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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 私の母は

    私は2人姉妹の長女です。
    三男と結婚しました。
    私の妹は長男の嫁になり、同居しています。

    私の父は小さい頃に亡くなりました。母は一人で暮らしています。(72歳)

    母には持病があり、私は主人と相談し、主人も是非にとの事で、母に同居を申し出ました。が、母は拒否しました。
    理由は…。
    「自分の人生を楽しみなさい。私は一人で住んでいるけど一人だと思った事はないよ。ずっと幸せだったから。お前はお前の幸せを大事にしなさい。もし、お母さんに何かあったら、迷惑かけちゃうかもしれないよね。ごめんね。でも、お母さんは一人で大丈夫。介護はしなくていいよ。ちゃんと看てくれる専門家がいるからさ。たま〜に孫の顔見せに来てちょうだいね(笑)でも、ありがとう。優しい子に育ってくれたね。」
    私は涙が止まりませんでした。そして母を心から尊敬しました。親孝行したいと言った時も、
    「もう十分だよ。生きてくれてるだけで親孝行だよ。身体には気を付けなさい」
    トピ主さん、
    私の母、素敵でしょ。
    私は母に何かあれば、絶対にお世話します。
    分かりますか?親子には、何が大切か。

    ユーザーID:0295806445

  • じゃあ

    トピ主さんは、自分の息子達は全員自分の世話をするべき、お嫁さんの実家が男の人がいないのは向こうの問題、嫁は代わる代わる自分の面倒を見て嫁の実家は私の知った事ではない、とおっしゃるんですね。 ほんとうに強欲で自己中心ですね。 男を生んだから自分にはその資格があるとでも思っているんですか? 何サマ?

    ユーザーID:5923446327

  • 2度目です

    お嫁さんのご意見は正論で、しっかりした方だと思いました。ご両親が「嫁や婿に依存することのない自立した考えの持ち主」だからでしょうね。

    一つ質問なのですが、ご次男のお嫁さんはなぜご長男のお嫁さんを助けなければいけないのですか?なぜそれを「あなたが」「勝手に」決めているのですか?
    レスしているみなさんは、あなたの「自分勝手な意見の押し付け」に対して苦言を呈していられるのですよ。どうか自覚されてください。

    この世代の方って男女限らずワガママな人が多いと感じます。電車内でも大声で喋り、携帯で話し始めるなど非常識。公衆の場でケンカしている人も・・・。
    高度経済成長期で何をやってもうまくいった体験を実力だと勘違いしてしまったのかもしれませんが、「若い人は」と言うのなら手本になるような言動を見せていただきたいものです。もちろんそんな人ばかりではないですけれどね。
    祖父母の世代は真面目な努力家で尊敬できる方が多く学ぶことも多いです。

    面倒を見てもらいたいのなら、自分勝手にするよりも、一緒にいることを望まれるような態度を取ればいいと思います。大人ですから、行動の結果には責任を取りましょう。

    ユーザーID:8786099076

  • 非血縁者による同居、介護は、何か魂胆があると考えるべき

    こういう言い方は明け透けすぎて反発を招くかも知れませんが・・・

    人間、誰しも不安を抱えています。
    でも、その内容は年齢によって異なります。

    若い人の不安は、昨今の経済情勢も相まって、現在および将来のお金についての不安です。
    一方、老人の不安は自分の体が不自由になった時の世話に関するものが多いと思います。

    そこで、高齢者は若い人に財(あるいは孫守などでお金を稼げる環境)を提供し、
    若い人は高齢者の面倒を看ることで相互補完が成り立つわけです。

    同居、近居などはそれをスムーズに進めるための手段と言えるでしょう。
    長男嫁の同居承諾も、そういう背景の一環ですよ。

    逆に言うと親からのお金も孫守も必要としない場合、非血縁者である息子嫁には同居の利益が無い。

    施設も昔は実際に酷いところも多くありました。
    でも今の時代、お金がある人ほど最新情報を正しく把握しており、
    お金を沢山出せば素晴らしい施設を活用できることを知っています。

    でも、お金のない人は子どもに縋るしかないわけです。
    トピ主さんも恐らくその1人でしょう。

    ユーザーID:4944241319

  • 同居は姑側にも負担が大きい

    「同居はお嫁さんの負担が大きい」というご意見が多いようですが
    長い目で見るとお姑さんのほうが負担が大きいのではないかと思います。
    以下、複数の知人の実体験をまとめてお伝えします。

