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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 老後の面倒って

    何をしてもらうんですか?
    すでにどこか悪いんですか?

    同居したらいきなり三食昼寝付きの生活をして家事は一切ノータッチ?
    自分が寝たきりになったときにオムツをお嫁さんに変えてもらいたいの?

    私嫁ですけどそんなオーラ100%全開のお姑さんは嫌ですね。

    老後の何が不安なんでしょう?

    元気なら別に今無理に同居しなくてもいいんじゃない?

    もし一人で生活ができないような体になったら、その時にどうするか息子さん同士で話し合いすればいいことで。いきなり次男嫁に老後の話をしてもドン引きです。

    介護されないと生活できないようなことにならないよう、健康第1で過ごすこと。あなたからお嫁さんに「介護して」なんて口が裂けても言ってはダメですよ!

    ユーザーID:0033421627

  • 焦ってはダメ

    私の夫は長男で、義両親からどちらか一人になったら面倒を看て欲しいと言われています。私もその覚悟はできています。

    ただ私達は遠方に住んでいて、夫の妹夫婦の方が近くに住んでいるので
    今後どうなるかはわかりません。

    その時になって「一番みんなが納得できる形で親の老後を看よう」と思っています。

    だからトピ主さんも結論を急がない方がいいです。

    長男夫婦もトピ主さんのこと悪いようにはしないような気がしますよ。

    だいじょうぶ。どんと構えて毎日を楽しんでください。

    うちの姑なんて70歳代後半ですが、氷○きよしの追っかけやってますよ(笑

    ユーザーID:1281766997

  • 絶対に無理!!!!!!

    老後の面倒をお願いする人間の言い方ではないですね。
    トピ主は、どれだけ上から目線なんですか?

    本来、嫁が姑の介護をする義務はありませんし、何か勘違いしてないですか?

    実息子が2人もいるのに、激務で無理だの何だのってどれだけ擁護するつもり?

    次男嫁の気持ちも察してくださいよ!!

    図々しいうえに、鈍感ですね!!

    ユーザーID:0663927154

  • 自分の人生もっと楽しんでは?

    子供と同居すると出来なくなる事も多いですよ。

    まだまだ60代、自由に好きな事を楽しんでは?
    お友達と旅行、習い事やサークル、趣味など。

    また次男嫁さんは専業で、子供の面倒も見てもらっていないのでは?
    何もお世話になっていないのになぜ老後のお世話をしなきゃならないのでしょう?
    やっと子供の手が少し離れ、自由な時間、または働こうと思っているかもしれません。
    子供が一人って事はそういった事も含まれているかもしれません。

    長男家は、子供二人居てトピ主さんのお世話にもなっているんですよね。
    (>ちょくちょく子供の面倒を見に行っています。)
    だから老後のお世話もしなきゃなぁ〜と感じているのでは。

    子供二人産めるor子供一人 なら、経済的にも子供二人の方が経済的にも余裕があるかもとも読めます。

    再度言いますが、次男嫁さんはトピ主さんにお世話になっていないので
    お世話しようという気持ちは芽生えません。

    まぁまずは自分の人生をこれから謳歌する事を考えては。
    自由はいいですよ!

    ユーザーID:4615530090

  • 60代は若い

     20代の長男嫁です。年の差結婚をし、現在70代後半の義父と
    同居をしています。持病はあるものの、70代は元気です。頭も
    しっかりしてますし、体の自由も利きます。

     エネルギーに満ちているので、男性ですが台所の陣地争いも
    しますし、夫の世話を巡り喧嘩もします。

     もともと私は義父が少し苦手でしたが、年月を重ねれば家族の
    情が深まるかと言うとそうでもなく、むしろ欠点が目について
    嫌悪感が募っています。

     将来の事はまた考えるとして、まだ同居は早すぎませんか。
    元気な姑と嫁が同じの屋根の下で暮らすと、
    必ず衝突が起こります。

     本当に助けが必要になったら、きっと誰かが親身に
    なっててくれますよ。

    ユーザーID:3831506753

  • 次男嫁に相談されてもねぇ…

    一度、長男夫婦、次男夫婦を全員呼んで、話し合いしたらどうですか?
    一人で決める事じゃないし。
    なんだか「専業主婦で暇してるんだから、世話ぐらいしなさいよ」って言ってるようなもんですよ。
    そういうのが、言葉や態度の端々に出てるから、嫌がられてるのかも。

