• ホーム
  • ひと
  • お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

レス567
(トピ主6
お気に入り1,382

家族・友人・人間関係

凛子

レス

レス数567

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 固定観念を疑ってみてください

    ほとんどの皆さんの意見が、今の世の中の妥当な線をアドバイスされています。ということは逆に凜子さんのお考えが今の時代からはかなりずれてしまっているとも言えます。

    私も若くないので、凜子さんのお考え、感じ方がよくわかります。昔はそれが当たり前でした。お嫁さんだけが、忍耐を強いられ、控えめで従順な良い嫁を演じざるをえませんでしたし、お嫁さん自身もそれが当たり前と思ってきたはずです。

    ですが、周りを見回してください。昔風の家庭は少なくなりつつあります。お嫁さんも忍耐の生活をするぐらいなら離婚を選ぶでしょう。男女ともに役割分担こそ違え、対等になりつつあるのです。

    多分、凜子さんの世代が、一番割を食ってます。自分は昔のしきたりで生活させられ、歳を取ってからは、自分で何とかしろ、と言われる損な世代です。

    ですが、元気を出して自立してください。せめて近くに住むぐらいにして、同居はしない方がお互いのためです。施設も検討し、死ぬまで自立を考えて、少なくとも「お嫁さんに頼るしかない」という考え方は自分からは捨てた方がみんなの幸せにつながります。もう一踏ん張りしてください。

    ユーザーID:7998737176

  • お世話したいと思われる姑になって下さい

    どんな人間でも、一人であちらには行けません。
    最後はいやでも誰かのお世話にならざるを得ません。
    人様の手をわずらわすのは、最後の最後だけで良くないですか?
    自分の面倒を見てもらうために、他人(自分以外の人間という意味です)の生活に割り込む、他人の時間を奪い取るという考えは恐ろしいです。
    みな一度きりの人生を生きているのですよ。
    もっと他人を尊重しましょう。
    自分の都合で他人を動かそうとするから、良く思われないのです。

    それに条件ばかり(部屋だの、子供の年齢や人数だの)引き合いに出して比較するのもどうかと。空き部屋はもともと子供部屋にするつもりだったのでしょうし、子供が一人なのも、夫婦で考えた上での人生設計かもしれません。
    今時嫁だの婿だのもおかしい。結婚とは独立した世帯を作ること。
    どちらかの姓にしなければ法律婚はできないから、トピ主家の姓を名乗っているだけです。

    結局、不安でお寂しいのでしょうけれど、だからといって年寄りの我儘で他人を振り回してはいけません。
    できる限り自立して、「何かあった時はよろしくね」くらいでいましょうよ。
    長男家、次男家の関係にも余計な口出しはしないこと。

    ユーザーID:8013284591

  • 同居は無理のようですね

    私はどうすればよいのでしょう とありますが、
    この文章を読む限り、同居はあきらめましょう というのが答えなのではないでしょうか?

    これ以上責められたら、次男さんのお嫁さんが気の毒です。
    どうしてそこまでして一緒に住みたいのかしら。
    もしも一緒に住んだら、楽しい人生が待っているとでも思われていますか?

    こういう方って、一緒に住んだら住んだで、今度は嫁が冷たい、優しくない、思いやりがないなどと
    まくし立ててくるんでしょうね。

    ひとりで自由に生きていた方が楽でいいですよ。
    お友達はいらっしゃいますか?趣味はありますか?
    お嫁さんに気を遣って生きていく人生なんて、つまらないですよ。

    私は同居をしています。
    はい、つまらない人生を送っています。
    嫁の立場です。次男さんのお嫁さんくらい強い自分でありたかったです。
    次男嫁さん、頑張れ! と応援したくなってしまいます。

