現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妹の結婚を上手にお祝いできません

まりこ
2012年6月11日 21:44

私と妹は30代です。
私が早く結婚したこともあり、妹とはあまり接することはなく、
いつも母が間に入って悪い話をするので、妹のことをよく思っていません。2人で会うことをずっと阻止されてきました。(母の悪口を言うのでは?)と不安になるみたいでした。
その後、私は長い不妊生活。今もまだ子供はいません。
母はそれが嫌だったというか、早く結婚したのに孫がいないことが不満だったみたいで、今まで心無い言葉を言われ、そのことや、不妊で心療内科に通っています。
最近妹が結婚することになりました。
そのことを全然教えてもらえなくて、最近知りました。
どうしてか?と聞くと
「孫が出来るかもだから、またまりこが傷ついて心療内科で何を言われるかわからないし、私のせいで病んでるみたいな感じで嫌だから」
と言われました。涙が出てきたので、すぐに帰りましたが、
妹のことは好きではないけれど、結婚はおめでたいと思います。
でも母のことが許せなくて。
昨日、顔合わせだけは出て欲しい。家族が仲が悪いみたいで恥ずかしいから・・。と言われました。
私は笑ってお祝いが出来そうもありません。
顔合わせにも行きたくありません。
でも、妹のために出席したほうがいいのでしょうか?

本当にどうしたらいいのかわかりません。

ユーザーID:7257745793  


お気に入り登録数:127
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:51本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
妹さんと和解するチャンスなのでは!携帯からの書き込み
かな
2012年6月11日 22:55

ホントに妹さんが嫌な性格なら別ですが、お母様のせいで姉妹が気まずいのならば今までの話をお母様に内緒で2人で話したりして少しずつでも距離を縮められたらいいと思います。
お母様だけが問題のような気がしますので…。

ユーザーID:8390412134
苦しいですね携帯からの書き込み
まっきー
2012年6月11日 23:10

うちの母と妹と同じようです。
母親が毒親なんですよね。
うちも昔から母は妹と組んでいて、私はひとりぼっち。

私も長年、自分の気持ちに嘘をついて体裁を取り繕ってきました。
でも、身体を壊してしまったし、ずっと押さえてきた強い怒りのパワーが限界を越えてきたので、最近は体裁よりも自分の気持ちに正直に生きようと思っています。

ユーザーID:0093377900
顔で笑って心で泣きましょう。
ライラン
2012年6月11日 23:14

顔で笑って心で泣きましょう。

それが大人の対応です。

その場だけ我慢すれば良いと思ってください。

ユーザーID:4225526937
よくわからないなぁ携帯からの書き込み
あちゃ
2012年6月11日 23:21

ごめんなさい。うまく言えないけど、お母さんが二人を遠ざけて、娘二人の愛情を独り占めしたがってるような印象がします。

この際だから母の呪縛から離れて妹さんと旦那さんに直接会ってお祝いしてみてはいかがですか?

ユーザーID:0850278857
・・・・
bon
2012年6月11日 23:57

そもそも、母親を間に入れるからいけないんじゃないですか?!
あなたが妹さんの事をよく思ってないのも、全て母親から聞いた悪い話のせいでしょ。
妹さんと直接言い合ったりしたのならともかく・・
間に入る人の言い方で、相手の印象ってまったく別物になりますよ。
失礼ですが、あなたの母親はかなりの・・・ようですし。
もういい大人なんだから、母親を入れて付き合う必要などない。
わざわざ二人で会った事を報告する必要などもないし。
母親のいない所で2人で会えば良い。
母親がアレコレ文句言ってきても(姉妹で会ってどこが悪い)と言ってやればいい。
これを機会に直接妹さんと連絡を取り合って仲良くしたら?
二人して誤解が多々ありそうですよ(お母様のせいで)

母親とは適当に距離置いて付き合うしかないですよ。
(またいらん事言ってる。救いようがないな)と客観的に見て、流すしかないです。
イチイチ真に受けてたら自分が損するだけ。
妹さんの件もそう、本当は仲良く過ごせたかもしれない姉妹なのに・・
母親に人生ゴチャゴチャにされるのはもうたくさん!!
妹さんとは話してみたらどうですか。

ユーザーID:1553999111
一日も早く
23年前は新米ママ
2012年6月12日 0:15

母親の呪縛から解き放たれてください。

妹さんと接する機会を奪ってきたのはお母様ではないのですか?
妹さんと腹割ってはなしてごらんなさい。
2人で会うことを阻止されたから云々、単に貴女が母の呪縛にがんじがらめになっていただけでしょ?