    しょせん「息子の家」の管理者は「嫁」なのです。
    同居してしばらくは「お姑さん=お客様」という扱いですが
    だんだんと「お姑さん=居候」という扱いに変化していきます。

    何か意見を言おうものなら
    「うちにはうちのやり方がありますから」と言われます。
    裏に隠された意味は
    「嫌だったら出て行ってくれてもこっちは全然かまわないですよ」
    です。

    しばらくすると家に居場所がなくなります。
    息子が仕事、孫が学校へ行くと嫁と2人になるわけですが
    嫁が家事をしている間はやる事がありませんし、
    嫁が休んでいる間は話題がありません。

    最近「老人を狙った詐欺が増えていて心配だから」
    という理由で通帳と印鑑を取られました。
    「預かっているだけ」「必要があればその都度返す」
    と、言っていますが
    無一文で放り出されるという最悪の可能性を考えると不安で仕方がありません。

    ユーザーID:6315694128

  • 本当にしっかりした次男嫁さんですね。

    次男嫁さんのメールを拝見すると、しっかりした方だと思います。
    適度な距離を保つことが嫁姑の諍いをおこさない秘訣だと分かっていらっしゃるのですよね。
    トピ主さんも見習われるといいかと思います。

    次男嫁さんに、妹さんが婿養子を云々、と話されていたというのには驚きました。
    前のレスではそう考えられただけかと思っていたので。
    トピ主さんは次男嫁さんにトピ主さんの兄弟姉妹について
    注文をつけられたらどんな気持ちになるでしょう?
    ご自身の願望のためにそのような失礼をされれば不愉快になって当然です。

    ご次男のお宅にはその家なりの形があります。
    「うちの息子は優しい子だからもう少し尽くしてちょうだい」
    姑がそんなみっともない文句をつけるなんて…。
    私がそんなこと言われたら絶句しますね。
    お嫁さんの同意も得ずに「部屋はあるから同居しよう」などとお姑さんに
    勝手に言ってしまう夫を立てろなんて難しいでしょうし。

    最後に、長男も次男も自分のものというわけには…、と書かれていますが、
    長男も次男も「トピ主さんのもの」ではなくそれぞれの家の主ですよ。
    トピ主さんのご主人は「義両親のもの」でしたか?

    ユーザーID:0578561705

  • どっちが正直者?いづれにせよ時代は変わった。

    トピ主様のレスを読ませいて頂いての、私見、想像に過ぎませんが、ご長男の奥様の方が、ご次男の奥様より何倍も上手。
    そして、ご長男の奥様の御両親も然り。
    良く言えば、賢い。悪く言えば、計算高い。

    私の実親と同じです。
    「まぁ、こう言っておきなさい。そうすれば、角が立たない」
    「こう言われたら、例えどうあろうと〜〜と言っておくもんだ」
    実親も義親や親戚に、影であれこれ言われないよう、上手くやっていますよ。
    だけど、本音は・・そんなものですよ。

    ご次男の奥様は裏表無く、素直な気がします。
    悪く言えば、少しばかり考えが足りず、要領が悪いと言う所でしょうか。

    今の世、最後は家族と・・などと、悲しい事かもしれませんが、言ってはおれぬ時代です。

    主様の健康、生活に不安があるのなら、ご子息達に頼らず、まずは役所にご相談を。
    今は、自分の身は自分で責任もつという位の覚悟が必要な時代です。
    前時代的なお考えは、改める事をお勧めいたします。

    長男、次男に係わらず、厄介になろう等と思わない事です。
    自分の身は、自分で処する。
    今は、そういう時代です。

    ユーザーID:7575361400

  • 貴女の過去の言動にも問題が。

    あるのではないですか?

