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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 元気すぎる?

    60代の主さん、
    PCも使いこなし、しっかりした文章も書き
    息子宅への移動もひとりでOK

    とても、しっかりしていて 行動力もおありです。

    息子の嫁は今は主さんとは一緒に暮らすとは
    考えられないのだと思います。

    ほんとうに 一人暮らしに支障がでていたら
    必ず息子さんが対処されますよ。

    将来が不安なのでしょうねぇ、
    主さんの文章から、息子宅へすがりつこうとする
    必死さが伝わってきますもん。

    ウチの隣の奥さん、92才まで一人暮らしをしました。
    ヘルパーさんもきていましたが。
    最後には お孫さんがお迎えにきて 他県に引っ越されました。

    今の主さんが しておくことは
    元気に趣味の生活をすること、
    少しづつ、身辺を身軽にすること(年をとったら物の整理が出来なくなるから)
    だと思います。

    今すぐ息子宅で同居となった方が
    主さんにとって、寂しさや、不満が
    募っていきそうです。

    ユーザーID:7607848245

  • どうして次男だけに頼るの?

    嫁が働いて、暇か忙しいかは、嫁の勝手です。

    親の面倒を見る義務は、長男も次男も同じ。

    働いてないから、暇だろうから、次男宅に頼ろうとするのは次男嫁は納得しないと思いますよ。

    ユーザーID:9159667325

  • 難しいかもね

    最初から同居していたのなら別にいいのですが、夫が亡くなって心細くなったから同居って言うのも良くある話ですが、嫁にしてみればきっと今の生活が変わるのがいやだと思います。でも病気してどうにもならなくなったとき初めて考えてくれるんじゃないかな?
    私も男二人の親ですが、同居とかは考えていないし、身が利かなくなるまでは世話になろうとは思っていません。
    私自身は長男の嫁で同居ですが、子供にまるっとおんぶしてくるこの親のようにはなりたくありませんから。。。
    きりきりまで子供の世話にはなりたくないと思っています。

    ユーザーID:9940884258

  • 今現在

    お一人で暮らしていらっしゃるようなので住む場所は確保されているということなら60代の今から老後の心配することないのでは?
    最近は皆さん元気で長生きですから老後長いですよ、きつと。
    一人暮らししていて動けなくなったり倒れたりするようなことがあればいくらお嫁さんでも放っておくことはできないと思いますよ。

    ユーザーID:0667225130

  • 90才過ぎた祖母でも

    一人暮らししてるのに

    「最近のシニアは甘えてるなぁ」
    と思います

    朝は自分で作り
    お昼は、デイケアか母のおかず
    夕食は宅配です

    掃除は簡単にできるところは
    自分でして
    水周りは
    週一でヘルパーがしてくれます

    歳が歳ですから、このように
    人を頼ることもありますが
    同居と言ったことはないようです

    80まで、自転車で買い物も行っていました

    ほんと、他力本願というか
    甘えた人だなぁ

    ユーザーID:8074302928

  • なぜ次男嫁にこだわるのでしょう

    専業主婦は家にいる時間が長いので、接する時間が長いんですよね

    面倒といいますがお姑さんの話し相手が一番大変なんじゃないでしょうか
    一方的に聞かなくちゃいけませんし

    主様は若いし同居を望んでくれている長男嫁もいる
    夜一人で寝るのが不安なら長男宅へ同居

    昼間、暇を持て余していて構ってもらいたいなら趣味を見つけましょう!
    次男宅の空き部屋?は本当に主の部屋だったんですか?お嫁さんも最初からそのつもりだったんでしょうか
    最初から子供部屋予定だったのでは

    ユーザーID:5658478293

  • イヤですよ

    姑とはいえ、お嫁さんにとってはトピ主さんは他人。
    しかも、おぶさる気満々。
    負担かけまくる気満々な他人の面倒を、喜んで見たい人なんかいません。

    しかも、「うちへ来て下さい」と言わせるように話を向けるとか、小賢しい。

    「自分で出来る間は一人で頑張るから、心配しないで」って謙虚な姑なら まだしも、「面倒みて当然!」って姑は見たくないな。
    夫の親だとしても、やっぱり他人だもん。

    ユーザーID:8905807054

  • 次男嫁です。

    うちは長男さんが結婚していません。
    しそうにないタイプかなとも。
    というわけで結婚当初から、次男嫁ですが将来面倒を見ようと自然に思います。

    もしかしたらトピ主さんの次男お嫁さんは、長男じゃない我が家がなぜ?と思っているかもしれません。
    そしてその話はまだ早いとも。

    うちの義母もまだ六十代です。元気であちこち出歩いています。
    逆に孫の世話をしていただき、ほんと感謝しています。

    自然な形、気持ちで、いつか恩返しができたらと思っています。

    トピ主さんまだお若いと思いますよ〜!

