無理に働けとは言ってない、高収入は望んでないなど思いやりのない事をお互いに言ってしまうんじゃないですか?

    ユーザーID:6944715817

  • 意地悪ね

    あなたの言い分見てたらなんとなく想像付きました。
    私と同じ辛さを味わいなさいよってのはやめた方がいいです。

    夫婦って思いやりあってなんぼでしょ?
    家政婦雇っていいって凄く羨ましいです。

    ところで、あなたはどの点を譲歩したのでしょうか?片方の言い分だけに片寄ればエスカレートするように思います。
    ご主人と家事半々にしても、完璧にこなしてないと小言が増えそうですね。

    ユーザーID:3460679963

  • ほんと同居人…心に愛はあるのかい?

    ご主人の方が収入多いなら、お小遣いの差は仕方ないと思います。それだけ稼いでいるのですから。
    ただ、家計貢献度はご主人の方が多いとはいえ、それで家事分担度をきっちり分けるのは契約みたいで嫌ですね。
    主さんの方が帰宅が早いとはいえ、通勤時間が長くても経路によっては寝れるし、
    >夫の方が体力があり、帰宅後も、テレビを見たりする余裕がある。
    ということは、主さんがヘトヘトで家事をしている間、テレビを見て寛いでるということ?
    半々の分担は納得できないとしても、臨機応変に協力できないのでしょうか。
    なんかお互い相手の仕事を軽視して理解する気もなく損得感情ばかりで、どこに愛があるの?と思います。見合い結婚?
    また、トピに育児とありますが、子供がいるの?それとも今後のこと?
    夫婦共に在宅時間が短い現状で子育てができるとは思えません。
    結婚前に仕事について、しっかり話し合いをしましたか?
    それとも、当初は共働きが良かったが、ご主人の収入が多くなったことで専業もしくはパートを希望するようになった?
    問答無用で貴女が辞めるべきとは思いませんが、家政婦など妥協もすべき。全てを思い通りにはできません。

    ユーザーID:0635506021

  • 夫が仕事を減らすべき

    夫が通勤徒歩5分で、勤務時間は短時間。でも仕事を完璧にしたいから、サービス残業でトピ主さんと同じ時間働く。
    収入はトピ主さんの半分。
    でも、家事育児は同じ量でおこずかいも同額。

    っていう理解で良いんですよね?

    ユーザーID:0971222561

  • お互い家計費を折半にすれば?

    家計費に15万円ずつ出し合って残りは本人達の自己管理で。
    それなら対等ですよ。

    ユーザーID:8172403916

  • 知性的でもないし仕事も家事も無能

     夫は有能だから給与も上がったし、当然昇格もしたのでしょう。それに比べてあなたは?通勤時間30分で、9時には帰っている。

     社会知らないって怖い。会社員が「この仕事はしたくないのでしません」で通ると思っている?そういう人が子供に何教えるんだろう。
    育児って子供いくつですか?11時半には子供は寝ているでしょう。仕事も家庭も無能。今まで何やっていたの?
     9時半に帰る自分がやらなきゃ家庭まわらないでしょう。それすら分からない。今まだそれほど歳とっていないなら、今から顎だしていてこれからどうするんです?9時半でくたくた?体力もなく、知恵も働かず家事をこなせないなら、仕事やめたらいかがです?いや、妻の立場のほうがリストラかな。

    ユーザーID:6969497536

  • 折れてみるのもありかも知れませんよ

    お互い忙しいと、こういう話し合いも殺伐としますよね。

    主さんもご自身の仕事にプライドを持たれているから難しいと思いますが、
    お互いの主義主張をぶつけあっても何も進まないので、
    ここは一つ、主さんが姿勢を変えてみてはいかがでしょうか。
    つまり、必要以上に張りあう事を辞めてみるのです。

    例えば、「教師という仕事が好き、続けさせてくれてありがとう」と言ってみる。
    主さんも稼いでいるのだし、感謝するいわれもないけれども、
    そういう理屈は理屈として、まあ一つの懐柔策です。
    どうもご主人は働かせてやってると思っていそうですし。

    あとお小遣いも、全く同額と言われると、多く稼いでる身であるご主人からすると
    ちょっと面白くないのかも知れません。
    倍額となるとちょっと大変かもしれないので、少し色をつけた金額にして、
    いつもありがとう、お小遣い足りてる?と言ってみたりとか。

    お互いそうやって、角が取れた対応をしていたら、
    平行線が少し、緩和されるかも知れません。

    >私が折れるしかないのでしょうか?
    本当の意味で折れる必要は無いですが、それも策だと思います

    ユーザーID:8677701752

  • 本当に「先生」?

    学校の先生というのは完全に男女平等とか。
    それはそれで大変結構なことだと思います。
    でも学校の先生って、学校という特殊で狭い社会のローカルルールが
    世間一般にも同じように通用すると思ってませんか。

    あなたの家庭での役割分担は
    あなたの中学の生徒に掃除当番を平等に割り振るような単純なものではありません。
    あなたの言うような機械的平等が本当に平等だとお考えなのですか。
    ご主人の言い分が正しいかどうかの前に
    あなたの主張について検分してみてください。
    多くのレスにある通り、矛盾だらけでご都合主義です。

    ユーザーID:8981784543

  • なぜ?

    どうしてご主人に家事育児を半分やらせようとするのですか?
    ご主人の方が在宅時間が短いのに。

    子どもに教えている立場なんですから、もっと相手を思いやってみては???

    家政婦のどこがいけないのですか?
    ご主人は自分が家事が出来ないから、自分の稼ぎも多いから家政婦に任せようと思っているのではないですか?
    要領の悪いご主人よりも家政婦の方がいいんじゃないでしょうか?
    家事を外注して育児に手をかけるほうが良いと思いますけど。

    稼いだもの勝ちって…。(呆)
    稼ぎが無きゃ生活できないんですよ。
    仕事を半分にすればいいって、そんな無責任なこと簡単に言わないでください。
    ご主人が懸命に働いている証拠じゃないですか。
    だから教師は世間知らずって言われるんですよ〜!

    ユーザーID:6477725557

  • 旦那さんを労わって!

    30代・共働き女性です。

    トピ文には、給料の多少、体力の残量…云々ありますが、
    結局のところ、旦那さんは「激務でこれ以上の家事を負担できない」のが本音では?

    家政婦さんを雇って家事の負担を減らす、というのは名案だと思います。

    家事・育児を夫婦間で分かち合うのは素敵ですけど、
    ほどほどにして、旦那さんを労わってあげてほしいです。

    ユーザーID:9971080878

  • 自分だけが嫌なことをしたくないんですね

    お二人ともよく似てらっしゃると思いました。お仕事優先で家事育児は本当はしたくないんですよね?嫌な事だから私だけがするのは絶対に嫌、夫にも絶対半分は嫌な事をしてもらわないと平等じゃないって言ってるように聞こえました。お互い嫌なことなら外注して負担を軽くすればいいのに。別にトピ主さんが半分家事をやりたいならやればいいけど残りの半分をご主人がお金で解決しても別にいいんじゃないでしょうか。どうして嫌なのかな?やっぱりトピ主さんも家事がしたくないからじゃないの?お二人とも忙しすぎですね。クタクタでイライラしながら家事を押し付け合うより外注しましょうよ。

    それからテレビを見たりする余裕があるってところがひっかかりました。私の夫もそうなのですが、頭と神経を過度に使う仕事をしてると帰ってからどんなに疲れていてもすぐには休めないそうです。テレビや音楽を聞いてクールダウンして緊張をほぐしてからじゃないと眠れないと言ってます。それを余裕があると切り捨ててしまうのはかわいそう。その時間に家事をさせたらうちの夫はきっと倒れてしまうと思う。

    ユーザーID:8307422130

  • 旦那のかせぎで家政婦雇いあなたも家事から解放

     稼いでいるほうがこずかい多めで家政婦は旦那さんの給料から。あなたの家事負担もへらそう。疲れてるからぎすぎすするかと思う。

    ユーザーID:3159496841

  • 何のことはない

    トピ主が言っていることは、全部「自分さえ良ければよい」を正当化しようとしているだけ。

    通勤時間も労働時間も収入も夫の方が多い。でも自分は疲れているから家事を夫に押し付けて自分が楽したい。小遣いも同じだけよこせ。
    夫の仕事は好きでやっているだけだから、半分に減らせ。でも自分の仕事は好きだし適当にはしたくない。

    これで教師って、正直終わってませんか。自分の子どもの教師がこんなならと思うと、寒気すらします。
    「先生」と呼ばれる人間って、勘違いしている人が多いですよね。トピ主はその典型だと思う。これだから女教師って嫌なんですよ。

    子供たちの将来のためにも教師の仕事、辞めた方がいいんじゃないですか。間違っても勉強以外のことは教えないで下さい。こんな女の悪いところが凝縮したような偏った感情論でものを言う人に、勉強以外教えられることは何もありません。

    ユーザーID:9646080766

  • ご主人は話し合っても無駄な人

    思いやりのないご主人だな〜って思いました。
    夫婦なのに稼いだ額の多いほうが勝ちですか。

    金銭的には困ってないと思うので家政婦を雇ったらどうでしょうか。
    それともトピ主さんが仕事をやめるしかない、と思います。
    そんな冷たい(ごめんなさい)ご主人なら話し合っても無駄でしょう。
    どちらかの選択肢しかないと思います。

    ユーザーID:9920751386

  • 思いやりがない。

    あなたとご主人に足りないものは、人としての思いやりではないでしょうか。

    あなたも帰宅時間が遅く大変だと思いますが、夫も同じですよ。
    男性の方が体力はあるでしょうけど、疲れているのに無理して家事して体を壊してしまっては意味がないでしょう。
    共稼ぎの間は、夫の言う家政婦案が一番いいのでは?

    お子さんは・・・まだですよね?
    まさか21時帰宅なのにずーーっと保育所に缶詰って事はないですよね。
    そんな育ち方をした子がどうなるか、あなたも教師なら分かるでしょ?

    いずれにしろ、お子さんが出来たら主さんは時短勤務。
    そうなると、帰宅の遅い夫に家事をお願いするのは無理だと思います。

    それなら、今のうちから家政婦を頼んでおけば、育児休暇後もあなたが楽できるという事です。

    夫の妥協すべき部分は、「休日の家事は半々」そこのみだと思います。
    これは例え専業主婦でも同じかな。主婦業は年中無休な上に無給ですから。

    ユーザーID:4857795649

  • 家政婦

    家政婦でいーじゃないですか?
    無理にしてもらう必要ないと思います。
    絶、それが楽ですよ!

    ユーザーID:9134792952

  • 家政婦を雇えばいい

    トピ主がなぜ、夫に家事をさせることにそうまでこだわるのか分かりません。
    お金はあるのだから、夫の言うように家政婦を雇えばいいでしょう。
    費用は折半でね。

    双方とも意地の張り合いばかりして、何のために結婚しているのでしょうね。
    主様は夫より仕事が好きみたいですね。
    いっそ離婚して職場近くに引っ越したらいかが?

    ユーザーID:0684200312

  • 正しいか正しくなかの問題じゃない

    お互いに思いやりがないのが問題です。
    文面を見る限り、お互いの思いやりや愛情が感じられません。
    自分の仕事はしっかりしたいのに、相手には仕事を半分に減らせというのは、あまりに社会に無知だし自分勝手です。
    仕事を半分にしようとしたら、干されます。仕事がなくなりますよ。
    理詰めで行こうとするから、相手に言い訳の余地を与えちゃうんですよ。
    いきなり「半々で」はそりゃぁ、無理ですよ。
    「できる範囲で」やってもらえるよう、うまく声をかけましょう。

    食事作りの際「もうすぐ料理ができるから、テーブル拭いてくれる?」「お茶碗だしてくれる?」とお願いしてみる。
    食後の後片付けや洗濯物をたたむ時、「お片づけタイム!」としてだんなさんだけでなく家族みんなに遊び感覚で片づけを手伝ってもらう。
    「洗い物をするから、その間、子供たちとお風呂に入ってくれる?」と依頼する。子どもが小さいなら、家族全員で入るのもいいですよ。
    週末は家族全員でお片付け、その後家族で楽しめるご褒美タイム、等々。

    家族なのですから、助け合うよう情にうったえ、工夫し家事も家族で楽しみましょう。

    ユーザーID:0706310511

  • お金があるなら家政婦で

    だって不要な喧嘩をしなくてすむもの。

    どちらが大変かなんて神様じゃないとわからないもので、言い出したらキリがないです。
    結論はどちらも大変。

    なので押し付け合うのではなく譲り合う必要があると思います。

    それと世のお父様方の小遣いの決め方わかります?収入に対して1割でしたっけ?そんな感じです。だから夫婦といえども同額はおかしいです。純粋にパーセンテージで決めればよろしい。

    権利ばかり主張しては夫婦はもちませんよ。
    理想はあってもそこはお互い様。
    夫に家事育児参加を強要しても23時に帰ってくる人に何ができます?
    ご主人にだってあなたにもっと女性としての理想があるかもしれませんよ?

    喧嘩する位ならお金出して家政婦が良いですよ。
    仲良しが1番。

    ユーザーID:0141596237

  • 家政婦に一票

    なんでお互いの足をひっぱるのかな。
    家にはお子さんはいますか?
    もしいないのなら、お互いほとんど寝るために帰るだけの家ですよね。
    それなら合理的に家政婦に任せられるとこを任せれば良いと思います、
    (収入を減らせと意見が出るだけの余裕がお互いお持ちのようだし)

    実際わたしの実家には家政婦がいました。夫婦共働きでも、帰れば即暖かいご飯とお風呂。
    洗濯も掃除もちゃんとしてあって、家がいつも綺麗。
    まるで良いところしかありませんでした。
    何よりいつも話も聞いてくれて私にとっては第二の母親になりました。

    出来ないのにやれってより、家政婦に一票入れたいです。

    ユーザーID:0720252341

  • 夫が正しいかな

    ご主人がそれだけ忙しいのに、さらに家事をしろと?鬼嫁ですね。
    たくさん稼いでくれて感謝はないのですか?体の心配はしないの? それを夫の勝手でやっているって…。 こんな人が教師やっているなんて、教え子達は可哀相ですね。

    ユーザーID:1692980178

  • お手伝いさんに賛成

    このままじゃトピ主さんは体力的にも精神的にも疲れちゃう。
    手を抜けるとこは抜いてその分家族に向き合うのはいかがですか?

    体力はあるけど、その状態の御主人に家事も参加って厳しいなぁと思います。

    ただ育児は参加してほしいから、それだけ伝えれば?
    家事はお手伝いさんにお願いして、トピ主も育児と自分の余裕ある時間をつくって気持ちをゆったり持ちましょうよ。

    ユーザーID:5106163461

  • 他人の価値観をねじまげようとするのはムリ

    nairoさんの気持ちはわかります。仕事に誇りを持っててすばらしいです。こと教師に「適当に」なんてされたら・・最悪。

    でも、皆さんが言うように、論理的には主張が破綻していますよね?
    ちょっといま冷静さを欠いていらっしゃるだけなのでは。
    2つ考え方があると思います。

    1.自分の価値観を譲歩する

    損得、正しい・正しくない、勝ち負け・・は私は夫婦としてピンときませんが、nairoさん夫婦は似たもの同士なんですよね。
    でも、夫の異なる価値観を動かすことはムリ。

    >私は、夫に家事育児に参加してほしいのです。
    これは完全にエゴだと思います。主張しても、疲れるだけかと・・。

    2.(1がムリなら)軸を「お金」か「家事負担」のどっちかに絞る

    お金で損得勘定なら、「みー」さんが書かれていましたが、完璧同額で分担。
    当然、稼いでる夫の方が余りが多いから、小遣いは多くなる。
    夫の余剰分も家のお金に、は論理が変。

    家事負担で勘定なら、家事を半分に割って、夫ができない分を夫が家政婦で充填。

    あ、結局家政婦案ですね(笑)
    それだけのお金と、家政婦可という価値観を持つ夫なら、その特性を利用しましょう。

    ユーザーID:7389618761

  • 先生、不公平です!

