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一人っ子の子育てに自信がない・・・

ぽぽろん
2012年6月11日 21:23

色々な理由で、娘を一人っ子にしました。
私も主人も大人しいタイプで、
公園などで楽しそうに遊んでいる兄弟を見ると何だか辛いです。
勿論ママ相手でも楽しいようにと、一緒に遊ぼうとするのですが、
やっぱり子供同士に比べると限界があります。
まだ2歳にもならないので、お友達もいないし一緒に遊べないし・・・
というか、私自身にママ友がいないし友達作りも苦手なのに、
娘に友達作ってあげられるのかな・・?ととても不安になります。
一人っ子だからこそ、沢山お友達を作ってあげたいのに。
従兄弟も少ないし、年齢が離れているので一緒に遊ぶという感じではありません。

おそらく私の育児のキャパも少ないです。
この子がいればいいんだって思おうとしますが、
一人っ子にしてしまうのが残念な気持ちが、
兄弟で遊んでいるのを見る度に、溢れてしまいます。

どうしたら、我が子を真っ直ぐに寂しがらせずに育てていけるんだろうか?
まず、私自身がもっと社交的にならなきゃ!と焦ります。
一人っ子の育児本を読んだり、何だかとても頭でっかちになっています。
悪循環になってしまっていて、娘にも負担になっている気がします。

一人っ子(できれば娘)を育てている皆様、
こんな私にどうかアドバイスを下さいませんか??

ユーザーID:2193527536  


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タイトル 投稿者 更新時間
ぶっちゃけ
シンちゃん
2012年6月12日 11:09

トピ主さんが、ママ友が居ない事で焦っているのですね。
では、まずリトミックやスイミングなど親子で習い事をしたり、子育てサークルに参加する事から始めてみてはどうでしょう。
自分から勇気を出して話しかければ、きっとママ友は出来ると思います。

でも、ママ友が出来ても後々モヤモヤする事は予想しておいて下さい。
すでにひとりっこで可哀相な我が子、と思ってしまっているようですし、周囲は兄弟がいてあたりまえと思っている方も多いので、トピ主さんがそこで傷つく事もあるでしょう。

ちなみに我が家も5歳娘で一人っ子。
ママ友は皆2人目・3人目出産済み。
新しい赤ちゃんに夢中で、一人目の事なんて幼稚園入園しちゃえば特に話題もありません(苦笑)。
ベビーシッターさせられるのもうんざりだし、よっぽど気の合う方以外とは段々疎遠になっております。

私は、ひとりっこで可哀相なんて思った事無いです。
小さい時はママ友の一人目ちゃん達と一緒に遊び、今は幼稚園でいっぱい友達も出来てるし、時間も愛情もいろいろな経験もひとりっこだからこそ多く与えられていると思うので、寂しいなんて思ってないようです(笑)。

ユーザーID:0589016291
一人っ子ではないけれど
かたつむり
2012年6月12日 11:11

子どもの年齢が9年離れているので、上は小3まで一人っ子だった(笑)

トピ主様、お子さんがまだ2歳になっていないと言う事で、そんなに深く考えなくてもいいかと・・

お天気のいい日にお散歩したり、お出かけ先で一緒になったお子さんと触れ合ったりする機会も出来るでしょう。

まだ、お友達とべったり一緒に遊ぶ年代ではないでしょうし、保育園や幼稚園に行くようになれば、自然にお友達ができるでしょう。
トピ主様にもお話し相手ができると思います。

一人っ子ということに縛られているような印象ですが、二人目が産まれるまではみんな一人っ子です。
それに、子どもが社交的になるかは個性ですからね〜

今の2歳という時期を楽しんでくださいね。
子どもは大きくなると親より友達優先になります(寂)

ユーザーID:2339822515
焦る必要はないと思いますよ。
Aki
2012年6月12日 13:28

2歳であればまだママ大好き!な時期ではないですか。

お子さんにとってはママと一緒に遊んだりくっついたりお話したりするのが今一番幸せなことではないでしょうか。

無理に今他の子どもと遊ばせるメリットは無いように思います。

あせらなくても幼稚園や保育園に行き始めれば子どもが勝手に友達を作ります。

親が無理して友達を作らせることはないですよ。
それに友達が「沢山」である必要もないです。

トピ主さんは人見知りなんですよね?
それなのに親が沢山友達を作ってほしい!って言って自分の周りに人を沢山連れてきちゃったら困りませんか?

