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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 身勝手極まりない!

    本当に頑固者!もっと、謙虚になったら?長男嫁さんが面倒見ると言ってくれているのに、何をそれ以上望むのですか?
    次男の嫁が憎たらしいので、支配して虐めてやろうというしたたかな考えが、貴女の文面から読み取れます。

    小町の皆様が意見を言ったところで、こういう意地頑固者の性格な貴女は聞く耳はないよね。

    ユーザーID:6449083100

  • じゃあ、次男嫁の両親の老後は?

    大昔とド田舎の長男信仰主義で「自分だって姑の面倒をみてきた」と豪語するのなら、アナタは長男の世話になりなさい。昔はね、跡取り息子以外の次男は、他家へ養子にだされたのですよ。

    自分には息子が2人いるから2人とも自分の面倒をみさせて、女の子しかいない次男嫁の両親の老後は、だれも面倒をみてくれなくても仕方ない、のですか?次男嫁にとっては実の親なんですよ???

    そんな勝手な考え方をしているから、次男嫁に拒否されてしまうのではありませんか?

    まあ、私が次男嫁なら、あいている部屋にアナタを引き取って、動けなくなったら、好きなようにさせてもらいますけどね。

    ユーザーID:7253233114

  • うーん

    主さん、私の親世代かな。
    田舎に住んでることもあって、うちの爺様は世間体を気にするタイプ。
    長男家族が家に入って面倒を見て当然だと言います。
    嫁にきたからには、実家は関係ない等、考えが古くて、地獄ですよ。
    ってことは、私も爺様は関係ないよね?って言いますが、親とは仲良いです。
    弟のお嫁さんも、母に色々きいてきたり、素直でいい子です。
    うちの両親(親の兄弟も)は、将来は施設に入るから、たまに会いにきてって言います。

    義父母は70代ですが、自分でやれることは自分でやります。
    主人が長男なので、数年後には同居になりますが、仲良くやってますよ。
    お互い、何でもやってもらって当たり前みたいなのがないからかな…
    同年代の方々と遊びに行く方が楽しいみたいだし、困ったことないの〜?って時々顔を出すぐらい。
    ○○を頼む時は、義姉…△△なら私…とかはあるみたいですけどね。

    ユーザーID:2658685051

  • 同居して上手くいくとは思えない

    もし、次男宅に同居したとしても、日中はどうやって過ごすつもりですか。
    次男嫁さんとは気が合わなそうだし、これまでどおり長男の所へ孫の世話しに行くのですか。
    だったら、最初から長男の所へ同居でいいのでは。

    次男嫁にも世話して貰わないと長男嫁が可哀相だからと考えてるようですが、嫁同士の関係も悪くなるんじゃないの。

    うちの姑は気を使うのが嫌だからと80代まで一人暮らしでした。
    遠くの親戚より隣人達のほうが、頼りになると常々言ってました。
    まだ元気ならご近所と仲良くしたり、デイサービスを利用した方が気楽だと思うけど。

    世話してくれて当然の態度はやめたほうがいいよ。
    同居を申し出てくれてる長男嫁の方も、同居を撤回するかもしれないから。

    ユーザーID:7526582197

  • 結局は自分が心配

    言葉をすり替えてもそういうこと。

    ユーザーID:2719587615

  • タイミングを外しましたね

    ご主人が亡くなった時が機会だったと思いますね、まあ新婚夫婦への遠慮はわかりますが。部屋はあっても同居の脈はないでしょう。次男自身も対応が徐々に変わってきてますよね?

    厳しいことを言いますが、親がいるのは皆同じなんですよ。
    長男妻と次男妻では実家の事情も親から受けた考えも違うのです。

    自分が苦労して育てた息子が、妻実家にいいように利用されたくないのは理解できますが、それはあちらとて同じことです。

    『同居云々はさておき、介護は実子の役割。
    しかし激務でできないなら、夫のフォローをするのは配偶者の役割』
    (専業ならばなおのことね)

    『』を次夫婦には言うべきですね。
    丸投げは駄目だよと。介護を中心でやってきたものと、そうでないものを平等に扱う必要もありません、義務を果たさないものに権利はない。
    残せるものがある場合は明白にしておくべきでしょう。

    いづれにせよ、自宅を畳むか人に貸し、長男宅に部屋を借りて近居なすってはどうでしょうか。長男妻の気が変わらないうちにね。宿泊しているのだから、寝る場所はあるはず、自室にこだわらずに半同居してもよいかと思います。

    ユーザーID:5837021437

  • 何で自立しようと思わないのですか?

