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彼を愛しているけど彼に子供がいるのが嫌

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(トピ主3
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心や体の悩み

ちか

誰が聞いても私が間違っているのは解っています。矛盾しているのも解っています。でも、どうしても私の心が頑なに彼の子供を受け入れる事ができません。
彼と一緒に住んで2年が経ちます。 彼には15歳の男の子がいます。 私にも同じ年の男の子がいます。 彼の子供はすぐ近くに母親と住んでいます。 
私の子供は、ちょっと離れた所に父親と住んでいます。私は息子とは、1週間に1回会っています。

私達はとっても愛しあっていますが、彼に子供が居るという事がとても私を苦しめています。
理由は、1その子供が前妻との愛の形だと思うと腹立たしく感じる。2彼が前妻の子をかわいがる事に嫉妬心が沸いてくる。
ようするに、最大の理由は嫉妬です。

私もできるだけ彼の子供を受け入れなくてはと思い、出来る限り努力はしてみました。
手料理を作ってあげたり、誕生日に喜びそうなレストランに連れて行ってあげたり、旅行に誘ってあげたり、
でも、彼の子供は、私を好きになってくれませんでした。 私の作った食事は口にしません。レストランに連れて行ってあげても、携帯電話のゲームに夢中になり、
早く帰りたいとせかされました。子供には父親を私に取られたと言う気持ちは無いようです。子ども自身も父親に対して結構、横柄な態度です。

彼が私との間の子供も欲しいというので子作りにも励みました不妊治療も受けましたが無理でした。
彼との間に子供が出来れば嫉妬心も治まるかと期待をしていたのですが彼と愛の証が出来ない事がますます彼の子供を恨むようになってしまいました。

彼は私の気持ちを解ってくれて、この1年間、子供に会うことは辞めましたが。最近、会いたがっています。私は悔しい、嫌だという思いが益々強くなってきました。
私のわがままと嫉妬心が強くなり心が許しません。 苦しいです。 厳しいお言葉お願いします。

ユーザーID:7363580677

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  • 自分に懐かない子供が可愛いわけないよ。

    連れ子として同居したケースだって、
    可愛くなくて苦しむのに、
    同居もしてないのだから、
    ハッキリいって他人。
    可愛くはないでしょ。

    と、
    精一杯あなたに共感してあげるけど、
    でもですよ。
    まず、
    あなただって、
    自分の子供となぜ暮らさないの?
    女親って、
    自分の子と暮らしたくないものなの?

    自分のやってきたこと客観的に見たら、
    自分で自分を、
    利己主義で自己愛で、
    「わがまま」だと思いません?

    ユーザーID:0289894492

  • あなた異常です。。

    私はタイトルを読んであなたは独身かと思いましたが、おこさまがいらしゃるとは。。それでこのタイトルって。理解不能。
    即刻彼と別れるべきです。彼がお気の毒。。あなたは自分の子供には会う、彼には会わせない。嫉妬??ありえないでしょ。醜いです。
    そんな気持ちがある限りあなたは彼とお付き合いをする資格すらありません。子供ってわかるんですよ。
    その上から目線。料理を作ってあげた、レストランに連れて行ってあげた等々。。
    嫌々だっていうことくらい、誰だって察知しますよ。
    顔に出ているのでしょうね。その嫉妬に満ちた醜い顔が。。

    愛し合っていると言いますがあなたは彼を追い詰めているだけで、愛情なんて微塵も感じられません。自分の感情ばかりの一人相撲。

    別れてあげることを願います。。

    自分の顔。一度鏡でご覧になってみては??

    ユーザーID:4937081225

  • 子供のために

    今の彼とは別れたほうが良いです。
    子持ちじゃない男と付き合うようにしてください。

    ユーザーID:0633189971

  • 毒りんごと同じですよ。

    同じ女性ですから気持ちはわかります。
    私もばついち再婚組なので。

    トピ主さんもおっしゃっている通り、彼のお子さんは愛の結晶です。
    あたりまえです。
    トピ主さんのお子さんも、トピ主さんもそうです。
    親がいくら離婚したって、命は誰もが愛の結晶です。
    それを嫌がるトピ主さんの心は、美しい姫を嫌がり毒りんごを持ってくるおばあさんですよ。

    ご自身でぞっとしませんか?

    優しい心を持ったトピ主さんに戻って下さいね。
    彼とのお子さんに恵まれなかったお苦しみの矛先を間違えてしまっているのではないですか?

