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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

凛子

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続き ちなみに・・

    私自身、二人兄弟ですが
    実両親は兄夫婦に面倒を見て貰っています。
    (いつも感謝しています)
    私は、妻が十数年前に亡くなりましたが、
    妻両親の面倒を見てきて、つい先日二人を相次いで見送りました。
    もちろん婿入りしていたわけではありませんが。

    トピ主さん流に言うと、私のしたことはどういうことになるのでしょうか?
    私は、実母が、トピ主さんのようなことを言う人でなかったことをうれしく思います。

    私自身は、息子達夫婦に面倒見て欲しいとは言いません。
    息子達夫婦が、面倒見るよと言ってくれてるだけです。
    感謝するのみです。
    最後の最後だけは面倒かけることになるかもしれませんが。

    ユーザーID:0035762254

  • そんな感覚かも・・・ね

    体のそこここが弱った老親を誰が看るのか・・・・・・

    私個人は自分の親がやった程度の事は最低でもやらねばという
    義務感のようなものがあり、付き添いやお世話は当たり前ですが、
    夫姉なんぞは親が老親を看た経験ゼロで全くの無関係だったからか、
    今現在夫姉の義両親・実両親の通院や手術があっても
    『は?なんで私が?』って感じで、全部私や義姉妹に丸投げで他人事です。

    まだ何も始まっていないのに今から悩むのは、次男嫁さんの態度から
    『何も望めない感』がそんなに漂ってるのでしょうか?

    私の夫姉も、気配は漂っていましたが、持病で苦しむ実親を前に
    まさか本当にここまで放置とは・・・・・
    義父義母もあんなに貢いでたのに気の毒です。こういう人実在するんですね。

    今も何かしら理由をつけてするりするりと逃げ回ってます。

    心底、全く、さらさら誰も看る気がなく知らんぷりの夫姉を目撃してしまった今、
    次男嫁が夫姉タイプでない事を祈ります。

    ユーザーID:3464288033

  • 年が近い者ですが

    トピ主が自立しようとせず、だれかに頼る事最優先だから嫌がられるのだと思いますよ。

    大人なら基本は自立することです。今健康なら余計です。
    人に頼りに極力甘えることなく、少しでも人に対して助けになりたいと行動しているような人なら次男の妻も対応が違うでしょうね。
    長男家族がお気に入りの様ですが、こちらにこないだろうと知った上で「同居してもいい」などと言うのはかなり胡散臭いです。
    本気で同居を考えるなら、家の増築をするなり、引っ越すなり、経済的にもかなり具体的なプランを提示、あるいは実行すると思いますから。
    実現不可能な耳触りの良い言葉を頼りに人を評価するのは危ないですよ。

    それから、次男の妻が長男の妻を助けるなんて必要はありません。
    個人的に仲が良くて双方がそれを望むのならともかく、単に親族なだけ、家族ではありません。息子は2名はもうあなたの家庭から完全に独立した大人、その妻も同じです。

    トピ主は老後の面倒を見させるために子供を産んだのでしょうか?
    一人の大人として自分の為に子供を産み育てる幸せを味わいたいと思ったはずです。甘えてはいけません。

    ユーザーID:7330490934

  • 変ですね

    >長男の家は、私がもらえる部屋が余っていません。

    本気で同居を考えていたなら、最初からお姑さんの部屋を用意しているはず。

    部屋が無いのなら、本当は歓迎されていないのでは。

    ユーザーID:6647945491

  • せつない

    まだ、ぴんぴんしているうちから、
    老後を頼んますって・・・
    恐ろしいって引いてしまうんだと思います。

    それでも、息子さん達から、
    ちゃんと面倒見てくれるって言ってもらっているなら、
    安心ではありませんか・・・
    寂しいのはなんとか自分で奪回せねばならんでしょ。
    一人で暮らせるように、視野を広げてみたらいかがでしょうか・・・
    早いうちから老人用施設の入居を考えるとか・・・

    主さん、子供達家族と同居、どうしてもしたいんですか・・・
    嫌がられているのに・・・
    主さんの方は、うまくやっていけると自信がおわりのようですが、
    お嫁さんとしては・・・

    みんなが平和に元気に健やかに長生きできるといいですね。

    私も老後が心配です・・・

    ユーザーID:8537951888

  • 追加します

    主さんは、このトピのレスを読んで、自分の望まない意見を繰返し言われるのが、
    どんなに嫌なのか、もうお解りですよね?
    次男嫁さんも「同居」を言われると同じ気持ちなんですよ。

    次男さん自身が婿が嫌なら、主さんの「危惧」って、全く必要ないですよね?
    なんで架空の出来ごと、ありえないことに「危惧」を抱いて、次男嫁さんの嫌がる事をするのでしょう?

