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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 息子にいうべきこと、嫁にいうべきこと

    トピさん、だんだん考え方も変わりましたとおっしゃっているので、話せば理解される方だと思います。二男のお嫁さんもはっきりされている方ですね。というか、率直なコミュニケーションをされていますよね。
    今後、何かを話すときに、タイトル通り、「息子にいうべきこと」と「嫁にいうべきこと」を考えたらいかがでしょうか?

    「同居したい」=これは息子に言うべきことですよ。
    「長男の嫁に任せきらないで」=これは息子にいうべき。100歩譲っても夫婦同時に言うべき。
    「息子を立ててほしい」=これは、嫁に言うのは恥ずかしくないですか?自分の子供を大切にしてほしいなんて・・。

    長男夫婦が同居をよしとされているのであれば、長男同居するのが筋。財産があれば、すべては長男に。そのうえで、二男夫婦には「長男夫婦に世話になるので財産はすべて長男に渡す。けれど、介護はお金に変えられない負担だから、長男夫婦に感謝して助けてあげてほしい」と伝えたらどうでしょうか?
    財産がないのならば、「長男夫婦に世話になるが、経済的な負担は兄弟で話し合ってもらえないか?」と話せばどうでしょうか?

    ユーザーID:2731606838

  • 寄生する義母

    義母80歳と同居中の次男嫁です。
    母子家庭で息子2人を育て、息子には扶養義務があると平然と言ってのける義母に疑問を感じました。
    80年の人生で何を学んできたのか、息子に寄生することを当然と思っていることに。
    苦労して育ててきたのだから、息子の世話になるのは当たり前だと彼女が70歳のときから同居しています。
    あまりにも自分本位で尊敬に値しない人間であると思い、その日から、一切無視しています。
    彼女の私物は共用スペースから排除し、他人と同居しているのものと思って生活しています。
    息子も同様です。
    義母もトピ主さんも決して悪いのではないのだけど。
    時代が違うということが認識できないだけなのですね。
    トピ主さん、同居は貴方にとって、地獄に相当するとても辛いものになると思います。
    よくお考えになられたほうが懸命です。
    そして子離れしなさい!
    次男嫁のほうが権力があるのですよ?
    何をされても我慢できますか?耐えられますか?

    ユーザーID:8850750869

  • ひと言

    部屋がなくて来っこないから、一緒にと言ってくれるのかもしれません。
    部屋はどこでもいいから確保した方がいいですよ。どうしても息子たちに
    頼りたければ。

    ユーザーID:8904081316

  • 自立しましょう

    娘と息子がいます
    娘は自宅から遠い他県の方とご縁があり結婚が決まっています
    息子は家から離れ東京の会社に就職しました

    私達夫婦は望まない同居をしいられ長く姑と暮らしてきました
    (現在、認知症の症状で施設に暮らしています)
    新婚〜子育て期間中〜自分中心に回らないといられない
    自分勝手で自己中心的な姑の言動に振り回されてきました

    子供が家を離れ寂しいし心細い気持ちも正直ありますが
    自分の人生の理想のために子供の家庭を壊したくない
    ということと(自分たちが大変な思いをしてきたように)
    子供に荷を背負わせたくないとのことで
    老後は一人になっても子供に頼らない生活を決めています
    (育てあげた恩を売るのはもっといやです)
    一緒に暮らしてみると今まで見えなかったお互いの嫌な部分
    が見えてきてお互いにストレスがたまりますよ

    距離がお互いを思いやる優しさにつながると思っています
    主様もまだ60代で先の事は予想不可能です
    ご自分自身が趣味を持ったりなさってはいかがですか?

