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町内会を辞める友人を疎遠にするかも アプリからの書き込み

ポッピー
2012年6月11日 23:53

私は転勤族で、ある田舎に主人の転勤で住んでいる30代前半の主婦です。
わりと田舎でマンションは全部屋当然のように町内会に加入していましたので、自然と加入し、住んで二年目が来ようとする今年は入居順に回ってきた班長をしています。
町内会はさびれてはいるものの商店街なので、他班長は商売人で仕事を理由に町内会の役割を避ける人が多いので、転勤族ならしないような濃い役割を押し付けられながらも頑張っています。
そんなおり新しく入居した方がいたのですが、町内会に未加入を希望されました。
私は驚きましたが意思を尊重して、そのむね町内会に伝えました。
入らないと毎月町内会費千円飛んでかないし、班長もしなくていいなんて、なんだかなあと少し落ち込みましたが、今までの方もみんな入って班長してくださりお世話になったから、私も迷わず頑張ろと思い直しました。
問題はここからで、マンションで仲良くしていた方に新しい人が未加入になるかもしれないむね話したら、その方はお子さんもいるし歳も37歳なのに、なら自分もやめると言い出しました。
町内会費を節約したいそうです。
それは個人の自由ですが、仲の良い方にやめられると、なんだかお付き合いしていても自分は出費も活動もして苦労して頑張ってるのにと少し切なくなります。
ですので辞めるならお付き合いを控えたいと思うのですが、それって幼稚でしょうか。
皆さんならどうでしゅうか。
またどのように疎遠になっていったらいいかアドバイス頂きたいです。
自分は苦労してるのにやめられるとなんだか切ないからお付き合いは控えましょうとか色々考えてます。

ユーザーID:4627626814  


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タイトル 投稿者 更新時間
その程度の間柄ということ
半同居嫁
2012年6月12日 10:34

町内会の加入の有無程度で付き合うか疎遠にするか悩むということは
その「仲良し」さんにはその程度の価値しか見出していないということです

本当によい方で「その方と仲良くしたい」のであれば
町内会を続けるかどうかで疎遠にするかどうかなど
悩みようがありませんからね


実家は役員の年にいろいろとおかしな揉め事に巻き込まれるなどして
町内会を脱退したり再加入したりと忙しい何年かを過ごしましたが
入っているかどうかなど関係なく、近所の仲の良いお宅とは
これまでどおりのお付き合いをしています

ユーザーID:5035223051
その程度の「友達」ならやめたら。
hpyunhpy
2012年6月12日 10:58

ここに書かれた気持ちを言ったら良いと思います。

ユーザーID:5548698960
あなたも激しい性格ですね。
なつみかん
2012年6月12日 11:07

あなたも転勤族ならいつかは引越しするんですよね。
それまでの付き合いですから、
せっかく出来たお友達は仲良くしたほうが良いですよ。

あなたの文章、
「落ち込む」とか、
「切なくなる」とか甘い言い方ですが、
腹立たしいのですよね。
だから、
付き合いを控えたいんですよね。
正直、結構激しい性格だなと思いましたね。
私も町内会に加入してますが、
加入してない人と親しくしないって考えたことは無い。

加入してない人に落ち込むとか切ないとか思いません。
それとこれとは別だし、
これまでの付き合いに変化はないです。
町内会費が払えないほど、
台所事情がひっ迫しているんだなと同情するだけ。
お金事情で脱退した(筈の)ひとが贅沢三昧で遊びまわっているのなら、
腹が立つとは思いますが。
まあ、そういうことでしょ?

でも、万一の有事の際には、
もう誰彼かまわず手を取り合って逃げるでしょうけどね。

ユーザーID:6816865406
強要しないで貰えます?携帯からの書き込み
けだま
2012年6月12日 11:09



あなたが好きでやってるんでしょ?苦労も好きでかって出てるようにしか見えません。それをやめるなら疎遠だなんて幼稚にも程がある。学生じゃないんですよ。嫌ならあなたもやめればいいのでは?

