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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

凛子

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  • トピ主の凛子です。次男嫁からメールが来ました。続き

    続きです。

    お義母さんは私の妹が婿養子をとり、私の実家と同居することを望んでいたようですが、妹の旦那さんも長男なんですよ。お義母さんが主人を婿養子にしたくないのと一緒で、妹の旦那さんのご両親だって長男を婿養子には出したくないのだと思いますよ。
    そもそも私の両親は嫁だの婿だの気にしない人達です。

    それと、ご自分のこれからが心配なのはよくわかりますが、私は子供がやっと手が離れてこれから自分のことを楽しもうという矢先に同居や面倒を匂わされるのは凄いストレスになっています。

    また、自分のことを楽しんでいる話をする時に子供が1人しかいないんだから、と言うのはやめて下さい…云々と、やはりはっきりとしたお嫁さんです。

    ですが、こちらで多くの方にお叱りを受け、私も考えを変わりつつあります。
    長男も次男も自分のものというわけにはいきませんね。それはよくわかりました。ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    皆様、本当にありがとうございます。引き続きご意見下さい。

    ユーザーID:3516562726

  • ご主人の発言が本当であれば

    ご主人の発言が、長男も次男も知っているような事実(遺言のような発言)であれば、次男を婿養子状態にされるおそれがないように財産くらい遺さなかったのでしょうか?

    金はない、でも世話にはなりたい、嫁側には渡さない、では、嫁側のご両親に対して息子さんたちの名誉がまったく守れないと思いますよ。

    それから、おそらくトピ主さんはずっと専業主婦だったのでしょうね。
    物事の根回しやフォローが全くできていません。
    ずっとご主人の陰で、ご主人の威を借るキツネ状態だったのでしょう?
    だから掲示板でご自分の発言が形勢不利とみるや、いきなりご主人の発言を持ち出して「これはみんなの望みなんです」と騒ぎを大きくしたりして。

    そんなに切実なら長男次男にそう告げて、反対されても亡きご主人の遺志だから絶対だとねじ伏せたらいかがですか?
    ご自分の世話さえしてもらったら不安は消えるのでしょう?だとしたらそうしたらいいではないですか。

    ユーザーID:6853067576

  • 選択肢は2つかな?

    独居の寂しさや不安から「自分の理想」をあれこれ考え、すでに行動されていますね。
    でもトピ主さんは家庭内で精神的な苦労が少なかったのかな?
    (例:気難しい舅姑と同居して仕えた)
    自分の考えは何でも通る/通すような思考に思えます。

    >私の体はあまり心配してくれない

    ヘタに優しくすると今にも荷物まとめてこの家に乗り込み、ベッタリ甘えてきそうな姑だから恐いのです。
    夫(次男)が母思いだからなおさら。
    次男嫁さんは姑とは物理的心理的「距離」が必要で、距離があれば優しいです。

    >亡くなった主人の為にも

    ならば気合を入れて意地でも独居を続け、次男嫁&嫁実家にニラミをきかせてください。
    その意地があれば病気なんて吹き飛びますよ。

    >いつ倒れるかも知れないと不安

    こちらが大事なら、今のうちに長男夫婦の厚意に素直に甘えましょう。
    いくら長男嫁さんが忙しくても、デタラメな姑には子守や家事を安心して頼めません。
    トピ主さんは主婦力がある方なのすね。
    「お義母さん、助かります」と嫁に感謝され、老後も安泰。
    これこそ周りが羨ましがる老後だと思いますが。

    ユーザーID:0669991611

  • どこまでも自分本位

    >長男嫁だけの負担にせず次男嫁にも自分を診る自覚を持ってほしい、

    この感覚が間違っています。

    長男夫婦にも次男夫婦にも頼らず、施設の世話になるという自覚を貴女が持つべきです。
    それから次男宅に嫁の親が御世話になるのを阻止する資格もあなたにはありません。

    もっと人に迷惑をかけない自覚を持って生きてください。
    60歳くらいで勝手なときだけ年寄りになって、子供の足を引っ張らないで。

    ユーザーID:5860969609

  • いや、言ってないでしょ。

    3つ目のレスに

    >両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。

    とありますが、

    2つ目のレスに

    >次男に体の不調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われます。

    と書いたことをお忘れですか?

