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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

凛子

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  • なぜ同居を?

    これからますます高齢化が進みます。トピ主さんはまだお若い。

    今から子供の世話になろうという考えは如何なものでしょう。

    寂しいのはどこに行っても同じですよ。

    頑張って自立した暮らしをして下さい。介護が必要になった時に、お子さんたちと相談すればいいことです。

    今流行の銀さんの四姉妹を見習いましょうよ。

    これから尊敬されるのは自立したお年よりです。孫たちに尊敬される人生を目指したほうが余程幸せだと思いますけれどね。

    ユーザーID:4982961805

  • 話し合いの場を設けたらいかが?

    ご自分の言い分が正しいとお思いなら、
    長男夫婦・次男夫婦、
    次男嫁の妹の将来も指図するなら、次男嫁両親・妹、
    関係者すべて一同に集めて、トピ主のそのお考えとご希望を訴えた方がよろしいかと思います。


    当然なのですが、トピ主以外の人間は子を含め、トピ主と違う十人十色の個を持ち、違う人生を歩んでおります。
    それを自分の手駒のように動かせることは不可能なので、反感、決別もあります。
    そういったことも承知の上で我を通したいのだから、話し合いをするしか解決方法はありません。

    くれぐれも次男嫁が一人になるのを狙って遠まわしに言うような陰険な行動をなさって品を落とさぬように。



    また次男嫁のメールは次男も承諾済みだと思われます。

    トピ主の老後という親子の問題は、本来なら子である息子が矢面に立つべきところを、
    次男が優柔不断であるが故、妻を前面に立たせて男として情けない、
    トピ主の実の子だという自覚、妻子を持つ一家の主としての男の誇りは無いのか
    嫁に甘えて責任から逃避する人間はいけません
    と母として次男を、叱ってください。

    ユーザーID:9628985983

  • 姉妹だけの親の気持ち

    凛子様にはわからないのでしょうか。
    婿にはしたくないとか、時代錯誤かな。
    60代の若さで同居を考えている暇があったら、趣味でも見つけてください。

    ユーザーID:1868600344

  • 自分が苦労したから

    嫁にも押し付けたいんですよね。

    周りもとおっしゃいますが、トピ主と同世代の女性皆が姑の介護をしたわけではないですよね。
    私の母は二男に嫁いだから介護は全くなかったし、伯父(母の兄)の嫁なんて、同居数年で「無理」と同じ町内で別居を始め、家も新築し、祖母に認知症の症状が現れても放置、1人暮らしが無理という状況になったら病院に放り込みました。
    夫の叔父(二男)はお嫁さん(一人っ子)の家と敷地内同居でほぼ婿入り状態でした。

    だからこそ、トピ主さんは「自分は貧乏くじを引いた」と言わんばかりで、自分が姑の面倒を見たんだから、嫁が自分の面倒を見るのは当然、長男嫁はもちろんだが、何もしなくていい二男の嫁は自分にとって最も許せない存在だからそっちにも相応の負担はさせたいということでしょう。

    私は長男の嫁ですが、二人姉妹で姉は障害者のため、実父母と姉の介護が待っています。義父母もそれは承知しています。
    跡取りは義弟ですが、同居しなくてもいいように市内に家をもう1軒建てました。
    それでも、お嫁さんが来ません。
    何でトピ主のような姑のところに嫁が2人もいて、義弟には来ないのだろう。

    ユーザーID:7490183847

  • 「はっきり言った」のではないですよ

    「意を決して言った」のです。
    それが解らないのでは、もうこれ以上先へは進めません。
    いずれ「絶縁」になるでしょうね。

    それにしても、どうしてトピ主さんの頭には「世話をさせる」ということしかないのでしょう?
    世の中には「自立」という言葉もあるんですよ?