ユーザーID:8954446689
幼稚
あっきぃ
2012年6月12日 11:30

今まで一緒にやってたのに何で止めちゃうの〜
自分ばっかりズルイ、もう知らない!って感じですか(呆
幼稚としか言い様がありません
そんなに無理してやっているならあなたも止めたら?
入らなくてもいい人がいるんだから別に強制じゃないんでしょ

町内会に入っていても何のメリットもないなら
私は入らなくていいと思います
でもデメリットもある事は承知、覚悟の上ですよ

ユーザーID:5139195934
くだらない理由
みかん
2012年6月12日 11:35

自分が苦労するのだから全員苦労するのが当然
なんて、
姑が
私が嫁現役の頃はこうだったのだからあなたも従うべき
って言っているみたい

あなたと意見が合わない人とは付き合いたくないのならそれでいいんじゃない?
たかが町内会に入る入らないで自分の基準と違うから
付き合いをしたくないなんて、くだらない理由だと思いますけど
あなたがよければそれでいいですよ

ユーザーID:2659198661
子供っぽい
りりあ
2012年6月12日 11:39

確かにご自身が苦労されているのはお察しします。
ですが、辞める・辞めないは個人の都合にもよります。
仲の良い友人も、実は家庭内が経済的に苦しいのかも知れません。

色んな事情がある人とお付合いせねばならない大人と考えた時、
トピ主さんは随分子供っぽなあと感じますね。

まあ、お付き合いを控えたらよろしいのでは?
自分が何かの事情で辞めないといけない時、同じ様な扱いを受ける事を覚悟して下さい。

町内会とかPTAとかもそうですが、
何だか今のご時世にそぐわない部分も多いですからね〜。

ユーザーID:7006881044
言葉がない携帯からの書き込み
ボン
2012年6月12日 11:43

嫌ならあなたも辞めたらいい

出来ないなら他世帯のことをあれこれ言わないこと

仲良くの基準は町内会なの?
あなたが入会を選んだんですよね
他の人は入らない、又は辞めることを選んだだけ
完全に町内会に洗脳されてますねそれとも子供の時から
「○○ちゃんだけ楽でずるい もう絶交するっ」
みたいな思考の持ち主でしょうか
そんな理由の疎遠のアドバイスなんかありません

ストレートに言えばいい
あちらから危険人物認定して疎遠にしてくれます

ユーザーID:0522118107
いい人に割に合わない町内会加入
絹子
2012年6月12日 12:23

これは、辛いですよね。
役を一度引き受けると、町内会とかが、いかに人の犠牲で成り立っているかが分かります。
そういう組織の中で、無理を強いられていますが、何年に一度だと割り切って、みんながやっています。

ところが、入会せずに、入会は任意だと主張して、世間や町内を一時的に敵のまわしても、常識人なら、忘れたように付き合いを継続できるだろうと、
いい人たちと普通に付き合えるという考え方で、3月4月だけを乗り切ろうというタイプの人との付き合いです。

ユーザーID:1982704055
人は人、と思う方がいいと思いますが。
はと
2012年6月12日 13:17

うーん・・。
その方とのお付き合いが、町内会がらみだけなら退会したあと付き合うこともなくなると思うのですが。
退会をねたんで疎遠にするのならご自分になんの得もないとおもいませんか?
友達はいなくなるわ、会費はとられるわ、大変な仕事はさせられるわで。
退会される人は得ばかりですよね?
会費はらわない、仕事しない。その方が、「町内会やめたらお友達に避けられてるみたい。辞めなきゃよかったわ」って思わなかったらあなたの思惑どうりにならないのではないですか?
それと、ご自分も辞めることを考えてはどうですか?
我が家もマンションですが町内会には入ってません。マンションの組合がありますから。マンションの場合、町内会は入っていてもメリットがないですね。役割がダブってますから。

ユーザーID:1139731599
未加入でも良いが
コタロー
2012年6月12日 16:32

例えばその方が主様に「市報が我が家に配布されて無いから見せて」と
言う人なら疎遠で構いませんよ。
配布して欲しければ加入しなければなりませんし、未加入でも欲しければ
役所まで取りに行く事、と言う事ですね。
後はマンションにお住みの様ですがゴミ収集所の管理はマンションの
管理会社が行ってますか?それとも町内会ですか?
マンションの管理会社が管理してるならゴミをそこに置くのも問題無しですが
町内会で管理してるのであれば未加入だとそこに放棄しては駄目ですね。
生ごみもそうですが資源ゴミでも町内会が曜日を決め収集をしてる時に
その場に持って行く事も図々しいですし。
一個位良いでしょ!と言える人はスーパーの大きなゴミ箱に
家庭ごみを平気で捨てれる人なのでしょう。