    >優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しい
    これ、言うなら一回だけにしましょう。繰返し言うと、次男嫁さんはもっと離れた距離を望んでしまいますよ。
    「子供が1人しかいないんだから」も2度と言わないで下さい。その言葉は次男嫁さんを傷つけてしまいます。

    主さんが「施設は嫌」という気持ちであるなら、次男嫁さんは「同居が無理」という気持ちであると考えて下さい。
    主さんが「取り込まれるのが嫌」であるなら、次男嫁さんの「妹のことに口を出されるのは不愉快」も理解できるはずです。

    ユーザーID:6709718711

  • 違和感

    なんとなく違和感を感じるのは私だけでしょうか。
    まだお若いのに、自分の面倒を見てもらう気が満々なのが引っ掛かります。
     私は息子が一人です、そしてやはり加齢も原因で血圧も高いし脳疾患の既往症もあります。体調も万全ではありません。だけど、出来るだけ自分でなんとかしたい、息子に迷惑はかけたくない・・・
    その一心です。
     お友達はいませんか?いなくても自分で何か楽しみをみつけて視野を広げて人生を楽しみませんか?
    成人した子供がいても、親に寄生していて困っている人は大勢います。
    それに比べたら、貴女は充分幸せに見えますよ。
    自分の寂しさを子供に押し付けるのは身勝手だと思います。
    充分親孝行な息子さん達ではありませんか。
    もっと程よい距離でお付き合いできませんか。
    年をとっても精神的に自立できるのが私は理想です。

    ユーザーID:0962374315

  • 面倒な姑だこと

    「今までごめんなさいね」の一言でいいじゃないですか。
    なぜもう一回、相手の嫌がるようなことを言っちゃうんでしょうか。

    もう結構な年齢なのですから、学習して下さいよ。

    あなたが年を重ねた分、時代は変わりました。
    悲劇のヒロインもいい加減やめましょう。

    ユーザーID:9867869827

  • お気持ちわかりますよ

    私はまだ40代後半で姑になるまではまだ先なのですが、

    息子が二人います。



    自分の夫を生んで育てた親なのにね。

    私は専業主婦ですので、夫の両親を最優先にして大切にしてきました。

    こんな嫁もいるはずですが、圧倒されて書き込みしにくのかもしれません。

    私もずいぶん迷いましたが、トピ主さんがまりにお気の毒なので、

    出てきました。



    次男嫁さんは専業主婦で、子供は一人なんですね。楽勝パターンです。

    悪人ではないけど、狭量で自分優先の女性なのでしょう。

    でもここに書き込むと、姑とうまくいっていない嫁や

    同居をしたくない嫁たちがこぞって、叩きにきます。

    ただ、そういう人を嫁に選んで専業主婦にして甘やかした次男

    さんにも責任はあります。

    ここではなく、愚痴を言える近親者に聞いてもらった方が

    いいですよ。

    あまり落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:3782783555

  • トピ主さん

    もういい加減黙れば?

    同居が駄目なら息子さんに尽くせですか?
    何故ご次男のお嫁さんにそんなにこだわるのでしょうか?

    何でもご自分の思い通りにさせたいようですが、結局はなる様にしかなりません。
    不安なお気持ちもわかりますが、ご自分でも書かれている様に充分恵まれていると思います。
    欲を出すとろくな事になりませんよ。

    ユーザーID:9635690791

  • 若い世代のお嫁さんの気持・・・現代版

    トピ主を皆で批判しているとレスされている方へ。

    トピ主の全てのレスを読まれていますか?
    主さんのその通りの発言でも全て素直に受け入れられるのですね。

    そうだったら素晴らしい人格の持ち主です・・・敬服いたします。

    トピ主は次男嫁さん実家の妹さんの件まで口出しされているのですよ。
    自分の身だけを守りたいが為に、そこまで意見は出来ませんよ。
    非常識も甚だしいです。