    ユーザーID:0413289818

  • いまどきの嫁に頼っては…。

    当てにすると失望するばかりですよ。
    旦那の親は嫌がるけど、自分の親なら同居しますよ。
    それ程、悲しいけれど姑は嫌がられています。
    何十年か経ったら、自分の子供に同じ目に会うでしょうが、今は勝手なことほざいてます。
    子供に財産は残さず、自分のために使うように知恵を絞って生きていきましょう。
    私も嫁に期待してません。
    でも向こうは自分の都合でこちらを利用する。
    息子の嫁だと思うから快く引き受けていたけど、これからは全ての財産を夫婦で使います。

    ユーザーID:8632668406

  • ぎん言

    109歳で亡くなった蟹江ぎんさんの「ぎん言」を読む事をお勧めします。
    ぎんさんは亡くなるまで殆ど身の回りの事は自分でなさってたそうです。
    私はまだ40歳の若輩者ですが、独身子ナシのため、老後は自分でなんとかしないといけないと思ってます。
    お子様に頼らず、自分の趣味や好きなことを探してアクティブに健康に生きられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9230191038

  • 次男嫁さんのほうが・・・

    トピ主さんのレス5まで読みました。
    レス3辺りが特にひどい。
    他人事ながら、お嫁さん達の事を考えると腹が立ってしまいました。

    トピ主さんに聞きたい。
    とっても幸せなのになぜそんなに欲張りなんですか?
    老後の面倒を見ようといってくれる長男嫁がいて、
    しっかりした次男嫁がいる。
    世間的には、これ以上ないくらい幸せな環境だと思うんですけどね。

    このトピを読んだら、みんなそっぽ向くんじゃないですか。
    とくに長男嫁さんが。

    そんなことになっても自業自得ですね。
    トピ主さんはとっても意地悪で強欲です。

    ユーザーID:4470913949

  • つまらない老後ですねー

    私の義母も60代で、同じく一人暮らししてますけれど、
    絵手紙習ったり、韓国語習ったり、その他もろもろ
    忙しそうですよー。

    時間があるときは、友達に借りた韓流ドラマ見てるし、
    日本のドラマだってHDDに録画したやつを見て、
    本もよく読むし、とにかく充実しています。

    近くにいるので、たまに子供が遊びにいきたいと打診すると
    「あー今週は水曜日から○○さんたちと温泉行くし、
    来週じゃないと無理ねー。二週間前にいわないと予定空けられないから」
    と言ってます。

    老後は、あと20年くらい経ったら考えるそうですよ。
    とにかく足腰が動くまでは、誰の世話にもなりたくないし、
    その代わり身内とはいえ、人に干渉されるのもごめんだそうです。

    主さんも、老後どっちに面倒見てもらうことばかり考えてないで、
    自分の生活を充実させたらどうですか?
    生活が充実したら、他人との生活なんてわずらわしくなりますよ。

    ユーザーID:3814317812

  • 嫁さんへ

    >娘ならまだしも同居なんてするはずがありません

    とのことですが、嫁だけに親と同居する決定権があるかのような
    書き方はおかしい。
    男性とて、相手な親と同居などしたくはないのですよ。

    夫には夫の人生がある

    そのままお返しします。

    ユーザーID:9268637875

  • 何とも...

    嫁さん世代より上、トピ主さん世代より下の女です。

    何とも、はっきりした嫁さんですね。

    言いたい事も判るけど、
    それをハッキリ云ってはオシマイ って 事を知らない。

    物怖じしない、
    怖いもの知らずで、
    それゆえ、
    おバカなタイプの嫁さんと映ります。

    もっと上手にやればいいのにね。

    ただ、その彼女を選んだのは、
    他でもない次男さん。

    しようがないですね。

    諸々、次男家には財産がいかないようにしておく ですね。

    ユーザーID:8430546289

  • 嫌われて、どんな得があるの?