    次男夫婦がひとりっ子なのを残念がったり、次男嫁妹のことまで口を出すのはいきすぎでしょう。

    貴女からはサバサバしてるように見えても、それは彼女がそう努力しているだけで本当は色々傷付いているんじゃないですか? だからこれ以上密着したくない、今の距離を保ちたいのでしょう。

    次男嫁が尽くさない等批判し、彼女にばかり求めないで、ご自身の言動も振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:9194920298

  • あなたは充分お元気です

    世話をしてもらう分際で嫁同士仲良く痛み分けしろだの、嫁実家の事情にまで口を出すだの、挙げ句、先方は婿に欲しい意図など毛頭ないのに、勝手に疑心暗鬼になって息子をとられまいと必死。

    それだけお元気なら老後の心配など要りませんよ。逆です、逆。勘違いしておられるようですが、あなたは【エネルギーが有り余っている】のです。エネルギーと時間を持て余しているから、くだらない事に必死になって一人でカリカリしているのです。

    その時間とエネルギーを別の方向へ、もっと建設的な方向へ費やして下さい。それこそ健康維持のために運動するとか、自由な老後を謳歌できる身分なのだから趣味を増やすとか、良い本や音楽や美術に触れるとか。くだらない意地のために周りを巻き込んで大騒ぎしないで、年齢に見合った分別ある大人の良識をもって生きて下さい。

    ユーザーID:7971165482

  • ムカムカします

    次男を立てることを知らないだとか、次男に尽くせだとか?何様か。それに、息子を次男嫁さんの実家に取られたくないだとか・・・人格が悪いですね。私の夫の両親は一言だってそんな世話だのなんだの言いませんし、むしろ、私が娘を連れて遊びに行っている時も、私の両親を気遣って、そちらにもちゃんと顔だしてるのか?元気にしているか、と言ってくださるし、だからこそ、私はそんな夫の両親に恩返しをしなければ、という気持ちになるんです。それに、次男嫁さんがそうゆうメールを送ってくるには、相当ストレスが溜まっての事です。そうやって嫁にきた身だ、だのなんだの、そんな風にしか扱わないから尊敬もされないのです。大事な息子さんは愛する人と結婚しただけの事です。それがなぜまるであなたの所有物の様にあつかわれなければならないのですか。今時、犬や猫じゃありませんよ。次男に尽くす?立てる?夫婦はそんなじゃなくて、お互いに思いやり、お互いを助け合うものです。次男嫁さんに妹の事も出したりして最低じゃないですか。長男嫁を助けてとかなんとか、次男嫁さんの実家だって助けが必要なんですよ。その自己中心的なお性格、失礼ですがムカムカします。

    ユーザーID:7215934520

  • 次男嫁はごく普通

    次男嫁の言う事はもっとも。少しも変じゃない。

    次男自身が嫁側に入るつもりがないなら「取り込まれる」のは心配する必要ないですよ。
    本人が嫌がってるなら嫁だって、無理強いさせませんよ。常識的で話しの筋も通った嫁だから、心配無用です。

    「長男嫁も次男嫁も平等に私を面倒みてね。だって嫁だもの!当然よね?」
    この考えは今どき通用しません。

    嫁とか婿とか。そもそもその考えが通用しなくなってます。

    長男嫁が面倒みると言ってくれているだけでも、ありがたい事ですよ。

    ユーザーID:3717247940

  • 余計なお世話だよ!

    優しい次男に尽くすように言うって・・

    余計なお世話ですって。

    トピ主が見て、尻にしかれてるようでも見えないところで優しくしてるし次男さんをきちんと立ててますから!!

    じゃなかったら仮面夫婦か離婚話でも出てるでしょ?
    鬼嫁代表?の北○さんだって尻にしいてるけど旦那大好きじゃない。

    かいがいしく尽くすだけが夫婦の姿じゃない!!

    自分の理想を他人に押し付けないで下さい。

    私の姑もかなりの人ですが夫婦の形にまで文句つけませんよ。

    趣味見つけるなり働くなり子離れして下さい。

    疎遠にされても仕方ないことしてますよ。

    ユーザーID:1342697514

  • あなたが言っちゃダメ 自分で言える状況を壊したのだから

     下記の台詞2つは絶対に言わないように、言ったら次男嫁とは絶縁の道を辿るだけです。

    > 長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは…

     それを言うべきはトピ主さんじゃありません。長男夫婦が次男夫婦へ打診する事であって、当事者のトピ主さんが言ってはいけません。
     直訳すると「あなた(次男嫁)だって長男嫁と同じ嫁の立場なんだから、私の面倒を少しは看なさいよね」です。介護は実子の役目と言い切るくらい気の強い次男嫁さんがこんな事を言われて、長男嫁さんを気持ちよく手伝えると思いますか?
     下手したら長男夫婦ですら、余計な事を言い過ぎって思う程です。