    次男嫁だけではなく次男本人にも同居は断られてるじゃないですか。

    自分の都合のいいように脳内解釈するのは止めましょう。

    ユーザーID:1624808498

  • なるようになる

    長男も次男もあなたを見捨てると言っているわけではないので、
    介護の内容や誰が誰を支えるとかいったことは、長男家族と
    次男家族が話し合って決めることだと思います。

    次男嫁に長男嫁を支えてほしい、とまで考えても意味ない
    ことです。長男嫁がギブアップしたら行政に頼むこともある
    とおもいますよ。

    ましてや次男嫁の実家の親の介護まで考えたって仕方ない
    ことです。

    ユーザーID:6627487738

  • 思わず笑ってしまった

    >また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    そうですね。私のお姑さんは尊敬できる立派な人です。そんな姑になってから、↑こういうことはいいましょうね。

    トピ主さんは、次男嫁をどうこう言える人柄じゃないですよ。まったく読んでるほうが恥ずかしい。

    ユーザーID:2898968946

  • トピ主は暇な時間が多いんだと思います

    不安なのはわかりますが、そんなに一生懸命考えなくても、あっけなく事故などでご愁傷様となってしまうかもしれませんよ。
    あんまりお嫁さんたちを追い詰めていると、そうなったときに悲しんでもらえませんよ。
    そのときに「誰にも言えないけど、結果的にはよかったわ」と思われないような生き方とはどんなものでしょうか。
    何か問題が起きてるわけでもない次男夫婦のあり方に口出しすることですか?
    気に入らない・生意気な・相性が合わない嫁に自分の素晴らしさをわからせることですか?

    自分のことは自分でやりましょう。将来の不安はノートにでも書きましょう。
    そして皆さんに感謝しましょう。
    次男嫁にもですよ。
    いえ、次男嫁に特に感謝しましょうね。彼女がはっきり言ってくれたからこそ、トピ主は素敵なおばあさまになれるかもしれないのですから。

    ユーザーID:2508711342

  • 出来るだけ1人で頑張るしかない

    長男と同居すれば「待ってました」とばかりに次男が次男嫁実家に婿取りされるのが嫌、と言う事ですよね。
    じゃ、どちらとも同居せず出来る限り1人で暮らすしかないですね。
    ご自分の老後の安泰よりも次男嫁実家に次男を取られてたまるか、という強い意地が見え隠れしています。
    それだけ芯がお強いならお一人でも何ら問題ないでしょう。

    ユーザーID:9501056185

  • 別家庭に口出すな


    長男夫婦も次男夫婦もトピ主さんも別家庭なんですよ。

    たまたま名字が同じだけの別の家庭なんです。

    夫婦は対等の立場であり、婿養子だのなんだの養子の仕組みがあったのは昔の話しで、トピ主さんも養子にはなっていない世代だと思います。

    夫婦で姓を統一しただけです。

    ですので、男性(夫)を立てる必要があるなどと言う時代でもありません。

    そもそも妻から立てられる夫は、立てられるような甲斐性があるのであり、次男さんにはその甲斐性が無いのかもしれませんよ。

    どこまでも自己中な高齢者ですね……

    過干渉もいい加減にしたら如何ですか?

    ユーザーID:9916621747

  • ちょっと待って下さい!!

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。

    これは来るべき介護の時のことだと思いますが、「長男嫁を支えてあげて欲しい」と今書くと、長男家の幼児たちの面倒を見ろと言うこと?と深読みされこじれるかもしれません。

    長男家が共働きなのは長男一家の経済的メリットのためですので次男嫁に支える義理はありません。
    言葉の使い方を誤らないよう、角が立たないよううまく言うのが年の功の見せ所です。

    また、
    >優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも

    次男さん、
    >次男自身が次男嫁実家側になることを拒んでおります。

    なら嫁がこういう態度なのも頷けます。

    嫁実家なんか知ったことではないよ。妹が婿でも取ればいいんじゃないの?
    という夫の親の面倒を甲斐甲斐しくみたい嫁がどこにいるでしょうか?

    あなたにとっては優しい息子でしょうが、嫁にとっては薄情な夫です。


    あっそ、じゃあ私もあなたの親なんかしらんがな。というのが普通の感情です。

    ユーザーID:6682375560

  • 甘いと思います。

    そういう貴方は、義理親の面倒を見た経験はあるのですか?実親の面倒は?
    そういう経験が無い人に限って、自分の老後の面倒をみてもらう事に執着するように思います。

    頭も体も、まだしっかりしてるなら、自分一人で暮らしなさいよ。
    寂しいなら、友達を作るなり、町内会に参加するなりして、
    自分のコミュニティを、自ら築きましょうよ。
    一人で寂しいのは、若くても同じですよ。
    それを寂しいままにしておくか、イキイキとした生活を送るかは、自分次第でしょう?

