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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 取り込まれてもいいじゃないですか。

    その代わり、長男嫁さんが同居をと言ってくれてるので長男夫婦は手元に残りますよね。

    私なら、実の息子でありながら親を厄介者扱いする次男夫婦を切り捨てます。

    私なら笑って遺言書作成もしますね。
    遺産は次男夫婦にはビタ一文やりませんわ。

    百歩譲って次男嫁は赤の他人なので許せるけど、実の息子の態度だけは許せませんね。
    足が悪い母親、もっといたわっても罰は当たりません。

    次男家で嫌々面倒見られても気分悪いし、それなら表向きでも誘ってくれる忙しい嫁の為に孫の面倒見て少しでも役にたってあげたいです。

    ユーザーID:7613727786

  • 60代は花盛り

    今年65歳になりますが、まだフルタイムで働いていて定年は来年66歳です。60すぎれば持病のひとつや二つ皆持っていて当たり前。私も持病と付き合いながら働いています。

    どうして子供に世話になる、面倒を見てもらうという発想になるのでしょうか? 子供を育てたから自動的に老いたら親の面倒を看るのは当たり前と考えていたら彼らから嫌われます。

    何か打ち込める趣味、ボランテアをして、友人を沢山もち、社会参加されてはどうですか? 60代では面倒云々はまだ早いのでは。

    私の母は92歳でも一人で生活しています。 私もその様に生きると自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:5655261982

  • 姉妹しか子供のいない私達

    家には、成人した姉妹しかいません。
    次女の彼氏が次男なので、ゆくゆくはと考えていましたが、相手の親がそういう考えなら、女の子しかいない私たちは寂しく老後を過ごせということなんですね。

    そこらへんのトピ主さんの考えをここに書き込んでもらえませんか?

    ユーザーID:4828076802

  • 次男嫁(とその両親)としては

    おのれ〜、逃してなるものか〜
    長男一家も次男一家も、全部私のものだ〜!

    ってことですか、はぁ。
    嫁の気持ちと嫁の親の気持ちはどうでもいい、というのはよく分かりました。
    でもこういう人に限って
    自分に娘がいたら実家(トピ主)ベッタリになるように仕向けそうだけど。

    いかにも丁寧で常識人のような書き方ですが
    我侭で自分勝手で強欲なおばあさんなど
    (あなたが自分で「既に私は老後」と言っているので、あしからず)
    面倒見たくもないでしょうねぇ。

    ユーザーID:2138211234

  • あまり人をあてにしない

    私の考えですが、現実的に同居できなくても、金銭的に支援してくれて施設に入る形でも良いのでは?それに、自分でやれる事は自分でしていかないと体がよけいに動かなくなりますよ。娘さんがいないので実子の介護は厳しいかもしれませんが、私も子供がいますが子供に自分の面倒を見させようなんて考えた事ありません。子供の家庭を壊したくないし、風呂に入る時間も寝る時間も違うから一人の方が気楽です。健康と楽しくと考えて、もっと地域の登山やサークルに参加して楽しく生活されては?

    ユーザーID:5032581045

  • 何を言っているのか

    私にも息子がいますが、トピ主さんのようにはなるまいと思いました。

    せっかく長男夫婦が面倒を見ると言ってくれているのだから、それはすごくありがたいことです。その時がきたら素直に甘えればいい。
    二男夫婦は二男なのだから、長男とは立場が違います。お嫁さんのご両親の面倒を見たらいいじゃないですか。トピ主さんが何を言っているのかちょっと意味がわからないです。

    とにかく、今は自分で出来ることを自分でやり、一人で生きる努力をしてください。私の姑さんは、60過ぎてから再就職しましたよ。

    ユーザーID:1656558526

  • あぁ なるほど

    トピ主さんは

    面倒を【みるのが当たり前】

    と思っていらっしゃるのですね。

    【みてもらうことがありがたい】
    と心から思っていれば、
    迷惑を掛ける事もあるから
    申し訳ないという気持ちもあるはずで、

    次男のお嫁さんに対して
    『そうはいかせない』などという
    上から目線の発言が出るはずがないからです。

    お嫁さん二人にはとても恵まれたようですが、
    ご自分本位のお考えを改めないと、
    この先どちらのお嫁さんとも
    上手く行かなくなる気がします。

    面倒を見てもらうではなく、
    面倒を掛けるという意識を持ってください。

    一人で生活されている人は大勢います。
    私にも息子が一人いますが、
    一人で生活できるよう、迷惑を掛けぬよう、
    準備するのが礼儀だと思っています。

    面倒を掛けると思えば、
    不公平だとかいえないと思います。

    みてくれると言って貰えているご自分を
    それだけでも幸せだと思われたほうが良いです。
    次男の嫁にも!なんて
    迷惑を掛ける側が思うことではありません。

    ユーザーID:8022359617

  • どうしてやる気のある方にお願いしないの?

