人生後半のパートナーか?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

バル

こんにちは。彼とのつきあい・結婚で悩んでいます。

私は結婚経験の無い40歳、彼はバツ1で一回り年上です。
趣味のサークルで知り合ったので休日は一緒に趣味を楽しんでおり、今後、結婚したとしても楽しく過ごせると思います。

ただ、彼は自分の主張が強いというか意見をハッキリと言い、それに対して否定するような事を言われたら徹底的に反論してくるのです。普段は私は面倒なので意見を言いませんが時々、反論してしまいネチネチしたケンカになります。

そのケンカはすごく疲れるもので、いくら趣味が一緒でもガマンして言いたい事も素直に言えず、こんなに気をつかうような相手では結婚生活は難しいのではないかと悩んでいます。しかし年齢的にもあまり贅沢?は言えないとも思っています。未婚40歳とバツ1同士だからお互い、難しい部分があるのは仕方ないですし、趣味が一緒なのは大きな事だと思います。

人生後半戦を過ごす上で、性格があまりあわなくてもそれくらいは目をつむってガマンしながら趣味を楽しむ方がいいのか、それとも気をつかう相手と過ごすのは止めた方がいいのか、皆さんはどのように思いますか?

ユーザーID:9726026491

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  • やめた方が

    いいと思います

    趣味の間はいいでしょうが
    話し合いのできない人とこれからの人生をともに歩きたいと思いますか?

    ユーザーID:1525195710

  • 静かな男が一番!

    ユーザーID:4022874673

  • だから今まで独身だった

    他の人も思うかもしれませんが、
    その人、だから今まで独身だったということでしょう。

    相手に意見を言わせないなんて、それ、とてもいい関係なんて思えません。
    しかも、50代でその固い性格が変わることもないでしょう。

    趣味が合うから、性格に目をつむる?
    逆ならあり得るかもしれないですけど?

    妥協もありかもしれませんが、
    あえて苦痛の道を選ぶのはないんじゃないですか?
    その相手だったら、独りの方がよっぽど楽な気がしますけど。

    ユーザーID:9585506968

  • 趣味より性格。

    趣味は、途中で飽きてやらなくなる可能性があります。

    性格は、めったなことでは変わりません。

    趣味が合うだけで結婚するなんて、信じられません。結婚生活は、趣味だけ

    やってればいいのではありませんよ。

    性格が合わなくて喧嘩ばかりしていたら、そのうちに趣味もお前とはやりた

    くないとなってしまいます。

    相手がバツイチということを妥協と言うのならいいですが、性格が合わない

    ことまで妥協すれば、いずれ結婚生活は破綻します。

    彼とは、趣味友達どまりにした方がいいですね。

    ユーザーID:2246301694

  • 価値観が同じなら大丈夫ですよ

    トピ主様は彼の性格を把握しているようですから、同意、同調して生きていけば大丈夫です。私も若い時は徹底的に常識を基準に夫に言ってましたけど、利口な人間が引いた方が賢明です。理不尽だと思っても、私は笑いながらひとつ聞いていい?と言ってからやんわり且つ的確に夫に真意を聞きます。表現方法を変えれば大丈夫です。仕事に行く時には毎日笑顔で行ってらっしゃい!気をつけてねと手を振り、ドアを閉めてからふざけんな(笑)と声を出して怒ってます。我慢なんかしなくていい!状況判断してから(笑)

    ユーザーID:9761624794

  • 私ならパス

    そんな人と暮せません。

    趣味は他の人と楽しむことができますが(代替手段がある)、
    家でそんなことに気を使いながら毎日暮すのは嫌です。

    ユーザーID:9908745658

  • 私なら絶対に結婚しません

    自己主張やハッキリと自分の意見を言うのは悪くないですが、
    異論・反論に対して、徹底的に反論・・・要は「他人の意見を聞けない」「無駄にプライドが高い」という事ですよね

    仮に、実はトピ主様の言い方が悪かったとします
    でも、お互いの年齢を考えれば、変わる事は無いでしょう

    趣味が同じってとても良い事ではありますが、
    一緒に生活するにおいて、趣味が違う事より、相手に対して疲れてしまう方がよっぽど問題です

    結婚なんかしたら、後悔の嵐ですよ、きっと

    ユーザーID:7747135734

  • しばらくは このままで。

    女40 男50過ぎともあれば それまでの生き方がありますよね。。
    何も ぶつからない方が不思議かと。
    もう少しの間 このままで様子をみてから、その後の結婚で良いのではないかと思えます。
    お互い生きた年数が多い分、譲りあうまで時間がかかるかもしれません。