    ユーザーID:1836458997

  • おはようございます。

    勝手に予想しますが、いの一番に次男お嫁さんが駆けつけてくれるかも。
    お嫁さんのメールの言葉「自信がない」は=「大事なことだし軽く口約束だけなんて出来ない」と言っているのでは?
    「自信がない」は
    トピ主さんの「不安」と同じような気持ちでは。

    はっきり言われて戸惑うでしょうが、
    周りの誰もに気を配り、穏やかに明確に意見を伝えようとする次男お嫁さん。
    長男お嫁さんに丸投げなんかしないだろうし、
    十二分に次男さんを立てていらっしゃるかとお見受けしましたよ。
    とても素敵な女性ですね。

    それに、二組の若夫婦と親世帯を思いやる気持ちは、トピ主さんも、次男お嫁さんの親御さんも…同じような気持ちだと再確認できましたね。

    ユーザーID:0688663783

  • トビ主さん応援しています

    圧倒的に、トビ主さんへの批判が多いですね。

    私は40代でとても健康なので、まだ自分の老いへの不安はありませんが、やはり60代ともなると持病などなくても今後を不安に思うのでしょう。

    トビ主さんが、息子さん家族と同居したいと言う希望が、そんなに理不尽ですか?

    もちろん、自分の老後の世話を考えて子育てしてきた訳ではないけれど、老いて一人でいることが不安になったからと、一緒に住みたいと思うことが悪いことですか?

    それに、長男のお嫁さんは幼児を二人抱えての兼業主婦。
    次男のお嫁さんは小学生が一人の専業主婦。
    比べるのはおかしいと言う方が多いですが、どう考えても次男のお嫁さんに時間はあります。

    もし、トビ主さんがご長男と同居されるなら、次男の家庭から毎月何万円かを長男家族に仕送りして欲しいものです。
    専業主婦で、親との同居や介護を拒否するのですから。

    皆さん、お嫁さんの立場の方が多いと思いますが、
    本当に冷たい方ばかりですね。

    70代、80代でも歯を食いしばって一人で生きていかなければなりませんかね?

    義親とは厄介者ですか?

    ユーザーID:8295261556

  • 見透かされてましたね

    2度目のレスです。

    次男嫁さんのメールから解るように、
    トピ主さんの考えは見透かされていますね。

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    これ以上、次男家との間に亀裂が増えて良いなら、そうなさって下さい。

    トピ主さんの想像だけで、次男嫁が協力しないと決めつけていますよね?
    侮辱していることに気付いていますか?

    どうしても伝えたいなら、また息子さんが居ない時に押しかけたりしないで、
    次男さんもいるところで、そう話してくださいね。
    もし息子さんが、あなたの話に同意するような事を言う人なら、
    私なら、そんな旦那様に尽くそうとは思いません。

    ユーザーID:0074849763

  • 愚かな次男嫁ですね

    最新レスを拝見しました。

    >私は子供がやっと手が離れてこれから自分のことを楽しもうという矢先に同居や面倒を匂わされるのは凄いストレスになっています。

    同居を「面倒」「ストレス」とはっきり言ってますね。開いた口が塞がらない、親の顔が見てみたい、とはこの事ですね。自己中そのもの。
    こんな人が、親思いの次男さんとよく結婚できたものだと思います。

    こうなったら、将来長男さんと同居することを長男夫婦ときちんと決め、財産は長男夫婦に譲るという正式な遺言状を作りましょう。
    そして、今後は将来お世話になるのだからと長男夫婦にだけ経済的援助をし、次男夫婦には何もする必要はありません。
    これぐらいしないと、自分がどんなに愚かな事を姑に言ったのか、次男のお嫁さんには分からないと思います。

    さてトピ主さん、長男の子供さんの手が離れるまで、もう少しお一人で頑張ってみられませんか?
    私の母は70代で父を亡くしましたが、同じように伴侶を亡くしたお友達と仲良く楽しく過ごしていましたよ。
    もうそんなおバカな次男嫁さんに執着するのは止めましょう。
    せっかくの老後です。好きな事をして自由を楽しんでください。

    ユーザーID:5105236469

  • あの〜


    同居同居と騒いでるわりにあなたの財産や生活費についての話が全く出てこないのは
    現状、息子に援助してもらって生活しているということでしょうか。

    次男夫婦が嫁の実家に入ってしまったら困る理由は、あなたの生活費の事があるからですか?