     本来人間は自立して生きるべきものなのです。そのために手足も頭もついているでしょう?

    >そうはいかせません。

    >私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

     これ読んであきれました。実はご自分の老後が不安だからと言う理由だけで無く、次男のお嫁さんがご両親の面倒を見ようとするのが気に入らなくて、牽制するのが目的で強引に同居に持ち込もうとしているだけなのではないですか? 単に息子さんをとられたくないからでしょう?

     長男嫁が不憫だというなら長男とも次男とも同居をせずに、福祉サービスを受けながら自立を心がけ、どうしても自分では出来ない部分(入院時や老人ホームの保証人、手術の立ち会いなど)を頼むようにすべきです。制度をよく調べると今は独身の老人が墓に入るまで全てフォロー出来るほど公的・民間・NPOのサービスは充実しています。

     人に寄りかかることばかり考えないで、自分の脚で立って生きることを考えるべきです。

    ユーザーID:7326468383

  • 本音は墓まで持っていってください。

    結局のところ、トピ主さんは次男があちらの両親に取られないための
    防御策で同居を申し出ているのですよね?

    部屋がある無し、仕事をしているは後付けの理由。

    そんな身勝手な理由を息子さんたちが知ったら
    悲しみますよ。
    まさか自分の母親がそんな妬ましい人だったとは。。。と
    関係が崩れるのはあっという間です。

    きっと普段はトピ本文の言葉づかい通り丁寧な方なのだと思います。

    どちらのお嫁さんとも仲良くできているのなら本音は
    言わず、同居を申し出ている長男ご家族を頼るだけで
    よいのではないでしょうか。

    穏やかな心で老後を迎えられることを願っています。

    ユーザーID:3384788579

  • 何が正しいかといえば

    長男嫁の親と、次男嫁の親、
    現行法にのっとれば、正しいのは次男嫁の親です。

    しかし、長男嫁が積極的に同居を申し出ているのに、それを断るとか。
    長男嫁も、次男嫁も、あなたに否定されている状態です。
    長男嫁の申し出を断る理由や次男嫁に同居を強制する理由が、部屋数の問題だけならば、
    トピ主の精神年齢が幼稚なだけです。

    ユーザーID:0848411060

  • 傲慢

    死ぬ時くらいは家族といたい
    受け入れると言ってる長男嫁は嫌
    嫌だといってる次男嫁に世話になりたい
    夫存命中に老後用の金をろくに準備していなかった
    同居しようと言われた時にしなかった
    嫁実家に次男がとられそうで怖い

    なんでもかんでもあなたの思い通りになると思いますか
    随分と傲慢な性格なんですね
    健康な時は一人で自由にお気楽生活
    健康に不安ができたら嫌がってる人に同居を強要

    世の中あなたのためにまわってるわけじゃないんですよ

    ユーザーID:0898605401

  • 断った話は、もう消えたのでしょう。

    次男の話は断ったのだから、その時で終了したのでしょう。需要と供給がズレてしまったのです。
    子供が小さい時、主さんが元気なうちに面倒を見てくれたら、同居することにメリットが生まれます。子供を見てくれたら、次男嫁は働きに出られたかもしれません。
    子供が大きくなって、面倒見てもらわなくて良くなった上、大きくなって子供部屋が欲しい。ちょうど姑に断られた部屋があるので、そこを子供部屋にした。働くのも、年齢や社会情勢的に就職先がなくなってきた。今さら主さんに来てもらっても、専業主婦が二人になるだけ。暇な人間が顔を突き合わせていても良いことはありません。

    長男の場合、共働きで、幼児がいる。今はまだ比較的元気な主さんの手が借りたいという気持ちもあるでしょう。働いている長男嫁は、家事も育児も仕事もで手いっぱいだから、家事と育児を主さんにお願いしたいのではないでしょうか。
    そうやって元気なうちに少しでも役に立ってくれたなら、介護も少しは恩返しの気持ちが持てるでしょうし。次男嫁さんに恩返しの義理がないのは、今さらどうしようもないので、諦めて長男嫁さんの役に立つつもりで同居してはどうでしょう。

    ユーザーID:8044077628

  • 他の考えはありませんか?

    長男宅に部屋がない・・リフォームか増築は考えれませんか?

    ホントに動けなくなるまで、一人でいた方が、
    私は気楽だと思いますよ。。
    長男のお嫁さんは、優しい人のようですから、
    何とか考えていただけるのではないでしょうか。

    次男夫婦との同居ですが、
    きっぱりと諦めましょう。
    お嫁さんの実家近くに家があるのですから、
    お嫁さんの両親が出入りします。
    そして、お嫁さんは、
    いまは専業主婦でも、
    将来働きに出るかもしれません。

    空気の悪い所で過ごせても、
    楽しくありませんよね?

