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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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家族・友人・人間関係

凛子

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  • まだ、60代…。

    トピ主さんは、まだ60代。まだまだお若いので、お嫁さんも同居を拒んでいるのだと思います。
    同居となると、息子夫婦と今まで上手くいっていた関係も、些細な事で気まずくなる事もあるので、出来るだけ一人で頑張ってみたらどうでしょう。

    私の90歳の父親は、「要支援」の認定を受けていますが、週一回、ヘルパーさんに入ってもらい、掃除や買い物を手伝ってもらいながら、気ままな一人暮らしをしています。

    同居で息子達と気まずくなるなら、自由な一人暮らしで、時々息子宅へ遊びに行く方が、お嫁さん達との関係も円満になり、いいと思います。もちろん、具合が悪くなった時は、迷うことなく、SOSを発信して助けてもらいましょ。

    ユーザーID:6628186311

  • 長男宅に部屋を用意してもらう

    嫁が義理親の介護をするのが当たり前と言う世代の方なら、親の面倒は長男が見るのが当たり前と言う世代の方ではないのでしょうか?

    それを置いておいたとしても、ハッキリ嫌とは言わないが、気が進まない様子の奥さんがいる次男の所よりも、夫婦で同居しようと言ってくれている長男宅に行った方がいいんじゃないでしょうか?

    60代ならトピ主さんもまだまだお元気でしょう。
    長男の奥さんだってこれからあと20年働くか分かりませんよね。
    逆に次男の奥さんだって、お子さんに手がかからなくなったから、これから働きだす可能性もあります。

    老後が心配なら、今の状況ではなく将来の状況を想像してから色々考えた方がいいと思います。
    それに状況云々よりも、ぜひにと夫婦で言ってくれてる方に行った方がいいと思いますよ。
    トピ主さんは部屋がないと仰ってますが、長男夫婦が本気で同居を言っているのなら、部屋は用意してくれるでしょうし。

    ユーザーID:2400648502

  • 60代は高齢者を支える側

    現代は60代は若い方です。

    60代で80代90代の自分達の親世代の
    介護をしている人は沢山います。

    息子家族に世話になりたいなんて
    言い出す年齢ではありませんよ。

    窮屈な思いをして、
    息子家族と同居したいなんて
    今時不思議な人ですね。

    健康なら、一人暮らしの方が
    気楽でよいに決まっています。

    あまり息子夫婦にかまわず
    自分の人生を生きた方が良いですよ。

    生活費に困っていないのでしょ。
    自立が一番です。

    女性の平均寿命は長いです。
    後20年以上は生きますから
    お孫さん達もいずれ大きくなります。
    小さい子のいる家に同居するのはストレスです。
    いずれ、息子たちの家族構成も変わりますから、
    同居したいなら、孫が独立してからですね。

    これからは施設の方が良いですよ。
    いざとなったら家を売って、
    有料ホームに入りましょう。

    ユーザーID:1669488400

  • 時代錯誤

    私も60代の主婦です。
    主さんと同じで2人の息子がいます。長男は結婚しましたが同居はしていません。また、次男は今年結婚します。
    ま、長男は私共と将来は二世帯住宅をと考えてくれていますが、あくまで未定のお話です。つまり、私らも将来は老夫婦二人の生活、いやいずれ一人になるかも知れません。と言いますか、最初からその覚悟で長男を外に出しました。
    要するに、同居は息子たちというよりお嫁さんの意向一つではないかと思います。

    私は実母と同居していますが、正直申しまして、実親でさえうっとうしく思うのが現実です…。つまり、同居は双方の積年の信頼の有無でその感覚も雲泥の差になるのです。

    おそらく主さんは、ご自分もしくは義親さんとの同居経験がおありにならないのでは?
    だから、そういう思いになられると思いますが、本当に同居は双方もしくは片方が「気苦労」「気遣い」「我慢」の連続なんですよ。
    だから、ご自分がお元気なうちは「お一人様」で良いのでは?

    ただ、実子には親の扶養義務はあります。でも、昨今は情の薄いお子さんが多いと周りを見てそう感じます…。

    ユーザーID:2944710329

  • あなたは何様ですか?