    長男夫婦と同居しない理由が、こじつけたような不自然な話でおかしいです。

    レス全部読みましたけど・・何をどうしたいんでしょう?
    次男が大事だということと、次男の嫁が気に入らないのはよく解りました。

    ユーザーID:6397460028

  • やな感じ

    同居しようと言ってくれる長男さんの奥様だけでもありがたい存在なのに、次男さんのご家庭まで巻き込んでそんなに親族すべてにちやほやされないと我慢なりませんか?

    こう言ってはなんですが、おそらく次男さんの奥様はご主人が次男と言う事で結婚に踏み切った部分もあるのではないでしょうか?ご長男がいる事で同居はまずないだろう、自分の親の事もあるし、なのに切羽詰まった事態でもあるまいし、同居の話をされては嫌な感じですよね。

    それと他人の事をこれっぽっちも考えない、自分が自分が!ってくるお姑さんって出来るなら距離をとって付き合いたいですよね。今のトピ主さんだとたとえ相手が歓迎してくれていたとしても同居はうまく行きませんよ。

    それと姉妹しかいない家庭を下に見るのやめてもらえませんか?読んでて非常に不愉快です。息子がいるのがそんなに偉いんですか?女性は結婚相手の無料介護要員じゃありませんよ。ご次男の奥様もそれは感じていると思います。だからあなたと距離を取りたいんですよ。仲良くしたくなんかないんでしょうね。

    最後、言いたい事は息子に言いなさい。よそ様の娘さんをサンドバッグにしないでください。

    ユーザーID:6713187419

  • 次男嫁さんの どこが間違ってる?

    次男嫁さんは、よくわかっているじゃないですか。
    まずは、実親を優先させます。

    お嫁さんが凛子さんに対して、そこまで言うのですから
    凛子さんの口出しが過ぎるということの証明でしょう。

    ところが、それを凛子さんが理解できないのですね。
    なにがなんでも嫁ぎ先の親が一番にするべきですか。
    違うでしょう。

    凛子さんを大切にしなくてはいけないのは実子である長男と次男です。
    夫婦をペアで考えているから変な考えになるのでしょう。
    長男さんとお嫁さんは別、次男さんとお嫁さんも別で考えてください。

    ≪次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。≫
    余計な口出し、余計なお世話ですよ。
    次男さんとお嫁さんの仲が上手くいってたら、口出し無用です。

    ユーザーID:7964792068

  • いい加減…

    疲れる姑ですね。
    私だったら、貴方みたいな依存心どっぷりな他力本願な人と
    同居は嫌ですね。ちょっと体の調子は悪くなってらっしゃる様
    ですが、何かある毎に大袈裟に「もう死ぬー救急車呼んでーとか」
    言いそうなタイプ。

    気丈になって下さい。60代は人によるけど、自分次第で健康維持
    出来ます。

    自分の趣味や友達と出掛けたり、楽しく過ごせませんか?

    嫁は他人です、次男嫁は子育ても掛からなくなり、自分の事を
    楽しみたい時期になったのに、何で貴方のお相手しなきゃいけないの?

    長男嫁を助けろ?次男嫁は自分の両親、次男嫁の妹は嫁いだ先の両親と
    皆分担され、掛け持ちなんて出来る余裕なんて無いですよ。
    たまにご機嫌伺い程度でもいいじゃ無いですか?

    次男嫁は次男を立てていない?貴方みたいな僻みっぽい人の前で
    仲良くしたら、焼きもちやきそうだからしないだけで、家では
    ちゃんと立てて、上手くやってるんじゃ無いですか?
    そうじゃなきゃ、とっくに離婚してませんか?

    貴方のレス読めば読むほど、暗くなります。
    暗い性格の私より、性格悪いし、根暗ですね。

    ユーザーID:2988084807

  • 昔のように子が親を見るのは当たり前の時代なら

    皆さんそれを考えて結婚してる事になるんじゃないかなと思いました。
    長女なので次男と結婚した次男妻。
    次女なので長男と結婚した次男妻妹。
    トピ主さんの長男妻の兄弟は分かりませんが、長男と結婚したから(実際には分かりませんが)お義母さん同居しましょうと言ってくれる長男妻。

    子が親を見る云々と言う話をするなら、申し分のない状態だと思うのですが、長男も次男もその家族も全部自分の所有物だってトピ主さんだけがイレギュラー。

    トピ主さんは次男のみに関しては婿養子やあちらの両親と同居などの話が出たら、意見したり反対したりする立場にはあると思いますが、自分は二人の息子とその家族をも所有物のように思っているのに、更に次男妻の妹の事にまで口を挟むのは勘違いも甚だしいと思います。
    一体、何人の人間がトピ主さんの為だけに生きないといけないのでしょう?