    収入が違うのに、お小遣いが同額。
    労働時間(通勤時間を含む)が違うのに、家事負担が一緒。

    絶対に不平等です。

    なぜ家政婦さんを雇えないのですか?

    ともかく自分の力で一生懸命にやることが大事?
    楽をすることは悪いこと?

    間違った先生意識を家庭内に持ち込んでいるように感じます。

    家事を分担するのが今時の夫婦の主流なのかもしれませんが、絶対に家事を出来ないような働き方をしている人もいます。
    その場合は家事を担ってくれる配偶者を求めるか、親を頼るか、お金で解決するしかありません。
    「根性で乗り越える」なんて絶対に無理です。

    トピ文は売り言葉に買い言葉だったのかもしれませんが、
    建設的な解決策を出しているのににべなく却下されてしまう。
    愛し合っているようにも、尊敬し合っているようにも感じられない。
    家庭が全然くつろぎの場になっていない。
    旦那さまはにとって結婚しているメリットが0に等しいです。

    ユーザーID:5755178284

  • 思いやりがない

    仕事は適当にはしたくないといいますけど、それは教師だろうがそうじゃなかろうが一緒では?
    大体、適当にやっていい仕事って何?
    仕事量を半分に減らせばいいって本当にできると思いますか?
    じゃあ、トピ主さんも疲れた疲れたいうなら、
    半分に減らせばいいじゃない?ということになりますけど。
    勤めていたらそういうわけに行かないと思いますし、
    やりがいがあるならそうしたくない気持ちをくむことはできませんか?

    夫の方が体力があるかもしれないけど、
    私は早く帰ってくるほうが優先でやることは仕方ないと思う。
    23時から家のことをしてって日が変わるまで働けって事?と
    私は思いますが…

    >結局、公務員で給与の上がらない私が辛い状況。
    結局お金の話になるなら、家事育児に参加して欲しいとか関係ないじゃん。

    とりあえず、夫は妻が疲れているのは分かっていて打開策を出した。
    妻は夫に文句を言うだけ。
    思いやりがないとしか思いません。

    ユーザーID:0458467307

  • お金で買えるものはお金で

    ・お金には余裕があり
    ・時間的・精神的余裕がない
    トピ主さんご夫婦。
    某CMのように、お金で解決できるところはお金で解決すればよろしいではないですか。

    お2人ともフルで働き、
    ・トピ主さんは例え給与に反映されなくても教師としての責任を全うすること
    ・旦那さまは自分の頑張りがそのまま給与と身分に反映されること
    をモチベーションとして、人生を充実させている。
    どちらも素晴らしいことです。
    どうしてお互いを尊重できないのですか?
    時間的・精神的ゆとりがなくて思いやることが難しくなっているのはないですか?

    育児にはもちろん、父親である旦那さまの協力は欠かせませんが、家事はどちらがやっても誰がやっても構わないのでは?
    それが外部委託したからといって家族の絆がなくなるという話にはならないと思うのですが。
    それをますます時間と精神のゆとりを削ってまで家事を自家内で賄うことに何の意義があるのか、私には理解できません。

    せっかく余裕のあるお金、うまく遣いましょうよ。

    ユーザーID:7638327425

  • 妥協が必要

    トピ主さんの主張には賛成しかねます。
    家事分担は収入ではなく家計への貢献具合が反映されるべきです。
    家計分担が同率ならば、家事分担も同率であるべきですが
    家計分担が夫7:妻3なら家事分担は夫3:妻7であるべきです。

    月の必要額を割り出してそれぞれが分担額を支出する方法へ
    切り替えてはどうですか?共働きで財布は別ってやつですね。

    ところで、お二人の主張はすべて自分基準なんですね。
    お互いに、自分は仕事がしたいからイヤな家事はおまえがやれ。
    ちょっと、大人としてどうかな〜

    それに、教職だから拘束長くて当たり前、公務員だから夫より給与低いのは当たり前
    夫はその分を補って当たり前、っていうのはちょっとどうなの?
    生徒が自分は貧乏だから給食費が払えない、裕福な子が補うのは当たり前、
    勉強できないから、出来る子が教えるのは当たり前
    サッカーが好きだから練習するけど、勉強はイヤだから代わりに誰かやれっていいだしたらどう対応するの?

    ユーザーID:0416437220

  • 家政婦やとえばいい。

    でもさ。子供も居ないのに
    家政婦ってどうなの?
    2人分の家事がそこまで大変とは思えません。
    旦那さんが多く稼いで来てくれるのは良い事じゃないですか。

    貴方は教師という仕事を大変まじめにやってるようですが
    子供できたらどうするの?
    それでも土日返上で仕事しますか?
    というか仕事ではなくて部活の顧問とかですかね?
    それって半分好きでやってるような物じゃないのでしょうか。。。
    誰もやらないから仕方なくということも有り得ますが
    どこかで線引きしても良いのではと思います。
    日曜は必ず休みにするとか。

    ユーザーID:3741120388

  • 離婚か、家政婦を雇えば解決

    お互いに仕事が大好きなんですね。
    夫と比べたら収入は半分かもしれないけど、妻である貴方も中学教師としてそれなりの収入があるのなら、シングルでも生活は十分できますよね。
    そんなに不満があるのなら、離婚された方がよいのではないかと思います。
    11時半に帰宅してから家事をするなんて無理ですよ。
    お子さんの人数や年齢、あなた方ご夫婦の年齢など、詳細な情報が不足しているので、適当なアドバイスにならないかもしれませんが、損得勘定で生活を考えるようになったらおしまいだと思います。
    「栄養のあるものを家族に食べさせたい」と、妻であり母であるならまずご家族の健康を思って当然では?
    男女平等の世の中かもしれませんが、女性としての思いやりや役割って大切だと思います。
    ですが、このような状況で貴方も仕事を辞めるつもりがないなら家政婦を雇うのが一番良いと思います。
    金銭的な問題もなくご主人の理解があるのなら迷う理由なんてないのでは?
    お金で解決しましょう。
    どっちが正しいか、または間違ってるかなんて人に聞いても意味なんてありませんよ。

    ユーザーID:1263915944

  • 夫のほうが激務に思えますが?

    通勤片道80分
    帰宅23時
    それで家事を折半は気の毒かと

    でも、お子さんいないんですよね?
    夫婦二人なら家事は
    家事は折半とわめくほど大変でもないと思いますけど?
    夫婦でいっぱい稼いでいるんですから
    お金で解決したらいいのでは?
    食器は食洗機
    洗濯も毎日しなくていいし、クリーニングに出せばいい
    掃除も昼間誰もいないんですからそこまで汚れない
    平日はお掃除ロボで十分でしょう。
    食事は宅配の食材を頼めば、手間は半分だしね。

    たぶんね、二人の働き方は、共働きに向いていないんですよ。
    どちらも専業主婦(主夫)がいたほうが
    家でくつろげるんだと思います。

    ユーザーID:6930529449

  • 家政婦に賛成

    お二人ともハードですね。
    教師の仕事を手を抜かずやりたいというトピ主さんの志は素晴らしいですし
    毎日遅くまでお仕事されているご主人も素晴らしいと思います。
    もっとお互いを尊重されたらいいのに!

    その状況で家事分担は現実的に無理だと思います。
    どちらも仕事を減らせない、また収入に余裕はあるでしょうから惜しみなく外注すれば良いと思いますよ。
    2人で居心地の良い家庭を作るための必要経費です。
    きっと楽になりますよ。

    ユーザーID:4106293864

  • 簡単です!

    何名かの方も仰ってますが、家政婦を雇えばいいんですよ!
    インド、米国、ヨーロッパの国々では共働きが当たり前なので家政婦を雇うことは当たり前です。
    当然金銭的余裕があるし、お互い仕事が好きならば家政婦を雇えばいいんです。半日か一日おきに雇えばそんなに高くないのではないでしょうか?
    日本人は家政婦雇うことに戸惑いを感じる人が多いですが、時代は変わってきたのでトピ主さんの御宅にはピッタリでしょう。
    トピ主さんが好きなお仕事辞める必要は全くないですよ。
    ご主人と是非ご相談なさっては?

    ユーザーID:2045554128

  • おたがい少し妥協しては?

    まずお小遣いについては旦那さまのほうが多めで良いのではないでしょうか。
    トピ主さんは忙しくてあまり使う暇もないかな・・・と、思うので困らないのでは?

    家事については旦那さまにがんばってほしいところですが
    「仕事をやめてもいいのに」と言われても働き続けているという点を考慮すると
    半々でも仕方ないかなと思います。

    分担方法を工夫することでトピ主さんの負担を減らすことはでみると思うので
    そのあたりの交渉をがんばってみては?

    洗濯機をまわすのトピ主さんで干すのが旦那さん・・とか。

    ユーザーID:9450963211

  • こんな妻はいらない

    収入が倍も違うのに、小遣いは同額。
    通勤時間も労働時間も夫の方が多いのに、家事育児の負担は同等。
    自分の好きな仕事は適当にはしないけど、夫の仕事は半分にしろ。
    自分がしたくない家事を夫にさせたい。

    要は、自分がしたいようにするために夫を犠牲にしているだけじゃないですか。「家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい」なんて、申し訳ないけど本気で頭が悪いのかと。社会性の欠落と無知にも程がある。自分ならこんな頭の悪い妻、いりません。

    これで中学の教師とか、冗談にもなりません。あなた、人にものを教えちゃダメな側の人間でしょ。

    ユーザーID:2352723723

  • 人を変えようとしないこと

    稼いでいるのにというご主人の言い分は、わかります。
    労働時間がほぼ同じなのに、というトピ主さんの言い分も、わかります。

    「夫婦は合わせ鏡。変えたいことがあるのなら、自分が変わればよい」という言葉があります。

    現状を変えたいのがトピ主さんのほうなのですから、
    トピ主さんが転職するしかないと思います。

    教師という仕事が好きなら、塾の先生でもいいのでは?
    もちろん、やりがいの方向性はまったく違うでしょうけれど、
    ガンバリ次第で給与も上がる見込みがあります。

    公務員のほうがメリットがあるとお考えでしょうけど、
    実質的にサービス残業を考えると、時給換算して、かなり低くなりませんか?

    今は優遇されている公務員の年金も、会社員と同レベルに改正されようとしています。
    お若いうちはいいでしょうけれど、すでに体力的に限界がきているのに、
    10年後、今の仕事を続けていけますか?

    また、まったく違う方向性として、コーチングの資格をとるとか、
    新たな可能性を模索すべき時期ではないでしょうか。

    自分ができるのは、自分を変えることだけです。

    ユーザーID:0697416439

  • 家政婦さんに賛成

    夜中に帰宅する旦那さんに 何が出来るのか。
    また大変な教師という職業を続けるにあたり 既に誰かの手を借りてるのでは???
    両親だったり 公的だったり。

    収入に対してお小遣が決まるのは 当たり前じゃない?
    本当に先生ですか?

    ユーザーID:9350651688

  • 家政婦いいですよー。

    私も共働きです。一人目を出産、職場復帰直後に、家政婦さんをお願いしました。家の掃除、洗濯ものたたみ、庭の手入れ等を主に、仕事で遅くなるときには、子どものお迎えもお願いしています。いいですよー、仕事後に、きれいなキッチンで食事を作り、週末も家族で楽しく過ごしています。ご主人は、家事よりも仕事の方が好き(得意)なんですよね。人には、向き不向きというのがあります。それを考慮した上で、家族みんなが少しでも幸せに暮らせるようになるには、どんな選択肢があるのか、お二人でもう一度話し合われてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4366532281

  • いやいや。

    通勤時間が片道80分て。。
    往復にしたらあなたの通勤時間とどんだけ差が出るかわかってるんでしょうか。。
    しかも夫の方が体力があるからという言い訳までする始末。。

    旦那様はあなたと離婚(別居)して、職場の近くに引っ越して、家政婦を雇った方が文句も言われないし自由にできるお金も時間も増えるしでメリットだらけなわけですけど
    こんな文章から愛情の伝わってこないあなたといっしょにいることに利点はあるのでしょうか?

    あなたよりも一日の拘束時間が長くて(通勤時間込みですよ!)、
    現在は家計の3分の2を稼いできているのに(結婚当初は同額とか知らん!)、
    家事分担とお小遣いがなぜ半々なのでしょうか?しかも家政婦は嫌?

    旦那様はそりゃあ納得いかないでしょうね。

    ユーザーID:9875233757

  • あまり、「平等」にこだわらない

    まず感謝じゃないの?
    やりがいがあって好きな仕事についていることに感謝。
    仕事も家事もできる健康に感謝。

    ご自宅は持ち家ですか?
    ご主人の勤務状態で片道80分はつらすぎる気がしますので、引っ越しは無理でしょうか。

    トピ主様が間違っているのは
    ・家事を平等に分担したい
    ・夫と仕事量で張り合っている
    の2点です。

    夫婦どちらも忙しい仕事をしていて、生活に余裕がないのですから、
    ・手を抜けるところは手を抜く。夫の家事参加については
    ・「自分のことは自分でやる」「共有スペースを汚さない」を中心にしてもらう。
    ・育児については半々と言わず、余裕がある方が多めに参加する。

    友人・知人に教師が多いですが、激務な方とかなり楽している方がいらっしゃいます。トピ主様「やりがい」を追及するあまり家庭をおろそかにしていませんか?
    長い人生、お子さんの手が離れ家事を手伝うようになることもあれば、ご主人の仕事がガタッと減ることもあります。

    今は手抜きしたり、外注したりしてトピ主様が多めに家事を分担しても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4031825340

  • なんだか

    家事や炊事でいがみ合ったりくつろぐ時間がないならハウスキーパーを雇うべきですよ。
    日本は体裁を考え過ぎて女性にばかり負担が行っています。
    金銭的に余裕があるならもっと第三者の力を借りればいいのに。それで疲れが取れて2人の会話が増えるのならそうするべきだと思いますけどね。 負担の分担は金銭ではなく働いてる時間で区切らないと「お金さえ稼げばいい」という事になりますよね。 そんなの子供の価値観に影響したらとんでもない大人になりますよ。

    ユーザーID:5862756185

  • 妻失格?笑っちゃう

    トピ主さん妻失格とか言われてますよ。
    笑っちゃいますよね。


    同じ様に正社員で働いているのだから、妻だけ家事育児しなきゃならないのはどう考えても不公平でしょ。妻の方が時間短い分位はやってあげなきゃ可哀想ですが…


    理想は分担でしょうが現実的では無いですね。
    お互い、相手に仕事減の要求するのも現実的では無い。

    皆さん言ってるように家政婦雇うのが一番かと。


    しかし、私の想像してた以上に中学の先生って激務なんですね(汗)

    自分達の時代には6時半過ぎたら先生方は、殆どいらっしゃいませんでした。

    ふと、疑問に思った事が一つ

    お子さん幾つなのか存じませんが、ご両親帰りがそんなに遅くて、その時間お子様は24時間保育園でしょうか?

    そしたら平日は育児に関しては、ほぼ保育園頼みですよね?

    なのに、育児手伝えって思うものでしょうか?

