これ以上、何を頑張ればいいですか…

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妊娠・出産・育児

アロハ

はじめまして。
初めて投稿させていただきます。
読みにくい部分がありましたら、申し訳ございません。

私30歳・専業主婦、夫30歳・会社員、生後3ヶ月になる子供がおります。

今現在、体も気持ちも八方塞で、どうしていいか、どう気持ちをもっていけばいいかわからない状態なので相談させてください。

もともとモラハラ(小町でこの言葉を知りました)なところがある主人、
些細なことで喧嘩をする度に、離婚だ離婚だと言われ、罵倒され、数日無視されます。

私が、自分は悪くないと思っても、そこをグッと我慢して「ごめんなさい、もっと頑張ります、私が変わるので許してください。」と言い、
どんなに辛い態度をされても機嫌を取り続ければ、いつのまにか機嫌は直り、普通の生活が送れます。
でもそれも、また喧嘩をすれば、同じことの繰り返しです。

慣れない育児で、正直参っています。
実母は現役で朝から晩まで仕事をしているため、頼ることはできません。
小さい子供をもつ友人は近くにおりますが、そこまで仲がいいわけでもなく、
世間話を電話やメールでする程度。
気が付いたら1週間、旦那以外の誰とも会話をしていないなんてことはよくあります。
基本的に平日昼間は息子と二人っきりです。
昼間は起きて泣き続けることが多いので、ずっと抱っこしている状態。
閉塞感はありますが、それでも息子はとても可愛く、
毎日すごいスピードで成長していく我が子を見て、なんとか頑張れています。

しかし、その頑張りも、もうどうやって頑張ったらいいのか全くわからなくなってきました。

続きます。

ユーザーID:0091051511

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  • 外に出てみては

    地域の子育て支援に行ってみてはいかがですか?

    0歳向けの内容もあるかと思います。

    一度、市のサイトや広報を見て探してみて下さい。

    あまりストレスを溜めない様にね

    ユーザーID:6254231283

  • トピ主、続きです。

    続きます。

    主人と喧嘩をする理由は、平たく言えば、私の育児疲れともいうでしょうか…。
    泣き続ける息子をどうしていいかわからず、途方に暮れている私を見るのが嫌だそうです。
    確かにそういう時は眉間に皺が寄っていると思います。
    でも基本的には笑顔で送り出し、笑顔で迎えています。
    朝ご飯も夕ご飯も作っています。
    昼は社食があるため、お弁当は必要ないそうです。
    もちろん手の込んだものは今は作れませんが、それでも夜は、一汁三菜になるようしています。
    掃除も出来るだけ毎日やっています。

    私も疲れているけど、もちろん主人も疲れている。
    それは十分にわかっているつもりで、毎日を過ごしていますが、主人にしてみれば、私はわかっていないそう。

    例えば、一日の終わり、たわいもない会話の一つで、
    「今日は○○(息子)、泣きっぱなしだった。抱っこでもダメなときは、どうすればいいんだろうね?」
    と普通に明るく話したら、
    「それを俺に言ってどうなるの?お前のその頑張ってるアピールが嫌だ。」となります。

    私はアピールなんてしていない。ただの普通の話なのに。

    ユーザーID:0091051511

  • トピ主です、続きます

    長くなってしまって申し訳ございません、トピ主です。

    とにかく些細な事で喧嘩になると、
    バカ、アホ、成長がない、母親失格、大嫌いだ、等の暴言を吐き、離婚だと喚きます。
    先日は、「育児は全く大変なことではない。むしろ楽。お前は楽をしているのに文句を言う。」と言われ、心が折れてしまいました。

    付き合ってる頃から、俺様なところがある主人でしたが、結婚して出産をすると、本性が現れたというところでしょうか。
    「俺が食わせてやってるのに」という発言はしょっちゅうです。
    それでも、こんな人を選んだのは私の責任だと、心を奮い立たせてやってきました。

    女がいるのではないかと疑ってみますが、
    喧嘩をしていないときは、とても穏やかで普通。
    会社から帰る際には連絡があり、どこかに寄る時も連絡が入ります。
    飲みに行くにも行き帰り共、連絡があります。
    携帯を隠してコソコソしてる様子もありません。
    女友達とメールくらいはしているでしょうが、そこは別にとりたてて言うことでもないし、気にすることではないと思っています。