お子さんがどういうタイプの子か分かりませんが、娘さんの自然な成長に任せましょう。

とにかく今は娘さんをおもいっきりかわいがってあげてください。

ユーザーID:0263909555
問題をごっちゃにしない携帯からの書き込み
あい
2012年6月13日 0:41

トピ主さんの不安とお子さんのひとりっこ故の寂しさの問題を一緒にしないこと。
トピ主さんのコミュニケーション能力不足とお子さんの社交性は関係ありません。
お子さんの社交性はその子の性格によります。
あとは子供は勝手に友達を作ると思います。

まずはトピ主さんが公園などの場に行き、挨拶や軽い世間話ができるように訓練すること。
これができれば最低限OKだと思います。
あとは一人っ子に引け目を持ちすぎないでください。
他の一人っ子家庭にも失礼です。
(うちもそうです。今のところ。)
何でも決めつけてしまう性格にも気付いてください。
お子さんがそれに気付く年頃になるとお子さんが辛くなりますよ。

物事を悲観するかしないかは貴方次第では?
悲観する癖から抜け出すには他に没頭できるもの(趣味とか)を作るのも手だと思います。
応援しています。

ユーザーID:4111304751
今は楽しいです
あい
2012年6月13日 2:00

一人っ子3歳の娘がいます。

私の場合は、
きょうだいがいたら・・・と言うのは一度も考えた事はなく、それよりも
ママ友がいない事が凄く寂しく焦りを感じていました。

娘が2歳半になってから、サークルや習い事をたくさん始めて
話が合いそうなお母さんや、
娘が仲良く出来そうな子には自分から誘う。
どうやって仲良くしたら良いのか分からないって時は
自分からアドレス渡して相手からの発信を待ちます。
その後、その人とお付き合いが続くかどうかは分かりませんが
きっかけを掴めればそこから輪が広がっていく事も。
本当は消極的で自分から行くのはなかなか出来ないんですが、
待ってても駄目なら自分から動くしかない!と思って頑張りました。

友達がいなくても、親子2人で楽しければって言われても
やっぱり寂しいですよね・・・
まだ2歳前だし、もう少ししてから行動しても遅くないですよ。

ユーザーID:3148299621
みんな同じですよ。
斉子
2012年6月13日 8:47

私の娘もひとりっこです。

幼稚園へ入る前までは同じように思っていましたよ。

ただ、親が楽しくしていると、
子どもも楽しいんですよ。
とにかく私が姉だと思って一緒に遊びました。
どこにでも連れて歩きました。
教えることはしませんでした。
親のしていることを見せるだけでした。
それだけで、みんなに挨拶のできる子になってました。

娘はいつもニコニコしていたようなので、
お友達が寄ってきて遊んでくれていたと、園の先生が話してくれました。

小学生になった今、
毎日のように公園へ遊びに出かけて行っています。

ひとりっこだとか兄弟姉妹がいるとか
関係ないと思います。

ぽぽろんさん、ひとりしかいないのだから
子育てをいっぱい楽しんでくださいね!

ユーザーID:2184866536
中学生娘、一人っ子の母です。
水まんじゅう
2012年6月13日 16:16

他の方もおっしゃる通り、ママ友が居ないことと一人っ子の子育ては全く別に考えて大丈夫ですよ。
幼稚園に入るまでは、公園などでお友達が出来なかったら、スイミングなどの習い事に通わせてもいいし、ママとの時間をいっぱい過ごせばいいんです。

私は幸い公園でたくさんのママ友が出来たけど、まだ2才の娘はお友達と一緒に仲良く遊ぶなんて出来ません。2才児は一緒にいるけど、それぞれで遊んでます。だからその場限りの人とだって大丈夫ですよ。

幼稚園に入れば、ママ友関係なく子供が自分のお友達を作ります。ママはそれを見守ればいいだけです。
それに習い事が多ければ降園後もそんなに遊べないし、生活リズムは人それぞれだから、要はそれを気にするかしないかってだけですよ。

兄弟姉妹がいないことで、確かに将来的には「可哀想」と思わないことがないわけではありませんが、今は全く弊害はありません。
私は今、すごく幸せですよ。子供も素直でいまだに甘えてきて可愛いし、先生からもお褒めの言葉を頂いて、学校も真面目にやってるようです。
姉妹育児で悩む友人を見ると、私のキャパでは一人で良かったと思うこの頃です。

