妹の結婚を上手にお祝いできません

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家族・友人・人間関係

まりこ

私と妹は30代です。
私が早く結婚したこともあり、妹とはあまり接することはなく、
いつも母が間に入って悪い話をするので、妹のことをよく思っていません。2人で会うことをずっと阻止されてきました。(母の悪口を言うのでは?)と不安になるみたいでした。
その後、私は長い不妊生活。今もまだ子供はいません。
母はそれが嫌だったというか、早く結婚したのに孫がいないことが不満だったみたいで、今まで心無い言葉を言われ、そのことや、不妊で心療内科に通っています。
最近妹が結婚することになりました。
そのことを全然教えてもらえなくて、最近知りました。
どうしてか?と聞くと
「孫が出来るかもだから、またまりこが傷ついて心療内科で何を言われるかわからないし、私のせいで病んでるみたいな感じで嫌だから」
と言われました。涙が出てきたので、すぐに帰りましたが、
妹のことは好きではないけれど、結婚はおめでたいと思います。
でも母のことが許せなくて。
昨日、顔合わせだけは出て欲しい。家族が仲が悪いみたいで恥ずかしいから・・。と言われました。
私は笑ってお祝いが出来そうもありません。
顔合わせにも行きたくありません。
でも、妹のために出席したほうがいいのでしょうか?

本当にどうしたらいいのかわかりません。

ユーザーID:7257745793

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  • 妹さんと和解するチャンスなのでは!

    ホントに妹さんが嫌な性格なら別ですが、お母様のせいで姉妹が気まずいのならば今までの話をお母様に内緒で2人で話したりして少しずつでも距離を縮められたらいいと思います。
    お母様だけが問題のような気がしますので…。

    ユーザーID:8390412134

  • 苦しいですね

    うちの母と妹と同じようです。
    母親が毒親なんですよね。
    うちも昔から母は妹と組んでいて、私はひとりぼっち。

    私も長年、自分の気持ちに嘘をついて体裁を取り繕ってきました。
    でも、身体を壊してしまったし、ずっと押さえてきた強い怒りのパワーが限界を越えてきたので、最近は体裁よりも自分の気持ちに正直に生きようと思っています。

    ユーザーID:0093377900

  • 顔で笑って心で泣きましょう。

    顔で笑って心で泣きましょう。

    それが大人の対応です。

    その場だけ我慢すれば良いと思ってください。

    ユーザーID:4225526937

  • よくわからないなぁ

    ごめんなさい。うまく言えないけど、お母さんが二人を遠ざけて、娘二人の愛情を独り占めしたがってるような印象がします。

    この際だから母の呪縛から離れて妹さんと旦那さんに直接会ってお祝いしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0850278857

  • ・・・・

    そもそも、母親を間に入れるからいけないんじゃないですか?!
    あなたが妹さんの事をよく思ってないのも、全て母親から聞いた悪い話のせいでしょ。
    妹さんと直接言い合ったりしたのならともかく・・
    間に入る人の言い方で、相手の印象ってまったく別物になりますよ。
    失礼ですが、あなたの母親はかなりの・・・ようですし。
    もういい大人なんだから、母親を入れて付き合う必要などない。
    わざわざ二人で会った事を報告する必要などもないし。
    母親のいない所で2人で会えば良い。
    母親がアレコレ文句言ってきても(姉妹で会ってどこが悪い)と言ってやればいい。
    これを機会に直接妹さんと連絡を取り合って仲良くしたら?
    二人して誤解が多々ありそうですよ(お母様のせいで)

    母親とは適当に距離置いて付き合うしかないですよ。
    (またいらん事言ってる。救いようがないな)と客観的に見て、流すしかないです。
    イチイチ真に受けてたら自分が損するだけ。
    妹さんの件もそう、本当は仲良く過ごせたかもしれない姉妹なのに・・
    母親に人生ゴチャゴチャにされるのはもうたくさん!!
    妹さんとは話してみたらどうですか。

    ユーザーID:1553999111

  • 一日も早く

    母親の呪縛から解き放たれてください。

    妹さんと接する機会を奪ってきたのはお母様ではないのですか?
    妹さんと腹割ってはなしてごらんなさい。
    2人で会うことを阻止されたから云々、単に貴女が母の呪縛にがんじがらめになっていただけでしょ?

    >いつも母が間に入って悪い話をするので、妹のことをよく思っていません。


    貴女はどれだけ妹さんの素をしっているの?

