結婚願望が無い女性っているの?

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トピ主のみ2

パトラッシュ

男性発

アラフォーの年上彼女とは2年の付き合いで、歳は5つ離れています。

1年くらいで「一緒に住む?」という話をしたのですが、結婚は考えていないと断られました。でも、恋人関係はOKらしく、週末のデートや1泊旅行にはよくでかけています。

お互い仕事をしていて、遊ぶのは週末だけだし、結婚して同居しても、帰って寝るだけの生活になってしまうので、今と大差ない、というのが彼女の言い分。また、年齢的にも子供は無理なので、若い娘と結婚して子供を作った方がいいよ、という話になってしまいます…

アラフォーの女性に聞きたいのですが、恋愛と結婚は別でしょうか? 妊娠が難しい年頃になれば、それがネックで結婚したくなくなるのでしょうか? 私は、子供はいなくてもOKだと思っていますが、結婚すると男は変わると思われているのかな…

お互い両親も他界していて、独り暮らしです。私は今後の事を考えると、早く家族が欲しいのですが、彼女は独り暮らしが長かったせいか、今さら他人と暮らすのがメンドクサイらしいです。そんな彼女とは、やはり結婚は無理でしょうか? よろしくお願いします。

ユーザーID:4164255801

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  • ここにもいます

    10代のころから結婚願望はありませんでした。
    そのうち真面目な恋愛をすれば変わるかな、と思いましたが変わりませんでした。
    一緒に住もうといわれたこともありましたが、自由を失うのが怖くて踏み出せませんでした。

    友人知人の結婚式には喜んで出席させて頂いてます。嫉妬心もないです。
    純粋に幸せになってもらいたいと思えます。
    ただ自分には関係ないことだと。
    子供は生んでみたいと思いますが、シングルマザーになる勇気がなく。

    思うに、自分が一番大事なんだと思います。
    自分以上に大事にしたい人はいないから、結婚できないんだと思います。
    体力にも自信がないので、365日主婦はできないし、なんにもしたくない日もあります。
    主さんはご両親がいないそうですが、もし相手の両親に嫌な思いをさせられたら我慢できません。
    こういう女なので、きっと無理だろうなと。

    両親が喧嘩ばかりしていたので、その影響もあるかもしれません。
    いまはなんだかんだ言いながらも、ふたり年を取って結構幸せそうなんですけどね・・・。

    ユーザーID:0148164483

  • 結婚願望のないアラフィフです。

    本心は彼女にしかわかりませんが、世の中には確実に結婚願望のない女性は存在します。
    男性だって年齢関係なく非婚主義みたいな人いるじゃないですか。そんなにおかしいですか?

    子供いなくてもOK、早く結婚しろという親もいらっしゃらない。
    極論ですが、じゃあ結婚して同居しなくてもいいのでは?・・・というのは乱暴かしら。
    でも本人に結婚願望がないなら無理でしょうね。今さら同居が面倒というのは分かる気がします。

    もしかしたら、年下のトピ主さんに遠慮している可能性もなくはないと思います。
    そのへんの見極めは難しいですが、トピ主さんも改めて「家庭がほしいのか」「彼女がほしいのか」考えては?
    家庭を持つ事が最優先なら、場合によってはお別れした方がお互いの為かも。
    その際、アラフォーの彼女は別れたら一生一人かも、などと中途半端な同情は無用だと思います。
    願望のない人はそもそも、結婚しない=寂しいという概念がないから。歳とっても恋愛はできますしね。

    求婚というのではなく、一度真剣に将来の話をしてみては?あなたの本音を話して、それでも相手が変わらないなら無理だと思います。

    ユーザーID:7355703496

  • アラフォー非婚派です。

    今の婚活の様子を見ていると
    「女性は結婚したがり、男性はしたくない」と言うのが主流のようですが
    いずれの時代にも、少数派な人はいるものです。

    私は今までの経歴もそうですが、少数派をずっとやってきたタイプですね。

    若かりし頃はそれでも結婚願望がなかった訳でもないのですが、
    実家の嫁姑+小姑+父方祖母の妹2名の大乱戦を間近で見ていて嫌気がさし
    好きな人と暮らすと言うよりも
    苗字を変えて実家を出たかったと言うのが本音。
    でも当時の相手のお母様に結婚前から嫁いびりされたので
    結婚しても同じことかと破談。

