発達障害の息子といつも孤立してしまいます。

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妊娠・出産・育児

アラフォーなお

幼稚園児の発達障害の息子がいます。
軽度なので、見た目は全くわからないのですが、お友達と一緒に遊べなかったり、順番を待てなかったり思い通りにならないとひどい癇癪でおさまりがつがず、泣き叫ぶのを引きづって公園から帰ってくるような始末です。
こんな感じで幼稚園でも児童館でも公園でも親子孤立してしまいます。
支援センターに通っていますが、回りの子は手帳などのある重度の子が多く、そこでは逆で「普通に出来てるよね。軽いの?」とお母さん達にあまり理解されません。

幼稚園の行事も回りのお子さんに迷惑をかけてしまうのを阻止するので精一杯です。
何より回りの冷ややかな視線が本当に辛いです。

みなさんの回りにその様な親子はいますか?受け入れられてますか?
何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:1784101256

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  • 似たような感じです

    児童館は行くのやめました。
    公園は、あえて遠い、大きい規模のところや、
    近隣では人気がない、貸切り状態で遊ばせます。

    幼稚園は、楽ではないですか?
    降園後、親子交えては私はあえてしません。
    さっさと帰ります。
    (トピ主さんち状態で子ども泣いて引かれるし大変だから)

    ですが、子が園にいる時間に、
    ママ友だけでよくランチして仲良くしてます。
    子と一緒の場で、
    我が子をきちんと叱り、
    悪さしたらがっつり謝らせ、
    聞かなければ潔く帰る等、
    ちゃんとした親対応できていれば
    やんちゃな子で大変だね、と周囲は分かってくれ
    子同士は遊ばせられずとも、
    ママ同士だけなら仲間入れないとか、
    孤立させるにはならないと思いますよ。

    子が仲良くできないタチだから…と凹んでいないで、
    じゃあ、子がいない時間はランチ入れてね!と
    声かけてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6797659267

  • 保護者会などで説明しましたか?

    娘の幼稚園や小学校のクラスメートで、発達障害のお子様がいらっしゃいます。
    いずれも初回ほ保護者会や懇親会などでお母様が状況を説明してくださいます。
    聞いている方々は理解をしめし、出来ることがあれば協力しようというスタンスだと思います。
    トピ主様は周りの方に説明はされていますか?
    言うと言わないとじゃ大分違うと思いますよ!

    ユーザーID:5198328098

  • 私も同じ様な立場です

    長男が軽い広汎性発達障害と診断されました。三歳の頃です。次男が8ヶ月の頃で、夜泣きが激しく、睡眠不足がそのショックで全然寝れなくなりました。
    長男は穏やかなのですが、一人でぼんやりしてる事が多く、またそれも「変な奴」扱いされ、三歳から通所していた保育所で、親達から挨拶しても無視され続けました。やっぱり辛かったし、寂しかったです。田舎なので後々の付き合い等もあるので…
    でも小学校に上がってから勉強をがんばって、それなりに成果を生んでます。
    多分なおさんも色々しんどい時期だと思います。なおさんの息子さんは人とコミニケーションを取りたいんだなと文面から読み取りました。
    気持ちが落ち着いてる時に「こうしたらいいんじゃない?」とか話すだけでも変わりそうと思いました。
    あと親の負担が少ないスポーツクラブに入ったら良い変化あるかも。積極的に動いていきそう 無責任に書いてますが
    多分、自分の子供の困る所ばかり探してしまうと思いますが、結構ヨソの子も癇癪をおこしてる子居てますよ。

    ユーザーID:7353146625

  • 転園、特別支援学校(普通校支援級でない)は射程内ですか?