    ユーザーID:3478391889

  • 長男夫婦の所でいいのに何故?

    部屋の問題なんて普通に引っ越せば解決しますよね?
    長男夫婦もそういう問題も話し合って解決済みで「うちへ」と
    言ってきているのに何故断るのですか?
    なぜ嫌がる次男嫁さんの所へ行くのか不思議で不思議で・・・。
     

    ユーザーID:7890333893

  • トピ主さんはまだ老後じゃない

    老後で不安でお願いする立場の人が
    勝手に推測して、コッチは部屋がない、息子は忙しい、と勝手に判断して
    実子にではなく嫁に老後の話をするなんて、自分勝手な行動だったなぁ〜って
    書いていて気づかないものなのですか?
    うちの母が弟の奥さんに同じことをしたら、母の愚かさにくぎを刺します。

    息子さんが忙しくても、やはり頼む相手は息子さんです
    息子さんがお嫁さんに頼むことはあるかもしれませんが、トピ主さんがすることじゃない
    越権行為です
    お嫁さんはトピ主さんに、産んでもらったり育ててもらったりもしていないし
    相続権だってないのです
    焦って直接、頼んだのは大失敗ですよ。
    そして、老後は、本当に病気や気弱になって、お願いしますと心から言えるときに考えましょう
    今はまだ元気すぎて、指図する気満々。そんな元気な人と渡り合って同居するなんてウンザリしますから。

    >長男も長男嫁も同居しようと言ってはくれます
    とっても恵まれてますね。そのことに気付かないのですか?
    それに、長男から次男に、俺たちが同居すると言ってる可能性だって高いじゃないですか。

    ユーザーID:7209944570

  • いちいち言ってくるのが嫌だ。

    自分が安心したいからでしょうが、いちいち言ってこなくてもいいです。
    こっちも不景気で、自分たちの老後がどうなるか不透明で不安な時代に、
    全面的に私をおんぶして〜と来られるみたいで重いです。
    小さい子供に言い聞かせるみたいに念を押してこなくても、
    「皆に迷惑かけないように自分でできるところまでは頑張りたいけど、
    もしものときは手を煩わせるかもしれない。
    自分で棺桶のふたを閉めることは出来ないから、その時はよろしくね。」
    と笑い話でもしておけば、いいんです。
    そのほうが「お母さん大丈夫かな。」って気になります。

    来るときが来れば息子さんたちが最良の方法を考えてくれますよ。
    老いては子に従えで良いと思います。
    心配しすぎです。

    ユーザーID:9349080271

  • 具合が悪いんですか?

    まだ60代なのに同居なんて、介護してもらわないとダメなんですか?

    違いますよね?
    ひとりで時間がつぶせない。
    家事をひとりでやるのが面倒くさい。
    安い生活費で上げ膳据え膳されたい。

    息子家族の外食にもくっついて行って、イベントも当然のようにくっついて行って、楽しませてもらおうなんて思ってるんですよね?

    恥ずかしいですよ。

    ギリギリまで一人暮らしを頑張れば、いよいよ本当に大変になったら、お子さんたちがどうにかしてくれますよ。

    ユーザーID:6797583682

  • 今の60代って若いですよ

    凛子さんの歳なら、自分の老後ウンヌンではなく、親の老後の面倒をみている人が沢山いますよ。
    私の義母は77才ですが、100才になる義祖母の面倒をみています。
    私や息子である私の夫には何ひとつ頼らず、介護サービス等を利用しながら。
    合間には、趣味や習い事もちゃんと楽しんでいます。
    掃除・洗濯・炊事等も全て一人でこなしています。

    私の実母は66才ですが、病院で介護の仕事をしています。
    月に何度かの夜勤もこなしています。

    そんな人達を見ているので、凛子さんがなぜそんなに老後老後と騒ぐのか不思議でなりません。
    今現在、一人での生活がままならないような状態なのですか?

