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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 母から学びました

    凛子さんと同世代、息子持ちです。母が同世代の時に父が他界しました。
    娘の私は遠方に嫁いでおり、息子二人が車で20分位の所に暮らして
    いました。
    母は一人で頑張りましたが、あのときの喪失感は夫のいる身の私の想像を
    超えるものだったと思います。とても仲良く思いやりのある夫婦でした。
    さて、長男は新築の時に母の部屋を作ったよと言いました。でも、荷物が
    一つ二つ、ついには物置部屋になっていくにつれ、母はあそこは行く
    所ではないと悟り、ずっと80過ぎまで一人暮らしをしました。我々の世代
    ではまだ長男も責任を感じていたらしく、奥さんになる人に長男だからと
    言ったら、覚悟していますと言われたそうです。奥さんの方が熱烈でした。
    でも、みる気はなくなった。友達は仕方ないわよ、このご時世。言葉はあてにならないでしょうと言ってます。私としては言葉だけの兄嫁の将来がどう
    なるのか見れるかな?意地悪ですね。花音さんのレス、私にも参考になりました。というか私もそのように思っています。母も自分の意思で自分で出来るまで頑張ったのです。今はホームにいますが頑張ったねと労いの気持で
    いっぱいです。

    ユーザーID:8904081316

  • 歓迎されている場へ

    ご長男さんのお嫁さんがトピ主様を歓迎している事、次男さんのお嫁さんはご存知かもしれません

    トピ主様のお部屋はご長男夫婦と相談する事です。

    次男さんがいない時に、お嫁さんを長時間口説いたのは、トピ主様にマイナスポイントをつけただけです。

    専業の方なら、主婦は二人いらないとも考えているでしょう。

    歓迎しているお嫁さんのところに行くのが一番ですよ。

    ユーザーID:3150438182

  • めんどう見た人にみてもらう

     次男嫁からしたら、わたしは搾取されるだけ?
     恩を売った人に返してもらいましょうね。

    ユーザーID:9640242023

  • 私も断る

    まだ元気なのに、人に頼る気満々の人に介護を頼まれたら、キッパリ断りますよ。
    介護が嫌なんじゃなくて、最初っから「頼る気満々」なのが鬱陶しいんです。

    私の義母は、「同居は気を遣うから・・・」と義母の方から同居を拒否し、
    体が大丈夫な間は、きちんと暮らしておられましたよ。

    晩年、病気のために介護が必要になった時には、私が1年間、ガッツリ介護させて頂き、最期を看取らせて頂きました。
    義母は亡くなる直前まで「ありがとう。あなたがお嫁さんで良かった。」と言ってくれていました。

    もしも義母がトピ主さんのような人だったら、気持ちよく介護なんて出来なかったと思います。

    ユーザーID:2193942124

  • 銀婚式の同居嫁さんに心底同意

    次男嫁さんも、やっと子どもの手が離れて、しばらく自分の時間を
    楽しみたいのかもしれません。
    そんな時に、まだまだ元気なお姑さんから同居の話をされたら、
    心の負担になるのでは。

    私は義両親の高齢になったので同居してますが、義両親が80代だったから
    何とかうまくいっているのだと思います。
    どうしても老化とともにできなくなることはあるので、私を頼りにしてくれますが、
    そのおかげで私も「守ってあげなきゃ」という気持ちになります。
    これが義両親が60代の時でしたら、こうはならなかったと思います。

    サポートや介護っていうのは、順番ですからね。
    私だって高齢になれば、全く誰の手も借りずに生活するなんて不可能ですもの。
    でも、それでも「同居はできればしたくない」って人の気持ちもわかります。

    何にしても、同居しようって言ってくれる人と暮らすのが一番いいと思いますが。
    お孫さんが大きくなって自立する頃になれば、お部屋だってできるし。
    それまでは、元気なうちは今のように、長男嫁さんをサポートして、いい距離感で
    お過ごしになるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5515097104

  • なぜ?

    もしまだお元気なら、しばらくは、お一人で暮らしてもいいのでは?
    今さら同居しても…疲れるだけだと思いますよ。
    嫌がる次男嫁さんと暮らしても楽しくありませんよ。

    『老後の面倒ヨロシクね』ばかり言ってる親より、
    何も言わずに頑張ってる親の方が、子供は自然と面倒みたくなります。
    自立した素敵な親の背中を見せてください。


    長男さん夫婦が、来るように言ってくれるなんて…幸せですよ。ご自分は幸せだということに気づいてほしいです。

    ユーザーID:6914448627

  • 老後の面倒とは具体的に何ですか?