    ユーザーID:4104374348

  • 部屋が欲しいなんて我儘です

    来いと言ってくれる長男夫婦のところへ行かずに次男夫婦へ頼っているのはトピ主さんの考えですよね けして次男夫婦の意思ではない。そこを忘れていませんか?貴方には行くべき場所がある 迎えてくれるつもりの息子夫婦も存在する それだけでもありがたい事なのだとわからないのですか?多くの息子親はどちらにも敬遠され行き場のない人が多いと言うのに。招待されていない方に望むのはあくまで貴方の我儘なんですよ 仮に次男と同居できたとしても歓迎はされない事くらい想像できますよね?「誰も誘ってないよ」これが次男夫婦の本音ですから。老後見るなんて一言も言ってないのに勝手に来たのだから勝手にしろと、そういう扱いを覚悟の上ですか?長男夫婦が誘ってくれるのは貴方の老後を看る覚悟があるからですよ 部屋がない?当たり前でしょう?貴方の本来の家ではないのですよ!貴方は「息子と嫁の家」にお世話になりに行く身なんです 部屋なんて基本的に用意する訳ないじゃないですか 部屋が欲しいなんて我儘過ぎます でしたら一人で老後を暮らすしかありませんよ!息子夫婦は貴方と同居せずとも何も困らない事を忘れてはいけない。困るのは貴方だけと言う事です

    ユーザーID:8871897723

  • だから息子に言いなって

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。

    頼る気満々の張本人が言ったらギャグでしかないですよ。
    次男嫁があんなに分かりやすくハッキリ文書にしてくれたのに噛み合ってないし。
    倒しても倒しても、むっくり起き上がって追ってくるゾンビみたいだ。

    ユーザーID:6668460877

  • なんでも思い通りにしようと思うな

    ってことです。

    長男夫婦がおいでと行っているんだからそこへ行けばいいんです。というかそこしかないです。
    そのうち長男夫婦からもうちじゃ嫌なのかと突き放されるよ。

    次男が向こうで同居しようがなんだろうがもうあなたがどうこう言う問題じゃない。次男夫婦の問題なのですから。
    もう家族をもった自立した大人なんです。いつまでも息子息子と執着しないこと。

    結局の所は次男が可愛いいのだろうけど、自分の思い通りにばかりしようとしてると完全に皆から嫌われてしまうよ、もっと人の気持ちというものを学んで下さい。

    ユーザーID:9481049635

  • まずはできることから

    お子さんが尊敬する方を配偶者にもち、専業主婦として家族のために一生懸命つくしてこられたとお見受けします。(もし違っていたらごめんなさい)
    お一人の生活も慣れてきて、いろんなことを考えられるようになってきた頃でしょうか。
    老いや体力の衰えはその年代になってみないとわからないことがたくさんあります。
    若いころの生活や体力を基準していれば、何かをするのに時間がかかったり、できにくくなってきた自分と向き合うことは不安で仕方ないでしょう。(自分がまさにそうなりつつあります。)
    まずは生活や環境をダウンサイジングなさっては?本当に必要なものだけを残して家財は処分。一軒家にお住まいなら売却・賃貸にする、自分一人で管理できる広さのところにすむなど。
    子育て時代に時間がなくて諦めたご趣味とか、何か資格をお持ちなのでは?お友達とすごす時間も増えたらいいですね!
    不安はだれでもある。一人暮らしであれば足下を固められるのは自分しかいません。
    年金はきちんと受給できるご世代です。体が動くうちに少しずつ変化を取り入れてお心豊かにお過ごしになることから始めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0804542743

  • トピ主さんが、次男を亭主として立ててない。

    トピ主さん、きっと鬼籍に入ってもなお
    尊敬されているご主人がいらしたら、
    きっと止めてくださってるでしょうね。

    子供が1人しかいない、とか
    女性をどれだけ傷つけるか。
    そんな不躾な言葉や、
    私が私がと現役世代に
    負担を強いたり。
    なにが楽しいんですか。

    なにより、なんであなたは、
    介護の義務が実子にしかないのに、
    偉そうに血の繋がらない嫁に
    指示を出すのですか?
    どんな裁判をやっても、
    あなたは負けますよ。

    そして、一番気になることは、
    あなたは次男を子供扱いし過ぎです。

    嫁に直接いうなんて、
    次男を亭主として、
    どうして立ててあげないんですか。

    次男一家の亭主は、
    あなたですか?
    采配をふるうべきは、どなた?
    次男であって、あなたじゃない。

    あなたがワガママ勝手に順番を
    間違うから、罪のない次男嫁まで、
    年寄りの戯言に巻き込まれ、
    言いたくないことを
    いわざるを得ない。