>いつも母が間に入って悪い話をするので、妹のことをよく思っていません。


貴女はどれだけ妹さんの素をしっているの?

私と姉も、母が間にいることで長年疎遠になっていました。
私自身は母と「決別」を決心し、17年ほど実家と姉とは連絡を一切取りませんでした。
再開のきっかけは「母が死ぬかも」という時でした。

3晩ほど睡眠も削って姉と積もり積もった話をお酒を飲みつつ話しました。
姉はトピ主様同様、母からの呪縛にがんじがらめになっていたようです。

今では母を差し置いて仲良しです。

深呼吸して、冷静に「本当に妹がきらいなの?」と自問自答してください。

ユーザーID:0260620866
お母さんの呪縛から逃れましょう
ひゅうま
2012年6月12日 1:39

母親の影響は大ですから、子供の頃から影響を受けて妹さんに対して心が開けないのかもしれません。

でも、このトピ文を読む限り、妹さんから何か嫌なことされたり言われたりはされてないんですよね?

好きな人と出会って結婚でき手本当に良かったね、そう他人でも思うことなので、笑顔は作れないとしても顔合わせには出て良いと思うし、これから普通に接するようにできないかしら。

お母さんを好きだからこそ影響を受けてきてしまったけれど、もう振り回されるのはごめんですよね。
お母さんが妹の悪口をいったら、貴方弁護してあげたら?

フェアに観ましょう。きっとトピ主さんの恵まれたところがあってそこに感謝していれば、気持ちもすっきりしてくるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4168782930
そりゃ出席でしょう
ぴゅあ
2012年6月12日 2:30

妹さんとは決定的な何かがあって疎遠になったのではなく、単に接点がないからあまり接していないだけでしょう?
妹さんに何かされて嫌だったというならともかく、あなたが嫌なのは母親なんですから、母親へのうっ憤を妹で晴らすのは止めましょうよ。

特段理由もないのに、実の姉が顔合わせにすら来ないとなると、妹さんの婚家での立場がありません。
家族仲が悪くて恥ずかしい…だけで済む話ではありません。

冠婚葬祭だけはたんとしましょうよ。
妹だって結婚したら母親とも多少は離れるでしょうから、それ以降母親とは疎遠でいいんじゃないですか?

あなたが疎遠にすべきは妹ではなく、あなたを傷つけまくっている母親だって気づいていますか?

ユーザーID:7513683472
辛いですね
tama
2012年6月12日 4:20

意地悪なお姑さんがするようなことを、実母にされていたのですね。悲しいですね。結婚できないのも相当辛いと聞きますが、不妊って本当に辛いんですね。
まるで 女性性を否定されているかのような…私も不妊の友達に、赤ちゃんできたよーと なるべく言わないようにしてますが。。。

不妊だけでも辛いのに、「孫の顔が見たい」なんてプレッシャー 実母とは思えません。お母さんなら、娘の悲しみを一緒に分かち合い、少しでも楽になれるようにするのが親のつとめってもんです!私の娘が不妊で悩んでいたら、はげまし、抱きしめます。だって、孫より娘の方が おそらく大事ですから。
私が出産で死にかけたとき、母に言われましたよ。「お腹の赤ちゃんも大事だけど、最終的には子どもが一番 可愛い。よく おばあちゃんからも聞かされたけど、本当ね。あんたの方が 大事。あんたの命さえ助かれば、それでいい。」これは、おそらく私も同じくです。

