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発言小町

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私の行動は酷いことなのでしょうか?

りんご
2012年6月13日 2:19

私のとった行動が酷いかどうか教えて頂きたいのです。

母は3人姉妹です。真ん中です。
一番下のおば一家とはある事がきっかけて絶縁状態でした。
(ある事は長くなるので伏せますが、おばが非常識だったと私は思っています)

絶縁から数年後、私の結婚をきっかけにまた付き合いをしようということになり、
おば一家も招待していました。
私の披露宴から4か月後には従妹(おばの長女)の披露宴も控えていました。
こちらには私の両親と私が招かれていました。

私の披露宴の4日前、従妹の披露宴の日に私を指名しての仕事が入りました。
私の仕事は特殊で、冠婚葬祭があろうと代わりがいないので休めません。
一度仕事を引き受けたら、その日は絶対に行かないといけません。
仕事は断ろうと思えば断れましたが、新規のクライアントでこの先を考えると断ったら、かなりの損害です。
私は、主人に代理で出席してもらうことで人数としては変わらないし、
長年親交のなかった従妹の為にせっかくのチャンスを逃すのはあり得ないと考え、
仕事を選びました。

少しでも早い方がいいと思い、母にその旨伝えてもらいました。
が、おばは激怒。私の披露宴の3日前に家族でのボイコット宣言です。
そして、長女も同調し、欠席となりました。

私は、そんなに責められることをしたのでしょうか?
逆の立場なら、3か月以上も先の話だし、仕事なら仕方ないなぁと私は思います。
そして、披露宴の3日前にボイコットしようなんて、夢にも思わないのですが。

先日母にあなたが先に酷いことをした・・・と言われ、心が折れました。
私はその当時、母に言いました。私が仕事を断って次がなかったら従妹は補償してくれるの?と。
私は非常識でしたか?

ユーザーID:7557054039  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕事かもしれませんが。
なつっこ
2012年6月13日 11:00

タイミングが悪すぎましたね。
疎遠だったのをこれを機にと考えていた矢先にあなたの仕事で大なしになった。それをお母様に伝えてもらうなんて。
何故ご自身で直接ご説明されなかったのですか?
私はそれが非常識だとおもいますよ。叔母様にきちんと伝えるべきです。
そしたらまた状況は変わっていたかもしれません。
あなたの断り方が良くないと思うし、一生に一度の結婚式を仕事で断られたとしか思わないでしょ。あなたの仕事の状況なんて相手はわかりませんから。そのためにもあなたがきちんと説明すべきでしたね。

それと、私の仕事が無くなったら従姉妹が保証してくれるのかなんて言い方止めましょう。おいくつか知りませんが、お母様が間に入ってお気の毒です。
断るのなら人を介せず直接自分で断るのが常識。これに関しては非常識。だから亀裂が大きくなってこうなるのですよ。
逆にされたらどう思われますか。

ユーザーID:4822199944
まずは説明ですかねえ。
リジュー
2012年6月13日 11:02

お悩みは深いのだと思いました。

分かってもらえるもらえないは別にして、言い訳ではないことを前提にして、まずはもう一度出席できなかった事情を説明されてみてはいかがでしょうか。過去のいさかいも相互理解不足かもしれません。

ご自分の披露宴に出席してもらえないのは仕方ないと諦めましょう。

叔母一家の激怒ぶりはそれだけ雪解けに期待していたことの現われだと思います。
お母様も板ばさみでお辛いだろうと思われますが、今一度お母様に間に入ってとりなしてもらってもいいと思います。

まあ、嫁に行ってしまえば必然的に母方の親戚とは疎遠になっていくと思いますけれども。

ユーザーID:5479891479
これをきっかけに…なんてするからさ。
nana
2012年6月13日 11:07

披露宴をきっかけにまたお付き合いしよう♪なんて考えるからですよ!

絶縁には必ず相応の理由があるのです。
ましてやトピ主さんも、おばさんが非常識と思っていたのでしょう?

人ってそんなにすぐには変われないのですよ!
しかもおばさんが謝罪して付き合いを再開したのではなく、トピ主さん側が働きかけたんでしょう?