    やる気のない人にあれこれ言ったってやる気になんてなってくれませんよ。

    それよりやる気のある人にやってもらった方が良いと思います。

    トピ主さん、ひょっとしてその「私の言う事を聞かない次男嫁」を自分に服従させたいだけなんじゃないですか?

    部屋のある無しやお嫁さん達が兼業主婦・専業主婦である事は単なる言い訳で、要は「気に入らない嫁をこき使いたい」だけな気がします。

    長男嫁さんはトピ主さんの「お気に入り」だから悪く思われたくない(嫌われたくない)んでしょ?

    ユーザーID:8519511977

  • 随分と権利意識が強いんですね

    なんで自分の面倒は自分で見ないんですか?
    まず、それが大前提だと思いますが。

    >嫁に出た身
    何それ?
    便宜上「お嫁さん」という言葉を使いますが、
    「お嫁さん」は息子の配偶者であり、「他人」ですよ。
    なぜ他人に負担を強いるんですか?
    それで、あなたは「他人」に何のメリットを提供できるんですか?

    >長男嫁があまりに不憫ではありませんか?
    あなたが「お嫁さん」に圧し掛かろうとしているので、
    みんなが長男嫁も次男嫁も不憫です。不幸です。負担です。
    実子が介護する気になるかは、親子関係によります。
    実子があなたの介護をする気なら、これまでの関係が良好だったんですね。

    >孫の面倒を看に行きますが
    >孫の面倒をみたくないから
    もしかして「孫の世話をしてあげている」と思っていますか?
    家に来られるだけでも迷惑なのに、〜してあげているなんて、二重の勘違いです。
    どれだけ人に気を使わせたらあなたは満足なんでしょう。

    ユーザーID:9047982151

  • 甘えないで。

    超高齢化社会です。高齢者は若い世代に甘えず、自分の事は自分で何とかして下さい。

    ユーザーID:7205639425

  • 結局

    自分は長男嫁でも次男嫁でも、誰かの世話にはなりたいが、次男に次男嫁両親の面倒は見させたくないと。
    ちょっと身勝手ですね。

    私も誰の世話にはならないから、次男にも介護負担はかけないようにって言うならまだすじ通ってるけど。

    でも次男家族の事は次男夫婦で決める事、思い通りに動かす事は出来ないんですよ。

    ユーザーID:0325223760

  • なぜ、世話になる事前提なのか?

    ある程度歳をとったら、多少の体の不具合は誰にだってありますよ。トピ主だけじゃない。
    若い頃の体調のままなわけがないんです。
    足腰痛いのなんて、ほとんどの老人がそうですし、動脈硬化もしかり。
    まだ1人で頑張る時期でしょうよ。
    ハナッから頼る気満々な感じに、逃げ腰になるんです。怖いもん。
    息子が同居を口にするのは簡単です。 だって、実際に世話するのは嫁で、息子がやれることなんて、ほんの少しでしょう?
    私だったら、ギリギリまで人の世話(迷惑)にはなりたくない。
    最後の最後には、施設にいれるなりヘルパーなどを雇うなりしていいと、子ども達にも話しています。
    子ども達には、子ども達の人生・生活を優先してほしいと思う親心です。
    歳を取って、強欲(長男宅も次男宅も自分中心に回らないと気が済まない)だと、人は離れていきますよ。
    私は、強欲ババアではなく、かわいいおばあちゃんになりたいです。

    ユーザーID:5314859207

  • 何か矛盾だらけ。

    >長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを
    長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

    次男と同居したら、次男嫁に丸投げになるでしょ。
    長男嫁を気遣うような言い方してますが、おかしいでしょ。


    >皆さん、施設施設とおっしゃりますが、長男も次男もそのよう
    なことは考えておりません。両方が私を引き取りたいと言ってく
    れているのです。

    次男が同居しようと言っていたのは昔の話。今は「次男に体の不
    調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われる」と書いてい
    るじゃないですか。


    世の中にはどちらにも拒否されている人もいるのです。
    看てくれるという人がいるのに我侭だと思います。

    ユーザーID:3884913497

  • 娘だけの家はどうなるの?