子孫繁栄とは生き物の本能ってやつです。お母さんも、孫々と口では言っているかもしれませんが、あなたのことが可愛いに決まってます。照れくさいだけですよ。
少し、距離をおかれたらと思います。

ユーザーID:1318603284
真実を知る時が来た携帯からの書き込み
ぷる
2012年6月12日 8:01

本当に悪いのは誰?
わからない?
よく考えてみて?
妹さんじゃないでしょ?
妹さんの悪口刷り込んでるお母さんでしょ?
妹さんに貴女の悪口刷り込んでるお母さんでしょ?
本当は気付いてるでしょ?
誰が一番悪いのかを…

貴女も強くならないと。
お母さんの発言に傷付く必要ありません。
こんなことしか言えないなんてお母さんは可哀想な人だと思えばいいんです。

お母さん抜きで妹さんとお話してみてください。
真実がわかると思います。

いいですか?
よくきいてください。
貴女の母親は毒親です。

ユーザーID:8547796209
お祝いしてあげて、その後は携帯からの書き込み
凛々
2012年6月12日 8:39

お母様と少し疎遠にしましょうよ。将来は妹さんに面倒みてもらったらいいんじゃないかと

ユーザーID:1400766563
母親が悪いんです
あねさん
2012年6月12日 8:51

妹さんとの関係は 間に入っている母親が悪いことは明白ですよね
だとしたら 直接妹さんに結婚のお祝いの電話をして
実は・・・とお祝いはしたいと思うけれど
母親が私にこういうことを言ってくるので
壁を感じてしまって・・と話してみたらどうでしょう
この調子だと 妹さんもお母さんに吹き込まれたことで
貴方を誤解している可能性もありますから
姉妹というのはなかなか難しくてね
どうしても親が下の方をかばってしまい
上は割を食うことが多いんですよ
それで不仲になることがあります
誤解を解くきっかけになるといいですね

ユーザーID:3404691807
妹は悪くないよ
久美子
2012年6月12日 9:03

今の時代、ケータイでもメールでも、個人で所有しているのだから、
妹さんとダイレクトに連絡を取り合って、2人であって、
今までの思いをぶつけ合うことは可能なのでは?
とりあえず、顔合わせは出たほうが良いと思いますよ。
相手の男性のご両親が、どんな方かわかりませんし・・・。
私も、母のせいで姉が苦手になったことがあります。
トピ主さんとは反対で、姉が不妊、私が妊娠。
初めての妊娠で母を頼りたいのに、妊娠が判った時期が不妊がわかった時期でもあり、私の悩みはそっちのけで「妊娠できるだけありがたく思いなさい」の一言。
とても悲しかったけど、姉は、母とは違って私のことを気にかけていてくれました。
お母さん抜きで妹さんと話せば、きっと、
妹さんに対する気持ちも変わると思いますよ。

ユーザーID:3420435277
姉の器量
碧の炎
2012年6月12日 9:09

トピ主さん、他人がこの様な事を申しては
大変失礼かと存じますが、お母様は
自己のみが幸せである事しか頭にない
『毒親』とも言える程の人間性だと思いました。

残念ながら、お母様が変わる事はないと思います。

ただトピ主さんは、妹さんとの仲を変える事は
出来ると思います。

その第一歩は、今回の顔合わせにあるのではないでしょうか。
何も知らされず、お辛いかとは思いますが
見栄と自己顕示欲の強いお母様に翻弄されません様
ここは姉の器量をみせて、妹さんに笑顔で
「おめでとう」と言って差し上げられませんか?