    > 次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しい

     これも言っちゃダメです。これは次男さんも納得されての夫婦関係なのですから、言うなら実子の次男さんへ「アンタ嫁の言いなりになり過ぎじゃないの?もっとシッカリしなさい」ですよ。

    > 先日、次男のいない時に次男宅に行き、次男嫁に老後の不安を言ってみたのですが

     最初にこんな大失態を犯したのですから、次男嫁さんは心を閉ざしています。今は説教する時期じゃありません。

    ユーザーID:1220887862

  • 母親顔して余計な説教をするのは辞めなさい

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。

    何を支えるのですか?
    長男嫁は立派な大人ですよ。妻であり母である上に自分も働いて、その上、姑を引き取ろうとしているよく出来た方です。

    それともアナタ、介護で長男嫁に物凄い負担をかける気ですか?次男嫁に支えてもらわなくてはならないほど、世話になる気?
    せっかく長男嫁が同居を申し出てくれているのですから、長男嫁がしてくれる御世話で満足しなさい。常識でしょ???

    >次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    これも止めておきなさいな。
    アナタの次男が情けない夫になるだけですよ。

    ユーザーID:5273018179

  • お気持ちわかりますよ

    ご主人様にも先立たれ、不安な気持ち良くわかります。
    老後の面倒を見てもらいたいというより、息子や孫に囲まれて生活したいのですよね。
    でも悲しいかな、若い時というのはそんな姑さんの気持ちがわからないものなのですよ。
    お金は少しはあるのですか?例え少しでも、やりくりして趣味や友好に使うことをお勧めします。行き来できる距離なのですからおいしいおかずでもおすそ分けしたり、お孫さんにたまにお小遣いでもあげれば、お嫁さんも少しは気にかけてくれるんじゃないかな。
    でもわかってもらおうと期待しない方が良いです。
    いつかはわかる時がきます。お嫁さんがやがてあなたの年齢に近づき老いに不安を感じてきた頃、そして子育てと大変でありながら実は母親として一番充実した日々が終わってその頃を懐かしく思う頃、やがて子供が結婚して大切な家族を築き同じように姑となった時、きっとあなたの気持ちがわかるはずです。
    今これは仕方ないです。
    中には、姑を大事にしてくれるお嫁さんもいると思いますが、そうでなかったのですから、わかってもらおうとしても無理です。
    潔く、自分自身の楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:4464004947

  • なんだ

    凛子さんは次男の嫁が気に入らなかっただけなんですね。

    だったら最初からそう言って下さい。回りくどいです。

    凛子さんは、次男が嫁の実家にとりかこまれるのが心配なのではなくて

    「あんな生意気な女にかわいい次男を取られ悔しい。これ以上あの女の好きにさせるものか」というのが本心・・ですか?

    もう一度ご自分の気持ちを整理されてみたらどうですか。

    それともあなたはこのまま同居だ介護だと次男嫁に迫り

    次男の家庭を崩壊させるおつもりなのでしょうか。

    ユーザーID:1615400387

  • トピ主さんのレスだけ読みました

    トピ主さんは少し昔気質だけれども、常識的な方だと思いました。
    長男嫁さんも素晴らしい方ですね。
    次男嫁さんもはっきりモノを言う方ですが、冷静でちゃんとしている方だと思います。
    良識的な嫁がそれぞれの息子さんについていらっしゃるという事は
    息子さん方も素晴らしい人間性なのでしょうね。

    さて、同居の件ですが
    やはりこういう世の中なので、若い世代は「自分の時間」を大切にしたいのです。
    トピ主さん世代には考えられないワガママかもしれませんが
    やっと子育てが一段落ついたのに、次は介護?って思ったら
    次男嫁がストレスになるのも分かります。

    長男夫婦と同居し、乳幼児の面倒をみてあげたらどうでしょう。
    持ちつ持たれつで合理的だと思いますし
    あなたも忙しくなって、自身への不安も薄れるのでは?
    「長男嫁に介護をしてもらう」ではなく「長男夫婦の手伝いを住み込みでしている」
    と考えればいいと思います。

    次男夫婦には金銭的援助で、介護にかかわってもらう。
    あるいは相続放棄の約束をしてもらっては?