    あなたは、お嫁さんたちが
    ちやほやして合わせてくれてるから、
    のさばり過ぎてませんか。

    あなたのご主人は、
    今のあなたを好きでいて
    くれますでしょうか。

    御一考ください。

    ユーザーID:3258149884

  • kuma

    いまは家に嫁ぐという時代ではないので、長男や次男夫婦に頼るのは無理な話だと思います。
    子どものいない高齢者だってたくさんいます。そういう人たちは自分で自分の老後のことを考えていると思います。その人たちに話を聞いてみては。

    ユーザーID:6417489722

  • 今を楽しんで

    倒れたときの事をあれこれ考えても
    つまんないです。
    まだ60代なのですから
    旅行や趣味などをたっぷり
    楽しめます。
    倒れてしまったらその時は誰かが
    どうにかしてくれます。
    そんなことはなるようになれで
    自分のことだけ考えて健康につとめて
    人生を楽しみましょう。
    子供のいないワタシたち夫婦よりは
    希望がありますよ。

    ユーザーID:9795662855

  • 息子二人にそむかれた知人

    知人は裕福な家に嫁ぎ、
    優秀な男子二人を産み育て、
    順風満帆…の筈だったんですけど。

    夫が亡くなった後、
    長男一家と同居する予定で、
    長男が豪華な二世帯住宅建てたのですが、
    結局話は立ち消えましたよ。

    自分大好きで、
    夫が亡くなった寂しさから構って攻撃が酷くなり、
    長男嫁にも次男嫁にも自分に傅くことを要求。
    長男夫婦次男夫婦双方、離婚を考えるまでになって、
    彼女は高級老人ホームに入りました。

    トピ主さんも、好い加減落ち着いては?

    ユーザーID:3998419402

  • おかしくないですか〜〜〜?

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと

    なんで???
    長男嫁を支えるのは長男でしょう???
    トピ主さんに関してのことなら、次男もでしょう?

    まったくイライラします。
    いい加減次男嫁にかみつくのはやめたら?

    ユーザーID:8790571322

  • 大丈夫です

    凛子さん、60代ならまだお若いですよ。私は50代。夫は数年前に亡くなっています。子供はありません。老後は、しっかり一人で過ごすことは目に見えてます。オマケに外国暮らし。経済的事情で日本には帰れないです(仕事がこちらであります。微々たるものですが) 先のことを心配しだしたらもう、果てしなくきりがないです。でも、生きていってやろうと思っています。このさい、子供さんの人生はかれらに任せて、凛子さんは御自分の「今」の生活を楽しまられたらいかがですか?そのうち何とかなります。でもそれにはまず、凛子さんが凛と生きていることが大事です。それに日本に暮らせる、って幸せなことなんですよ〜。大丈夫!

    ユーザーID:5325678849

  • 要は長男の嫁は出来た嫁,次男の嫁は駄目な嫁、

    とおっしゃりたいのでしょうが、息子さんお二人が幸せである以上,お母様がしゃしゃり出る事ではないでしょう。私もトピ主さん世代で数年前から寡婦となりましたが、同居して老後の世話を子供達に頼む等,私には考えられませんね。子どもを産み愛情を持って育てるのは親の役目ですが,それは当然な事であって,見返りを期待して老後の世話をして貰う権利が有るという事にはならない筈です。その辺のあうんを理解する長男の嫁は出来た方でしょう,お互いの相性も考えて,皆が納得して仕合せになる方向に持って行く事が人生の知恵と言えるのでは?

    ユーザーID:7257983256

  • 老後なんてまだ早いです

    私は50代ですが まだ老後のことまでは考えないでも 自分の体がもう若くはないなあと
    しみじみ思うようになってきました。(更年期も含めていろいろ)
    そしたら もし病気になったら あんまり子供には迷惑かけたくないなあと。
    我が息子は親が元気な姿を見てきたので「ばあちゃんになっても長生きしてくれ」なんていってくれるけど
    認知症になってまたは寝たきりで介護なんてことになったら正直あんまり嬉しくはないと思う。
    そんなときはそこぞこでおしまいにしたい。(これは神様の決めることだけど)
    でも それまでは 人生をしっかり楽しみたい。
    だから あなたも前向きに生きてほしいです。

    長男二男の息子さんたちにも 親を思う気持ちはちゃんとあるし、もしものときは大事にしてくれますよ。
    でも まだ自分たちのことで精いっぱいなんだと思う。
    先の話されても 返事しにくい時もあります。
    ひとりの生活は寂しいかもしれません。でも
    お母さんってひとりでも 何かカッコイイね!とか思わせてあげてほしい。
    視点を変えてみて。まだやれることはいっぱいあります。  

    ユーザーID:3306086695

  • ちょっと気になった

    長男嫁か次男嫁に老後の世話をしてもらう気満々のトピ主ですが
    トピ主さんは財産お持ちなのですか?
    何もないのに老後の世話をしてもらう気ではありませんよね?