    家事は投げ出してもいいけど、土日だけなんだから育児だけはお互い投げ合いせず、がんばって欲しいなぁ…って。
    他人ながら心配になりました。

    ユーザーID:6711231233

  • お金じゃなくて

    給料の多い少ないで言われたら、
    そりゃ腹が立つ気持ちがわかります!
    お金で家事をさせようなんて、私は家政婦じゃない!って。

    でも、通勤時間を差し引いて、「勤務時間はほぼ同じ!」っていうのも、
    自分に都合のいい条件だけ抜き出しているように感じます。

    トピ主さんもくたくたかもしれないけど、
    23時帰宅のご主人だってくたくたでしょう。

    我が家なら、収入とか勤務時間にかかわらず、そのとき手が空いてる人が家事をしますが、
    トピ主さんの家では誰も手が空いてないんですね。。。

    夕飯はお互い何か食べてくる、朝食は各自でパンを焼く、とか手抜きできるとこは手抜きして、夜の洗濯はトピ主さん。
    掃除は週末に適当に、あたりが妥当な分担ではないかな。

    なんか、お互いに疲れて家事を押し付けあって、ケンカになったらつまらないですね。
    お互いを思いやって、仲良く話し合って決められるとよいですね。

    でも、ご主人のタイムスケジュールで、普通に考えて家事は無理でしょう。
    「家事は夫婦で折半」という理想論を押し付けたら、かわいそうです。

    ユーザーID:7903636572

  • いやですねー

    私の友達は教師をしながら子供二人育ててますよ。
    しかも旦那さんは海外に単身赴任で年間通算で1か月いられたら良い方。
    それでも仕事も家事も手抜きをせず、合間に生徒や友人たちの相談を聞いたり
    旦那さんが帰ってきた時は、「滅多に日本にいられないのだから」と
    家では寛いで貰うために、家事をお願いするようなことはありません。
    旦那さんは気を使ってしてくれるみたいですけど。

    ユーザーID:5171303769

  • ハウスキーパー

    知人に同じような人がいました。

    子供なしですが、2人とも仕事でくたくた、掃除がまわらず散らかり放題
    だったようです。

    家事分担でケンガがたえず、ハウスキーパーに週2、3日来てもらうことですべて解決してました。

    掃除と買い物とクリーニングの引き取りをお願いしてましたよ。(洗濯は頼んでいませんでした。)

    気持ちに余裕ができて、仲良く暮らしてます。

    家のことはお互いの妥協ばかり主張するのではなく、お金で解決できる部分は
    解決したほうがうまく行きますよ。

    ユーザーID:0342514725

  • 二人ともがんばってるよ

    こんにちわ
    nairoさんとご主人はどちらもがんばってると思う

    nairoさんは自分の体ぎりぎりでも先生と家庭をちゃんと考えてるのがわかるよ
    やる気のない先生じゃないのが伝わる 頑張ってるよ
    あたし専業主婦なんで ぐーたらしてる自分が恥ずかしくなりました
    先生っていう職業は大変だと思う 私は応援したいな

    うちの子供の先生も女の先生でお子さんがいらして
    すごいがんばってるなぁって応援したくなる先生です


    nairoさんが欲しいのは 本当は旦那さんからの思いやりだと思う
    稼ぎがどうのこうのじゃなくて なんていうのかな
    お互いがんばろうなとかさ 優しい言葉っていうの
    きっと旦那さんもそれが欲しんだと思う
    だって二人とも頑張ってるもの

    私がnairoさんだったら 家政婦さん頼るとかアリだと思う

    ご主人と敵みたいに話し合うのではなくて
    こっちの領土と主人の領土じゃなくて
    二人の家庭だよ
    頼るところは頼っていいんだよ
    nairoさん頑張れ

    ユーザーID:5323207096

  • とりあえず家政婦

    朝7時に出るのに、9時帰宅なんでしょ。
    ご主人も7時−23時。

    単純に時間がないですよ。
    絶対値で足りない。
    自由になる時間は、長い方のトピ主さんで、たったの10時間。
    そのうち5時間を睡眠と考えても、残りは5時間。
    一般的に適切な睡眠時間が8時間なのだから、それだけ寝たら、たったの2時間。

    たとえご主人が家事をやっても、回りませんよ。
    そんなもの、髪を振り乱してやるようなことじゃないんじゃないでしょうか。
    そこを誰かに手伝ってもらった分、育児に回すことができれば万々歳じゃないですか。
    2人でしっかり稼いでいるのだから、とりあえず家政婦さんを雇えばいいと思います。
    家事をやってもらった分にお金を払うのではなく、自分の余裕をお金で買っていると思えばいい。

    ここにも2人分の家事なんて大した家事じゃないとか言う人もいますが、現実を知らない人の言うことなんて気にする必要ありません。

    無理しないでください。
    倒れちゃいますよ。

    ユーザーID:9853153607

  • 似たもの夫婦

    基本的に考え方が似てますよね、お二人は。
    でも、それだと困るのが家庭観ですよね。

    結婚時にお互いの仕事の事や家事のことは話さなかったのでしょうか。
    一生働きたいって言ってた私の友人(女)は家事をちゃんとやってくれる男性が結婚の条件で、見事そういう人と結婚しました。
    家庭に入りたい私は、専業主婦に理解のあるそれなりに稼ぎもある旦那と結婚してます。

    価値観を変えるのって難しいと思う。
    旦那さんの言い分は私は納得できないけど、激務なのは理解できます。

    ここは主さんが一部折れて、家政婦を雇えばいいと思いますよ。

    ただ、条件として、育児への参加はしてくれ、って言った方がいいです。
    お子さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:9814972589

  • 教育者?

    どっちが正しいとかは無いと思う。

    ただ、その状況だったら離婚して損するのは
    正直、トピ主さん。

    旦那さんは、今からでも、もっと優しくて甘やかしてくれる
    嫁さんがいくらでも来ます。


    トピ主さんは同等のつもりになっていて
    同僚も何かそんなようなこと言うんでしょうが
    損したくなければ家事くらいツベコベ言わずに
    やったらどうかな、って思います。

    7時半に出て23時に帰る旦那さんに
    本当に家事育児をさせたいのですか?
    本心ですか?

    仕事の厳しさを知る者の発言とは思えない。

    もし貴女に息子さんがいて嫁さんが同じこと言ったら
    貴女の性格なら怒鳴り込むでしょう?


    家政婦さんも雇いたくないし
    自分でやるのもイヤって
    教育者としてどうかと思いますよ。

    結婚してなくても家事はあるんだから。

    ユーザーID:5210525986

  • 子ども居るんですか!?

    >家事育児に

    えええーーー!!!子ども居るんですか?本当ですか?
    両親とも超激務で、どうやって子ども育ててるんですか?
    その状況で、仕事と家事育児を両立できないでしょう?

    お子さん大丈夫ですか?
    教師の子どもが学校で問題を起こしてる場合も結構あるんですよ。はっきり言って迷惑です。「よその子見るなら我が子をちゃんと見てあげればいいのに。一体何のために生んだの?」って思います。

    トピ主さん、母親なら、自分目線ではなくもう少し子ども目線で考えてあげて。

    ユーザーID:9577937711

  • 主様からの代替案は無し?

    ご主人は家事をする時間が取れないので、代替案として家政婦をと言ってますよね。

    主様からの提案は?
    疲れて様が知ったことではない、動け!って根性論ですか。


    あと、主様が教師という仕事が好きで、業務以上の事をされているのなら、それは趣味ですよね。
    その時間は、勤務時間ではなく、ご主人のTV観たりする時間と同等と考えましょう。
    そして通勤時間を考えたら、ご主人の方が圧倒的に負担が大きいですよね。


    提案としては、ご主人の会社の近くに引っ越して、ご主人の時間を確保するとかどうでしょう。
    あと、
    > 夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    との事ですので、ご主人に家計には同額しか入れなくて良いから、家事育児参加を依頼するとかどうでしょうか。
    (家計からのお小遣いは同額。家計に入れないご主人の収入分はご主人が自由にする。)

    ユーザーID:1251249477

  • 家事分をお小遣いに上乗せしてもらう

    単純に働いてる時間と、通勤にかける時間を見たら、旦那さんの方が大変そうですよね。
    ただ、二人ともがフルタイムで働いているなら、どちらも大変だと思います。

    収入でみても分が悪いですね。
    ただし、ご主人が「俺の方が長く働いている、たくさん稼いでいる」という主張は、当然暮らしにかかる費用を
    より多く分担している、ということなんですよね?
    それであれば、やはり、家事はトピ主が余分に請け負うべきだと思いますが、ここで一旦お小遣いの話。

    お小遣いはそれぞれの収入の◯パーセントといった決め方でいかが?
    例えば旦那さん80万、トピ主さん30万でそれぞれ1割なら旦那さん8万円、トピ主さん3万円。

    しかし、トピ主さんは家事をやるので、その分お小遣いアップ。
    これでいかがでしょう。

    ユーザーID:8267341879

  • 家政婦を雇えるならやとう。育児は協力。

    経済的に余裕があるなら、無理をせず家政婦を雇いましょう。
    どっちも遅くまで働いていて、限界じゃないですか?
    どっちも多少仕事をセーブする必要があるし、
    育児だけで手一杯ではないでしょうか。
    家事は外注できる分はした方がいい。
    それでギスギスせずに済むなら安いものですよ。

    あと、お小遣いは、ご主人がたくさん稼いでるんだから、
    多くあげてもいいんじゃないでしょうか。

    あまり無理をしすぎずに。
    でも育児については根気よくご主人と話しましょう。

    ユーザーID:1507139041

  • ご主人に1票

    ご主人ちょーだい(笑)。

    落としどころがみつからないのであれば、ご主人といっしょに、すべてを数値化して考えてみてはいかがですか。

    すべてというのは収入だけではなく、通勤時間その他も含めてですよ。

    ユーザーID:1935856547

  • できるものが

    やれるだけの事をする。

    努力はしても、無理はしない。

    ユーザーID:1689330598

  • 2人とも

    外で仕事がしたくて、家事はやりたくないのだったら、
    お金に余裕はあるんだし家政婦を雇えばいいでしょう。

    自分が仕事がしたいからって、パートナーの仕事をセーブさせて
    家事をやらせるリクツがわかりません。

    ・・・まあ、2人してそんなに目一杯働いてたら、
    家庭生活を持ってる理由もないかなとは思いますが。
    まさかお子さんいるんですか? 2人がその勤務形態じゃ、
    育てられなくないですか?

    ユーザーID:6026477503

  • ご主人が正しい

    家政婦を雇うでいいのでは?
    毎日働いて家事分担はキツイでしょう。
    幸い、お二人とも働けるのですから収入は一般家庭より恵まれているはずです。
    稼いだお金を有効活用しないでどうします?
    それとも、墓場まで持っていくんですか?
    人間いつ事故で亡くなるかわかりませんよ。

    きつくても夫に家事分担させ、ストレスで病気にでもなることを考えたら家政婦は合理的で一石二鳥です。

    >一方、夫の仕事は、頑張るほど、給与が上がっていく。夫の給与は、毎年どんどん上がっていき、今は私の年収の2倍くらい。(結婚当初は同額)

    仕事してる時だけの努力じゃないですよ。
    その仕事に就くまでの努力だってあります。
    それだけ稼げるということは、ご主人はその仕事に就くまでかなり努力したのではないですか?
    働いている時間だけの問題で、評価はできないです。

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。

    勝ち負けの問題にすること自体、変です。
    だから、教員は頭が固い、世間知らず・・と言われるのです。

    もっと柔軟になりませんか?

    明らかにご主人が正しいです。

    ユーザーID:2704044309

  • 私の母も中学教師でした

    お二人とも激務ですね。
    主さんも21時帰宅ということはお子さんはもうかなり大きいのでしょうか?
    朝も子供より早く出る状態?ですね。お疲れさまです。頑張ってますよね。
    ご主人もまたこれは激務ですね。
    家事育児の分担…というかそんなことしてる時間はどちらもなさそうじゃないですか。
    私の母も中学校教師でもう校長になりましたけど、私たち子供が学齢期のときは18時には帰宅して家事はほとんど母でした。母は意味のない付き合いはしない!と宣言していて、忙しい時でも17時には仕事を切り上げて家に帰ってくれました。お手伝いは散々させられましたが(苦笑)。ちなみに子供は私含めて4人。主さんの話を読んで、それがどんなに大変なことだったか今さらながら感謝しています。30過ぎで教員になったのに40代半ばで教頭になってました。50前には校長に。
    いや〜当たり前だと思ってた母のスゴさを噛み締めました。
    トピ主さんありがとう!
    で、主さんのご相談はなんでしたっけ?主さんが折れるしかないかどうか、ですね。
    ただでさえ疲れてるのにそんなことでかろうじて残った体力を消耗するの、虚しくないですか?

    ユーザーID:2278905173

  • 残念な夫婦関係ですね

    お互い思いやりのない感じがしました。

    トピ主さんは甘えベタなのかもしれませんね。
    可愛げのない女というイメージです。
    相手を責めずに自分の思い通りに動いてもらうようにうまく相手に伝えないといけませんよ。

    相手のことをねぎらいつつ何か家事をお願いしちゃうとかね、考えないと。
    あなた体力あまっているし楽なんでしょ?ってノリで話してはなんともなりませんよ。
    やわらかい女になりましょう。

    ユーザーID:7062065203

  • そもそも

    ウィークデーの夕食を各自外食することにすれば
    その他に家事ってほとんどないのでは?

    仕事着はクリーニングにして,洗濯乾燥機とルンバを導入すれば
    そのほとんどもほぼゼロにできるのではないかと。

    多分家政婦2週間分の費用で実現できます。

    ユーザーID:5532901009

  • なぜ、トピ主は家政婦を雇わないのか?

    これを男女平等などと解釈すると矛盾する。
    稼ぎの多い夫のお金で家事育児の分担を他人に頼むことで、平等?ということになり、トピ主さんも忙しさから解放され、問題は解決するようですが、そうならないのはなぜ?

    それは、「平等」とは全く関係ないところから、この要求が来ているからでは?
    家は女の巣。その巣作りに男が参加しないことに、女は不安を覚えるのです。自分達母子が男から見捨てられたように感じる。これは理屈じゃない。

    一昔前の夫婦は、男が稼ぎ女が家事をすることでバランスが取れていたとされますが、実はそうじゃなかった。
    彼女らは、自分達が家政婦兼保母扱いだと不満を溜め込み、結婚するもんじゃないと自分の不満を娘達に受け継がせ、それを「男女平等」という考えにすり替えていったのです。

    金を出すから、育児家事はお前の好きにすればいい。これではたぶん解決しない。なぜなら、最初からこれは、男女平等の負担と言った問題ではないからです。
    問題は、共に家庭を築いているという一体感の欠如からくる不安。
    本当の問題を自覚することで、不毛な議論や離婚がずいぶん減るように思いますよ。

    ユーザーID:6855652735

  • 簡単なこと

    ご主人が言うように家政婦を雇えばいいと思います。
    あなたが教師を続けたいようにご主人だってバリバリ働きたい。
    「わたしはやめないけどあなたは仕事を減らしてよ」ってどこの身勝手ちゃんですか?

    家政婦さん雇いましょう。
    そうすれば少しですが経済も回ります。
    夫婦共働きで沢山稼いでる御金を還元してください。

    ユーザーID:4573926938

  • あのね

    我が家も夫の収入が私の何倍もあり、結婚した時は家事は折半の約束だったけど、全く守られてません。トピ主さんと全く同じ経過で今は家事は外注できるものは外注してます。夫は育児に協力的なので、それで良いです。あっ、当然育児も保育園などにお世話になってますよ。なのでトピ主さんの「気持ち」はすごく良くわかります。でも、ご主人の意見の方が「現実的で建設的」です。トピ主さんが家事を全部できない(したくない)のだから、ご主人が残りを外注してお金を払う事には何の問題もないでしょう?
    子供さんは今もう生まれてるんですか?だったら、専業主婦しないで「育児」を他人にまかせてるのに「家事」を家政婦に頼むのが嫌っておかしくないですか?
    お金があるんだから、お金で解決できる事は全てお金で解決しましょうよ。世の中お金で解決できない事も多いですよ。
    「細かい事にこだわって離婚するより、細かい事に目をつぶって夫婦でいる方が子供の為です。」って先日読んだ雑誌に書いてありました。

    ユーザーID:6488883405

  • 私もご主人に一票

    お子様は大丈夫ですか?