    ユーザーID:7636785597

  • びっくりです

    年老いた母に「一人で生きて行け」くらいな意見が多くてびっくりです。
    トピ主さんもまず「介護」を目当てではなく、一緒に暮らしたいという気持ちを優先してお話しするのがいいのではいでしょうか?共に数十年暮らして、それでも「こんな人の介護はしたくない」とまだお嫁さんが思うなら、その人は惨い人です。一緒にいる価値もありません。施設の方がまだ安らぐでしょう。
    ただ現状では住宅事情より、そこに住んでいる方達の気持ちを優先して長男夫婦の所に行くべきかもしれません。
    >次男夫婦は結婚したばかりということもあり、さすがに私の方から同居を拒否しました。
    >次男に体の不調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われます。
    ここまで、次男の事を考えているのに、失礼ですがこんな次男、嫁の実家に取り込まれてしまえばいいと思います。それに最初の同居の申し込みを断った次点で次男さんとの同居のご縁、タイミングはなくなったのかもしれません。
    優しお母さん。まだまた要介護が必要ない様お元気でいられます様にお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3328773633

  • うちの母は80代間近ですが

    同居なんて嫌だわーというシャキシャキさんです。
    自分の思うことを思うままに、自由に老後を楽しんでいます。

    おかげで心配もあるけれど、こういう母を見習いたいなと娘ふたりしかいない私は覚悟ができつつあります。

    同居はみんな嫌でしょう。
    でも近居ならどうでしょう。
    息子さん宅に近いアパートなりマンションなりありませんか?
    スープの冷めない距離なら、どちらのお嫁さんも嫌がらないのでは。

    ユーザーID:1123988787

  • 思い通りにはいきませんよ

    どんなことも、思い通りにはいきません。

    思い通りに事を進めようとして、四面楚歌になってしまうより
    優しいご長男のお嫁さんもいるのですから、
    お子さんたちの言うことを聞いた方が良いと思います。

    そのほうが、老後はお幸せになると存じます。

    ユーザーID:1568645575

  • トピ主の凛子です。ありがとうございます。

    引き続きのご意見ありがとうございます。
    誤解を受けていらっしゃる方がおられるようなので弁解させて下さい。

    さすがに長男嫁にも次男嫁にも自分の面倒を看させる、次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません。

    ただ、私には二人の息子がおり長男も次男も関係なく思っているので、もしも長男嫁が長男の嫁であるという責任感のために私の面倒を…というのなら、1人に負担させるのはあまりに可哀想なので次男嫁も手伝い程度で良いので丸投げはしないで欲しいと思っているだけなのです。

    また、私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
    それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したいのです。
    主人は生前から、次男だからといって婿にはとられたくないと言っていましたし、私もそう思ってきました。
    次男嫁の妹も既婚で嫁に行ってしまい次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    皆さん、施設施設とおっしゃりますが、長男も次男もそのようなことは考えておりません。両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。

    ユーザーID:3516562726

  • 自分のことばかり

    >長男嫁があまりに不憫ではありませんか?

    長男嫁が「自分一人でトピ主の面倒を見るのはイヤだ。次男嫁にも一緒に面倒を見て欲しい。」と思っているとでも言うのでしょうか?
    むしろ、前向きにトピ主の面倒を見ようと言っているのに「不憫だ」などとトピ主に言われてしまうことが不憫です。

    トピ主さんはご長男夫婦が快く面倒を見てくれると言っているのですから、
    次男夫婦には、次男嫁の両親の面倒を見させれば、両家は安泰じゃないですか。

    次男嫁の両親が、二人の娘が嫁ぎ先の嫁として義両親の面倒に追われ自分達の面倒を見てくれない状態になったら「不憫だ」とは思いませんか?

    それとも自分だけが幸せであれば、次男嫁の両親なんかどうなっても良いというのですか?

    ユーザーID:7865149613

  • 老後資金

    こわい、怖いです。
    そんなに嫁にご自身の面倒みてもらいたいですか?
    食事も下の世話も?お嫁さんも難色を示しているのに?

    お金を払って他人に見てもらったほうが気楽じゃないですか?
    施設なら相手も仕事だと割り切ってちゃんとしてくれますよ。

    そもそも旦那さまの保険など、トピ主さまに貯蓄はないのですか?
    息子さんしかいないのに、老後のこと何も考えておられなかったのですか?