そういう意味ではトピ主の“私の結婚をきっかけに付き合いを再開”と考えたところが浅はかだと思います。

ユーザーID:6209628906
過ぎた事は仕方ない携帯からの書き込み
レモングラス
2012年6月13日 11:23

非常識な行いだったかどうかは、もうご自身で『後悔してるかどうか』で判断してください。
いい仕事をゲットできて、今後につなげる事ができ、今満足ならばそれでいいではありませんか。


ただ、その家族とは、遅かれ早かれまた絶縁になった事と思います。
最初から披露宴に招かなかったら良かったですね。

ユーザーID:5381404192
貴方が自分勝手
まり
2012年6月13日 11:24

関係が良くないとはいえ、お互いの結婚披露宴に出席しようと約束していたのですから貴方が悪いと思います。初めから仕事の都合で出席できない可能性があるとの旨を伝えていましたか?貴方の仕事のどうこうは相手には関係がないことですよ。自分には出席してもらうのに、相手には欠席を伝えるとは失礼ですし、気分を害されても仕方無いと思います。

ユーザーID:3069490785
結果は同じ
トムヤムクン
2012年6月13日 11:31

40代男性です。

元々、お互い疑心暗鬼の関係であったわけですよね。

>私が仕事を断って次がなかったら従妹は補償してくれるの?
この一言が全てでしょう?
何故、従妹は貴方の利益を肩代わりしなければならないのですか?
要は自分の利益を最優先しただけの話ですよね。

トピ主さんのお仕事の事情はトピ主さんしか知らない訳で、世の中一般的には冠婚葬祭が優先するという考えですから、「仕事なら仕方ないなぁ」ではなく、「親戚の慶事より仕事を優先した非常識人」でしょうし、自分では欠席しながら「自分の結婚式には出ろというのは有りえない」でしょうね。
加えて、一般的な感覚では4ヶ月も前であれば、幾らでも日程調整が利くでしょうにそういう努力もしない人と受け取られるでしょうね。
これはトピ主さんの仕事では調整は無理だとしても、普通はそういう感覚になるということです。

過去の絶縁はおばの問題だったかも知れませんが、事この件に関してはおばの感覚は正常の範囲だと思います。

なので、お母さんがおっしゃった「トピ主さんが先に酷いことをした」、いわゆる因果応報というのは正常な感覚だと思いますよ。

ユーザーID:6866772160
旦那さんが代理だし
考えはいろいろ
2012年6月13日 11:37

代理で旦那さんが出席するなら、義理は果たしていると思いますけどね。私は。

ところで、つきあいを再開しようと言ったのはどちらですか?

トピ主が言い出したなら、相手が怒るのは分かります。
叔母さん一家から言ってきたのなら、ボイコットはやりすぎ。

結婚式が終わってから言えば良かったのにね。
 

ユーザーID:0046771686
世間一般から見たら非常識
仕方がない
2012年6月13日 11:38

すでに従妹の結婚式の出席を承諾していたのだから、弔事でもない限りは優先するべきです。
その点でトピ主さんは極めて失礼なことをしたことになります。

でも主さんの中では、過去の経緯から叔母一家よりも仕事(お金)を優先したわけですね。
自分で結論を出したのだから、それにより何があっても自己責任で対応しなければなりません。

なお、ご主人を代理に出すよりは欠席のほうがよかったと思います。

ユーザーID:4403653737
けっきょく
あれ?
2012年6月13日 11:50

タイミングなんですよ。
一番はずしちゃいけない所で、主さんははずしちゃったんですね。
おばさん一家との交流をもう一度戻すための、お互い大事にしなければいけないきっかけだったはずですよね。
それを一方的に反故にしたのですから、絶縁に戻るには充分だったと思いますよ。

仕事のこと、主さんの言うことは正論ですが、お互い仲良く過ごして来た親戚なら当然理解してもらえますよ。
でも、そうではないのだから、正念場だったと思います。
バカにしてると思われてもしょうがないですね。

ユーザーID:7275197658
せっかくの仲直りだったのに携帯からの書き込み
ブーケ
2012年6月13日 11:50

基になった件で伯母様に非があったのかもしれませんが、仲直りしようということになったんですよね

結婚式という新しい門出を祝い合って仲直りをする 素晴らしい大団円になったと思います

もし私が自分の結婚式に大事な人を招待してその人が仕事を理由に欠席をいってきたらショックです
あなたは割り切れる人なんでしょうね
でも結婚式って一生の大事ですよね そこに立ち会う あなたの仕事がどんなに大事でこの先を考えたものでも、所詮欠席を言われた方からすれば自分優先なんだなあと思わざるをえないでしょうね