    祖父母さんに預けっぱなし?

    お子様のことが心配になりました。

    教師であれば、親御さんと過ごす時間が少ないお子さんがどういう状態になるかおわかりですよね?
    もう大きいのかしら?

    育児はともかく、家事は分担は厳しい状況だと思います。

    家政婦さんを雇うのが妥当なところだと思います。

    ユーザーID:5942728669

  • お互いに仁の心はないのか?

    夫婦での収入は、二人で稼いだ物なので、収入の多寡によって、家事の負担を変えるということもありません。
    しかし、ここで「働くことを頼んだことはない」「高収入を頼んだことはない」と子供のような発言をお互いにするとは、なんと幼い夫婦なんでしょう。
    お互いに愛を持ち尊敬する気持ちがあったら、こんな言葉は出てきませんし、家事も進んでやるものです。
    ご主人も困ったちゃんですが、トビ主さんの考え方で、純粋無垢な子供たちを指導して欲しくないのです。
    自分の出来ることは進んでやる、これが基本です。

    ユーザーID:3749671912

  • そうだなぁ…


     働いてる時間はほぼ同じだから家事育児は半々にしたいよね…。
    でも家にいる時間はトピが若干長い=時間が旦那様よりすこしはある。
    ということで6:4

     給料は倍違う。
    ということでダンナが1.5倍でどう?

     それか家事育児がトピがもう少し頑張るから同額とか。

     何だかんだ言って、男ってやつは自分が一番大事ってやつが多いから寛大にトピが大人になって妥協するとうまく行くかな

    ユーザーID:3932073959

  • 夫婦共働きで家事育児

    中学教師の仕事、夫が 「適当にして 」 というのは、要領良くという意味でしょうね。
    手抜きではなく、しなければならない自分自身を縛り付けている、その やりかたを見直すことだと思います。

    おそらく、一人では改善できない根深いものがあるかもしれません。また、中学教師と職業を明記された生真面目さは 否めません。

    でも、企業であれ、公務員であれ、選んだ仕事は大事な心の糧でもありますから、お互いの仕事を尊重し合うことが 大切です。
    家事と子育て、そして仕事。どこかで ほっとする時間をが必要でしょう。 夫は 私を支えてくれて当たり前では、一方的。

    個々の体力、通勤時間、給料、在宅時間に差があるのに、全てを折半にしたい、足して2で割るのが 男女平等という発想自体が、がんじがらめですよ。
    発想の転換が必要です。

    100%完璧には 出来ないと認めれば 、時間はうまれます。 日々の業務は 芸術の制作活動ではありませんし。

    どちらもいっぱいいっぱいで 相手を思いやる余裕が無いのですから、ここは、お金で解決できれば、ありがたいことです。
    家政婦さんを頼むことは いいアイデアですね。

    ユーザーID:4985999307

  • 家政婦

    いくつか御意見がありますが、なぜ家政婦を雇わないのでしょう?

    知り合いのお宅はビジネスマンと中学教師の奥様でトビ主さんと一緒です。
    家政婦さんがいましたよ。
    因みに奥様は家庭科の先生でした。

    雇えるのにどうして無理をするのでしょう。
    一度雇ってみれば、止められなくなると思いますが・・・

    ユーザーID:9565788766

  • 冷静に考えましょう

    中学教師ですから部活の顧問等はあるのかもしれません。が、それを考慮しても、20時半には職場を出て21時には帰って来れるのに「体はクタクタでテレビを見て寛ぐ余裕もない」ですか。一体学校ではどんな働きっぷりなんでしょう。正直、教師という職業で、その程度の時間でそこまで疲れきれるというのが全く想像も出来ません。

    もしこれが事実なら、仕事を続けること自体無理なのでは。体力には個人差がありますので一概には言えないにしても、トピ主の職種や労働時間から考えて、毎日テレビを見れないほど疲れきるなんて尋常ではありません。ご主人が「好きで働いている」「働くよう頼んだ覚えはない」と言うのも当然かと。

    まあ大方夫の方が体力があるということにしたくて被害者ぶってるみたいなものなのでしょうけど、そこまで大袈裟に話を盛ってまで、家事をご主人に押し付けたいんですか?
    そんな都合の良い要求をして夫に愛想を尽かされたら、21時にはテレビも見れないほど疲れきるのにどうやって生きてくつもりなんですか?

    ユーザーID:1722661654

  • 何となくウチと同じ。

    だからトピ主さんの「家事育児を手伝って」がわからなくはないです。

    でもね、よく考えてみて下さい。

    在宅時間が2時間も変わるんですよ。
    よる23時に帰ってきて何が出来ます?

    出来る方がやるしかないんじゃないですか?

    私→7時起床8時出発18時帰宅24〜25時就寝。
    主人→7:40起床9時過ぎ出発23時前後帰宅25〜26時就寝。

    食器の後片付け以外何から何まで私がやってます。
    しかも食洗機があるし食洗機に入らない
    ボウルやフライパンは私が洗ってるんです。
    小5の子どものお世話や学校関係は全て私で
    家の雑用全般、自治会関係(ゴミ置場の掃除)、
    庭の水やり、子どもの習い事の送迎等々。
    やってほしいと思っても思った時にいないから言う事もできません。

    主人から貰う月額は住宅ローンの支払いで8割無くなります。
    あとは全て私の稼ぎから(泣

    家政婦さんを雇っていいって言ってくれてるなら
    家事の何割かをお願いして育児を100%頑張ればいいのでは?

    ウチはそんな余裕ないのでモヤモヤしながらも
    私が我慢するしかないですけどね、悲しいかな。

    ユーザーID:9228350838

  • 一つ質問

    帰宅後に寛ぐ余裕もない程疲れてるって、真面目に言ってるんですか?テレビも見れないの?

    だとしたら、はっきり言って普通じゃないと思いますが。あなたの仕事の仕方に問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:8534217516

  • unomolipoo様、素晴らしい

    unomolipoo様のレスの通りだと思いました。

    「愛」と「尊敬」本当にその通りですね。

    私の胸にもぐっときました。

    ユーザーID:3629717160

  • 家政婦を雇うのでいいと思うのですが

    夫が家事をやる時間って、ないとおもうのですが。
    平日は、無理ですし、週末も厳しいですよね。無理にやらせると、体壊すかもしれないですよ。家事をさせるには、通勤時間が短くなるように引っ越しするか転職しかないのではないでしょうか?
    教師の仕事が大変なのはわかりますが、夫が家政婦をというのでいれば、それに従うのがいいと思います。
    夫からみたら、あなたと離婚して、専業主婦希望の方と再婚という道もありますよ。

    ユーザーID:5341720234

  • 私も教員です。

    長く学校にいればいい教員,頑張っている教員じゃないと思います。
    拘束される権利はないのだから,要領よく(手抜きじゃないです)して早めに帰れるようできませんか。

    ユーザーID:5996741842

  • 似た者夫婦

    勝ち負け、って感じですね。
    どっちも疲れてるんだから、
    「私だって疲れてるのにやってる!あなたも疲れててもやって!」
    というのは、変な理屈だなぁーと思いました。
    どっちも疲れてるなら家政婦さんを雇いましょうよ。

    私は夫と同じ会社で、まったく同じ内容の仕事(支社違い)をしています。
    通勤時間もほぼ同じ。
    ですが、私のほうが上司や同僚に恵まれてるようで、
    帰宅は私のほうが1時間ほど早いです。
    で、家事育児は、9割が私ですよ。
    体感疲労度って違いますし。(私は強いみたいです。汗)

    収入は、3人分の育児休暇をとったぶん、私のほうが少ないです。
    で、おこずかいは家事育児負担1割の夫のほうが多いです。
    おこずかい以外の家計は、いっしょくた。

    ときどき「私も疲れてるのはよくわかってるでしょうに。」と思いますが、
    もしも夫と私が逆の立場なら(私のほうが疲労度が高く、家事育児負担が1割)
    夫も不満は言わずにいると思います。
    そういうことじゃないんですかね。

    ユーザーID:0663197733

  • なんだかな

    >妻は好きで働いている。何も、働くよう頼んだ覚えはない。

    このセリフ、公務員をしている妹の、旦那さんも言うんですよね。
    家事の大半を担って、子育てを頑張っている妹に、
    しれっと、こういうこと言える男性って、
    ほんとに思いやりがないと思う。
    共稼ぎであるおかげで、自分が自由にできるお金が増えて、
    贅沢が可能になっているというのに。

    家事をやりたくないだけなんですよね、こういうこと言う人って。
    いい大人なんだから、どんな家事だって、
    男であろうと出来るはず。
    稼ぐ金額が多いとか何とか言って、
    妻のほうの稼ぎが多かったとしても、
    あなたの御主人は家事をするとは思えませんね。
    もうちょっと思いやりを持って、
    家事を手伝ってくれればいいのに。

    ユーザーID:2736946675

  • 旦那の言い分が優勢だな

    だって、「家政婦を雇う」って対案だしてるもん。

    中学教諭って大変な職業ですよね。
    給与面だけでみれば割に合わないと思いますから、頭が下がります。
    ただ、あなた旦那さんは大変じゃないとでも?

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。

    だなんて、こんなに失礼な話はないと思いますよ。

    ユーザーID:0720310030

  • 教師?

    トピ主は、なぜ給料もあがらない辛い仕事を続けてるんですか?
    好きだからやってるのであれば、仕事が辛いことを盾に
    旦那さんが望まないことを要求するのは、筋違いな印象です。

    子供が、外で友達と遊んできて、疲れていて辛いから
    家の用事を手伝いたくないと言っているのと同じに見えます。

    トピ主が、その低賃金で辛い仕事を好きでやってるんだから
    文句言える立場じゃないと思う…


    それにしても、歩み寄りのないご関係ですね…
    お互いに自分の主張だけ? そりゃ寂しい

    ユーザーID:1007385466

  • 稼いだ方が立場が強い、というのは同意しませんが…。

    家政婦を雇うのは合理的で正しい選択だと思います…。
    自分のことだから気付いていないかもしれないですが
    貴方も旦那さんも尋常でないハードワークですよ。
    貴方は女性として育ったので、家事もするものだと思えるかもしれませんが、
    旦那さんはそうは思えないでしょう…。

    24時間のうち9時間しか仕事から離れられなくて、そこで睡眠もとり家事をしてって余暇ないですよね。
    私ならなんのための人生かわからなくなりますが…。
    男性の場合は好きで働いてはなく社会的な事情で働かざるを得ない人もたくさんいますし。

    タイトルの件以外は旦那さんに同意です。

    ユーザーID:6351178243

  • 先生って

    本当に疲れますよね。

    私は現在、毎晩午前様でフルタイムで働いていますが、それでも塾講師のバイトをしていた大学の頃の方が疲れていたような気さえします。私の母は大学教師でしたが、これまた私が学校から帰ってくるといつも疲れ切って寝ていました。

    とはいえ、家事を半々、とか決めるのは、多くの方の指摘にあるように、現実的ではないと思います。

    そして、どちらがやるべき、というべき論では、人は動かないと思います。

    また、親が嫌々家事をしていると、子どもも、家事って嫌なこと、面倒なことって思って、手伝わない子になります。
    自分もそうでしたが、今は、家事の好きな伴侶といるせいか、家事って意外と面白い!?と思うようになり、自分から取り組むようになりましたよ。

    嫌なことを押し付け合うではなく、一緒に素敵な家庭をつくっていく手段として、家事を楽しめたらいいですね。

    最後に、先生だからって、完璧じゃない、人間として弱い部分を見せるのも先生の役目です。こんな人が教師・・・、なんてコメントは気になさらないでくださいね。応援しています。

    ユーザーID:6203513894

  • 質問です。

    家政婦を雇いたく無い理由は何ですか?

    良いご主人じゃないですか「家政婦を雇って良い」だなんて。
    私は、忙しい夫に育児を手伝って欲しいとは思いませんが(子供は、母親に世話してもらえる方が嬉しいとも思えますので)
    可愛がって欲しいですね。 時々、一緒に遊んだり、子供の欲求に応じて話をゆっくり聞いて上げたりと。
    でも、それは奥さんの為にではなくて、父子関係の為に、暖かいふれあいを持って欲しいと言う意味です。
    トピ主さんが、自分の仕事の為に「育児も手伝って欲しい」と思うのであれば、
    私は、トピ主さんが退職された方が良いと思います。
    今は、他人の子供(生徒)の面倒を見るよりも、我が子の育児に専念されては如何でしょうか。
    そうしたら、家政婦代も浮きます。

    ユーザーID:4052413070

  • 問題のたて方が間違っている

    こんなもの正邪がつけられるわけないでしょう。学校の先生なのにそんなこともわからないんですか?
    何が公平か、なんて、ただ一つの解はありえません。各々のお宅、各々の人に「やり方」「考え方」があるだけです。
    「稼いだもん勝ちは当然」「悔しければ稼ぎ返せ」、旦那のいうことは一応筋が通っています。個人的には賛成しませんが、これはこれで、ひとつの「公平」のあり方でしょう。
    そうであれば、ここで聞いて99%の人に「旦那がおかしい」といってもらったとしても、旦那のいうことは覆せません。

    説得して価値観を変えさせる(洗脳/折伏)するか、条件交渉(足して二で割る)をするか、いずれにせよ、お宅の中で解決するしかありません。
    若い頃に旦那が違う主張をしていたのなら、「言うことが一貫してない」と攻撃すれば、突き崩せるかもしれません。
    それでもダメなら、別れてお互いの考え方に合致する人を選び直すしかないでしょう。こんなに基本的なところで考え方の違う人間を配偶者=家計の共同経営者に選んだのはあなたなのですから、自分で責任を取るしかありません。
    いずれにせよ、ここでトピを立てるのは全く無駄です。

    ユーザーID:8289404679

  • 私立の学校へ転職

    夫の仕事は好きで稼いでるのだから半分に減らせばいい。
    妻の仕事は好きでやっているのだから適当にこなせばいい。
    →お互い同じことを言っていますよね。

    でもご主人は自分が家事をしたくないかわりに「稼いだお金で家政婦を雇う」と代替案を出しているのだから
    トピ主さんもご主人に家事を背負わせるために「自分の懐を痛める」代替案を出すのが平等だと思います。

    夫が好きで長時間働いて稼いでると思うならばトピ主さんも残業代の出る私立学校を探して転職すればいいと思います。
    それなら「好きなことをして稼げる」という平等の立場になり、通勤時間も残業も長くなってご主人とイーブンになれます。
    ただ私立は公務員より実力社会で一般常識の世界なので、「だってあの子の方が得してるからズルイ」的な子供じみた思考回路を持っている人は通用しないと思いますが…

    ユーザーID:0969085261

  • 仕事は辞めず、家政婦雇おう

    あなたは理想が高過ぎる。
    今のあなたとご主人の状況で家事育児を二人でやっていくのは無理でしょう?
    さいわい、ご主人は家政婦が家に入っていい、と言ってくれるのだから無理せずそうすればいいじゃないですか。
    時間的にも体力的にもあなたとご主人には今の状況は過酷なんです、何故それが分らないのかな?
    ご主人の言い分に賛成ですね。

    ユーザーID:8100308468

  • トピ主様の言うことは理想論

    ご自身の希望通り働き続けたいなら家政婦を雇うしかないでしょうね。
    ご主人にだって、仕事に精を出す権利はあるから。
    トピ主様が仕事を辞める義務がないようにご主人には仕事を減らす義務はありません。

    それで家事が回らないなら、ご自身が仕事を減らすか、家政婦を雇うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1968866418

  • ご主人の

    言い分に理があると思います。ご主人は妥協案を提示してくれているのに、トピ主さんは全て自分の思うとおりにいかないと嫌なんでしょうか。
    ところで、これだけ沢山の人からレスをいただいているのに、お返事がないのは何故でしょうか。
    都合の悪いレスしか貰えないからと、お礼のひとつもしないでそのままほったらかしって、生徒さんにもそのような教育をされているわけですか。
    ため息が出ます。

    ユーザーID:1756134310

  • 家事はともかく

    私なら、育児には参加して欲しいな。
    これは稼ぎも仕事のやりがいも関係なく、2人が親だから。

    トピ主さん夫婦は、どっちも主張してて平行線なだけでしょう。
    納得いかなくても、あきらかに意見が食い違っていますよね。

    妥協点は夫婦間で探すしかないでしょう。

    ユーザーID:8295073515

  • もしかして年の差婚?