    ユーザーID:0091051511

  • どこかに相談

    子供が集まるところ、ないですか?
    公園で人間関係が大変なら、
    公民館とかの赤ちゃん教室とか、赤ちゃん向けの体操とか音楽の教室とか、誰かまとめ役(先生)がいるところで、
    誰でもいいから人がいるところに出かけましょう。
    体調もあるでしょうけど、外に出たほうがよさそう。

    旦那さんとの関係は、ちょっと異常に見えた。保健所とか役所の相談窓口で話を聞いてもらって、解決策を探してみて。きっとチカラになってくれる。

    実母さんの休日でも、会えないかな。

    一回、離婚だといわれたら、実家帰っちゃえ。旦那さんおかしいよ。モラハラじゃなくて、DVじゃないの?

    とにかく、逃げて心を休めてください。

    ユーザーID:9703554229

  • トピ主です、これで続きは終わりです

    今のところ、私のほうは離婚するつもりはありません。
    先ほども書きましたが、こんな人を選んだのも自分。頑張らないと。
    あんなに両親、親戚、友達にお祝いしてもらって結婚したのに、それをダメにしてしまうなんて、申し訳なさすぎる。
    それに、こんな状態でもまだ、主人のことを愛しているんだと思います。

    ただ今回は、悲しくて悲しくて仕方なくなってしまいました。
    泣き喚く息子を抱きしめ、一緒に大泣きしてしまいました。

    育児やって、家事やって、良妻賢母でいようと努め、これ以上何をすればいいんだろう。
    何をしたら、この人は満足するのだろう。
    私だって、辛い。私だって、疲れたって言いたい。

    今、主人は出張で県外です。
    喧嘩をしたまま行ってしまい、いつものようになだめましたが、不機嫌のままの状態です。
    明後日帰ってきます。正直怖い、恐怖です。

    小町の皆様、まだまだ精神的にも弱い私ですが、どうか明日を元気で前向きに暮らせるようアドバイスいただけませんか。
    何卒よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0091051511

  • 簡単。ここを頑張ろう。

    簡単。

    >自分は悪くないと思っても、そこをグッと我慢して「ごめんなさい、もっと頑張ります、私が変わるので許してください。」と言い、

    ↑「こんな事、言わない」事を、頑張る。

    間違っている暴言男に、隷従しない様に、頑張る。

    相手を変えられないと諦めるなら、さっさと逃げて自活する様に頑張る。

    こんな男と、たった一度の人生を浪費しないで済む様に、頑張る。


    こんな男と一緒にいるよりは、母ひとり子ひとりで、公的支援を受けながら
    二人で楽しく生きた方が、ずっと人生実りがある様に感じますが。

    ユーザーID:1759514803

  • ご主人はまだ父親になってない、むしろ退行してる

    同学年同士のご夫婦ですね。

    30歳といえば会社では上司、部下もいるのでしょうか。

    あなたは子供を産んで育てて、日中そばにいる。母親としての自覚とともに戸惑いや不安もあるのでしょう。

    ご主人が相変わらずな性格なのはいいとして、まったく父親としての言動が感じ取れません。

    子供は2人で育てるもの。なのにあなたは自分だけで育てようとしてませんか?、「育児は全く大変なことではない。むしろ楽。お前は楽をしているのに文句を言う。」なんて、まだ父親としての自覚がない証拠でしょうに。

    それを鵜呑みにしたり、自分を責めるのはよくないと思う。

    子供に恵まれておきながらいざ育てるとなると楽だからおまえの責任、とは、、。人間としてどうなんだろう。

    姑さんとは交流はありますか?彼のその言動は育った環境にも関係ありそう。可能であれば姑にも現状をありのまま話してみたら?

    あなたの母親にも、大事な孫のことでもあるのですからもっと気軽に悩みを聞いてもらってもいいのでは?

