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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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家族・友人・人間関係

凛子

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  • ご長男の所へ行っては?

    夫の留守目がけてやって来た姑に、「老後の介護をお願い」なんて言われたら、ゾ〜っとしますね。
    どうして息子さんに直接言わないんですか?
    断られるのが分かり切っているからでしょう?
    嫁なら断れないだろうと踏んでのことでしょう?
    そういう所が嫌われるんだと思います。

    ご長男夫婦が「おいで」と言ってくれているんなら、「私の部屋がない」なんて事言わずに、行ったら良いではありませんか。

    「次男嫁は専業主婦だから大変なことではないはず」なんて軽く言わないでください。
    あなたはお姑さんのシモの世話をした事がないのではありませんか?
    痴呆の方に会った事がありますか?
    介護って、簡単なものではありませんよ。

    ユーザーID:7771275433

  • 一緒に住むと言ってくれた方と同居すればいいじゃないですか

    長男夫婦さんが「同居しよう」と言ってくれるなら、長男夫婦さんと同居すればいいじゃないですか。
    同居したくない次男家をアテにするのが不思議です。
    それに長男家に乳幼児がいてお世話できる今の方が子供が育った後よりも同居の需要があるかもしれません。

    本当につきっきりな介護が必要になったら共働きの長男夫婦さんがメインになって金銭援助なりして施設に入れてくれるんじゃないですか。
    その時に手が必要になったら働いている長男嫁さんは無理としても専業主婦の次男嫁さんが手伝ってくれるかもしれません。

    同居すると言っても現在は介護が不要な状態ですよね?
    だったら近居に越して様子を見てもらうとか方法もあると思います。
    部屋がないなら今住んでいる所を売却または老後用の資産をその費用に充て増築なりできませんか。

    そして将来の相談は自分の息子が在宅の時に2人に話をしましょう。
    私も夫のいない時によく同居を仄めかされますのでスルーする気持ちはわからないでもないです。

    ユーザーID:4784318436

  • あなたのような姑なら、絶対イヤ!

    うちの主人は一人っ子です。

    義両親は60代ですが、今は自分たちの人生を楽しんでいて
    介護の心配など一切話題に出ません。

    でも嫁の私としては、
    将来義両親の面倒をみることになるだろうなーと
    淡い覚悟の気持ちを持っています。


    でも、トピを読む限り、トピ主さまのような姑だったら
    こんな気持ちにはなりません!!

    お嫁さんと良好な関係を今まで築いてこられましたか?
    文章を読む限り、そうは思えません。

    孫より自分優先?
    誰よりも自分優先と思っていませんか?


    >やはりお嫁さんに頼む他ないのですが、
     やる気のないお嫁さんならば諦めるしかないのでしょうか?

    お世話になりたいという人の態度だとは思えないのですが。

    ユーザーID:4040145033

  • 嫁には、介護の義務など無い

    あなた達の世代までは、舅姑の介護が当たり前でした。

    でも今、それは通用しません。

    嫁に介護を期待するのは、諦めましょう。

    ユーザーID:1234863702

  • 必要とされる方に行きましょう。

    私は、今は専業主婦で子供も居ませんが、姑と同居・世話する気持ちは皆無ですよ。

    実両親の介護やゴタゴタで、「世話するなら実両親しか無理」だと痛感していますので。


    さて、トピ主さんの場合は、まだ60代でお若いのに
    手伝うでも何でもなく「同居してくれ」だとそりゃ無理でしょう。

    まだまだ若く、世の中には働いている方も多い年齢で「同居してくれ」と言われても
    荷物にしかなりませんよ。

    長男夫婦の所は乳幼児が二人との事、即戦力として期待されての同居OKでしょう。
    行くならば、そちらでは無いですか?