    うちは中度(療育手帳のB)、つまり重度でも軽度でもありません。主さん宅の場合、軽度で手帳なしということは認定を受けられるかどうかのギリギリなのだと思いますが、この際なので児童相談所に赴くなどして認定を受け、療育施設に転園することを射程内に見据えても良いと、私なら思います。

    特に年齢の近いきょうだいがあるようならば尚更。将来のイジメについても不安な要素となります(私の家でもそう結論しました)。

    そのため、現在ご検討中と思われる、普通園から普通小学校への進学ではなく、療育施設への転園から支援学級に入る方法を検討なさっても良いと思います。うちの場合は中度障害ということもあり、特別支援学校で手を掛けてもらえる方が、結局本人のためになる、と考えました。

    療育施設への転園、特別支援学校への入学など、実際にされないまでも資料やホームページをご覧になってはいかがでしょうか。

    ちなみに軽度だといわゆる障害者の扱いにならないので、交通機関料金の減免措置はありません。でも所得税の税制優遇措置は受けられます。

    ユーザーID:1570895792

  • 理解はされません

     基本的に
    ・自分の子ができないコトは苦痛
    ・それができる子をみると「いいわね」「軽いのね」という感じ
    ・自分以外は「お母さん達」と一括りにして嘆きがち
    という傾向があると思います。

     トピの範疇で言えば、
    ・支援センターではお子さんが頑張っているので、それをほめたり喜んだりする。
    ・「うちの子、大変なんです」的な話題は、支援センターのスタッフに相談してもいいけど、不特定多数のお母さんに話すのはNG
    ・子供が冷ややかな視線を浴びるのは、よくあることなので、あまり気にしすぎて萎縮しないこと
    という感じです。

    ユーザーID:5562754700

  • ここに居ます!!

    うちもまったく同じです!幼稚園でも公園でも療育センターでもトピ主さんと同じ状況です!
    きつく叱るとパニックを起こすため、淡々と注意するしかできず、わがまま息子に甘やかす母親にしか見えないんだろうなあ…といつも思います。

    息子には息子の理解に仕方があって、多くの子とはちょっと違うだけだと思うようにしています。
    発達障害の診断が下りた時に夫が「死ぬような病気じゃなくて良かったじゃないか。」と言ってくれました。
    まだまだ、乗り越えることはできていませんが、ここに仲間が居ますよ!
    一緒にがんばって生きましょう!!

    ユーザーID:8210853268

  • 子供の時。

    クラスにそういう子がいました。

    受け入れられてるかは色々だったと思いますが、
    私は仲良くしたいって思う子供でしたよ。

    ただ、付き合い方が子供なのでよくわからないんですよね。
    もし、知ってたらもっとうまく仲良くできた気がします。

    けど、知らせることも難しいことですよね・・

    冷ややかな目線の中にも、そうでない目を持つ人がいることは忘れないで欲しいです。
    負けちゃダメだ〜!!

    ユーザーID:2247798721

  • わかります

    わかります。軽度だと療育もなかなかなく、健常の中で気をつかいながらやっていくしかないですよね。見た目ではわからないし。
    うちと同じようなアスペルガーの子はどこにいるのだろう、どこで遊んでいるのだろうといつも思います。
    うちの子はお友達とうまく遊ぶのはむつかしいところがありますが(相手と場合によってはうまく遊んでますが。)、好奇心が旺盛ですぐ覚えるのがいいところです。
    なので、広い公園、水族館、博物館、図書館、飛行場、など色々な場所に親子で行ってます。コミュニケーションが苦手ならそれ以外でとことん好きなことは伸ばしてあげようと思います。

    ユーザーID:4331489193

  • 少しでも周囲に理解してもらえれば

    幼稚園では子供は軽度の発達障害であることをいっていますか。いってなかったらいったほうが少しは理解してもらえると思います。能力はあるが、集団の中で誤解されやすく、不適応をおこしやすい子どもで、少し変った子どもとみられやすく、親も悩んでいることが多く、学校では普通学級で学ぶことが多いため、先生方も接し方に困っています。このような子どもたちは、理解のない一般社会や医療現場には上手く適応できません。いろいろ苦労も多いでしょうけど軽度発達障害で検索してみたらいいです。