    ユーザーID:5599996039

  • 難しいですね。

    旦那様の性格は直らないんじゃないかな・・

    トピ主さんがぐっとこらえて腹にもない
    「ごめんなさい、もっと頑張ります、私が変わるので許してください。」
    をこれから何度唱えようが、きっと同じだと思うし、
    言わなくなったとしたって旦那様が折れるなんてなさそう。

    そういう人はね、認めること自体が間違いなんですよ。
    認めるってのは、その人と関わったり付き合ったりすること。
    主さんの場合は結婚して子供まで作ったわけだから、
    はたから見たら我慢してくださいよって話。


    けど、子供は可哀想ですよね。
    そんな環境を見たら子供は混乱して傷つきます。
    そうならないようにトピ主さんの親とか、
    誰か信頼できる人にきつくシメてもらうとかどうですか?
    カウンセリング受けるとか。

    何もしない、出来ない、そんなことあんなこと出来ません、
    ていうなら、我慢するしかないし、それは勝手だけど、
    子供は巻き込まれること確実なので許せないです。

    > こんな人を選んだのも自分。頑張らないと。

    子供にも頑張れって言えますか?

    間違ってるものは間違ってるんですよ。

    ユーザーID:6955328108

  • いや、頑張らなくていいよ

    いや、子育てだけで大変なのにだんなの子守もしてるとは…。
    大変だね。
    出来る男はね余裕があって、子育てにも参加出来るの。
    出来る男はね余裕があって、育児疲れしている奥さんを労わる事も出来るの。
    出来る男はね余裕があって、上手く奥さんをおだてながらリード出来るの。

    だからね、あなたの旦那は出来ない男なの。
    そんな男に尽くすなんて馬鹿らしくないかい?
    そんな男のために頑張り過ぎなくていいんだよ。

    実家に帰ったら?お母さん働いてるんなら家の事してあげたら助かるんじゃない?パワハラ男に尽くしてダメな女になるより、一時親をたよって自立する努力の方が将来的にはいいと思うけど。

    ユーザーID:3502715065

  • 徹底的に責める

    馬鹿、アホ、成長がない、母親失格?その言葉そっくりそのまま返すわ。育児が楽?じゃあ私が働くからあんた主夫やりなさいよ 喜んで交代するわよ?と言ってやれば?途方にくれて悩んでいるときに頑張ってるアピールなんてして何の得が主さんにあるのかしら?聞いてみたら?夫が一緒に考えてくれるもなし、優しい言葉をかけてくれるでもなし、むしろ暴言をくらい何か得があんのか?疑問ですよね。そこらへん指摘して首根っこ掴んでやりましょうよ

    ユーザーID:3941972107

  • 頑張ってるアピールしないようにすれば

    始めての育児お疲れ様です。

    でもご主人もお仕事で疲れているんじゃないですか。仕事が辛くて・辞めたい位厳しい状況かも
    しれない。
    でも、奥さんに心配させるよな話が出来ないし、職場の人になんてみっともなくて言えないし、
    PCの掲示板で相談する時間も無い。
    やっと家に帰ってホットできると思ったら、奥さんが暗い顔で子供の相談をしてくる・・・。

    ご主人が育児まで耳を傾ける余裕がないなら、あなたは旦那さん以外の人に聞くべきです。
    母親とかママ友でも各種サービスとか今はいろいろ手だてがあるでしょう。
    頑張ってるアピールが嫌と言われるなら、それをしなければいいんじゃないですか。
    無職でもなく、女もいない。育児御苦労さまと言わないだけで
    喧嘩にならなければ良い旦那様なんですよね。

    ママ友なんかとファミレスランチでもしながら「育児って大変だよね〜」とストレス発散
    できる場所を探しましょう。
    愚痴は境遇が同じ人とのほうが共感できてスッキリしますよ。

    そして夜はニコニコして旦那さんの愚痴を聞いてあげましょう。
    家の中を平和にするのも仕事ですよ。

    ユーザーID:8801391514

  • 良く分かります

    私はモラハラ夫と現在、離婚調停中です。
    全く同じような経験を8年我慢しましたが、年々エスカレートしてしまいました。

    今はお子様に愛情一杯かけたい時なのに、こんな旦那さんでさぞかし疲れているでしょうね。
    モラハラって、された事のない人には伝わりにくく、モラハラ男は正論で責めてくるため、つい自分を卑下してしまいますが何か納得できないのでしょう??自分の非は棚に上げて、相手の非は鬼の首でも獲ったかのように責め立ててきますから。
    内弁慶で威張る相手が嫁しかいないちっぽけな男なんです。
    自分がババを掴んだという事実を受け入れて、なりふりかまわず周りに相談できるようになれば楽になりますよ。
    かなりの勇気が要りますが