未加入だと役も無く、会費も支払わずとても良い様に思えますが
色々な面で不具合も発生します。勿論、全く問題ない!管理会社が
すべて取り行ってるから!という所であるならば不具合も発生しませんけど。

ユーザーID:2163658018
お気持ちわかります
トミヤ
2012年6月12日 22:48

私はポッピーさんの気持ちに近いです。

私も転勤族です。
町内会、自分だって好きで入ったわけはありません。
でも大人で家庭を築いて地域社会の中で暮らしていれば、ごみの当番や町内の公園の草取りなど(正直子供のいないウチは1度も利用したことのない場所ですが)、やるのは当然だと思って参加しています。
班長もまわってきて、数年しか住まないのにかなり大きな役員もやりました。それまで行ったこともなかったお祭りの係なども。

もし親しくしていた方がトピ主さんと同じく「辞める」と言い出したら…
「自分ばかりが苦労して悔しい」
なんて思いではなくて、地域社会での役割をその程度に考えているなら、自分と(かなり大事な部分で)随分価値観が違うんだなと思って自然と親しくおつきあいする気は減退します。

疎遠にするアドバイスはできませんが…
いきなり疎遠にするよりは、「町内会を辞めるということは、自分と大切なところで価値観が違うと思った。寂しい」ということだけは伝えるかなあ…

ユーザーID:8092915935
モヤモヤしますよね〜
さつき
2012年6月13日 0:29

私は私という強い人もいますが、私はモヤモヤする派です。
町内会活動のすべてが良いわけじゃないし、合理化できるものもたくさんあります。でも、その街に住んでいる以上、お世話になっている部分もあって、「しょうがない引き受けるか」とやっている所に、「私はやらないから」と言われたら価値観が違うんだな〜と感じてしまいます。
仕事でもバカ正直に真面目にやっている人と、要領よく「私やりません」と言える人では、「私やりません」と言える人はそれなりのリスクを背負って言っているのでしょう。でも、凡人の私には言えないし、正直、胸の内ではその人の事が嫌になると思います。
トピ主様は、本当に普通ですし正直だと思います。
価値観が合わないのですから、疎遠でいいと思いますよ。
メールに返信する回数を減らしたり、会っても立ち話をしないようにしたり、いろいろと方法はあると思います。

ユーザーID:3234596626
疎遠にしましょ。
momoko
2012年6月13日 7:02

「自治会は入るべきもの」という価値観と、「自治会に入らないのは自由」という価値観は雲泥の差がありますよ。(どちらが悪いとかいうことでなく)

先般の震災時なんかもそうですけど、国とか自治体とかが情報を個々人に送るのは物理的に無理があるので自治会に入っておくって当り前のことですけどね。
これは価値観なので、いかんともしがたいです。

価値観が違う人と無理にお付き合いしたってしょうがないと思います。
どうせ御主人の転勤で(あなたが転勤族じゃなくて御主人ですよね)数年のおつきあいなんですし。
友達がそういう価値観だったらこちらの価値観も尊重してもらえるように話し合いますけど。

しかし、私も転勤族(夫は転勤ないので単身赴任中)ですが、月1000円って高いですね。
どんな活動してるのでしょうか。
(500円以上のところに住んだことありません)

商店街とのことなのでイベントが多いとかお金のかかるお祭りとかがあるのかな・・・。

ユーザーID:2102122066
トピ主です。遅くなりすみません。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月14日 0:21

レス本当にありがとうございます。
厳しいご指摘もしっかり受けとめました。
そして共感頂けた方もいらして本当に嬉しかったです。
そうです、誰も好きで入っていないけれど、みんなちゃんとやってきたのに自分だけ逃げてしまえる人間性にはがっかりしたしひいてしまいました。
新しい方は若いしまだ新婚でお子さんもいなくて仕方ない面もありますが
、その方は37歳ですし、赤ちゃんもいて赤ちゃん学級など、町内会が支援してる催しに沢山出ているのに、入らない人がいたら急いで辞めるというのが、浅はかに思えて。
しかも理由が節約と聞いて、彼女が生活に困っているならともかく彼女は、ご主人が生活費には多いくらい渡してくれてあまりは好きに使ってといってくれるとか、いつも金銭面の自慢していたので、余計にあきれてしまいました。
また付き合いと言っても、大抵うちにお呼びしてもてなししたり、車も免許も持たない彼女を買い物にお乗せしたりと、私がお世話する部分が多い付き合いだったので、そんな楽してる人をお世話する気も失せたのもありますね。