    ユーザーID:3856428887

  • 大変ですよね

    今年小学校に入学した娘は2歳で特定不能の広汎性発達障害と診断されました。

    一見わかりにくいのですが、保育園時代は思い通りにならないと怒り、泣き、廊下に出てしまうという具合でした。こだわりや偏食も強かったです。

    そんな娘も徐々に我慢や気持ちの切り替えができるようになり、今は元気に学校と学童クラブに通っています。

    ただ、相変わらず空気を読むのは苦手で、少しずつでき始めた女子グループには入らず男子とばかり遊んでいます。

    親はつい友人をたくさん作って勉強やスポーツに励み…と期待しますが、我が家の場合は本人が楽しく通学できているかだけを気にかけています。

    個人的には周囲にどう思われるかを気にしないようにしたら、気持ちが楽になりました。

    例え公園で泣きわめいて皆に白い目で見られ、親が惨めな気持ちになっても、我が子が夜眠りにつくときに今日も楽しかったと思えたらそれで良いと考えるようにしました。

    障がいがあっても確実に成長するのですよね。あの頃目も合わなかった娘が今ではお喋りが止まらない一年生です。

    お母さんの苦しい思いよくわかります。でも大丈夫。一緒に子どもの成長力を信じませんか。

    ユーザーID:2685586806

  • 幼稚園は園長次第です。

    発達障害に理解があって、スキルを持った教諭や加配教諭など、
    配慮があれば、親も受け入れてくれますよ。
    うちの子、小学1年で診断名がついた軽度発達障害児ですが、
    幼稚園の時から、発達障害の傾向があって、園長先生に相談したけど、
    「大丈夫。気にならない程度だよ」って、笑って答えて終わってました。
    トピさんのお子さんが通っている幼稚園は、
    どんな配慮してくれるかで、親の理解度は違ってきます。
    息子が通った幼稚園では、行事で迷惑をかけるようなトラブルがあっても、
    親が阻止することはなかったです。
    教諭や職員が上手におさめてくれました。
    トピさん、理解ある幼稚園じゃないと思います。
    転園も視野に入れたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1112162766

  • 周りに結構いらっしゃいますよ

    うちの学校では 結構発達障害のお子さんはいらっしゃいます。
    お母さんの対応もいろいろで 先にクラス替えの懇談で障害の内容を言うお母さんとか
    全くの放置のお母さんとか いろいろです。

    ユーザーID:7526597396

  • 難しい問題ですね。

    子供が通う幼稚園にも見た目ではわからない子がいました。

    私は、受け入れますよ。
    ただ、トピ主さんにとっての受け入れると
    私の受け入れるにズレがあるかもしれません。

    発達障害のお子さんに悪気がないのも理解しています。
    お子さんのママさんの大変さも苦悩も想像の域を越せませんが、
    理解できる気でいます。
    それなので、冷ややかな目で見ることはありません。

    幼稚園で一緒だった子のママさんとは、
    園の中やスーパーなどで会った時にお話をするぐらいでした。
    その話の中には、ママさんからお子さんの話をする事もなく、
    私から聞く事もなく世間話をするぐらいでした。
    こちらから聞くのも失礼に思ったからです。

    子供同士では、まず遊ぶ事はなかったと思います。
    「すぐ騒ぐ」「叩く」「横は入りする」と
    子供からは聞きましたが、
    「叩かれそうになったら、すぐ逃げなさい。」とだけ伝えました。

    お子さんの事を聞いて良いのか?大変ね。と言って良いのか?
    正直わからないのです。
    私にできた事は、ママさんが園で奮闘している時に
    下の子を預かり抱っこするだけでした。