    いっそ、次男を離婚させて次男に従順な嫁でももらったら如何でしょう?

    次男をたてろと言われても、妻に何の相談も断りもなく、親に同居しようなんて言う人間をたてろって無理ですよ。
    次男さんがたてたくなるような立派な夫になる方が先決では?

    ユーザーID:2400648502

  • 男親は子供を頼って当然?依存心の塊

    ウチの義両親と全く同じです。

    今まで老後のための貯金や健やかに年を取るための準備をなんにもしてこなく
    って とにかく息子と嫁に頼ることばかり考えています。

    息子夫婦だって今は経済的に大変だし、今の団塊世代のように右肩上がりで
    貯めようと心掛ければ十分老後のための貯金はたまる、
    年金は十分もらえる。という日本ではなくなったのですよ。

    一方 私(女兄弟のみ)の実両親は健康を常に心がけ、
    老後迷惑をかけないように日々こつこつと資産形成を行い、
    不労所得を十分に蓄え、万全の老後を過ごしています。

    どうして、今頃、なんの老後の備えもしてこなかったキリギリスに
    毎日若いころからキャリアを重ね、こつこつ努力して働き、無駄遣いを
    しないで頑張っている嫁に”たかる””世話になる”気 満点なんでしょうかね?

    ウチの状況と全く同じで びっくりしました。同情いたします。
    ウチは遠くに転居しましたので もう、自分たちで自分のことは解決してくださいと
    宣言してきました。

    ユーザーID:9585620197

  • メール続きレスまで読みました。

    2度目の投稿です。

    自分視点が過ぎますよ。
    次男嫁の妹の件で、本来なら嫁ではなく、
    次男からお叱りを受けるべきなのに。
    「やめて」と言った嫁はきつい性格で、次男は優しい?
    次男が事なかれ主義で動かないから、嫁が自分で言うしかなかった
    のだろうと、それくらいの予測も出来ませんか?

    逆パターンで考えてくださいよ。
    嫁の両親が「自分らの老後は姉妹両家で看てもらう。お義母さんはご長男がお世話すればいい」の発言に、次男は反発。
    でも次男嫁はさほど問題とも思ってない様子。
    これは直接自分で意見するしかないと思って実行。
    ご両親「次男さんはきついね。娘は優しいのに。」

    どうですか?
    それとも男と女は違うとか言いますか。

    ユーザーID:5026161552

  • 時代の移り目だと思うから色々あって当然

    夫を立てろ、と私も言われた事があります。でも、私が働かないと生活苦になる収入の夫を立てる意味がわかりません。そもそも、他人に立ててもらわないと立たないような貧相な面ならいっそ潰れてしまえ、と思います。思っているだけで言いませんが。
    男女平等に働く時代になったのなら、男性が女性に立ててもらうという考えは捨てたほうが良いです。男性優位の考え方そのものです。
    今は時代の移り目だと思います。男性と同様に女性も働く事が求められるのなら、男性だけが立ててもらうのは筋が違うと思うし、家事育児介護も男性が仕事を理由に放棄して良いものではないです。古い価値観と新しい価値観がぶつかり合うので諍いはおきるでしょう。
    男性だけに有利な時代じゃない。女性も今まで以上に働く事が求められている。女性だけに負荷が大きくなるのではいつか崩壊します。専業主婦はいなくなるとも言われていますし、パートにも保険適用と言われています。次男嫁さんも今に働くでしょう。
    男女が平等に働く義務を負うのなら、男性の立場が今より弱くなることはあっても強くなることはないと思います。反対に妻を立てる夫が必要になる時代がくると思います。

    ユーザーID:6149603106

  • 一言も二言も多い方ですね(怒)