    ユーザーID:3037129606

  • きっと昔の結婚って。。。

    トピ主さんが悩むようなことを悩まなかったんでしょうねー。
    という私も、一人でいるよりこの人といたいと思う人とはまだ出会えていません。

    以前有名人同士の夫婦の奥様がテレビ番組で、好きで結婚したものの若いころは浮気がひどく、何度別れようと思ったかわからない、でも年を取ってお互い丸くなり今が一番幸せ、とおっしゃってました。

    私の祖父母も祖父が祖母に文句ばかり言っていて私はどうしてこんな人と結婚したんだろうと不思議でしたが、祖父が亡くなる少し前、祖母に「苦労かけたね、ありがとう」と言ったというのを聞き、根は悪い人じゃなかったんだと(笑)思いました。

    色々めんどくさかったり、気を遣ったり腹が立ったり、そういうのを含めても生活をともにして助け合って生きていくというのはきっといいものなんだろうなあと最近は思います。

    縁があって、悪い人じゃなかったら、それは結婚したほうがいんじゃないか、とも思います。

    ただ自分のことになると、やっぱり、どこかで見たような素敵な夫婦やおしどり夫婦をイメージしてしまって、決められないんですよねえ。

    結局何のアドバイスにもならないのですが・・・

    ユーザーID:7500367219

  • やめときましょう

    夫が、同じようなタイプかもしれません。
    ほんの些細なことでも、徹底的に否定、いえ拒否します。
    こちらが穏やかに言っても関係ありません。

    結婚後、段々ひどくなってきて、最近では暴力も加えて否定してきます。

    お付き合いの段階で気になること、理解し難いことは、今後も変わらないですよ。

    40歳。いいじゃないですか。
    ここまで来たら、妥協無しですよ。
    難しい男性はやめときましょう。

    ユーザーID:9987664014

  • やめた方が良い

    疲れる相手ですね。
    その性格が原因でバツイチになったんじゃないですか?
    結婚したら耐えられなくなりそうですね。
    一回りの年上の男性まで妥協しないほうがいいですよ。
    50代だとすぐに定年ですよ。
    趣味なんて同じでも大して関係ないです。
    趣味は趣味仲間と楽しめばいいです。
    結婚相手の相性には目をつぶったらいけませんよ。

    ユーザーID:5574116718

  • 無理やない?

    前の奥さんも 同じ事感じたんやないかな 結婚したら 本性が出ますよね
    我慢したり悩んだり 人の顔いろ伺いながら いて 幸せなんですかね
    二人でいる幸せもありますが
    二人でいる辛さも

    無理して結婚しなくて良いんじゃないかな

    ユーザーID:7602089907

  • パートナーとして…

    こんにちは。
    私は46歳です。結婚して20年以上過ぎましたが、人の意見を聞き入れず自己中心的な夫の態度が、何度頼んでも話し合っても変わらないので…離婚を決めました。
    尊敬できず安らげないので、伴侶になるのは無理でした。
    良い例ではないですが、ご参考までに…。

    ユーザーID:4408948939

  • 結婚したいなら最後のチャンスかも

    かも、っていうだけで、まだまだ機会はあるかもしれませんが。
    でも、結婚することが重要なら、多少のデメリットは目をつぶるしかありません。

    ただ、いいたいことも言えないってことですけど、トピ主さんが今までご両親としか同居したことがないのなら、自分は普通にしゃべっているつもりでもものすごくきついのかもしれません。
    そのあたりは一度真面目に振り返ってみた方がいいと思います。

    ユーザーID:7575248721

  • 迷いがあるなら、結婚しない方がいいのでは?

    趣味を一緒に楽しみたいだけで
    生涯を共にしたいという気持ちがないのなら
    私なら結婚はしません。

    交際を続けながら
    彼の意見を否定せずに
    自分の意見を伝える方法を
    模索してみては?

