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発達障害の息子といつも孤立してしまいます。

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  • 自由の中に規律を

    うちの子も一年前は同じような状況でした。孤立する辛さお察しいたします。
    そのような子が私の周りにいるか、といえばクラスに一人、二人はいます。
    まあ、その前に、この4月から幼稚園に入園したばかりなら、順番守れなかったり友達と遊べなかったりしますよ。
    これが入園後1年、2年経っている、というなら何らかの対策が必要かと思います。
    例えば、順番を守るのも、家でママと子供が順番におやつを分け合って食べる。
    友達と一緒に遊ぶのも、まずは子供がママの真似をして、積み木を積む遊びをする、とか。
    遊びは公園よりも室内の方が子供にとって容易かと思います。
    保護者や先生には、子供の苦手な部分を具体的に伝えるといいと思います。
    その方が先生も対応してくれやすいです。
    自治体の発達障害支援はまだまだです。
    いくつかの民間施設があり、親の会のような団体があるようですので、探してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8428089924

  • 自分から!!

    私も知的障害のある息子(4歳)を保育園に預けています。
    今年で3年目になりますが、一度転園しています。
    私が心がけていたことは、自分から話しかける!です。
    挨拶はもちろんですが、準備をしているときに一緒になった時や、
    相手の子がうちの子に話しかけてきてくれた時(うちはしゃべれませんが)、
    お母さんたちに敢えて話しかけるようにしています。
    クラスの中で特に構ってくれる子っていませんか?
    うちは幸いどちらの園でも息子を特別気に入って世話してくれる子が
    いました。その子の親に会ったら必ずお礼を言っていました。
    保護者会でももちろん全部話しました。
    だから孤立しているなんて思ったことないですよ。
    「最近○○くん、いろんなことできるようになったね〜」って
    言ってもらえたりします。
    ぜひ、自分から周りに働きかけてみてください。

    自分にその子が生まれる前はどうだったか考えてみてください。
    障害者・障害児を連れているお母さんに話しかけるのって、
    いろんな意味で遠慮していませんでしたか?
    こっちからいかないとダメです。

    ユーザーID:2958338412

  • 周囲に働きかけていますか?

    子供と同じクラスに、おそらく発達障害かな?と思われる男の子がいます。
    子供の性別が違うのもあって、あまり親しくはないのですが、
    その親子は受け入れられているように見えます。

    そのお子さんについてはっきりとした説明があった訳ではありません。
    ただ、お母さんが何かの折に「療育に通っている」と言われていましたし、
    笑い話のようにお子さんの「やっちゃった」エピソードなども話されてます。

    だから最初は戸惑っていたお母さんたちも、何となく理解していった感じです。

    また、そのお母さんは幼稚園の役員を引き受けたり、
    クラスメートの親子を遊びやお茶に誘ったり、
    積極的に幼稚園や他のお母さんに関わっていこうとされています。

    これだけ頑張っているのを見たら、とてもじゃないけど冷たい視線は向けられません。

    トピ主様、お子さんのことについて説明はされていますか?
    周囲を「味方」につけるような努力はされていますか?
    やってみると何か変わるかもしれません。

    ただ、ご自分が潰れない程度にしてくださいね。
    自分が心を休める時間もぜひ確保してください。

    ユーザーID:9337742001

  • 周囲へ話すことのリスク

    私の子供も知的障害のない、見た目(障害程度が)軽いように見えるタイプの子です。
    でもやっぱり幼稚園・小学校・現在の中学と苦労連続してます・・・難しいですね。特に人間関係は今のところどれだけ療育に行って努力してても難しいです。

    こちらのレスの中でもやはり、障害に付いて周囲に話しましたか?と書かれてる方いらっしゃいますね。たしかに周囲にとっては話してほしいのはよくわかります。
    ですが、私の子の主治医は、はっきり「安易に周囲、特に保護者には話してはいけない」と言っています。これまでのカミングアウトしてきた先輩親たちから集めた経験上、理解がいただけたケースは意外に少ない、もしくは地域性によってばらつくというのが実際のところだったからだそうです。