    ユーザーID:7937510262

  • 悩みますよね

    うちも発達障害の子供がいます。幼稚園時代に指摘されて、小学校入学後に検査して低学年で障害認定受けました。

    外見は健常者と同じなので症状が出ると、我が侭にとられて辛いですが、お友達は多くて学校や放課後に、一人で過ごす事はないです。

    ただ学校生活での授業や学習や先生との関わりや、家での宿題や家族との関わり、人とのコミュニケーションで困る事があります。

    お友達との遊びは充実していて、お友達が理解して協力してくれて、本人にとって大きな支えとなっています。

    親として嬉しいですし助かりますし、常に有難うねと声をかけています。

    保護者のかたにも、いつも迷惑かけてすみません、有難うございます…の挨拶は欠かせません。

    幼稚園が一緒だった同級生が多くて、皆にも当時から話しをしてきました。

    まだ認定前のグレーゾーンでしたが、皆さん、我が子の事を理解して下さり、温かく接していただいています。

    子供同士よく誘ったり誘われたり、おうちや外で遊び交流があります。

    喧嘩にも発展しますがその都度、その場で双方に話を聞いて対処して、納得して仲直りして仲良くしてもらい、とっても有難いです。

    ユーザーID:4009515602

  • 毎日

    毎日お疲れ様です。
    がんばってらっしゃいますね。

    ウチも次男が幼稚園児。
    自閉症スペクトラムです。
    軽度で知的障害はなく、療育手帳ももらえません。
    行政では普通のお子さんと同じ扱いなのに、軽度の障害があるので、トピ主さんと全く同じ状態です。
    普通の子のお母さんたちには、白い目で見られ、重度の障害児のお母さんたちには、軽くていいね、って(苦労も軽いと思われ)言われます。
    だからトピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。
    アドバイスは出来ないけれど、同じように毎日がんばってるママがここに居ます。だから、仲間はいるから、落ち込まないで…。
    色々言う人もいるし、しつけが悪いと陰口いわれるけど。でも私たち、ちゃんと子育てしてます。
    私はそう思ってます。
    何十回も説明しても、理解してくれない我が子。癇癪を起こしたら止まらない我が子。怒鳴り付けたら、さらにパニックをおこす我が子。本当に辛いですよね。
    今は回りに受け入れて貰えなくても、必ず分かってくれる人が居ると思います。私は願っています。

    いっしょに頑張っていきましょう!!

    ユーザーID:8021929587

  • 親の行動次第

    保育園年長の息子がいますが、トピ主さんの息子さんと同じようなクラスメートがおります。

    癇癪を起し泣きわめいているのを何度も見ています。
    その度に、近くにいる子に暴力をふるったりしています。
    息子のクラスメートは全員と言っていいくらい、暴力の被害にあっています。

    その親子・・・正直、受け入れてません。

    2年前の先生との面接時に「子供が○○君の暴力を怖がってる」と相談したところ、先生から「先日○○君のご両親とも話をして、来月の参観日の際に皆さんに説明と謝罪をしたいとのことですので」との返事をもらいました。

    参観日当日・・・その日も癇癪を起し、泣きわめき、さらにほかの子にも暴力をふるい・・・
    そのご両親は「うちの子はみての通りの自由人です。子供を枠にはめて育てたくはありません。子供の暴力はお互い様です!!」発言。

    とてもじゃありませんが、そんな親子は受け入れられません。

    もし障害があるなら、言ってもらえればこちらの受け止め方も違います。

    迷惑をかけたときに一言の「ごめんなさい」で受け入れ方も違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:5411753661