    ユーザーID:9502662148

  • 私と主人の趣味は全然違います

    夫の趣味は釣り。
    毎週朝早くから私をおいて出かけますが、子供を連れて行ってくれるのでありがたいです。
    私の趣味は海外旅行。自分でアレンジして安く上げるのが楽しいと思っているので一般人の大型連休とかにはお金がもったいなくて行きませんし、ツアー参加も嫌い。危険な所も多々行くのでもちろん子供連れていけませんのでおいて行き、その間は夫に面倒を見てもらいます。
    年末年始は子供と夫は夫の実家へ、私は私の実家へ帰ります。

    はた目から見ると、“あの夫婦大丈夫かな?”とか、“仲悪いんだろうな”とか、“奥さん子供の面倒ちゃんと見ろよ!”とか思われるかもしれませんが、一歩家に入れば夫婦仲は異常なくらい良くてまだまだ新婚気分だし(結婚8年目)、子供の教育、勉強面は私しか見れないので毎日付きっ切りで教えているし、子供たちは私が大好きです。

    趣味が一緒だったらよかったな、と思うこともありますが、趣味が一緒じゃなくても生活面ですごく気の合う人に巡り合えたのでよかったです。
    結婚って生活ですからね…

    ユーザーID:7184990322

  • 後半といっても40年間ですよね

    40歳から平均年齢までのあと40年過ごす相手ですね。
    そんな神経をすり減らす人と一緒にやっていけますか?

    私(男だけど)ならゴメンですね。

    でも彼の煩わしい部分も含めてあなたが一番ご存知なのですから、
    よく考えて決めると良いでしょう。

    ケンカをしてもすぐ仲直り出来るのなら、
    一時的な不快は我慢が出来るだろうし、
    平常時にそれを補って余りある良さがあれば一緒になる価値はあるかも知れません。

    ユーザーID:1839794703

  • 結婚×

    そんなに気をつかう人と結婚してうまくやっていけると思いますか。嫌になって「結婚しなければよかった」となって離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:8531537705

  • ・・・・

    >人生後半戦を過ごす上で、性格があまりあわなくてもそれくらいは目をつむってガマンしながら趣味を楽しむ方がいいのか、それとも気をつかう相手と過ごすのは止めた方がいいのか、皆さんはどのように思いますか?

    性格があまりあわないと初めからわかっているのに、結婚しますかね〜?!
    今後趣味だけを楽しむのなら彼で良いのかもしれませんが・・
    結婚って生活ですよ。
    毎日、毎日一緒にいます。
    趣味を楽しむ時間なんてそのうちのわずかでしょう。
    気を使う相手と一生一緒に顔合わせて暮らしていきますか?
    我慢出来る範囲なら良いのでしょうが・・
    悩むって事は、かなり負担があるのでは?!

    ユーザーID:8824594245

  • 嫌な事も言い合えないと

    結婚を考えているなら、嫌な事も言い合える仲でないと続きません。
    一度冷静なときに、折を見て「こういうところがちょっとイヤだ」とか
    「人の意見も聞くものだ」とか、何とかして言ってみましょう。
    敵意を持ってではなく、「こうしてくれると嬉しいな」的に。
    そのときに多少なりとも「そうだね、気をつけるよ」的なことを
    言ってくれず
    自分の主張ばかりしてくるような人なら、
    私は一緒にはいられないなあ。
    聞き流せるならいいけれど、既にあなたは気になってるんですよね?
    自分の100%思い通りになるパートナーなんてどこにも存在しないので、
    お互い譲歩し合い思いやり合える事が大切です。
    そういう気持ちがない人とは難しいと思いますが。

    ユーザーID:4341042849

  • 私でしたら

    性格的な相性の合わない相手との結婚は考えられません。

    人生の後半からのパートナーという事で、私が求めるとしたら「相性の良さ」です。

    今は結婚を考えずに「交際を続けるかどうか」を先に考えた方が良いのではないでしょうか?

    年齢的に「...でも良いか」と考えるのも分かりますが、今でこういう状態でしたら「結婚」の後、もっと「相性の悪さ」が露呈して来る可能性ありますよ。

    主さんのお気持ちが少し分かる気がしますのでレスいたしました。

    私は52才で「相性の良く合う男性」と結婚しました。交際6年を経ての決断でした。

    ユーザーID:5712029441

  • 趣味と結婚を同列に?

    意味がわかりません。
    趣味は合うけど性格が合わず一緒に生活するのが難しい相手と何故結婚したがるのか全くわからないんですが。
    趣味の仲間でい続けるほうが関係も長続きするでしょうに。
    年齢差もあって性格合わないのに自分の生活壊す価値あるのかな。
    意見も言えず家政婦兼介護要員になる覚悟ある?
    貴女が結婚してみたいだけ?