    久し振りに怒りでふるえました。

    トピ主さん、それでは次男嫁さんのご両親はどうなるのでしょうか?
    婿あつかいが嫌って・・・
    次男家がそれをよしと思うのならば、いいのでは?

    私たち夫婦も結婚して2年ですが、
    主人→男2人兄弟の次男
    私→女2人姉妹の長女
    の結婚なので、人ごとじゃありません。

    幸いにも主人の両親は、
    「まきさんは長女なのに名前を変えてくれた。
    だから家を建てて永住する時は、まきさん実家の近くにしなさい」
    と言ってくださる、とても視野の広いご両親です。

    あなたみたいな自分のことしか考えられない、
    (ご主人もそうだったいたいなので、夫婦そろって)
    視野のせまーーーーーい人じゃなくて良かったと心から思います。

    今に長男からも次男からもそっぽむかれますよ。
    次男夫婦には私の義両親くらいのこと、言ってみなさいよ。
    懐が狭いったらないわ!!!

    ユーザーID:1596507345

  • 息子に面倒見てもらえ、嫁を当てにするな!

    ほんと最悪な性格の姑。

    息子息子って言うなら、二人の息子に面倒見てもらえばいいじゃない。

    他人の嫁を当てにしないでくれる?

    娘も親を看取る権利はあるんです。

    ムカつくくらい、性格悪い。

    ユーザーID:1577546592

  • だから、皆で話し合えば良いじゃん!!

    トピ主さんが夫を亡くして心細いのも分かるし、
    病弱なら色々ご不安でしょう。
    ぎりぎりまで一人暮らしで、どうしようもなくなってからより、
    余裕のある今のうちに今後を考えておくこと自体は、
    悪くないと思いますよ。

    ただ、何故次男嫁さんに個人的に話するんですか?
    悪い人じゃないなら、お姑さん相手に遠慮もあるでしょう。
    はっきり物が言い難い状況で、
    …断れない状況に追い込んで要求を通そうとされていると、
    あちらからしたら思うのじゃないですか。

    今後の同居や近居、
    介護の分担や諸費用の負担、
    遺産の相続やトピ主さんが今住んでいる家の処分…。

    あれこれ、家族みんなで話し合うのが一番いいですよ。

    ユーザーID:3998419402

  • やだやだ!

    トピ主の追加レスが出るほど、本性丸出しでいや〜な気分になります。
    私が長男嫁なら同居をお断りしますよ。
    こんな姑の面倒などみたくありません。
    本当にそうならないよう、その性根を悔い改めることをお勧めいたします。

    ユーザーID:1452719593

  • では独居。

    >次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
    >それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したいのです。
    >主人は生前から、次男だからといって婿にはとられたくないと言っていましたし、私もそう思ってきました。
    >次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    ではどちらとも同居せず1人で暮らし続けた方が良いのではないでしょうか。
    トピ主が1人暮らしのうちは、次男嫁さんのご両親は次男さんに同居を打診するのを遠慮するかもしれません。
    もし打診されても、次男夫婦が遠慮して承知しない可能性もあるでしょう。
    自分は長男家で同居するが、次男家が次男嫁両親と同居するのは承知できない、というのは実現するでしょうか。

    または長男家と同居し、次男夫婦には上記の方針(?)を話し次男嫁両親と同居しないようにお願いをするか。
    でもご自分でもその方針(本心)は口にせずにすませたいようなので難しそうですね。

    トピ主のレスを読むと、やはり

    >次男嫁の両親は知ったことではない

    という考えをお持ちなのかと感じました。

    ユーザーID:7205132736

  • なるほど‥

    トピ主さんにとって優先順位は1番はどちらかと同居したい。2番が次男夫婦と嫁両親とは同居して欲しくない。そして、どちらも実現させたいので次男夫婦と同居したい。とのことでしょうか。
    そうなるとお嫁さんの両親は最後お嫁さんの妹さん夫婦のところに行って、お嫁さんの両親も遠方に行って、自分は全て手に入れて、亡くなった旦那さんも満足だろうと。めでたし。めでたし。暗に願っての発言だと感じます。
    男の子2人も産んで良かったわ。お嫁さんのご両親も男の子を産まなかったばかりにお気の毒。と思ってらっしゃるのでしょうね。
    全てを手に入れたいとわがまま言っていると、大変なことになりますよ。
    長男嫁さんは本当に素晴らしい人ですね。もし、次男夫婦がお嫁さんの両親と同居するならば、財産は長男夫婦に譲るようにして、出来れば相続放棄して欲しいと言っておけば良いと思います。