    私と姉も、母が間にいることで長年疎遠になっていました。
    私自身は母と「決別」を決心し、17年ほど実家と姉とは連絡を一切取りませんでした。
    再開のきっかけは「母が死ぬかも」という時でした。

    3晩ほど睡眠も削って姉と積もり積もった話をお酒を飲みつつ話しました。
    姉はトピ主様同様、母からの呪縛にがんじがらめになっていたようです。

    今では母を差し置いて仲良しです。

    深呼吸して、冷静に「本当に妹がきらいなの?」と自問自答してください。

    ユーザーID:0260620866

  • お母さんの呪縛から逃れましょう

    母親の影響は大ですから、子供の頃から影響を受けて妹さんに対して心が開けないのかもしれません。

    でも、このトピ文を読む限り、妹さんから何か嫌なことされたり言われたりはされてないんですよね?

    好きな人と出会って結婚でき手本当に良かったね、そう他人でも思うことなので、笑顔は作れないとしても顔合わせには出て良いと思うし、これから普通に接するようにできないかしら。

    お母さんを好きだからこそ影響を受けてきてしまったけれど、もう振り回されるのはごめんですよね。
    お母さんが妹の悪口をいったら、貴方弁護してあげたら?

    フェアに観ましょう。きっとトピ主さんの恵まれたところがあってそこに感謝していれば、気持ちもすっきりしてくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4168782930

  • そりゃ出席でしょう

    妹さんとは決定的な何かがあって疎遠になったのではなく、単に接点がないからあまり接していないだけでしょう?
    妹さんに何かされて嫌だったというならともかく、あなたが嫌なのは母親なんですから、母親へのうっ憤を妹で晴らすのは止めましょうよ。

    特段理由もないのに、実の姉が顔合わせにすら来ないとなると、妹さんの婚家での立場がありません。
    家族仲が悪くて恥ずかしい…だけで済む話ではありません。

    冠婚葬祭だけはたんとしましょうよ。
    妹だって結婚したら母親とも多少は離れるでしょうから、それ以降母親とは疎遠でいいんじゃないですか?

    あなたが疎遠にすべきは妹ではなく、あなたを傷つけまくっている母親だって気づいていますか?

    ユーザーID:7513683472

  • 辛いですね

    意地悪なお姑さんがするようなことを、実母にされていたのですね。悲しいですね。結婚できないのも相当辛いと聞きますが、不妊って本当に辛いんですね。
    まるで 女性性を否定されているかのような…私も不妊の友達に、赤ちゃんできたよーと なるべく言わないようにしてますが。。。

    不妊だけでも辛いのに、「孫の顔が見たい」なんてプレッシャー 実母とは思えません。お母さんなら、娘の悲しみを一緒に分かち合い、少しでも楽になれるようにするのが親のつとめってもんです!私の娘が不妊で悩んでいたら、はげまし、抱きしめます。だって、孫より娘の方が おそらく大事ですから。
    私が出産で死にかけたとき、母に言われましたよ。「お腹の赤ちゃんも大事だけど、最終的には子どもが一番 可愛い。よく おばあちゃんからも聞かされたけど、本当ね。あんたの方が 大事。あんたの命さえ助かれば、それでいい。」これは、おそらく私も同じくです。

    子孫繁栄とは生き物の本能ってやつです。お母さんも、孫々と口では言っているかもしれませんが、あなたのことが可愛いに決まってます。照れくさいだけですよ。
    少し、距離をおかれたらと思います。

    ユーザーID:1318603284

  • 真実を知る時が来た

    本当に悪いのは誰?
    わからない?
    よく考えてみて?
    妹さんじゃないでしょ?
    妹さんの悪口刷り込んでるお母さんでしょ?
    妹さんに貴女の悪口刷り込んでるお母さんでしょ?
    本当は気付いてるでしょ?
    誰が一番悪いのかを…