    ユーザーID:0603905518

  • 私も同じかな?

    子供に老後を託せないのは、私も同じです。男の子2人ですが、次男は早々に独立してあまり交流がありません。長男は大腸癌闘病中で、命がけの闘病中です。ステージ4の進行癌です。トピ主様は健康な息子さんで羨ましく思います。私は仕事柄嫌々面倒を見てくれる家族より自分の身の丈にあった有料老人ホーム、サービス付き高齢者住宅を考えております。また、判断能力のあるうちに任意後見契約を結びお一人様の老後を覚悟しております。私の仕事はケアマネです。また、娘の立場で母親の生活を見ておりますが、私自身の老後の生活は、子供に頼る事は、出来ない状態です

    ユーザーID:4176455744

  • 長男夫婦へ行くべき。

    子供たちが協力し合って親の面倒を見るのは当然のこと。
    でも、せっかく長男夫婦が一緒に住もうといっているのに行かないのはあなたの我儘。

    うちの夫は3人兄弟の真ん中で、三男は嫁の両親の老後を見るでしょう。長男はバツイチ独身。

    だけど、私も絶対に何があっても同居だけは嫌です。
    気が狂います。そして、あなたみたいな姑ならとくに。だって話かみ合わないじゃん。会話が成り立たないような人と一緒に暮らせるはずないじゃん。

    何回言ったらわかるのこの人?っていうのが次男夫婦の本音でしょう。

    ユーザーID:3860824859

  • 改めて自分の親を尊敬します。

    なぜそんなに子供に依存しようと思うのですか?
    もう少し自分でどうにかしようって努力したらどうですか?
    自分は何もしないくせに子供だからって頼るのって
    どうかと思います。ただのわがまま。

    自分のことしか見えてないですよね?
    あなたにはあなたの人生があるように子供にもその奥さんにも
    それぞれに人生があるんですよ。

    世の中子供に見捨てられ不幸な人がたくさんいるのに
    何贅沢言ってるんですか。

    それに悪いことは何でもお嫁さんのせいにするのって意地悪な
    姑の典型ですよ。
    お嫁さんのせいにする前に自分の息子に言ったら?

    長男夫婦が面倒みてくれるって言ってるのに最低!
    自分の部屋?はぁ?って感じです。

    これ以上色々言うとそのうち疎遠にされますよ。

    ユーザーID:7986332318

  • 60代なのでしょう

    50代ですけど。

    主さんは60代でいらっしゃるのですよね。
    子供の配偶者は、ほっておいてもいいのでは?
    せっかく自由があるのに。

    夢中になれるものが、必ずあると思いますから。
    それを利用してはどうですか?
    わたしの両親とも80代ですけど、出かける事多いですよ。
    子供とか孫とか言っていても、実際に動け無くなった時はね。
    それこそ大変ですから、それまでは動きまわるといい。

    よく子供やその孫を大切に思いすぎるお姑さんいますけど。
    自分の世界が狭いという感じです。
    世間を広く知っていると、言う事にも納得ですけど。
    あまりに知られている事を説教すると、あまり納得されないですよ。
    諸行無常ですから、そこのところは嫁さんを世間で泳がすといいでしょう。

    老後と言っても今は高齢の年代がかなり上ですから。
    50代、60代のひよっこという時代ですよ。
    仏からみたら、若造です。
    もっと生活に遊びをいれて、命を楽しんではどうでしょうか。
    医療の素人の嫁さんでしょう?
    介護されたら、大変だと思いますよ。おそらく。