    >ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    余計なお世話ですよ、次男嫁との関係をまたまた悪化させたいのですか???
    >また、次男嫁は夫を立てることを知りません。
    >優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。
    これは夫婦の問題です。トピ主の出る幕ではありません。

    もう〜。本当に一言二言(いや、もっと!?)多い方ですね。
    余計なことばかりして、イライラしてしまいます。
    長男家族、次男家族ともに仲良くしていきたいのであれば言動を慎みましょう。
    私は息子たちの母親なんだから!みたいな姑風を吹かすのもやめた方がいいですよ。
    ますます次男嫁に嫌われます。嫌われるどころか疎遠にされますよ。
    わざわざ荒波を立てて楽しんでいるかのように見えますが
    少し大人しくなさったらいかがですか。隠居の身なのですから。

    ユーザーID:5697632168

  • 幸せですね

    よい息子さん達とよいお嫁さんたちに恵まれ、非常にお幸せな方だと思います。

    今の幸せを大切に。

    トピ主さんの気の持ちようを少し変えるだけで、みんなで幸せになれるんですよ。

    次男のお嫁さんが気弱で我慢するタイプの人でなくて本当によかったですね。

    ユーザーID:1515487468

  • 煩く言うのは逆効果

    私は、姑の立場でもあり次男嫁でもあります。主人の両親は、息子三人兄弟全て近居にと、土地まで用意されていたにも関わらず、私が一人娘な為、あくまで主人の強い意志で私両親との同居を決めてくれ親を説得し他県に来てくれました。説得する中、お義母さんが泣かれたと言う話は、何年も経ってから主人から聞き申し訳なく思いましたが、そんな風には感じさせないくらい常に優しく暖かい義両親でした。
    私、私両親も、義両親に対しての感謝の気持ちは計り知れなく、兄嫁さんが実親の介護に帰られた時期には私が義両親宅に往復四時間かけて連日通い、お世話をさせて頂きました。
    貴女が仰るに、長男次男、実親義親の区別なく、皆が家族として気持ちを通わせられたのは義両親自体がその気持ちでいてくれたからです。貴女が思う、ご自分に都合良いだけの理想論でなかったからです。兄嫁は長男の嫁でしたが、実両親の介護に帰りました。義親は、娘として当然、後悔のないようにさせてあげたいと快く送りました。あなたに出来ますか?次男が嫁親に取り込まれるとか、訳のわからない発想の方には、無理だと思います。本当に皆が家族と思えば考えは変わります。

    ユーザーID:9183756179

  • 考えを変えつつあるのは良いですが

    >次男嫁は夫を立てるということを知りません・・・
    わかりませんか?トピ主さんがそんなだから「立ててもらえない」のです。
    あなたが次男嫁さんへの物言いや態度を改めてごらんなさい、立ててもらえますよ。
    >長男嫁を支えて・・・
    これも余計なことです。結局は自分のことばっかり!と思われます。世間では長男嫁と次男嫁が本音の部分では必ずしも仲が良いとは限りません。言わないほうが良いでしょう。
    >お義母さんのことを無視するわけではない
    現時点でもこの様に言ってくれるのはありがたいことですよ。
    どんな間柄、たとえ血がつながっていても適切な「距離」は必要です。
    末永く良好な関係を維持するために大切なことです。
    ヤマアラシのジレンマ・・・ご存知ですか?

    ユーザーID:0474905974

  • よくわからないんですよね

    どうして妻の家に同居したら婿養子って思うんですか?
    トピ主さんと同居したとしても、息子さんの嫁はトピ主さんの娘にはならないですよ。
    あくまで、息子さんの、妻。
    それと同じで、妻側の両親と同居しても息子さんは単に、娘の夫、です。

    トピ主さんの持ち家で同居するわけでもないのに、トピ主さんと同居したら「跡取り」になるというのも理解できません。
    トピ主さんは家の塊かなんかなんでしょうか。