    その後自分で自分を養えるようになって
    父方の実家とも物理的にも精神的にも距離が取れるようになって
    結婚する必要がなくなった事
    その頃から寄ってくる男性がいずれもぶら下がり系だったので
    (=経済的にも日常生活でも女性に甘えて楽しようとする気満々)
    これまた嫌気がさして非婚派まっしぐらです。

    トピ主さんも彼女さんから
    結婚すると負担が増える男だと思われているのでは?
    (長くなるので続きます)

    ユーザーID:0792339330

  • 一生一緒にいたいなら

    入籍して、同じマンションの違う部屋に住むとか。法律上の関係がないと、いざ緊急事態の時に書類上の他人は本当に何も出来ないですよ……。連絡されたり事情を教えてもらったり大事な事を決定したりあれこれしてあげたり、色々。籍なんて関係ないというのは、いざという時を知らないから言える事です。

    ユーザーID:7755746634

  • 願望

    私もアラフォーですが、いろいろあると、結婚願望は薄くなっていきますね
    私の場合は持病を持っているので相手の負担を考えると・・・と付き合う前から足が止まります

    やっぱり結婚=子供と考えられてしまいますよね
    旦那さんになる方が要らないと言っても周りはどうでしょうか?
    お子さんはいつ?って無神経に言う方は必ずいらっしゃいます
    気持ちの負担を考えると結婚をためらう人もいます
    じゃそう言う人達と付き合わなきゃいい、親戚づきあいを止めようなんて事は出来ませんよ。若者じゃないのだから、年を重ねるにつれ親の世代で葬儀が増え親戚づきあいが多くなる。付き合わないなんて出来ないでしょうよ
    そう言う子供の事で言われたらちゃんとフォローしてあげられますか?年だからだと彼女が傷つくだけです

    あと、自分の時間が無くなると思っているのでは?
    気がついたら家事に追われて自分の時間が持てない、旦那はぐーたらってよく聞きませんか?トピ主さんのお母様はそんな感じに愚痴りませんか?
    しっかり家事の分担出来ますか?ちゃんと家事を手伝えますか?

    それが出来るのなら考えてくれるのでは?

    ユーザーID:8620191354

  • 続きです。

    トピ主さんの彼女さんも
    自立して自分で自分の面倒を見られる女性のようですし
    こういう女性は結構必死に毎日頑張っている訳で
    そこに安易に乗っかって家事など楽しようとする男性を忌避します。
    (逆に男性も自分に経済的に依存して
    専業主婦で楽したがる女性は嫌でしょ?)
    自分で自分の面倒は見られますので
    結婚・同棲のアドバンテージを見いだせません。
    むしろデメリットばかりが目立つので躊躇するのです。

    なので、今婚活で右往左往している女性のようには
    簡単には結婚・同棲には持ちこめません。

    逆にトピ主さんが「一緒に暮らしだしたら家事や経済を女に依存する」と
    思われているとも取れますね。
    あるいは元彼がそういうタイプで結婚・同棲は懲り懲りとか。
    (私は明らかにこのタイプです)
    その辺を払拭しないと結婚どころか同棲も無理だと思いますよ。

    ユーザーID:0792339330

  • 女にとって結婚ってデメリットばっかでメリットないもん・・・。

     共稼ぎが当たり前の時代、女性からすれば結婚って安心して子供を産めるくらいのメリットしかなくない?
     