    ユーザーID:2187045889

  • 何が不満なの?

    どうしてそうご自分で波風を立てるようなことをするのですか?
    長男夫婦が面倒見てくれると言ってくれるのだから、素直に長男夫婦に甘えればいいのではないですか?
    二男夫婦だって悪い人たちではないのでしょう?同居じゃなくても何かあった時には助けてくれるのではないですか?
    介護が必要でない今から先のことを考え、あれやこれや口出ししては二男のお嫁さんに益々煙たがられますよ。
    正直、介護してもらう側があれこれ口出しするものではないと思います。
    長男家は部屋がないから、部屋が余っている二男家へ行きたいというのはトピ主さんの我が儘以外のなにものでもありません。
    介護してもらう側がそんな我が儘言えるのですか?
    部屋がないのがイヤなら独りで気楽に暮らせばいいじゃないですか。
    倒れて一人で何も出来なくなった時には長男・次男で相談していろんなこと決めるでしょ。
    今、トピ主さんが心配することではないです。
    トピ主さんの介護と二男の嫁家のことは別問題として考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4457377623

  • つづき

    それから、5番目の主さんのレスを読みましたが、二男のお嫁さんを否定するような事を二男嫁に言うのはやめたほうがいいと思います。

    長男嫁をサポートするように…言われなくても自覚していると思うし、サポート約って何?一緒に私を支えてならまだしも、長男嫁を立てて、二男嫁をサポート役にと決めつけるのは二男嫁のプライドを傷つけると思いますよ。

    夫に尽くす姿を見せて欲しい…大きなお世話です。二男夫婦はそれでうまくやっているのです。今更の口出しは嫌われようとしているとしか思えません。

    正直、二男のお嫁さんと合わないのは分かりますが、トピ主さんの考えは介護を申し出ようとしている姑の態度とは思えません。全く逆のことをしていますよ。

    ご自分が何をしたいのか、もう一度考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4457377623

  • なぜ自分の事ばかり?かなり恵まれているのに…

    やさしい息子さんたちでよかったですね。そして今時は義実家への関りを拒否する人も多い中
    付き合いをほどよくしてくれるお嫁さん、できた長男嫁さんなど本当にあなたは恵まれています
    なのにあなたは「あれはいや、これがいい、もっと見て欲しい、不安をわかって、お嫁さんなのだから」
    とまるで駄々っ子のようですね。主さんの根っこでは嫁は姑の面倒をみて、快く家に受け入れるものだと
    思っているのがだだ漏れ状態です。そこに次男嫁さんも呆れたのだと思います
    60代の今、老後のすべてを決めてしまわなければいけないものでしょうか。そうでなく老後に向けてあなたが
    きちんと生きる姿勢を息子や嫁に示していればあなたが本当に困った時にはいろいろ手を差し伸べてもらえるのだと思います
    今はそういう事を頼む時ではなく、お嫁さんとの家族関係をしっかりと適度な距離で思いやりあって築く時期ですよ
    私も将来は義両親や実親の事を考える時は来るでしょう。その前に「あなた方を頼るわよ〜のしかかるわよ〜」
    って宣言されたらやっぱり子供の手がようやく離れたお嫁さんはしんどいですよ
    子供を頼る事ばかり考えず、あなたが自分でできる事も考えませんか?

    ユーザーID:7984681965

  • 尽くす?

    もしかして、夫婦は一方だけが尽くさなくてはならない、なんて思ってますか?

    本当にそうですか?

    何故そう思うのですか?


    考えが異なるだけで、自分の今までが否定されたように感じてしまう事もあると思います。

    ですが、そんな時こそ自身の器の大きさが試されている時だと思います。

    場所を移して、見る場所を変えれば、おのずと見えるものが変わってきます。

    場所をかえたら、そこからは何が見えるのでしょう?

    変わることは悪いことではありません。
    受け入れることも悪いことではありませんよ。

    ユーザーID:5618352611

  • ズバリ

     >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。


    いかにも長男嫁のことを思いやっているようですが、要は2人とも私を優先しなさい、ということですよね。

    普段お子さん方とは交流もあり、決して寂しい方ではないと思います。
    だけど「あなたの親よりも、私を優先しなさい」とはっきり言われて嬉しいお嫁さんはいません。
    たぶん次男嫁さんは、トピ主さんの そういう身勝手な気持ちを知り逃げたくなったんですよ。



    >次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも
     >自分から孫を連れて私の家に来てくれますし、遊びに行っても嫌な顔一つしません。


    姑の立場で望むことは、それ以上何があるのですか?