ユーザーID:4627626814
あらら
コタロー
2012年6月14日 18:32

主様のレス拝見しましたがその方は町内会の恩恵を受けている様子。
まぁ、今まではちゃんと会費も役割もされていたと思いますから
今までの事はもう良いのではと思いますよ。

ただ、これが今後続き町内会が催ししてる会や祭り事、
支援して結成され活動してる事に関しての恩恵受理を希望する様であれば
図々しい人認定ですね(苦笑)
多分ですがその事に関してはあまり想像はしてないのでしょう。

私なら分からない程度にコッソリと疎遠しますかね。
入会が良くて脱退が悪いのでは無く、恩恵のみ受理したいと思う人間性の方とは
ウマが合わないと思うので。

ユーザーID:2163658018
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月14日 22:36

コタロー様、何度もありがとうございます。彼女は役割はまだしていません。
班長は入居順で、彼女は私より一年余り後に入居したので、まだ少し先で、彼女に班長が回るのは再来年です。
彼女は班長が回るのをすごくいやがっていました。
私の主人に海外赴任の可能性が出て悩んで相談したとき、彼女は、転勤してしまったらうちは来年班長がまわってきてしまうといってのけました。
結局今の部署に継続になり、班長も続けていますが、今思うと彼女ってそんな時でさえ我が身の心配しかしてなかったんです。
このこと思うと、私の苦労を見てるから余計に逃げたくなったのもあるのかもしれません。
疎遠にするのは、不自然かなと迷いありましたが、コタローさんや他の皆さまのご意見で、自然な気持ちだと自信が持てました。
近くうちでお茶する予定だったのを都合が悪くなったと断り、「また今度ね」などのフレーズは入れませんでした。
会えば普通に挨拶はしますが、もう個人的に連絡はしません。
彼女が理由を察するか不明ですが、察する人なら辞めたりしない気がします。
皆さま本当にありがとうございました。

ユーザーID:4627626814
は?って感じです。
ちのっち
2012年6月15日 6:07

主さんは自分と同じような環境の人だけ仲良くするんですか?私は戸建に住み、今年班長です。確かに若くて子供もいるのに町内会費もったいないわ的な考えで町内会に入らない人いますね。
だけど、仲良くするとかしないっていうのは別。町内会に入っていないから私の代わりに何かしてだのと言われたら疎遠にしますが、ただ町内会に入っていないことで疎遠にするかしないかというのは違うと思いますね。

疎遠、疎遠ってどうやって疎遠にするのですか?メールも無視とか子供を遊ばせないとかどうせその程度でしょ?主さんのいう疎遠にするっていうのは。

ユーザーID:5922639922
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月15日 11:51

momoko様、レスありがとうございます。
町内会費は月千円ではなく、月800円なのですが、それ以外に地域の方がなくなるたびに香典を百円取られるので、月々1000円位の負担になってしまうんです。
お年寄りが多いから、毎月とか月二回とかよく亡くなるんです。
町内会費も高いのにさらに取られるのは私もちょっとひっかかります。
町内会費からやりくりしてほしいんですけどね。
500円以上のところはあまりないんですね。
香典をなんかもとられはしないのでしょうか。
次回の転任先は安いといいのですが。

ユーザーID:4627626814
私はとぴ主さんのお気持ちよくわかります。
ホップ
2012年6月15日 14:04

とぴ主さんは転勤族ですよ。数年の滞在の間、その地での色々な情報を得たり、気持ちよく暮らすための友人と長く一生付き合う友人とは違いませんか?
田舎でうわさの立ちやすい地域に住んでいるなら、問題のある行動をとる人と距離を置かないと自分に飛び火をしかねないですよ。
私も転勤族ですが、そこまでお付き合いをしないだろうという方々とは、引っ越したらフェードアウトです。あらかじめ転勤先の子供の学校用のメアドとプライベートも分けて、引っ越してもお付き合いしたいと思う方以外はプライベートのメアドは教えません。そして転勤のたびに学校などに使用していたメアドは変えて連絡を絶ちます。捨断離って人間関係もあると思います。
数年の時間、気持ちよく暮らしていただき思い出は胸に、でも私の本来の生活とは違うのですから。
私ならまったく悩み無く、距離を置きます。
向こうが食い下がってきたら、はっきり言います。「町内会を脱会した人と付き合い我が家にマイナスの影響を及ぼしたくないので、ごめんなさい。」って。
たかが数年の付き合いの人ですから。