    今回の相談の件だけでもなくて、おそらく全てに「心配性」で完璧に自分の老後を設定しておかないと、気がすまないのだと思います。

    そして、言うべきは息子だけであって、お嫁さんに「意見」するのは決して、現代では嫁姑の仲は上手く行きません。

    同じ60代姑ですが(トピ主と同じ状況)、子供達世帯には決して最初から依存はしません。
    その為には健康には関心もって、出来るだけ迷惑掛けない様に元気に暮らす事を生きがいとしています。

    それがせめてもの「子孝行」なのです・・と、私はいつも考えて、前向きに生きています。

    お嫁さんに「助言と称した意見」は通用しない現代の様です。
    昔とは違います、主さん。

    ユーザーID:9746935184

  • 一言多い

    お考えが少し変わってきたと言う事は良いと思います。しかし

    >>また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    こう言う事を言っちゃうと次男嫁はもっと頑なになりますよ。相手がズケズケ物を言うからと思うかも知れませんが、トピ主の言う事は多少度を超えてるかと思います。相手の実家の事にまで口を出すのはいかがなものか。

    私も3姉妹の末娘、姉は嫁ぎまだ独り身の私が母と暮らしてますが、実親でも(いや実親故に?)日々ストレス溜まります。けど、このトピを読み義母と言うものはもっと厄介だなと感じました。

    私は事情がありこのまま母と生涯暮らすと思います。

    トピ主様は立派な男子をもうけてお幸せだと思いますよ。その事をもっと感じ取りあまりお嫁さんに小言を言わない方が良いと思います。

    言いたいことは一回飲み込む。その方が「優しい次男」さんにとっても良策だと思います。

    ユーザーID:7967251156

  • 面倒が嫌がられる理由

    あなたの性格に問題があるので、次男のお嫁さんは、お断りしたように思います。
    貴方は、面倒みるのが当たり前、してやったという、権限ばかりが先に立ち、相手への思いやりに欠けるから、そう言われてしまうのです。
    馬鹿な弟嫁と侮辱されることは、往々に、その次男嫁は、感じ取っていますよ。
    こういった馬鹿にした態度で、接して、何が面倒みて欲しい?なんて言えるのか?
    貴方の遺産なんて要らないですよ。

    厄介者というのは、貴方のような意固地な人。老後が不安なのなら、一からあなたの性格をただし、良き姑なりなさい!
    ならば、あなたには、人徳がつくでしょう。

    ユーザーID:6929538817

  • イライラするトピ

    トピ主にとって大事な息子たち同様、お嫁さんたちの親も大事な娘なんですよ。
    長男夫婦も次男夫婦も自分だけのもの!
    っていうことですよね。
    長男夫婦の気が変わらないうちに、長男夫婦にお願いしておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9206487528

  • 介護をされた事はありますか?

    私は30代ですが、要介護4の父を同居で2年半のあいだ、介護しておりました。父との関係は良好でしたが、同居して毎日ずっと一緒にいると、だんだん険悪になってしまいました。
    今は、施設に入所していますので、週1回面会に行っています。

    子供に面倒を見て欲しいと思う人は、自分が実際に介護をしたことが
    ない人だと思います。
    私は、自分の子どもに同じ思いをさせたくないので、一人で暮らすか
    施設で生活することを選びます。

    ご自身の体調が心配であれば、同居ではなく近くに引っ越し等を
    されば良いのではと思います。
    ケアハウスや高専賃はスタッフが在中しているようなので
    一人暮らしより安心だと思います。
    施設を毛嫌いせず、見学されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5787270761