    お子さん達、ご主人を幸せにしてあげて下さいね。

    ユーザーID:2264671226

  • 自分の事ばっかりね。

    彼と子供を会わせないなら、貴女も自分の子供と会わないでね。
    貴女と元夫との「愛の結晶」なんだから。
    自分は良くて相手はダメなんて、自己中もいいとこ。

    ユーザーID:1594848556

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  • それは本当の愛ではない

    彼の過去を受け入れることができずに、本当に彼のことを愛しているといえるのかな?

    これまでの彼の人生がどんなものだったのかは知りませんが、結婚、子育て、離婚、その他いろいろな人との関わり、様々な経験があったからこそ、今の彼があるのではないですか?

    なんだかトピ文を読む限り、あなたは単に「あなたを愛してくれる彼が好き」なだけなのかなという気がします。
    だから、彼が自分の子供をかわいがるのが面白くないのでは?

    あなたと彼の子供とは、そもそも立場が違うのに、なぜ奪いあう関係になるのか理解に苦しみます。

    親だったら自分の子を愛して当然でしょう?
    彼、いい人じゃないですか。
    それともあなたは、離婚したら子供とも縁切るような無責任な男がいいんですか?
    だったら残念。彼はそんな人ではないみたいですね。

    だいたい、あなたは週一で前夫との子に会っているのでしょう?
    自分は会っておきながら、相手には会うな?
    自分にできないことを相手に要求するのはやめましょう。
    相手に期待するばかりの関係は長続きしません。終わるのも時間の問題ですね。

    ユーザーID:9487164370

  • 奪う権利はない

    お父さん、お子さん双方にとって、お互いはかけがえのない存在です。

    お子さんから父親を奪う権利は、誰にもありません。
    あなたも同い年の子供がいるのだから、子供がどれほど可愛いかわかるでしょ?
    嫉妬に狂った女は見苦しいですよ。

    男女の愛と親子愛は別。
    子供に会えないなんて、彼がかわいそすぎます。

    それをどうしても受け入れられないなら、独身子供なしの男性をお選びください。

    自分でも間違ってるってわかってるんだよね?
    どうか成長してください。

    ユーザーID:7170029274

  • あなたの子供にも会わない

    あなたも自分の子供には二度と会わないことにすれば?

    彼の気持ちがわかりますよ。

    ユーザーID:4876395719

  • お気持ちはよくわかりますよ

    人間ですもの。独占欲や嫉妬はして当然です。

    私は何年経っても受け入れられませんでした。ステップファミリーって難しいですよ

    ユーザーID:7626043370

  • 彼女を愛しているけど彼女に子供がいるのが嫌

    と、言われたら?
    あなたは、ご子息と週に一度お会いしているのに、彼が同じことをするのは受け入れられない。15歳の多感な少年が、父と交際中の母以外の女性を快く受け入れるでしょうか?○○してあげたり・・・とあなたが思っている以上、少年にとってもあなたは受け入れ難い女で、いい迷惑です。

    何と身勝手で、欲深く、嫉妬心が強いお方なのでしょう。彼はお優しいですね。

    ユーザーID:8136184385

  • 不公平です

    >私は息子とは、1週間に1回会っています。

    >彼は私の気持ちを解ってくれて、この1年間、子供に会うことは辞めましたが。最近、会いたがっています

    自分は息子に週1回会って、彼には彼の子供に会うなとは、
    なんて酷い人でしょう。

    どう見ても、不公平でしょ。
    トピ主が週1回我が子に会うなら、
    彼だって同じように週1回彼の子供に会ったって、
    良いではありませんか。

    自己中にも程があります。
    自分が我儘だと分かっているのですから、
    身勝手な気持ちを抑える努力をすべきです。

    ユーザーID:4537212803

  • つまり

    彼は貴女との新しい関係のために1年もの間前進したが、貴女自身は彼との関係より自分の利益を重視したという事ですね。

    好きな人のために、自分を制することが出来ない人が、今後何をしてあげるのですか?

    貴女の中での優先順位は1位貴女、2位彼である以上、難しいと思います。
    せめて同率なら分かるのですが、1位と2位の間には大きな差があるようですから。

    彼からすれば、この一年の努力は2人の関係性において、手ごたえの無いようなものだったでしょうから。
    それは頑張るにあたって、やる気をそぐには十分です。

    彼の努力を認めてあげる事は出来ないのですか?

    自分の事色々言う前に。

    ユーザーID:7380894929

  • 自分はいいんだ

    自分は前夫との愛の証の子供と会っているのに
    彼はダメなんだ
    どんだけ自分勝手なのよ
    じゃぁ彼がトピ主さんの子供にも会わないでくれって言ったら
    そうできるの?
    お互い子供を捨ててまで一緒にいたいの?
    子供を捨てるような男が好きなの?