    ユーザーID:4996007636

  • 同世代です

    老後の不安はあります。
    しかし、今それを心配しても仕方ないと思います。
    ひょっとしたら明日にでも事故に合うかもしれない。
    人間の寿命てわかりません。
    息子さんがよく出来たお子さんでトピ主さんの愛情もわかります。
    お嫁さんとの距離もとてもいいものだと思います。
    それをなぜややこしくされるのかわかりません。
    何かあった時に動いてくれる、それでいいではないですか?
    今から世話を頼むことが早いと思います。
    もっと自分の時間を好きなように使ったら、老後の不安もあまり考えなくていいかもですね。
    嫁と姑の確執もなく、姑さんを気にかけてくれるお嫁さんに、今から頼むことが酷かなと。
    今の状態を維持されていれば、いい方向にいくと思います。

    ユーザーID:4518114416

  • なんか変!わがまますぎる!

    介護は実子の勤め?
    それだったら、女の子しかいない親は?実子は旦那の親の介護なの?

    トピ主さんの言い方だとそういう風にとれますね。

    ユーザーID:4828076802

  • 別の観点から考えてみませんか?

    こんにちは。
    次男嫁さんの立場も考えてみませんか?

    次男嫁の実家は二人姉妹ですよね?
    では、その親の面倒は誰が見るのですか?
    娘しかいないのですよ?
    娘しかいないんだから仕方が無い。
    自分たちだけでなんとかしろ。なんて思っていませんよね?

    確かに今は、ご両親ともにそろっているかもしれません(次男嫁実家)、
    だけど片親になったときどうするのでしょうか?
    下の娘(妹)が見ればいい?
    妹は長男と結婚していたら、しかも一人っ子だったら
    果たして、親を見られますか?

    次男嫁(長女)と次女が二人で協力して親の老後を見ることになるのではないですか?

    あなたも「本来は実子が親の面倒を見るものだ」っておっしゃっていますよね?
    それでいけば、次男嫁さんが面倒を見るべきなのは自分の親なのでは
    ないのでしょうか?
    そのことに関してはどう考えられているのでしょうか?

    たしかに、長男嫁さんのみにあなたの面倒を押し付けるのはどうかと思いますが、
    次男嫁さんの実家の状況も考慮されて欲しいと、
    自分自身、娘二人である私は思ってしまいます。

    ユーザーID:9195570695

  • おことわり。

    なんで自分の人生のうちに、
    義親の介護しなくちゃいけないんですか?

    いい義親ならしてあげたい気持ちになるけど、
    私の義両親もいい人ではないから、しません。

    あなたもお嫁さんにとってそういう存在なんじゃないですか?

    見苦しいトピ見ちゃったな。

    ユーザーID:1561718246

  • 同居拒否は次男さんがしてるのに、何故に嫁を問題視?

    トピ主さんレスの中で次男さんが「兄ちゃんと同居したらいい」と言ってますね。
    同居拒否の次男さんを問題視しないで、黙っているだけのお嫁さんを、その実家を問題視するのは何故ですか。
    息子がいない時に嫁だけに同居を攻め立てる。もっとも嫌われる行為ですが、自分で墓穴を掘り続けるのでしょうか。

    トピ主さんのお話は、斜めに見た主観なので、どこまで信用して良いかわかりませんが、これだけは言えます。
    人は自分だけでいきているのではないと思います。
    自分だけを立てて欲しいは通りません。
    仲良く生きていけるよう、譲歩もしなければいけません。

    ご主人の遺言が、と仰っても、それが通る筋かも考えなければなりません。
    今、トピ主さんが頼ろうとしてるのは、亡きご主人でしょうか。


    年少者が生意気を申しました。

    ユーザーID:5784152245

  • この手の問題でいつも思うこと

    なぜ、姑は嫁を使用人のように思っているのだろう。
    その嫁は、私たち(嫁の両親)の大切な娘です。
    あなたが嫁をもらったと思うように、嫁の両親も婿が来たと思っています。
    法律の都合上、婿の名前を名乗っているだけなのです。

    長男嫁さんの実家は、弟さん=跡取りがいるので、ご両親もうちのことは気にするなと
    言いやすかったと思います。
    次男嫁さんのほうは二人姉妹で、2人とも夫の名前を選択したことで姓を継ぐ人は
    いなくなりました。
    でも、親子の縁が切れたわけではありません。
    嫁の両親も娘(次男嫁)に老後の面倒を見てと言う権利があります。