    他人を自分の思い通りにコントロールしようと考えるところから
    あなたはダメな人間ですね。
    まだ倒れてもいないのに想像だけ巡らせて介護介護うるさいですね。
    実子だけを頼りなさい。倒れてからなら周囲も考えてくれるでしょう。
    それまでは一生懸命一人で生きてください。
    介護する状況がありもしないのに面倒見てくれって
    しつこいのは嫌われます。嫌がらせに近いです。

    ユーザーID:2092754248

  • 何か勘違いしていませんか?

    まず、自分の子供達が(夫婦)があなたの老後を看る事が当たり前なんて思っていませんか?

    私も一人の母親ですが自分の老後を子供に看させて苦労をかけるなんて考えた事もありません。

    迷惑をかけ、夫婦仲をこじらせ家庭を壊してしまうかもしれない。
    こんな簡単な事考えないんですか?

    お嫁さんはあなたの世話をする為に嫁いだわけでは有りません。

    お子さん夫婦の幸せは遠くで見守ってあげてください。

    ユーザーID:9602188652

  • 準備は必要

    60代になれば、病気や認知症の心配も出てきますね。

    一人での生活に不安があるのなら
    施設に入ることを考えた方がいいと思います。

    施設に掛る費用は、自分の年金で足りない分を
    息子さん二人に負担して貰えばいいでしょう。

    今の状況なら、ケアハウスがいいと思います。
    その後は小規模多機能ホームかな。

    次男のお嫁さんが時間がありそうだから
    色々調べて貰ったらいかがでしょう。

    同居するよりましだから
    喜んで調べてくれるだろうし
    お金も出してくれると思いますよ。

    お金に関しては兄弟平等に
    折半ということで。

    ユーザーID:6647945491

  • 次男が馬鹿者

    お嫁さんの同意を取らずに、勝手に「同居して良いよ」とは何事でしょう。
    次男は夫として馬鹿だし、息子としても馬鹿です。
    次男嫁が専業主婦だから行きたいのは、もう小学生の孫で育児の手間はないし、嫁に家事と将来の介護を期待してるからですよね。

    部屋が無いのが理由ですか?
    じゃあ長男に「私の部屋があるところに引っ越して。差額家賃は出すわ。」と言えばいいじゃないですか。
    長男嫁がOKを出してるのは、共働きで乳幼児持ちなので、家事育児を期待されてますよね。
    それがわかってるから、楽したいから行きたくないんでしょ?

    そして次男は妻にその家事介護の負担がかかるのはわかってるのに、自分はしないで苦労するのは妻だけだから、あっさりOKを出す。
    夫として情けないです。
    息子としても、母親に期待させて裏切った。
    これは残念な事ですよね。

    もし次男とあなたが同居を強行して、次男嫁が出て行ったらどうします?
    姑無断同居OK夫・・。
    これ、離婚問題ですよ?

    長男夫婦で同居歓迎なら、そこで同居がいいです。
    今の内に家事育児を頑張ったら、嫁も感謝して老後を見てくれますよ。

    ユーザーID:3265219544

  • 今のうちに長男と同居に持ち込んだ方がいい

    今現在 お孫さんの面倒を見るという技をお持ちなので
    共働きの長男夫婦にとって トピ主さんはすごく存在価値があります、「今現在は」。

    今のうちに部屋なんかなくても同居に持ち込んでおかないと
    お孫さんが大きくなって トピ主さんがお孫さんの面倒を見る必要がなくなると
    トピ主さんの存在価値がなくなってしまいます。

    子供が育って さあゆっくりできると思っているところに
    ばあちゃん登場じゃうんざりなので
    今のうちに同居して 育児の絶対的戦力になっておきましょう。

    そうすれば そのまま長男が面倒見てくれるのでは?