    一緒に暮らしている母親って元妻の事ですよね??
    それとも彼の母親?
    元妻ならさ
    彼の子供にはれっきとした母親がいるんだから
    わざわざトピ主さんが出しゃばる必要もないんじゃないの?
    なんで母親顔しようとしてるの?

    トピ主さんは自分の子供と会う時は一人で会えばいいんだし
    彼も一人で会えばいいでしょ
    一緒に会う必要なんてないじゃない
    子供に会わせたくないとかくだらないこと言ってないで
    ルールを決めたら?

    ユーザーID:8573497631

  • 貴女も愛の結晶あるじゃん

    好きじゃないけど○○してあげるという気持ちが伝わってるんじゃないですか?ご自分のお子さんと接するように努力をされたらいいんじゃないかと感じました。誰でも自分の子供はカワイイ、貴女もそうでしょ?誰かさんとの愛の結晶あるじゃない。それを一年も会えない状況に追い込んでその上まだ嫉妬に駆られてるとは…その内彼が貴女の事自体考えちゃうかも知れないよ。子作りを頑張るんじゃなくて彼の子供を引っくるめて全部受け入れる事を頑張って努力をする方が先。順番が違うよ。

    ユーザーID:9341613608

  • びっくりする。

    ご自身の息子さんとはどんな関係なのでしょうか。

    ご自身の息子さんは、前夫さんとの愛の形ではないのでしょうか。
    まったく自分勝手だし、開いた口がふさがらない。

    別に彼の息子さんと仲良くする必要はないのではないでしょうか。
    トピ主さんが彼の息子さんを嫌いなんだから、向こうだってきっとあなたのことは嫌いでしょうよ。

    ユーザーID:3867399660

  • なら自分も子供と会わない

    自分は自分の子供と週1回会っているのに
    彼には会ってほしくないといい1年間会わせないなんて
    随分と都合のいいこと(怒)
    そんなに子供と会ってほしくないなら自分も会うのをやめましょう。
    フェアじゃないですよ。
    彼の子供がトピ主に懐かないのは子供心にトピ主のそういうところが
    伝わってきて(子供は敏感です)拒否してるのかもね。

    ユーザーID:1449963547

  • 割り切りましょう・・・・

    今の彼が好きなのですよね
    でも今の彼は子供を育てて前妻とも離婚した経緯があり今の彼が
    できあがっています
    もし彼が子供がいない時期にあっているそすれば
    もし彼が前妻と会う前にあっていれば・・・・
    今の魅力は彼にはないかもしれません
    トピ主様が彼に魅力を感じるのは、多くの経験を積んだ上でのその人の魅力です。
    子供が自分のことを好きになってくれそうにないのでしたら、
    もうその子も5年も経てば成人します。
    距離を置いて割り切りましょう
    無理に仲良くすることはありません
    会ったとしても大人として話を聞いてあげる程度にとどめて
    自分から距離を縮めようとはしないほうがいいかもしれません
    彼のことが好きならその自分の気持ちを大切にしてあげてください
    彼の子供に対しては必要以上に愛することもなく、憎むこともなくなるべく5年後には成人する相手だと思い距離感を持って接するようにすれば案外うまくいくかもしれません

    ユーザーID:6132110496

  • 親子の愛は無限、男女の愛は有限

    彼も、今はあなたが新鮮だからある程度言うことを聞いてくれるでしょうが
    そんな意地悪言っているといつか疎まれますよ

    その時、親子の情には勝てないよ

    彼が優しいうちに改善しましょう

    ユーザーID:7743861487

  • 当たりまえの感情

    だとは思いますが彼個人で息子さんと会うのは許してあげてね。
    あなたも前夫との息子さんに会うなって言われたら辛いでしょ?

    ユーザーID:1237500236

  • 苦しいですね....

    彼の事を愛しすぎて苦しいですね..
    でも、もしあなたが彼に「息子に会うな」と言ったら
    あなたに内緒で息子に会うようになるかもしれませんよ?
    あなたの嫉妬が愛する彼まで苦しめちゃいませんか?
    彼に息子がいる事実は変えられないし、過去も変えられません。
    それより「いつでも会いなよ〜」ぐらい余裕見せたほうがトピ主さんの株が上がりますよ。
    あなたの愛する彼は、色んな過去があり「今の彼」があるんだと思います。
    きっと「自分の知らない彼の過去」に嫉妬してるんですよ。
    まだまだ息子さんには父が必要な年頃なんでしょう。(母も必要)
    いずれ子供は親元から羽ばたく日がくるでしょう。
    暖かく見守れたらいいですね。

    あなたが週一回息子さんと会ってる様に、彼も息子さんに会いたいでしょう。
    逆の立場で、彼が自分の息子に冷たくしたら悲しくないですか?