    私のお友達でご長男のお嫁さんのように、「娘は嫁に出す、長男が跡取り」と育てられた方がいます。
    彼女は「だから、いやだけど、昔子供の手がかかる頃に一度同居を持ちかけた。でもその時は家が狭いとか孫の面倒をずっと見ることになるのはいやと断られた。だから二度と同居は持ち掛けない、一度申し出てそれを断られたのだから、また同居と言われても、お義母さんはもう一度断ったでしょうって言うよ。義理は果たしたと思ってる」
    って言います。

    長男も次男も自分のもの、もちろんその嫁たちも自分のもの、嫁たちの親なんて関係ない、とにかく私には迷惑かけるな。
    トピ主さんが言ってるのはそういうことですよね。

    恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:1444756012

  • 基本的に、ひと言多いと思います。

    悪気は無くても(というか無ければ余計に)結果としてご自分が損をしますよ。

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたい

    これはまぁ大丈夫でしょう。「考えを改め、あなたとの同居も諦めた」ということと
    同時に伝えれば、受け入れてくれるのではないかと思います。

    でも、
    >優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しい

    これは余計です。夫婦間のことです。大きなお世話ですよ。

    仮にその通りだったとしても、これはお嫁さんのご両親が言うべきことです。
    親として、躾として。
    あなたにお嫁さんを躾ける権利はありません。

    お嫁さんのご両親はそんなこと言ってくれないから私が、と言うなら、
    それは筋違いです。息子さんがまだ独身の頃、その親を差し置いてまで
    息子さんのご友人を自分が躾ようとはお思いにならなかったでしょう?

    幼い子供ならまだしも、お嫁さんはもう成人した1人の大人です。
    助言・アドバイスと言われるかも知れませんが、控えましょう。

    次男さんが、お嫁さんのご両親からお嫁さんに対する態度を注意されて
    いたら、不愉快でしょう?

    ユーザーID:0200743481

  • まだ60代なのに

    老後が心配って気が早くないですか?
    タイトル見て、高齢の方が相談してるのかなと思って見たらビックリ。

    そもそも息子夫婦に面倒見てもらう気満々なのもどうかと思いますが...。
    普通は「子供たちには迷惑かけないように」って思いますがね。

    それと、趣味はないの?友達は?
    私の両親はあなたと同年代ですが、老後の事など心配せずに人生謳歌してますよ。
    失礼ながら、暇だから老後の事ばかり考えるのではありませんか?

    ユーザーID:7782467394

  • 次男嫁のメールまで読みました。

    しっかりした次男嫁で良かったですね。
    内容も至極まっとうですし、人間味溢れていると思います。
    長男嫁といい、次男嫁といい、いいお嫁さんが息子達に付いてくれて良かったですね。

    なのに何が不満なのか、理解に苦しみますが
    どうやら次男が次男嫁の実家に取り込まれるのが嫌なだけのようですね。
    ご主人も次男も、婿にはならないと言っておられるので、婿にはならないですよ。
    婿にならなくても、次男夫婦が次男嫁の実家両親の面倒を見るのが嫌なのでしょうね。
    でも次男夫婦がそうすることは、人として当然ですので、
    トピ主さんが思うことは自由ですが、
    その気持ちを表に出せばご自身が寂しくなるだけだと思います。

    似たような年の、同じく既婚の息子二人を持つ私から見ても、
    良い息子達夫婦を持って幸せなトピ主さんだと思うのに
    こんなトピを立てるなんて残念に思います。

    ユーザーID:0035762254

  • 寂しいのはわかります。

    頼る人がなく、体が弱り、心細いのは仕方ない事だと思います。実際トピ主さんの状態になったら、考えが変わる方も多いのでは?

    地域性もあります。親戚、近所の方の多くが同居が当然。介護は嫁の仕事のところだとお辛いかと思います。旦那は仕事、嫁はパートで結局嫁が見る事も多いし。

    ただ、しきたりや、周りの目を一度リセットし、頭を真っ白にして考えていただきたい。

    次男を取られたくないという気持ちの強さから、次男嫁の親はどうでもいいって既に表してしまってます。

    これじゃ、次男嫁に嫌われて当然!!