    トピ主さんの言い分は今時、旦那さんの言い分は昭和、そんな印象を受けたので、もしかして年の差婚なのかな??と思いました。
    だからと言って何がどうってわけじゃないですが、仮にそうだとしたら年代の差の文化って微妙に違うので対立してしまうのは仕方ないかなと思いました。

    大勢の子供の中にいる少数の大人と言う環境でかつ自分の意見は全て正しいという認識の下、生徒やその親達に受け入れられているとお考えのトピ主さんにとっては、これだけの批判は耐えられないでしょうね。
    けど、これが大人に揉まれて大人になった大人達の意見なのです。

    ユーザーID:4434454307

  • 独りよがりのワーキングマザー

    トピ主さん、自分の言い分を今一度よ〜く考えてみましょう。

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。
    トピ主さんはご主人に上記のことを言っておきながら、ご自分は「教師の仕事は好き。適当にはしたくない」ですか。呆れますね。「自分が好きな仕事に打ち込みたいから、夫が好きな仕事を半分に減らして家事をやれ」と言っていますよ。主張の矛盾が分かりますか?

    ご主人は「家政婦を雇おう」と言っていますよね。夫婦双方の家事負担を減らそうという提案です。
    それを、「夫に家事育児に参加して欲しい」とあたかも正しいような言い分で、夫に家事を多く負担させようとしています。双方共に仕事をやりたいのなら、家事は外注したらよろしいじゃありませんか。そうすれが、二人共が育児に向き合う時間と心の余裕が生まれますよ。家政婦を雇うことの何が悪いの?

    平然と論理矛盾した主張をし、精神的に余裕も無い。公立中学ではこんな人間が教壇に立っているのですか。。。
    我が子は通わせられません。あなたの姿を見た女子生徒は、「将来、教師になりたい!」と思えるでしょうか?

    ユーザーID:4386467075

  • 家政婦さんを雇う

    御主人の家事負担を増やすことには、賛成できません。
    トピ主さんにかかる家事負担がこのままであることにも、賛成できません。

    家事自体を減らしましょうよ。
    外注するのです。

    おふたりとも激務過ぎるんですよ!
    おふたりともいずれ倒れてしまうんじゃないかと、私は心配でなりませんよ!

    帰宅したら家の中が掃除されているとか、
    買い出しなどせずまっすぐ帰宅できるとか、
    それだけでも随分違うと思いますよ。

    それで出来た時間・気持ちのゆとりは、
    どうぞお子さんに向けてあげて下さい。

    トピ主さんご家族のお幸せを祈っています。

    ユーザーID:7093777281

  • プライドのないトピ主

    自分の主張(矛盾だらけで主張というより幼児の駄々ですけどね)が受け入れられないと無視して逃走。論理的に反駁するプライドはない。学校でも同じような仕事ぶりなのでしょうね。

    子供相手に威張る仕事が「好き」かもしれないけれど、生徒にしたらたまったもんじゃない。「好き」でも、能力がないのなら去るべきです。

    ユーザーID:1152743602

  • お疲れ様です

    まず思ったのは、中学教員ということを書かないで相談すれば良かったですね。

    この質問と職業は関係ありませんから。。。

    わたしも独身の時に小学校に勤めていたので、大変さは少しですが分かります。残業代については調整手当という項目で支払われていると思いますが、少ないですよね。
    昼休みがない分も、本当のことを言えば違法なのでは?と思うこともあります。
    お子さんを育てながら続けていくのは、夫婦の協力なしでは難しいだろうなとも思います。
    専業主婦で育てていても大変だったのに、子どもが小さければどのように育てているんだろうと、今でも思うことがあります。

    帰宅が21時頃なようですが、子どもさんはどうされているのでしょう。

    給料が高い人が楽をする・たくさんお金が使える。という考えであるならば、ひとりでいればいいのにと思いました。

    お一人でも子どもを育てていく力があるので、お子様を連れて別居も良いのでは?
    夫ストレスがなくなって楽になると思うのですが・・・。

    考え方が正しいかは、見る角度で変わってきますからね・・。

    ユーザーID:7994740851

  • ご主人派

    だって、ご主人の言い分の方が現実的で無理がありませんからね。一方、トピ主さんの言い分はずい分自分勝手に感じますよ。

    横ですが、言い分が自分勝手なだけでなくその後のレスもなしですか?こういうことからも、だから教師はー、と世間一般で言われてしまうのでしょうね。

    ユーザーID:6894057285

  • 二度目です

    参考になりましたか?
    180のレスがつきましたが主様は読んでいないのでしょうか。
    仕事が忙しいとは言え、平日の14時台にトピを立てているので全く時間がないとも思えません。

    教師なら生徒に道徳やマナーも教える立場だと思いますが、そう言ったことを主様は
    持ち合わせていないのでしょうか。

    現代の教職は昔と違って「数ある職業の中の一つ」と言われていますが、
    >教師の仕事は好き。適当にはしたくない。
    との考えをお持ちの様ですのでそんなことはないですよね。

    何らかの反応があって然るべきと思います。

    それともご自身の期待に反するレスが大勢を占めていたので出られ無くなっちゃいましたか。

    ユーザーID:8677887737

  • 正しい正しくない

    と言うような問題でしょうか。
    こういう聞き方をする中学教師に子供が教わっているかと思うと、ちょっと不安になりますね。

    ではこうしたら?

    ・同額を家計に入れる。残りは、それぞれ自分の判断で使える
    ・家事育児は同等分担。しかし、自分の判断で使えるお金を使って家政婦に自分の担当分をやらせることは可とする

    旦那さんのおかげで、お金があるのだから、もう少し余裕のある暮らしができると思いますよ。甘えてみたらいかが?
    家政婦をやって収入ができる人も助かりますしね。

    ユーザーID:2314849892

  • あなたが間違ってる!

    好きでその仕事してるんでしょ?
    だったら、疲れたとか家事育児が出来ないとか、文句言う資格ないでしょ?
    あなた、本当に教育者なの?
    そんな勝手なことを言うのに、教師なんですか?
    自分の言い分が間違ってるって、わからないんですね。

    旦那さんはそこまで仕事してくれなくてもいいって言い方ですよね。
    なのに、あなたは好きでその仕事を続けてる。
    だったらあなたが100%悪いでしょう?
    2倍もある収入の旦那さんに、仕事をやめてくれとは言えませんよね?
    毎晩遅くまで仕事してるから、そこまでの収入があるんですよね?
    あなたが専業主婦かパートにでもなれば、家事育児が出来るんじゃないですか?
    家政婦を雇うとまで言われているのに、何が不満なの?
    家事育児が出来ないなら、なんで結婚して子供作ったの?
    人の子供より自分の子供や家庭のほうが大事なんじゃないの?
    自分の家庭をおそろかにして教師だなんて、矛盾してるでしょ?

    自分勝手なことしてるのに、なんで文句を言うの?

    ユーザーID:9604116399

  • 家政婦ったって

    住み込みでないと無理。

    お子さんはいらっしゃるのですか?
    それともこれから?

    早く帰るほうが午後9時なら子育てはどうするの?
    いつ子供とふれあうの?
    人任せ?

    家政婦さんだって夜遅くまでいるの?

    このケースなら、実親あるいは義親との同居で、家事全般子育て援護してもらうしかないのでは?
    おばあちゃんっ子になるでしょうが、全て他人よりいい。
    家政婦さんが変われば信頼関係の構築に子供自身が戸惑うでしょう。
    いままでなついていたお手伝いさんがいなくなり別の人が・・・子供の気持ちを考えてみたら?

    収入より大事なもの、あるのではないかしら。視点に子供の気持ちが入ってない気がする。

    教師をしながら子供3人という先生もいるのになんかその残業はとぴ主さんでなくてなならないものでしょうか。
    子育てで忙しい時はセーブして手が離れたらまた熱心にでもいいのではないかしら。

    ユーザーID:0935337673

  • 正解なんてありゃしない

    それぞれの家庭でルールなんて違って当然。

    「トピ主家族はどうするのか」だけの問題。


    家事も育児も労働も、価値観はそれぞれ違う。

    夫婦なら価値観のすり合わせをしてお互いの落とし所を見つければよいだけ。


    こんなところで「皆さんの価値観」を聞いても何にもならないでしょうに。


    トピ主さん擁護の意見が多ければ、それをご主人に見せて譲歩させますか?。
    違いますよねぇ。


    「夫婦」でとことんまで話し合ってくださいな。

    ユーザーID:5528224754

  • 21時?

    同じく中学教師です。
    21時に帰宅って、遅すぎませんか?
    体力勝負の仕事なので、遅くても18:30には学校を出ましょう。
    定時に帰る日も一週間に1日はつくりましょう。
    夫婦の問題ではなくトピ主様の仕事中の時間の使い方が問題なのだと思います。

    ユーザーID:8139271850

  • 既に配慮されていると思うよ?

    通勤時間を考えると、ご主人は、トピ主さんのお仕事を尊重していますよね?
    御主人は「妻の仕事は教師だし、俺の方が体力有るし」と居住地を優先してくれたのではないですか?
    何か有ったら直ぐに学校に駆けつけられる距離に。

    私がご主人なら「では、俺の通勤時間も30分にしてくれ。往復で100分縮まるから、その分家事するさ」と言うと思います。
    でも、そこには触れないで、家政婦を雇おうと言うご主人には、妻への愛情を感じますけどね。

    トピ主さんが、片道通勤80分になったら、もっとクタクタになりますよね?
    その時、御主人が「家事は平等なんだろ?何もしないつもりか?」と言ってきたらどうしますか?
    トピ主さんが、通勤10分になったとしても、結局はクタクタで、結婚は破たんするのでは?

    通いの家政婦とは言いませんが、たまにハウスクリーニングを入れるとか、毎回ではなくても衣類もクリーニングを使うとか(家まで来てくれる業者も有りますよね)、買い物も生協などの宅配業者を使うとか。
    御主人が言いたいのは「全部、妻がやらなくて良いんだよ」という事だと思います。

    ユーザーID:9760513145

  • とと

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません。
     
    女の先生らしい発言といいますか・・・
     
    まず、勤務時間は同じくらいなんですよね。
    そして、ご主人は通勤時間があなたの3倍弱なんですよね。
    フツーに考えたら、この時点で家事を折半て不合理ですよね。
    自分は体力が無い?
    なら、体力をつけるか、体力に見合った仕事をするのが、人間の理性ですよね。 
     
    本来合理的に考えればそういう結論に至りますが、あなたの発言は
     
    ・夫婦はビョードーだから家事育児は半分ずつにせねばならない(おそろしく雑な理念ですよね)
    ・稼ぐのは汚れたことである
     
    という特徴的な偏向があるように見られます。

    ユーザーID:4308309657

  • 模範夫を望むのは、やめましょう。

    せっかくの縁ですから、つまらない事で仲違いするのはやめませんか?
    こういった、家事の参加云々で言い合いになるご夫婦が多すぎます。

    できないなら手抜き。
    掃除は、経済的な余裕があるのですから、
    外注で2週間に一度で素晴らしく手が抜けると思います。
    食事は惣菜を買ってくる。
    下手に自分で作るよりも、安かったり、
    色々な食材が楽しめます。

    自分だけ損してるという角度で物事を考えると、
    自分が一番損します。

    仕事に一所懸命になれるご夫婦。
    素敵だと思いますよ。


    今ある幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:7690225176

  • お疲れ様です

    中学校の先生って、教師の中でも一番大変だなあと
    近くで接していてわかります。

    朝も早く、夜も遅く、帰ってからも仕事があったりして、
    土日は部活や行事で出ることも多くて
    かといって、時間通りにきっちり給料が出るわけではない・・・
    本当に、好きでないとやれない仕事だなあと思います。

    ただ…ご主人のおっしゃっていることも一理あり
    (今の時代にはちょっと古いお考えだと思いますが)
    どちらが正しいとは言えない議論。
    まあ、幸い、家政婦を雇ってもいいというのならば、
    ご主人のお給料から家政婦代を出せばいいのではないでしょうか?

    私は、主さんほど激務ではないですが、
    同じような考えの主人がおりますので、
    「あてにすれば腹が立つ。
     自分でできることは自分でやろう。
     頑張っていればきっといいことがあるわ。」
    と、自分に言い聞かせています。

    安易に、離婚とか退職とか考えなくていいですよ。
    きっと、どこかに解決策があるはずです。

    ユーザーID:4475685901

  • エンドレス

    ご主人の基本は「稼ぎ」で、
    トビ主様の基本は「個人境遇を考慮した公平性」と言ったところでしょうか。
    お互いに、
    それぞれが納得できるように歩み寄ろうとする姿勢が
    大事なんだと思います。

    お互いが相手の考えを思いやる気持ちが、“ゼロ”なら、無理ですが、
    最初から、「どっちが正しい」と決めつけて進む問題には思えません。

    差しあたって、現状維持派がご主人で、
    改めたいのがトビ主様のようですから、
    ご自分の仕事を続けたい気持ちと、
    体力的にもう少し手伝って欲しいということを、
    ご主人に理解してもらうことからでしょうか。

    ご主人はきっと今のお仕事を嫌々されてるんじゃないと思います。
    「やりがい」と収入が合致されてるのでは?
    教師という仕事に収入が伴わなくても、
    自分にはやりがいがあるというところで、
    トビ主様を思いやって、
    ご主人が家族として協力をしてくれるかどうかって事になるんだと思います。

    家庭生活の正解なんてどこまでいっても、エンドレスです。

    ユーザーID:3413367156

  • 家事育児の内容は?

    お二人とも日々のお仕事での拘束時間が長いですが、お子さんはおいくつで何人ですか?
    主様は21時帰宅でどんな家事育児をされているのでしょうか?
    ご主人には具体的に何を期待しているのでしょうか?
    23時帰宅の方に育児は無理でしょう。23時以降にできる家事も、あまりないと思います。の出勤前の30分に何かをして欲しいと言うことですか?
    そもそもご夫婦共に満足な育児時間を確保できないのでは?と思いましたが、どちらかのご実家が育児担当ですか?
    そういう周辺の条件がわからないので何とも言えませんが…

    収入と家事育児の分担は比例しなくても良いと思います。収入の多寡よりは、時間の融通がきくかどうか、家事育児のセンスや能力があるかどうか、の方が重要な気がしますね。
    できる方がしたら良いのではないでしょうか。
    どちらも家事が苦手なら、プロ(家政婦さん)や機械(ルンバ、食洗機など)の力を借りるのが良いと思います。

    優先順位を決めて、お互いに譲り合うべきでは?
    教師の仕事って時間短縮とか産休代替とかいろいろ選べて恵まれていますよね。育児中の数年間だけ主様が働き方を選んだら良いのでは?とも思いました。

    ユーザーID:7147267863

  • じゃあ自分が言った事がすべて正しいとでも?