ユーザーID:7413053382
そうですね
こんぶ
2012年6月15日 14:12

友人だったのに。
町内会に入ってるか やめるかで 友人関係を終わらせちゃう。
なんだか トピ主さんの心が 寂しいですね。
器量が狭いというか 世間が狭いというか。
可哀そうになっちゃいます。
でも その程度の事で友人をやめるということは。
その友人って 友人じゃないですよね。
知人程度なんですよ。
ほんとの友人ならそんなことでやめないですから。
知人ならいいですよ。
やめましょうね。

ユーザーID:9735629249
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月15日 14:49

ちのっち様、ずっと読まれていて、ご理解頂けないでしょうか。
同じ環境云々でなく、価値観が大きく違いすぎることが判明したから、付き合いを持つ気持ちがなくたったということです。
私は子供いませんので別にママ友でもなく、希望しなければ積極的に会う環境にはないのです。
付き合いも私の家にお呼びしておもてなしするか、車も免許も持たない彼女を買い物などに送迎したりという、お世話する部分が多かったのです。
まさかそんな人と思わず親切にお世話してきてしまいました。
梅雨の時期も困るだろうから乗せてあげるつもりでしたが、もうしてあげないのて、彼女は町内会費ごときけちり随分損したと思います。
こちらが海外赴任になりそうで大変なときに、転勤になると早く班長が回ってしまうとしか言わない人は、友達ではないと思います。
今回のことで、自分だけよければいい人だということが決定的になりました。
これでも付き合わなければいけませんか!?
その理由はなんですか。
個人的な付き合いだから、信頼感なくなれば無理なのは自然では?

ユーザーID:4627626814
町内会はきっかけ
班長お疲れさまです
2012年6月15日 20:17

トピ主様を非難する方もいますが、私はトピ主様の気持ちがわかる気がします。

トピ主様、その彼女を友人だと思ってたから、お付き合いしてたんですよね。
自分に負担が多くかかっても、友人だからと思っていた。

ところが彼女が町内会をやめると言ったことがきっかけで、
彼女が本当はどういう人か気づいてしまった。

トピ主様のご主人が海外赴任になるかもと悩んでいる時、自分に班長が回ってくる心配しかしなかったこと。
トピ主様が頑張っているのを知っているのに、平気で逃げられること。

きっかけが町内会だったから、他人には「そんなこと」と思われがちでしょうが。

小学校のPTAで、主人が転勤になるかもと悩む相手に「えー、役員候補が減っちゃう」と言う人
持ち回りで幹事をやってる集まりを、自分が幹事になる直前に抜ける人

…疎遠にしたくなりませんか?

ただ、トピ主様、

> 彼女は町内会費ごときけちり随分損したと思います。

という発言だけは、少々、品がないように思います。
よく金銭面での自慢をされたようなので、つい出ちゃったんでしょうが。

ユーザーID:3892128307
他の友人を作りましょう
ピッコロ
2012年6月15日 23:28

人付き合いって状況によって変わっていくものだけど、いきなり疎遠にしなくてもいいのでは。相手も不審に思うかも。

町内会で仲良くなった方とかいませんか?
マンションの友人、町内会の友人、○○の友人など、個々の友人を見つければ幅広い交友関係を築けますね。

転勤族さんだし、その土地その土地で友人もできると思うので、これを機に広く浅い交友関係にして、いいなぁと思う人と親密になってみては。

ユーザーID:5731918725
好きにすればいいんじゃない?
coco
2012年6月15日 23:49

価値観が違っった、付き合いたくないと思うなら疎遠にすればいいと思います。
個人的にはたかが町内会ごときで大げさなって感じですけどね。

うちは親の代から住んでいるので加入していますが(本音は別にやめてもいいくらい)
近所では入っていない人もいます。
でもなんとも思いません。
それも含めて各自の事情や価値観だと思っているので、未加入か否かで線引きなんてばかばかしいですね。
そもそも私だってやりたくないのにやってるのに!ズルい!と思うならやめればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3881164334
なんとなくわかります
ゴリエ
2012年6月16日 12:06

町内会の件と、その人とのおつきあいを一緒に考えるからみなさん「えっ?」って思うんですよ

町内会の件はきっかけにすぎず、よく考えたらいつも利用されてるばかりな自分に気づいたと言う事ではありませんか?