    また、重要なのは子供への告知が済んでいるかどうか、また子供が障害に付いて理解出来てるか、これが周囲へのカミングアウトの条件だそうです。
    秘密保持の義務がある学校と違い、一般保護者には義務がありません。いつどんなタイミングで当事者の子供へ伝わるかわからない。下手をすれば、悪意を持って子供に伝わる事が往々にしてあるとのことです。

    ユーザーID:7452143033

  • 周囲へ話すことのリスク 2

    (続きです)
    親はそういったリスク管理が重要になります。
    人の口に戸は立てられない。もちろん協力してくださる方はいます。なので親としては楽になるでしょう。
    しかし一方で、子供にとってはどうなのか?そこが抜け落ちてはいけないんですよね。子供によっては、どうせ自分は「ショウガイシャ」だ、と立ち直れなくなってしまったり重い二次障害に陥るケースもあるんだそうです。
    軽度であればあるほど、大人になった時障害者としては福祉を受けられなくなります。どうやって自立するか、そこを見据えていなければならないんですよね。

    難しいのは、障害名を言わずとも特徴だけでも詳しく説明すれば憶測が飛ぶ事です。一旦出してしまうとなれば、メリットはもちろん、リスクがどのくらい大きいかを考えてからがいいです。

    ユーザーID:7452143033

  • 強いお母さんでなくてごめんなさい

    幼稚園や小学校低学年のうちはいいですよ。
    高学年になると、今まで声をかけてくれた友達もグループ化してくると、そうはいかないですよ。
    子供繋がりで仲良くしていた人も、中学受験や仕事を始める人もいると、今まで通りとはいきません。
    周りの子供や大人が変わって行くんです。
    取り残された気持ちにもなります。

    それに、年頃になると本人に病名を伝えるタイミングがありますから。
    一概に学校や保護者に余程の事がない限り伝えたくありません。
    他者に迷惑をかけてしまうような状態の時だと思います。
    障がい者のレッテルを貼られるのが嫌ではなくて、周囲が知っていて自分だけが知らなかったと自信をなくしてしまうのが怖いんです。
    難しい年頃なので慎重にもなります。
    親はカミングアウトして周囲の理解を得られるのはありがたい事ですが、本当に本人の為になるのかわかりません。

    宙ぶらりんの立場でさみしい気持ちわかりますよ。
    自分で周囲に壁を作ってしまっている。
    私もそうでしたから。
    一時期は精神バランスを崩しました。そういうお母さん多いです。
    強いお母さんになろうと頑張り過ぎないで。

    ユーザーID:9448202093

  • 二度目です

    我が子もおとなしく、軽い方なので一見分かりません。

    ぴよこさん、くりりんさんに同意です。
    本人への告知問題が非常に大きな問題です。
    主治医も「告知して必ずしも良い結果でなかった、ということが意外と多い」と話していました。(地元では発達障害に関しては一番有名な先生です)
    発達障害に対して正しい知識をお持ちで偏見の無い方にはお話したことは有ります。
    我が家の小学校の場合は、発達障害に関わらず、自分の子がいじめや悪質なからかいをしているのに謝罪の気持ちを持ちあわせていない保護者が多く学校でも「親が謝罪しないケース」で問題になってる位なので、そんな環境でカミングアウトするにはあまりに高リスクです。

    悪意を持って子どもを傷つけられるくらいなら、現状維持でいいかな、と思ってす。
    トピ主さん、専門家でも力量の差が大きいです。
    心から信頼できる専門家やお友達が見つかりますように。

    ユーザーID:8224223494

  • 受け入れられませんでした

    子供が通っていた園で、軽度の発達障害かな?というグレーゾーンのお子さんがいらっしゃいました。
    他害があり、自分よりも小さな子に興味があり、周囲がひやっとする場面も毎日ありました。園にも働きかけ、いろいろしてくださいました。しかし、親御さんからは、ご迷惑をかけていますとも、何もなし。挨拶すらしない。
    このような親子とお友達になろうとは全く思いませんでした。
    他の発達障害やなにか性格の偏りがあるようなお子さんをみたり、なにか迷惑を受けた時に、親御さんをみるとやはり同じような行動や考え方があるように感じられるのです。
    とぴ主様には大変失礼だとは思いますが、そのように見る人もいるのです。
    とぴ主様がポリシーと発達障害に関する十分にお持ちになり、周囲の方々とコミュニケーションをもっととられて、毅然とされるのがよいのではないかと思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:4173051626