    仕事は続けたい。
    お小遣いは同額で。
    家事育児は半分で。
    何が何でも家事は夫自身がやれ。
    家政婦など認めない。
    出来ないなら仕事を減らせ。

    結局これ全部が通らないと納得しないんでしょう?
    でもこれ全部通ったら、夫の意見は全く入ってませんよ?

    いいじゃない。望み通りお小遣い多めにあげて、そのお小遣いの中で家政婦雇って貰えば。
    夫は家事分担をしたくない→夫の希望で外注→当然お小遣いからです。
    あなたは仕事を辞めずに続けられるし、夫の分の家事を押し付けられる事は無くなります。
    まぁ料理以外とかで全部お願いしちゃたら、家事の半分どころかあなたも恩恵受けれそうだし、仕事も続けれるよ。

    って言うかね。やってみもしないで全部がダメダメ言うんじゃ無くて、家政婦と言う意見が出てるのだから、一度やってみたらいいじゃない。
    やってもみないのに、最初からダメだと決めてかかって意見を潰すのもどうかと思うけど、先生どうでしょうか?
    働きたい、お金はある、家事をしたくないってお宅にこそ家政婦さんの出番だと思いますよ。
    ご主人も、お小遣いもったえない、自分でやった方がいい!って思うかもしれないし。

    ユーザーID:0804657535

  • 私の場合は

    収入ではなく、労働時間(ただし通勤時間も含む)が同じならば家事も均等に割るべきだと思い、そうしてますが。

    ただ、7時半に家を出て23時に帰ってくる人間に家事は無理でしょう。死んじゃいます。

    家政婦しかないと思いますよ。

    ユーザーID:7142005767

  • いつからそんな揉めるようになったんでしょう?

    妻も仕事を続ける事、その場合の家事分担の事、元はどういう約束だったんですか?
    今更初めて話をするわけでもないでしょう?
    元々どういう取り決めにしていたんでしょうか?
    なぜそんなに意見が相容れない程の状態になってしまったんでしょう?

    ユーザーID:3177920837

  • 真面目すぎ

    家政婦さん雇えばいいのに。
    晩の9時とか11時に帰ってくる人たちが
    全部自分で家事育児やろうなんて無茶ですよ。
    テレビで見たスーパー家政婦さんは
    子供に英語教えてましたよ。
    親と違う大人と接することだって子育てだと思います。
    私の知人は家政婦さん雇ってましたよ。
    タイムリーに食事とおやつが出ると、子供たちのストレス減って、
    子供がおとなしくなるとダンナさんもストレス減ってご機嫌で、
    夫婦仲もうまくいくようになって大変良かったと言ってました。

    ユーザーID:8013892629

  • 夫婦別々で

    私は外でも労働時間が同じなら金額がどうあれ家事は平等だと思います。でも旦那さんが納得できないのなら完全に別々に家事をするのはどうですか?夫婦でいる意味がなくなってしまいますが洗濯物も食事も掃除もすべて自分の分のみやる事 つまり自分の事は自分でやるスタイルにする事 それなら旦那さんだって他人の為ではなく自分の為の家事ですからやらざるを得ないでしょう・・。共働きの家事は相手を「大変だなぁ 協力しよう」という思いやりの気持ちから生まれるものです。失礼ながら貴方達夫婦にはそれがないように思います。忙しくてその余裕もないといいますか・・・。
    夫婦の形はそれぞれですからそれも良いと思います。
    貴方は疲れて帰宅してから大変でしょうが自分の分だけ食事を作る。面倒なら買って済ます。夫は夫で会社帰りにでも用意すればよろしい。洗濯物も自分の分だけ洗うべし。夫婦というより同居人ですね。自分の分の家事は自分でそれぞれやる事にしましょうと提案してみてはどうですか?

    ユーザーID:0319899260

  • 厳しいことですが

    トピ主は学校の先生とのこと、まず自分の子供を育てる事を放棄してはいけないのでは?

    自分の子供の面倒を見られない人間が学校の先生として相応しいとは思えません。
    ある意味、トピ主の仕事は自己満足の域に達していると言われても過言ではありません。

    もう一度、教育という物を考え直してみては如何でしょう?

    幸い旦那様は生活に充分な収入を得られていますしね。

    ユーザーID:8332098865

  • 離婚だな

    >稼いだもの勝ち、というのが納得いきません

    私も納得できません
    納得できない人と一緒に暮らす意味はないので離婚ですね
    同じ価値観の人を探します

    どっちが正しいのではなく、「私の価値観」に合うかどうかです
    合わない人と一緒にいる意味なし

    ユーザーID:5231335439

  • なんでもいっぺんに手に入らない

    天職に夫と子供のいる家庭。
    今の女性は何もかも手に入れたいわけでしょうが、一人で何役もこなすのは大変ですよね。



    仕事を持つ女性の肩に家事・育児が重くのしかかります。
    家庭を運営するにあたり、家事従事者が必須となるわけです。
    分担できるほどの育児・家事能力とやる気のある男は希な存在です。
    自称:僕はできるよ君も実情はお粗末だったりします。
    結局、仕事を続けるためには実家の世話になるわけで、老親の残り少ない元気で過ごせる時間を子供夫婦は容赦なく奪いつくすのです。
    そう、自分たちの欲のために。

    ご主人は妻が働くことを求めていない、続けたいなら適当にやれと?
    ご主人の弁はちょっと・・・教師に適当にやられては子供を預けている保護者・生徒たちはいい迷惑ですね。
    あなたは仕事をセーブして家庭に貢献しほしいようですが、理想論ですね。ほとんどの男は家庭内で使えない存在だとそろそろ悟りましょう。

    割り切ってホームヘルパーを雇い入れましょう。

    ユーザーID:2477268073

  • 1つ勘違いしている。稼いだもの勝ちではないですよ。

    ご主人の意見が優勢なのは、ご主人が稼いでいるからではありません。

    現実を冷静に正しく分析し、それに即した意見を言っているから分があるんです。

    稼いだもの勝ちなんて、主様が無茶苦茶な事を言っている責任転嫁でしかありません。

    例え、主様の給与が今の2倍3倍になっても、ご主人の主張は変わらないだろうし、ご主人の主張に分があるのは明らかです。

    ユーザーID:1251249477

  • 自分勝手。

    自分が何もできないくらい精いっぱい仕事をしたいから、できない家事を夫にしてほしいという、そういうことですよね?

    もちろんそれは夫も同じようです。

    ただ、夫は妥協案を出していますよね「家政婦をやとう」。

    それが一番いいと思いますよ。

    夫の給料の高低はともかくとして、その勤務形態は「激務」です。「テレビを見ること」が「余裕」ととられることがあるなんて初めて聞きました。テレビを見るのにどんな体力がいるというのでしょうか。何もする体力がないからテレビを見ているのだと思います。

    夫のこの勤務形態を激務と思えない・・しかもその激務に見合った給料ももらってきてくれてるのに・・なんてどれだけひどい妻なんでしょう。

    どちらも仕事をセーブしたくないなら、外注するしかありません。

    外注がいやならイヤな方が、家事をするしかありません。

    給料の問題ではありません。

    その状態の夫婦なら年収がたとえお互い200万くらいだったとしても外注するしかありませんよ。

    ユーザーID:5584700857

  • えーと

    単に価値観の相違であってどちらが正しいもなにもないんじゃないの?

    ご主人は妥協案提示してますがあなたの妥協案は?

    歩み寄りも出来ない、一方的に自分が楽、得になることばかりですよね?

    育児に協力的になって欲しいだけなら小遣いや給料の話関係ないです。

    教師好きでやってる。だから我慢できる。家事育児は好きじゃないってことですよね?

    平等といいたいなら、まずは対等な立場にたってから話しなくては納得できないでしょうね。

    今は対等じゃないし。小遣いも同じではなく自分の稼いだ一割が平等です。

    普段から夫婦仲良くいたわりあえてたら、小遣い同額OKだったかもしれませんねー。

    ユーザーID:5054682113

  • 家政婦さんを雇う

    お二人とも長時間労働でくたくただし、
    せっかく夫さんの方から家政婦さんを雇おうと言ってもらえたのだから、
    外注できる事はしてしまったらいいのではないかな?
    もちろん夫さんのほうがお給料いいらしいので、
    そちらのお給料からという事で。

    楽しい事にエネルギーをかけて生活する方が幸せ!

    余談ですが、夫婦の財布はひとつの方が夫婦仲が良いのだそうです。

    ユーザーID:9240321430

  • もっと楽をしてもいいんじゃないですか

     共働きなのに家事分担してくれないことは不満ですよね。お気持ちお察します。
     でもご主人は、自分がやりたくないかわりに、家政婦さんを雇おうと言ってるではないですか!そして雇えるだけの財力も。

     家政婦さんを雇えば、トピ主さんの「自分ばっかり家事も仕事も頑張ってる」なんて、イライラ考える必要なくなるんじゃないですか。

     トピ主さんが仕事を辞めたらいいというコメントもありましたが、私は、トピ主さんが仕事を辞めることは反対です。やりがいをもっている仕事を辞めたら後悔するだけです。この先何が起こるかもわかりませんし。

     家政婦さんを雇うより、自分たちで家事をして節約したい気持ちもわかりますが、それでお互いの関係をすり減らして離婚になるよりは、ずっといいのではと思います。
     ゆとりが出るくらい、お互い稼いでいるんだから自分たちだけで無理しなくてもいいのではないですか。お試しとして、一か月でも家政婦さん雇ってみたらいかがですか。
     息抜きになるかもしれないですよ。是非とも、これからも仕事を頑張る自分にご褒美を。

    ユーザーID:7156377764

  • 正しいかどうかでなく

     夫婦の分担など夫婦毎に異なるところ、正しいか正しくないかというような学校の試験問題のように考えるのはおかしいと思います。どこでお互い妥協できるのか、そこを探すのが夫婦のあるべき姿だと思います。

     第三者の私から見ると、トピ主さんの方が自分勝手な主張にみえます。

     どちらも仕事に誇りを持ち、頑張られているところ立派だと思います。
     どちらの仕事も大切に考えるなら、時間のないところをお金で解決しようとするご主人の案が非常に合理的だと思います。

     圧倒的に長い通勤時間、圧倒的に高い収入など自分に都合の悪い部分は無視し、小遣いは平等とか、家事分担は平等とか、おいしい所取りを求めているようで、自分勝手な主張だと思います。

     自分は体力がないといった弱者であることを主張するなら、それ相応に自分勝手な理想追及とその押し付けは控えるべきと思います。
     

    ユーザーID:6193868183

  • いやはや

    旦那さんが、「俺はついに生涯を費やせる遣り甲斐も社会的意義もある仕事に出遭ってしまったので、会社をやめる!そして君の主張を全面的に認めるよ。俺のやりたい仕事はボランティアで収入にはならないが、君よりは家にいられる時間も長くなるだろうから、家事・育児はもちろん『半分』負担するから、よろしくね!」
    って言うのを、トピ主さんが承諾できるなら立派な理念と人格であると思いますけどね。

    ユーザーID:1204423409

  • 子供が犠牲になっていますよ。

    個人的には金銭的に余裕がある家庭なのに自分の子供を犠牲にしてまで余所のお子さんに一生懸命になって先生を続けられるのは如何なものかと思います。
    教員の子供が将来的に歪むと言われる典型のようなご家庭ではないでしょうか?

    お給料は下がりますが、激務の学校の先生でなくても子供と関われるお仕事ってあると思いますよ?
    育児が一段落したら臨採とかで学校に戻られたら良いと思います。

    ユーザーID:8493995662

  • お疲れ様です。

    主さん、仕事をしながら家事育児もよく頑張っておられますね。
    ご主人が家事育児を分担してくれるのが一番だと思います。

    でもご主人が言われるよう家政婦を雇うのが一番手っ取り早いと思いますよ。
    夫婦共にそれだけ多忙であれば、外部に助けを求めるべきです。
    それだけの仕事をしながら家事育児をこなすのは現実的ではありません。無理をすればどこかでひずみが出てきます。

    主さんが家事育児を分担にこだわる理由は何ですか?肩肘はらずに頑張ってください。家事する時間を削ってお子さまとの時間にあててください。

    ユーザーID:4901042191

  • がっちがちですね

    どっちも、自分が好きでやってる仕事なんですよね?
    そして結婚も出産育児も、自分が望んでやったことですよね?

    100%責任もてないのになんで産んだ?
    協力してもらいたい気持ちはわかるけど、グズグズ言うんだったら産まなきゃ良かったと思うし、産んで子供が可愛いんだったら育てることに全力を注いだらいい。
    どっちも手に入れようとするからしんどいんでしょ?

    愛がないねー。

    ユーザーID:5719247735

  • 往復三時間!?

    御主人、お疲れですね…。

    我が家も共働きで、幼児がおります。

    収入は夫:妻で6:4ってとこですね。勤務時間的には夫:妻で7:3

    家事分担は至ってシンプルです。
    夫→ゴミだし、洗濯たたみ、食器洗い。月の半分は幼児の入浴

    妻→食事、洗濯干し、簡単な掃除、寝かしつけ
    ですね。まぁ、夫は月の半分は、居ませんから洗濯ものがあふれていたりする事もあります。
    御主人、帰宅が23時で何を求めるんですか…。可哀想です。

    仕事と家庭のバランスって働く母は悩む所ですが、夫にセーブされたら今の生活できないし、将来の計画も狂いますよね…。

    お互い頑張りすぎて余裕がないのかな、私ばっかり(怒)になってませんか?

    労いあって、感謝しあっていきましょうよ。

    ユーザーID:9389600938

  • えー?労働時間同じなら家事労働も同じ時間やれって?

    レスでそういうの見かけたのでびっくりしました。
    通勤時間の考慮なし?
    そんな理屈なら引っ越してご主人の職場から歩いて5分ぐらいのところに住めばいいと思いますよ。
    それならご主人も浮いた150分、家事してくれるかもね。

    満員電車に揺られての通勤だったら80分って相当きついと思いますけど。
    満員電車でなくとも80分通勤なんて激務じゃなくても私は嫌だなあ。

    ユーザーID:0693004172

  • トピ主です。

    たくさんのご意見どうもありがとうございました。

    充分に参考にさせていただきました。

    確かに、思いやりというものが私たち夫婦には欠けていたように思います。
    結婚当初は、家事分担も半々でしたし、
    これからもそうする、
    と言ってくれていたので期待しすぎていたのかもしれません。

    夫の仕事が多忙になり、稼ぐにつれて
    彼の態度は結婚当初とずいぶん変わってきました。

    現在、家事の全てを私がしています。
    せめて土日くらい、何かして欲しいと思っています。

    トピ文後半に、家事育児と書きましたが、子どもはおりません。
    夫が子どもをそろそろ・・・と言うのですが、
    現況では、私は無理だと感じており、それで揉めています。

    どちらにせよ、
    私が誇りを持ってやっている仕事は夫には何のメリットもない、ということにも気づかせてもらいました。以前は、頑張っている私を応援してくれていたのですが。

    色々なご意見をいただきまして、どうもありがとうございました。

    不満ばかりが募っていましたが、
    夫の案も考慮し、思いやりを持って接していこうと思います。

    ユーザーID:8166195163

  • 私もあなたも、無理しましょう!ってこと?