人の絆とかを価値でしか決められない性質のあなたに酷いか酷くないか聞かれても答えがいがないです
あえて答えるなら取り返しがつかないってことです
仕事という貴方にとっての不測の事態が起こりうることを結婚式の話になったときに伝えておく誠意は必要だったと思います

結婚前の大事な時に従姉妹と伯母さまに一番の嫌がらせをしましたね

ユーザーID:1328157466
気遣いがない
パトラッシュ
2012年6月13日 11:56

そこまで関係がこじれていて、ようやく元に戻れそうなタイミングで、相手の披露宴を欠席すると伝えたらどうなるか、考えたら普通はわかるんじゃないでしょうか。
その絶縁に至った原因が叔母さまだから、ちょっとだけトピ主さんのほうに分があると思っていたのかもしれないけど、冠婚葬祭の重みからすると、仕事を優先するというのは儀礼を欠く行為だと思います。

トピ主さんも、結婚式というおめでたい席で関係を戻そうと思ったということは、やっぱり結婚式って大事なものなんですよ。

だけどお仕事が大事なこともとてもよくわかります。
あまり交流のないいとこの結婚式よりは仕事をとるというのは、普通に良くあることだと思うんです。
でも、今回はちょっと配慮が足りなかったかなーと思います。
やりすぎかもしれないけど、ご両親と、ご主人と一緒に、事情を説明しにいって、頭を下げて欠席の非礼を詫びる、というぐらいしておけば、向こうもそれなりに対応してくれたはず。
もちろんいとこの結婚式でここまでする必要は普通はないですが、今回ばかりはねえ・・・。
ビジネスに置き換えたらよくわかると思います。

ユーザーID:7168893694
非常識とは思わないが
中高年の男
2012年6月13日 11:56

たしかに怒ってボイコットするほどのことかな、とは思いますけどね。

ただ、おばさんの立場からすれば、お互いの披露宴に出席しあうことは仲直りの儀式だったわけですね。その儀式にあなたが出ない以上、儀式は不成立、とおばさんは受け取ったのでしょう。

あなたにとってはおばさんと従妹はやや遠い関係で、たいした問題ではないと思ったかもしれない。でもお母さんからすれば実の妹のことだから、問題は少し深刻ですよね。そこまで考えて上げられれば、なお良かったかと。

いずれにせよ、あなたは儀式に出席することより仕事を選んだわけだから、儀式の不成立によりおばさん及び従妹と疎遠になるのはやむを得ないでしょう。

あなたが非常識だとは思いませんが、今回の件は非常に微妙で、そこまであなたの配慮が行き届かなかった面はある。例えば仕事と親友の結婚披露宴が重なったとき、親友に「仕事を断った分の金銭補償をしてくれる?」とはあなたは言わないでしょう? お金に換算してはいけないものが人生にはあるわけです。あなたにとっては従妹の披露宴はそうではなかったけれど、お母さんにとってはそういうものだったのではないですか?

ユーザーID:8203335445
世の中は相身互い
無理が通って道理が?
2012年6月13日 12:11

>仕事は断ろうと思えば断れましたが、新規のクライアントでこの先を考えると断ったら、かなりの損害です。

あなたにとって損(というより得し損ない)は、何十万円(取引額じゃなくて、利益額)なのか何千万なのかで、判断は異なります。

何十万単程度の損なら、諦めて出ることにしておけばよかったな。

何千万だったら、なんとか説明してと、あるいは絶交してでもということもアリかも。

ユーザーID:7130981183
私的にはナシだわ。携帯からの書き込み
2012年6月13日 12:15

3ヶ月以上も先の話って言うけど、結婚式に来て欲しいので予定を入れないようにして欲しいからこそ3ヶ月前に招待の話するんですよ。

今更ながら3ヶ月も先の予定は分からないと言うんなら、打診された時点でまだ分からないと言っておくべきだったと思いますが。

親戚付き合いより仕事を選ぶ。そして親戚とこれまで付き合いなかったのに代わりに旦那を出席さそうとする。
とりあえず誰か行っとけばいいかってゆうのが嫌な感じだと思います。