    ユーザーID:8128061096

  • 結婚するなら「52歳の男の性格は一生そのまま」と思うこと。

    っていうか、
    「彼は自分の悪いところを変えようとする気持ちさえない」です。
    あなたより12歳も上だし、
    あなたが従うべきと思っているだろうし、
    そもそも自分が間違っているとは思ってない、
    万一間違いに気がついても、
    「俺はこういう人間だからよろしく」
    という人ですよ。
    あなたに1%も譲らないでしょうね。
    それは死んでもイヤな人のような気がするな。

    ユーザーID:9162473991

  • ネチネチ族は疲れるよ?

    ウチの旦那もどっちかって言うとネチネチ派でした。
    でもそれを22年掛かって23歳の若さから戦ってネチネチを封印しました。
    大変でしたよ。
    私は今40代ですが今からネチネチ男と付き合って一緒に暮らすなんて懲り懲りです。
    もっともっと酷くなりますよ?
    20代の旦那ですら大変でしたから今40代の旦那を矯正は出来ないと思います。
    バツイチの理由もその辺にあると感じます。

    ユーザーID:4908405734

  • プロポーズ?

    受けましたか?
    僕が思うには、結婚しないほうがいい。
    現状から、結婚後の生活が丸見え。
    喧嘩ばかりで抑圧され、すぐにここで離婚の相談をしそうだから。

    あなたは、同年か2〜3歳若い相手で
    趣味は違っても難しくない人がいいですよ。

    ユーザーID:9660179884

  • 結婚したら、生活>趣味、ですよ?

    ご趣味が合うということ、素敵なことだと思います。

    ただ、結婚なされば当然普段の生活がメインです。趣味は普段の生活を充実させるためのプラスαみたいな感じです。

    普段の生活で、我慢して言いたいことも言えず、言えば反論してくる…これが一生ですよ。
    辛口ですみません。

    私の場合ですが、夫とは全く趣味が合いません。休日に一緒に出かけたりはしますが、家に居るときは夫はパソコン、私は他の事をしています。
    でもお互いに無関心というわけではないし、一緒に生活していて本当に気が楽です。言いたいことを言えて、ちゃんとこちらの話を聞いてくれて、二人で解決できる。
    まあ、これで同じ趣味を持てればもっといいのでしょうけど。

    主さんのお話を伺うと、常に彼に気を遣って、彼の機嫌を伺って、大変なように思いました。
    他人同士が夫婦になるんですから、結婚後にも幾度と無く衝突することはあります。主さん、自分を押し殺して生活する羽目にだけはなりませんように。

    彼氏さんはバツイチとのこと。離婚理由はきちんと知っておいたほうがいいと思います。ひょっとして彼の性格が原因では?

    ユーザーID:6788298897

  • 一方が我慢する関係は

    正直続かないと思います。

    自分は38♂ですが、7年付き合っていた彼女がいて

    1年半ほど同棲していて、結婚寸前までいきましたが

    自分が我慢すれば丸く収まると、言いたいことをずっと飲み込んできたら

    ついに爆発して、結局婚約解消に至りました。

    どちらか片方が我慢する関係は長続きしないです。

    例え同じ趣味があったからといって、不満と言うマグマはずっと

    心の奥底に沈殿していて、極度のストレスがたまったり疲れてきたりすると

    蓋をしていることに疲れ、いつしか爆発すると思います。

    言い合いにならない程度でも、お互いの意見を率直に話し合う環境や土台は

    必要だと思います。それが無理なら、趣味友にしておいたほうが

    いいのではないかなと思います。余計なお世話ですが・・・

    ユーザーID:7561825899

  • 恋人として近所に住むのはダメですか?結婚しなければならない理由もなさそうですが。

    ユーザーID:4649437523

  • 再レス

    すみません。
    見落として、今まで独身だったと解釈してしまいました。

    でも、だからバツ1と思えてきます・・・。

    ユーザーID:9585506968

  • 結婚は無理がある

    >そのケンカはすごく疲れるもので、いくら趣味が一緒でもガマンして言いたい事も素直に言えず、こんなに気をつかうような相手では結婚生活は難しいのではないかと

    毎日一緒に暮らすのは無理ですね。

    言いたいことも言えずにこれから一生過ごすのですか?

    それだけでストレスですよ。

    彼が×1なのは、そういった性格が原因でしょう。

    後悔するのが分かりきっている結婚なら
    しない方がましですよ。

    ユーザーID:9142028700

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