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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 「ありがたいことです」って?

    トピ主さん
    私達はトピ主さんの言い分を誤解などしていませんよ。
    ただ、本心を吐露しつつもズレがありますよね。

    >次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧して
    >いるのです。

    私は今回で3回目の投稿になりますが、2回目の時に長男である弟が
    嫁実家に完全に取り込まれたと書きました。
    母からは戸建の家と土地と遺産も貰い、挙句、妻の母親を引き取りました。
    父を若くして亡くし、母のただ一つの望みは弟家族との同居だったのに…。

    他人が関わると、全てを自分の思い通りには出来ないものなのですよ。

    >私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に
    >丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

    結局、息子さん達ご夫婦が寄ってたかってトピ主さんの事だけを第一に
    考え、上へも下へも置かないほど大事にして欲しいと言うことでしょう?

    ユーザーID:1260552647

  • 続き、次男さんの同居拒否から目をそらしたい?

    次男さんが拒否してる事実から目をそらしたいから、私は二人の息子に望まれてる、お嫁さんが断った、なんて思いこみはいけません。
    次男さんの留守中に行ったのは、次男さんを説得してほしかったからでしょ。


    お嫁さんやお嫁さんの実家に八つ当たりはいけません。

    あー。ちょっと、突っ込みすぎましたか?

    ユーザーID:5784152245

  • なんで?

    長男夫婦の所に行けば全て円く収まるじゃないですか。
    どこからも不満出ないですよね、底意地悪いこと考えて無茶ばかり言っているとそのうちどちらからもお誘い無くなると思います。

    ユーザーID:0667225130

  • >次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    アレ?

    >次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません。

    と言いつつ結局は次男嫁の両親は排除って事ですよね?


    婿養子扱いしたいならあちらもそれなりに次男夫婦に手を貸したり資金援助されてるのではないですか?
    あなたの方は長男ばかり手伝ってそうですが。

    手もお金も出さずに次男一家も支配したいって……そりゃ無理というものです。
    故人が願えば何でも叶うという都合の良い魔法はありません。

    それに息子はよくても嫁たちはどうでしょう?
    専業主婦とあなどって同居をゴリ押ししても、次男嫁実家が「ウチは広いし子供の面倒も見れる。親権を取って帰って来なさい」と可哀想な娘を取り戻すかも。

    長男嫁も仕事してるから離婚のハードルは低そうです。
    そんなに息子が良いなら息子に介護と家事の仕方を今から仕込むことです。

    嫁はいざとなったら紙切れ一枚で逃げられますが、実子は逃げられませんから。

    ユーザーID:6682375560

  • 嫁に看てもらう気満々なのに

    エラく上から目線ですねぇ。凜子さんは。


    次男嫁も平等にとかおっしゃるくらいだから、
    凜子さん自身は義親の介護をされたことありますよね?
    その経験をぜひお聞かせください。


    あと嫌がってる人に無理やり介護してもらって、
    ご自身が安心して毎日暮らせるとお思いですか?


    若い頃、姑さんに嫌がらせを受けたお嫁さんが
    介護で仕返しをするなんて話、よく聞きますよ。


    凜子さんは、そんな話聞いいたことありませんか?
    他人にやってもらう方がよっぽどいいですよ。

    ユーザーID:9720014223

  • 三歳児のようですね

    あれもこれも と自分の思い通りに全ての事が進まないとお気がすまないようで。


    長男と同居すれば全てが丸く収まるのに、なぜ自分のワガママで次男まで巻き込むのです。自らトラブルメーカーにならずともよいでしょうに。

    そこまで長男嫁に負担をかけるのが不公平だとお考えならば、財産を長男嫁に生前に贈与、または長男嫁に遺すと遺書を書かれておけばよろしいのでは?お部屋がないのがそんなに不満なら貴方がお金を出して家を建て替えたら?お部屋も増やせばよいのです。



    矜持だけは高いようですので意地悪を申し上げます。

    長男で将来老後の面倒を見ると考えていたにも関わらず、凛子様の部屋を用意せずにいた長男の考えの浅はかな事、私には疑問です。そのように思慮にかける長男をお育てになったのはどなた?