    ユーザーID:9747469053

  • 嫁も息子も老後は施設。

    時代の変化のちょうど節目にあたるんでしょうね、トピ主さま世代は。

    うちの母は65歳ですが、将来は施設に入れてくれていいよと言っています。
    姉も私も、そうすると思います。

    そして、私たち世代も、老後は施設に入るのが当たり前の流れになるんだと思います。

    私自身特養に勤めています。
    結構息子さんや娘さん、お孫さんなども面会に来ていて、こういう老後もありかもな…と思います。
    無理に面倒見られて虐待されても辛いでしょ。とくに今の世代なんか昔の人より我慢強くないから、介護する根性なんか期待できませんって。

    子供は親のこと結構見てますから、親への態度がそのまま自分の老後に返ってくるんでしょうね。

    ユーザーID:1423505378

  • 絶対に部屋が必要?

    長男宅では寝るスペースはあるのですよね.同居の場合,姑の個室は必須なのでしょうか?

    昔なら,ふすまで仕切られた部屋で,個室など一般的ではないと思いますが.

    なぜそんなに自分の部屋に執着するのでしょう?

    ユーザーID:8512840304

  • 次男の家は色んな意味でダメだと思う

    こんな大事なことを夫婦で話し合い、
    家族観を共にすることからすでにできていないわけですよね。
    次男のお嫁さんははっきりとは言わないけれど同居はしたくなさそう、
    一方で次男は勝手に「同居しよう」などと主さんに持ちかけ期待させる。
    このような家庭にお世話になっても針の筵だと思います。

    長男の家は部屋が足りないだけですか?
    だけといっても大きな問題ではありますが、
    100%無理ですか?
    長男のお嫁さんは働いてらっしゃるということで、
    おそらく子どもが就学してから家に誰かしら家族がいてくれた方が、
    などという考えもあっての同居の提案だと思いますが、
    お嫁さんまでも仰っているのならこちらの方が何倍もましだと思います。

    長男夫婦がどれくらい現実的に同居を考えているのか、
    折を見て聞いてみられては。

    ユーザーID:0730271824

  • 不安なのは あなた一人ではないです

    独り身になって 将来が不安と言っても、話し相手がいない寂しさという方が、正解でしょう。
    遺族年金で 生活は 成り立つのでしょうから、出来るだけ、いまの生活を謳歌なさって下さい。
    カルチャーに通うなり、バスツアーに参加するなり、交友の輪を広げ、もっと世間と付き合って 新しい体験をすること。
    そして、そういう体験の面白い話を お嫁さんや孫にしてあげる、とそれくらいの意欲でまだまだ 60代、元気でしょ。頑張ってください!!
    一人暮らしを 積極的に経験したほうが、もっと人生について考える時間が持てます。強くなれます。
    最初から子どもに頼ろうとしないで 、夫の残してくれた独り身の老後を エンジョイすることです。

    ユーザーID:1853273141

  • 長男ちに行けばいいじゃないですか

    あちらでは孫の面倒みてくれる人を必要としてるわけで 同居しようって言ってくれてるんでしょ?
    ギブアンドテイクの関係だし いいと思います。
    部屋の件は 増築するとか 引っ越しするとかして 解決すればいいです。

    だいたい ご次男のお嫁さんは あなたのために専業主婦だったわけではないと思います。
    なのになぜ子供の手が離れたからと言って 恩があるわけでもない主さんと同居しなきゃいけないんです?
    当然あちらは「孫の面倒見させてるんだから 長男のほうが多く面倒みるべき」という気持ちもあるはずです。

    ユーザーID:7943187105

  • 長男はダメで次男の意味

    トピ主さん、次男嫁は専業主婦だから、なんて理由は失礼です。
    次男嫁さんがパートやフルの仕事に出たらどうされるつもりですか?
    もしや、長男嫁のところは、仕事しているから家事育児の手伝いをあてにされるのがいやだとか?
    次男嫁は専業主婦だから、私は上げ膳据え膳だから?子供も大きいし。
    なんて下心はないですよね。

    私は二人お子さんがいるなら、お二人とも平等に、トピ主さんをみる義務があると思いますよ。
    次男嫁さんだけ、悪者になる理由がわかりません。
    部屋がないからって長男ご夫婦の同居の誘いを断るなんて、部屋以外の打算があるとしか思えません。

    親は絶対に面倒を見るもの、部屋は用意し、食事からすべての世話を、親が健康なうちから死ぬまでやるのが専業主婦の務めであるというお考えなら、その考えを次男さんにもお嫁さんにも説明しないと、お察しくださいではだめですよ。
    自分の本音をひた隠し、相手が察してくれないでは、ずるいです。

    ユーザーID:5477653898

  • ようするに

    次男家だったら「子供が小学生で手がかからない」けど
    長男家では「幼児がふたりも(←ここ肝心)いて面倒を見なければならないだろう」から
    部屋がある無しに関わらず次男家のほうが「楽できる」とおもっているのでしょう?