    年取ると相手が嫌がると分かっていても言うのを止められないらしいですね
    老化現象なので、あとは自制して嫌われないようにするしかないのですが
    同居をしたい、それを断られ、追い打ちをかけるように、次男を立てるように注意したい
    嫌われ街道まっしぐらですが、どんな明るい未来が待ってるのですか?そんなことして
    そのうち息子さんたちからも「嫁に嫌われても仕方ないよね」という理由を与えるだけですよ
    実際、うちはそうなってます。
    うちの姑もバカなんで、思ったことを口にしないと気が済まないタイプ
    自分の思い通りにいかないと、トピ主さんのように関係ないことまで持ち出して大騒ぎ
    だから面倒なので姑の前では、はいはい、言って、実際は誰も言うことは聞きません。
    姑に向かってNOという必要もないので、黙って好きにしてます。
    姑以外は、みんな、姑は面倒だと理解してるので、私は距離を置いてますが大丈夫になりました。

    ユーザーID:7209944570

  • 私だったら

    私も息子が2人いて、将来は主さんみたいな状況になるとは思いますが……

    嫁さんに面倒をみてもらおうという発想は皆無ですね。
    たとえ自分の体調が不安定でもね。

    それなら独りで死ぬ方を選びます。
    嫁にとって姑なんて邪魔なだけの存在なんですよ。
    だから別居してれば問題ないけど同居とかしたら確実に息子夫婦の家庭が壊れます。

    息子さん達が可愛いならそんな甘えた性格を直した方が良いです。

    ユーザーID:8687467166

  • 過干渉です

    心細いのはよくわかります。
    私も1人暮らしは不安だろうと思います。

    でも息子さんたちの幸せを願うなら
    息子さん同士が話し合って決めた決定に従うしかないのです。
    たとえそれが嫁主導でなされた決定でも、です。

    また夫婦の関係に立ち入ることは慎まなければなりません。
    息子さんの家族関係を壊したくなければ
    夫を立ててるの立ててないのという干渉は禁物です。
    もし問題が起こっていても母親がしゃしゃり出ては問題を複雑にするばかりです。
    妻の夫に対する不満に姑の干渉という要素が加わるわけですから。

    このままでは長男さん夫婦に老後を見てもらう機会を失うばかりか
    両方の息子さん家族も主様が原因で崩壊しかねません。
    息子さんたちの家族が幸せに暮らせてこそ
    主様の安定した老後の生活があるのだということを理解してください。

    ユーザーID:6427542051

  • 意味が解らない固執

    トピさんは、ごっちゃに書いてますので問題をまとめると・・・

    1、老後の自分の心配がある
      これは長男夫婦に行けば解決する

    2、次男を次男嫁実家に取られないか心配
      これは次男に言えば良い(婿養子などになるなと)

    3、次男嫁も、同居はしなくても良いが、長男夫婦を手伝ってあげて欲しい
      これは言っても構いませんが、ちょっと押しつけです。


    そもそも、老後の不安はないでしょう。長男夫婦がいるんだから。
    要は、次男が次男嫁実家に取り要られてしまう事を恐れてるんでしょ?
    だからって同居の案はオカシイですよ。そういう話は次男にすれば良いのです。なんで「同居」で嫁に言うんですか?意味が解りませんよ。
    大体、面倒見て貰おうって立場なのに、長男夫婦を手伝ってあげて欲しいとか言う事自体オカシイと感じました。そんな事普通言いますかね?
    言って人が動きますかね?


    トピさんは、自分の両親や義理両親の介護はされてきたのですか?

    ユーザーID:5602322308

  • 私の姑が同じ事を…

    私は長男同居嫁ですが次男夫婦が家に来て次男嫁(義妹)が次男(義弟)に命令口調というか姑の前でも裏表なく次男を 下に扱うので嫌がってたというか怒って私に愚痴ってました。
    私は次男がちょっと頼りない分いいバランスとみてました。女だもん頼りたい時もあるのに大変だと思ってました。

    トピ主さんの次男が選んだ人なんだし女二人姉妹の長女を妻にしたのだから少し考えての事だと思いますよね。
    夫婦っ背負ってるものを共有しますよね。
    トピ主の次男の嫁が専業主婦ならば同居したら一日中窮屈ですよ!
    居心地の悪い部屋だと思います。