    次男夫婦はもうだめです。嫌だといっているお嫁さんがいるのに
    無理に同居しても面倒を見てくれるどころか
    無視されますよ。 よけいつらいです。

    ユーザーID:6215575065

  • 独り善がり

    似たレスもついているかと思いますが、あなたは独り善がりで突っ走りすぎではありませんか?
    長男宅がどんな環境であれ、次男宅がどんな環境であれ、「面倒をみてもらう」立場で同居を望む以上嫁が主婦だから、家の間取り云々は関係ないと思います。
    専業主婦なんだから面倒見て、では次男嫁さん「だったら私も仕事に出よう。それなら同居しなくていいんだよね?」ってなるかも。
    部屋もあなたのために余っているわけではないでしょう。意地悪な言い方ですが…。

    長男一家が同居を考えてくれているなら有り難くお世話になったらいかがですか?
    そこに部屋がないなどの貴方のワガママは不要です。
    同居を考えてくれているならリフォームなども考えているのかもしれませんし。
    まずは一人であれこれ判断せず、長男次男両家と話し合いをしてみては?

    それと、不安な気持ちはわかりますが、60代の今からそんな弱気で大丈夫ですか?
    もし同居しても必要以上に息子夫婦には頼らないぞ〜くらいの意気込みでないと。
    重荷すぎると大事にしてもらえなくなりますよ…。

    ユーザーID:8376467444

  • トピック主の凛子です。

    皆様、早速のご返信ありがとうございます。
    ご質問に答えさせていただきます。

    長男夫婦の所へ行けば良いとのご指摘ですが、実は長男嫁にはお義母さんの老後の面倒は私が看ますと自ら申し出てもらっています。大変ありがたいことです。
    長男嫁は遠方から嫁いできて、弟が二人おり、あちらのご両親からは長男に嫁いだのだからお前がお姑さんの面倒を看るようにと言われ、嫁に出されたそうです。これには昔気質な私と言えど、感心するばかりです。

    一方の次男嫁は二人姉妹の長女。次男嫁の実家は次男夫婦の家の近くにあり、次男嫁のご両親は嫁に出したわけではない、苗字が変わっただけだと思っているようなのです。次男嫁もその両親も口には出さずとも、私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。
    ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?
    私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。
    また施設を探せとのご指摘ですが、今の世の中そう簡単に入所できるものなのでしょうか?それに最期位家族と過ごしたいのです。

    ユーザーID:3516562726

  • 長男家族との同居に一票

    望まれているにこしたことはないです。

    トピ主さんがお住まいの家を売却して、
    長男家族の家を増改築または新たに家を購入してもらい、
    トピ主さんの部屋も確保してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1855521205

  • 長男のところへ

    ご長男のところに行ったらいいと思います。

    夫婦2人に乳幼児の家族構成で
    余分な部屋がないほどの家ということは
    賃貸なのでしょう。

    今の家賃に
    トピ主さんの年金と合わせたら
    もっと大きい家やマンションを借りられます。

    部屋の問題は解決ですね!

    ユーザーID:5433560741

  • トピ主さんの介護経験は?

    私は今近居の義両親のサポートをしています。
    まだ要介護1,2の二人ですが、それでも大変なんです。

    それを軽々と頼めるトピ主さんご自身の介護経験は?
    もし御自分が経験してたら大変だったことはよくご存知ですよね?
    それを簡単に次男嫁に頼むんですか?

    それから、「老後が不安」とは具体的には?
    介護認定を受けるレベルで無くても、今は高齢者の生活のかなりカバーができる社会福祉サービスがたくさんあります。
    ただ「不安」というだけで、息子たち家族に自分の生活を丸投げするのは無責任ではないですか?

    同居の必要が出てくるのは、介護1以上くらいからです。
    具体的には、体調管理ができない、服薬管理ができないなどです。
    金銭管理がむずかしくなった場合は、同居で無くても対処できます。

    高齢者が途中から一人加わるということは、その家庭全体を大きく変えることになります。
    それをわかってのご相談ですか?
    老後の準備を早めに始めるのいいのですが、同居で解決しようとする60代ちは同意できません。

    ユーザーID:7359317960

  • もっと自立心を

    >>専業主婦で子供も手がかからなくなったのですから何も大変なことはないはずです。

    その言葉をそっくりトピ主さんにお返しします。
    息子さん二人が独立してすっかり"手がかからなくなった"し、60代ならもう年金生活?の専業主婦でしょう。自分一人の家事なら"何も大変なことはないはず"ですよね。