その人が普段トピ主さんのお仕事を手伝ってくれてたりしたら、おつきあいをやめようとは思わなかったでしょう?

そういうつきあいが私もあったので、なんとなくわかります

ある日ふと気付いて、急にばかみたいに思えてきたんです
メール一本で無料タクシーのごとく送迎していた自分が…
私もきっかけはささいな事でしたよ

町内会の件は、一応会長さんに報告はしましたか?

偶然ですが、私も今年班長があたっていてゴミ置き場や不燃物のお掃除などやってます

ウチの地区では、町内会に入ってない人は可燃ゴミは一緒に捨てられますが、不燃ゴミは市役所指定の場所まで持っていかなければなりません

でも、捨ててるんですよね
そしてそういう人の方がマナーも悪いです

みなさんわかってるけど、黙って仕分けしてます

ユーザーID:0636508689
そんな攻撃的にならなくても・・・
アンナ
2012年6月16日 21:07

なんかトピ主さん、ちのっちさんのレスに噛みついておられますが・・・。

トピ本文を読んだ限りでは、同じ環境云々と思われても仕方ない内容だったと思います。
それに対するちのっちさんのレスは別に的外れだとは思いません。正直な感想でしょう。

ずっと読んでてご理解頂けないかとのことですが、価値観が大きく違いすぎることが判明したエピソードが出てきたのは、
その後の追加レスですよね。
ちのっちさんがレスを書いた時点で、いったいどこまでトピ主さんの追加レスが反映されてたのでしょう。
推測ですが、私は、せいぜい一つ目までくらいではないかな、と思います。
だとしたら、そこまでムキに反論するほどの誤解ではないようにも思うのですが。

いずれにしましても、自分と異なる見解が出たくらいでムキになり過ぎだと思います。
私個人の感想としましては、トピ主さんもお心が狭いと感じました。
疎遠云々はご自由にと思いますが、別にトピ主さんが全面的に正しいとも思いません。

お気に触りましたらすみません。
これもまた価値観が大きく違いすぎることが原因かと思います。

ユーザーID:7747359516
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月17日 0:13

班長お疲れ様です様、ありがとうございます。
言いたかったこと、上手く言い表して頂き助かりました。
確かに町内会にこだわる人っていう誤解を持たれるトピックなので、こうなるのも無理ないと思ってます。
たまたま人間性を叱咤きっかけが町内会だっただけだと、私も今更気づきましたから仕方ないです。
それと彼女も随分損したは確かに品がなかったと思います。
ただ彼女は自分のしたことが私との信頼関係を脅かすとは思わなかったのか、そんなことしてももう私と仲良くなっていてよくしてもらってるから大丈夫と思ったのか、よくわからないのですが、結果的に小銭をけちってもその数倍のものを失ってるよといってやりたい気持ちがあふれた感じで書いてしまいました。
でも今はよかったなと思ってます。
そんな人と知らずにずっと親切にしてしまうところでした。
思い返せば、流していたひっかかる行動、発言結構ありましたから、本当にいいきっかけでした。

ユーザーID:4627626814
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月17日 0:27

ゴリエ様、ありがとうございます。
同じ経験がおありということで、ご理解頂けて、嬉しいです。
甘えっぱなしで平気な人っていますよね。
彼女も気づけば甘えられるばかりでした。
片道一時間でお花見にお連れしたときも、片道100円の通行費を彼女は「片道分は払うね」ときっちり割り勘でしたから、本当はびっくりしたんです。
私はそれくらいの距離乗せてもらうときはケーキくらいはご馳走するほうでしたから。
本当に小銭が惜しかったんだなあと振り返ってしまいます。
うちにきても、頂き物のお菓子を一個だけ持ってきたり平気でしていて、せめて二、三個持ってくるのも惜しかったのかなとなんだかこちらが恥ずかしくなるくらいです。
でも彼女の話術についいい人と思ってきてしまっていたのが、今回の件で、人間性への疑問が決定的になってしまったんですね。
それだけけちるなら主人がたっぷりお金くれるとか、うちは食費とお菓子が高いとか自慢しなければよかったのにとも思います。
うちも別に主人は全て渡してくれるし、食費もお菓子もかなり遣う方なのに、彼女の誇らしげな言い方がなんだか思いだして腹立ちます。
なんだか愚痴になりすみません。