    貴女も強くならないと。
    お母さんの発言に傷付く必要ありません。
    こんなことしか言えないなんてお母さんは可哀想な人だと思えばいいんです。

    お母さん抜きで妹さんとお話してみてください。
    真実がわかると思います。

    いいですか?
    よくきいてください。
    貴女の母親は毒親です。

    ユーザーID:8547796209

  • お祝いしてあげて、その後は

    お母様と少し疎遠にしましょうよ。将来は妹さんに面倒みてもらったらいいんじゃないかと

    ユーザーID:1400766563

  • 母親が悪いんです

    妹さんとの関係は 間に入っている母親が悪いことは明白ですよね
    だとしたら 直接妹さんに結婚のお祝いの電話をして
    実は・・・とお祝いはしたいと思うけれど
    母親が私にこういうことを言ってくるので
    壁を感じてしまって・・と話してみたらどうでしょう
    この調子だと 妹さんもお母さんに吹き込まれたことで
    貴方を誤解している可能性もありますから
    姉妹というのはなかなか難しくてね
    どうしても親が下の方をかばってしまい
    上は割を食うことが多いんですよ
    それで不仲になることがあります
    誤解を解くきっかけになるといいですね

    ユーザーID:3404691807

  • 妹は悪くないよ

    今の時代、ケータイでもメールでも、個人で所有しているのだから、
    妹さんとダイレクトに連絡を取り合って、2人であって、
    今までの思いをぶつけ合うことは可能なのでは?
    とりあえず、顔合わせは出たほうが良いと思いますよ。
    相手の男性のご両親が、どんな方かわかりませんし・・・。
    私も、母のせいで姉が苦手になったことがあります。
    トピ主さんとは反対で、姉が不妊、私が妊娠。
    初めての妊娠で母を頼りたいのに、妊娠が判った時期が不妊がわかった時期でもあり、私の悩みはそっちのけで「妊娠できるだけありがたく思いなさい」の一言。
    とても悲しかったけど、姉は、母とは違って私のことを気にかけていてくれました。
    お母さん抜きで妹さんと話せば、きっと、
    妹さんに対する気持ちも変わると思いますよ。

    ユーザーID:3420435277

  • 姉の器量

    トピ主さん、他人がこの様な事を申しては
    大変失礼かと存じますが、お母様は
    自己のみが幸せである事しか頭にない
    『毒親』とも言える程の人間性だと思いました。

    残念ながら、お母様が変わる事はないと思います。

    ただトピ主さんは、妹さんとの仲を変える事は
    出来ると思います。

    その第一歩は、今回の顔合わせにあるのではないでしょうか。
    何も知らされず、お辛いかとは思いますが
    見栄と自己顕示欲の強いお母様に翻弄されません様
    ここは姉の器量をみせて、妹さんに笑顔で
    「おめでとう」と言って差し上げられませんか?

    いつか、妹さんとよく話し合える機会が訪れ
    笑顔で話せる日が来る事を願っています。

    ユーザーID:5974144450

  • 冠婚葬祭は出る

    どんな状況であろうと、最低限の冠婚葬祭だけは
    ビジネス・義務と思って出るほうが良いです。

    何を言われようと、罵られようと
    出なければ、親族を相手に「非常識な娘」と更なる悪口等を吹聴される恐れもあります。

    妹さんも、トピ主さんが原因で、婚家から、非常識な姉がいる家の娘と陰口を叩かれたら、妹さん自身もトピ主さんに一生の恨みを買いますから…

    顔あわせも、数時間でしょう
    トピ主さんの母も、まさか相手家族の前で、無神経な事は言えないでしょうから…相手家族といる時間だけ、滞在し、終わったらすぐに、所要があるのでといい、その場を離れることをお勧めします。
    決して、身内だけの状態にならないようすることだと思います。

    私の母も毒親です。結婚10年子供もいません。散々口出しし嫌がることをやめてと言ってもすぐ忘れ、言います。なので、夫は決して親には合わせません。かかわりあいたくないのですが、毒親家庭で、兄が自死し、法事でしぶしぶ行かねばいけないときも、用が済めば、すぐ帰ります。
    食事に引き止められたら、イヤミ演説をきかされ地獄ですから…

    ユーザーID:0270848570

  • 自分の頭で考えて行動

    貴女の母親は毒親で、マインドコントロールされて来て、姉妹を仲たがいさせた人・これがチャンスだから心を依存せず、距離を持って、期待せず、自分は自分と思って下さい。暗くなり、ストレス感じると、ホルモンバランスが崩れて、妊娠確率が、低くなり、負のスパイラル。妹の顔合わせには、出席した方がいいですよ。

    ユーザーID:5747893270

  • 自分の頭で考えて行動

    貴女の母親は毒親で、マインドコントロールされて来て、姉妹を仲たがいさせた人・これがチャンスだから心を依存せず、距離を持って、期待せず、自分は自分暗くなり、ストレス感じると、ホルモンバランスが崩れて、妊娠確率が、低くなり、負のスパイラル。妹の顔合わせには、出席した方がいいですよ。