    貴方の子育てのツケの結果、自分の老後の面倒もみれない資金力のなさ、貴方もとても愚かです。

    貴方の愚かさに次男嫁を巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:3868873801

  • 自己中ですね

    >次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません

    とか言ってるその後に、

    >次男だからといって婿にはとられたくないと言っていましたし、私もそう思ってきました。
    次男嫁の妹も既婚で嫁に行ってしまい次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    別に戸籍上でも実質的にも婿に行く訳じゃないのに、
    この言い草。
    妹も嫁に行ってるのを知ってるのに・・・。

    嫁の両親なんか知ったこっちゃないって感じですね。
    『知った事ではないとまでは思ってない』と言ってる割には、
    知った事ではないって態度ですよね。
    嫁に出さないで婿でもとればよかったじゃない〜って?
    嫁は姑の面倒を見る為に存在してると思ってるんでしょうか?

    本当に相手の事も考えられる謙虚な人なら、
    「次男の方は相手のご両親のこともあるだろうし、
    基本的には長男の方にお世話になり、大変なときは、次男にも協力をあおぐ」
    というスタンスでいると思います。


    >両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです
    いやいや、次男は『兄ちゃんと同居したら』と断ってますよ(笑)
    自分にだけ都合のいい解釈は嫌われます

    ユーザーID:2199332359

  • 息子さんに看てもらえばいいのではないですか?

    私はまず自分の親を優先します。

    産んで育ててくれた親をないがしろになんて、決してできません。



    息子さんに、仕事が忙しかろうが、『私の面倒を看てくれるなら、嫁ではなく、おまえたちだよ。嫁を頼ってはいけない』ぐらい言ってください。自信を持ってお育てになった息子さんなら、食事や下の世話は進んでやってくれると思います。息子さんは家に来てくれてもいいと言いながら、実際世話をみるのは息子さんではなくお嫁さんで、それを当り前と思われるような方は、嫌がられても文句言えません。


    介護や老後の面倒は女性が看ないといけないと、思ってらっしゃるのなら、改めた方がイイと思います。


    義理の両親に対する愛情は、10年ぐらい経たないと育たないもんだと思います。

    お嫁さんに介護を求めるのは、あきらめてください。


    そんな心配より、精神的に自立して人生を楽しんでください。

    ユーザーID:1196746810

  • わざわざ揉め事を作らなくても…

    とび主さんのレスをお拝見すると『家』『嫁』など古い価値観をお持ちなのですね。
    私も60代なのでその価値観はわかりますが、それなら余計ご長男と同居が順当なのではありませんか?
    次男お嫁さんにしても一度同居を申し出て断られたらなら、その話は無しに成ったと思うのは当たり前だと思います。
    いまさらと思うだけですよ。

    息子さん達は、貴方の価値観を受け継いでおられるのでしょう。
    だからご長男は同居を口にされるのでしょうし、お嫁さんも夫(長男)に心を合わせてくれているのだと思います。
    どちらのお嫁さんも良い方達だと思うのに、その良いお嫁さんの気持を二度も踏みにじることになります。

    もし、貴方の周りの方たちも貴方と同じ価値観なら、『どうして長男ではなく、次男のところに?』と思うでしょう。
    余計なことも両お嫁さんの耳に入るかもしれませんが、気持のよいことではありません。
    大抵の揉め事はこんな所から始まるものです。

    貴方が次男を嫁実家に取られたくないなどと考えて我を張っていると、取り返しがつかなくなるかも知れません。
    それではお嫌だしお困りになるでしょう?