    「上げ膳据え膳、家事も何もしないで殿様状態をして欲しい」
    ・・と言っている様なものならば、そりゃ無理ですって。

    トピ主が不動産を処分し、それを元手に長男夫婦の家を改築もしくは住み替え等をして
    長男夫婦と同居して家事育児を手伝いされるのが宜しいでしょう。

    単なる同居は、全ての負担がお嫁さんにのしかかります。
    「同居して欲しい」のであれば、息子夫婦にもプラスが無いと。

    ユーザーID:3299985583

  • 実子間・夫婦間で問題を共有できてない

    長男夫婦に「同居するにもお部屋はどうするの?」と聞いたことはありますか?
    同居しようと言えるのは実際には出来ないからこそかもしれません。
    母親の問題を兄弟や、夫婦間で相談をしていない事が問題です。
    同居しない方が毎月お金を援助する等、きちんと話し合うべきです。

    次男の奥様は「折角次男と結婚したのに…」と思っているのでしょうね。
    実の親であっても介護に重圧を感じない人は居ないと思います。

    お孫さんは今後学費等でお金が掛かるようになります。
    息子さん世代は年金にも不安があり、親の介護資金・子供の教育費・自分達の老後資金を全て賄うのは大変です。
    次男夫婦は専業主婦ですから尚更ですが、介護が始まればお金が必要になってもパートも難しいです。
    70代で認知症になった場合、お孫さんが大学に行く時期と被りますしね。

    介護の手間だけでなく、金銭的な負担も大きいからこそ簡単に「はい」とは言えないのではないでしょうか。
    ちなみに私の認知症の祖母は85歳目前ですが、今も1人で暮らしで母が仕事後に毎日顔を出し、掛かる費用も全て祖母の蓄えと年金で賄えています。

    ユーザーID:8648069319

  • 動けるうちは

    同居しないほうがいいです。口も足腰もしっかりしてるから今から同居して険悪になっても嫌じゃないですか?息子さんのいない時には行かないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2488315565

  • 私も60代です。

    今更悩んでも仕方ありません。ぽっくり死ぬかもしれませんし。。。私も姑によくいじめられたので、寝込んだらお返ししたる!と思っていました。尻をつねったり ウンチをしても 長時間変えないと決めていたのに。脳梗塞で あっという間に逝きました。 世の中なるようにしかなりません。20年先で寝込んでるかも知れませんが 時間むだですやん。今の世の中実娘でもみてくれませんのに  お金だけはしっかり持ちましょう。知り合いのおばあちゃんですが 旦那が死んで家の名義を息子に その息子が急死。その後嫁に 追い出され今は1DKの借家住まいです。名義だけは最後まで自分にしましょうね。

    ユーザーID:0276022171

  • 20年先の話です

    私はデイサービスで働いていますが、利用者の方は
    90代で認知症+施設では車椅子利用という状態で、
    子どもも複数いるのに不便な古い段差のある家で独居の方は沢山いらっしゃいます。
    子世帯と同居の方だって、子どもや嫁に怒鳴られることも多いみたいです。
    同居=幸せではありません。

    せめてあと20年は独居のつもりで、なるべく健康でいられるようにして下さい。
    子どもに頼らず、パートナーや友達を探すのが一番よいですね。

    20年もすれば、孫の成長もありますし、状況はかわるかもしれません。
    あせらないほうが、嫌われずにすみますよ。

    ユーザーID:6631959730

  • 難しいですね

    まだ生活が出来てる訳ですから、

    自ら生活をいかに有意義に過ごそうか前を向いてみませんか?

    住もうと言ってくれてる長男に甘えては如何ですか?

    しかし
    メールも堪能の様ですし、まだ人に頼らずともご自分で乗り越えてみませんか?

    次男の家族に受け入れて貰えていないのに押しかけても
    皆不幸になるだけです。

    まず今自分は何が出来るのか
    年齢に負けないで下さい

    ユーザーID:8163294225

  • 今すぐのことではないでしょう?

    60代だなんてまだまだ若いですよ。
    本当に介護が必要になったら実子である息子さん達が話し合うと思いますよ。
    焦って次男のお嫁さんに老後の面倒の話なんてしちゃったら、
    次男と疎遠にされてしまいますよ。
    それとも、もう疎遠にされてしまわれたのでしょうか?

    ユーザーID:8782866499

  • 最初から頼る気満々なのが駄目なのでは?