  • うちも軽度発達障害です

    うちの年長の息子も軽度発達障害です。

    同じように幼稚園では『普通じゃない』という目で見られ、デイサービスの方だと『普通にできているのに何で来ているの』と言われ、どっちつかずで中途半端です。

    どっちにも理解されず、共感してもらえないのは辛いですよね。

    何のアドバイスにもなっていないのですが、『うちと同じだ』と思ったのでレスしてしまいました。

    子供の幸せを信じてお互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:1809884326

  • 大変ですね

    発達障害は人それぞれですが、我が子の幼稚園時代とそっくりです。息子が近づくと遊びの輪が混乱し喧嘩になるので、周りの人は私達を避けていました。

    発達障害の子の親は強くおおらかになるしかないと思います。私は自分がカウンセリングにかかって、ストレスを息子にぶつけないようにしていました。

    息子はいま五年生です。まだ自分のコントロールは下手ですが、小さいときから苦しみぬいただけあって、あたたかい心の子になりました。今私のパソコンの壁紙にはってある「心得」を以下にコピーします。お宅でも何年か後に役にたつかもしれません。

    発達障害の子育てのポイントは「言葉で(人格を)否定しない」ということだ。
    このような子供は「お前はいつも人に迷惑をかける」とか「お前は人の気持が分からない」等の「言葉で人格を否定される」のが一番辛い。親からのその言葉だけで自己評価は低下し、将来うつ病になる可能性もでてくる。
     逆に大切なのは、「本人の話を聞く」ことだ。頭ごなしが一番いけない。まず本人の話を聞いて、「あなたの考え方も一理あると思う」と受け止めた後で、根拠を述べて感情をまじえずに何故妥当でないかを説明する。

    ユーザーID:5487873126

  • 同じです

    軽度の発達障害の息子がいまして。親子共々、幼稚園や小学校で浮いてましたね。
    お母さん方の子供の話についていけない、居心地悪かったです。
    同じ発達障害の親子の集まりでも、軽度なので、やはり他のお母さん方と話が合わない。
    トピ主さんと同じ状況です。

    ユーザーID:9448202093

  • たぶん

    冷ややかなのではなくて、そうすればいいのか分からないのかも・・

    他のお母さん方にも何かできる事が分かればいいのですが。

    ユーザーID:3666986836

  • 私もそうでした!

    そうなんですよね。見た目では、分からないので、親としては、すごく切なくなる気持ち、わかります。
    うちもそうでした。タイプは違うかもしれませんが…
    子供は残酷なもので、ちょっとした違いを敏感に感じとり、よくいじめられてました。
    親が気にするほど、当人は気にしてないので、私自身が周りの目が気になってツライ時は、
    子供と2人だけで遊んでました。その方が、私が子供に優しく出来たので。
    あと、主人や、お金を出してシッターさんに何時間か預かってもらい、
    一人で気晴らしに出かけて、気分転換してました。
    トピ主さんは、すごくよく子供さんを見て、頑張ってらっしゃると思います!
    息抜き出来るといいですね。
    大丈夫、成長と共に変わりますよ。
    うちの子は成人しましたが、ずっとチームスポーツをしていたのが良かったのか、小学生で
    がらりと変わりました。いじめられてた子とは、大きくなって、親友になりました。

    ユーザーID:3529240211

  • 親がつらいですよね(1)

    成人した息子が軽度発達障害です。

    お子さんの幼稚園はどのような教育方針ですか。私の息子は年少で一斉保育の幼稚園に入園し、その後年中で自由保育に転園しました。

    年少時はアラフォーなおさんのお子さんと同じ感じです。園でもお味噌かお客様待遇でした。本人も叱られたり、行動を規制されることばかりでストレスが高かったと思います。

    迷いましたがカウンセラーのアドバイスで遠くの自由保育に変えました。当初一学期ほどは反動でひどく荒れ、よそのお子さんに手を出すことも多かったです。


    しかし先生の手助け、園のカリキュラムのおかげで徐々に落ち着いていきました。小学校入学時は知的面、行動面等でかなりの遅れがあったものの、幼稚園の先生のお口添えで問題なく普通級へ。とりあえずは45分間何とか座ってだけはいれる状態でした。

    人より遅い成長でしたが、そのまま中、高と進み今は中堅大学の大学生です。人間関係も問題なく普通にこなせています。

    ユーザーID:4672509348

  • 親が辛いですよね(2)