    ユーザーID:5747893270

  • チャンスですよ

    トピ主さんと妹さんを引き離してコントロールしていたのはトピ主さん母。

    諸悪の根源はトピ主さん母なので、直接妹さんと和解できるチャンスだと思います。
    できれば、その場では表面上ぎこちないように取り繕い、妹さんの連絡先を聞ければ
    最高ですね。

    そうすれば、トピ主さんと妹さんが直接話し合える環境が出来ますから。

    ただ、問題は妹さんが母親にべったりでトピ主さんを嫌悪している場合です。
    この場合は、二人ともCOで良いかと思います。

    いずれにしろ、はっきりさせるチャンスですから参加された方が良いかと思います。

    ユーザーID:9236788970

  • 行ったほうがよいのでは?

    無理に笑おうなんて思わなくてもいいのではないですか?
    実際に妹さんに会って、祝福したい気持ちで満たされたら自然に笑顔になるでしょうし
    そうでなく相手が嫌な感じだったら無理に笑う必要もないです。

    妹さんとの関係ですが、母親に悪いことを吹き込まれてキライになったのでしょうか?
    じかに妹さんと接して嫌なところがあって嫌いになったというわけではないのですか?

    早く結婚されたそうですがでも大体20年近くは妹さんとは実家で同居していたんですよね?
    もともと姉妹関係はどうだったのでしょうか?

    母親はデリカシーが無い人のようなのでなるべく接する機会を少なくしたほうがいいです。
    母親が孫を望んでいるからと無理はなさらないように。

    ユーザーID:9115171004

  • 無理しなくていいんじゃないの?

    心からお祝い出来ないのであれば欠席すればいいのです。
    出席すると言っておいて当日か前日、体調不良と言えばいい。

    それとも妹さんと仲良くしたほうがいいと思うのであれば、母親抜きで会えばいいのだし。
    子供じゃないんだから…。

    いつまでも昔の親子関係で苦しむのはあほらしい。
    今のあなたの大事な家族は夫でしょう?
    もう、どうでもいいじゃない…、あなたを苦しめるだけの家族なんていらない、ですよ。
    もっと気持ち自立しましょう。

    ユーザーID:9752773194

  • おまじないです。

    大丈夫ですよ。トピ主さんは笑っておめでとうが言えますよ。
    おまじないです。
    (私は大丈夫!
    私は笑顔で言える!)
    と鏡に向かって…はい!笑顔!

    ねっ!?大丈夫でしょ!

    ユーザーID:7018218603

  • おまじないです。

    大丈夫ですよ。トピ主さんは笑っておめでとうが言えますよ。
    おまじないです。
    私は大丈夫!
    私は笑顔で言える!
    と鏡に向かって…はい!笑顔!

    ねっ!?大丈夫でしょ!

    ユーザーID:7018218603

  • 妹と仲が悪い原因て母親でしょ

    妹と仲が悪い原因て母親ですよね?
    妹に直接、誤解を解くチャンスを自ら放棄するのは母親の思う壷だと思います。

    妹さんに顔合わせの時に、お祝いを渡したら?
    お祝いの中に手紙で、母親に言われたこと(不妊で悩んでるのに母親に心ない言葉を言われたこと、妹と仲良くしたいのに母親が間に入り自分としては不仲になったと思ってること、これから関係を母親抜きで改善したいなど)で妹と仲良くなれなかったと後悔しているなど書いて同封してみては?
    渡す時には、なるべく母親に見つからないように、妹には「お小遣だから母親には言っちゃだめよ」と言って渡したら?

    妹の反応を見てみては?
    母親の言うことを信じるなら母親の洗脳が完了しているから、母親、妹を疎遠にするしかないと思うけど、違う反応なら母親抜きでお付き合いしていけばいい。

    私が貴方なら顔合わせで「私は母親に結婚を早くしたのに、孫ができないでみっとないとか、ここでは言えない酷いこと言われたから、結婚して二年か三年経ったくらいから、母親から孫いないと恥ずかしいだの言われても気にしちゃだめよ。私も気にしないで不妊治療頑張るから」と言うかな。