    働く長男嫁の家は居心地のいいリビングかもしれません。

    ユーザーID:5281308079

  • 前提が成り立たない

    次男嫁に対する批判の中に、長男に全財産相続させればいいじゃない、と
    いうのがありますが、そういう遺言残す以前に、そもそもどの嫁にも
    相続権がありませんし、実子の相続がゼロにもならないんじゃ?(遺留分)
    あんたのところにはビタ一文やらないからね!と言われても、嫁の立場から
    したら、財産の内容も金額は通常知らないので、ありがたがる金額かどうかもわからない上、
    勝手に自分の将来の保障を嫁から買ってあげるわ!がごとき言い分にも辟易だろうし、
    そうまで言われても自分には一円も入らないのに、あげないよ、と言われても、てところですね。
    次男嫁さんは、上手な拒絶の手紙では無かったけれど、やむ無き確たる理由が
    無ければ断っちゃいけないわけ?
    だって同居は義務でも何でも無いんだから、次男嫁さんが嫌だと言うことだけが何故
    我侭となるのか超不思議。日常生活が一人で出来ないくらいの状態じゃないのでしょ?
    それに長男さん達が長男の義務を自覚して同居と言っているのに。
    変だよ。色々と。

    ユーザーID:8327584723

  • トピ主の凛子です。次男嫁にメールを返しました

    沢山のご意見をありがとうございます。

    次男嫁にメールを返信する際、皆様から受けた忠告を守るように努めました。
    夫は立てるもの。これは以前次男嫁に面と向かって言ったことがあります。次男に対する次男嫁の態度があまりにも酷かった為です。
    とにかく次男が言うことなすことに文句を言い、可愛げも何もなかったのです。
    世の姑の立場の方達は、こんな態度を見てもなお、黙って見ていられるものでしょうか?

    こんな状態のまま、もしも次男夫婦が次男嫁実家と同居にでもなれば、次男の肩身が狭くなるだけ。
    長男嫁のご両親と違い、次男嫁のご両親は次男嫁に甘く、婚家を立てるよう躾られてこなかったようなので、代わりに私が教えてあげたのですが、それは余計だったのですね。この件に関しては二度と言わないように気を付けます。

    次男嫁には、実家のことに口出しをした件についても謝ろうと思います。長男夫婦との同居はまだ実行するつもりはありません。ただ、長男夫婦、
    次男夫婦が私のせいで険悪にならぬよう、見守っていきたいと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3516562726

  • 他人に依存する生き方はやめませんか?

    夫に先立たれたら、当然のように子どもに頼る・・・。

    60代ですよね?

    日常生活が困難な体調ですか?

    他人(息子夫婦も含めて)に体調の悪さを訴えるのは甘え。

    本当に子供思いだったら、子供に心配かけるようなことは言わないものです。

    私の両親は不治の病でしたが、最後まで普通に接していました。

    余計なことを考えるのは暇だからです。

    息子の家なんか行ってないで、まだまだ働ける年なんですから、パートでもボランティアでも何でもやってはどうですか?

    私は息子夫婦との同居はもちろん、娘夫婦でも無理です。

    可能な限り他人に頼らず頑張るつもりです。

    50代、孫ありより

    ユーザーID:4789480549

  • 妻と夫は対等、妻の親と夫の親も対等

    次男を婿養子にさせたくないとの事ですが、同居=養子ではありませんよ。それともトピ主様は同居に当たって息子さん達の奥様方と養子縁組みされる予定なのでしょうか?(それとも既にしているから『嫁』扱いなのですか?)

    それならば奥様方にもトピ主様の介護等の義務(及び相続権)が生じますね。
    それ以外に男性側の両親が女性側の両親より優先的に同居出来ると考える理由がありません。

    ユーザーID:3059553063

  • 本当に?介護放棄?