    そうでなかったら「同居しよう」と言ってくれている長男家に行けば良いだけじゃないですか。
    わかり安すぎる人だ。

    結婚もそうですが「望まれていくのが良し」です。

    正直なところトピ主様は「まだ(←ここ大事!)」60代ですけど?
    老後?
    バカ言っちゃいけませんよー。
    老後なんて75歳すぎてから言って下さいな。
    はやく老けちゃいますよ。

    我が両親も、昨年伴侶(舅)を亡くした姑も70代後半ですが、まだまだ私たちを頼る気などコレっぽっちもないですよ。
    おかげさまで若々しくてアッチコッチ飛び歩いてますよ。

    ユーザーID:1507835304

  • お嫁さんにメリットは?

    トピ主さんを介護することでお嫁さんに良いことありますか?

    過去の人がどうとか、嫁の務めなんて言ってもしょうがないんです。
    結婚した伴侶の両親だろうと元々他人だった人の世話なんて嫌なものは嫌。同居も同じ事ですよ。
    実の両親でも下の世話なんて、タダでは無理ですよ。
    伴侶の両親なんて赤の他人も同然ですから。血の繋がりも無いし、ただの親類です。
    夫に介護ヘルパーを頼んでもらって、自分は家計を助けるために働く方が気楽です。

    でも、私の妻(専業主婦)は私の両親の介護はするって言ってますね。
    理由は「とても良くしてもらっているから」だそうです。
    たしかにうちの父は、結納を取り交わしていないのに、結婚時に私の妻に300万円渡してました。
    今でもうちの子供に服とか買ってくれるし、世話もしてくれるし、私たちが旅行中にペットの世話もしてくれます。
    そのくせ、うちの家庭のことについて全く口出ししてきませんし、愚痴も言いません。将来の不安も聞いたことがありません。
    それぐらい嫁と良い関係を保持していないと、自発的に面倒を看てはくれないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6989873313

  • 息子さんに言いましょう。

    私は30代の兼業主婦です。
    正直、自分の親のことだけ考えています。

    義理の親は、夫と義姉で何とかしてくれって思います。嫁は介護要員ではありません。

    少なくとも、80代になって、本当に困ってかじゃないと、考えられません。姑が、まだ60代なら何故同居しなきゃならないのか、分かりません。
    無駄に、お互いつらいだけでしょ?

    ユーザーID:9071586524

  • お金ありますか?

    不躾ですみません。
    しかしお金のあるなしで変わるのが現実ですよね。
    お金がたんまりあるなら介護してもいいと思うかもしれません。
    お金があれば施設にも入れるしヘルパーさんも頼める。
    お金は無い、施設もヘルパーも無理、
    お嫁さんが自分を犠牲にして介護しなきゃならないなら
    そりゃ断られて当然です。

    もし、お嫁さんの親も同時期に介護状態になったら、実親を
    面倒みるでしょうしね。

    60代だったら、介護保険入っておいたらどうでしょう?
    うちの親もこないだ保険屋さんに勧められてましたけど
    要介護1(一番軽度)認定で以降保険料免除になるのが
    あるみたいですよ。

    ユーザーID:2323018044

  • だったら代わって稼いでね

    たしかに嫁に介護の義務はないと思います。
    でもトピ主さんの所の息子さんは、激務で親の面倒をみる時間が取れない→生活費を稼いでいる
    ってことですよね。
    それならぜひ嫁さんが代わって稼ぎに出て、生活全般を支えて下さい。
    パートくらいの中途半端な稼ぎじゃダメですからね。

    「介護はなし」でも「生活を支える稼ぎはできない」じゃムシが良すぎますよ。
    筋はしっかり通しましょう。

    ユーザーID:6449332493

  • 言うのが早すぎる

    今が不自由ってわけではないでしょう?
    気持ちはわかりますが、先のことはわかりませんよ。

    もっと言うと、だれが先に逝くかなんてこともわからないのです。

    いよいよ不自由になったら助けてもらえばいいでしょう。
    5年後か、10年後か、また20年後か、
    その時には周りも変わっていることでしょう。

    私の80代の母は一人暮らしです。

    弟や私に、一緒に住みたいとは言いません。
    まだ自分のことができるし元気です。

    私も息子二人ですが、老後の介護の話はしたことはありません。
    年金の話はしましたが。
    確かに同居したら安心かもしれませんが、安心と引き換えに無くすものは大きいかもしれません。