いつか、妹さんとよく話し合える機会が訪れ
笑顔で話せる日が来る事を願っています。

ユーザーID:5974144450
冠婚葬祭は出る
2012年6月12日 9:24

どんな状況であろうと、最低限の冠婚葬祭だけは
ビジネス・義務と思って出るほうが良いです。

何を言われようと、罵られようと
出なければ、親族を相手に「非常識な娘」と更なる悪口等を吹聴される恐れもあります。

妹さんも、トピ主さんが原因で、婚家から、非常識な姉がいる家の娘と陰口を叩かれたら、妹さん自身もトピ主さんに一生の恨みを買いますから…

顔あわせも、数時間でしょう
トピ主さんの母も、まさか相手家族の前で、無神経な事は言えないでしょうから…相手家族といる時間だけ、滞在し、終わったらすぐに、所要があるのでといい、その場を離れることをお勧めします。
決して、身内だけの状態にならないようすることだと思います。

私の母も毒親です。結婚10年子供もいません。散々口出しし嫌がることをやめてと言ってもすぐ忘れ、言います。なので、夫は決して親には合わせません。かかわりあいたくないのですが、毒親家庭で、兄が自死し、法事でしぶしぶ行かねばいけないときも、用が済めば、すぐ帰ります。
食事に引き止められたら、イヤミ演説をきかされ地獄ですから…

ユーザーID:0270848570
自分の頭で考えて行動携帯からの書き込み
ポン酢
2012年6月12日 9:35

貴女の母親は毒親で、マインドコントロールされて来て、姉妹を仲たがいさせた人・これがチャンスだから心を依存せず、距離を持って、期待せず、自分は自分と思って下さい。暗くなり、ストレス感じると、ホルモンバランスが崩れて、妊娠確率が、低くなり、負のスパイラル。妹の顔合わせには、出席した方がいいですよ。

ユーザーID:5747893270
自分の頭で考えて行動携帯からの書き込み
ポン酢
2012年6月12日 9:36

貴女の母親は毒親で、マインドコントロールされて来て、姉妹を仲たがいさせた人・これがチャンスだから心を依存せず、距離を持って、期待せず、自分は自分暗くなり、ストレス感じると、ホルモンバランスが崩れて、妊娠確率が、低くなり、負のスパイラル。妹の顔合わせには、出席した方がいいですよ。

ユーザーID:5747893270
チャンスですよ
ないさー
2012年6月12日 9:37

トピ主さんと妹さんを引き離してコントロールしていたのはトピ主さん母。

諸悪の根源はトピ主さん母なので、直接妹さんと和解できるチャンスだと思います。
できれば、その場では表面上ぎこちないように取り繕い、妹さんの連絡先を聞ければ
最高ですね。

そうすれば、トピ主さんと妹さんが直接話し合える環境が出来ますから。

ただ、問題は妹さんが母親にべったりでトピ主さんを嫌悪している場合です。
この場合は、二人ともCOで良いかと思います。

いずれにしろ、はっきりさせるチャンスですから参加された方が良いかと思います。

ユーザーID:9236788970
行ったほうがよいのでは?
炊飯ジャー
2012年6月12日 9:40

無理に笑おうなんて思わなくてもいいのではないですか?
実際に妹さんに会って、祝福したい気持ちで満たされたら自然に笑顔になるでしょうし
そうでなく相手が嫌な感じだったら無理に笑う必要もないです。

妹さんとの関係ですが、母親に悪いことを吹き込まれてキライになったのでしょうか?
じかに妹さんと接して嫌なところがあって嫌いになったというわけではないのですか?

早く結婚されたそうですがでも大体20年近くは妹さんとは実家で同居していたんですよね?
もともと姉妹関係はどうだったのでしょうか?

母親はデリカシーが無い人のようなのでなるべく接する機会を少なくしたほうがいいです。
母親が孫を望んでいるからと無理はなさらないように。

ユーザーID:9115171004
無理しなくていいんじゃないの?
肩の力抜いて
2012年6月12日 9:55

心からお祝い出来ないのであれば欠席すればいいのです。
出席すると言っておいて当日か前日、体調不良と言えばいい。

それとも妹さんと仲良くしたほうがいいと思うのであれば、母親抜きで会えばいいのだし。
子供じゃないんだから…。

いつまでも昔の親子関係で苦しむのはあほらしい。
今のあなたの大事な家族は夫でしょう?
もう、どうでもいいじゃない…、あなたを苦しめるだけの家族なんていらない、ですよ。
もっと気持ち自立しましょう。

ユーザーID:9752773194
 
現在位置は
です