    平均余命から言えば、あと20年以上生きられるわけですが、その間ずっと、人の面倒になるおつもりですか?息子さん達の奥さんもやっと子供の手が離れたと思った矢先にあなたの30年近くの老後を背負い込みたくはないでしょう。

    私の親は80代ですが、「子供に迷惑を掛けないように」と言いながらできるだけ自分達でやってますよ。もちろん、できない事は子供が手を貸しますが。外出も困難な病気や障がいがあるのでもないのに、ただこの先が漠然と不安だから同居したいと「他所の家庭」にもたれ掛かる事を考えるのは止めて、「できる事はギリギリまで自分でするけど、どうしようもない事は手を貸してね。」という自立心を持ってください。

    ユーザーID:9426860901

  • トピック主の凛子です。追記です。

    すみません、追記です。
    何故そんなに自分の老後が不安なんだ?とのご質問ですが、元々は主人が亡くなってすぐ、次男が私を心配して同居を提案してきてくれました。ですが、次男夫婦は結婚したばかりということもあり、さすがに私の方から同居を拒否しました。

    ただ、最近足が痛くなってきたのと動脈硬化が進んできたので、いつ倒れるかも知れないと不安になってきたのです。
    長男の家には週に何日か孫の面倒を看に行きますが、次男の方はあまり行きません。
    次男嫁は悪い人ではありません。私との同居は嫌がっているようですが、自分から孫を連れて私の家に来てくれますし、遊びに行っても嫌な顔一つしません。
    小町でよく見るお嫁さんよりはよほど優しいと思います。

    でも、私の体はあまり心配してくれないのです。
    次男に体の不調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われます。その時、あなた達の家なら部屋が空いているからそっちに行きたいと言うのですが、次男嫁は黙り込んでしまうのです。

    孫の面倒をみたくないから長男の所が嫌なのではないのです。
    このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。

    ユーザーID:3516562726

  • あなたと同じです

    私も3年前に夫を亡くし、一人暮らしの60代です。

    子ども達は遠方にいます。

    凛子さん、「自立」しましょうよ。

    誰もが、老いてゆくことは寂しいし、とても不安です。

    でも、ひとをアテにせず、出来るだけ自立しましょうよ。

    家に籠もらず、ドンドン外に出かけて、楽しみましょう。

    「人持ち」しませんか。私は「金持ち」ではありませんが、

    「人持ち」すれば楽しいです。図書館で本を借りて読み、

    一人で有意義な時間を過ごすことにも慣れて来ました。

    自ら積極的に行動しなければ、誰も寄って来てはくれない

    のではありませんか。

    ユーザーID:4039863660

  • あの

    なんだか、いますぐにでも次男宅に転がり込みたいような雰囲気ですが
    そもそも、今から同居してもいいことなんかないですよ?
    専業主婦の次男宅に主さんが入るとなると、一家に主婦は二人も
    要りませんからね。
    厳しいようですが、次男のお世話になることはできませんね。
    だいたい部屋も余ってるとかいっても、将来は子供部屋なんじゃないですか??
    うちの母も70代後半ですが、一人で生活してますよ。

    ユーザーID:8845150019

  • 昔も今もギブアンドテイク

    昔の大所帯も今の核家族でもこれは変わりないかと。

    同居することによって、
    ・あなたが与えられるもの
    がない限り、難しいのでは?
    息子さんたちは既にいっぱいもらっているから、「これからお返し」と言えますが、お嫁さんたちには、既に充分なものを与えてきましたか?