    お二人とも、十分忙しくて、家にいる時間が短いです。
    くたくたでしょう。ご主人も、主さまも。
    それではやりたくてもできないですよ。やっても自分の休息がとれません。


    少ない在宅時間で、子どもの相手をしてあげて、その合間に二人とも分単位で家事をこなす…。
    収入が少なくて、もしくは夫の理解がなくて、そうせざるを得ない家庭はありますが、主さまのところはご主人が家政婦に頼むと言ってくださっているのでしょう?

    子どものために、お二人のために、家事は家政婦さんに任せ、家にいる時間は子供のために使ってあげられたら一番いいのではないですか?家事と育児を、セットで家政婦に頼む必要はないでしょう?

    みんなが無理をして、どっちがどれだけ頑張っている!なんて疑心暗鬼になりながらギスギスした中で子育てしなくていい条件をご主人は提示してくださっているなら、私なら喜んで受けて、大好きになります。

    ユーザーID:0975337796

  • 夫の勤務先近くに引っ越せば

    通勤が電車なのか自家用車なのか、わかりませんが、夫の職場近くに引っ越せば、家事を今よりやってくれると思いますよ。
    だって、あなたの通勤が今より更に早くなって、帰りが遅くなるので、夫がやらないわけにいかなくなるでしょうから。
    でも、片道通勤80分って、かなりしんどいですよ。あなたがやっている平日の家事をやらない前提にしたとして、片道80分の通勤にあなたは耐えられますか?
    学校だと通勤に片道80分がそもそも認められるかわかりませんけどね。
    家政婦を雇うことで解決できるなら、それが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:5341720234

  • 稼いで無いからいえる言葉

    あなたはね、自分が得するようにもって行きたいだけだよね。あなたの言っている事は、「稼いで無いけど、貢献してないけど権利だけよこせ」
    逆の立場なら同じこといえますか。あなたが倍稼いでいるとします。半分しか稼いでこない旦那に「あなたも同じ時間働いているんだから大変よね。くたくただけど家事も育児も半分で小遣いも私と同じだけつかうといいわ」って言えるかな。

    だったら家計貢献度を同じにすればいいじゃないですか。毎月の経費を折半してあとは自分たちで管理(うちがそうです。家事は100%私ですが)。小遣いに使うも良し、貯蓄をするも良し、それは己の裁量です。老後資金などの話し合いはしますけどね。
    その代わり家事も半分。自力でやるも良し、家政婦雇うもよし。23時に帰ってきて家事やるのは無理だよ。仕事に支障をきたす。体力があるとかいってるけど、体力はつければいい。朝ジョギングするとかして体力をつけるべく努力することも大事だよね。
    あなたは自分に甘いだけだと思います。

    ユーザーID:5489155546

  • 家政婦雇ったらいいと思う

    なんでだめなの?
    トピ主さんだって楽になるじゃない。

    ユーザーID:5630799457

  • お気持ちわかります

    私の両親ともに中学校教師でした。
    お仕事は本当に大変ですよね。

    私の母は「仕事も家事もきちんとしたい」し「男女で平等に家事と育てに参加すべき」と考えていたので、常にピリピリしていて、夫婦喧嘩が日常茶飯事の嵐のような毎日でした。
    教師としては、熱心で良い先生だったようです。
    私達、子供3人を大学までいかせてくれた両親には感謝しています。
    確かに父が非協力的で寝そべってテレビを見てばかりだったのは、母にとってとても不公平だったのもわかります。

    しかし、旦那というものは変わらないのです。残念ながら。
    旦那さまを叱責して変えようとするエネルギーは、長い目で見て無駄だと思います。

    お金で解決するならヘルパーさんを雇いましょう。
    そうしなかった母は5年間に4回倒れて病院に搬送され、結局教師が続けられなくなりました。

    理想と現実は残念ながら違うんです。
    ちょっと肩の力を抜いてみて欲しいです。
    楽してもいいんですよ。

    ユーザーID:3487211910

  • 仮に夫がトピ主の要望を受けたとして

    うん、仕事を半分にして収入を半分にして、子育てを半分しよう、小遣いも同額ね。と言ってそうなったとしても、トピ主はさらに不満を言って、私は先生なんだから小遣いは夫の倍、家事はやらない、と言うでしょ。自分さえ望みどおりに暮らせればパートナーの意向なんかがん無視で平気なんだから。

    ユーザーID:5353494328

  • 家政婦を雇いましょう。

    主様は良く頑張っておられると思います。でも、夫の言い分がとか負担がとか言ってる場合ではないと思います。ここは冷静になって考えて欲しいですね。

    夫婦共に非常に忙しいようですし、収入も十分あるようですので、ここは第三者の手助けを利用すべきと思います。主様ご夫婦の場合、お子さんが心配です。私は3人の子を育てたおばさんですが、自分達の主張ばかりでお子さんの事をなおざりにされてる様子の主様ご夫婦には かなり疑問を感じます。

    家政婦を雇って家事の負担を減らし、育児に少しでも時間をかけてあげて欲しいですね。

    主様の「教師の仕事が好き。適当にはしたくない。」この気持ちはわかりますが、
    それなら、何故結婚したのですか?何故子供を作ったのですか?

    結婚して家族が増えたなら それなりの妥協は必要ですよ。主様が私の娘ならば、多分「我儘言うのもいい加減にしなさい!」と怒っています。

    中学生の指導は長くてもたった3年、その子達の将来について先生に責任はありません。でも、主様のお子さんが成人するまでの責任は すべて主様夫婦にあります。貴方は「その責任の重さ」を自覚してますか?

    ユーザーID:4823183104

  • 大黒柱になる覚悟があるなら、同等と主張してもいいかも

    伺ったスペックでは、家事を半々はヒドいと思います。。
    ついでにお小遣い半々も

    私は母から、男と女の家庭での責任感は違うと言われました。
    男性には家族を養う義務がまだ日本は根強いですよね。

    ご主人が仕事量を半分に減らして、リストラ等にあったり、
    そんなことしたら立場上出世は厳しいと思いますので、
    窓際族になったりしてモチベーションが減り会社が嫌になるかもですね。

    その場合、とぴ主さんがそれなら私が教師の仕事で家族を養っていく!
    あなたは専業主夫でOK!くらいの気持ちがあればいいと思いますが、
    仕事は楽しい!だけで、万が一の時は夫に頼りたいと思っている場合、
    恵まれた今だけ夫も妥協しろ!は間違ってますねー

    例えば学校で教師や生徒から執拗ないじめなど受けても
    家族を養っている人は、簡単にやめられないのですよ?

    妊娠して悪阻が酷くても、休職後体が辛くても復帰しなきゃですよ?

    そこまでの覚悟はおありですか?
    夫の財力あっての自由行動であるなら、はっきりいって子供すぎます。

    他の方のレスを見てもうどちらが間違ってるかは一目瞭然ですよね。

    ユーザーID:2133460005

  • 半々は無理だろ

    仕事を好きでやっていようと嫌々ながらやっていようと激務というのは逃れられないのだから、仕事が好きか嫌いかはもはやどうでもいいこと。
    夫婦で話し合って乗り切っていくしかないのです。

    >家事育児を半々にしたい。
    >私は、夫に家事育児に参加してほしいのです。

    ということですが、
    夜の23時に帰ってくる旦那さんの家事ペースにトピ主さん自身が現実問題として合わせられないでしょ。

    僕も独身時代は23時に帰宅してそれから自炊を行ってました。
    夕飯を食べるのは0時過ぎ、洗濯も溜まったら近所迷惑を顧みず、0時近くに洗濯機を回してました。

    23時過ぎに帰ってくる旦那さんに炊事をやらせて0時過ぎに夕飯を食べて、
    毎朝7時前に家を出るトピ主さんが果たしてやっていけるのでしょうか?

    ただ単にトピ主さんの言ってることは非現実的な相手に対しての嫌がらせだと思います。

    家事育児を半々にしてまず音をあげるのはトピ主さんの方だと思うのですけどね。

    もうちょっと相手の現状を考えて歩み寄らないと先のない夫婦生活になると思うのですがね。

    ユーザーID:8978547878

  • ありゃりゃ

    「お互い負担が大きいから、負担を減らすために
    家事を外注しよう」と提案する旦那さん。

    「私ばかり負担が大きいから、夫も家事をすべき。
    家政婦不可。夫がもっと犠牲を払うべき!」

    と主張するトピ主さん。

    無茶な主張を繰り広げているのも
    優しさがないのも、主さんのようですね。

    「仕事が忙しくて・・・」「疲れ切っちゃって」と
    言ってみた割には、その負荷を減らす提案は却下して
    夫の肩に更に重荷を乗せる方向でしか考えない。

    結局のところ、

    >帰宅後には体はクタクタで、寛ぐ余裕はない。

    これはただの言い訳でしか無くて、問題の本質では
    決してなかったようですね。。

    ユーザーID:8547887009

  • 働き方を考えて直してみては

    私も公立学校の教員をしながら子どもを2人育ててきました。
    夫は帰宅が23時ごろで、家事は期待できません。
    でも、中学校教員で毎日8時半まで仕事というのは、失礼ですが要領が悪いのでは。
    上手に効率的に仕事をこなせば、部活の顧問をしていても7時にはあがれると思います。ご主人が物理的に家事ができないのであればあなたの仕事の仕方を見直してみられるといいのではありませんか?
    公務員には家庭と仕事を両立できるような制度が整っています。最長3年間とれる育児休業、時短勤務できる育児時間、介護休暇など。
    そういういものを上手に利用し、家事もできる範囲で外注し、お子さんが小さいうちは部活もできるだけはずしてもらう。お子さんが育ってからでも仕事はバリバリできます。今のままではお子さんにしっかりかかわることもできず、やがて後悔することになりますよ。わが家では、息子2人が中学生になる前から家事は一通りできるようになり、私の帰りが遅い時には夕食も作ってくれるようになりました。がんばってくださいね。

    ユーザーID:7167623930

  • お互いの主張の交点が無い

    夫婦それぞれが、自分の都合の良い理屈を述べる。
    しかも話し合いの交点が無いので、結論が出ない。

    日本では、欧米のように妻が働き、家事を外部の者に頼む感覚が乏しいです。
    それも、妥協を拒んでいる原因ですね〜

    ユーザーID:2354278608

  • 家事育児って子どもいるの?

    子どもがいるのに、夫婦そろってその働き方って
    子どもはどうしているんですか?
    心配ではないんですか?

    ユーザーID:6930529449

  • お子様はどうしているのですか?

    父親の帰宅が23時で母親の帰宅が21時。

    両親ともに、週末も仕事がある。

    この状況での育児とはどういうことですか?

    シッターさんでも付けているのか、同居されているのか、どちらかの両親が親代わりになっているのか…

    トビ主さんも、御主人も、どちらが疲れているか、どちらが稼いでいるか合戦で、家事と育児を押し付け合っているのですね。

    家事はともかく、育児はどうされているのですか?

    御自分のお子様はどうでもいいですか?

    お子様と話したり、遊んであげたりする時間はありますか?

    トビ主さんが教師で、御主人がその2倍年収があるなら世帯年収は2000万円はありますよね?

    お子様がおいくつか分かりませんが、トビ主さん御夫婦は、お二人ともに御自分が1番大事なのだろうと感じました。

    ユーザーID:6700165522

  • トピ主のレス読みました

    2012年6月14日 23:10のトピ主のレス読みました。
    なーんだ、子供がいないのに家事育児って書いていたのですね。
    その状況で子供は、持てないですね。でも、子供ができたら、学校の仕事は減りますよ。おそらく今は、若いという事で部活の指導があるのかと思いますが乳幼児を抱えたら、免除されます。雑用的な事も免除になります。
    自分の子供の育児もできない先生に任せたい親はいないので、学校側もあなたの育児に対してはサポートにあたってくれます。女性の先生の場合は、特にです。
    言い方は悪いかもしれませんが、子供を持つ事が旦那さんの意識を変えるきっかけになると思いますよ。
    自分だけが大変なわけではないですから、サボれるところはサボってみてください。

    ユーザーID:5341720234

  • 愛の手を

    ご主人が過労死しないように、労わってあげて欲しいです。

    家事が大変なら、代行を利用するとか言う提案を受け入れたらどうでしょうか。

    なんだかテレビを見て寛ぐご主人に文句を言いたいだけのような気がします。

    貴女も大変なのは判りますが、お互いに首を絞めあってどうするつもりですか。

    もっとご主人を大事にしてあげて下さい。通勤が長いって大変なのですよ。

    ユーザーID:0511672290

  • レスします

    言ってること、むちゃくちゃでしょ?

    家事育児を同じように手伝ってほしい。
    っていうなら、あなたも旦那さんと同じくらい働いて、
    同じくらい稼いでから言えばどう?

    家事育児は、どうがんばっても同じようにはならないんですよ。
    どっちかが負担するしかないのが現実。
    時間的にできるほうがやるしかない。
    それを、23時に帰ってくる旦那に手伝えっていうのは不可能でしょう?
    あなた、もし23時帰ってきて、やれって言われたらやります?
    残業減らしてまでやれって、大黒柱になんてこと言うの?

    自分の言ってることよく考えなよ。

    だったらあなたが早く帰ってやればいいんじゃないの?

    ユーザーID:9604116399

  • お疲れでは?

    このままだと離婚しちゃいそうに感じました。
    旦那さんは奥さんの事解ってくれてないし、奥さんも旦那さんを解ろうとしてないように思います。忙しいと相手を思いやれなくなるんだと思います。

    給料が多い方が強い事はないと思います。
    二人とも仕事を適当にするのは嫌という所は立派だと思います。ただ家事もちゃんとやるのは大変だと思います。第3者に家の事をやってもらうのが1番いいと思います。家政婦でなくとも、どちらかのお母さんやお父さんとか・・。

    ユーザーID:1605495739

  • トピ主レス

    少し前に何か返答をと書いた者です。
    レスされてたんですね。申し訳ありませんでした。

    しかしあなたのレス…駄目でしょう。
    結局夫が悪いって事にしたいんですね。

    あなたはご主人の仕事を応援していますか?
    本文にあるようにしていませんよね。
    それなのにあなたはご主人の応援を求めるのですか?

    ご主人が誇りを持ってやっている仕事もあなたにはメリットがないんですよね?

    皆さんが家政婦を雇わないのは何故?
    ご主人の勤務先の近くに引っ越しは?と質問されてますが無視ですか?

    結局は主さんも自分の事しか考えてないんですよ。

    ユーザーID:1092459150

  • 無理でしょう

    御免なさい。主様が楽したい言い訳にしか聞こえません。

    勤務時間が同じ?通勤時間は倍以上違うようですが・・・
    引越しをして旦那さんが片道30分、主様が片道80分にしては?
    通勤時間80分。凄くしんどいと思いますよ。
    通勤時間を逆にしても、仕事量は同じと言えますか?


    >>家事〜減らせばいい。教師の〜当にはしたくない。

    旦那も好きで仕事している。主様も好きで仕事している。
    私の仕事の為に犠牲になれと?

    御免なさい。主様と旦那さんの主張を見ている限り
    主様の我がままにしか聞こえません。
    ・家に入れている金額は私の方が少ないけど、小遣いは同額!
    ・通勤時間は私の方が圧倒的に短いけど、同じ位働いているから家事は半々。
    ・教師の職をしっかりしたいから、旦那は仕事量を減らして私がもっと楽に働けるように
     協力しろ!でも、給料上がらないよ。

    と、言っているようにしか聞こえません。

    小遣い同額にするなら、家に入れる金額が少ない分家事は主様が多く負担するのが平等じゃないの?
    若しくは、主様も旦那さんと同額を家に入れるとかすれば?