    確かに、老後の生活に於いては、経済的な不安はあると思います。
    どうしても援助が必要なら、実子達に応援してもらいましょう。
    体が不自由ならともかく、そうでないなら、経済的援助だけで十分なはず。

    今の貴方の発言は、自分本位で甘えてると思います。
    まだ、頭も体もしっかりしてるなら、自分の事は自分でして、
    今後の事も、自分でする位の気持ちでいて欲しいです。
    でなきゃあ、老けこむのも早いですよ。
    実子や嫁達の助けは、本当にSOSが必要になってからにしましょう。

    ユーザーID:9902708626

  • 私も息子が2人。

    現在75歳になります。現在は海外で暮らしております。私も息子が二人おりますが、今後の面倒を息子の選んだお嫁さんになど全く考えておりません。彼らの時間のある時に、遊びに来られるだけで充分だと思っています。息子達夫婦が其々に元気でやっていけば本望だと思っています。

    主さん、長男のお嫁さんが快く言って下さっているにも関わらず、又次男のお嫁さんのご家庭の事情もあるのに何故?相手側のご家庭の配慮ができないのか?

    ユーザーID:3005367452

  • 次男嫁さんの言うとおり。貴方は謝ったら?

    何でもかんでも、自分が中心に物事は動きませんよ。

    言い訳してるけど、貴方はそういう人間なんだなあ、と、文から伝わります。世界は貴方を中心にまわってません。

    ユーザーID:9071586524

  • はっきり言う次男嫁

    なぜだか分かりますか?長女だからです。
    下が妹だから。あなたの長男と同じ感覚です。
    はっきり言わないとあなたが自分のペースで事を決めてしまって、自分の親のことや妹のことなど何も考えないからです。妹の相手も長男だから、私の相手は次男だから婿になっていらないけど、こっちの方を見ることができると感じているはずです。それで普通ではないですか?あなたの介護も何もしないわけではないと思いますよ。ただ全面的には無理だと言うことです。私の主人は一人っ子です。私は下に弟、妹がいますが、
    弟は家を出て一人暮らし結婚する意思はないそうで既に45歳。妹は遠方の長男の家に嫁入り、両親の世話は私です。
    姑が入院中、病院へ通いましたが、その間子供を見ていたのは実家の母です。
    主人は退院しても同居はできないし、この距離感がなかったら家の中がもめると同居に大反対。
    その代わりに自分が出向くからと、嫁ではなく自分が行くと申しました。現在もそうです。依存心が大きいのは良くない、自分でがんばれと姑に言いました。
    手の内に入りすぎるともめる元なのです。分かりますか?嫁の家族のことにまで口を挟まないはルールです。

    ユーザーID:8615748561

  • 不安なのはわかりますが…

    大事なのはいつまでも兄弟仲良くやっていってくれる事じゃないんですか?
    あなたのその行動が兄弟家族の仲が悪くなるような気がします。 面倒をみると言ってくれてる長男にお世話なったらいいじゃないですか。 あんまりかき乱さない方がいいですよ

    ユーザーID:1795044065

  • それでも・・・4度目レスかな?

    >長男も次男も自分のものというわけにはいきませんね。それはよくわかりました。ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    皆さんのレスで少しは変化があったようですが・・貴女の願望を上から目線で、お嫁さん達に言う必要はありませんよ。

    その昔、貴女はいちいち姑さんに言われたのですか。
    自分で思い通りにやって来たのではないのですか。

    子供が所帯を持てば、子供世帯には口出しは出来ないし、ましてや、お嫁さんに「意見」するなんてお門違いも甚だしいですよ。

    次男嫁さんのメールは当たり前のことです、常識の範囲内です。



    お嫁さん実家寄りでも円満なら良いじゃないですか。
    これ以上口出しすれば次男夫婦に溝が出来るでしょうね。

    ユーザーID:9746935184

  • 残念ですが時代錯誤かも

    悲しいですが、今は自分のことは自分でって時代です。お嫁さんの気持ちわかります。あなたも前向きに人生を楽しむことですよ。

    現実を受け入れることです。

    ユーザーID:3608892671

  • がめつい姑!

    あーー嫌な性格な人だね。改めて我が家の義母がマリア様に見えてきた!こういう陰険なおババは、死ななきゃ治らないね。

    ユーザーID:7262245754

  • 次男嫁は


    >ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。

    長男嫁の何を支えるんですか?

    長男嫁を手伝うというよりも、あなたの介護を手伝えということですよね?
    それは、筋が違うんじゃ?

    長男嫁をだしに使うんではなく、「私はなるべくお嫁さん2人に迷惑かけないようにしますが、万が一それでも迷惑かけなければならなくなったら、2人にお願いするのでよろしくお願いします」と同じように言いましょう。

    そして、それには「できるだけ迷惑かけない」という意思を大前提でお話して下さい。
    元気なうちから、介護される気満々発言では、嫁は更に警戒して心が離れていきますよ。

    >また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    いくら息子とはいえ、夫婦関係にまで口を出してはいけません。

    ユーザーID:7215569189

  • 結局のところ

    次男を次男妻と次男妻実家に取られるちゃう気がしてあせっているだけのように聞こえます。
    自分の健康を理由にしていますが、それを言い訳に長男、次男を自分の所有物にし続けたい気持ちが見え隠れしています。長男の妻を褒めて、いかにもものわかりのいいお姑さんの仮面をつけている気がします。いやだね、善人ぶってるけど、ほんとのところは裏があるよ、このトピ主は。

    ユーザーID:3186055233

  • 好きなこと言えばいいんだけどね

    次男嫁に夫を立てろ、と言ったんですね…。

    夫婦は互いに支え合っているものじゃないんですね。妻は夫を立てなければいけない、嫁は姑に仕えなければいけない…。その理由は何?