     結婚することで女が負わされる事って多いんだよね。
     当然のように女が名字変えて、当然のように女性にだけ「子供まだ?不妊じゃない?」コール。
     社会的にも当然のように「ご主人と奥様」という対応で自分はサブ・裏方・縁の下に回されてしまう。

     トピ主さんの家事能力は知らないが、アラフォーならあまり期待出来ないね。

     それに年下男と結婚しない限り、男の方が寿命短いから介護しなきゃいけなくて、子供が居ないなら老後は天涯孤独の独居高齢者。
     だったら独身で居る方が良くない?

     職のある女と結婚することによって男性は楽になるだろうけど、女性側は仕事と荷物が増えるだけ。

     付き合ってるなら、もうそれで良いですよ。

     女は結婚願望があって当然!みたいな書き方にイラっときました。

    ユーザーID:1556224268

  • アラフォー独身女です

    私も彼女の感覚に近いです。

    何しろ「結婚」する必然性を感じないんです。
    40女の結婚なんていったら、周囲からの雑音もかなりなモンですよ。
    特に女性が年上なんて言ったら尚更です。
    子供問題についたって、多分女性本人が「自分はもう難しい」」と一番良くわかっていて「彼のことを考えたとき、本当に自分で良いのか」と悩んだりもしてる。いくらトピ主さんが「それで良い」と言ったって、周りの人(家族とか)はそう思うとは限らないですね。その時非難のターゲットとなるのは果たして誰でしょうか。
    仕事してれば、名前変えるのも面倒です。男性に姓を変えてもらいましたとなればそれまた面倒(周囲の雑音)。
    税金等の面ではなんら特典なく、子供の予定もない男女が「入籍」せねばえられないことって何があるのでしょう?

    あと私の場合は、外面は良く社会的にはそれなりにきちんと振舞ってますが、裏はひどいもんです(だらしないという意味で)。人といるとついつい気を張ってしまうけれど、緊張しっぱなしだといつか破綻する・・
    そういう意味で私は「誰かと住む」というのもハードル高いと感じています。

    ユーザーID:3369129846

  • あなたにそこまでの魅力がないってこと

    一日一回でも顔をみたいな、ささいな日常を共有したいな、ひいては人生をともにしたいな、という気になれないわけで、要するにそういうことでしょう。

    ユーザーID:7313975563

  • トピ主が聞くべきは

    そんなことじゃなくて、あなたと早く家族になりたいが結婚する気がないならこれ以上付き合えないと彼女にはっきりいって反応を見ることじゃないかと。さいわいトピ主はまだやり直せる年齢だし、どういう回答が帰ってきても損はないよね。どこかでけじめをつけたほうがいいと思う。

    ユーザーID:5124675928

  • 彼女さんの気持ちが分かります・・・

    >彼女は独り暮らしが長かったせいか、今さら他人と暮らすのがメンドクサイらしいです。

    ・・・これであります。

    我儘なことはよく分かってます。

    だから、我儘は極力言いません・・・というか、何も自分からはコトを
    起こさないようにしております(?)。

    彼女さんのお気持ちは分かりませんが、私はそれほど男性が好きでは
    ないのです。もともとです。
    アラフォーになったから面倒になったのではありません。
    男性だけでなく、女性の人ともベタベタした付き合いを好みません。

    でも、まあ、恋愛は時々するには楽しい。旅行もね。

    すみません!!!!いい所どりをするつもりはありません。
    ですから、別れようって言ったらすんなり別れます。

    こんな私ですから、結婚するとしたら、よっぽど好きになってしまった
    人以外に考えられません・・・年取った親もいますし。

    ま、こんな感じで私があなたの彼女でも「若い子と結婚すれば〜?」って
    言っちゃいそう。ごめんね〜。世の中、結婚よりも恋愛よりも面白くて
    美しいものが満ち溢れているのですもの。許してね♪

    ユーザーID:2614503070

  • 今のままが

    心地良いのでは?

    私もわからないのでいい加減なことは言えないんですけども
    あくまで私の想像では。

    結婚したら、現実が待ってるじゃないですか?
    けっきょく同じて言ったって、多少違ってくると思うし
    そこらへんは主さんが見えていない場所なのでは?