    ユーザーID:7425116634

  • 考えてみてください。

    トピ主さん。もし、ご自分の生んだ子供が二人とも女の子だった時の場合を考えてみてください。

    それでも同じことが言えますか。

    普通は、生まれた子供が男の子でも女の子でも、同じ様に愛情とお金をかけて育て、自分は老いていくのです。

    あなたは、娘しかいない親の老後は、自分達でなんとかしろと言うのですか。

    ふたりの娘だけを育てた親をもつ私は、あなたのような考えを持った人、

    許せません。

    ユーザーID:8420971993

  • 嫁養子


    婿養子扱いて……

    お嫁さんはトピ家と養子縁組になってませんよね?

    出ましたね……
    男は養子扱いされたら可哀想とか言うだけの昔の人。

    嫁は養子扱いしても可哀想ではないと。

    同居しないであげて下さい。

    ユーザーID:9916621747

  • ご自分らしい生き方を

    私の母は62歳です。私(長女)と弟の2人の子供を持ちます。
    昔は自分の人生を人に頼ろうとするネガティブな考えを持っていた母ですが、
    気功に通うようになり、今度は自分で広めたいと人生これからのようなことを言うようになりました。
    自分の人生を開いていっている姿はとても目標になります。

    もともと活動的ではあったのですが、方向音痴にも関わらず、車に乗って寝泊りするという
    旅行を最近していました。
    私は、結婚して転勤を繰り返す夫についていき、弟は遠くに住んで、ほとんど母は1人ですが、
    友達も多く、毎日が充実して楽しそうですし、見た目も若々しいです。

    主様も何か生きがいを見つけられて、先の心配を案ずるよりは充実したと思える毎日を
    過ごされると周りの人の目も変わってくるのではないでしょうか。
    心配は人のためにするものといいます。
    人間何があるかいつ死ぬかも知れません。
    体が動かなくなったときはそのときと覚悟されると潔いですよ。

    ユーザーID:9966390722

  • つべこべ言わず


    長男嫁の気が変わらないうちに長男夫婦にお世話になったら?
    本当に行(生)き場無くなってしまうよ。

    ユーザーID:4731804703

  • 予言



    きっとトピ主は長男のところに行っても次男のところに行っても満足出来ません。

    長男家のところへ行けば、出来た嫁に気を使い居心地の悪い暮らしを送り、次男のところへ行けばチクチクと嫁実家への牽制と意地悪を言い、嫁と衝突するでしょう。

    二人の息子の家庭をかき回し不幸に陥れます。姑として二人の(嫁)という女性を従えることが息子の幸せにつながる、と本気で思うのですか?

    最悪、離婚したどちらかの息子と二人暮らしになるかもしれませんよ。それをお望みですか?

    ユーザーID:6832537177

  • 女は親の面倒みちゃいけないの?

    つまり、男を産んだ自分は息子二人共自分の老後をみる義務がある。
    女しか産まなかった次男嫁実家は子供に面倒見てもらうと思うな。
    家を存続できると思うなって事ですね?

    長男は嫁も面倒見ると言ってるし、実家問題も大丈夫な安全パイだから
    同居しなくてもいいけど、次男は嫁親が狙ってるから同居して抑えとかなきゃって事ですよね?次男との同居にこだわる理由は。

    別に今長男の家に部屋がなくても、お互い家を売って二世帯を買い換える事だって出来るし、方法はあるでしょ?
    子供は全部自分のものにしないと気がすまないのでしょうか?
    嫁にだって親はいますし、長女なら親の面倒をみなきゃという責任感は長男と同じです。

    長男と次男嫁は同じ気持ちなんです。
    次男嫁の態度・状況から同居はありえないでしょう。

    長男が同居を快く申し出るなんて今の世の中本当に幸せだと思いますよ。
    それに、次男との同居にこだわるあまり、長男夫婦とは同居したくないと思っていると思われたら、長男夫婦との同居も消える可能性ありますよ。
    嫌われてるなら辞めときましょうって。