    親の都合で両方の息子さん達が不幸になりませんように。

    今はなるべく子供達の事を考えて欲しいな〜...

    厳しい事言ってすみません。
    私も同じ様な状況を経験しました。

    ユーザーID:9061826231

  • トピ主です。

    皆さん、ありがとうございます。
    仰るとおり、そう言われるのも充分に解っていました。
    なんだ、解ってるなら。と言われそうですが。
    解ってはいるのだけど、心が頑なに拒否しているので、その心をなんとか皆さんの叱咤で解きほぐされたいと思い、トピを立てました。
    頂いた返信の中で私と同じ気持ちを抱えて苦しまれた方もいらした事が私にとっては慰めになりました。
    実はこの1週間、この問題で彼と話し合いを持ちました。私自身の醜い感情を持っている怖さとの葛藤に私も苦しんでいるし彼にもこれ以上苦しい思いをさせたくないのでしばらく別れて生活しようと提案しました。彼は一緒に居て欲しいと土下座をしながら泣いていました。彼は「君を失うぐらいなら、子供と会わなくてもいいんだ。」と言います。そうは言っても会いたい気持ちを殺させるわけには行きません。子供を引き離すわけには行きません。
    彼も私の為に頑張っているのだから、私も彼の為にこの気持ちの葛藤を吹き飛ばさなければならないと頭では解っていますが、嫉妬と独占力が強く醜い自分を穏やかな通常の自分に戻す事が難しいのです。しばらく離れて生活しようと考えています。

    ユーザーID:7363580677

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕方ない事…

    大好きな彼が会いたいと言うなら子供さんに会わせてあげればいいじゃないですか?

    よその女や元嫁に会いに行くわけじゃないのに。

    そんな事に嫉妬してたら愛想つかされちゃいますょ!!

    逆に彼が自分の子供なのに別れたから会いたくない、関係ないと言うような冷たい男性だったらどうでしょう?好きになってなかったんじゃないですか?

    あと15才の思春期まっさかりの男の子とパパの彼女が仲良くするのは無理じゃないかな…そっとしといてあげた方がいいかと。

    ユーザーID:6091027392

  • なんて人…

    あなたの考えに開いた口が塞がりません…。
    本当に自分のことしか考えてない。
    彼との子供が欲しいって言ってるけど、愛し合ってるからっていうより、前妻さんとの子供と張り合うために作るみたいでイヤ…。
    産まれてきたお子さんがかわいそうだから、申し訳ないけど妊娠しなくて良かったんじゃない?って思ってるしまいました。
    お付き合いが始まる時点で彼が子持ちっていうことはご存知だったんですよね?あなたが自分の子供がを大切に思うように、彼だって自分の子供は大切に思うのは当たり前でしょう?
    それを受け入れられないくらいなら、最初から独身者か子どものいない離婚経験者と付き合うべきでしたね。
    本当に彼のことを愛してるなら彼の嫌がることや悲しむことはしないと思うんだけどな…。

    ユーザーID:4125011362

  • 嫉妬の原因は、彼の一番近くの存在になれないからでしょう。
    親子を会わせないだの、そんな事を言っていたら嫌われてしまいますよ。

    彼のお子様は15才。この先そう何年も父親を頼らないでしょう…。
    トピさんの欲求は多少押し殺し、彼の息子さんの成長の為と思い、応援してほしいです。
    人生は短い。自分のわがままだけで終わったら、後悔します。

    ユーザーID:6083812234

  • あえて厳しくいきますよ〜



    かつては母親として生きていた時期があったはず。
    旦那とあなたのラブラブ生活は好きにやればいいが、成長期の多感な少年には大人として対応しろよ。
    憎しみが沸こうが嫉妬心で満たされようが、平気なふりして接してやんなよ。後妻なんだからちゃんと割りきんないと。

    ユーザーID:2796921020

  • そんな勝手な。

    トピ主は子供と会うけど、彼には子供とあって欲しくないって…。それは我儘ですわ。

    彼を好きになるのは自由ですけど子供と会う事をとやかく言う権利はありません。嫌なら彼と別れて独身の男性と出会うことです。

    彼の子供がなつかないのも腹立たしく感じる原因じゃないですか?トピ主が彼の子供に嫌な感情を持っているのが子供心にわかるんでしょうねぇ…。

    確かに彼の子供には前の奥さまの血が流れてますが、トピ主の愛する彼の血も流れてるんですよ。彼と子供全てを好きになれとはいいませんが、せめて憎いとが嫉妬の感情を少しは抑えませんか?