    小学生にでも分かるように説明してください。私の中ではそうなっている、とか昔からそうだ、というのはナシです。人間社会には自由・平等という普遍的価値があるんです。

    ユーザーID:4920287277

  • 甘えないで!

    息子の親だから一緒に住んで老後をみてもらえるという甘えが見えます。
    まだ60代なら自分一人でやれるところまで頑張るべきです。
    無理になったら介護をたのむか、財産を整理し施設に入ったらいかがですか。
    または、すぐそばに住み嫁ではなく息子に世話をしてもらえば良いと思います。
    息子に迷惑を掛けたくないなら、やはり施設に入る事が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8248912377

  • 一言で終わらない性格!

    ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。


    …最後まで余計な一言多くて不快です。もはや勝手な精神論でしょう?具体的には何?

    長男嫁は子守してもらうメリットあるけど、次男嫁はメリットないし。


    遺言守るふりで貞淑な演技してたって、所詮、自分の居場所を(というより自分の部屋)確保したいのでしょう?

    ユーザーID:4607549438

  • 不安でしょうが

    保険でしたら早くに入っておけば安心ですが、同居の話は逆です。今お元気でしたら、しばらく同居の話はせずご自身の生活を大事にされた方が賢明と思います。必要になった時はなった時、お金だけはしっかり持っていてください。それから大事な話をする時は息子さん2人並べて一緒に。誤解を防ぐことも必要です。また、いない人の話題は避けた方がよいです。

    ユーザーID:0605703996

  • だから・・・

    トビ主の「次男嫁メール」まで読みました。
    次男嫁さんの今回のことをうやむやにせず、しっかりしたメールに感心しました。

    トビ主さんに心境の変化があったことも良かったと思いますが・・
    一言多いですね。
    次男嫁に長男嫁を助けるように。ですと!!
    これは、何を手助けするのですか?あなたの面倒を。ですよね?

    今までの皆さんのレスをしっかり読んでください。
    あなたが、進言するのはあなたの息子である長男と次男にです。
    二人で協力して面倒みてねと。嫁に言うことではありません。
    離婚したら嫁は他人ですよ。

    ユーザーID:7711584232

  • だからと言って

    次男嫁さまのメールを拝見しました。考えが変わったと言っても結局ご自分が一番大事、息子が別家庭を持っても息子家族は私の物!なんですね。


    干渉もいい加減にしないと疎遠確定ですよ。

    ユーザーID:6303673443

  • たびたび、すみません

    邪推ですので、違っていたらトビ主さんごめんなさい。

    お孫さんですが、もしかして。
    ご長男家は娘だけ、ご次男家は一人息子。
    後々の跡取りのために、次男家同居に拘っている?

    本当に邪推ですみません。

    老後のことはご主人が亡くなられ、息子二人で話相手にもならない。
    心細いお気持ちはわかります。
    ご長男嫁は子供の面倒みてもらう必要があるため、今あなたを邪見にはしないでしょう。しかし子供が大きくなればお役御免です。

    私は長男の嫁の立場です。次男(義理弟)はおそらく一生独身だと思います。きっと義理父母の面倒みないといけないと思いますが、義理父母は義理祖母の老後は病院に預けました。それを見ていた主人は、いざとなったら施設に入れれば良い。と言います。義理父母がしたことを見ているのです。

    今はご子息の家庭に不和を起こすような行動はされず、両家が困った時に手助けして差し上げれば感謝され、一人になった親の面倒をみないといけない。と思ってくれるのではないですか?
    ご子息一家の幸せをまずは願ってあげてください。
    トビ主さんも長い人生楽しんでください。

    ユーザーID:7711584232

  • 人間心理

    例えて言うなら

    元気に敷地の周りをウロウロして、ゴミを漁ろうとし牙をむく野良犬と

    弱弱しく抵抗しないで訴える野良犬

    どっちが人の心に訴えかけて、引き取ろうと思いますか?

    ユーザーID:5836245698

  • いいですね!

    はっきりと物事を言う気持ちのいいお嫁さんですね。
    言っていることは正論ですし。
    キツイかもしれませんが、聡明でしっかりしたお嫁さんのようなので、次男さんは安心ですね。

    ユーザーID:9848366309

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