  • 嫁への指導に燃えてるのね

    トピ主さんのレス読んで思いました。「嫁よ、私の意見を聞け」と嫁指導に燃えてると。

    だから、お嫁さんが独りの時にいった理由は、嫁指導だったのですね

    でも、斜めに見た主観どころか、曲解しまくるお姑さんが嫁指導に燃えてても、お嫁さんや次男さんとの間に溝をつくるだけだと思いますけどね。

    トピ主さんは、レスの中でで、お嫁さんにちくちく、いえ、お嫁さんへのご指導ご鞭撻なさる旨を書いてるけど、やめといた方が無難だと思いますよ。

    「同居を拒否した優しい次男さん」に、「兄ちゃんとこ行け」以上の事言われるはめになりますから。

    ユーザーID:5784152245

  • トピ主擁護のまちがえ

    独居の年寄りが、寂しいから、賑やかな子ども達の家庭で同居したい…って気持ちはわかる。しかし、このトピ主は「世話して!介護して!」と言ってる。迷惑かける気満々で、息子の嫁達に平等に面倒看ろと言ってる。そう言う文章です。将来、結果的には、一緒に住めば何かの時には世話にはなるかも知れないが、それまでは一人で頑張るわ。なら話はわかる。それから、すぐ「介護しないなら、財産やるな」と言う人。普通は要らんわ。舅姑が資産家でもね!財産分与には、相続税が掛かるんですよ?介護費用で飛ぶかもしれない。年寄りが住んでた古い家が売れるとでも?更地にするにも金が掛かるわ。悪いけど、そんな不確かな物に誰が右往左往しますかっての。財産放棄したいぐらいでしょうね。舅姑全部ひっくるめてね。

    ユーザーID:2176839552

  • ただ一言

    面倒くさい人だなあと・・。

    次男嫁さんからのメールを読んでも特に性格が悪いとか常識がないとは思いませんよ。
    同居をしたくない理由も明確ですしね。

    それと、次男嫁さんが妹さんの事を言われると不快だとありますが当然ですよ。
    次男嫁はトピ主からすれば他人だし嫁の妹はもっと縁の薄い人ですよ。

    そもそも老後の備えをしてないから心配なんですよ。
    お金って大事ですね。

    ユーザーID:8050331752

  • 嫁の立場として・・

    私は姑との同居問題で悩んだことがある者です。
    当時、私は専業主婦でしたが、子供が小さく、子育ても思うようにいかず、おまけに実母の介護もしなくてはならなくなり、さらに弟が重い病を患い、そちらの面倒もみなければならない状態でした。
    姑との同居話は、それ以前から、ちらほら出てはいたのですが、私が上記のような状況になったとたん、姑が急に同居を強く求めてくるようになりました(姑には私の主人以外にも子供がいて、その子供が「同居しよう」と言ってくれてたのですが、なぜか、姑は、うちに来たがっておりました)。
    私は元々、一人でいる時が一番落ち着け、人と常に一緒というの状況が苦手です・・そして、当時は、母の介護や弟の看病、子育てで、精神的にも肉体的にも、かなりまいっている状態でしたので、姑との同居話に良い顔が出来ませんでした。
    すると姑も気分を害したのでしょう、私に直接ではないのですが、私の悪い点などを他の身内に色々話すようになり、その話を聞いた姑方の身内が、私を叱るようなこともありました(こちらの言い分は聞いてもらえませんでした)。続きます

    ユーザーID:4458450733

  • ごめんなさい

    私が次男嫁さんでしたら、長男嫁を支えません。
    介護について丸投げも何も、長男嫁にも次男嫁にも、トピ主さんを介護する義務は無いのです。
    それを、理不尽なプレッシャーまでかけられたら、絶対にイヤ!と思えてしまいます。

    ご自分は次男家に同居したい、でも次男家に嫁の親の同居はなんとしてでも阻止したいって、すごい矛盾していますね。
    次男を婿扱いされたくないのなら、よそ様の娘さんを嫁扱いもしないのが人の道ではありませんか?

    私は夫を立ててはないかもしれませんが、日々家族の、夫の幸せを考えて毎日行動し、暮らしています。それだけではご不満ですか?具体的に夫を立てるって、どうすれば良いのですか?

    トピ主さんのような姑さんでも、夫の母でしたら私はうまくやっていきたいと思います。好んで争いたくない。
    そのために程良い距離というのは絶対に必要と考えます。

    ご自分の考えを変えることはありませんが、それを他人に押し付けることは傲慢だと思います。

    ユーザーID:0513208462

  • トピ主さんが昔の家父長制、封建的な考えから自由な方で、長男次男関係なく育てて来られたのはよく分かりました。

    その上で、まだ先の事ですが、一つ助言があるとすれば、形式的な平等と実質的な平等は違うということ。話の流れからすると、どうしても長男のお嫁さんに負担がかかるのが避けられそうにないようですが、そのように減らすのが無理ならば、究極的にその負担に報いるには遺産しかないと思います。