  • 雪さんのレスに賛成です。

    いじめられることと、暴力をふるうこと。
    この2点が今後、友達関係の課題になります。

    お子さんの障害は、お子さんの理解者と環境を親が整えることが望ましい、私も雪さんに賛同です。

    障害のあるなしにかかわらず、子供関係は、親同士がコミュニケーションが取れていれば問題が大きくならない、それをお願いします。
    私の長男の小1の担任の言葉です。ずっとこの言葉を胸に、私は行動してきました。高校生になった今、その言葉は金言だったと振り返ります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9576999635

  • 公表してます。そして支援級に通ってます

     今年、入学をし、支援級に通っています。支援級の場合、親学級(普通級)もあるのでそちらの懇談会や参観にも行くのですが、基本的には、公表してます。それこそ、幼稚園の時から。

     理解してくれる人はいます。もちろん理解しない人も。けど、理解してくれない人は正直どうでもいいです。そのかわり、親がうまーく対応すれば、理解してくれる人は増えます。味方は多いに越したことはないです。

     ちなみに公園はあまり行かなかったですね。行くなら小さくて人がいない場所。しかも、遊ぶ時は時計を見せるもしくは防災無線が鳴ったら帰ると予告して対応してました。
     お風呂→歯磨き→寝るをルーティン化して、見通しをつかせるような対応もしました。
     おそらく、一度、身についたら定着率は高いですよ。ただし、急な予定変更は難しいですけど(笑)親のアプローチによって大分変わりますよ。

    ユーザーID:1258502541

  • 親の態度

    経験あります。親は辛いですよね。うちはもう息子は大きいのですが、ママさん達と今でも順調です。

    多分、子供よりも親の行動を見られていたんだと思います。

    幼児期息子は言いたいことが、みんなと同じようにあったのに、現実は思うように行かなくて、口で言えなくて手が出てしまう子でした。
    結果的にはどっちも悪くなかったんです。女の子はその時期、とてもお手伝いをしたい時期。でも息子は自分でやりたい時期でした。言葉で伝えるってとても大事です。

    それが分かったのは、幼稚園を辞める事は簡単ですが、その前に親が園にお願いして、暫く同行させて貰うことを選択しました。
    そうすると毎日見えなかったことが見えたので、結果我が家は、それがベストだったと思っていますが、それぞれお子さんが合うやり方は違います。

    ただ日々コツコツひたすら親として(今)出来る事をするのみです。

    また大切なのはお子さんの笑顔です。笑っていますか?
    そうなら子育ては順調大丈夫です。

    真面目で正直、素直な子が多い発達障害の良い点があれば、是非生かして下さい。毅然と一貫した教育は、後に大変役に立ちます。

    ユーザーID:3989473029

  • 受け入れられなかった

    ・・・ごめんなさい。
    過去そういう子がいました。
    一緒に遊べない、わがまま、癇癪、暴れる・・・
    障害があったかどうかわかりません。
    まだ、子どもも小さく(その子は体格が大きく)
    事情があるかどうかわからないし
    どう接してよいのかわからなかったので
    自分の子が被害に遭わないように
    その場から離れるしかなかったです。

    逆に親御さんから、障害のことや
    どう接すればようのかや療育のことなど
    説明してくださる方がいて、
    その方は受け入れるというか、
    その子が成長していく姿が嬉しかったです。

    ユーザーID:5103277392

  • しょうがない。

    しょうがいないと思いますよ。私の周りにもいますが、暴力など迷惑行為などをするあるいは落ち着いて授業を聞けない、そのようなお子さんの親御さんに限って、あいさつなし、授業参観にこない、状況が見えていないという感じでした。発達障害に関して言えば、遺伝的要素も大きいと言われており、親御さんもコミュニケーションが苦手な方が多いように見えます。もちろんそのような方ばかりではなく、頑張っておられる方もおられますが。
    また、トピ主さんの文面からは、自分が子供の障害のせいで孤立してさみしいというように見受けられます。まだ障害を受け入れてらっしゃらないような気がします。受け入れておられるように見える(悟りの境地というか。。)親御さんが、周囲の方々とうまくやってらっしゃるのをみると、すごいなという一言につきます。

    ユーザーID:4173051626

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