    そうでなければ、あなたの勝手なわがままです。頼るべきは息子さんたちです。お嫁さんと相談なんかしないでください。

    ここはすんなり、息子さんたちから金をたんまりいただいて、立派な施設に行くってものじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6441391300

  • 嫌がっているなら

    長男嫁で敷地内同居をしています。

    トピを読ませて頂くと、確かに次男宅に余裕があり、凛子さんが一緒に
    生活することも物理的には可能だと思います。

    でも、同居した場合、一番負担(肉体的・精神的)のかかるお嫁さんが
    嫌だと仰っているなら、不可能な話です。

    >私はどうすればいいのでしょうか。
    経済状態が不明ですけど、幸い今はお元気な様子なので、一人暮らしが
    可能なうちは息子夫婦に助けてもらいながら生活を続けて、それすら難し
    くなれば、凜子さん、息子夫婦がお金を出して施設へ入所されるのが一番
    いいかと思います。

    ユーザーID:8110466129

  • まだまだ若いじゃない

    まだ60代なら、一人で頑張ってください。

    こうやってパソコンもできるのでしょう。
    趣味を見つけて楽しんでください。

    何が何でも同居という考えは止めてください。
    元気ならば一人暮らしで頑張ってください。

    ユーザーID:7964792068

  • 60代で同居??

    こんにちは 同じ60代ですが・・

    60代って若いですよね。 
    もしかして身体の具合でも悪いから心配されるのですか?
    同居なんてまだまだ先に考えることではないでしょうか。
    お元気であれば、したいことをされては如何ですか。
    お友達と出かけたり、健康が気になるようでしたら、ジムに行って
    運動をするとか。

    一人暮らしで寂し意気持ちはわかりますが、
    今から頼られるとお嫁さんも嫌になるでしょう。
    黙ってたら、するべき時にはちゃんとしてくれますよ。

    今の若いうちから、老後の心配を言われても余計に嫌になって
    しまうと思います。
    自分のことは自分でする、という気持ちを持ってないといけませんね。
    強くなってください。
    お友達がいないなら、作る努力をしてください。

    私は一人暮らしですが、毎日忙しくしています。
    中国語を習っていますが、ほかにもパソコン、ジムで
    筋トレやプール。 どれも一人で行ってますよ。
    家でもお花の世話で時間が足りないくらいです。
    週に一回友達とのランチ

    今の60代って若いじゃありませんか。
    老後の心配はもっと後ですよ。  

    ユーザーID:0656348465

  • まだまだ!

    60代で投稿出来るなんて、凛子さんはまだまだしっかりされた方だと思います。
    老後を心配して、子どもたちにかまうのは早すぎませんか?
    私も息子しかいませんが、近くにいてくれたら安心とは思うけど、自立した親になりたいと思っています。
    最近知り合いが介護施設にも入居しましたが、会いに行ったら、お金はかかっても個室は確保されているし、身の回りも安心、人とも関われるしいいなぁと思いました。
    近くにいて、行き来できる関係ならその良好な関係を保てばいいのに。
    一緒に住んだら、家族でもいろんな不都合も出てきませんか?ましてやお嫁さんならなおさら。
    お嫁さんはそれを危惧して、返事をしないのに、しつこくすると、ホントに逃げて行くと思います。
    自立して素敵なおばあちゃんで暮らしていると、なにもかも不自由になった時には必ず手を伸ばしてくれると思います。一人で暮らしていると寂しいからそういうのでしょうけど、無理にもう独立した息子家庭に入ると余計孤立しますよ。それより生き生き頑張ってみてください。

    ユーザーID:5196412178

  • キツイ事を言うようで

    老後の資金は勿論あるんですよね?

    うちの場合は祖母と長男の父はとても仲が悪く、一緒に
    暮したくないと拒否、弟の叔父はアメリカで暮していたので、
    結局、事情を市役所に話し、叔父が出してくれたお金で自立型施設へ。
    その時は、個室でしたが、父の負担になったら父の年収から計算し、
    隣のまた隣の市でボロい施設で8人部屋の大部屋にチェンジ。

    どっちも選んでもらえなければ、そう言う運命になりますよ。

    来てもいいですって、言ってもらえるのなら、長男の所へ
    行かれたらどうでしょう?部屋が狭くても仲良くいられる方が
    居心地良くないですか?

    上げ膳据え膳を期待しているんですか?世話されって当然と
    お考えみたいですが、実娘ではないと厳しいですよ。
    やっぱり他人ですから。今ってそんな時代かと思います。

    悲しいけど、期待はしない位の気持ちでいないと、
    上手く行かない方向に行っちゃうと思います。

    ユーザーID:2988084807

  • 何年先の話してるの?