    私も間もなく還暦なのですが、何も考えていません。
    というより、子どもの世話になるという考えが全くありませんでしたので、
    とても興味深く思います。

    自分の親と照らし合わせてみますと、
    一人暮らしができなくなるのは80代後半あたり、
    まだまだ20年以上あります。

    私は親とは同居せずに、ヘルパーさんと、きょうだいで交代で見守りました。
    寝たきりになってからは施設で丁寧なお世話をしていただきました。
    面倒というのは、葬儀、墓、相続、その他、死後に動くことを言います。
    これは実子しかできない事ですよ。
    お嫁さんには何もしてもらうことはありません。

    人は、求めれば遠ざかり、離れれば近寄るもの。
    頂戴と手を出すものには、何も与えません。

    ユーザーID:8218740989

  • 老後の不安というのは、先々のことですよね。

    今すぐに、長男か次男、どちらかと同居して、扶養家族にしてもらって
    住居費・光熱費の心配なく、生活費は息子負担、家事はお手伝い程度で
    お孫さんと同じように過ごしたい…っていう訳ではないですよね。

    トピ主さんの現在の収入や貯蓄はないのでしょうか?
    息子さん達の手がかからなくなってから、トピ主さんも働いて老後に
    備えたり、何か対策してましたか?

    もし、働いてなかったとしたら…。今まで何をされていたのでしょう?
    働いてなかったとしたら、蟻とキリギリスのキリギリスと同じです。

    私の母もトピ主さんと同年代ですが、正社員として定年まで働いて
    退職金と年金で経済的に自立して暮らしてます。
    母が仕事を辞めなかったのは、将来、娘に迷惑かけないようにと
    思ってのことです。

    父方の祖母の面倒を見てますが、祖母は経済的には自立しています。
    母が祖母の面倒を見ているのは、祖母が全面的に私達の面倒を見て
    くれたからです。

    学校の宿題の他、習い事は女学校を出た祖母自ら教えてくれました。

    トピ主さんは息子さん家族のために、何か出来ることはありますか?
    同居希望なら、家の建築費用を負担したりしましたか?

    ユーザーID:2808188827

  • 専業主婦なら当然仕事の一つです

    子供は一人、しかも小学生。
    なら、働いてサービスを提供し、社会保険料や年金や税金を納めるのが
    教育を受けた健康な大人の務めだと思います。

    それをしないのなら、せめて自分を養ってくれている夫の親の面倒は見るべき。
    少なくとも、夫がそれを望むなら従うのが筋でしょう。
    一人で生きていく力がないのですから。

    で、そんな自由のない人生まっぴらごめんの私は、
    働き続けて自由な時間とお金と楽しい育児を満喫しているのです。
    夫に先立たれたからとて、60代で老後や介護の心配をするというのもお辛そうですね。
    自分の老後資金はガッツリ貯めておこう、生涯誰かに養われる生活は送らないぞ、と強く感じたトピでした。

    ユーザーID:7685647855

  • 介護は実子の本当の意味

     介護は実子に というのは、子供に、下の世話をしてもらうとか、そういう意味ではありませんよ。親の介護に関して責任をもってくれるということです。良い老人ホームを探して、入る手配をする。親の資産を管理し、入所金、生活費を計画し、足りない場合は兄弟で捻出する。これだって、老後の面倒を見るということです。本当に介護してくれるのは介護のプロです。
     自分たち親族で、親の介護をしなくてはならないのは、老後資金も貯めていなかった親と、ろくな稼ぎがない子供たちです。
     私たち夫婦は、高級老人ホームを決めてあり、絶対息子たちの世話にはならないつもりです。

    ユーザーID:1302883206

  • あなた→息子→嫁で伝え、納得させるべきです

    実子の務めといいつつ嫁がやっているのは、夫から頼まれて納得したからです。

    夫婦内で話し合い、解決したからです。

    あなたのところの次男夫婦は次男さんとお姑さんで勝手に決めてしまうから、お嫁さんは抗議行動(空き部屋を塞ぐ等)に出るしかないのでしょう。

    息子さんに親離れしろと言ってます?
    あなたは子離れできてます?