    ユーザーID:1851125623

  • しつこいよ・・

    何をそんなに執着しているのか・・。
    長男夫婦が面倒見てくれるって言ってるんだから、快く引き受けてくださるところに行くのが一番ですよ。

    自分のわがままで両方のお嫁さんに迷惑かけるものじゃありません。
    ちょっとしつこいと思いますよ。

    私もこんな姑だったらやだな。

    ユーザーID:0739454229

  • あまり先を不安がらずに…

    トピ主さんも、亡きご主人と愛息子さん達との生活は、楽しい事もあったでしょうが、許し合う事の大切さや忍耐も学ばれたと思います。頭では「息子は自分のものではない」と思いつつ、次男さんが婿扱いされてほしくない事、長男嫁だけに苦労を背負わないで欲しいという「願い」があるでしょう。大切に守ってこられたお母さんの役目。最後まで精一杯果たしたいと頑張ってるんですよね。…ですがトピ主さんも気付かれた通り、子供の人生は自分の願い通りにはならないです。願いと自分の欲は紙一重。次男さんはどんな性格であれ、一家の主。たとえ婿になったとして、次男さんの人生は次男さんの歩むべき道があります。亡きご主人の生前の願いもあったとの事ですが、今生かされてるトピ主さんが、笑って過ごされないと悲しまれるのではないでしょうか?それと、お墓は、正しくは直系が同じ墓に入るもの。次男は家族を持ち、長男ではないから、次男は新しく墓を立てると聞いてます。お嫁さん達も、色んな不安を持ちつつも、トピ主さんと同じように、精一杯生きてる人間の一人。不安や不満の無い人なんていません。だけどそれを少なくする努力をお互い様しましょう。

    ユーザーID:5287264088

  • くだらない

    嫁とか婿とか、本っっっ当にくだらない!!

    婿に取られるのがイヤだから次男嫁を束縛しようなんて

    なんて低俗な考えの持ち主

    まだ60代でしょう?

    同居なんて気苦労の連続で、全然楽しくないですよ

    そんな考えでいたら、次男夫婦と同居したって、毎日不満だらけの貴方でしょう

    目に見えてます

    もう少し、考え方を変えられた方がよろしいかと

    ユーザーID:3579217954

  • 長男嫁を支えてあげて欲しいって、いい事言うじゃない

    対姑共同戦線を張れって事かな?

    姑のワガママに対抗するには嫁同士力を合わせて立ち向かった方が効果的だよね♪

    主さんから初めて常識的な意見が出て来たね。 やればできるじゃない♪

    ユーザーID:1395726896

  • 次男嫁さんも大概ですね

    40歳嫁です。
    介護をチラチラにおわせるトピ主さんもあれですけど、
    次男嫁さんも大概ですね。
    親戚づきあいってそんなにいいとこ取りできるものでもないですよね?
    お孫さんにだって、今までお年玉上げたりお祝い上げたり
    なんだかんだとしてもらってきただろうに、
    自分はあれはやりたくないコレは気に食わないといいたい放題で
    あきれます。人を立てること、ものの言い方、まったく分かっていない。

    時代の流れっていう言葉で片付けてはいけないと思いますよ。
    私なら、もう全財産は長男にあげます。
    そのメールはとっておいて、長男と長男嫁
    次男と次男嫁同席の場所で公開した方がいいですよ。
    自分ひとり楽しようとしているのをみて、長男嫁さんはどう思うでしょうね。
    そしてその上ではっきり「財産はもう全部長男に譲る」といってから
    遺言状を書き、公正証書にしておきます。
    そうじゃないと長男嫁さんが報われないですよ。
    もう次男さんのことは諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5223582637

  • 長男夫婦も看る気はないと思う。

    トピ主さんは皆に再三、長男夫婦との同居をすすめらてているのに、そちらに絶対話を進めようとしないのは、本当は長男夫婦も同居する気がないことに気づいているのではないですか?そして、長男夫婦には頼みにくいのではないですか?