    ユーザーID:0109136724

  • 面倒見てもらう気満々だから、嫌がられるのだと思いますよ

    まだ60代という年齢で、なぜそこまで人の世話になる事で頭がいっぱいなのか・・・

    私の姑が、60代半ばで1人暮らしですが
    月収6万程度のパートをしながら、
    お友達と遊びに行ったり、1人で映画を見に行ったり、自立して人生を楽しんでいます

    よほどの理由が無い限り、姑から会おうとは言ってきませんが、
    私の方から「お義母さん、たまにはご飯でも行こうよ」と誘うと、本当に嬉しそうに「行こう!」となります
    自分が誘うと断りづらいだろうと、気遣って言えないんだなぁ・・と思うと
    かえって、いろいろしてあげたくなります、そういうものじゃないでしょうかね

    トピ主様の場合は、よっかかる気満々ですよね
    そんな人の面倒なんて、どんなに暇でも見たくありませんよ

    長男夫婦が同居しようと言ってくれているのですから、そちらにお世話になればいいじゃないですか
    面倒見て貰う上に、部屋が無いからとか、もはや図々しいとしか言いようがありません

    ユーザーID:8128190792

  • 他力本願

    トピ主さまは何か持病を抱えているのですか?
    そしてそれは介護を要するものなのですか?

    私の85歳になる祖母は、祖父が他界後一人暮らしをしています。
    もう15年になるでしょうか・・・。
    自分でご飯を作り、自分で洗濯をし、自分で掃除をして生活しています。
    田舎なので野菜を作っては実家に分けてくれます。

    自分のことは自分でしないと、認知症の症状が出やすいそうですよ。
    そもそも1人が寂しいからと、すぐ同居に考えがいくのがわかりません。
    息子には息子の生活があるのです。
    おんぶに抱っこになる気満々の人と、誰も一緒に住みたいなんて思いませんよ。

    ユーザーID:9574834498

  • 私も断りました

    私は長男の嫁です。義親の介護はもちろん覚悟していました。何度か同居の話が出た時も、本心から『心配』と言う言葉を発していました。しかし、何度も流れ…そうこうしているうちに義家族の実態を知る事となりました。家族一人一人がトピ主さんのように主張し、全くまとまる気配がありません。もう…ウンザリしました。

    そんな私は『介護しません』と義親に直接お話しました。義親も納得済です。

    やはり同居はお互いに気を遣いあわなければ成り立ちません。トピ主さんの考え方ではどちらと同居しても、不満が出てしまいますよ。体調が悪ければ別ですが、離れて暮らす方が気楽ですよ。

    ユーザーID:6515311320

  • 孫に、子供部屋なんて不必要じゃないですか! と言いたいわけ?

    次男宅において、トピ主用の部屋が確保できるのは
    ・次男夫婦が子どもに恵まれず、子供部屋にしようにも、肝心の子どもがいないか
    ・次男夫婦の子どもが、個室を与えられてなお、トピ主が独占的に使える部屋が1つ空いているか
    どちらかですよ?

    順序が逆になるとは考えたくないとは思いますが
    もし、次男がトピ主より早く亡くなった時
    その次男宅に関して、トピ主は、遺産分割上、一切の権利はありません。
    次男嫁と次男の子だけに権利があります。
    嫁が姻族解消の手続きをしたら?
    家を売ると言われたら?(一緒には引っ越せませんよ…)
    出てけと言われたら?