    長男のお嫁さんも次男のお嫁さんもトピ主さんがいよいよ大変なことになれば全く無関心でいるという事は無いと思いますよ。

    そうなってもらうには先ずは出来るところまでは自力で頑張る姿勢というものが大事なのではないでしょうか。
    自分で施設を見つけてに入ることも考えているというくらいの覚悟を持ってです。

    次はトピ主さんの息子たちに、出来るか出来ないかは別として介護は実子である二人が介護をお願いする、その上でどうにもならない部分をお嫁さんたちに手伝ってもらえればありがたいということを伝えて実行してもらうようにしたら良いのではないでしょうか。

    トピ主さんは今のところ一応健康なんですよね?
    今からベッタリ頼る気満々なのが駄目な原因の一つだと思います。

    ところで空いているはずの部屋をトピ主さん用に用意してくれたのに孫の部屋になっていたということですが、元々は子ども部屋にする予定だっただけということはないのですか?
    そうだとすると余っている部屋は無かったということですよね。

    ユーザーID:5612367352

  • そもそも何をして欲しいのですか?

    一日3食昼寝付きの生活を期待してるのですか?

    面倒面倒って言いますけど、要は、あなたの食事の世話、洗濯物、部屋の掃除?
    またまた、退屈の時の話し相手?

    じゃあ、あなたはお嫁さんに何を返せます?

    頼るだけ?

    そんなの、無理です。

    一人で暮らして、不便なことはヘルパーを雇ってください。

    ヘルパー代金くらいは、援助できます。

    ユーザーID:1577546592

  • 元気なうちから予約しようとするから嫌われる

    私は嫁の立場ですが、「介護は実子」は必須ではないと思いますよ。
    いざ親が倒れたら、実子だ嫁だと言ってられない。
    手を貸せるものが貸すしかないんですから。

    だからと言って、嫁に向かって「老後は頼む」は言わない方が良いですね。
    そんなこと行ったところで確約がとれるどころか、離れて行ってしまうんじゃないですか。

    本当に介護が必要になったら、もう本人はまわりにお任せするしかないです。
    介護される側が指名することなんてできないんですから。
    長寿の時代、親に介護の必要が発生したとき、息子はすでに定年後、なんてこともあり得ます。

    トピ主さんは恵まれてますよ。
    長男夫婦も二男も同居しようと言ってくれるのでしょう。
    心配してくれる人が何人もいて幸せじゃないですか。
    よりによって唯一同居拒否派の二男嫁さんに介護頼まなくっても良いのに。

    ユーザーID:1199408331

  • 長男夫婦の所がいいと思いますよ。

    同居しようと言ってくれているのだから、そちらのほうがいいのでは?
    部屋のあるなしは、具体的になれば考えるのでは?
    それに、長男のお嫁さんが働いているから、トピ主の手を必要としているかもしれませんよ。

    嫌がっている次男の所にわざわざ行く必要がないと思いますが。

    ユーザーID:4158931151

  • しょうがない

    今の時代、姑と同居したい嫁なんていません。

    次男嫁の心を想像すると、次男宅に住み、長男宅に孫の世話に行く姑…そして帰宅したら私に自分の面倒を見させる姑…
    真っ平ごめんだ!!!
    私は家政婦じゃない!!
    孫の面倒みられるほど元気なら、同居の必要ない!て思ってるかもしれないですね。

    同居、同居と言ってると次男の所の孫に会えなくなりますよ。

    え?息子は同居しようと言ってくれるのは、息子自身は何の負担もしないからです。
    苦労はすべて妻に行きます。
    妻には、配偶者の親の介護義務はありませんから、嫁がうんと言わないかぎり同居は無理ですよ。

    ユーザーID:1677666492

  • 次男宅でないとだめなのですか?

    長男夫婦が同居を申し出てくれているのなら
    ありがたくそちらにお世話になればよいと思うのですが。

    仕事が忙しくて老後のことはたのめないとおっしゃいますが
    今すぐ、身の回りの介護が必要なわけではないですよね。

    次男嫁さんだって、もしかしたら今後働くつもりなのかもしれませんし
    いざ介護が必要になった時にはどちらと同居していても
    きょうだい同士で助け合うものと思うのですが・・・。

    嫌がられているところへ無理やり行くよりは
    狭くても来いと言ってくれるところへ行く方が
    楽しく過ごせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1275059352

  • 今すぐ考えるべきことですか?

    topi主さんは今すぐ介護が必要なのですか?
    今、同居して面倒を見てもらう必要があるのでしょうか?