    冷たいと思われるかもしれませんが、姑の世話をしたいだなんてお嫁さん、
    いないと思います。長男嫁さんも、うちは無理だとトピ主さんが理解しているからこそ
    甘い言葉をかけておられるのだと思いますけどね。

    変な執着はやめて、何かしらのサービスを利用しながら生活していくことを考え始めたほうが
    いいと思います。まだ60代!がんばってください。

    ユーザーID:0758636156

  • なにそれ

    何様?と思ってしまいました。
    トピ主さんはお願いする立場なんじゃないですか?
    だったらみんながうまく行く方法を考えて行動された方がいいと思いますよ。

    みんなこっちの実家の物みたいな言い方…すごいですね。
    次男の家にお願いできたとして、うまくやっていけると思います?

    ユーザーID:8790571322

  • 本音が出ましたね。

    とうとう本音がでましたね。怖いですね、この発想。
    >このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。
    何故取り込まれてはいけない?
    長男嫁(弟二人)はトピ主と同居しても良いと言ってくれている
    次男嫁(二人姉妹)は次男嫁の近くに住んでいる。
    それであれば長男嫁→トピ主 次男嫁→次男嫁両親 これで良いではありませんか!
    子供が少ない今の時代、それぞれがそれぞれを看れば良いのです。
    それとも何?娘しかいない夫婦は老後誰の世話にもなってはいけないとでも?(怒)
    トピ主の追加レスを読むと、そう読み取れますよね。
    トピ主は冷たい人です。

    長男と同居すればよろし。部屋がある無いなんて関係ありません。
    このままだと、トピ主は長男嫁からも愛想をつかされ、次男どころか長男からも同居を拒否されますよ。
    それでも良いのですか?
    二兎追うものは一兎をも得ず。 良く出来た諺です。
      

    ユーザーID:8431067978

  • それなら

    どちらとも同居しないで
    家にヘルパーさんに来て貰えばいいと思います。

    その時、長男、次男の両方から平等にお金を出して
    貰えばいいでしょう。

    たとえ将来、長男夫婦と同居となっても
    次男の方には介護に掛る費用を多めに出して貰えばいいです。

    次男嫁も同居よりましだと思えば
    お金は出してくれるでしょう。

    長男嫁の為にも、トピ主さんが元気なうちに
    色々決めておいた方がいいです。

    どっちにしろ、次男嫁はトピ主さんの面倒は看ないし、
    長男嫁が看ることになるでしょうから、
    長男夫婦にあまり負担にならないように今のうちから
    準備しておいた方がいいです。

    施設の事ですが、地域にもよるでしょうが
    空きがあれば入れます。

    今から申し込んでおいて、空きが出たらすぐに入れるように
    しておくのもいいと思います。

    長男嫁に面倒掛けたくないのなら、次男にも費用を出して貰って
    施設に入るのが一番いいと思います。

    でも、次男嫁はお金を出したくないと思えば
    長男と同居しろというでしょうね。

    お金も介護も全部長男夫婦に丸投げしたいでしょうから。

    ユーザーID:6647945491

  • 次男嫁も不憫じゃないですか?

    専業主婦とはいえ姑の手伝いは貰わずに家庭のことをやってきた次男嫁。 かたや働いているから姑に子供の世話を泊まりがけでみて貰ってきた長男嫁。
    長男夫婦の方が姑に対しての負担が大きくて当然では?とハタから見たら思いますけど。
    長男夫婦は家庭の手助けを貰ってるのに、介護だけ次男夫婦って不平等だし、トピ主さん亡き後に兄弟夫婦の間にしこりが残りそうですよね…。
    あと次男嫁は二人姉妹長女と分かっていて結婚したんでしょ? 次男嫁はいづれ実家の両親もみなければいけないし、専業とはいえそれも大変ですよ。多くを期待するのはどうかと思います。

    ユーザーID:9194920298

  • 自分の面倒は自分で。

    当然のように「面倒」という言葉をつかっていらっしゃいますが、
    そもそも自分の面倒は自分でみるものではないのでしょうか。
    病気や怪我などで不可能な場合はもちろん助け合わなくてはいけないと思います。
    歳をとって気弱になるのも分かりますが、自分で出来ることまで人をあてにし過ぎだと思います。
    一緒に暮らしたら煩わしいことが増えますよ。
    私は「面倒は自分で、始末は誰かにお願いする」という考えです。

    ユーザーID:5592270580

  • 息子達の判断に従うべき

    主さんはお世話になる立場なので、お世話をお願いするか自立してやっていくかの選択肢はありますが、それ以外の選択肢は基本的にありません。

    ユーザーID:0011617955

  • そんなに元気なのに

    週何度も訪問できるくらい元気なのに今すぐ同居する必要あります??
    60代って・・・・最近は80〜90代でも1人で住む誰にも嫌がられたくないと言う人多いですよ。

    どちらのお嫁さんもあなたの介護をする為に結婚したわけじゃないし
    すごく心の中では困っていると思いますよ。

    もしあなたの娘さんが義母と同居を迫られていたらあなたなら反対しませんか??
    「まだ若いお母さんなのに同居??」と思いませんか?