    6月16日 9:56のレスで
    >次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません。
    と言いながら、たった4行下で
    >次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される
    >それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したい
    と、逆の発言をしていますね。

    あなたの自分だけが大切という考え方が、レスに滲み出ています。
    皆さんが誤解しているわけではないのですよ。

    ユーザーID:3532792899

  • 最初からちゃんと書きなさいよ

    次男夫婦が、妻の両親と同居するのが嫌だから
    嫌がらせのために、同居したいのか。

    最初からちゃんと書きなさいよ。
    それにしても感情的で道理の通らない話しですね。

    単なるワガママでしょ。

    ユーザーID:0326245671

  • 日本人でしょ?

    武士道くらいご存知だと思います。何も男性だけ、武家の心得というだけではありません。

    葉隠冒頭には「武士道は死ぬことと見つけたり」とあります。則ち、昔の誇りある日本人は美しく死ぬために美しい生きざまを表すことを掲げて生きていました。

    こどもやその配偶者に老後の面倒をかけるのは美しいでしょうか。まずは若いときから経済的な面で子孫に迷惑をかけないよう、準備することは基本だと思います。あなたの生きざまが美しければ、子孫もあなたを捨て置くことはないでしょうが、まずはあなたが子孫の手は煩わせたくないという気概は持てないのでしょうか。

    私も二人息子の子持ちですが、人並みくらいの誇りは持ち合わせています。子やその配偶者に金銭・労務面での負担はさせたくありません。

    あなたのレスを読むにつけ、変なプライドと権利意識ばかりで、ちっとも美しくないと思いました。

    ユーザーID:2971660194

  • 自分勝手すぎやしませんか

    > もしも長男嫁が長男の嫁であるという責任感のために私の面倒を…というのなら、
    > 1人に負担させるのはあまりに可哀想なので

    もっともらしい理屈ですが。
    でも長男家は現在、トピ主様にかなり子供の面倒をみてもらっていますから、
    将来、トピ主様の面倒をみるのもお互い様です。

    あまりトピ主様の手は借りてないらしい次男家と同列に語るには無理がありませんか。

    > また、私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。

    自分は施設はいやだ、同居したいと言っていますよね。
    それでも次男嫁の両親が同居を望むのは許さないんですか。

    > 両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。

    これが一番腹たちました。

    次男嫁もその姉も自分の両親を引き取りたいと思っているでしょうよ。
    そこで次男嫁のご両親が

    「両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。」

    と言ったら激怒するんでしょう?

    ユーザーID:1239805973

  • 結局は

    次男嫁実家の事は考えていないって言っているのと同じでしょう。

    長男はあなたの老後の面倒。財産はあなたから。

    次男は嫁実家の老後の面倒。財産は嫁実家から。

    これでうまくいくじゃないですか。

    それに、、、あなたの家は子供2人に十分なモノを残せるほど資産があるのでしょうか?

    次男嫁まであなたの老後の面倒をみる事になったら、次男嫁実家は現実的にだれもいないのと同じではないですか?

    亡くなった旦那さんの意志とか言ってますけど、今生きている人の気持ちを優先してあげましょうよ。

    次男嫁の気持ちや次男嫁実家の気持ちなどもちゃんと考えてあげたらどうですか?

    実の親が近くにいて誰も面倒見る人がいない状況で姑の面倒をみよう!なんて私だったらかなりの大金積まれなきゃできません。

    ユーザーID:6345642717

  • だから・・・何で。

    >また、私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
    次男嫁の妹も既婚で嫁に行ってしまい次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。


    いい訳ばかりで、結局は貴女の名家か、何か知りませんが、自分家のご都合ばかりじゃないですか。

    ここまで言うなら、どうして次男に姉妹ばかりの娘さんとの結婚を許したのですか。
    次男嫁家に無理強いするのかな。
    自然の事ですよ。

    主さんはネットもされるのですから、今時の婚姻事情なども調べてみたら・・・私達の時代とは(嫁にやったの、とったのは関係ないです)違うのは分ると思います。

    次男嫁親が憎いのですか。
    貴女の何様・上から目線の考えは今の世の中は、通用しないし、嫌われるだけですよ。

    長男、次男さんのお嫁さんの「本音」は違う所にありますよ。
    姑と実母とは完璧違うのですから。

    姑の驕りは時には、息子家族とも縁切れともなりますよ。
    世間には義実家とは縁を切る若い夫婦も多いです。
    ご存じないですか。
    お調べ下さい。

    ユーザーID:9746935184

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