ユーザーID:8564711681
大丈夫
すぱな
2012年6月13日 23:32

 こんにちは。三歳の一人娘がおります。ここまで身の回りの事を教えるので精一杯。娘に友達を「作ってあげよう」などとは思いもしませんでした。少々おせっかいな娘ですが、保育所では楽しくやっているようです。
 娘と年の近いイトコがいますが、2人で遊ぶようになったのはご
く最近。去年まではたまに会えば常に喧嘩でどちらかが泣いてる事が多かったような…。
 子育てにキャパなんていりますか?
 自分が暮らすのに必要なものが子どもにも必要なのです。自分の知識を、気持ちを、時間を、自分自身を切り取って与えるしかありません。
 どうぞ健やかに成長されますように。

ユーザーID:1145604686
いやいや携帯からの書き込み
娘は三歳
2012年6月14日 1:16

まだ二歳って、子供同士うまく遊べませんし、そんなに気に病む必要もないのでは?
むしろ、二歳で兄弟がいたら、お母さんを独占できる時間が少なかったね、という見方もあります。
私は自分が一人っ子なので、娘もママを独占する時間を長くとってあげたくて、二歳まで二人目は考えませんでした。
でも、夫の強い二人目希望により、妊娠。
妊娠中、産後は我慢させることが沢山あって、娘に申し訳ないなーと思います。
まだ二歳、ママとベッタリで、愛情を一身に受けて、いいじゃないですか!
子供自身、友達が欲しくなれば、幼稚園、小学校で勝手に仲良しができます。
小さいうちに、ママ同士が仲良くても、子供の相性はイマイチってこともあります。そうすると大きくなると遊びません。
あまり、ご自身のママ友がいないことと問題を混同しないほうがいいです。
あと、一人っ子で可哀相だから、と思いすぎないこと。親が思ってどうするの!?
子供の数なんて、家庭の事情で様々です。いちいち「うちは一人だから」というネガティブオーラや気負いが出ていると、周りの人も付き合いにくいかも。
お友達を作ってあげたければ、習い事やプレ幼稚園に行けば出来ますよ!

ユーザーID:6328211909
プレ幼稚園に行ってます
ティーローズ
2012年6月14日 8:29

1歳後半から今は2歳ですがプレ幼稚園に行ってます
お近くの幼稚園のプレ幼稚園が何歳からあるか調べてみては如何ですか?
うちの近所は0&1歳クラスもあって、アンパンマン体操とか絵本の読み聞かせを先生がしてくれて
初めの1時間くらいはおもちゃで遊んで自由時間です。
天気が良い日は早めに終えて、園児がいない時間に、お庭の遊具で遊ばせてくれたりもします。

プレ幼稚園は預けるのではなく、ママが付っきりなんですが
今、2歳くらいでも、ママと遊んでいる子が多いですよ。
1歳なんてママとしか遊びません。
友達同士は、おもちゃの取り合いの関わりの方が多いくらいです。
大人しい女の子のお母さん同士は、話す時間もあるし、仲良くなれる方ができるみたいです
私は娘が走り回ったり、教室から飛び出したりで追いかけまわしていたので、話すどころじゃなく
私が大人しいか社交的かは関係なかったです
2歳を過ぎて落ち着いてきたので、やっとママさんたちと話し始めましたけど。
こんな感じです。

お子さんと焦らず楽しい時間を過ごしてはどうですか?
ママだけで喜んでくれるなんて今だけかも〜♪

ユーザーID:7431927572
一人っ子は一人遊びも平気だし、友達づくりも上手
一人っ子の母
2012年6月14日 10:30

うちの子は一人っ子です。
もう中学生ですが、親が「この子に友達を!」と意気込まなくても
勝手に友達を作ります。
幼稚園になれば幼稚園で友達が出来ます。
小学校になれば勝手に遊びに行く約束をしてきます。
いじめられてるとかそういうことでない限り、親がどうにかしてあげようと思わなくても大丈夫。
一人っ子って家庭内に子どもがいないので同世代の子と遊ぼうと思えば、
家庭外で遊び相手を求めるしかないので友達づくりは上手ですよ。
家庭内では親がそんなに構わなくても、パズルしたり本読んだり一人遊びも上手。
親の私はというと妹がいますが、いつも妹と遊んでいて外に行く必要もなかったので
今でもあまり友達を作るのがうまくありません。
夫は我が子同様一人っ子ですが、私より多くの友達がいますし、人と仲良くなるのが上手い。

それにまだ2才ですよね。
2才って第一子であれば一人っ子の子も多いし、
水まんじゅうさんも仰っていますがそもそも子ども同士で遊んでいても
それぞれが勝手に遊んでいる年頃。
幼稚園やそれ以上の友人関係とは全く違います。
あまり「一人っ子だから」と思う必要はないです。
特別視しないで大丈夫。