    ユーザーID:4826004939

  • え??

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    >また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    これは絶対に言わない方がいいです。 トピ主さんが言う事ではありません。 長男の嫁を支えてあげて欲しい、って要は自分の面倒をみんなで見て欲しいって言っているのと同じですよ。 そんなに自己中心な事よく言えますね。 もし言うなら「みんなには迷惑をかけないようになるべく自分で自立するようにがんばるけど、もしもの事があったらお手伝いをお願いする事があるかもしれないのでよろしくお願いします」くらいではないでしょうか? そんなにお嫁さんに下の世話をして欲しいですか? 私ならまっぴらごめんですけど。 施設で同年代の人達と一緒に暮らす方がよっぽど楽しいと思いますが。 うちの母は、父が亡くなってから意気消沈していましたが、自分で施設を見つけて来て 聞いた時にはもういろんな段取りが済んでいました。 今は同年代のお友達と旅行や習い事に飛び回ってますよ。
    そんな母なのでみんな母が居る施設によく遊びに行きます。 

    ユーザーID:5923446327

  • お嫁さんはそれなりに気を使ってるのに分からず屋!

    トピ主さんほど頑固で分からず屋は手におえないと思います
    同居するほうが気の毒ですから
    老人ホームへと言われるんです

    長男嫁が来ても良いと言ってるんですから
    そっちへ行けばいいのに

    次男嫁だってちゃんと息子さんを立てていますよ
    婿養子にするつもりは無いと言ってるんですから

    でも嫁の妹の話はご法度です余計なお世話です

    トピ主さんが無神経で我儘言ってると長男夫婦からもお孫さんからも嫌われます
    子供が大きくなれば進学に向けて母親が働きに出ることが普通です
    それなのに介護介護とプレッシャーを与えないで下さい
    長男嫁を支えてほしいとか?
    余計だっての!一言二言余計!

    トピ主さんが嫁に好かれるように喧しく騒ぐのを止めなさい!
    じゃないと孤独な一人暮らしは終わりません

    ユーザーID:7358851107

  • いざとなったら

    そういえば、私の職場の同僚のことを思い出しました。

    同僚も長男嫁さんと同じく男兄弟がいて、実家のご両親は弟さん夫婦と同居しています。

    だからか、実家のお母さんは「あなたは長男のもとに嫁いだのだから、私達の心配はしないでね」と言うそうです。

    でもお母さんが病気の時には、何かと世話を焼いていました。
    毎日「辛いとか」「きつい」とか電話してこられるからだそうです。
    心配しないでね、とは言っていても、いざとなったら、どこでもこんな感じでは?

    つまり息子と同居という安心軸を持っているので、娘には「自分達のことは心配しなくてもいい」とかっこいいことが言えるけど、いざとなったら頼れるものは何でも頼りたい。 もともとおひとりや、夫婦だけでやっていこうという気持ちがない方はそういうものでは? 

    トピ主さんのご長男のお嫁さんも、いざとなったらどうなるかわかりませんよ。
    その時に「何が何でも自分を優先しろ」という態度だと、お嫁さんの気持ちは離れるでしょう。 

    ユーザーID:4826004939

  • 主さんが次男嫁さんと上手く付き合って行きたいなら

    次のことは守って下さい。

    1.次男嫁さんのメールにあったとおり、「同居」「子供の数」「妹さんへの口出し」は、2度としない。
    2.次男嫁さんの気持ちを考え、嫌がる事を絶対に繰返さない。

    「優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しい」なら、主さんも次男嫁さんの嫌がることは止めて、
    次男嫁さんに優しく…は今までから察すると無理のようなので、
    『次男嫁さんの望むように距離をとってあげる』が一番だと思います。

    納得がいかない面もあるでしょうが、それを繰返し次男嫁さんにぶつけても、
    次男嫁さんも主さんも、ずーーーーーーーっと嫌な思いを続けるだけです。
    距離をとれば、その嫌な思いに、終止符が打てるのです。