    私はアラフォー3児の母です。
    本当ですか?このトピに辛辣なレスをしている方々?
    【育児放棄】という言葉が紙面をにぎわす今日(こんにち)ですが、
    【介護放棄】を考えている人が多過ぎて、び、びっくりです。

    だって、可愛い我が子に出会えたのは、お姑さんが愛情をもって、
    ご主人達を育てたからであって、お姑さんの面倒をみるのは当たり前じゃないのですか?
    【介護放棄】と自覚してない人には、私の言葉もきれい事と笑い飛ばすのでしょうか・・・?

    確かに私も若くて子供がいなかった20代は、急にお姑さんと距離を近づけ過ぎて、ストレスに感じていました。
    そして『私はこの家の嫁に入ったつもりは無い!』と夫に当たっていた時期もあります。
    しかし、子供が出来て、それが男の子でその育児の手のかかること!
    仕事(総合職)でも経験しなかったような、はじめての人生の戸惑い・・・
    そして、その頃からお姑さんに感謝の気持ちを持つようになりました。
    あぁきっとお姑さんも男2人育てるの大変だったんだろうな・・・って。

    次男のお嫁さん実家パラサイトな雰囲気が漂ってます・・・そこですね問題は・・・

    ユーザーID:1193401518

  • 心の自立を

    トピ主様より若輩者の独身女性です。


    お子様もお嫁さんもいらっしゃる幸せな環境のトピ主は、ご自分の老後、介護はお嫁さんがするものだと疑わない感覚のようですね。


    独身の私には老後は自分でなんとかするという選択肢しかないので、なんてお幸せな方なのだろうと思いますよ。


    まだまだ、介護が必要な深刻な状況でもなさそうですし、1人で頑張れる所まではやってみたらいかがでしょうか?


    今まではご主人に依存されてたのではないでしょうか。趣味などをしたりなどまだまだ楽しめる世代ですよ。


    究極の話、人は1人で生まれ、1人で死んでゆくのですから、そんなに人を頼り過ぎない素敵な老後を送って下さい。


    死に様はその人の生き様と思います。

    ユーザーID:4265867452

  • まず



    嫁にみてもらうって理想を捨てませんか?

    ユーザーID:9840289674

  • またレスします

    私には自分に従わない次男嫁をどうにかしたいだけのいじわるな姑に見えてしょうがないです。トピが進むにつれて、次男嫁への悪口や要求が多く同居の件からズレてってますよ。
    長男嫁がお気に入りらしいですが、本当にあなたの事を思ってたらすでにひと部屋空けてるはずでは?もしくは、『お母さんの部屋を作るために引っ越しを考えてます』と、すぐに声をかけてくれるはずじゃないんですか。それがないということは…
    もう次男嫁に固執するのはやめてください。これからすることは…
    1あなたが引っ越し代金を払い、長男夫婦にあなたの部屋が作れるくらいの広い家に住んでもらい同居する。
    2『申し訳ないが長男夫婦が私の介護に疲れた時は、たまーにでいいから手を貸してほしい。』と次男夫婦に伝えておく。 これでいいじゃないですか。
    あと、次男嫁は頼りない旦那と言わなきゃ汲み取れない姑がいるから、ハッキリ言わなきゃならない状況に置かれてるだけです。誰も姑にそんなメール送りたくないですよ。
    あなたが心のこもった温かい言葉をかけてれば、次男嫁からやさしい言葉がかえってくると思いますよ。