    今の感じでバランスがよく保たれていると思ったら
    このバランスがどこで崩れるかって考えると
    動かしたくないじゃないですか。

    素直に幸せになれるかもって思えないのかもしれないです。

    ユーザーID:4218817212

  • なぜ

    トピ主は何故彼女と結婚したいの?

    >私は今後の事を考えると、早く家族が欲しいのですが

    この言葉に引っかかったんだけど↑
    自分の将来の安定の為?

    じゃあ、別に彼女じゃなくても良くない?

    結婚、女が負担になるだけだもんね、稼げちゃうとさ。
    依存されるのも嫌なんじゃないの、面倒とか。

    ユーザーID:4625336646

  • トピ主です。

    女性の方は、やはりメリット・デメリットで考えますね。私も両親が他界して、介護の心配が無くなったので、プロポーズしました。お互い、両親はいません。結婚願望は無いと言うので、まずは同居してみる? という感じだったのですが…

    自宅は持ち家ですし、お互い独り暮らしで自炊はしているので、今さら家事をしてもらおうとか、そういう気持ちは無いです。お試しで住んでみる? 家賃も光熱費もかからないよ、というアピールはしています。冗談半分ですけど。引っ越し代がかかるし、別れた時、また住まいを探すのも引っ越すのもメンドクサイと言われましたが…

    あちらの親戚には、老後の事を考えたら独りだと心配と言われているので、むしろ賛成されています。ふつうに考えたら、独りで生きるって事は、もう老後の計画を立てているって事ですよね? 親戚にも迷惑をかけないって事は、有料の介護施設に入るお金も積み立て済みって事かな…

    ふたりで生きて行くなら、男は年下の方がいいよとはアピールしてます。また何となくですけど、あと10年くらいして、彼女がそろそろ働くのリタイヤしたいなぁ〜と思ったら、結婚してくれそうな気はしています…

    ユーザーID:4164255801

  • 結婚って願望でするものじゃない

    士業で一人で生きて行けてたので、結婚する気はなかったです
    相手探すのも面倒で
    稼げると、来る男は多いですからね〜
    でも、一人で生きていく方が楽でしょう?
    お金運ぶ家政婦なんてまっぴらです、貴方のママじゃないですよ
    願望があるから、その時付き合ってる人と籍入れるって何???

    結婚して、子供が欲しいなら、若い女性とどうぞ!

    ちなみに今、無職で主婦生活です
    出会って数回の旦那と入籍しました。
    結婚って願望でするものではなく、
    縁のある人と一生添い遂げるものです

    ユーザーID:9066844004

  • 12日のレスを拝見して。

    6/12のレスを拝見しましたが、男性の
    >今さら家事をしてもらおうとか、そういう気持ちは無い
    ってあてにならないんですよ。
    一緒に住む前はそう言っていても
    住み始めると変わる事もありますから。

    トピ主さんは、ぎりぎり年齢的には家庭科男女共修でなく
    お母様は専業主婦の可能性が高そうな世代ですね。
    この世代の男性はなんだかんだ言って心の底では
    「家事は女の仕事」と思っていますから
    一緒に住み始めれば豹変するかも?と不安なのでは。

    私はかなり疑り深いタイプですが
    トピ主さんの彼女も同じタイプかな?

    あとは本当に「自分より若い(出産可能年齢の)女性とうまく行って欲しい。」と
    純粋に思っている可能性もありますね。
    この場合は、トピ主さんが本当に良い人だからこそ
    自分と関わらせてしまい申し訳ない、
    だけどお付き合いが楽しくて…かも知れません。
    私も微妙な年齢なので、本当に素敵な男性と邂逅した場合
    (現実にはいませんが)そう思うかと。

    まずは、彼女のおうちは引き払わずに
    トピ主さん宅で週末か3日/週くらいのお試し同棲を提案してみては?