従姉妹親子は人数が揃えばじゃなくあなたに来て欲しかったんですよ。

ユーザーID:3517750529
トピ主さんのご親戚にとっては
ほじ
2012年6月13日 12:27

酷いことだったんですね。
ちなみに、私の親戚関係じゃ、従姉妹が結婚式に欠席するくらい
たいした問題にならないと思います。


でも、トピ主さんところはちょっと事情がちがってる。
絶縁をこの機に解きましょうという、
お互いの心情的には重要で繊細なイベントの一環でもあったわけで。

替わりがきかないという特殊なお仕事についても、
先方がそれを好意的に理解していて
あなたの活躍を心底、応援してくれている関係でなければ
なかなか「しょうがないね、どうぞ、そちらを優先してね」
とは思えないでしょう。

一触即発な、微妙なご親戚関係だからこそ、
今回の行動は火種になってしまったんですよ。
復縁を重要に考えるなら、慎重にあつかうべきことだった。

ユーザーID:1472553757
はい、非常識です。
濱太郎
2012年6月13日 12:43

結局、非常識なもの同士分かり合えずに疎遠になってたって話ですね。

ユーザーID:2906610258
時系列に疑問
minami
2012年6月13日 12:52

>4か月後には従妹(おばの長女)の披露宴

とありますが、4日後の間違いですか?

でも、貴方の式の4日前に仕事。
主人に代理で出席してもらう??

すみません、意味がよくわかりません。

ですが、、さすがに数日前のキャンセルはあまりにも非常識かと思います。
貴方が医師で、誰かの命がかかっているぐらいであれば
仕方ない気もしますが。。

その程度の理由では、怒るかもしれませんね。

ユーザーID:4553162477
ひどいと思う
コンコン
2012年6月13日 13:17

そうですね。

>長年親交のなかった従妹の為にせっかくのチャンスを逃すのはあり得ないと考え、仕事を選びました。

ご自分でも書いてるじゃないですか、従姉妹より仕事を選んだって。

今までの関係を修復する為のお互いの娘の挙式に招待しあうって儀式をあなたの損得勘定でご破算にしてしまったわけですよ。

前回は叔母様の非常識で絶縁になったけど、今回はトピ主さんの非常識で再び絶縁ということですね。

ユーザーID:6904638429
仕方なかったんじゃ?携帯からの書き込み
珠子
2012年6月13日 13:24

ご自分が先に従妹さんの挙式をキャンセルしたんですよね。
それなら、先方にもキャンセルされても仕方ないと思います。

「私は仕事だから貴方の結婚式はキャンセル。でも、貴方は私の挙式まであと僅かだし、キャンセルしないでね」

って…。
ちょっと図々しくないですか?
自分はキャンセルしておいて、相手から同じようにキャンセルされたら「夢にも思わなかった」って、本気で?


従妹さんが貴方の仕事の保障なんてしてくれません。
そんなの当然でしょう。
そういうことじゃなくて、自分が先にキャンセルしたんだから相手にも同じようにキャンセルされても仕方ないでしょうってことです。
貴方が仕事を選んだように、従妹さんはご自分のプライドを選んだんでしょう。
同じですよ。


私は、トピ主様が非常識というか、「仕方なかった」と思います。

ユーザーID:0935433192
残念ながら
さき
2012年6月13日 13:39

普通はトピ主さんの行動はそのように受け取られるでしょう。
トピ主さんの仕事の重要性や代わりが全くきかないことは他の人にわかってもらうのはなかなか難しいです。
「仕事」と一口に言っても、みんなが想像する仕事は様々です。
責任の重い仕事もあれば、ルーティーンで休もうと思えば休める仕事もあります。
また女性の「仕事」という理由は男性よりも軽んじられることもあります。
仕事はつきつめると、誰か代わりがいますから。
どんなに素晴らしいお医者さまでも、その人がいなければ、他の医者を探すでしょう。

でも冠婚葬祭は基本的に一生に一度です。
自分は祝ってもらっておいて、従妹のときは行かないではひどいと思うでしょう。
もっと頭のいい方法は、あなたの結婚式に出席してもらって終わってから、言うべきでしたね。

ユーザーID:2632788643
 
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