    長男のお嫁さんが同居していいと?!私だったら感激で涙が出ます。

    長男のお嫁さんにもっと感謝し、次男嫁さんには「寂しくて自分の事しか考えられなかった」と、一刻も早く謝りましょう!同じ件で姑と疎遠になったばかりか、離婚した人がいます。息子はマザコンなもの。必ず挟まれて夫婦に亀裂が入るか次男夫婦に疎遠にされるか。次男と万が一同居できても優しくしてもらえる訳がない。諦めましょう。

    次男さんのお嫁さんからの扱いを心配するよりご自分が手をひかれるのが息子さんは幸せです。

    ユーザーID:2199407078

  • どうあっても介護してもらう気満々

    施設に入るお金なくてもヘルパーぐらい雇えるお金持ってるでしょ?

    トピ主さんの長男嫁を支えろってのは、
    自分が要介護になったら施設には絶対入らずに長男嫁に仕事を辞めてもらって面倒見てもらう、
    でも、一人じゃ無理だろうし長男次男平等って言うなら介護半分分担してねって事?

    それってさあ、介護してもらう人が言うせりふかな。
    自助努力するつもりがまーったくない人からそんな事言われるなんて本当に腹が立つわ。
    どんなに努力したって介護状態になっても誰の助けも借りずに生きていくことなんて出来ないだろうけど、
    最初っから「お金はないから全面的に介護お願いね」なんて自分は全くなんの努力もせずに人に面倒見てもらう気満々の人の面倒なんて見たくないわー。
    お孫さんの面倒見る元気あるなら将来介護状態になったときの資金のために働いたら?

    ユーザーID:3849627764

  • このお嫁さんなら大丈夫だと思いますよ。

    次男嫁さんのメールを読みました。はっきりして清々しい方ですね。ちゃんと礼を尽くしたうえで、自分の意思をはっきりと示す。

    トピ主さんはどちらかと言うと、はっきりしてなくて湿っぽい方という印象です。だから次男嫁さんとは、お互いに努力しないと合わないだろうなと思いました。

    次男嫁さんはメールに「これからもいい距離感でいたい。お義母さんを無視するわけではない」と書かれてますね。
    このお嫁さんなら大丈夫だと思いますよ。時が来れば、自分のできる範囲で協力してくれると思います。

    ただトピ主さんの理想通りではないというだけです。あまりしつこく言うと逆効果でしかありません。既に「ストレスだ、やめてほしい」と言われているのですから…

    これ以上理想通りにしようとするのは、やめておいた方がいいです。

    ユーザーID:2813953739

  • 私も同居は嫌です

    私も長男の嫁ですが、うちの姑は嫁同士を比べたりしませんよ!!
    私は姑が大好きで同居をしたいのですが、姑は、友だちと旅行に行ったり、飲みに行ったり、自分の人生を楽し〜く過ごされています。同居なんてしたらお互いのために良くないし、私は私のペースで生活するからいいのよっといつも笑顔です。

    凛子さんは人生を悲観されてばかりで、楽しく生きてないですよね。

    凛子さんはどうしてそこまで同居を嫌がる次男に執着するんですか??
    次男も大人です。
    長男が凛子さんを看てくれるのだから、次男に嫁の両親を看させてあげればいいじゃないですか。
    息子二人だからって、二人とも自分の手の中に入れておくのは意地汚いですよ。

    ユーザーID:0045946410

  • もう長男に頼むしかない

    一人ではどうしょうもなくなった時に時々家に来てもらって世話を頼めばいいのでは?
    昔は同居が当然だったかもしれませんが、同居は姑、嫁両方が思うようにならず、不満が爆発するだけですよ
    間に挟まれる息子さんは両方から責め立てられ困り果てるだけです

    次男嫁さんは少々気が強いタイプですね
    自分の両親が大事なのは当たり前ですが、ご主人の立場を考え、あなたのことは「息子さんと良く相談して、出来る限りの協力はします」と言った方が良かったかなと個人的には思います

    同居にこだわらなくても協力してもらう方法はあるのでは?
    どうしても同居が必要なら、長男さんに「次男嫁に反対された」と話して、全財産を渡す覚悟で、自分の部屋がある住居を探して一緒に住んでもらうよう、頼むしかないですよ
    いきなりは無理だから、ゆっくり時間をかけるしかないですが…

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