    ユーザーID:0792339330

  • 同様にお断りしたことがあります

    “今後の事を考えると、早く家族が欲しい”を言われて、ほかの人探したらと断りました。現在10%ほどある生涯未婚女性の中にはこういう人は結構いると思います。結婚願望は子供の頃から一貫してありません。

    “ふつうに考えたら、独りで生きるって事は、もう老後の計画を立てている”はそのとおりです。職業選びや貯金はすべてそのことを念頭に計画してきています。

    トピ主さんは30代半ばあたりでしょうか?早く家族が欲しいのであれば、行動を起こしましょう。ほかを当たってみてください。

    ユーザーID:4227850117

  • 憧れはあります

    ただ、それは憧れで、結婚が現実である以上
    共働きという選択の場合、女性にかなりの負担
    になるのは、明白です。

    実家に頼れる人は、まだましでしょうが
    そうでない場合、男性の意識が家事、育児に
    女性と同等であれば問題ないかもしれませんが
    育児はともかく家事がいやという女性もいるのですね。

    それでも、結婚したいほどの男性から
    望まれれば結婚するでしょうが
    そうでない場合、結婚したいとは思えませんね。

    ユーザーID:6267525524

  • よ〜く分かります!

    アラフォー独身女性です。

    >彼女は独り暮らしが長かったせいか、今さら他人と暮らすのがメンドクサイらしいです。

    彼女さんの感覚、よく分かります。
    精神的にも経済的にも独立していると、男性に依存する必然がないのでそもそも結婚に魅力を感じません。むしろ、既に確立された自分の生活パターンを崩された方がストレスになります。
    「恋愛と結婚が別」というよりも、結婚を人生の目的にしていないのです。
    恋人とは双方の都合いい時に楽しく過ごせれば満足で、現状それが充足されていれば環境変化を生じさせる必要を感じないのです。

    トピ主さんがそこまで結婚にこだわる理由が良く分かりません。
    現状維持で何が問題なのでしょう?
    子供が居なくても良いなら、籍を入れることにこだわる必要もないのでは?
    籍を入れて家族になれないのなら、彼女と別れるのですか?

    トピ主さんがあまり結婚に執着する場合(私が彼女の立場なら)価値観が合わないと判断して別れることを選択すると思います。

    ユーザーID:0634402150

  • 主さんはなぜ結婚したいの?

    まず質問の答ですが、みなさん書かれているように、結婚願望のない女性もいます。
    一人の老後の計画もできてるんじゃないですかね。

    逆にお聞きしますが、主さんはなぜ結婚したいの?
    今後のため、ってどういうこと?
    子どもはいらないんだよね。今のままじゃダメなんですか?

    それからこれもみなさん書いておられますが、今さら誰かと同居するのはストレスだし、引っ越しも面倒だし、
    そういうのを補って余りあるほどは主さんのことが好きじゃないということです。
    だから若い人と結婚して、、、とまで言っている。そんな彼女が心変わりするのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:1388026333

  • 相手があなただからか、どうか、

     難しいですね。
     結婚そのものをしたくないのか、あなたとは結婚するほどではないのか、あなたとは結婚したくないのか。

     男性が女性とつきあう場合にも、つきあうのはOKでも、結婚まではできない相手というのはいるわけです。
     また、独身主義の男性でも、結婚しないなら別れるといわれた時、主義を曲げてでも手放したくない女性というものが、この世にはあります。

     絶対に独身でなくてはだめだという人は、男性にも女性にもいないでしょう。
     ただ、よほどの相手でなければ結婚したくない人もいれば、とりあえず適当な段階で手を打つ主義の人もいるし、かなり妥協してでも結婚したい人もいるというだけのことです。

    ユーザーID:2703394321

  • そのアピールのし方自体が嫌かも

    結婚する気が無い彼女は同棲する気も無いんですよね。
    なのに同棲に対して「まずは」「お試しで」と言って、頓珍漢なアピールをしても、「現状維持以外の希望が無いと伝えてるのに、コイツ話聞いてないのか無視してるのかどっちだ?」と思われてますよ。