    なぜ、次男宅の部屋は無料でもらえると勘違いを?
    当然、長男宅の部屋も、無料でもらえるわけはないのに。

    迎え入れると言ってる長男宅に
    トピ主が改築費用を出して、自分のスペースを作らせてもらっては?
    トピ主亡き後は、長男が趣味部屋に使うもよし
    物置に使うもよし、いずれ結婚した孫夫婦の帰省用にするもよし
    どうにでも使えます。

    今住んでいる家を売却して費用を作るなり
    もし賃貸なら、家賃をこの先も支払う代わりと考えれば
    1部屋の増築費用くらい工面できるはずです。

    ユーザーID:1824379698

  • まだ若いのに?

    私は似たような立場の、次男の嫁です。
    ちょっと違うのは、義父、義母ともに元気なことです。
    でも、義母があなたのような考えです。
    「お父さんが先に亡くなったら次男の世話になろう」と。

    一人の生活を楽しんだらいかがでしょう?
    そんなに肩身の狭い思いをして、息子夫婦がギクシャクするのを感じながら生活して、幸せになれますか?

    不安なことはその都度息子さんに相談していいと思いますが、同居は望まない方が皆が幸せになれます。

    ユーザーID:5997929840

  • 厳しいですね

    旦那様が生きていらっしゃれば・・こんなに、不安にはならないのに・・という所でしょうね。

    息子さんたちは持ち家の様ですが?主様は?

    長男は無理だろうから、次男に・・と言うのは、それは無理ですね

    まずは、トピ様が自立できない性格の様ですので、長男に相談しましょう。

    まだまだ、日本は長男が面倒をみるのが通常です。長男に次男と相談して欲しい旨を言ってみればいいと思いますよ。嫁に言っても駄目です。実子に相談です。

    そして、介護は実子の務めではありません。扶養する義務が子どもに有るだけです。つまり、施設に入るしかなければ、ご自分で費用が賄えなければ、子供が出す。出せなければ、公的な保護を受けると言う事になるでしょう。

    >やる気のないお嫁さんならば、と書いていらっしゃいますが、自分の生活設計を立てる気の無い所、他力本願な所に気付きましょう。

    ちなみに、同年代の者です。お嫁さんに頼むのでは無く。ご自分の息子さんがどう考えていらっしゃるのかを聞くべきです。息子さんをどう育ててきたかが分かる時です。

    ユーザーID:6610035238

  • お元気そうなのに、なぜそんなに同居を急ぐ?

    部屋が余ってても、普通に考えて収納が足りません。これが80代も後半で、自分でトイレに行くのがやっとで出かけるのはデイサービス程度、家に来るのは子供一家くらいという状態であれば、十分ですよ。不謹慎かもしれませんが、そろそろ身辺整理も考えないといけない年齢ですしね。でも主様、60代からそんな生活したいですか?

    家にお友達も自由に呼べませんよ。趣味も道具等で場所を取るものは諦めないといけなくなりますし、洋服や靴やバッグなどの持ち物も大量処分を余儀なくされます。自分専用のキッチンもないでしょうから、自分の好きな物をちょっと料理して食べたいと思っても、嫁に気を使わないといけませんよ。現役で車の運転している方なら、車をどうするかも考えないといけません。体の自由が利くのに、かえってそんな生活は息苦しいのでは?