    ユーザーID:5810647159

  • 意味が分からない

    奥様は7時〜21時の仕事だそうですが、
    お子さんはどうやって面倒見ているんですか?
    収入が倍の差がついたということは、それなりの年齢でしょうから
    お子さんは大きいのでしょうか?
    小学生以下のママがこの時間働いて、助けを得ずに育児ができているとは思えません。
    中学生以上でしたら、ある程度子どもの助けも借りれるでしょう。

    家事に関しては、「食器洗い機」「全自動乾燥機付き洗濯機」「お掃除ロボ」を買えば
    グンと負担は減るでしょう。
    (家政婦さんより安いです)

    旦那さんにそんな言い方で詰め寄ったら、相手だって優しくしてくれませんよ。
    まずは相手をもう少し労わったら同でしょう。
    そうすれば、夫婦関係も変わるかと思います。
    「相手を思いやって行動」は中学で生徒に教えていないんですか?

    ユーザーID:7125117830

  • 前向きな態度

    現実的に考えればご主人の言い分のほうが分があると思います。
    でも、トピ主さんの気持ちもわからなくもないです。
    アレは無理、コレは無理という言葉ではなく、
    要は前向きな協力の気持ちが欲しいのではないでしょうか。

    「僕は帰りも遅くて家事を半分というのは難しいけれど、できるだけのことはするからね。」

    こういう感じの一言があるだけで全く違うんじゃないですか?

    ユーザーID:1705929200

  • トピ主レスは…

    「思いやりを持って接していきます」と書いてはいるけれど、実際の内容は相変わらずの夫批判だけで反省はなし。

    論理性に欠けているだけでなく、情緒面でね欠陥があることを示しただけ。

    ユーザーID:2936425425

  • お疲れ様です

    うちの夫の労働時間も通勤時間もトピ主さんのご主人と同じくらいですが、
    毎日体力的にも精神的にもかなり疲労しています。
    通勤時間が長いのも、大変だと思いますよ。
    夫の方が体力があり、帰宅後も、テレビを見たりする余裕があるとのことですが、
    精神的な余裕についても考えてあげてみてください。
    余裕がないからこそ、テレビを見ているのではないでしょうか?
    テレビを見て笑っている間だけは、現実から逃避できますからね。癒しが欲しいのでしょう。
    貴女の仕事も、昔は応援してくれていたと思いますが、今は精神的な余裕のなさから、
    悩みの種だと思っているのかもしれませんね。
    なので、今の現状を受け入れているだけ十分譲歩していると思っているのかもしれません。
    互いにいっぱいいっぱいなんですよ。
    これ以上互いに何か要求するのは無理だと思います。
    家事が悩みの種で、家政婦を雇うことに抵抗があるならば、
    食事は食材セットを配達してもらう・食器洗いはは食洗機にお任せ・洗濯物は全てクリーニングに出すか、
    ドラム式洗濯機で乾燥までする・掃除はルンバで…というのがオススメです。
    互いに楽になれる方法を考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3437607989

  • 人生設計を考える時期かも

    2回目です。トピ主表示のない、トピ主様レス(2012年6月14日 23:10)拝見しました。
    お子さんは、まだ、いらっしゃらないんですね。
    近い将来、子どもを持ちたいとしても、夫婦共にその激務では、子育ては難しいのではないでしょうか。
    子育て時期には、大人二人だけの生活より、劇的に家事やその他の雑事は増えます。
    援助を受けられるようなご実家や親戚、社会資源等が近くにありますか?
    主様の職種は働き方を選びやすいので、制度を有効に活用すれば、退職せずに子育てすることも十分可能だと思います。
    数年間、クラス担任をしなくても、「子育て」を経験する価値はあると思います。

    「今のまま」での子育ては、かなり難しいでしょう(激務でストレスもあったら妊娠しにくいでしょうし、夫婦が仲良くなければ子作りもままなりませんよね)。
    パートナーさんは「自分はしっかり稼ぐから、主様には家事と子育てをがんばって欲しい」と望んでいるのかも。

    どのような人生を望むのか、じっくり考える時期なのかもしれないですね。

    女性にも男性にも子どもを持つための適齢期がありますから、方針を決めるのは早い方が良いと思います。

    ユーザーID:7147267863

  • 気にしなくていいんですよトピ主さん。

    前回「まあまあ落ち着いて」と書いた者です。レスを読んで、女の首を絞めているのは女だなあ・・・と深い感慨を覚えました。世の中、女性のほうが賃金が低く、家事育児の負担も多いのにね。
    「夫が家事を負担してくれない」だけならよかったのに「夫に高収入をお願いしたことはない」なんて書いちゃうからよ。特に専業主婦やパートをやって、稼いで来る夫をたてて従属しながら家事育児をやっている女性はカチンときたでしょうね〜。
    でも、そういう言葉は、夫があなたの仕事を認めてくれないことからくる反発なのよね。

    思いやりがなくなってきたのは、二人とも激務だからですよ。

    我が家では、夫は出世して私の3倍稼いでいます。勤務時間は夫のほうがやや多い。でも家事は全部私。家計の負担は夫が多い、手抜きでも夫は文句言わないのは、トピ主さん宅も同じじゃないですか。

    続きます。

    ユーザーID:0805327738

  • 続き。

    私も不公平だと思っています。トピ主さん宅と我が家は似ていますね。でも我が家がなんとかなっているのは、激務じゃないからです。私は朝は9時に出て帰りが9時くらいで週休2日。「不公平だけど、夫の家計の負担は多いし、文句は言わないから、まあいっか」「今度××が買いたいなあ。夫に買わせちゃえ〜」と思える心の余裕があるんです。

    やっぱり、トピ主さん宅の一番の問題は激務ですよ。家政婦雇って週1午前中だけ来てもらったら? 食洗機を買うなど、負担を減らす方法を考えましょう!

    あと、トピ主さんは「平等」にこだわりすぎているかも。我が家は、小遣いは夫のほうが各段に多いですが、私は何とも思ってません。子どもができればやり方を変えるかも。平等志向なのは、トピ主さんが中学校の先生だからか、それとも忙しすぎて余裕がないからか。あまり平等を主張すると、共産主義国家も崩壊しましたしね、夫もやる気をなくして衰退しますよ。

    ユーザーID:0805327738

  • 離婚すればいいのでは?

    トピ主さん、【家事育児】と言っときながら子供がいないようですし。
    その上ご主人への愛情も、ご主人の仕事への尊敬も皆無のようですし。
    ご主人ほど激務でもないくせに、夫婦二人分の【家事】すらしたくないようですし。
    夫婦やってる意味、ありますか?

    >夫に高収入をお願いしたことはない。夫は好きで稼いでいる。
    >家事ができないなら、仕事量を半分に減らせばいい。

    傲岸不遜とはこのことですね。
    どれだけご主人を馬鹿にすれば気が済むのでしよう。
    どこまでトピ主さんの要求だけを押し通すつもりなんでしょう。
    トピ主さんの、呆れるほど利己的な価値観と、恐ろしいほど自己中心的な論理展開に、顎が外れそうです。

    どういう環境で育てば、こういうことを平気で言う人間になっちゃうんでしょうか。
    トピ主さんは親御さんに、どんな育てられ方をしたのですか?
    トピ主さんのご両親は、トピ主さんがご主人にしているように、互いを愚弄していたのですか?

    トピ主さんは、我欲と支配欲が、あまりにも強すぎますし、情が無さすぎます。
    我が子のクラスの担任教師が、トピ主さんのような人でないことを願いたいです。

    ユーザーID:4533521960

  • ご主人の態度も疑問

    トビ主さんのレス読みました。

    結婚当初は家事も同等だったのが、ご主人の収入がふえるにつれて家事の割合が減り、今は100%トビ主がされているとのこと。
    でも、トビ主の収入が減ったわけでも仕事の負担が減ったわけでもありません。
    変わったのは、収入の比率だけ。
    これで家事を全部しろといわれたら、納得いきませんよね。
    「たいした稼ぎもないくせに」というレスは気にすることないですよ。 
    男性教員と同等に立派に稼いでおられるのですから。

    トビ主は「主人の意見も考慮して」と書かれているので、
    今後は家事の外注も視野に入れて考えていかれるでしょう。

    ただ、当然ながら育児は外注できません。親、または親代わりの大人がしっかり関わらないと、子どもは育ちません。
    しかも、お子さんを望んでいるのはご主人だとか・・・。

    ここは、お二人の今後の働き方をじっくり話し合ってくださいね。ご主人も、中学教師だとわかって結婚しておきながら「子どもがほしい」と言うだけでは無責任だと思います。育児に向けて、今のうちにじっくり話し合いを。
    お仕事頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4638160912

  • 前向きな態度?

    私は給料安いし早く帰ってくるけど好きな仕事に打ち込みたいから家事はしないよ、あんたが11時に帰ってから夜中に掃除洗濯しな、という相手にどう前向きに接しろと?

    ユーザーID:2936425425

  • お互い様

    sakuraさんの意見に全面的に賛成です。この人のバランス感覚がおそらく世の良識でしょう。
    公務員や教師であることでつっかかって来る人は、鬱屈した世の中で喧伝されるスローガンの誘惑に身を委ねているだけなので、放っておけばいいと思います。
    共働きの夫婦が稼ぎの多寡や激務度合いで言い争いをしていたら、離婚ばかりの世の中になるでしょう。
    金銭的に報われるビジネスも大事、子供の将来に影響を与える公教育も大事。
    そして、まじめにやれば、どっちもきつい。
    価値の比較なんてできません。

    ユーザーID:0194759953

  • 家政婦に一票

    お金はあるけどどちらにも時間がないのですから、家事の超お手軽なところだけを
    自分たちで担当すればいいと思います。逆に育児はなるべく自分たちでして、
    お子さんとの時間を最大限にとるとよいのでは。

    ユーザーID:0515244198

  • レスします



    夫婦仲がいいとは言えない、少なくとも夫婦仲が悪い夫婦の思考回路になっているよ。

    >私が誇りを持ってやっている仕事は夫には何のメリットもない、ということにも気づかせてもらいました。

    これは売り言葉に買い言葉の末のトピ主の思い込み。

    もはやどう夫婦関係を修復していくかですよ。
    こういう夫婦では子供に行く末が可愛そうですから子供は作ってはいけませんよ。

    残念ながら別々の道を歩むことになる可能性が実に高いから、お互いに仕事はやめない上での話し合いになりますね。

    もし夫婦の改善をしたいならどう夫婦仲を良くしていくかですよ。

    少なくとも相手を悪く思う気持ちがある上では厳しいです。

    ユーザーID:8978547878

  • なんか・・・

    結局「私は大変なのよ!忙しいのよ!疲れているのよ!!!だから夫も同じくらい疲れて!!!」と言っているように感じます。
    要は「テレビ見てくつろぐ夫」が気に食わないのでしょ。
    「私はできないのに夫だけずるぅい!!」みたいな。

    共働きの状況でトピ主さんの仕事量も多いのに夫が全く家事を手伝わない現状は確かにおかしいと思います。
    せめて土日のどっちかは家事をするべきでしょう。
    しかし、帰宅時間に関わらず家事は完全折半、お小遣いも同額(=家計にいれる金額は夫がはるかに多い)ってのはおかしいでしょう。

    家事が大変なら家政婦雇っていいじゃないですか。
    便利な電化製品もありますよ?
    家政婦を雇えば日常の家事から解放され、トピ主さんだってテレビを見る余裕がでるかもしれない。
    何故皆で同じくらい苦労しなきゃいけないのでしょう?
    皆で出来るだけ楽なほうに流れたほうがいいじゃないですか。

    ユーザーID:6748277510

  • トピ主です 2

    前回レスには、トピ主表示がされておりませんでした。
    探して読んでくださった方、どうもありがとうございます。

    これまで私は、仕事に120%の力を注いできました。
    悩みのある生徒の話を時間をかけて聞き、授業準備にも人一倍の時間をかけ、どんな小さなことでも、尊敬する先輩教師の、24時間生徒のことを考えなさい、を実践してきたつもりでした。

    割り切って仕事をする先輩教師たちのようにはなってはいけない、と思ってやってきました。いじめや嫌がらせがあっても、見て見ぬふり、授業内容は毎年同じ。仕事に時間をかけないと生徒が犠牲になる、そう思ってきました。

    でも、今回のレスを読みまして、結局、給料も上がらないのに、熱心に仕事に関わっている私が、誰から見ても、一番馬鹿、なのだと思いました。

    働き方について真剣に考えてみようと思います。(続く)

    ユーザーID:3651358077

  • トピ主です 3

    続く) 多くの方の冷静で公平な判断レスからは学ばせていただくことが多く、感謝しています。
    気付かなかったことにも、気づかせていただきました。
    しかし、教師失格、と批判だけされたレスは心外でした。



    夫との関係については、賢い方たちからいただいたレスを参考にしたいと思っています。
    レスを下さった皆さま、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:3651358077

  • 子どもを産むのか産まないのか。

    トピ主のレス(6/14 23:10)を読みました。

    >トピ文後半に、家事育児と書きましたが、子どもはおりません。
    >夫が子どもをそろそろ・・・と言うのですが、
    >現況では、私は無理だと感じており、それで揉めています。

    夫は子どもが欲しいからあなたに将来的に仕事をやめてほしいんですね。
    それでもっと職場に近いところに引っ越せたらベター、という感じでしょうか。

    子どもが欲しい欲しくない、っていうのは結婚生活の上でかなり大きな価値観だと思います。
    あなたが産まないつもりだったら離婚まであるんじゃないの?

    ユーザーID:7062045401

  • 子供いないなら尚更

    家政婦雇えば済む話。
    現状、トピ主さんが家事を多くしている事が不満なのは理解できます。
    しかし家政婦案を却下して夫の仕事を減らしてまで家事をしろという要求が
    自分勝手でおかしいと皆さん指摘しているのです。
    トピ主さんより、旦那さんの主張の方が現実的で双方に利があります。

    トピ主さんのいきすぎた平等思考が自分が損しているのが許せなくて
    相手も一緒に落ちてほしいという感じがして怖いです。

    産休とか育休とかになったらキャリアを中断せざるをえないですよね。
    その時は旦那さんにも(取れないのに)育休取れとか減った分の給料の補てんとか迫りそう…。
    いっておきますがイクメンが増えて男性でも育休を取ってるとメディアでとりあげられますが民間企業ではほ〜んの一部ですからね。
    公務員のように休業制度とか復帰時の待遇とかも優遇されていなかったり
    表向き制度があっても実際に取得者がいなかったりその後の仕事や人事に影響があったりする厳しい会社もありますので。

    ユーザーID:0754647254

  • 平等に

    家事の負担を半々にしたいのならば、金銭的な負担(生活費・夫婦共同の預貯金)を半々にして、残りの給料はそれぞれの自由にするべきでしょう。

    女性ということで負担を軽くしてもらうというのも考え方の一つですが、『誇り』を主張したい、自立した人間として尊重してもらいたいのであれば、完全に折半にするべきかと思います。

    レスを読んだ印象だと、トピ主さんの主張はワガママに感じました。

    トピ主さんの言う『家事負担は半々に。小遣いは同額に。』
    これは一見平等に見えますが、実はそうではありません。家計に貢献している割合が同じではないのですから。

    教師ということに誇りを持つためにも、常日頃から客観的に物事を見るようにして下さい。

    テストの点数を無視して、客観的に測れない『頑張り』で成績を決めるようなことはしないようにして下さい。

    ユーザーID:8964260739

  • 夫の駄目な点は

    この自分さえよければ家族のことなどどうでもいい、という女が子供を育てられると思っている点、それだけでしょ。

    ユーザーID:1079563971

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