    まずはひとまず実家に帰って、ご両親に良く相談してください。
    私も親を失望させたくなくてなかなか相談しませんでしたが、離婚に向けて背中を押してくれたのは家族でした。
    「もっと早く言ってくれてたら良かったのに」と、余計に親を悲しませることに・・・
    親や友人の前では良い夫を演じますから、自分で話を切り出さない限りは旦那さんのモラから逃れられません。

    ユーザーID:0504028570

  • はぁ…

    DVやモラハラをされる人ってどうしてこうも我慢するのでしょうか??
    一生我慢して怯えて生きていくの?
    仕事を見つけて自立できるようにして離婚するのが一番だと思います。

    ユーザーID:1065863896

  • 夫婦は鏡

    はじめての育児、赤ちゃんは三ヶ月、大変なときですよね。
    ご主人に問題もありそうですが、トピ主さんに離婚の意思はないですし、まずは置いておきます。
    私も、三ヶ月なんて子供は一日中泣くし、夫の帰宅は遅く、一日誰とも話せないのに、夫には愚痴もこぼせず気が狂いそうでした。
    で、具体的なアドバイスなんですが、多分、旦那様も疲れて余裕がないのだと思います。
    ・私も誰かに疲れた、と愚痴を言いたい
    →まず、旦那に言うのはやめる。友達、育児サークル、保健センターや市役所の相談電話でもいいです。育児疲れの愚痴は他人様に。
    ・良妻賢母をやめる
    →旦那様は、良妻賢母や一汁三菜をのぞんでますか?「私、頑張ってるアピールやめるわ。そのかわり、今は育児が辛いから家事もしないね。」という姿勢でいきましょう。全てをがんばると疲れます。
    散歩がてらベビーカーでおいしいお惣菜を買って、お皿に盛りましょう。
    ・実家に頼る
    →離婚だ!と騒ぐ緊急事態であり、今、夫には頼れないのです。母に仕事があろうが実家に行ってみては?どうしても無理ならシッターや一時保育を検討。ママも息抜きが必要です。
    まずは、がんばるのをやめましょ!

    ユーザーID:6494710766

  • 自立する。

    トピ主さんがいくら頑張っても、ご主人が満足することはないでしょう。
    それがモラハラです。
    私は理不尽な八つ当たりのようなものだと思っています。

    とりあえず家族は自分と子供の二人だけだと思ったほうがいいと思います。
    自分と子供が生きていけるように生活を整えていきましょう。
    離婚を勧めているわけではありません。
    確固たる生活の場を築くことができれば、トピ主さんのなかで自信が生まれてくるでしょう。
    そうなればご主人の発言も聞き流せるようになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2223117972

  • 頑張る?

    精神崩壊か、体が壊れるまで頑張るのですね?

    私なら一方的にでも話し合おうとして、それで無理なら出て行くか、
    寄生のつもりで夫にはお金のためだけに接します。それ以外を求めない。

    戦うなら、あなたは父親になろうとしていない、くらい言ってやって良いのよ。
    一人目のとき、私も夫も子育てうまくなかったけど、そこから見たらすごく成長出来たと思う。

    育児から逃げなかったからだよ。


    でも育児とモラハラ夫は同等に考えたら駄目。


    私は身近な男性が偉そうにしはじめたら(実家での兄、家での夫)、
    「へぇ、それはおならプーだね!」とか言って助長しないようにしています。

    主さんが健気で従順でひたむきだから、調子に乗ってるんだから、そのパターンを変えないと!