    児童館や公園ではどうしても孤立してしまうと思います。

    私がカウンセラーに言われたのは「幼稚園での人間関係から」ということでした。お子さんがよその家に遊びに行くのは無理でも、トピ主宅へ「遊びに行きたい。」と言われたことはありませんか。息子さんと遊びたいというよりも、他の家へ行きたい子は結構いるからです。他の家に遊びに行ってくれると助かる、という親御さんもかなりいます。

    私の場合は、そのような子たちから広がっていきました。クッキーの生地などを用意しておき型抜きなどをさせました。親である私が一緒に仲間に入ることによって、遊び方、付き合い方を学ばせていったのです。

    周囲から理解され、相手から手を差し伸べてもらうことは現段階では難しいです。恥ずかしい思いや、冷たい視線に平常心を保つことはつらいですよね。つい息子の手を引いて、他の人の輪から離れたくなったものです。

    でも、この時期を外してしまうと、年を重ねれば重ねるほど親が手助けするのが難しくなります。

    息子には大きな転機が3度ほどありました。最初の転機が転園した幼稚園での生活です。

    応援しています。

    ユーザーID:4672509348

  • 分かってくれる人は分かってくれます

    小学生の子どもが軽度の発達障害で、そのレベルの子のフォローが一番手薄だと言われたことが有ります。
    子どもはこだわりが強く、またIQは高く学校の授業はテストならほぼ満点ですが、空気が読めず友達の輪に入れません。
    一人遊びは苦ではないのですが、グループで何かをやる時は出遅れてポツンとしてます。
    担任に診断名を伝えていますが、理解ない先生の場合期待できません。

    子どもがマイペースで家で学校の話をしないので、懇談会などで子ども同士のエピソードなどの話もできず、子ども繋がりでママ友はほとんどできません。
    最近のお母さんは「自分には関係ない」と判断すると、お子さんにも「気にしてあげて」と言こともないのだと、諦めてます。
    たまに理解の有る方とお知り合いになるので、そういう方達とのお付き合いを大事にしています。

    私自身はなるべくクラス全体の事を考え、先生とは密に連絡を取るようにしてます。

    正直、同じ発達障害でも朗らかで「天然?」と突っ込まれるような性格だったらまた違っただろう、と思うこともしばしばですが仕方ないです。
    子どもには得意分野で頑張って自立してもらいます。

    ユーザーID:8224223494

  • 私が同じ園なら説明して欲しい

    言葉かけの仕方などの対処法や、子どもにどのように伝えたら良いかを教えていただけると助かります。

    私は子どもと関わる仕事をしていて、発達障害について本を読んでいますが…得た結論は、結局一人一人違うんだよね、ってことです。
    Aちゃんはこういう場合はこうすれば良かったけど、Bちゃんはまた違う。だからお母さんに教えてもらわないととんちんかんな対応をしてしまう可能性があって、下手に関われないんです。


    周りをよく見て下さいね。力になりたいな、と思ってる人もいると思いますよ。

    ユーザーID:4291645947

  • 説明されると良いかも

    私の子供の学級にも2人います。

    私も子供が生まれるまで発達障害などは知りませんでした。
    保育園で一緒に通う私の友人の子供が発達障害だと解り、初めて色々勉強しました。
    そう言う立場の人間から言わせていただくと、ですが。

    出来たら、保護者会やクラスの皆が集まる所で説明されると良いと思います。
    私の友人も、辛いのに更にそういう場で子供の事を言うのは・・・
    と悩んでいましたが、結論から言うと言って良かったのです。
    周りに迷惑を掛けると言うのも心配されるでしょう。
    でも、お子さんを理解してもらう事が重要だと感じます。
    友人は保護者会で子供の状態を皆に話しました。
    学年が上がる都度、学校に通う度、です。
    それからは帰宅後に子供がその子に付いて色々言っても、
    「○ちゃんはそれが苦手なんだって。誰だって苦手はあるから、
    これからはこうしてあげよう!」と皆が適切に指導できます。