    うちの長男夫婦は気性が荒く、義実家でもつかみあいの大喧嘩をしていたようです。それを恐れているお姑さんは長男と長男嫁には自然とこき使われてしまうようで、一方的に甲斐甲斐しく面倒は見るけど同居はしたがりません。長男嫁はそれをわかっているので、お姑さんに「同居してもいい」と公言しているようです。断られるのを計算に入れているのです。もちろん住んでるマンションも1LDKなので、お姑さんの部屋などないです。

    一方、次男の主人は温厚で、私は(本当は気が強いけれど)声を荒げたりもせず、そこそこ親切にしていたのでお姑さんはこちらで同居したら、上げ膳据え膳で楽ができるのではないか?と思ったようです。同居の打診がありました。

    トピ主さんのところはどうですか?こんな裏事情があるんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:1084705327

  • 不思議なのです

    どうして、長男のお嫁さんが介護しますよ!同居しますよ!と言ってくれているのに次男のお嫁さんに拘るのか???

    想像するに、トピ主さんは我儘だと思います。

    長男の嫁は働いている。孫の世話、家事を任されるのでは?
    自分の部屋をもらえないから、肩身の狭い家政婦扱い暮らしで嫌なのでしょう。

    次男の家では、自分の部屋が出来そう。
    専業主婦の嫁だから孫の面倒に家事などを一切協力もせず、嫁が家政婦で楽だと思っていませんか?

    最初は、可哀相に
    親の老後をみるのは当然と思っている嫁なので、同情してトピを開きましたが、
    ただの我儘勝手な、楽な生活を求めている嫌な姑にしか感じなくなりました。

    みかたになれず、残念です。

    お互い協力し合い、大切な家族に想い、想われるように、まずトピ主さんの考え方を変えなければいけ無いと思いました。

    ユーザーID:3801152278

  • 下心ばれてるから

    だって、あなた

    次男家族が好きだからじゃない

    次男嫁とその実家を黙らせる為の同居希望だもん

    監視する人間となんて暮らせないし
    介護なんて絶対無理
    と言うか、嫌われ者がまともに介護して貰えるて
    本気で思ってるの?

    ユーザーID:6723428299

  • 今からは嫁に看てもらう時代では無いかと。

    姑もそうですが 今のお嫁さんも息子娘にみて貰える時代は終わったと思います。
    自分も看て貰わない代わりに義両親も看ないのではないでしょうか?
    実親は看ると、御嫁さん言ってますが本当に手厚く看れると思いますか?
    実親も無理でしょう

    主様が持ち家で財産もそこそこあるのなら、嫁では無く金銭を払って用事を頼んだら如何ですか。
    最終的には持ち家を処分してケアーハウスに入る事も出来ます。
    ご主人が会社員でしたら遺族年金で月々の支払いは出来ると思います。

    部屋を一部屋頂いて、ホテルのように豪華ではありませんが3食頂いて、外には自由に出れるようです。

    身動き出来なくなったら介護申請すれば介護費用も国からいただけます。

    同居は主様が考えているのとは違うと思います。
    お嫁さんもストレスですが、老いて行く姑にとって他人といるのもストレスになると思います。

    息子の事は息子の人生です。
    そういう人を選んだのも親の責任ではありません。

    近所のお風呂でも毎日行って、無駄話でもしてきたら如何ですか?
    別レスに>姑の方お話しませんかのレスがありますが面白いですよ。

    ユーザーID:8608753371

  • 追えば逃げる

    脚の痛みや動脈硬化が出るのは、もちろん老化というのが最大要因ではありますが、今までのあなたの生活のせいもあるでしょう。食生活の改善や適度な運動で現状維持する努力をなさいませ。体重を減らして、脚の筋力トレーニングをすれば膝や腰の負担が減って、痛みも楽になるようですよ。「面倒」になって、人にやってもらうのが当たり前で自分で動かなくなったら、ますます悪化しますよ。頻繁に行ける程度の距離だし、体調が悪ければ電話一本で来てもらえるでは?高齢独居者には自治体から非常用の通報ボタンを設置してもらえる場合もあるし。

    夫(次男)を立てるようにというのは、「その夫を生み育てたワタシを立てろ敬え従え」という自己投影があって、直接には言えない事を無意識にオブラートに包んでいるんです。とても判りやすいけれど、人の育てた娘に対してとても厚かましい考えです。

    自分を敬え、構ってくれって思わない人は、子供とはいえ別世帯なんだから自分達で考えて幸せだったらそれで良いと言えますよ。(うちの夫の親は言いますから。)次男妻の親に取り込まれまい、排除しようとすれば、最悪の場合そのまま貴女の身に跳ね返ってきますよ。

    ユーザーID:2891866451

レス求!トピ一覧