    3ヶ月、男の子、初めての育児大変ですね。
    駄目なときは泣いて、誰かに相談して、間違ってても良いって思って下さい。
    みんなそうやって生きてますよ。
    私はへたれなんでいつもしんどいって思ってましたけど、毎日一回はちゃんと笑えてて、それがすごい不思議でした。

    モラハラ夫なんかでエネルギー使わないで。

    ユーザーID:8884886965

  • 息子さんにヤキモチ焼いてしまうのかも

    子供さんが生まれた後
    会話の中心が息子さん色
    一色に染まってしまうと
    甘えたい性質の旦那さん
    は嫉妬のあまり意地悪な
    言動で奥さんを悩ませる
    ようです。
    もともと俺様ってことだったので、視点をずらしてみた場合

    自分中心じゃなきゃイヤだ!タイプ

    寂しがり、甘えん坊
    甘えが足りてなかったから奥さんに甘えたい

    という心理が伺えそうですが、いかがですか?

    モラハラ発言の裏に
    そんな寂しがりな独占欲が潜んでいるなら
    怖がることも半減するのではないでしょうか。

    相手の本質を理解してあげると
    対処方法が、広がります。

    まずは、

    ◆息子さんの話題は尋ねられるまで話さない

    ◆「あなたが居るから頑張れる。居てくれて有難う」を伝える

    ◆「カウンセリング」関連の本を読み、自分を客観視してみる

    ◆母性愛は、体が元気でないと十分発揮出来ないので、栄養剤や酵素を摂取して体を軽くしておく
    (体が軽く動くようになると気持ちも軽くなりますよ)
    私は酵素を飲んで改善しました。

    ◆子供を誉める時は旦那さんに似た部分を誉めて、自分の分身であることを強く印象づける
    (こんな部分はあなたに似て可愛いね等)

    ユーザーID:3735740332

  • 泣くのは理由があります

    眠い、お腹が空いた、喉が乾いた、暑い、寒い、肌着のシワや縫い目が当たる、ゲップが出なくて気持ち悪い、などなど我が子も良く泣く赤ちゃんでしたが1日中、泣いてる?
    3ヶ月なら散歩したり、赤ちゃん体操させたり、それでも泣くならしかたないよね。

    保育園の1時預かりに預けてママがリフレッシュしたり、もしくは仕事を探して自立しちゃう?

    モラハラ旦那は、この先も変わらないでしょうから。

    ユーザーID:5006755207

  • ミルク足りてますか

    何の解決にもならないかもしれないけど、経験談です。

    母乳かミルクかわかりますが、足りてますか?
    育児が悪いといってるわけではないので、気にしないでくださいね。

    ウチの子供も泣いてばかりいまして、その間ずっと抱っこ。
    初めての育児で、ちゃんとしなければという思いが強く、育児書の通り、病院の指導の通り、決められたとおりのミルクの量(母乳はほとんど出なくて)を、決められた時間に与えてました。

    でも、私の方が泣きっぱなしの子供に参ってしまって、
    分量よりかなり多めのミルクあげると、ぐっすり眠りました。

    それからあまり時間や量を気にしなくなって、言い方悪いですが適当育児に変わったら、とっても楽な赤ちゃんになりました。

    すでにやってたらすいません。
    もし考えてなかった可能性なら試してみて。
    母乳だったらミルクをプラスするとか。

    寝てくれるようになるだけでずいぶん楽になると思いますし。

    ユーザーID:2011967012

  • 頑張っちゃ駄目!

    >こんな人を選んだのも自分。頑張らないと。

    ごめんなさい、この文章の意味が判りません。
    その頑張り、誰かの為になるんですか?

    トピ主さん、お願いです、ご両親に相談して下さい。
    この文章からすると相談さえしていないでしょう?
    お母さんがフルタイム勤務で忙しくても、
    貴方の相談を聞く時間くらいはある筈です。

    出来るだけ急いで実家に帰りましょう。
    貴方と赤ちゃんの泊る部屋くらいあるでしょう?
    その夫と物理的に距離を取って
    冷静に考える時間を作りましょう。

    お願いです、頑張らないで逃げて下さい。
    頑張るべき時と場所を間違えてはいけません。

    ユーザーID:6320892485

  • 頑張らなくていい

    自分を責めすぎです。夫婦なんだから言いたい事言って喧嘩すればいい。育児がどんなに大変か旦那に半日でも子供を預かってもらったら?簡単に離婚、離婚って口走る旦那も男らしくないし大人げない。へこへこ機嫌とりばっかりしてるから威張るんじゃないの?家族を養うのは誰だってやってる当たり前の事だし。それから子育て支援とか公園とか徐々に外に出かけた方がいいですよ。私も外に出かけた方が楽でした。姑と同居で息が詰まる育児をしてるより自由で羨ましいです。まずは旦那に本音でぶつかってみては…。

    ユーザーID:2812140341

  • お子さん第1で!