ユーザーID:5548424316
一人っ子のママです。
sara
2012年6月14日 22:32

うちには7歳一人っ子の女の子がおります。
私は社交辞令や愛想笑いが大の苦手なため、
園ママのどこのグループにも属さずいつも単独でいました。
ママ同士の無視やイジメもあったようなので、超〜楽でしたよ。
そして一年生に上がり、、
勝手にお友達を作って、勝手にやっております‥笑
なーんにも心配いりません。
ホントに。

むしろ、ママ同士波長が合って仲良くしたくても
子供同士の波長が合わない場合が……

ユーザーID:2649476925
一人っ子応援団です。
抹茶
2012年6月15日 8:44

親がおとなしいタイプの時、子どもがバランスをとって社交的になったりします。その逆に、明るい社交的な両親に育てられた子どもは、いつも聞き役になることが多いので、おとなしいタイプになる事もありますよね。

夫は、後者タイプ、子どもは前者タイプの3人家族です。
私は、おとなしい方で、やはり社交性にかけますが、よくしゃべり明るい子どものおかげで、保育園やお友達のお母さんたちに声をかけてもらいます。かといって長話するわけでもなく、挨拶をして・・くらいです。


子どもは、自分で環境を作れます。
子どもは、割とタフです。

世の中、色々な人がいるから、バランスがいいのだと思います。
社交性がなくても生きていけますよ。(笑)

お子さんを大切に、幼い貴重な時期を楽しんでくださいね。お母さんの笑顔が一番です。かわいいお子さんとほっぺたペッタンして癒してもらいましょう。(笑)

最後に、一人っ子についての色々な書籍があります。気持ちを落ち着かせるために読んでみてはいかがですか?そんなに悪いことばかりではないです。

ユーザーID:5011209727
お金も手も掛けられる
4にんきょうだい長子
2012年6月15日 19:24

人によってはそれを過保護だというかもしれませんが。
周囲も一人っ子が多いので全く気になりません。
というか、うちは選択一人っ子です。
子どもが小学生の頃までは専業主婦でした。

本人の個性に合った私学の一貫校に通わせながら、予備校通いもお稽古事もさせられるのは、1人っ子だからです。

きょうだいがいると親の面倒も分散できるという考えの方がいますが、
関係によっては、思うように上手くいくわけではありません。
口だけ出して手も金も出さず、おいしいとこ取りするような身内なら、いないほうがマシということも多いのです。

我が子が真っ直ぐに育っているかどうかは家庭内では判断できませんが、
学校のお友達のお母様や先生によると今のところ意地悪な部分が無く、部活の後輩の面倒見も良いとのことです。

私の実家は会社経営をしていますので、きょうだいが多くても経済的に問題はありませんでしたが、
ふつうのサラリーマン家庭で自分と同じレベルで育てようとするのなら、一人が限界だと感じています。

ユーザーID:7215789893
ありがとうございます
ぽぽろん(トピ主)
2012年6月16日 12:24

皆様、ありがとうございます。
皆様からのご指摘通り、確かに自分の性格の問題と一人っ子を混同していたように思います。
兄弟で遊んでいる小さい子を見る度に、1人でぽつんといる我が子に苦しいような思いを抱いていました。
それは、自分が友達が作りにくくて姉妹と遊んでばかりだったからかもしれません。
まだ2歳にもならないのだから友達なんていなくて当たり前なのに、
ついつい先走って不安がってしまって・・・。
同じくらいのお友達は友達はいなくても、上の子が遊んであげて楽しそうなのが羨ましかったんですね。。

お友達という感覚は3歳くらいからなのでしょうか?
その頃には保育園なり幼稚園なりに通っていると思うので、
それまではそれほど気に病まなくても良いのでしょうか?

皆様がアドバイス下さった「今は娘と楽しく過ごす」こと、
最近できていなかったように思いました。

斉子様のおっしゃるように、自分を姉だと思って沢山遊ぶように心がけたいなと思います。

ユーザーID:2193527536
ありがとうございます2
ぽぽろん(トピ主)
2012年6月16日 12:27

抹茶様

確かに、同じ家族でも性格は色々ですよね。
うちは社交的な母+静かな父ですが、
姉妹は超社交的+社交的+私です。。。

こんな環境で育っても社交的にはならなかった私なので、
一人っ子とか親のタイプが性格に全て影響するわけではないんですよね。

他の皆様のご意見もとても参考になりました。
自分の考えが凝り固まっていたこと、今やることを見失っていたこと、
そしてそんなに思い詰めなくても、娘は大丈夫かな・・?と
焦りが軽減されました。

ユーザーID:2193527536
 
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