    今は小学6年生になり、また娘と同じクラスにいます。
    でもトラブルはありません。
    皆知っていますし、校外学習でも同じ班で協力できます。
    周りの親も良く分っていますから、暖かいですよ。

    ユーザーID:1230959847

  • 我が家の場合

    私の子供(♂)も軽度ですが、トピ主さんと似た様な状況でした。世の中見た目が分からない障がいについては、なかなか理解して頂ける方が少なく、私自身も孤独な子育てでしたが、子供を通じて知り合った比較的理解をして頂けそうな親御さんには、子供の事を話して、仲良くして頂きました。(もちろん疎遠にされた事もあります。)我が家の場合は、比較的理解のある幼稚園に入って先生方のフォローがあったものの、保護者や子供達からは『癇癪を起こしたり、暴力を振るったり、じっとしていなくて走り回ったり等』、コミュニケーションが上手に出来ない等と言う苦情が多かったので、改めて私の方から保護者の皆さんに子供についての説明をしました。それからは、保護者の皆さんはさり気なく見守って下さった様に思います。幼稚園前に通った療育施設では、やはり中度〜重度のお子さんが多かったので、逆に羨ましく思われ、他の親御さんからは相手にされませんでした。環境によるとも思いますが、子供もゆっくりですが成長しますし、理解して協力して頂ける方々も中にはいらっしゃるので、少しでも前向きに、出来る事から始められたらと思っています。

    ユーザーID:2642913391

  • モジャンボさんと同じ意見です

    私の息子も発語が遅かったので、幼稚園はモジャンボさんの言われるような園を選びました。

    それと、息子の通った幼稚園は、お母さんのボランティアもさかんな園だったので、私も積極的に参加しました。
    具体的には、肢体不自由のお子さんの補助です。通常保育の間、丸一日付き添いました。

    アラフォーなおさんは、何か園の活動に関わっておられますか?
    変な言い方になりますが「頑張っている姿」が見えると、周囲の見方も変わってくるような気がします。

    ユーザーID:6083459643

  • あまりにも状況が同じだったのでレスします。

    発達障害の5歳の子供がいます。
    児童館時代から常に孤立し、疲労の日々でした。
    私自身にも発達障害があり、ただでさえ対人関係が苦手なのに問題児の子供…
    それでも子供をどこかに連れて行かなければ、と未就園児のときは疲労困憊の毎日でした。
    今は幼稚園の年長になり、週に1度児童デイに通っています。
    知的な遅れはなく、軽度で、同じ症状のお子さんはいらっしゃいませんが、子供がデイで楽しんでいる姿を見るとほっとします。
    団地住まいなので、幼稚園後は近所のお友達と週に何度かの集まりにも参加しています。
    健常児との時間はやはり気を使って疲れますが…
    これはもう、がんばるしかないです。
    周りのお友達の様子を見て、何かを吸収してくれたら…
    交わることは無いけれども、お友達と同じ時間を過ごすことが息子は好きなので…

    正直、私は親子だけで遊ぶ時間が息抜きです。
    家での読み聞かせや、誰もいない公園、お散歩…
    他のお母さんはそれが疲れると言いますが、私の息抜きはそれです。
    周りの目を気にせず息子と過ごす時間が1番の息抜きです。

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:2147108271

  • 気持ちわかります

    娘が幼稚園の時、周りの冷やかな視線に胸が押し潰されそうでした。
    見た目では分からない分、ジーッと観察されたり、避ける親子も中には居ました。当然一緒に遊ぶ事も出来ず・・・週2回別な幼稚園に行き療育を受けました。そこで知り合った親子と仲良くなったことでかなり救われました。

    あなただけじゃないよ。私も何とか頑張ってここまできました。
    いい出会いがありますように!応援しています。

    ユーザーID:6040992345

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