    ユーザーID:9736368540

  • 今は、演技でも、サバサバ姉でいく

    姉妹が仲良くできるのは、比較されないことと、姉妹で母親の愚痴も言い合える自由がないと、と、思いますが、母親は、ウマが合う相手と仲良くなりがちですよね。
    だけど、ただそれだけなら、そういう母親は多いですよ。
    毒親というのは、嫉妬の対象でどちらかに悪意のある接し方で、どちらかとだけ仲良くする人です。
    これが無意識なのだったら怖いですよね。
    片方は、母親で苦しみ、片方は、母親を尊敬している。
    でも、子供というものは、疎遠にしていても無意識に愛をもとめるから、疎遠で終わりにはならない。

    お姉さんだったら、苦しさや、納得いかないこと、母子問題に目を背けて、
    優しい姉を演じてください。
    妹さんは自分より若いから、お姉さんの役をするのですよ。

    いろいろ、辛いことばかりで、自信もなく、泣きたい気持ちでしょうが、
    だからこそ、いい人を演じてください。
    そんなまりこさんを誰かが見ていて、評価してくれます。
    親戚か、友達、味方を増やすチャンスです。

    ユーザーID:4741047366

  • 主さん一人が被害者なのでしょうか?

    お母さんから主さんに「悪い話」を伝えられた妹さんも、私はお気の毒に感じます。
    自分一人を可哀相がって、妹さんのお祝いごとに退いている主さんに違和感を覚えますけど…。
    一度じかに妹さんと話し合われては如何でしょう。
    姉妹お互いに良い齢の大人なのですから、お母さんの言動にコントロールされて、お母さんが〜と、いつまでもうだうだ言っているのは情けないですよ。

    ユーザーID:2886336619

  • 妹さんと会ってみては?

    お母様から聞いた通りかもしれませんが、悪く言っているだけな気もします。

    折角の二人っきりの姉妹です。
    二人で腹を割って話してみてはどうでしょうか?
    直接話さなければわからない事もありますよ。

    お母様が会わせたがらないのは、自分に都合が悪いからですよね?

    妹さんときちんと話してみて下さい。
    案外妹さんも貴女と同じ対応をお母様にされている気がします。

    ユーザーID:4842088177

  • 普通の行動としては顔合わせは出る。

    けど、妹さんの前で母親に一言言ってやると思います。

    仲に入って悪い話ってなんですか?
    トピ主さんのこと妹さんが悪く言ってるとか?

    ユーザーID:8794302555

  • 「結婚するって聞いたよ。おめでとう。」

    妹さんから顔合わせの席に出席してほしいと言われた訳ではないんですよね?
    当事者から招待がないのに悩む必要ないと思うんですが。

    妹さんに「結婚するって聞いたよ。おめでとう。」と電話でもメールでもしてみたら?
    そこで妹さんに直接出席を打診されたら、改めて考えればいいことだと思います。
    既婚のお姉さんを呼ぶなら、義兄(姉の夫)も招待することになるかもしれませんし。

    姉妹の間に母親が挟まっているとロクなことがないことは、
    今まで散々体験してきたことなのでしょう?
    ならば母親を挟まないコミュニケーションを心がければいいのに。
    なぜいつまでも母親の思い通りにさせるんですか?

    トピ文を拝見するとお若そうなのですが、姉妹お二人とも30代なのですよね?
    もう母親のコントロールを受ける必要のない、立派な大人ですよ。

    ユーザーID:0030835220

  • 行くしかない

    当時、私は未婚で妹が先に結婚したのですが、その母とのやり取りから10年以上うつの治療をしています。母が姉妹を引っ掻き回すので私は妹に嫌われていて、心の安寧を祖母に求めていましたが、ちょうど亡くなった時期も重なっていました。今は疎遠にしていますが、相変わらず引っ掻き回されます。母から母の妹や叔母(お嫁さん達)の愚痴ばかり聞かされました。式では引き付けを起こしましたがやはり行くしかありません。妹と二人でいる時は普通に話しますよ。うちは逆にいない時に誉め過ぎるんですが。

    ユーザーID:1346847467

  • 顔合わせに、姉の出席は必要だっけ?

    顔合わせでしょう?
    お互いの両親がいれば成り立つんじゃないの?
    兄弟姉妹がいなきゃ出来ないことはないでしょう?

    で、他の皆さんも書いていらっしゃいますが、
    お祝いは直接妹さんにすべきです。
    お母さんを介さずに、です。

    お母さんのフィルターを外した状態で
    きちんと妹さんと向き合うべきです。
    妹さんは悪くないようですので。

    あなたの心の健康を取り戻すために。

    ユーザーID:3342239164

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