    何だか「息子ちゃんとワタシの家族。それに嫁ちゃんが加わったのよ〜。」って思ってそうで…。
    正確には「息子とそのお嫁さんで1つの家庭。」ですよ。

    何だか線引きが出来てなくて余計お嫁さんの反感かってそうです。
    反感持つ人の世話なんてしたくないですよ。
    おまけに自分の事まだ自分で出来る状態なのに何で世話しないといけないのだか…。
    しかも過去世話にもなってないのに。

    家を建てるとき半分くらい出してあげたんですか?
    それなら勝手に住み着こうとしたあのも分からんではないですが。

    ユーザーID:1117432326

  • ええっ

    私もそろそろ老後を考えますが
    子供に頼る前に自分で出来ることを探します。
    主さん、最初から子供をあてにしてどうするのですか?
    まだ60代、少しだけ私の先輩ですが
    面倒見てくれ〜面倒見てくれ〜ではどんな嫁でも逃げますよ。
    正直今風に言えばうざいというのでしょうか。
    それから息子たちの同居しても良いはどうでも良いということです。
    嫁の承諾なしでは同居はありえません。
    息子は自分で親の面倒は一切見る気はありません。

    ユーザーID:4833497214

  • 若い

    皆さんおっしゃってますが、早過ぎ若過ぎです。
    優しい息子さん達のようです。信じてみては?
    「今は頑張れるところまで頑張る。迷惑はかけない。」って言ってあげてください。
    そして20年程たって本当に大変になるころには、お孫さん達の独立の時。
    お部屋だって空くか、建て直しをしているかもしれません。

    まだまだお若いのですから、御自身の楽しみを見つけて、いつまでもお元気で、介護とは無縁な生活を目指してください。

    ユーザーID:0194393122

  • 約束しても 保障はない

    私も主人と死別していますから
    先々の不安なお気持ちは 分かります。

    乳幼児お二人のお世話できるのなら
    まだまだご自分の事は できるのでしょう?

    息子家族の状況や事情も変わりますから
    今 約束を取り付けても 保障はありません。

    ユーザーID:7074587009

  • 長男夫婦と同居でいいでしょ〜

    長男夫婦が同居してもいいって言ってるのに、部屋が無いからしないってどうなんでしょう。

    孫の面倒も見てあげているんでしょ?よく泊まってるんでしょ?

    次男嫁は孫みてもらってるわけでもなくただ次男宅には部屋がありそうってだけで同居したいなんて(苦笑)

    しかも孫の部屋を取り上げてまで同居って、、、自分勝手すぎませんか?

    専業主婦は介護しなきゃならないなら喜んで働きに行くと思いますよ〜。

    同居は必要とされてる時に必要とされている方へ行くのが普通では?

    必要とされていないところへ行っても居場所がなくなるだけだと思いますよ。


    まぁ、60代で元気なのに同居を要求しているところもどうかと思いますね、、、。

    ユーザーID:6345642717

  • お金を貯めましょう!

    長男夫婦→部屋がないから×
    次男夫婦→次男妻の反応が悪いから×
    こういう事態なら今からでも老後に暮らす施設を考えましょうよ。
    次男妻だってそのうち働き出すかもしれないし、同居を嫌がられている(?)ならそんな相手と一緒に暮らしても幸せにはなれません。

    >私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。
    トピ主さん達の年代がこういったケースの最後になるのではないかな?
    跡取りさんが親の面倒を看る代わりに、すべてをいただけた時代ですから。
    恥ずかしながら私の父もそうでした。
    次男なので跡取りではなく、同居で介護する兄夫婦に丸投げで施設の費用すら一切負担しませんでした。情けないです!

    息子さん達が仕事で実質介護ができないならば、トピ主さんの年金と息子夫婦からの補助で暮らせる施設を今から探した方が賢明ですよ。
    私も子供が息子ひとりなので四十路から老後施設費用を貯めはじめました。
    老後を迎える時期はトピ主さんと私では違いますが、実りある老後を暮らせるようにお互いに努力していきましょう。

    ユーザーID:9333066038

  • なぜ次男のお嫁さんだけに言う?

    部屋が空いていたら子ども部屋になった、普通じゃないですか?
    今いる家族が優先なのは。
    最初からトピ主さんの部屋なんか、なかったんですって。
    孫の部屋を取り上げていすわるんですか?
    嫌われますよ。

    仕事をしている長男嫁、息子たちは除外して、
    専業主婦だからと次男嫁に依存したがるから、
    逃げていくのだと思います。
    専業主婦でも親の老後を見るのは大変ですよー。

    お義母さん、何言ってんの???(おっと、お嫁さん自身になってしまった)