    同居失敗したら、もっとつらいですよ。

    心配してもらえるようなお姑さんになりましょう。

    ユーザーID:1321525851

  • 同居

    今時、義理親と同居したいというお嫁さんは居ませんよ。
    たくさんの財産と共にお世話になるというのなら話しは別ですが。
    夫の親というだけで自分の大切な時間を長期間に渡って犠牲にしたい人はいません。
    そこで大事なのがどれくらいの資産をお持ちかです。
    ご自身の自宅は持ち家ですか?
    せっかく長男とお嫁さんが同居しても良いと思っているのなら思い切ってトピ主さま自宅と長男宅を売って、広い家に越せば良いじゃありませんか。
    嫌がっている人の所に行ったところで居心地悪いだけです。

    ユーザーID:8694174395

  • ご病気なんですか?

    同居するなら長男さん宅じゃないでしょうか?せっかくあちらから仰ってくれているのだし。
    無理やり次男宅に行っても上手くいかないと思います。
    長男宅には部屋がないとのことですか、長男さんも部屋も無いのに同居と言うとは思えません。
    いずれどこかの部屋を空けるつもりなのかも知れませんよ。

    ところで何かご病気なんでしょうか?
    今すぐ介護が必要なわけではないのでしょう。
    長男さんのお子さんも少し大きくなれば昼間はあなたが面倒見れるのではないですか?
    そうすれば長男さんもお嫁さんも助かると思います。
    長男さんはお近くに住まれているようだし、いずれは同居したいと今から話されたらよいのではないですか?

    ユーザーID:3347881597

  • たいへん申しわけないのですが

    いやなお姑さん、という感じです。

    嫌がってるのが明らかなんだから、無理じいしたってダメですよ。単なるあなたのわがまま。

    そもそも人に頼ろうなんて考えないの。

    ユーザーID:0963123102

  • 小町から学んだこと

    折角、読み易い文章なのにトピ主さんご自身の生活状況が
    全く記されていませんね。
    ご主人を亡くされ、持ち家にお一人住まいですか?
    体調は如何ですか?
    失礼ながら経済状態は如何ですか?

    私も60歳代で二人の息子がいます。
    先日、事前指示書を印刷して息子たちに渡しました。
    その中に、
    「息子の配偶者を自分の介護要員には出来ないと心得ている」
    との一文を書きました。
    同時に、
    「息子夫婦との同居は望んでいない。これは偏に私自身の人間
    的な至らなさから」、と言うことも書き添えました。
    結婚したらノータッチのつもりでいるくらいの気持ちでいないと、
    何かと面倒なことになりそう…、との危惧があるからです。

    トピ主さんはこの小町を色々と読んでいらっしゃるのでしょう?
    ですから、この時代、例えご自分の息子さんでも同居は無理で、
    お嫁さんは他人だと割り切った方が良いとご承知ではありませんか?

    トピ主さんは健康に気を付けながら、後、少なくとも20年は生きて
    行かなければなりません。

    そして最晩年になった時に、優しい長男ご夫妻が同居と介護を申し出て
    下されば、その時こそお願いしても遅くはないでしょう。

    ユーザーID:1260552647

  • 長男贔屓って感じでしょうか?

    次男嫁さんは、
    長男夫婦を贔屓してることに気が付いているんですよ。

    長男夫婦には大変だから頼めない(来てもいいと言われてるのに)
    次男嫁は大変じゃないはずだ(来てとも言われてないのに勝手に行く気満々)
    これ、全然冷静な判断じゃないですよ。

    長男夫婦や次男の苦労はねぎらって、
    次男嫁はどうでもいいって感じ。

    これじゃ、次男嫁が『いいよ』というわけもない。

    主さん。
    長男とこは大変だから・・・・と次男嫁に面倒を頼むのは、
    長男夫婦をえこひいきしてると思われる行為です。
    ましてや、次男嫁は『なんで長男がいるのに?』と思うでしょう。

    もう少し、次男嫁の気持ちを考えては?
    それと、『同居しよう』と言ってくれてる長男夫婦の気持ちも。

    長男夫婦には迷惑かけれなくて、
    次男嫁になら迷惑かけてもいいなんて道理はないはずです。
    何よりも、
    次男本人がいないときに言うなんて卑怯ですよ。
    狡いです。
    次男嫁は、嫁です。
    主さんの子供は次男です。
    そこを間違えないようにね。

    ユーザーID:2199332359

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