    寂しいからというだけで同居したいと話しても、相手は
    納得しないでしょう。今時独り暮らしのご老人なんて
    たくさんいらっしゃいますからね。珍しいことではないです。

    それでも同居したいとどうしても思うのでしたら、個人的には、
    おいでといわれた場所に行くのが一番良いと思います。

    自分の部屋がほしいなんて言っている場合じゃありませんよ。
    同居してもいいよ、なんて言ってくれる家庭の方が珍しいのですから、
    ありがたいという気持ちを持って長男さんのご家庭に同居なさっては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7057187785

  • 残念ながら…

    トピ主さんはお忘れかもしれませんが、息子さんのお嫁さんにも実の両親がいらっしゃるのでは?
    もしお嫁さんの実の両親が同居を提案してきたら、トピ主さんは反対なさるのではありませんか?

    ユーザーID:2885159277

  • 現実問題として。

    >次男が部屋も空いていることだし同居しようと言ってくれていたのに、次男嫁が私に用意してくれたはずの部屋を孫の部屋にしてしまったのです。

     この文章を見る限り、トピ主さんの部屋(と息子さんとトピ主さんが思っていた部屋)は、最初からお孫さんの部屋だったのでは?という事は結局、次男さんの家も部屋は余っていない、よってトピ主さんの部屋はないのではないでしょうか?

     それにしても何て言うか、次男さんの家族とトピ主さんはすごーく一緒に住みたいんですね。この際、もっと大きい家を購入するから一緒に住んでって頼んでみたらどうでしょう。でもあんまり期待しない方がいいかもしれないけど。
     あ、勿論場所とか間取りなんかは次男家の希望の家です。

    ユーザーID:0349370529

  • 60代ならまだまだ若いです

    60代ならまだ若いですよ。同僚が60代です(苦笑)。

    私の母は80代ですけど一人で気楽に暮らしてます。

    トピ主さんはどうして嫁と一緒に暮らしたいの?

    お体が不自由なのですか?

    ユーザーID:6685775964

  • 無理ですね。

    長男の方にお願いした方が良いかと思います。

    嫌なのに無理やり同居ってなると、同居した時に不満がたまり
    そのせいで息子夫婦が離婚ってなる可能性もありますよ。

    私の友人がそれで「離婚」でもめてます。
    自分の事ばかり考えず、嫌がるものを無理にしないほうが良いです。
    専業主婦だからこそ、姑の嫌な部分を集中して見てしまうかと思います。
    働いていれば、一緒にいる時間も少なくなるので嫌な部分をみる機会が少なくてすみます。

    長男夫婦が良いって言ってるのなら長男夫婦に頼んだ方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:0226789415

  • 今から弱気ではダメです

    トピ主さんは今、経済的にも健康も問題ないのでしょう?
    食事や運動、検診に最大限の注意を払って元気で暮らす、これが一番です。
    まだ若い、いけるところまで独りで頑張ってください。
    もっと高齢になれば福祉制度の利用や、息子達のサポートも必要でしょう。
    孫達も日々成長し嫁達にも余裕ができます、将来のことは予測不能ですから。
    気を使いながら息子一家と暮らすよりマイペースで生活するほうが楽です。
    自分の世界を広げて毎日を楽しんでください。

    ユーザーID:0776312094

  • 自立しましょう

     私の親も80代ですが独り暮らしで頑張っています。 まだ、60代のトピさんが今から同居の打診をしているというのは、いくらなんでもまだ早いと思います。 

     これから平均寿命まででも20年はあります。 その間ずっと世話になるつもりでしょうか。 トピさん自身は義両親と同居されてきたのですか? その義両親との間に苦労は全く無かったのですか?

     また、部屋が余っていたからとか、専業主婦だからとかで勝手に次男の嫁の世話になろうなどと自分の都合ばかりで物を考えています。 誰だって自分が気を使う上司のような人間、かつ世話になるのが当たり前と思っている人と進んで同居をしたがりませんよ。

     今から一緒に住んでもらうでなく、なるべく自立の気概を持っていないとこれからの人生も不満だらけの人生となりそうです。 さびしさも同様。 元気のあるうちに友人などを作って、人生をまだまだ切り開いてもらいたいです。

    ユーザーID:5991137281

  • 早く老けますよ。

    今からそんな風に世話をしてもらうことばかり考えていたら
    早く老けますよ。
    自分のことは自分で、という生き方じゃないと。
    何かしてあげたいから同居したい、ならまだ理解できるけれど
    そんな風にしてもらうことばかり考えているなんて
    言われる方は憂鬱になるだけじゃないかな。

    ユーザーID:4514841298

  • どうして?