    二兎追うものは一兎も得ずですよ。

    ユーザーID:3137859075

  • 嘘がばれているから

    >次男嫁も手伝い程度で良いので丸投げはしないで欲しいと思っているだけ
    トピ本文の真逆ですよ。だって次男宅は部屋があるから同居したいのに、と
    書いているじゃないですか。嘘をあっさり書くから、次男嫁に見透かされて
    いるんでしょ。姉妹しかいない次男嫁親のことをないがしろにしていない、と
    言ったって同居させないように阻止したいんでしょ。どうでもいいと考えている
    に等しいでしょ。あれもこれもと欲張り過ぎですよ。
    嫁に来た癖に、と言いたいだけでしょう。次男嫁さんは長女として将来を
    見越して次男と結婚したわけじゃないですか。婿養子になるならないはともかく、
    あなたが嫁ぎ先として上からふるまうなら、次男家を壊したいとしか思えないですね。

    ユーザーID:8327584723

  • お考えがおかしいです。

    長男さん+お嫁さん=貴女の面倒を見る。(問題無く実行できる)

    次男さん+お嫁さん=お嫁さんの親を面倒見る(親孝行で問題無し)

    二人とも立派な息子さんだと思います。
    人様に聞かれれても胸を張って自慢できますよね。


    何が問題なのでしょう?

    ユーザーID:8317032950

  • 次男宅に同居になっても

    次男宅への同居になったら、次男嫁だけに負担がいくのではないでしょうか?
    長男嫁は、子供の面倒をみてもらっているし、今後も見て欲しいので同居を提案されていますよね。おそらく、次男宅に行っても長男宅の子供の面倒は今後もみられますよね?
    次男が嫁実家近くにいるからと、警戒する為に同居する必要のない次男宅に行くと、次男の夫婦仲そのものがおかしくなるのではないでしょうか?
    次男は、嫁の実家ともうまくやっていたでしょう。ところが、あなたが同居することで、気軽に嫁の実家にも行きにくくなりますよね。
    長男の方も自分たちではなく、次男を選んだあなたに対し、今までと同じ態度でいるかも疑問です。
    居心地悪くしたのかと考えるだろうし、次男宅を気づかって、子供の面倒を見ることもお断りしてくるのではないでしょうか。
    同居は、再考されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5621573041

  • だからねぇ…

    2度目です。

    >私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります

    >次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません


    次男嫁の実家の同居は避けたいのですね?
    結局は次男嫁の実家はどうでもいいということなんですよね?


    2頭追わずに、どうぞと言ってくださる長男にありがたくお世話になればいいことなのに…。
    どこまでわがままなんでしょう。

    ユーザーID:8790571322

  • 怖い人ですね

    トピ主さんのレス全部読みました。

    自分勝手で、自分の思うようにならない事に我慢ならない性格のようですね。

    大体、親の面倒は、実子が見ればいいんです。
    お嫁さんは関係ありませんよ。


    表には出さずとも、嫁に来たら我が家のやり方に従え!!という考えが
    あるのがわかります。
    従わない次男嫁が可愛く思えないんですよね。
    何とかしてやり込めたいというのが伝わってきます。


    とても、面倒な姑で、私なら関わりたくありません。


    本当にどうしようもなくなれば、息子さん達が考えてくれますから
    それに従えばいいんですよ。
    老いては子に従え…ですね。

    ユーザーID:0928779470

  • ぜいたくな悩み

    私は、一人っ子の所に嫁いだ嫁です。私自身は息子が二人です。
    義母は一人で別居をしています。嫁の世話にはなりたくない様ですが、将来的には同居してめんどうを・・と思っています。
    また、実家は二人姉妹で、姉が実父母のめんどうをみています。介護などの問題がありますが、姉を立てながら相談して助け合っています。。
    とび主さんは、ぜいたくな悩みですね。息子さんが二人いて心強いではありませんか。兄弟相談してお母さんの事は考えくれますよ。
    ただ、嫁・嫁と時代錯誤では・・
    私にとっては、どちらの親も大事です。みんなが無理しないで幸せになる様に考えてください。

    ユーザーID:6462362389

  • は?