    ユーザーID:6709718711

  • ひょっとして

    介護を断る次男嫁を離婚に追い込み、介護してくれる嫁と再婚させるのが目的?と一瞬思ってしまいました。

    この世の中あなたと同世代で子供のいない方や生活に困っている方もいらっしゃることでしょうに、生活に困らない環境と介護を申し出てくれるご家族がいるにもかかわらず、自分の意見が通らないとわがままを言う義母さんなのですね。

    次男がとられるなんて…実の子が自分の親の面倒を見て何が悪いのでしょうか。それとも自分の親を見捨てるようなお嫁さんをご希望ですか?だったら義理の親はもっとひどい仕打ちを受けるでしょうね。少し頭を冷やして下さい。

    今すぐどちらの嫁も同等に自分の世話をするようしむけるとか、自分の言いなりにならないと満足しない。お元気なうちはそんなことで時間を費やしてないでもっと自分を磨くような楽しいことに目を向けられた方がいいのでは。

    ユーザーID:1012955479

  • 二兎を追わず

    トピ主さんのレスしか読んでいないので、同様の意見があるかもしれませんが。

    トピ主さんの気持ちはわからないでもないです。
    でも、家の間取りはどうあれ、同居の気持ちがある長男嫁には、ありがたいと
    思いつつ、次男嫁に執着するトピ主さんの態度を、長男嫁はどう見てるでしょうか。

    「同居してもいいと言っているのに、次男嫁のほうがいいのね。
     うちの家は狭いけど、やっぱり広い家のほうがいいのかしら。
     でも向こう嫌がっているのに、お義母さんはそれでも次男嫁さんに
     面倒みてもらいたいのね。私のことは気に入らないのね。」

    …と、考えるかもしれないと思いませんか?
    トピ主さんが次男嫁にこだわり、なんだかんだとモメたあげく、やっぱり
    長男嫁さんにお願いするわ、となったとき、長男嫁さんの気持ちは
    トピ主さんから離れてるかもしれませんよ。

    手をさしのべてくれる人のほうを大事にしたほうがいいのでは。
    二兎を追うものは一兎をも得ず。二股かけたら両方に振られるでしょう?

    長男嫁さんはいつまでもトピ主さんを待っているとは限りませんよ。

    ユーザーID:6942091814

  • なぜ次男に拘る?

    トピ主さんの本音がまだ見えてきません。長男夫婦が同居しましょうと言ってくれているのなら、それでいいじゃないですか?
    子供の面倒を見て、家事も相応に負担すれば、トピ主の居場所もあるってものです。

    それなのに、なぜ次男嫁にしつこくするんでしょう。次男は苗字も変えたわけでなく、婿じゃないでしょう。相手の両親の介護や老後を、次男が面倒みることがどうしても嫌なら、同じことをお嫁さんにトピ主が要求していることを、なぜわからない?自分がされて嫌なことを、相手に強要しているんですよ。

    このまま次男嫁に難癖つけて、ごり押しすると、次男夫婦は離婚、仕事が忙しい次男は子供を引き取らないので、次男嫁は子供を連れて実家へ同居、あちらは跡取りができる、次男はトピ主の介護要員決定、となります。

    自分のことしか考えていないトピ主には、一件落着ですね。

    ユーザーID:7000205863

  • だから、それが大きなお世話なの

    次男に尽くす姿を見せろ?尽くし尽くされるなら分かりますが、自分の息子に尽くせなんて、よく言えますね。他人の嫁に尽くせなどと言う前に、血の繋がった息子に「嫁に尽くせ」と言いなさいな。自分の不安や、不満に他人を巻き込まないで下さいね。アナタの不安や、不満はアナタだけのもの。まあ、せいぜい血縁者の息子に位ですよ、言えるのは。長男嫁に協力せよと言うのも、大きなお世話です。世話をした長男嫁が、出来なくなったり、助けがほしい時は、長男夫婦が話合い、どうするか決めたらいいのです。その結果、施設送りかもしれないし、長男嫁夫婦が、次男嫁に助けを求めるかもしれない。でも、基本的には、アナタの介護の主役は血縁者の息子2人で、その嫁はパートナーとして、サポートするだけですから、長男が介護できないなら、アナタが言う「優しい」実家好きの次男がするんじゃないですか?

    ユーザーID:2176839552

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