    こういう質問を読んでいつも思うのですが、要介護になりたいんですかね?
    要介護にならずにいつまでも元気で自立していこう!という気概はないのですか?

    まだ必要としていない介護の事でクヨクヨするよりも、今を楽しみ、健康で未来も楽しもうとして欲しいです。
    必要もない段階で、親に「介護をよろしく」と言われると物凄く重いし、辛くなるのです。
    介護が必要な状態になった時にどうしよう、と悩むのは高齢者の常かもしれませんが、そういう方向へシフトしようとしている親を見ると、自分の親がもう何の希望も持たず死に向かっているのかとたまらなく悲しい気持ちになります。
    体が弱ってくるのは仕方のない事。でも、希望は持てるはずだし、健康でいるための努力もできるはず。その気になれば恋も出来る歳じゃないですか。
    「子供の世話になんかなるかい!私はまだまだ楽しむ事があるのよ!」と言うくらいの気持ちでいて欲しいのは子供としてのエゴでしょうか?

    ユーザーID:3880547950

  • 介護は実子の務め


    息子2人に施設代を出してもらいましょう。

    お嫁さんは他人。

    昔と今は違う。

    ユーザーID:9916621747

  • 長男家にGO

    残念ですが長男の家に行った方が主様も幸せになれるのではないでしょうか?
    考えても見てください。無理と言ってる人間と一つ屋根の下に
    無理やり同居した所で嫁姑問題が勃発するだけでは無いでしょうか?
    例え、勃発しなくとも水面下でアレコレと陰口を叩かれる事もあり得ます。
    対して長男夫婦は夫婦でウェルカム状態なのですよ。
    是非そちらに行くべきでしょう。

    自室が無いのは辛い事だと思います。対して次男夫婦の家には家の広さだってあり
    子供だって大きい。専業だし!と思うのも頷けます。
    ですが自室が無い以上に得られる安心感は長男夫婦の方が上ですよ。
    損をして実を取るべき決断をした方が英断だと思いますよ。

    まぁ、ここからは余談ですが次男と思って結婚したのに
    何でウチが同居希望されなきゃいけないのよ!が次男嫁の本音でしょう。
    多分長男だったとしたら彼女は結婚に躊躇したでしょうし
    覚悟だってしていた筈。
    しかし次男は次男。長男いるのに!と思ってるのでしょうね。

    ユーザーID:7537794678

  • あら

    60代でもうそんな心配ですか。
    私の母は70代ですが、まだまだ自営の仕事もしていますし、自分の90代の親の面倒も見ていますし、残りの時間は趣味に忙しくしていて、たまに食事をしても、「まだ子どもに食べさせてもらうほど老いぼれてない」と言って一文も払わせてくれません。

    お嫁さんの言うとおりですよ。老後なんてまだ先のことです。
    まず自分の生活を楽しまれたらいかがですか、まだ趣味やボランティアなどに打ち込める体力はあるのでしょう?

    まわりから心配されるまで、自分のことは自分で頑張る、そうずれば、いざとなればなんとかなるのではないですか。
    自分で心配するよりも、される人になる方が幸せになれそうに思います。

    ユーザーID:5484802809

  • 次男嫁は知ってるのでは?

    長男宅には大変だからと手伝いに行く義母
    乳幼児抱え共働きで頑張っているとほめる義母
    一人っ子で、小学生になったんだからあんた暇でしょって決め付けている義母
    次男嫁は、同じ嫁なのに扱いが違うのを知ってるのでは?
    トピ主さんの
    >次男嫁は専業主婦で子供が小学生の子供が1人います。彼女はサバサバした性格で、思っていることをはっきり言う人です。
    >一方の長男嫁の方は乳幼児を二人抱えながら仕事をしており、ちょくちょく子供の面倒を見に行っています。
    ここの部分
    次男嫁にはトピ主から見た性格をかいているけど、長男嫁の部分は事実だけ書いてますよね

    案外長男嫁は、言葉だけかもよ
    同居しましょうよって誘っても、実質部屋が無いのだから無理って言うのがわかってますからね
    次男嫁は、長男の家に手伝いに行くけど、面倒ごとは私なの?って思ってるかも

    ユーザーID:9367400592

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