    だってトピ主さんには同居は結婚へのステップだから「まずは」だろうけど、彼女は結婚考えてないし、だから「お試し」する必要も無いんですよ。

    彼女は別に用心深くなってるわけじゃなく、本当に面倒なんだと思います。
    きっとまわりがよく見える人なんだと思います。だから一人のほうが楽というより、誰かと居ることで面倒を抱えやすいんだと思います。
    トピ主さんがそういった面倒さを理解出来ないなら、それは普段から彼女のほうが気苦労をしているのかも。

    ユーザーID:6089010681

  • 相手の家に行くのか〜

     いやだな〜
     住民票移して〜各種住所変更して〜会社に引っ越し届け出して〜(詮索されるよね〜)使い慣れた家電とオサラバ。引っ越しの荷物纏めて。家具も傷むしね。

     もしダメになったら、また同じ事やって住む所探して〜家電買い直して〜引っ越しして〜。

     あーーーーしんど。


     あ、「来ていただけるなら家賃も光熱費も要りません」「家事は一切要求しません」は一筆書いておいて下さいね。
     数年経った後、喧嘩した時、熱が冷めた時、あなたが「住ませてやってるんだ」という態度を取らない保証なんてないし、あなたの家に一緒に住んでしまったら彼女が立場弱くなりますから。
     普通はささやかな家賃くらいのお金なら、気楽な方を選びますよ。

     それに軽々しく「女の人はメリット・デメリットで考えますよね」とか言わないでくれます?

     他人のライフスタイルを変えさせる事って、本来なら凄い重たくてロングスパンな責任が伴う事なんですよ。

     昔は女性がお金を稼ぐ手段がなくて「男性に食べさせて貰わないと生きていけなかったから」折れていたことなんですよね。
     相手の人生、軽く考えすぎ。

    ユーザーID:1556224268

  • 現状を変えたくない人にはハードル高いかも

    世間の婚活騒ぎが対岸の火事にしか思えない程、
    私の周囲は多いかな〜非婚派女性。ま、理由は様々ですよ。
    両親が不仲で結婚が墓場にしか思えないとか、
    子供が欲しくないとか、他人との生活がストレスとか・・・諸々。
    こういう人達はたとえ条件のいい男性が迫ってきても強固に変わりません。

    メリット・デメリット以前に、日本の結婚って改姓含めて家制度が強くて、
    女を「○○家の嫁」にして、女の人生を変えてしまう制度でもあるので、
    現状を変えたくない人にはかなりハードルが高いと思います。

    ま、私だったらトピ主さんみたいな男性が彼なら結婚しちゃうかもですけどねっ(爆)
    本心は彼女さんじゃないと判らないですわ。
    メンドクサイは本音じゃないかな〜と思います。

    ユーザーID:2678873478

  • いや〜

    自立もしてるし、本当に面倒くさいのだと思います。

    結婚したら多少なりとも自分のペースが変わってきますし。

    一緒に住んでも人形のようにしていられます?
    そこに存在しないかのように振舞えます?
    無理でしょう。

    彼氏だったら会いたい時にお互いの都合が合えば会うし、
    会いたくなければ断ればいい。結婚したらそうもいかな
    いでしょう。今日は1人でいたいなぁと思っても旦那が
    帰ってくるわけだし。
    話たくないのに話しかけられたら返事をしなきゃいけない。
    私今、話したくないの!って言えばいい?それをいちいち
    説明するのも面倒。

    家事もしなくていいと言うけど、仮に旦那がご飯を作った
    後に自分とは違う片付け方をした。自分には自分の片付け
    方があるから直したい。でもいちいち直すのも嫌になる。
    自分の趣味のインテリアだったのに、ベースは変わらない
    けど所々に旦那の物も増えてくる。何か違う。
    等々、色々あるわけですよ。

    一緒に住んでたら我侭なことでしょう?でもこれが1人暮
    らしだと起きない問題なわけです。

    要するにちょっとでも自分の生活が変わるのが、本当に
    本当に面倒くさいのだと思います。

    ユーザーID:0600669566

  • 独身のよさは、一人の時間、空間をもてること。

    >今さら他人と暮らすのがメンドクサイらしい

    それって、つまり
    一人で過ごすことが好きなんですよ。

    彼女は、自分だけの時間、
    一人で過ごす空間を失いたくないから
    今のままがいいと思っているのでは?