    若い頃とは違い健康に不安があり心細いのは判ります。でもしばらくは息子様達に「マメに連絡を取りあい、様子を見に来て貰う」方法で凌げるのではないでしょうか。

    ところで不思議なのは次男様。子供が既に小学生なのに1部屋しかない部屋を「余ってる」?子供部屋はどうする気だったのでしょう。

    ユーザーID:2518364410

  • まだまだお若いのに

    トピ主さん、こんにちわ。ご主人様に数年前に先立たれ、気力の糸がプツンと切れてしまわれたのでしょうか…。まだまだ60代ですのに、老後の不安、心配をされていらっしゃいます。気力が落ち込んでいるように、読み取れました。だいたい一般的には、これから御隠居生活を満喫し出す年代層だと、個人的には思っていました。所さんのダーツの旅を見て下さい。ご高齢のお爺さんお婆さんが80、90代でも、笑顔で生活している和やかなテレビです。大変立派に、自分の足腰で自給自足をされている姿が印象深い番組です。今60代のトピ主さんからお嫁さんへ対して、自分の老後に対する不安を話され、その老後に対する不安解消への保障の言葉を求められるのは、お嫁さんであれ、例えば実の息子であれ、その場では即答しずらい内容のように感じます。
    それを今、求めるのは何とも違うような気がします。お嫁さんは、大変答えづらいと思いますよ。お嫁さんからすれば、夫・主人の母親であって、お嫁さんの実母・お母さんでは無いのですから。息子さん達どちらかから、老後の心配をされるまでは悩まないように、テレビでも見て笑って楽しく過ごしていけますように。。。

    ユーザーID:5803672454

  • 次男嫁に嫌われてますよ

    長男の子供の世話をして次男の子供の世話はした事が無いのでしょうか?

    なんかモロに二男嫁に嫌われています
    専業主婦だから手伝わなかったのは言い訳になりません
    サバサバした性格はいつもそっけない態度がそう見えてるだけでしょう

    次男次男と言ってないで
    将来は長男に世話になるつもりで腹をくくった方が良いと思います

    でもトピ主さんまだ元気みたいですから
    シルバー人材センターで少しの間仕事してはどうでしょう?
    毎日通う必要はないので都合の良い日に通って
    お小遣い程度の収入をもらってはどうでしょう?

    次男嫁からみたら
    いつも長男夫婦ばかり可愛がってると思っていると思います
    また次男の子供が小学生で手間がかからないと言うのも理由でしょうけど
    嫁はあなたの介護士ではありません
    少しは気を使ってあげて下さい
    相当次男嫁に嫌われております
    老後を次男にって体の大きな赤ちゃんの世話をするような事なので
    その負担を考えて下さい

    ユーザーID:7358851107

  • まだ60代

    介護を頼むより介護の要らぬよう、心身を鍛えては?市町村でそのような催しがあったりしてますし、また、お友達などとウォーキングなどもいいし、趣味はお持ちですか?
    一人で不安はわかりますが、今から介護を介護をとのし掛かられるのも…
    長男次男とも近居で交流あるんですから、もっと気楽に構えては?
    いざとなったら放り出す息子夫婦ではないでしょう。どちらも。
    主様が不安に押し潰されるより、息子も嫁も冷徹ではありません。
    同居、介護と迫るにはまだお若いですよ。

    ユーザーID:3628167325

  • 長男宅でいいのでは?

    次男宅にする必要ないですよね?
    長男宅に部屋がないとのことですが、泊まる部屋はどこなんですか?リビングに寝ているのでしょうか?それとも、今は部屋があるけれど二人の子供部屋に将来はなるだろう部屋ということでしょうか?
    長男宅で家事をやられたらいいではないですか?感謝されますよ。
    次男宅は、専業主婦のお嫁さんがいたら、あなたの居場所がないではないですか?それに、金銭的にも共働き夫婦の方があなた小遣いをくれそうですよ。ぜひ、長男宅へ。

    ユーザーID:5621573041

  • 専業主婦を馬鹿にしてませんか?

    次男嫁は専業主婦で暇なんだから、
    トピ主さんの介護くらいするのが
    当然だという発言にしか聞こえませんでした。

    あとトピ主さんは自分の部屋が無いとダメなのでしょうか?
    そんな条件ばかり述べられても迷惑なだけですよ。

    次男の家は次男夫婦が決めて何の問題も
    ありませんし、トピ主さんが異論を述べる余地も
    ありませんよ。

    周りに何かしてもらうことばかり考えて、
    自分から変わろうという意思が感じられません。

    ユーザーID:2230850650

  • どうすればって

    長男に頼めば?
    孫の面倒を見てるんだから代わりにあなたの老後を頼めばいい。
    次男には何もしてないんだから同居も介護もあり得ません。
    長男にも断られたら貯金しながら健康に気を付けるしかないですね。
    家とかを売って施設に入れないんですか?
    どちらにしてもまだまだ先の話です。

    ユーザーID:3940682422

  • 長男宅へGO!