    ユーザーID:8800483800

  • 解らないなあ・・・

    そもそも、彼にだけ子供がいて辛い・・・なら兎も角、
    自身にも子供が居て、かつ週に一度も会っている。

    彼と子供がベッタリで仲良くトピ主が間に入れなくて辛い・・なら兎も角、
    そうでも無い様子だし。

    トピ主の子供が男で、彼の子供が女の子で・・なら兎も角、
    両方の子供が男の子。

    何故、そこまでトピ主が嫉妬に狂うのか、本当に全く解らないのですよ。

    彼にかなりの財産があり、
    「将来、この子が半分持っていく」のが嫌なのか、
    「余りにも愛している彼の、愛情の一部が他人にある」のが辛いのか。

    この場合なら、むしろ嫉妬して苦しむのは彼の方だと思うのですが。
    なんせ、愛した女性は一度は他人の男の子を孕み、出産し、
    あまつさえ近所に住み週に一度も会っているのですから。

    解らないなあ・・・。

    そこまで女性の業と言うのは、深い物なのですか?疲れません?

    ユーザーID:3591955941

  • 彼に子供が居る事実は消せない。

     本文もレスも拝見しました。他の方のレスはごもっともです。私もトピ様に関して同じ感想をもちましたから。
    でもトピ主様は最初からちゃんと分かっていらしたし、他の方のレスも十分理解できるのですよね、
    それでも自分の感情をおさえられない。 
     
     申し訳ないけど、この恋愛は無理かもしれません。というのも、彼が子供にこんりんざい会わないとしても
    「彼に子供が居る」事実は一生彼の人生から消せませんから。
     
     今彼は父親である以前に恋する男性ですが、結婚して落ち着いたら父親としての感情がまた出て来て、
    子供にまた会いたくなるかもしれません。それに将来子供に何かあって父親を求めてくるかもしれませんし、
    母親に何か起こり(病気とか経済問題)父親に助けを求めてくる事もあり得ます。
    子供を持つってそういう事ではないですか。

    ユーザーID:7976816618

  • 自虐的?

    トピ主さん離れる方法をとったのですね。
    そこまで物理的にしないと無理な位、ご自身をコントロールできないというのは、
    ある意味自虐的な面をお持ちなんだなあと思いました。

    離れるというのは、トピ主さんが家賃を払い出ていくという結論なのかな?

    だとしたらこれまた自虐的です。
    その分お子さん達に何かしてあげれますよ。

    誰だって腹黒いところありますよ。
    本当は嫌でも愛想よくやってますよ。

    彼の子供が嫌、そう心で思っていてもいいじゃないですか。

    男女関係に限らず、例えば姑関係なんかでも、みんな本音は口に出さず、他に目を向け楽しく暮らしてますよ。

    自虐的な性分をどうにか治さないと、
    例え彼と離れて暮らしても今度は離れたことを悩むと思うけどな〜。

    おおらかになれたら一番いいのになあ。

    ユーザーID:2264671226

  • トピ主です。

    皆様、叱咤激励をありがとうございました。

    皆さんの仰るとおりです。頭では解っているのです、でも感情が頑なに受け入れられなく、苦しんでいるのです。子供の居る人と付き合ってみて始めて自分がこんなに嫉妬と独占力の強い醜い女だという事に気がつき自分自身が一番ショックを受けました。こんな私が彼と付き合う資格はありません。彼をこれ以上苦しめたくないです。お互い精神衛生上よくありません。
    彼の過去に嫉妬し彼の子供の存在自体が許せない。その感情が根付いている限りお互い幸せにはなれないと思います。ちなみに私は無理に彼の子供と仲良くするつもりはありませんでした。いずれにしても彼の子供が自立できるまで離れてみようと思います。今、彼は私と別れるぐらいなら子供なんてどうでもいい。と言っていますが時間が経つに連れてまた同じ事の繰り返しになるので彼の為にも自分の為にも距離をとりたいと思っております。

    彼ばかりを苦しめてしまう自分の弱さとわがままと強い独占力と嫉妬心に自分の愚かさと情けなさを感じてしまいます。私が一番悪いのです。

    皆様の叱咤を感謝いたします。

    ユーザーID:7537875511

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