    >両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。

    次男嫁は嫌がっているのに、両方私を引き取りたがってる?
    言ってることが支離滅裂です。
    認知症が始まったのでは?

    いまどき、嫁も婿もないです。
    子供が独立しただけ。
    自立できてないのは、あなただけ。

    それでも、次男への執着心が消えないのなら、言いましょう。
    「次男だからと婿に取られたくない、だから私と同居しなさい」って。
    きっと次男嫁に絶縁されておわりですよ。

    ユーザーID:7215569189

  • 孫の面倒見に行く元気があるなら、と思ってしまう

    次男嫁の立場からすれば、
    長男とか次男の立場にこだわらないなら、
    同様に、実家の事情で判断して欲しくはないでしょう。

    もし、長男嫁の実家と、次男嫁の実家状況が、逆だったら?
    迷わず次男と同居しますか?

    両方の息子夫婦をご自分の方に向けて置きたいようにも思えるのですが?

    次男嫁からすれば、
    長男のところに、孫の世話で通う元気があるのに、
    同居はまだ早いと、思うのも無理はないように思います。

    長男、次男夫婦、
    それぞれが自分の家庭生活を自分達で選んで暮してるわけですから、
    自己完結している次男嫁からすれば、
    助けてもらっている長男嫁が、
    同居承諾するのは当たり前に思えるでしょう。

    ユーザーID:4049632337

  • こんにちは

    私は二人姉妹の長女です。両親は男児に恵まれず、私を跡継ぎとして育てました。
    主人と私は恋愛結婚でしたが、婿か嫁かと跡継ぎ問題で両家が揉め最終的には
    我が家に跡継ぎとしてきてくれたのですが、十年経った今でも両家に凝りを残しました。
    そして、私達夫婦の心にも深い傷を残し家庭が崩壊しそうになる事もありました。
    トピ主さんは、老後の心配を見えないトンネルに入るようで不安なのですね。
    うちの両家も同じでした。
    次男のお嫁さんがご実家のご両親を救いたいと思える事は素晴らしいのでは?
    そんなお嫁さんならばきっと良くしてくれますよ。

    一番大切な事は思い合う事。人の幸せも大切にする事で、周りまわった幸せがかえってくるものだと私は思います。

    私の両親を思ってくれる主人の親族に、私も心から尽くしていきたいと思います。

    ユーザーID:8994459250

  • ごうつくばりな生き方

    トピ主さんはまさに、「ごうつくばり」なんです。レスを拝見すると家訓が「ごうつくばり」なのだと確信します。

    長男ご夫妻も次男ご夫妻もキープしたい。
    次男お嫁さんご実家の行く末は気にしない。ご次男お嫁さんの心情も想像しない。

    私の83歳の姑がごうつくばりでなくて、良かったです。お世話に伺うと、「あなたは今日こちらに来てもいいの?お父様とお母様は大丈夫なの?」と心配してくださります。おかげで夫の姉妹と姑の世話を仲良くさせて頂いています。
    私ももうすぐ60代となりますが、これから子供たちを世界の職場に送り出します。

    ユーザーID:7646125751

  • 嫁とか婿とか…

    何の話をなさっているのですか?

    嫁? 婿? 
    そんなものは数十年前から存在しません。
    慣例としてそういう呼び方をすることは多いですし、そこにいちいち目くじら立てることもありませんが、でもトピ主さんは根本的な誤解をなさっています。

    あなたの息子さんたちも、その奥さんたちも、婿でもなければ嫁でもありません。
    どっちの家に取られるなんてこともありません。どんな姓を名乗ろうと、誰と同居しようとです。
    彼らはすでに、独立した家庭を築いたのですよ。
    それを… 「あちらに取られるのが嫌」だなんて、息子さんたちを何だと思っておいでなのでしょうか。あなたの所有物ですか。

    あなたのそのような意識が、おそらく次男さんの奥さんにも伝わっているのでしょう。
    それでは距離を置かれるのも仕方ないと感じます。

    ユーザーID:6025644606

  • では結納金は?