    ユーザーID:8124803072

  • 温度差があるのかも

    こないだ36歳になり、四捨五入でアラフォーという事で失礼します。

    あなたと彼女さんには、結婚に対する価値観や気持ちに温度差があるんだと思います。
    フランスでは籍を入れない内縁の夫婦の方が多いみたいな事を以前テレビで観た気がしますが、どうしても彼女と一緒にいたいのならそういう関係もあります。

    でも、愛情がある人と家族になり、いざ何かあり困った時など助け合ったり心配し合う運命共同体的な存在が欲しいのなら、彼女とはこの先難しい気がします。

    あくまで私の印象ですが、彼女さんは自分一人の生活が快適すぎて結婚願望がまるで無い+あなたに対しそこまでの感情が無いのかもしれません。

    お互いのタイミングも縁のうちでしょうし、愛情や価値観が合わないのなら、あなたのためにも早めにけじめをつけ新しい出会いを探した方がいいと思います。

    ユーザーID:3580425454

  • そうですね。

    彼女は結婚願望ないんでしょうね。
    アラフォーでもしたい人はしたいし、したくない人はしたくない。
    こればっかりは仕方ないです。
    彼女は仕事もしていて、自立もしている、子供も産まないのであれば
    わざわざ結婚する必要性を感じない。
    恋人がいて、楽しく過ごせるのなら、籍を入れなくても良い。
    良いとこどりですね。その方が楽なんでしょう。
    ま、今はそんな事言ってても、実際トピ主さんと別れてひとりになったら寂しいんじゃないですか?!
    彼女の自由な独身生活も(恋人)がいて成り立つものです。
    恋人もいない、独身生活は彼女も嫌なんじゃないかな。
    ま、すぐ他の誰かと付き合えば問題ありませんが・・

    >あと10年くらいして、彼女がそろそろ働くのリタイヤしたいなぁ〜と思ったら、結婚してくれそうな気はしています…

    トピ主さんは結婚したいのなら、他の女性探した方が良いですよ。
    (10年くらいして)って。。それまで待つつもりですか?
    結婚してくれるかもわからない人を待ちます?
    あなたはまだ若いし、ちゃんと結婚願望のある女性と知り合って、
    結婚したほうが良いですよ。早く別れたら?

    ユーザーID:8395900921

  • どうしてもなら愛の力しかないっ

    2回目投稿です。

    損得勘定で言えば今の時代だし結婚して2馬力になった方が得だと思いますけどね。
    他の方も言うように、日本の結婚制度って結局、専業主婦を守るようにできてるけど
    働く女には負担だらけですからね。老後以前に日々の生活で潰されそう。
    だったら独身のままでいいって人が一定数いるのは確かです。

    あとはトピ主さんがどうしても彼女と結婚したいーー!!という「押し」しかないかと。
    もうそれ以外に方法はないって。
    何だかんだ言って愛の力は何より強いですから(笑)
    メンドクサイって気持ちも吹き飛ばすかもしれません。
    あ、でも彼女が超マイペースだと難しいかもね、
    自分のペース崩されるの嫌う人って本当にいますからね。
    その時はご愁傷様ですが(笑)

    ユーザーID:2678873478

  • したくな〜い

    生活レベルを落として
    他人の面倒に明け暮れるのが幸せと誰が決めました?
    多くの女性は結婚しか選択がないからするのではと思います


    うちの親も結婚するなと言ってます

    ユーザーID:7169191507

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