    寝たきりになるとか歩けないならまだしもパソコンもできて週何度も行けるのに
    同居って・・・・・。

    同居するなら生活費とか年金とかちゃんと家に入れてあげてくださいね。

    ユーザーID:9955320596

  • 誰もいなくなりますよ

    せっかく軽くない覚悟をして、
    面倒みますと宣言してくれている長男お嫁さんの立場は?
    トピ主さんの態度にはかなり傷ついてると思いますよ
    次男さんだってまだ子供生まれるでしょう?
    結局部屋がないのはどちらも同じでは?

    次男さんのところにそこまでこだわるのは
    次男嫁実家に取られたくないからなんですね
    淋しさからなんでしょうが、それで長男嫁さんの
    善意をないがしろにしていいとは思えません
    私なら、嫌われてしまったとひどく傷つきます
    本来、同居しなくていいのならラッキーですからね
    あちらがそう言うなら仕方ない、ラッキーなのかな
    と気持ちを立て直したら、もう後でなんと言われ様と
    受け入れたくありません
    本心は次男嫁がいい、あちらがダメだから仕方なく…
    なんてバカにされてまで一緒になど住みません

    ワガママ言うなら、それなりの土地と二世帯住宅
    でもご自身で用意してから、好きな方の家族に
    同居を打診しましょうね
    お世話になるだけのつもりならワガママなんて
    もってのほかです
    うちの祖母はそれで施設住まいになっています
    子供は6人もいるのに、ですよ

    ユーザーID:3884723392

  • は?

    長男夫婦が見ると言ってくれてるのになぜ次男に固執?次男嫁が長女ならあちらのご両親があなたと同じ立場だと理解できませんか?自分の事だけしか考えないんですね、そのうち長男にも嫌がられますよ。

    ユーザーID:2488315565

  • 嫁、嫁といいますが

     今は昔と違い、家を継ぐという発想は若い人にはないと思います。 また、特にトピ家として継ぐべき資産もお持ちではないように見受けます。
     その状況で嫁呼ばわりするのは、はっきり言っておこがましいです。 今までに何かお嫁さん達のために相応な資産を分割するなど、やってきたのでしょうか。

     次男嫁が自分にとって都合の良い条件だから、いずれ長男夫婦の世話になるのだから、同居は次男嫁が受け入れるべきだというその発想。
     何年続くかもわからない同居なのに、子育て真っ最中の息子夫婦の狭い家に強引に割り込もうとする発想。 

     私もトピさんの年齢と近い、嫁側の親の立場になる者ですが、婿側に同居を頼ろうなどという発想がそもそもありません。男側のトピ親はずいぶんお気楽な発想をするなと思います。 

     健康不安があるとの事、当方も同様で、トピさんの不安はわかります。 でも、同居と言って、24時間生活をおぶさろうとしているトピさんには同情できません。

     次男の嫁がイケないのではないのです。 トピさんの考え方がいけないのです。

    ユーザーID:5991137281

  • 若い時に仲よく交流していないと

    最後の期間?を一緒に過ごすのは、中々難しいかと思います。
    もう余命いくばくもないなら、後何年かしか生きない時なら、また別の話しですが。

    嫌がられているのに固執しても、なんらいいことは無いかと思います。

    長男さんにお声をかけてもらっていいですね。
    なぜ拒まれるのかがわかりません。

    ユーザーID:5683417420

  • きんさん、ぎんさん

    先日、長生き双子のきんさん、ぎんさんの話がTVでやってました。
    ぎんさんが、生前「どんなに歳を取っても、自分の事は自分でする」と言い、なんでも自分でされていたそうです。
    はじめから頼る気満々な人より、自力で頑張っている人に手を貸してしまいたくなるのは、人間の性ではないでしょうか。

    それと、2人姉妹の長女(しかも結婚相手は次男)なら、実両親の世話をみるのは一般的に当然では?

    ユーザーID:5314859207

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