    孫も見ていたし、共働きの長男夫婦に行くものだと、
    次男のお嫁さんは思っています。
    あきらめるしかないと思いますよ。

    健康に気を付けて、
    極力激務の子ども達の足手まといにならないように、
    気を付けてください。

    ユーザーID:8517112060

  • レスします

    私は次男の嫁です。

    どうして、長男の嫁がいるのに、わざわざ次男の嫁に頼むのか解かりません。

    介護が嫌だから、次男を探して結婚したのに、ふざけないで欲しいです。


    第1、遺産相続の権利の無い嫁には介護の義務なんてありませんよ。

    介護はあくまで実子の仕事です。

    娘を授からなかった時点で、老後は1人で施設に行く覚悟が必要です。

    私なら、嫌がる嫁に介護をさせてまで、長生きしたくありません。

    ユーザーID:8106067074

  • 他力本願

    次男嫁さんに同情します。

    旦那様も自分が嫌なのを知っていて、しかも夫は姑の世話をしないのは目に見えているのに同居するように準備したり。
    夫の居ない時にわざわざ訪ねてきて、「同居しますか?」と言わせたいために来られたり。

    わざわざ出向かれるくらい、元気なんですよね?
    介護する場合、家の中も手すりが必要になったり、
    介護用ベッドなどを用意したりと、部屋があれば良いという話ではないと思います。
    お孫さんの部屋を奪ってでも同居なさりたいのですか?

    私も長男嫁なので、いざとなったら、こちらが面倒をみるのだろうなぁと考えていますが、
    次男嫁だったら、そもそも同居という考えはなかったと思います。

    「同居の話」とは、はっきりと「一緒に住みたい」と伝えたのでしょうか?
    自分が同居したいのに、なぜ次男嫁に言わせようとするのですか?

    「何かあった時に怖い」という漠然とした不安からの「同居話」ならば、
    パソコンもできるようですし、老後の準備などを調べた上で相談されたらどうでしょうか?

    トピ主さんが色々筋が通っていないように感じます。

    ユーザーID:0074849763

  • 嫁が世話をするのではありません。

    根本から考えを直しませんか?お嫁さんは、介護をしてもらうためではありません。介護は専門の介護士さんに任せるように。お金のことは、息子さん同士協力。
    姑さんは、自分の生活をしっかり築くことです。そのための自分だけの準備を今からしておくことです。
    お嫁さんに頼る考え方は大変よくありません。というのも、姑嫁の考え方やり方の個人の食い違いが生じお互いに厄介なことになり易いからです。

    ユーザーID:8056718238

  • 施設、オススメですよ。

    なんでみんな「息子の嫁」という素人に介護してもらいたがるのか、不思議で仕方ありません。
    介護の手が必要になったら、やはりプロに看てもらうのが一番ですよ。

    私なら、断然、施設をオススメします。
    私の義母も施設希望してますねぇ。(義父はわかりませんが)
    義父の兄も、晩年は介護付有料老人ホームに入り、昼間はホーム仲間と大好きだったカラオケをして毎日楽しんでました。
    私は長年の友人と「いつか地元に帰って、一緒の施設に入ろう」と言っています。

    トピ主さんはまだまだお元気そうですし、嫌がる人(次男嫁)に同居をせまって嫌われるよりは、デイサービスとか利用してお友達を作って毎日を楽しんではいかがですか?
    若い人と年寄りでは、過ごし方が違うのです。
    若い方に合わせてると、バテますよ。

    ユーザーID:6571988765

  • 無理かなぁ・・・

    私が夫と結婚を考えていた頃、夫の父が脳梗塞で倒れて、半身不随になりました。
    夫は親戚と東奔西走して、最終的に介護施設に落ち着きました。

    夫は
    「おまえに父親の介護はさせない。
    父親の貯金は○○で、年金が○○だから、施設の費用は自分で払ってくれる。
    俺は自分の子どもも欲しいから、育児と介護を妻にまかせて家庭を壊したくない」
    と、具体的にはっきりと話してくれました。

    私の両親は、やはり介護を心配していましたが、私との将来をきちんと考えて、逃げずに話してくれる夫との結婚を決意しました。

    トピ主様のように、お元気なうちから「同居しよう。介護して」という方でしたら、さすがに無理だったかもしれません・・・

    ユーザーID:5065466162

  • 時代が違う

    今の時代、実子でも介護するって人どれくらいいるんでしょうね。
    これからは今よりもっとこんな考え方が当たり前になってくると思います。
    誰だって介護は辛いし、きついし、嫌がるし、そんなこと誰もが知ってるから。
    老後資金や老後の準備をすることは自己責任の時代ですよ〜 

    ユーザーID:9131577692

  • 長男夫婦にも同じ同居の話をすべきでは?