ユーザーID:4627626814
町内会なんてそんなもの
アノール
2012年6月17日 0:27

うちも町内会に入ってます。
「入る価値なんぞ微塵もない」と私は主張しましたが、「居心地が悪くなる」という妻の意見に折れて、加入しました。
班長もすでに2回経験。

メリットは....皆無です。
回覧板で回ってくるものに必要な情報はゼロです。
だって「都や区が知らせるべき情報は、納税者全般に等しく行き渡るべき」であって、任意加入の町内会に入らないと得られない情報なんてありえないんですから。
プラスアルファの情報はあったとしても会費に全く見合ってない。

また「加入してないと困ったときに助けてやらん」なんて偏狭な思考の人間と付き合う気も毛頭ありません。

特に都市部の多くの家庭は「町内の目があるから仕方なく」加入しているんだと思ってます。

「町内の目」、そう貴方のような、くだらない仲間意識、平等意識に凝り固まっている人間です。

どうぞ疎遠にしてください。
相手の為にも。

今回のことで「町内会って必要なんだろうか」とちょっとは考えた方がいい。
「町内会に加入していて良かったこと」を自信持って説明できるなら、してみればいい。
できないでしょ?

ユーザーID:0519580522
そういった理由なら付き合わない
ちのっち
2012年6月17日 3:04

主さんはお子さんがいらっしゃらないし、転勤族なのですね。
うちでお茶を飲んだりする間柄なのに、町内会のことをいわれたり価値観があわなかったのが決定的になった。とのことですね。

そこまで読んで理解しました。すいません。
私ならさっさと連絡先消してオサラバですよ。挨拶程度はしますが、お家の行き来はしないですね。
私は子供がいるのでいわゆるママ友関係のことになってしまいますが、ありますよ。結局は価値観の違いで人は付き合いが続いたりある日突然なくなったりと。

うちでお茶をのむことはやはり仲良しじゃないとできないものですよね。

ユーザーID:5922639922
町内費、集金大変ではないですか?
めだか
2012年6月17日 4:39

主レスだけ読みました。町内費払わず、節約する人とは挨拶だけでいいですよ。
ところで、町内費800円で葬儀毎に100円って、集金大変ではないですか?
どういう頻度での集金かわかりませんが、半端でない方が楽だと思いますよ。私の所は半年で三千円にしていて、その中から香典もでるようにしていました。足りない時は、追加で千円とり、余った場合は繰越にしていました。
毎月のように亡くなるかたがいるなら、事前に集金して置いたほうが楽だとおもうのですが。

ユーザーID:0836669263
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月17日 17:49

そうですね。
せっかくご意見頂いてるのに、ちのっち様などにきつくあたってしまい申し訳ありません。
トピック本文では「町内会に入らない人はだめ、付き合わない」みたいなニュアンスに取られても仕方ない文章ですもんね。
不快な思いをさせてしまい本当に申し訳ありません。

ユーザーID:4627626814
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月18日 12:06

はい、香典集めるの大変です。
亡くなるとすぐ町内会の方から班の人数分の葬儀連絡が届いて、それに香典100円お願いいたしますと記入して配布しないといけません。
そして会計からは翌日には催促の電話が入るので、当日中に人数分立て替えて持っていく始末です。
だからあとから皆さんがどんどんポストに入れてくれても、払ってくれない人がいた場合に、100円立て替えてるなんて言って集金しにくいです。
町内会費は毎年大半が特別会計(使途を報告しなくていい収支)になっていて、なんに使ってるのかもわからないので、町内会費から香典も出したらいいのにとつくづく思います。
早く次の街に転勤できたらいいのにと思ってしまいます。
まとめて集金もいいですが、みなさんのお金の管理もこれまた大変だなと感じます。
入れ替わり激しいマンションで、集める側も集められる側もいつ引っ越すかわかりませんから。
ただ、脱退する彼女は地元の歯医者勤めだから転勤なんてないひとです。
転勤族がみんな入ってるなか地元勤めが辞めるなんて、すごいですよの。

ユーザーID:4627626814
トピ主です。アノール様アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月18日 12:19