    長男次男関係なく育てられてる方は、遺産も均等に分けられる方が多いですが、長男だから次男だからではなく、それまでの中身でみてどちらかが金銭的に負担がかかっているかをみて差異をつけるのは、実は差ではなく、真の意味で平等だと思います。

    老後の話で遺産の話をするのは不謹慎で失礼なことかもしれませんが、老後の話をして負担の差異が避けられそうにないならば、遺産(遺言)でその埋め合わせを考えておくということも、老後を考えることの一つだと思いますよ。

    例えば、相続人を長男、次男、長男嫁に指名して、遺産を3人でそれぞれ分けるというようにしとくとか。

    ユーザーID:4377808018

  • 嫁として・・(続きです)

    そうしているうちにストレスのたまった私は鬱状態になり、主人との関係も、どんどん悪くなってしまいました。
    そんな時、姑が急死したのです。その時、私がどう思ったと思いますか?
    私は、姑の死を聞いて、ホッとしたのです・・。姑の死を悼むより先に、ホッとしてしまったのです。こんなことを正直に書いたら、人間性を疑われそうですし、もちろん私自身、そんなことを思った自分が情けないです・・でも、コントロールできない気持ちの奥で、私は姑が亡くなったことにホッとしていたのです。
    トピ主さんの御次男の奥様が私のような方だとは思いません。しかし、人間って、自分のことを良く思ってくれない人や自分のことを批判する人のことを大切にしたり、好きになったりするのは難しいです。
    まず人生の先輩でらっしゃるトピ主さんが、お嫁さんに対する考え方を変え、同居、同居と仰る前に、お嫁さんとの信頼関係を築いていかれたら・・と思いました。こんな言い方は失礼ですが、いつか、遠い将来、トピ主さんが天国へ召される時、御次男の奥様からも、心から別れを惜しまれる、そんな関係になって頂きたいです。長々と申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:4458450733

  • ナンセンス・・・矛盾しています。

    トピ主さんの周りは本当によい方ばかりで頭が下がります。
    誰一人として、非難するに値しない、人間的に立派な人ばかりです。

    ですから、何が問題なのか? 私には全然わかりません。
    強いていえば、トピ主さんがちょっと欲張りすぎているだけ!と思います。

    なぜ次男が次男嫁の実家に入って、結果的にその両親の面倒を看ることになってはいけないのでしょうか?
    それは大変立派な行為だと思います。(しかしながら、本人にその気がないなら、それもしょうがありません。)

    自分の体調が不安だからと言って、その面倒を看てもらう立場にあるトピ主さんが、看てもらう人を選んだり、注文をつけたりするのは、いかがなものでしょうか? 
    そこに疑問を感じます。

    ご自身の面倒を長男嫁に「丸投げはしないで欲しい」という発想がそもそもおかしいです。
    もともと丸投げしているのはトピ主さんです。

    できるところまで自助努力で頑張って、どうしようもなくなれば、「面倒をおかけします。」という考えあれば、「丸投げ」などという言葉自体が出てきませんし、「丸投げ」しようと思っているから、長男嫁に負担がかかり、長男嫁が不憫に思えてしまうのです。

    ユーザーID:1484894570

  • 息子さん一家達とは適度な距離をとるべき(その1)

     トピ主様のやり方は事態を悪化させるだけで何も良い結果は残さないでしょう。
     息子さん達は結婚と同時に独立して新家庭を作られたので、トピ主さんの家の者でも、お嫁さん側の家の者でもありません。それなのに、「息子は嫁にとられる」ばかりを気にして主張しているのでは、お嫁さんから敬遠されて当たり前です。

     息子さん達は親思いだということですが、お嫁さんも同じくらい親思いなのだと何故わからないのでしょうか?

     私も次男の嫁ですが義母の言うことがトピ主様そっくりです。今はひたすら距離をとっております。その理由は、義両親は自分たちの都合ばかりを主張し、私の親が病に倒れ一時期危ない状態の時に会いにいくのも嫌がったからです。そのときは義両親のいうことを無視して実家に帰りましたが、その後義母はいつまでもしつこくそのことに文句を言い続けるので、連絡は必要最低限のみしかとらないことにしました。実親の介護をすることを禁じようとする人間の面倒なんかみれないからです。自分の親を犠牲にしてまで他人の親看たがる人なんていません。
     もし夫が私の態度が気に入らないと思う時は、喜んで離婚に応じるつもりです。