    なんでお子さんが泣きわめき続けるのか考えてますか?トピ主さんの心理状態を察知して「ママ、悲しまないでよ。」と思って一緒に泣いているんですよ。

    笑っているな、何か考えているな、と喋れない分よ〜くママのことを見ている時期です。

    ご主人のことはさぞかし辛いと思います。

    ご主人の帰宅を恐れている時点で、ご実家に帰るなり、早く手を打った方がいいですよ。お子さんがかわいそう。

    もっと自分に自信を持って。ご両親だって、フルタイムで働いているからって実の娘がつらい思いをしているのに手伝わないってことは問題がない限りないでしょう。

    正直に思っていることを話して、相談してみてください。今まで自分を育ててくれて、一番理解してくれるのはご両親です。

    育児はエンドレスで続きます。穏やかな、楽しい育児をしていくためにも一日でも早く行動に移してほしいと思います。
    私なら、そんなご主人は放置して、即座に実家へ帰ります。暴言を吐き返してやります。離婚でもいいです。子供がいれば頑張れる。子供と二人でそれなりの生活を送り、いかにご主人の存在が無意味だったか見せつけてやります。ファイト!

    ユーザーID:2645011234

  • プライドを!

    生後三ヶ月のお子さんの育児、毎日お疲れさまです。
    よく泣く子の育児をしながら家事…主様、本当によくやってますよ。

    夫は育児をしない(?)けど暴言は吐く、相談には乗ってくれない…そんな幼いパートナーお荷物ですね…
    主様が下手にでるから夫が増長するのかな、とも思うのですが、ケンカやいざこざを恐れて相手の言動に合わせているうちに、ご自身の大事なものを削っていませんか?

    不安でなければ「育児って簡単なのよね?今日はよろしく!」と一日お子さんを夫に預けて、リフレッシュしてみては?無謀でしょうか・・

    これから、お子さんも成長して、話すようになり、歩くようになり、夫への一汁三菜や日々の掃除もままならなくなるかもしれません。
    そして、すぐに、お子さんは親のやりとりを見て対人交流の方法を学ぶようになりますよ。
    暴言が身近にある男性優位(?)の環境で子育てしたいのですか?

    お子さんを守るためにも、一度ご実家に帰られてはどうですか?
    今でも一人でやっているのですから、現役で働いているお母さんのお宅に身を寄せても大きな違いはないと思います。
    一刻も早く、お母さんに相談して下さい。

    ユーザーID:6620801393

  • よくわかります 

    今二歳の男の子を持つmukiと申します
    読んで、主さんの今の状態が当時の私とよく似ており、レスさせていただきました。

    初めての育児、生後三ヶ月、私はその時が一番体も気持ちもきつくて仕方ありませんでした。仕事から帰ってきた夫に、機関銃の様に息子の事と、つらくて仕方がなかったことを口にして、その時から喧嘩が耐えなくなり、またきつくなるという本当に悪循環な時を過ごしました。

    今思えば、旦那も初めての育児に戸惑っていたと思うし、いきなり嫁の立場から、話すことと言えば子どもの話題のみの、母親へ激変してしまった私に距離が出てきたのだなと思います。

    いろんな方のレスを読ませて頂いたなかで、かなさんのレスが私には
    印象深く、またとても為になるレスでした。

    私もいろいろな方へ相談に伺いましたが、かなさんのレスととても似たアドバイスを受け、実行してみた結果、夫の態度はとてもやさしくなり、私達夫婦は歩み寄る事ができるようになりました。

    ユーザーID:0070417319

  • 続きです

    今一番つらい時で、余裕もないと思います。
    主様、今、誰かに頼ることはとても大事な事だと思います。
    一時間でも、子どもさんをみてもらい1人になってみてください。
    保健師さんとか、とにかくできるだけ早く、頼って見てください。


    良い方向になることをお祈りしています。

    ユーザーID:0070417319

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