    ユーザーID:4724538384

  • トピ主様の気持ちも分かります。

    28歳で2歳の息子を持つ奏といいます。

    何か、横なんだけどかなり切なくなりましたね…。

    必死に必死に育てた息子も、ゆくゆくはお嫁さんに取られて、そんな扱いしかされなくなるなんて…。

    土俵が、息子本人ではなく、お嫁さんになってしまうんですね…。

    老後の面倒を見てもらいたいわけじゃないけれど、自分の命より大切に育ててきた結果がこれでは、一体何のために子供を必死で育てているのか迷いが生じます。

    トピ主様の気持ちを読み、お義母さんに出来る限りの事はしたいと思えました。

    今、私のようにお嫁さんの立場の人も歳を取って老います。

    順番です。

    その時に、こんな扱いを受けたら嫌だと思う事はしないようにしたいものです。

    ユーザーID:1253293393

  • 長男次男に拘っているのはあなたです

    長男次男関係なく…と仰るわりに、そこに拘っているのはあなたの方じゃないですか?
    第一介護をなぜ嫁に強いるのか?
    自分の息子さん方を頼ってください。
    そして息子さんの出した答えをサポートするのがお嫁さんです。
    嫁にばかり執着して、陰険ですね…。
    嫁の両親の現状なども考え、人を思いやる気持ちがある人であれば、トピ主さんのようなワガママは言わないと思います。
    亡くなったご主人や嫁のせいにしないでください。
    その底意地の悪さはあなたの自己中心的な考え方からくるものだと思いますよ。
    これ以上次男嫁に余計な口出しをすると、取り返しがつかないほど嫌われ距離をおかれてしまいますよ。
    それがわかりませんか?
    皆さんのレス、全て10回ずつ読み返して考えてみてください。

    ユーザーID:8376467444

  • ご自分で矛盾に気づいて

    「子供に面倒を見てもらうつもりはない」という親が多数の時代(統計)ですが、育ててくれた親が困って面倒をみてくれないかと頼まれたら無下にするのはひどいと、誰もが思うはずです。

    ではなぜ主さんがほぼ100%批判されているのか。
    「介護してほしい」と望むことそのものではなく、
    「自分の思い通りに介護してもらえなきゃいや、でも介護はしてもらいたい」と言う傲慢さです。

    ・お金の用意もせず人の世話になるのが当たり前な根性

    ・次男嫁は長女。主さんご自身に例えると「長男が主さんより嫁の親を優先して介護する」という事ですよ?我慢できますか?それを次男嫁のお家に望んでいると自覚しておられますか?

    ・次男を婿に取られたくない…夫に尽くしてほしい…
    次男様をものをはっきり言えない男に育てたご両親と、次男様自身の責任です。嫁のせいにするのは責任回避です。
    向こうの両親の介護をすることが次男を取り込まれることと同義なのがわかりかねます。意志のある次男様であれば取り込まれないでしょう。

    ご長男のところに行くのが幸せだと思います。

    ユーザーID:6677776644

  • まだ、まだ…

    凛子さん、ご主人を亡くされて何でも悪い方へ思い悩んでしまうのはわかります。姑も実母も一時期はそうでした。とにかく不安がって、先を急がないこと。
    息子を信じずにどうしますか。まあ、娘がいればまた違っていたのかも。
    姑は、70代半ばまで大姑の介護をしていまして、今は80をとうに過ぎましたが元気です。57歳の私はその姑と同居でして、大姑の介護も手伝いました。実母はじき80歳ですが元気ですよ。会社員ですが難病で入退院を繰り返す独身の50歳近い息子(私の弟)の面倒を見ています。
    私たち夫婦には子供がおりません。多分これから、姑、実母、もしかしたら夫と弟の面倒も私が見ることになると思います。でも私のことを見てくれる可能性があるのは多分夫だけ。私には仕事もあります。私は誰にも頼らないけど誰でも助けてあげよう、楽をしても苦労をしても私の人生と思い、30代から大姑と舅の介護を乗り切ってきました。周りを恨んだこともなかった訳ではありませんが、まだ起きてもいない事を気に病み、不幸になること程つまらないことは無いですよ。
    介護の心配はもっと先でもいいのでは?それともそんなに早く要介護になりたいですか?

    ユーザーID:6149759766

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