    ユーザーID:1684951582

  • 息子さん一家達とは適度な距離をとるべき(その2)

     長男のお嫁さんのご両親が言われたことも、娘が義両親に可愛がられるように配慮しただけであって、それをうのみにして長男の嫁は自分だけのものだから実家を捨てろという態度をしたら、長男のお嫁さんにも嫌われるでしょう。

     次男のお嫁さんが同居を嫌がるのも、自分の親が倒れたときトピ主様と同居したのでは看護出来ないからでしょう。60代とまだお若いのに、「息子をとられたくないから」という理由で次男一家を束縛しようとするトピ主様が、お嫁さんが自分の親の介護をするときに快く送り出すとはとうてい思えません。

     他の方も書いていられますが、なるべく息子さん達の負担にならないよう努力し、お嫁さんとも適度なつきあいをするようにすれば、お嫁さん達は逃げて行ったりはしません。本当に必要なときは手助けをしてくれるでしょう。
     逆に今までのように何とか息子さん達の家庭まで自分の思うようにしようと干渉する態度を続ければ、お嫁さんたちはトピ主様と疎遠にしようと考えるでしょう。

    ユーザーID:1684951582

  • もうひとつ先の世界

    最新レス拝見致しました。
    私も60代半ば息子二人の母で、長次の後先のみで育てなかった事も同様です。
    違うのは、その先です。

    息子達が就職しそれぞれが家庭を構えた時から、私達親も含めて独立した家族との認識が生まれ、各自の生き方を尊重し合ってきたこと。

    まだ息子達が独身の頃から、もしお嫁さんの親御さんが姓に拘るなら、婿養子は認めないがどちらを名乗ることを選択しても構わないことは伝えていました。

    長男のお嫁さんは3人姉妹の3女でしたが、親御さんに私達と同様に拘りが無く我姓を選択。
    次男のお嫁さんは兄二人がありましたが、自分の苗字に愛着があり、拘りの無い次男が納得の上、お嫁さんの姓を選択。

    報告もさらっとあっただけでしたが、あ、そうという感じでした。
    娘さんを持つ多くの親御さんと変わらぬ心持ちかと。

    名前は符号です。
    私の体に流れている血は、多くの名を持つ先祖の血の結晶です。
    そんな名前に拘る意味が解りません。
    ですがもっと若い頃には解らなかった事だったと思います。

    歳を重ねるって肉体の衰えと反比例して、見えてくる世界があって嬉しいですね。

    ユーザーID:3983553953

  • 老いては子に従え

    主さんの息子さん方は、自分で自分の道を歩いています。
    結婚も、子を持つ事も、家を建てる事も、夫婦の話し合いで決めてきてますよね?
    次男さんのお嫁さんも、同居はしないが、考えてはくれてるんでしょう?
    長男嫁を支えてやれや、次男嫁の妹の事を主さんがあれこれ言う必要もないです。
    嫁さん達には彼女達の支えがあり、生活があるのだから、これから世話になろうと言う人が言う事ではないと思います。

    もう少しご自分の息子達を信頼してはいかがですか?

    ユーザーID:0947146731

  • 簡単じゃん

    次男嫁さんとトピ主は同居はしない。適当な距離感で良い関係でいましょう。…ならば、次男も嫁実家も同じく良い距離感で同居は絶対しないで頂けばいいんじゃないですか。

    同居は長男嫁さんとしてください。

    ユーザーID:0767604650

  • ダブスタ

    >そもそも私の両親は嫁だの婿だの気にしない人達です。
    >それと、ご自分のこれからが心配なのはよくわかりますが、私は子供がやっと手が離れてこれから自分のことを楽しもうという矢先に同居や面倒を匂わされるのは凄いストレスになっています。

    トピ主さんの5番目のレスを読んで呆れてしまいました。
    これぞ、ダブルスタンダードの極みですね。

    一言アドバイスをしたいのですが、
    親が祖父母を介護する様子を見て、子供たちが良くも悪くも介護の手本にするのをお忘れなく。

    ユーザーID:1830767650

  • 嫌がらせです。

    次男の家の部屋が空いてるから?行きたいとのことですが、嫌がらせもいいとこです。長男の嫁が面倒みると言っているのでしょう?
    しつこいよ。

    ユーザーID:3822686493

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