アノール様、ありがとうございます。
町内会に入るメリットは確かにゼロでした。
でも抜ける彼女見てたら、町内会が支援する赤ちゃん学級(私が町内会の役割で手伝いに行き、色々やりました)や遊戯会(町内会の役割で企画運営)に沢山参加しているので、 子供ができたら私達も少しは世話になるのかなと思い、子供希望の私達は入っています。
そしてそれ以外にも実は知らない間に恩恵受けてたりしてなんて思ってしまう性分なので、転勤族でもつい入ってしまいます。

彼女は私から聞いて町内会が支援する行事に自分が参加し続けていることは知っているはずです。
それにでて、恩恵だけ受けて辞めるのが、びっくりです。

ユーザーID:4627626814
トピ主さんがしたいことは?
mine
2012年6月18日 21:10

もともと快く思っていなかった人を友人と呼ぶのは変ですね(笑)

それはともかく。
トピ主さんはどうしたいの?

1 町内会を抜けたい
2 抜けた隣人が困る姿を見たい
3 自分は正しいと確認したい

1なら、班長が終わったら脱会しましょう。
2なら、隣人の悪口でも吹聴します?
3なら、これで少しは落ち着かれるといいのですが。「トピ主は正しいですよ!」

ユーザーID:4175492611
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月19日 15:30

Mine様、あの、どうしてそういう項目が飛び出したんでしょう!?
町内会を抜けたいなんて思われる文があったでしょうか…
なかったですよね、もちろん抜ける気はありません。
抜ける友人が困るのが見たいっていうのはなんでしょうか。
困らせたかったら買い物に乗せたり、おもてなしなんて元々しないですよ。
ただ今後はそのように深く世話は焼かないだけです。
彼女は確かに困るでしょうけど、元々好意でしていたことで、彼女はただ本来の状態に戻っただけなので、困らせるとは違いますよね。
なんだか発想がこわいですよ。
悪意に満ちた捉え方過ぎませんか。
ただ自分の感情がおかしいか自然か知りたかっただけです。

ユーザーID:4627626814
主さん。真面目!
kiki
2012年6月20日 18:36

主さんのレスを読んで感じました。

真面目ですね。

それに、人のいいところを利用されてしまったようですね。

最近、自分はお邪魔して、ご馳走になって、乗せてもらって、「お礼の品物なんて、ワザとらしい〜」とか言って、お金を使わない人。 います。

疎遠になるきっかけがあって良かったですね!

ユーザーID:7468096701
トピ主です。アプリからの書き込み
ポッピー(トピ主)
2012年6月21日 14:31

Kiki様、ありがとうございます。
そうです、本当によかったです。
今回のことがなければ、いいように解釈して、使われ続けるところでした。
本当に絶対お金つかわない人でした。
うちに来た際は赤ちゃんがうちのソファでヨダレ吐きそうでも 「汚〜い」って笑ってるだけだったのに、自分のうちでは「しいとかんとヨダレ吐くんよ」ってしっかりバスタオルしいてました。
しかも、うちではお菓子果物コーヒージュースなど沢山おだしして、いつも大喜びでかなり食べてましたが、一度伺ったときには、絶対麦茶以外だしたくない態度で麦茶以外は一切ださなくて、なんだか気持ち悪さを感じました。
うちがマンションの最上階だから屋上の工事がうるさくて街に出かけることにして、一緒に乗るか誘いました。
家はうるさいからランチしようといったのに、うちは主人のお弁当と一緒に自分のお弁当作ってるから、午前中のうちに帰ってきて、うちでお弁当食べると言いました。
乗せてもらうのに、譲らなすぎですよね。
仕方なく私からうちは屋上の工事がうるさいから一階の●●さんのおうちではだめかなと言い、渋々呼んでくれたのが、唯一の訪問です。

ユーザーID:4627626814
感性あわないとこたくさん携帯からの書き込み
くるり
2012年6月23日 5:57

お友だちとトピ主さんの感性違うとこ、たっくさんあるじゃないですか!

これまで、無意識に目をつぶっていたんでしょうね

今回の事で気がつかれて良かったと思います

これから先、新しい土地などで知り合いができたときは、自分の許容範囲内外を基準に、距離感を決めたら、傷ついたり嫌な思いや悩むことが少ないと思います

ユーザーID:7384219382
 
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