    トピ主さん、発想が逆です。

    長男ヨメは、仕事が忙しいからこそ、トピ主さんと同居したいんですよ。
    トピ主さんが家にいてくれたら、家事を一切合財任せられて、
    自分は仕事に集中できます。

    長男宅へ行けば、トピ主さんは家事の戦力。大事な家族の一員です。

    次男ヨメは専業主婦だから、家の中の人手は足りているんです。
    トピ主さんが来てくれても、これといってやってもらうことはない。
    しかも、トピ主さんは上げ膳据え膳で面倒を見てもらう気満々!?

    いまどき、60代で老後って、早すぎませんか?

    私の母は、70代ですが、父の介護を一人でやっています。
    85歳の義父は、義母を看取った後、一人暮らしです。

    こちらから声をかけても、どちらも「大丈夫〜」と言います。

    一人が淋しいのなら、友人を作りなさい。
    恋愛でもOKですよ。老後を謳歌してください。

    ユーザーID:0815384296

  • 同居はなるべくしない方がいい

    と思います。

    金銭的にも体力的にも困っていらっしゃらないんですよね?

    同居なんて気を使う事が増えて疲れますよ。

    将来の事が不安なのはわかりますが、ご長男さんは同居しようと言ってくれているぐらいですから、何かあれば力になってくれるはずです。

    次男のお嫁さんには「変なこと言ってごめんなさい、将来の事を考えたら不安になっちゃって。 でも、まだまだ1人で大丈夫だからこの間言ったことは気にしないでね。」とでも言っておきましょう。

    同居しなくて済むなら今のままがいいですよ、絶対。

    ユーザーID:6732674088

  • 同居は必要?


    皆様、おっしゃるとおり六十代ってまだまだですよね。

    お家は借家ですか?同居という言葉は出さない方が良かったですね。

    私は長男嫁子供なし共働き。次男嫁子供二人専業主婦。私はもちろん、夫もあまりの義父母依存の義弟夫婦に苦言を呈するのですが、義父母は可哀想。義弟は子供もいないのに偉そうな事言うな。まぁ私としては義弟夫婦とうまくやってくれればいざとなったら、義弟夫婦が頼りだろう〜なんて思っていたのに、先日、近くに住めだの義実家を建て直して住めるだの私に「長男の嫁という自覚があるのか」などと言ってきて思いっきり引きました。

    私も本当に何かあったら協力を惜しまないつもりでいましたが、舅の物言いと今までの義弟への密接度を考えると完全拒否をしようかと思いました。

    トピ主さんも焦りすぎでした。

    ユーザーID:0898745072

  • 次男の奥さんの気持ち

    長男のところの孫の面倒をみられる位元気なお姑さんの老後については、まだ現実視したくないというのが実際のところではないでしょうか?
    お嫁さんはまだ30代なのでは?
    トピ主さんは80歳になっても、まだまだお元気という可能性はいくらでもあります。 其れなのに今から同居って・・。


    長男ご夫妻としては、これからもちょくちょく孫の面倒をみてもらう必要があるので、表立っては波風は立てられないのでしょう。
    でも本音では「次男のところの方が家も広いし、専業だし」とあてにしているかもしれません。
    また孫が成長しおばあちゃんの助けがいらなくなったら、長男の奥さんもトピ主さんのことなど見向きもしなくなるかもしれません。

    60歳なのですから、もっと洞察力を持ちましょう。


    余談ですが、長男のところの孫を「初孫」とかいって特別扱いはしていませんよね。
    「お嫁さん」というのは、そういうのにも敏感です。

    介護は実子でというのは意地悪とかではなく、昔のように兄弟姉妹数が多くないので仕方が無いところがあるのでは?