    嫁に着た、苗字が変わっただけじゃないというならお嫁さんの親にお嫁さんを養育するのにかかった額全額結納で払ったのですか?
    大学まで出るとざっと最低3000万は払わないと足りないですよ。
    息子さん2名なら最低6000万ですね。

    なら嫁に着たと言ってもいいです。
    まさか払ってないのにそんなに上から目線なんて恥知らずなこといってないですよね?

    息子は激務で介護が無理?大丈夫です世の中の会社は介護休暇がありますよ。
    今後の少子高齢化社会に備えてだんだん取得しやすくなりますよ。
    頼るなら子供を頼ってください。

    ユーザーID:4149426497

  • 2回目です

    私も夫に先立たれ、「自分を満足させられるのは、自分自身の心の持ちようでしかない」と書いたものです。

    トピ主さん、悲しいですね。
    次男さんは、主さんが危惧するような、浅い親子関係なのですね。
    親思いだ、浅い関係じゃないと言えるなら、何故将来のことも信頼できないのですか?
    婿に取り込まれる?そんなヤワにお育てになったのですね。

    私の息子がもし嫁両親と同居したとしても、危惧は全くありません。
    息子は息子ですから。
    息子の人生は息子のものです。
    本人が納得でき、自分で責任を取れる生き方なら、私は危惧もなければ不信もありません。
    主さんのところよりまだ若いですが、そんなヤワに育てておりません。

    そもそも「取られる」発想が、息子の人権を無視しているようで嫌です。

    同居して嫁と共に監視しなければ、安心できないなんて悲しいですよ。
    婿養子扱いは婿養子とは違います。

    息子夫婦が幸せで暮らせるのなら、意味のない拘束なんて、私だったらしません。

    息子を一人の人間として大切に思ってますから。

    ユーザーID:4769895082

  • 正当な言い分だと思うのなら、言えば良いのに

    >私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
    >それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したいのです。
    >主人は生前から、次男だからといって婿にはとられたくないと言っていましたし、私もそう思ってきました。
    >次男嫁の妹も既婚で嫁に行ってしまい次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです
    なんで言わないのですか?嫌われることを知ってるから言えないのですよね?
    自分の事ばかりで図々しいってこと、さすがに自覚してるんですよね?
    そんなことない、私の言い分は正当だ!というのなら
    こんなところに相談しないで、次男のかたに言ってください。
    こそこそ嫁に言うなんて、やり方も陰険で嫌

    ユーザーID:7209944570

  • あまのじゃく

    せっかく長男嫁が同居を申し出てるのに、それを蔑ろにして次男次男って・・・。

    結局あなたは「もう〜、うちは長男夫婦も次男夫婦も私と同居したいっていうのよ〜。私って好かれてる〜。うーん、どっちにしようかしら・・・迷っちゃう〜。おほほほほ!」っていう状態になりたいだけなんですよねー。


    あほらし。

    しかも次男嫁の家に次男が取り込まれるって・・・。

    次男嫁にしたって、同居は嫌だけど今のところあなた自身を嫌ってるわけじゃないんだし、それでいいじゃない・・・。


    そんなこと言ってたら今に長男嫁に「お義母さんは、どうやらうちでの同居は嫌みたいですね!次男宅に同居したいそうで・・・。それはそれは失礼しました!どうぞお好きなように!!」と言われ、もちろん次男嫁にも断られ・・・結局さびしい老後を送る羽目になるんだろうなぁと思います。

    次男宅に同居したい理由も次男嫁両親に対する嫌がらせって言うのも、かなりの性格の悪さで引きます・・・。

    ユーザーID:7529945612

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