    あと20年近く経ってから誰かとの同居を考えて。

    老いてきたら子供の心境も変わるから。

    ユーザーID:9949374234

  • 息子さんに直接話す

    主さんの肉親は息子さん、二人の息子さんに直接話した方がいいと思います。
    その上で費用を負担させるなり、経済的な手助けを二人に頼んだらいいかと。
    お嫁さんに労働力の手助けは求めない方がいいでしょうね。
    こういった方は同居にも介護にも向かないと思いますし、後できっと揉めます。
    お金で解決して貰うのが一番いいですよ。
    その上で自由に生活なさったほうが気兼ねなく過ごせる気がします。

    ユーザーID:7353261027

  • レスします

    「私がもらえる部屋があまっていません」
    「それでも うちへと言ってくれません」

    あなたの文章読を読んでいたら なんだか情けなくなってきました。
    マイナス思考というか、暗い印象を受けました。すみません。

    息子さん夫婦と同居したとしても、お嫁さんとうまくいかなければ
    1人で暮らすよりもずっと孤独な生活になります。

    同居の話の前に、もう少しあなたが明るく魅力的になるよう努力するべきではないかと思います。

    ユーザーID:6608907981

  • 老後の面倒ではなく、昼間、自分の相手をして欲しいだけは?

    だから専業主婦の次男嫁にこだわるんでしょ?

    長男夫婦が同居してもいいと言っているのにそれを無視するのは、
    二人とも忙しくて『昼間、自分の相手をしてくれない』からでしょ?

    部屋を理由にしてますけど、
    次男の家だって子供部屋にしたから、もう部屋ないでしょう。

    同居したいのなら長男夫婦のところに行くのがいいと思います。

    ユーザーID:9966238480

  • 孫の部屋を奪わないで

    長男と長男のお嫁さんが同居しても良いと言っているなら、そちらに行ったほうがトラブルは少ないと思います。

    しかも次男のお嫁さんは、専業主婦。ずっとトピ主さんと日中過ごすことになるので、息が詰まります。その点も、長男のお嫁さんの方が、仕事中は離れている時間もあるので、一定の距離を保てるのではないですか?

    トピ主さんの文章を読んでいると、「自分の部屋が欲しいから」という理由で次男宅を選んでいるようですが、第3者から見ると、失礼ですが、わがままにしか見えません。

    次男のお孫さんだって、自分の部屋は欲しいはずです。次男夫婦も空いている部屋は、もともとは子供用に用意した部屋だったんではないですか?

    同居したいなら、狭いとか贅沢なことを言わずに、快く迎えてくれる家族を選んだほうが居心地もいいと思いますよ。

    ユーザーID:7371597095

  • 何故他力なんですか?

    介護は実子とおっしゃってますが、よくわかってらっしゃいますね。
    それがわかっていて、息子は忙しいから・・は理由にならないんですよ。
    息子さんが仕事やめてでもみるべきです。


    お嫁さんは他人です。
    候補からはずしてあげて下さい。


    実子が仕事をやめて自分の介護をする。
    これが不可能だとわかっているから、皆必死で働いて老後の蓄えをするんですよね。
    結婚した時から事故で同時に・・そんな場合を除き、必ずどちらかが残るんです。
    夫婦は2分の1の確率で死別するんです。

    私はどうすれば良いですか?
    そんな事は40歳の時に考えておくべき課題ですよ。

    1日でも元気な体でいれるように気を付ける
    お金は少しでも倹約して体が動かなくなった時の為に蓄える
    趣味をみつけて生きがいを探す
    一人でいる時に気分が悪くなってしまった場合等、どうすれば良いか健康なうちに考えておく。

    出来る事は沢山ありますよね。

    二男嫁さんが専業を選べれているのは、姑の介護の為じゃないです。
    多分子供さんの為だと思います。
    他人の人生設計に自分を組み込まない事。これ大事ですよ

    ユーザーID:1281572420

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