    ユーザーID:4826004939

  • 早くない?

    介護を真剣に考えるのはお嫁さん達も子供が大きくなってからですよ。
    やっと少し手が離れたならお嫁さんも自分や家族のために何かしようと思っている頃なんじゃないですか?
    それをトピ主さんはまだ60なのに息子夫婦に介護をせまるなんて気が早いです。
    口約束なんて無理矢理させても意味ないですよ。
    だいたい今からそんな弱気なんじゃ将来も大変そう。

    今あなたがやるべきなのは、下の世話の言質をとって自己満足することじゃなく、元気でいてなるべく息子家族に迷惑かけずに生きるようにすることじゃないかな。
    簡単に介護しろなんて今から口にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5334713478

  • 私も夫に先立たれています

    トピ主さんより若いですが、歳と共に自分の体が自由に動かなくなるのは実感してます。
    でも、部屋をあてがわれて上げ膳据え膳の生活なんて、退屈だしつまらないとしか思えません。
    自分でやれる内は、自分でしたほうが生活にハリが出ますし、充実して楽しめます。

    実際に老後を過ごしている私の実母さえ、「自分でやれる内が華」と言って、不自由な体ですが、やれる家事はしています。

    まだ60代なら、おんぶにだっこの生活なんて、暇で退屈でやることなくて、味気も面白みもなくなると思います。
    専業主婦でも次男嫁さんの子供はまだ小学生。
    子供の世話して、親の世話して、日々追われてる人に、暇だから相手してなんて言ったら、同居してても孤立しますよ。
    部屋は子供部屋になったのだし、お孫さんの部屋を取り上げるのも良くない。

    トピ主さんの望む「条件だけ」が揃っているように思えても、実際にお嫁さんが拒否してるなら、望みどおりにはなりません。
    何歳になろうとも、自分の思い通りに人は動きません。
    自分を満足させられるのは、自分自身の心の持ちようでしかないのです。

    ユーザーID:4769895082

  • 介護は実子。だからこそ嫁との関係が重要だった

    介護は基本実子の努めです。
    嫁は関係ありません。

    でも専業主婦の娘ならいざ知らず、働いている息子にそれはほぼ無理です。
    そこでその負担は少なからず嫁に行くことになります。

    だからこそ、老後の心配が出てくるまで(財力に余裕があるうちに)
    嫁に感謝される、もしくは老後の面倒を仕方なしにでも見てもらえるよう
    金銭的にも精神的にも恩を売ることが大切なのです。

    恐らくそれを怠ってきたのでは?

    今更無理です。
    反対している人間が一人でもいる家での同居は地獄ですよ。

    もしや同居を、楽隠居、とでも思ってません?
    専業主婦の嫁ならば部屋もあるし自分の面倒を見てもらえるとでも?
    甘いです。

    とりあえず誘ってくれている長男の所と試しに1ヶ月でも同居してみれば
    同居の難しさがわかると思います。

    上げ膳据え膳はありません。
    自分のことは自分で。
    お嫁さんに常日頃から感謝をして、家族の外食などには付いて行かない。
    勿論旅行も。遠慮の塊になることが同居の成功の秘訣です。

    そんな窮屈な生活を望むのなら騙されたと思って1ヶ月やってみてください。

    多分トピ主さんの性格では無理ですよ。

    ユーザーID:0885004522

  • 長男宅へ泊まりに行くなら

    寝ている部屋があるんでしょ?同居したらそこをあなたの部屋にするつもりだと思いますが・・・

    長男嫁も同居賛成とのことですが(本心はどうだろう?)あなたに子供の世話をしてもらいたいんだと思います。同居すれば主さんも忙しいですね。きっと保育園の送迎から家事までお仕事は山のようにあります(普通の主婦並みに家事が山積み)

    ああー、もしかしたら長男夫婦の食事作りも主さんのお仕事になるのかな?