    そりゃ〜そうでしょう。夫が一人っ子ならいざしらず他に男兄弟(しかも兄)がいるのに、わざわざなんで老親をひきとるなんてリスクを自ら申し出ないでしょう。そんな得のない何年続くかわからぬ苦のクジを自らひく人はいませんよ〜。私は祖父母と同居で育ちましたけど孫の立場でも心身ともに疲労困憊でしたもの。

    長男宅は嫁が仕事しているとか部屋がないとか言い訳で言ってますけど、結局長男夫婦だってトピ主さんと同居したくないのはきっと一緒。ちなみによく泊りにいくのなら同居の話、長男夫婦に切り出してみたら?きっと上記2つの言い訳をつかって断ってくるでしょう。次男夫婦にだけ同居の話切りだすのはフェアじゃないよ。

    トピ主さんが実際介護が必要な体になれば、息子2人が話合って揉めて結論を出すと思いますよ。それまで待つしかないかな。

    ユーザーID:0283306620

  • 次男嫁さんと同じ立場です

    二年ほど前、70歳になった義母にうっすらと同居を匂わされました。

    しかし長男教とまではいかないものの、跡取りとして長男をある程度優遇してきた義両親。
    (次男の夫は大学進学を諦めさせられたそうです。義兄は県外の私大へ)
    別居で共働きの長男夫婦の子供を毎日預かり(無報酬)、呑みに行った長男夫婦の足までこなしていました。
    もちろん我が家はほったらかし。
    風邪で一家全滅しても看病どころかドアの外に差し入れ等、一度もして貰った事はありません。
    それでも次男は孝行できないからと、月に二度はご飯を作りに行き(材料こちら持ち)たまに差し入れし、
    年に一度10万円程度のプレゼントもしてきました。

    そんな中での同居したいのオーラ。
    義母も義兄の奥さんも料理がまったくできないので、同居にはおさんどん要員が必要と考えたらしいです。
    当然夫がはっきりと断ってくれました。
    母さん面倒見てもらうために今までアニキだけに尽くしてきたんだろう、と。

    トピ主さんもどうぞご自分が手をかけた方にお世話になってください。

    ユーザーID:6995920834

  • 最悪な性格!!!

    それが本性なんですねーーー

    いやあ、ほんっと最悪、性悪な正確ですわ。

    自分で、根性ねじ曲がってるってわかってます?

    最後くらい家族と一緒に出すって・・・??

    無理ですね。

    ユーザーID:1577546592

  • 本音が出ましたね

    結局は
    >このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。
    次男に対する独占欲でしたか。

    ユーザーID:2193942124

  • レスします

    長男嫁の親は昔気質。かつ同居を勧めてくれるし有難い。可愛い嫁。

    次男嫁は、今風であり「嫁としての勤め」など理解していない。
    面白くない。楽させたくない。

    ・・だから、世話や同居・介護で迷惑掛けるなら「次男嫁の方だ」ですか。


    なんて酷い。


    望まれて同居を申し出てくれている長男夫婦が居てくれている。

    その感謝よりも、「次男を次男嫁に取られたくない。次男嫁に楽させたくない」が大きいとは。

    ユーザーID:3299985583

  • 次男嫁さんは脈なし。

    ひとつお聞きしたいのですが、次男宅の購入資金はどうなって
    いますか?
    お嫁さんの実家が近くという事は、あちらの実家が幾らか援助
    されませんでしたか?

    凜子さんは援助されましたか?

    それと気になったのは、長男嫁さんの実家と次男嫁さんの実家の
    違いを言われていますが、男の子が居るお家と女の子しか居ない
    お家では、おのずと違って当たり前です。

    それに普通に考えても、長男孫のお守りに行ったり長男嫁さんの
    同居OKの発言もあるんですから、どう考えても長男さん宅に
    お世話になるのがベストでしょう。

    次男嫁さんが納得してないのに、無理やり押しかけても
    凜子さんだけでなく、次男家族も辛い思いをするだけだと
    思います。

    私にも結婚した子供がいますが、子供は子供の家庭を持ちます。
    親だからと言って、子供に無理強いしたとして
    取り返しのつかない溝でも出来てしまったら、どうしますか。

    それならいっそ、今のまんまの関係でいた方がいいと思いませんか、
    不安もあるでしょうが、子供の重荷になるくらいなら
    友達と楽しく毎日をすごしませんか。

    ユーザーID:9916760718

  • 自分ばっかり。

    次男のお嫁さんのご両親のお世話はだれがするんですか?

    ユーザーID:2706288790

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