    次男宅は専業主婦とのことですが、上げ膳据え膳生活を考えているように読み取れるんですが・・・

    長男宅でお泊りをする部屋があるなら、主さんの部屋くらいなんとしも作ると思います。持家なら将来の子供部屋も考えて増築するのでは??共働きなら資金はなんとかなるでしょう。

    安心して長男宅に同居の打診をすればいいと思います。それに次男宅に同居した場合、自分の世話は次男嫁にさせて長男家に子供の世話をしに行くつもり?!それはないですよね!!

    次男宅へ同居したら長男夫婦も大変困ります。あなたに子供の世話を頼めなくなりますから・・・

    ユーザーID:7124096619

  • 60代でしょ?

    60代の私の母は100歳近い祖父を同居で介護してますけれど。
    60代って同居して面倒みてもらわなきゃいけないような年齢ですか?
    むしろ介護する側の年齢ですよ。

    同居同居って、上げ膳据え膳で平均年齢まで生きるつもり?
    年金は生活費として出すの?全部自分のお小遣い?
    幼児の世話はしてくれるの?

    一人で生活できるまではパートでもしてお金を貯めて。
    動けなくなったら老人ホームに入ればいいですよ。
    私もそうするつもり。
    母を見てると同居で介護なんて私には無理ですもの。

    ユーザーID:0551358774

  • 頼られる態度が嫌


    私が働こうが、専業でいようが、姑に口を出される問題じゃない。
    手が空いてるんだから、私の面倒みなさいよって?
    冗談じゃないわー。
    こんな、自分勝手な理屈を、わざわざ夫がいない隙に話に来るような
    依存心の高い人、うかつに笑ってごまかしたら、
    オッケーだと誤解して、明日にでも所帯道具送ってきそうだわー
    ・・・ってところなんじゃないですか?

    口もたつから、同居なんてことになると、また、あんたには関係ないって事に口はさむんだろうなーってのも見えてるんですよ。

    本当に姑が病気で自分一人で生活できないとか、そういう事なら、夫の兄夫婦と相談するでしょうが、
    まだまだそんな状態でもないのに、
    「お母さんが大変になれば、私だってほってはおきませんよ」と
    今後の話をしたらしたで
    「今大変なのよっ」って所帯道具まとめる前に、この人自分の家に帰らず居座りそうだわ・・・ってところでしょう。

    私の部屋を子供の部屋にしてしまったって、あなたがそこへ同居したら、子供が大きくなっていったいどの部屋に住むの?
    ずっと親子で寝ろって?
    あなたの為に?やだわー

    ユーザーID:4154811285

  • もう少し一人で頑張れませんか?

    トピ主さん、まだ60代なんですよね?

    私の母、91歳で今だ一人暮らしですよ。10年前に父を亡くしましたが、「まだお父さんの所には行けないわ、ごめんね〜」といって、お友達と温泉旅行に、趣味の教室にと、忙しいです。

    同じ街に兄家族&姉家族が住んでますが、同居をする気は(どちらも)無さそうです。勿論、何かあったら、私達兄弟姉妹が飛んでいくし、冠婚葬祭や法事にはよく母の所に集まります。

    90歳過ぎても、まだ足腰はしっかりしているし、認知症になっていないのは、やはり毎日の炊事や掃除、頻繁にお出掛けしているせいだと思っています。(週に1度は、介護保険を使って掃除の方に来て貰っていますがー)

    60代のトピ主さんなら、後20年は、一人で頑張れませんか?もう既に体に故障が出てきて、日常生活を営むのに大変なら、たまには息子さん&嫁さん達に来て貰うのもいいですが、それこそ介護保険を使ってヘルプの方に来て貰ったほうが気楽でいいですよ。

    老後の面倒って、一体嫁さん達に、(具体的に)何をして貰おうと思っているのですか?

    ユーザーID:6875331822

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